Самые смешные анекдоты за неделю!

Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

Из разговора с дипломатами недружественных стран:
- Владимир Владимирович, но мы хотели посмотреть на вооруженный переворот и Гражданскую войну в России!
- Ступайте, ступайте, дома посмотрите.

Единственное наследие Советского Союза, действительно скрепно объединяющее все бывшебратские народы - это "Россия должна".

Шел 5-й год санкций. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия через Китай.

Если логика утильсбора на авто предполагает защиту отечественной автопромышленности, то почему не вводят такой же сбор на каждого мигранта, чтоб затем раздать эти деньги родителям, которые растят детей в России? Ну и конечно же индексировать его на 20% каждый год...

Когда ИИ в медицине ставит диагноз, может, это и хорошо... У врача освобождается время для заполнения разных бумажек и отчетов!
Но, я бы предпочел, чтобы было наоборот! Пусть все эти бумажки и отчеты заполняет ИИ, а диагноз мне ставит человек!

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

Эпоху, в которой мы с вами живём, учёные назовут "Стрёмновековье".

- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой:
- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

Похоже, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не её муж.
А Дональд и рад! Полюбому денежка - в семью!

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

Я правильно понял, что на российские машины нет утильсбора потому что они и так сами развалятся?

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв, и долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс — ведь, знаете ли... а вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

- Что там с Польшей?
- Майданулась.

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.
Однажды утром секретарь приняла звонок:
- Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?
- К сожалению, она ещё не пришла на работу.
- Хорошо, я перезвоню позже!
В одиннадцать часов звонок повторился.
- Эмили уже на месте?
- Она вышла на обед.
В три часа дня снова раздался звонок.
- Простите, можно Эмили?
Секретарь ответила:
- Боюсь, она уже ушла домой.
На другом конце провода наступила долгая пауза.
Затем женщина спросила:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

По последним данным государственной розвидки Украины - орудия пыток, камеры пыток, и самих пытаемых, включая несовершенноелетнего хлопца, официальным лицам Украины подкинула рука Кремля.
И все это, вместе с тюрьмой для пыток, та рука подкинула им прямо в Киев.

Нет предела чекистской подлости.

Вопрос ИИ:
- А как отвечает политик или чиновник, если не знает ответа, не понимает вопроса или если ему эта тема вообще по барабану?
- Без комментариев.

Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело - подождите. Осталось ещё совсем немножко потерпеть - и вы узна́ете, что значит по-настоящему тяжело!

То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, парень сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Мудозвон.

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая – мы в жопе, а хорошая – мы в тепле!

- После пятидесяти лет фраза "Я сегодня без трусиков" звучит как угроза.

Подлая попытка государственного переворота предпринята в тот момент, когда все мужское население Польши, способное держать в руках оружие, уехало в Германию забирать своих жен из борделей на выходные.

- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?
- А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.

Сейчас в отечественном кыне имеет место тотальное отсутствие по-настоящкму красивых женских лиц. Это досадное обстоятельство отражает тревожную социальную проблему - у режиссеров и продюсеров нет красивых жен, дочерей, любовниц...

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает:
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

В Польше всё как-то тускливо.

Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?

- Какая работа мечты современной молодежи?
- Листать мемасики, писать комменты, ставить лайки и денюжки за это получать!

Секс – это самое прекрасное и здоровое из того, что можно купить за деньги.
С. Мартин

- В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.
- Так три же!
- Всё у вас питерцев не как как у людей!

- В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
- А сегодня?
- Только телефон.
- Чей?
- Каждого.

На прошедшем турнире по боевому искусству смешанных стилей чемпион мира по каратэ был скунгфужен.

- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

А почему Йода - магистр? Он что, кандидатскую не смог защитить? или вообще в аспирантуру не пошёл?

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока - ещё рано расстраиваться!

Разговаривают два программиста:
— Слышь, а ты почему со своей девушкой расстался?
— Да понимаешь, она постоянно устраивала мне сцены, плакала, кричала: «Ты меня совсем не любишь, тебе на меня плевать!»
— И что ты сделал?
— Ну, я удалил её из друзей. А она всё равно как-то в квартиру проникает… Думаю, где-то в коде замка уязвимость.

- Я дал своей бабушке попробовать энергетик.
- И что?
- Да ничего, за молоком пошла... в Вологду!

Путин сказал, что встретится с Зеленским только в Кремле. Зеленский тут же заселился в пятизвёздочный отель Kremlin Palace в Анталии, говорит что ждёт Путина, платить отказывается.

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

- Анжела на трассе грудью останавливала траки.

Каждый сантехник знает, если время протекает впустую, нужно сменить прокладку.

Если человек катается, как сыр в масле, то это еще ничего не означает: сыр может оказаться в мышеловке, а масло – пальмовое.

Поляки в шоке от нашествия русских бобров. А как они узнали, что бобры русские? Да только русские бобры умеют сидеть на корточках.

Почему нападающий Барселоны Ламин Ямаль никогда не будет играть в России?
Отец Ямаля: «Настоящая фамилия Ламина — Насрауи Эбана»

Как ругаются русские в Финляндии:
Стубб твою мать

Ваши аргументы в диспуте о лирике Афанасия Фета будут более убедительными, если в левой руке у вас будет бейсбольная бита, а в правой пистолет

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое ...

Отцифрованный мозг мухи дрозофилы заменяет двух депутатов

Интересно, а дяденьки, составляющие новости для телевидения, на самом деле считают, то что они передают интересует россиян? Вынужден их огорчить, новости про теннисисток, Овечкина и курсы акций у россиян имеют рейтинг "похеру".

Рассказывают, что на православный Головин невнимательным прохожим с размаху надевают на голову специально выдолбленную тыкву, милосердно прорезав в ней дырки для глаз.

- В Бразилии шестнадцатилетний парень умер от мастурбации. За ночь ему удалось довести себя до оргазма 42 раза, после чего скончался.
- Простите, а кто считал, сколько раз за ночь он мастурбировал?

- В японском городе Вакамэ на острове Хоккайдо случилось такое происшествие, там электричка с людьми на полной скорости врезалась в медведя, первый вагон сошел с рельсов. Никто из людей не пострадал, но они всю ночь с пятницы на субботу сидели в вагонах и боялись выйти, потому что думали, что медведь только ранен и еще представляет угрозу.
- Всю ночь тряслись и боялись, что это был русский медведь!

Лучше купить поллитра чем не купить литр ...

Если уж кому и давать Нобелевскую премию мира, так это Вооруженным силам России. Как единственному препятствию на пути к мировой войне.

Правительство привлекло известного дизайнера, чтобы красиво чередовать повышение налогов и коммунальных платежей.

- Надо бы закусить ... Логично ?
- Логично ...
- Чтоб было совсем логично нужно перед этим выпить ...

Журналист спрашивает у Винни-Пуха:
- Зачем вы вступили в “ЕдРо”?
- Чтобы быть поближе к медку!

Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему.
© джедай Оби-Ван Кеноби

Бомж бомжу – приглашаю в гости. У меня лучшие мусорные баки на районе!

Концепция бесконечных боеприпасов, топлива и личного состава из кино никак не перекочует на поля сражений.

ИИ спросили:
- Какой мозг есть у людей?
Он ответил:
- Спинной и костный мозг есть у каждого. А с головным мозгом есть проблемы...

Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право навязывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.

Лайфхак для европейских полицейских:

Разгон демонстрантов будет гораздо эффективнее, если водометы заменить на говнометы...

Моя реакция на рекламу.
Если завтра начнут агрессивно рекламировать мой любимый товар, я вообще перестану его покупать!!
ДЕД

Представьте... Вы идете с собакой, навстречу - пара. Вы спрашиваете женщину:
- У вас мужик добрый? В смысле - не дерется?
Думаю, они оба офигеют.
Но ведь собачники то и дело слышат: "Собака добрая? Не кусается?"
А меж тем нападения гомо недосапиенсов и примкнувших к ним иноспециалистов происходят неизмеримо чаще, чем инциденты с участием собак.

Туск сравнил Навроцкого с мелкими ворами. "Я знаю, что говорю," - сказал он. "Я вор в законе."

Да кто ж спорит, что у нас есть гражданское общество. Вот только степень гражданскости строго регулируется...

Кремлеботы обещали что Европа замерзнет!
А между тем в Бельгии, Люксембурге, Швеции, Финляндии, Ирландии, Нидерландах и Эстонии сохраняется стабильная плюсовая температура.
Даже в холодильниках.

-Ну чё вы заладили, Майами, Майями. Вот друзья недавно были в ентой Маяме. Грят ну ничего особенного, дыра дырой, деревня деревней! То же Переделкино, только вокруг океан, пальмы и павлины. Пальмы и павлины...и океан...
- а из плохого?
- из плохого? Да вот замучила их ностальгия!
- а, по родине?
- по Маяме... Как на родину вернулись...

Вчера на Хэллоуин на лужайке Белого дома Трамп помиловал мальчика с красной звездой на кокарде.

Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.

Один любитель выпить другому:
- Об’ясни, что такое относительность.
Второй пьянчуга:
- Столб для пьяного это хорошо или плохо? Для водителя за рулем это плохо, в столб можно врезаться. А меня поддатого столб часто выручает, есть за что схватиться, чтобы не упасть.

"Интеллектуалам", считающим, что за фразу "пусть едят пирожные" можно убить человека.
1. Вы глубоко... ну, наивны, злобны и несправедливы одновременно. Вас в судьи брать нельзя.
2. Во Франции того времени был картофель. Жрите от пуза. Просто французы им брезговали. Хлеб как предлог пограбить.
3. См. пункт 1.

Немецкая поговорка: Любая машина когда-то станет Опелем.
Русская поговорка: Любая хорошая машина когда-то была танком.

Британские ученые выяснили, что 80% людей, у которых по утрам звенит будильник, испытывают непреодолимое желание совершить научно обоснованное убийство создателя этого будильника

Когда Кристофер Робин достиг совершеннолетия, Винни-Пух открыл ему тайну: все эти годы за маской медвежонка с опилками в голове скрывался крупнейший в стране бутлегер, сбывавший подпольным торгашам оптом самогон на мёде и лёгкую медовуху под прикрытием приличного английского дома.
Подельники - Иа и Пятачок - поставляли жёлуди и чертополох для улучшения вкуса продукта.

Почему всё время говорят, что украинцы борются за демократию? Ведь они её уже победили...

Дональд Трамп заявил, что станет «мистером вето», если демократы получат большинство хотя бы в одной из палат Конгресса по итогам промежуточных выборов. New York Post.
---------------------------------------
«Чуть что, а я им: „Вето!“» © Князь Киевский.

Еврея разоблачили как шпиона и пришли к нему домой арестовывать.
Следователь обращаясь к еврею: - Вы будете давать признательные показания?
- Буду.
- Хорошо. Тогда для начала назовите тех, кто за вами стоит?
Еврей оборачивается.
- Жена, тёща и две дочери.

Россиян можно поздравить. Точность погоды на вчера стала на сто процентов достоверной.

Александр Вучич подал жалобу в ЦИК РФ с требованием признать выборы в Сербии недействительными

Военблогера спрашивают:
— А за деньги вы сможете сделать все, что угодно?
— За деньги - Да!
— Отъебитесь от молодежи.

Подрыв Северных потоков высвободил в атмосферу столько метана, сколько не смогли напердеть все европейские свиньи за две тысячи лет.

После того как ему в одно ухо влетело в другое вылетело, в ухо ему таки влетело ...

Рай не резиновый поэтому туда вход только по спецпропускам ...

Неофициальный слоган Службы Доверия
Давайте поржем вместе ...

С правдой не поспоришь ... можно, конечно, попытаться, но, я думаю, недолго ... похороны будут пышными ...

Фраза считается сказанной на мове, если в ней есть хотя бы одно типа украинское слово. К примеру, "трохи" или "розумию". Или "безвиз". Или "безсвет"...

Спят в шикарной английской постели Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон, вдруг проснувшись, пытается встать, а потом снова забирается под тёплую шинель и, локтём ударяя Шерлока, говорит: «Шерлок, Шерлок, вы знаете, но у нас какие-то негодяи опять украли сапоги и тапочки».
Шерлок, с трудом просыпаясь, зевая, отвечает: «Доброе утро и вам, дорогой Ватсон, и, к сожалению, я уже заметил, с меня ещё эти негодяи сняли и штаны!»
Ватсон: «Вот здесь можете, Шерлок, не сильно беспокоиться, штаны с вас стянул я и с трудом вчера надел их, когда тащил вас в этот номер. И только потому, что мои бриджи вы вчера изрядно заблевали!»
Шерлок: «Вы ошибаетесь, доктор, штаны вам два раза заблевала мисс Хадсон, а я вам заблевал только жилетку!»
Ватсон: «Чёрт, а у меня ведь тоже ваших штанов нет, и вообще никаких штанов нет! И где ещё ваша жилетка?»
Холмс: «Неправильный вопрос, Ватсон, а правильный: где мы и где мисс Хадсон?»
Тут откуда-то снизу из-под шинели Ватсона и польта Шерлока раздаётся дребезжащий голосок Хадсон: «Мальчики, мальчики, не знаю, что у нас с вами тут было и, честно, не хочу знать, но теперь один из вас обязан на мне жениться. Я ведь тоже тут совершенно голая!»
Ватсон: Но ведь я уже женат!?
Холмс: Моя жена — работа!
И тут откуда-то из-под кровати раздался ещё один голос. И этот голос был голосом Лейстрейда: «Господа, господа, да и вы, миссис Хадсон, я пока мало что понимаю, но я совершенно свободен. И готов хоть завтра переехать со съёмной квартиры к вам, миссис Хадсон. И да, господа, когда мы из-за засады будем вылазить?! Я тут совершенно замёрз, плохо пахну и, если честно, есть ещё хочу и в туалет!»

Петрович весьма ценил традиционные христианские ценности. В обычаях мормонов ему особенно нравилось многоженство.

Особенности русского языка.
Мама увидела, что ее малыш впервые сам сел в кроватке:
- Какой маленький, а уже большой!

На последних выборах в Израиле Айзенкот сильно нагадил Нетаньяху

В минфине заявили, что дефицит бюджета решено компенсировать количеством воздушных крестных ходов над регионами России

Чёрный юмор.
Дети каннибалов любят играть тыквами.

Слишком занятой художник нанял мальчонку для подсобных работ. И вот однажды, когда художник опять мучился на одном из своих не слишком востребованных полотен, он пробегал рядом и, споткнувшись, своим переносимым супом облил художника и уже почти готовое полотно. Что было дальше, и так всем ясно. Мальчонку пинками выгнали взашей, а полотно художник убрал с глаз долой и в пыльный шкаф. Прошли года, и случайно обнаруженное то полотно вдовой неудачливого художника было продано за невероятно-баснословные деньги, в отличие от других его картин.

Сейчас где-то в европах проходит суд над суперпупердиверсантом, якобы взорвавшим "Северный поток" по приказу украинского правительства. В таком случае, насколько я разбираюсь в колбасных обрезках, все расходы по восстановлению трубы по закону должен нести тот огрызок, который останется от бывшей Мазепии.