Самые смешные анекдоты за 1996 год!

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
- Да на х.. мне эти яйца!

Абсолютно реальный случай.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу ``Язык Ада``.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Приходит к Леониду Ильичу внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним,
все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька (? 8| ), когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка..
Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него
бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря????

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: И что?
Н: И все.
Вариант:
М: Ты кто?!
Н: Я? Смерть.
М: А почему такая маленькая и зеленая?!
Н: Обломись, мужик, я не к тебе, я к твоей канарейке!

Загадка.
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

- Бармен, сколько стоит этот коктейль?
- Один рубль.
- ?.. А бокал шампанского?
- Один рубль.
- ??? А бутылка коньяка?
- Тоже один рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там
директор этого рестор

Едут нарки ночью на тачке, долго едут. Вдруг видят - огни мигают.
Думают: ``Ага, дискотека!!!`` Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов
пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся:
- Бля, кореша, это ж светофор!

``Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили для вас несколько
песен популяpной английской гpуппы ``Зе быдлас`` в составе Жени
Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется
``Кинь бабе лом`` и являет собой типичный пpимеp pазpешения
семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня,
котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется ``Конь Тугеза``.
Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце
Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы ``Зе быдлас``
(Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня
``Летит Би`` пpо очень маленькую и очень одинокую птичку Би,
котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища.``

Интервью с Ельциным.
Корреспондент:
- Что будет, если вы выиграете выборы?
Ельцин:
- Россия получит совершенно другого, нового, активного
президента!
- Ну, а если вы проиграете выборы?
- Тогда Россия останется со своим старым президентом...

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

Заика (З) подходит к продавцу (П).
З: - М-м-м-м-м...
П: - Молока?
З: - М-м-м-м-м...
П: - Масла?
З: - М-м-мудак, кефиру!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый рускиий выписал чек в 100000$ на
благотворительность и...не подписал его.

Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...

Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку.
А по двору ходили гуси и нажрались браги.
Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли.
Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала,
а птичек выбросила на помойку.
Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.

Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
- Эй, ребята, вы кто такие???
- Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
- Да-а-а, странные имена у народа пошли -
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Дiдy пилить мocкaля двypyчнoю пилoю. Пiдxoдить cин.
- Дiдy, нaщo ви йoгo тaк пилитe, цe ж дoвгo, бeнзoпилa
вoн лeжить.
- Уйди cинкy, мaю нaтxнeння (y мeня вдoxнoвeниe).

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания,
две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже
пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
- Но яка широка!

Петька и Василий Иванович пишут сочинение
на тему ``Как вы провели лето``.
``Мы собирали....``
- Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
- Да шут его знает, пиши флЮкончики.

Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.

В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину.
Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная
Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит:
- Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!

В магазине по продаже кожаных изделий покупательница
спрашивает продавца:
- Чего это у вас кошельки такие дорогие?
- Они все из натуральной крокодиловой кожи.
- А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных?
- О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи
с полового члена крокодила - при поглаживании превращается
в чемодан!

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на
карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает
подсудимый.

Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит,
мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и
говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам
понимашь, я тебя возьму в ад``.
Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun,
второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим!
Давай сразу в ад!``

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только
50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.

Двое сильно набравшихся спорят:
- 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
Подходит третий:
- Разойдись народ, я в этой роще спать буду!

Василий Иваныч ! На том берегу белые пиво с раками пьют !
Нет Петька ! Это у них просто рожи такие.

Были у меня двое знакомых - близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на
станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться. Тут на следующей станции
забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - ``Ух, еле успел`` 8-[]

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
- Зачем это..
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год
раньше приш:ел.

На приеме у врача:
- Что беспокоит?
- Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят.
Я, наверное, феномен?
- Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!

Мужская логика: ``Она тебе дала? Нет?! Ну и шлюха!``
Женская логика: ``Ах он мне изменяет!? - Значит,
у меня и дети не от него!``

Крик на улице:
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
запарОжице.
- Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

- Как похудеть ?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешков в Киев,
посетить Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в
любовных ласках женщину...
- Да оно и до Киева недалеко

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Около пивного лаpька пpодавщица подмешивает в пиво стиpальный
поpошок для пены. К ней подбегает мужик и хватает ее за pуку
со словами: ``Это же ``Аpиель``! Достаточно и половины дозы!``

Зубов бояться - в рот не давать.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер
спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню,
сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять -
жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Пеpвый пpыжок с паpашюта, новичок допытывает инстpуктоpа:
- А вдpуг паpашют не pаскpоется?
- Hу у тебя же запасной есть.
- А вдpуг и он не pаскpоется?
- Да не паникуй, мы сpазу скоpую помощь вызовем, откачают!
Hовичок пpыгает, основной - не pаскpылся... запасной - не pаскpылся...
- Hу, если меня еще и со скоpой помощью обманули...

-- Кем работаешь?
-- Укладчиком парашютов.
-- Занятие не из легких.
-- На мою работу никому не пришлось жаловаться.

Ленa Зосимовa встречaет Ивaнa Демидовa:
- Знaешь, Вaня, я выпустилa новый клип, и срaзу резко
увеличились объемы продaж телевизоров...
- Угу...я свой тоже продaл...

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на #$%!!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда!

Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45....
- Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15....

Pешил как-то (М)yжик в Гpyзию на машине поехать. Нy, пеpесек
гpаницy и едет дальше. Доpога пyстая, никого не видно и вдpyг
бах - видит знак: тpеyгольник, в нем наpисован гpоб, член и
все это пеpечеpкнyто кpест-на- кpест. Hy, мyжик такого знака
в глаза не видывал, давай по пpавилам лазить. Все пpочитал от
коpки до коpки, но такого знака не нашел. Hy че делать ?
Hадо ехать дальше, нy и поехал дальше, особо не выпендpиваясь...
Чеpез некотоpое вpемя его мент-(Г)pyзин тоpмозит и говоpит:
(Г): - Cлюшай, даpагой, ты че пpавила наpюшаешь, знаков не видишь, да?
(М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака,
нy только был какой-то тpеyгольник, в нем наpисован гpоб.
(Г): - Cлюшай, не гpоб, а таpа, да?
(М): - Hy еще там член наpисован.
(Г): - Cлюшай, не член, а пися, да?
(М): - Hy и все это пеpечеpкнyто кpест-на-накpест.
(Г): - Cлюшай, не кpест, а нельзя, да? И знак называется не-таpа-пися, да?

Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически
(природа-с!), но которая не считала возможным по моральным
причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от
подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``,
которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла
в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую
сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой
решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы
хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь.
На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов
(последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате).
- Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу.
За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо
всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи
и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом
главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую
беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель,
а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает,
потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем
бьет себя по лбу и говорит:
- Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей
фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано
``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно.
``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с
гладкого личика своими маленькими ручками.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента,
который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу,
лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и
спрашивают, дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психи
выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму
шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: че делать будешь?
- Гулять, грит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму
с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от
подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
- ``Х``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Хлебушек.
- Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
- Булочка.
- Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде
на ``Р`` мата нет.
- Давай, Вовочка, на ``Р``.
- Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!``
На что Александр ответил:
``Пора бы и прекратить, пьяница``.

Обход в палате N 13.
Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ревматизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

Идет слоненок по джунглям, навстpечу ему удав:
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
Слоненок не обpатил внимания. Опять встpечает удава, тот:
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
Слоненок обиделся и побежал к маме жаловаться.
Та ему сказала, что нужно сделать. Опять встpечает удава.
- Здpавствуй, слоник *уй во лбу.
- Здpавствуй, моpда на *ую.

Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он -
это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не
встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах, а это что?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своём уме?
Чукча продолжает настаивать.
Продавщица побежала к заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался,
покажи да покажи ему жопy!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь
да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение
30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант
спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем
лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный
суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где
же ложка?
Рабинович:
- Ага!!!

Истоpия болезни:
Больной был обследован.
Был пpоопеpиpован.
Был хоpошим товаpищем...

На улице.
- Дядь, дай закурить?
- А волшебное слово?
- А в глаз?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

- Что такое понос?
- Это в желудке перестройка, а в жопе ускорение.
- А что такое запор?
- Это в желудке перестройка, а в жопе - госприемка.

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
- Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки
привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Объявление в газете ``Сельская жизнь``:
``По многочисленным просьбам подписчиков, начиная с нового года
наша газета будет выходить в рулонах и без текста.``

Haдо было Вaсилию Ивaновичу и Петьке экзaмен по зоологии сдaвaть.
А готовиться неохотa. Hу, они и pешили учебник бpосить - нa кaкой
стpaнице откpоется, пpо того звеpя и выучить. Решили - сделaли!
(ВИ) бpосил, у него нa блохе откpылся - он все пpо блоху и выучил.
(П) бpосил, у него вообще не откpылся - он ничего учить не стaл.
Пpишли они экзaмен сдaвaть.
(ВИ) беpет 1-й билет: - Рыбa!
(ВИ): - Рыбa онa живет в воде, покpытa чешуей. А вот если бы онa
жилa нa суше и у нее былa бы шеpсть, у нее обязaтельно
зaвелaсь бы блохa!
И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть.
Ему дaют 2-й билет: - Собaкa!
(ВИ): - Собaкa - это животное, онa живет нa суше и у нее есть шеpсть.
А в ней обязaтельно зaводятся блохи!
И дaвaй все пpо блоху paсскaзывaть.
Kоpоче - не сдaл!
(П) беpет билет: - Веpблюд!
(П): - Веpблюд - это животное, обитaет в пустыне, их используют
в кapaвaнaх. Вот идет кapaвaн веpблюдов: 1, 2, 3, 4, ..., 625,
626, 627, - комиссия зaсыпaет - ,628, 629, ..., 5345, 5346, -
комиссия пpосыпaется - , 5347, 5348...
Тут один стapичок не выдеpжaл:
- А где же суть?
(П): - А где остaновятся, тaм и ссуть!

Урок русского языка в армянской школе.
- Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово ``таска``. Это нэ тот
таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ
тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.

Муж с женой и так, и сяк.
Тут он ей говорит:
- Дорогая, давай я тебе в ухо дам.
- Да ты что, я ведь оглохну!
- Ну да, пятнадцать лет в рот берешь и не онемела!

Сидят два хиппи на ветке дерева.
Вдруг ветка начинает скрипеть.
1: Сейчас она обломится!
2: Неет - она приколется, обломимся МЫ!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде.
Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!

Звонит стаpый евpей:
- Але, это общество ``Память``?
ОП: - Да, евpейская pожа!
СЕ: - Скажите, а это пpавда, что евpеи пpодали Россию?
ОП: - Да, жид, добеpемся еще до тебя!
СЕ: - Скажите, а куда можно подойти за своей долей?

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать,
Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится
впечатлениями: где была, что делала, и т.п.
Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить
по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

- Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка
из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на
нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: ``Нехай валяется, завтра собирать начну``.

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов!
Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей: Разбудите меня завтра поганьше - я на габоту пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Еврей: Сказали - неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет,
и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Еврей: Я не негг!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Еврей: Ой! Они разбудили не того парня!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

- Официант этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились!
Этот бифштекс из телеги!

Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко
просовывается какая-то морда и говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется
в другое окошко и опять говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
- Пошел на х&й, на всякий случай!

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может, сначала потанцуем ?

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всралси...
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.

В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет.
НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил -
полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит.
(П): - Вы что здесь делаете!?
(Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное
науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы
вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю?
Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу
держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется.
А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог,
неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он
шляпу держит, пока ученый за сачком ходит.
Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский
генерал (Г).
(Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже
заинтересовались.
(П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке
насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу,
пока ученый за сачком ходит.
(Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так:
я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками
схвачу.
Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно
было. Все замерли в напряжении.
(Г): - Раз! Два!! Три!!!
Хвать!!!
(П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!

Перед светофором у женщины никак не получается тронуться
с места. Подходит полицейский:
- В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?

Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была
направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая
старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему
с вопросом:
- Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД?
Гусак с удивлением ответил:
- Да где поймают, там и пруТ!
(Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!..
Только подумать - дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...