Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда женщина говорит ,что все мужики козлы, она сильно преувеличивает. Всех перепробовать невозможно!
ДЕД

Подвыпивший посетитель в ресторане подходит к музыкантам оркестра:
- Ребята, сыграйте песню про садиста?
- Мы не знаем такую, вы нам ее напойте.
- “Не сыпь мне соль на рану…”

На приеме у врача:
- Доктор, я часто выхожу из себя и куда-то бегу.
- Далеко?
- Как правило, по бабам.

Детям, которым не нужно идти в школу из-за беспилотной опасности, строго настрого запретили этому радоваться.

Сенатор США предлагает штрафы за материалы, «дискредитирующие ЛГБТ ценности и (или) пропагандирующие их отрицание».

- Гиви, только честно, ты к КПСС как относишься?
- Положительно.Все что у меня есть я получил благодаря КПСС либо вопреки ей.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Согласно статистике, средняя продолжительность жизни мужчины в России составляет 68 лет ... Дальше объяснять ? Берете этот возраст отнимаете свой и получаете ориентировочно ответ на ваш вопрос ... хотя, если будешь выебываться, возможны и варианты ...

Повреждений мозга не выявлено ввиду отсутствия такогого ...

Те, кто утверждает, что Украина древнее Московии. Не подскажете, в каком году были установлены дипломатические отношения между Украиной и Англией?

В цирк устраивается обжора:
- За одно выступление я съедаю три десятка куриных яиц, два десятка утиных и десяток гусиных.
- У нас четыре представления в день.
- Справлюсь.
- По субботам - шесть.
- Не проблема.
- А в праздники - каждый час.
- Тогда у меня условие: между выступлениями вы обязаны отпускать меня нормально пообедать.

Не зря Туск пугал поляков русскими фонариками на границе.
Как знал, как знал.

На третьей смененной батарейке в золотых водонепроницаемых часах жены, я заинтересовался, почему часы ровно в 12 дня встают. Под лупой из механизма достал длинный черный волос. Но быть этого не может — у меня лысина!

Гулял около роддома. Понял, что ЦСКА вызвал трое преждевременных родов.

Когда почти умер главный и самый коварный в истории Сицилии мафиози. Собрались все оставшиеся в живых его, возможно, потенциально любимые друзья и родственники покойника и весело все вместе плюнули в его могилу. Так глупо и окончательно утонул хитрый и безжалостный мафиози.
Что за бред?!
Да, позабыл, там, кажется, были ещё пираньи.
Ну и ещё до этого два ножа в спине, в желудке пинта яда и граната без чеки в пересохшей его глотке от благодарных коллег!

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

А вдруг прокатит ... не прокатило ...
А вдруг не пронесет ... не пронесло ... причем, совсем не вдруг ...

Однажды чукча случайно нашёл в тундре труд Ленина и после прочтения его, решил-таки также взять всю власть в свои рабочие мозолистые руки. Но в отличие от правильных оленей, которые, видимо, были не против этих прогрессивных идей, лишь бы кормили. Зоя Фёдоровна, по совместительству жена чукчи, оказалась консервативной реакционершей и предотвратила эту революцию: отняла новомодный планшет и заодно пульт от старого телевизора на неопределённое время, нарочито ногой закрыла крышку единственного на сто вёрст вокруг унитаза, кстати, привезённого из города как память о цивилизации, и патетически вылила остатки наипервейшего из рогов оленей самогона. А потом, погрозив немалым кулаком, пообещала, если что и ещё что-то такое случится, то будет контрреволюционный террор с немалыми характерными побоями и вероятным окончательным выселением потенциально буйного революционера в тундру к его любимым оленям и такой-то матери!

Спросили как-то, хитрого чукчу встретив его одним прекрасным утром в тундре: «Зачем тебе здесь нужен планшет и вообще интернет?»
Хитрый чукча немного подумал и признался: «Чтоб не смешить оленей и, одним глазком посмотрев дев и свет, очень хорошо зарабатывать, продавая экологическую чистую настоящую природную воду жаждущим не в меру людям, а иначе говоря, снег».
Люди удивлённо спросили: «И что, покупают?»
А хитрый чукча грустно вздохнув и дал ответ: «Конечно хотят брать однако, авансы дают! Я их тоже приглашаю, рукой махаю, даже лопаты приготовил. Только вот одна беда, авансы на экране есть, но сколько не трясу этот ишачий планшет, а денег как не было, так и нет!»

У Земли появился новый мини-спутник: астероид 2026 QQ8 будет вращаться вокруг планеты до декабря, а затем покинет ее орбиту в 2027 году. Ну, вот, обещали что к нам прилетит Нибиру, и прилетел!

Метросексуал — это «питательный» мужчина, который ищет исключительно «питательную» (богатую, щедрую) женщину, готовую полностью закрывать его счета.

Грызёт малчик кость за столом.
Мама ему говорит не грызи кость ты не собака отдай кость лучше папе.

Некий доцент читает лекцию о вреде самогона. Подробно критикует детали процесса изготовления сего напитка. Вещает:
- А теперь задавайте вопросы.
Встаёт крестьянин и спрашивает:
- Для самогонного аппарата какой змеевик лучше, из медной трубки или из нержавейки?

Беседуют пьяницы:
- Напиваться до состояния, когда в глазах двоится вредно для нервов. Особенно, когда двоится не все подряд.
- ???.
- Видишь руку жены, а в ней сразу две скалки.

Мне повезло с бабушкой: когда я учился в школе, ее уже не было, поэтому мне никто ничего не вязал, и я не носил эти ебанные колючие кофты.

– Что общего между древней Грецией и средневековой Японией?
– Слоговое письмо?
– Нет, не такой древней Грецией...
– Наличие наименований определённых исторических периодов, применимых сугубо в отношении этих стран? У разных эпох Японии есть свои названия, такие как «Хэйан» или «Муромачи», и у эпохи древней Греции есть своё название – «Античность». Правда, поскольку Грецию считают "центром мира", период «Античности» определяют как период всей истории в целом, хотя относят туда исключительно Грецию
– Это да, но снова не то «общее»...
– Э.. Сказки на подобии «через его сердце стали розы прорастать – и кто его любил, тот скоро начал умирать»?
– Да. И сюжеты по типу «сна жены рыбака»!

Идеальная жена:
– Милый, я на работу, детей накормила, в школу завезу, вставай, завтрак на столе, минет сделала пока ты спал.
– Милый, детей со школы забрала, накормила, выгнала гулять, мойся на минет.
– Милый, я премию получила, купи себе мерсик новый, а мне старый прошлогодний отдай. На треньку заехала, жопу-сиськи прокачала, тебе понравится, выпей виски 25-летненго рюмочку, потом минет, и за уроки
– Детей накормила, уложила, уроки проверила, температуры нет, на классную наорала, в классном чате всех послала.
– Милый, как из клуба приедешь, разбуди, по минету-то небось соскучился, с обеда не баловала, любимый

Малоимущие всегда не довольны местоимением.

– Ты аристократ?
– Да, блять, сто крат

Устав от наглых и шумных учеников школьный преподаватель говорит приятелю:
- Как жалко, что я не стал похоронных дел мастером.
Приятель:
- Почему?
Преподаватель:
- Клиент там тихий и спокойный.

- Папа, а что такое генбенг?
- А где ты это слово услышал, малыш?
- В песочнице. Девочки спорили: чья мама в этом генбенге лучшая.
- Это ералаш, только для взрослых. Идем я тебе перед сном сказку "Репка" почитаю.

Искатели приключений на всю голову ...

Самый страшный сон программиста — весь софт везде отечественный с подпиской на госуслугах на каждую кнопочку и фичу по отдельности.

2006 год. Я использую клаву, чтобы программировать.
2026 год. Я использую Клаву, чтобы программировать.

О том что я поимел этот мир знают только двое - я и этот мир ...

- Второго такого долбоеба точно не найдешь ... да, собственнно, не нашли бы уже и первого, если б ему не нужно было отвечать за свои дела ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- А вы с какой целью, мужчина, интересуетесь ? ... Серъезно или так ... из праздного любопытства ? ...

Лежачего не бьют ... но добивают ...

Маша решила доказать Мише, что она не тарелочница... Они сыграли свадьбу, и Маша превратилась в кастрюлечницу.

- Сипитинер хитро распорядился наследством. Даже адвокаты не смогут получить больше, чем его дети.
- Как ему это удалось?
- Половину состояния он оставил лучшему адвокату страны. При условии, что тот обеспечит передачу второй половины детям в полной сохранности.

Однажды в юности Кайла Кайлас случайно пукнула на вечеринке в толпе предполагаемых её друзей, и никто, представьте себе, никто это не заметил! Тогда она поднатужилась и очень громко пернула, и всё равно никто, вот гадство! Не обратил внимания на бедную Кайлу Кайлас.
И тогда она полностью разделась и, крича чего-то нецензурно и громко, станцевала буги-вуги, ну или что-то вроде этого!
Но увы, увы, все эти ужасные эгоисты были заняты только собой и даже, вот паразиты, даже ей в конце не зааплодировали! А даже попытались некоторые пионервожатые одеть её и выгнать из любимого концертного зала. И тогда она поклялась, что станет великой, непревзойдённой Кайлой Каллас, и тогда все её заметят и обязательно пожалеют, что раньше её не замечали! И тогда она, презрев все условности и усталость, стала безудержно готовиться к своему будущему триумфу, на батуте денно и нощно прыгая всё выше и выше! И иногда совсем без одежды! Пока её не заметил на следующий день тренер, потом через некоторое время старший тренер, потом спортивный судья, ну и так далее!
Вот так началась карьера у практически самой главной главы Евросоюза!

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — это ИИ в Интернете завёлся.

Самый перспективный брак играется как "Амурские волны" на баяне. Теща раздувает меха, свекровь случайно тыкает в регистры, жена ведёт за левую руку, муж басовую партию правой руки. Остальные родственники ищут кнопку беззвучного сброса воздуха. Бабки и дедки натирают инструмент до блеска, государство, ориентируясь по растянутым мехам, пытается спрогнозировать дальнейший выхлоп.

В нашем городе Бастилию берут уже лет 50 и даже более эффектно, чем оригинал. Вино-водочный там был, потом был филиал МММ.

Лукошенко опять всех наколол

Бит коин!

- Сёма, скажу я вам: Америка в законности и правах человека дальше нас ушла.

- Изя, вы мне объясните, почему?

- Помните, у них всплыли фото из пыточных? Так они преследовали не только Ассанджа, который об этом сообщил, но также и тех, кто пытал.

- Изя, тут вы неправы. Украина дальше ушла!

- Сёма, я вас не понимаю?

- У нас за одно и то же преступление дважды не наказывают!

Кто-то для души таксует, я же - минусую Камереру и Аншину...

Несмотря на рейтинг уровня "плинтус", канцлер Мерц цепляется за доходное кресло и не желает уступать место новой "ливерной колбасе".

Один сотрудник говорит на полученную информацию от шефа: "Принял, понял, обработал".
Второй отвечает: "Принял, понял, осознал"!
Угадайте, кто из этих работников сидел, а кто выебывается?

– Поздравляю, ты теперь представитель престижной русской профессии – ты писец!
– Пиздец
(Потому что накосячить в отчётах для писца означало бы настоящий "писец" для его карьеры и здоровья)

-Слыхал? Зам. председателя Татарстанского комитета по туризму за взятки повязали!
-Ну, если не откупится-страну так сказать, в составе организованной группы, посмотрит... И ведь, что главное, абсолютно бесплатно. С питанием.

- Что такое тачанка?
- Бронеавтомобиль, подвергшийся оптимизации. Бюджетная версия. Натурпродукт.

Предприниматель — это человек, который за три прожиточных минимума в год на налогах, готов оторвать у нас кошелек вместе с руками.

Сено и солому я заменил на кнопочный и тачскрин.

Еврей это не национальность ... это несчастье какое-то ...

- Кем работаешь ?
- Менеджером по работе с клиентами ...
- Так ты ж инфиз заканчивал ... по силовым ... или потом еще учился ?
- Нет ... просто клиенты бывают разные ... приходится с ними работать ...

- Я вчера Бурого приземлил ...
- И конкретно ?
- Конкретнее не бывает ... Высшая ... Я бы сказал заземлил ...

- Вот так всегда ... хочешь как лучше ... а получается еще лучше ...

Еврей это не национальность ... это призвание ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Ты бы лучше спросил какого хрена ты в моем сне оказался ...

В большинстве случаев слово гладить вызывает приятные ассоциации ... хотя возможны и варианты ...

Еврей это не национальность ... это профессия ...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Позолоти ручку, бриллиантовый, я тебе всю правду скажу ...

Теперь на прессконференцию с Зеленским будут пускать только журналистов с установленным в заднице свистком.