Самые смешные анекдоты за 1996 год!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
``Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.``
Грузин монетку бросил, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
``Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.``
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
``Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700.``

- Помогите! Hасилуют!
- Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
``Мне кажется, здесь водится форель.`` Через 15 минут другой:
``Нет, я так не думаю.`` Еще через 15 минут третий:
``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.``

А я слышал такую версию мышеловки:
Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и
съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит
мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо
шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же
шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
- Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
зубый, гадит под себя и все время орет.

Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 23 рубля.
Вот мама подзывает его и спрашивает:
- Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться?
- Ни, мамо, не знаю!
- Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька
внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12
часов. Понял, сынку?
- Понял, мамо!
Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем
показывает. Вдруг мама из окна кричит:
- Сынку, а скильки счас рокив?
Микола (глядя на часы, гордо):
- Исчо не звестно!

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать
с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько
времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,
давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на
плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,
а пеpестать какать не могу!

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона.
Слон - животное большое, в одной квартире не помещается.
Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя
в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду
кормить слона!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает
заполнить ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча
глупых вопросов типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно,
по английски - sex).
Т: Sex ?
Г: :-? Четыре раза в день!
Т: 8-O ?! Mаn or Womаn ?
Г: Все равно - четыре раза в день!

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
- Не знаю, Гашиш Героинович.

Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа).
Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает:
- Есть тюль?
А ей каждый торговец отвечает примерно так:
- Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк.... и т.д
(рассказывать 55 минут)
Вот наконец один грузин говорит:
- У меня дома - тюль!
Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с
любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за
занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает
кусок:
- Вот тебе тюль!
Еще отрезает:
- А вот тебе х#$!

Идет призыв...
- Ты кем работал?
- Радист.
- В связисты.

- Ты?
- Шофер.
- В танкисты.

- Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат.

- Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!
- Глюкальщик, ну с морем связано.
- В морфлот
.......
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

- Профессия?
- Повар.
- Помощником кока.
......

- Профессия?
- Глюкальщик.
- Кто?
- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я...
- Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого?
- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
- Ну, готов?
- Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку,
а внутри шарик на ниточке болтается)
- Издеваешься, гад? На губу - месяц!

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит:
- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол бросил?
А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так:
- А где мастер-то ваш?
- Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
- Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.
Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
- Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
- Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать!
- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает ``близкого друга``. Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
- А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то?
- Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите
дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов,
тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему: ``Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!`` Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит,
сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка
говорит Гене: ``Ген, а Ген, откуси ему ноги``.

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся.
Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``...
Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``...
Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ``
Продавец:
- А Вам какой, красный или синий?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный,
обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает
чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце
концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным
видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине.
Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит -
у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит:
- Что, мужик, не едет ?
- Да вот, сам видишь ...
- А ты капот открывал ?
- Да.
- А по колесу стучал ?
- Стучал.
- Ну тогда не знаю, что и делать.

Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Юнга:
- Что куришь,боцман?
- Волосы с п#@#ы любимой женщины.
- Дай-ка потянуть...
- Ну потяни.
Юнга затягивается:
- Класс...
Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Диалог повторяется.
Боцман затягивается и плюется:
- Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!

Казаки пили три раза.
1-й тост:
- БУДЬМО
2-й тост:
- НЕХАЙ ВОНИ ПОВИЗДИХАЮТЬ (вороги i т.i.)
3-й тост:
- ВШАНУЙМОСЯ, ПОКИ ПРИ ПАМ``ЯТI

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб...
Подходит милиционер.
- Гражданин! Чего вы здесь делаете?
- Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите.
Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали,
бежит, голова закружилась - брык, и готов...

Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее
в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее
в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее
в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он
поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день
он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

Что такое совpеменный мyжчина ?
Это тот, комy одной бyтылки водки мало,
а одной женщины много ...

ГАИ - Государственная Автомобильная Инфекция

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -
это те, которые никогда не едят мяса.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
- И что же?
- Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!``

Русско-Японская война. По разные стороны от линии
фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Чаво?
- ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,
что делать?
- Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война
все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет,
предвкушая:
- Русский, а русский...
Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с
выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая
прорва гадости...
- Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь
от радости...

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ
читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается,
мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там
посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх
в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

Разговаривают два грузина.
- Как поживает Вано?
- Который? Директор завода?
- Да.
- Его посадили в тюрьму.
- Вах-вах-вах, а что с заводом будет?
- А что с заводом? В собственность государства.

Убежденный холостяк другу:
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь,
а женщины - и то, и другое.

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа....
- Hу иди домой, покушай ...

На музыкальной тусовке в баpе Гpебенщиков опpокидыват кетчуп
на одетого в метал и чеpную кожу Кинчева. Оттягивающаяся
компания смется:
- Кpасное на Чеpном...
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на гpудь Гpебенщикову:
- Золотое на голубом...

Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
- А баня у вас функциониpует?
- Чаво, чаво?
- Баня pаботает?
- Работает.
- А душ циpкулиpует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?

В Мавзолей пpишла телегpамма:
``Вставай, пpоклятьем заклейменный!``
ПОДПИСЬ: ``Весь миp голодных и pабов``.

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает.
Стал у дpузей спрашивать, а те pешили над ним подшутить:
- Ты смотpи, это дело может быть с зубами, сначала пальцем
провеpь - без члена можешь остаться.
Тот в пеpвую ночь аккуpатно, медленно сует в п%%%у палец,
а баба как гpомко пукнет, хохол быстpо pуку отдеpнул и кpичит:
- Ага! Сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет.
Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
``Чемпион по боксу - попробуй забери!``
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
``Чемпион по бегу - попробуй догони!``

Всплывают две подвдные лодки - (А)меpиканская и (Р)усская.
С (А) говоpят: ``Хэллоу!``
С (Р) отвечают: ``Я %уйло??? Огонь с левого боpта!!!``

Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

Она (робко, почти шепотом):
- Милый, тебе хорошо со мной?
Он (рявкает, очень громко, с нажимом):
- Нормально!

Наркоман стоит у обрыва и наблюдает за закатом.
Мимо него, прямиком к обрыву, направляется слепой,
постукивая палочкой о землю.
Наркоман: - А-ааа... Оп-па!

Муж собиpается на pаботу в тpетью смену, pубашечку белую
надевает, а жена ему и молвит: ``Опять, свинья, домой пpидешь
в жо%у пьяный!`` А он ей: ``Да нет, я ж pаботать иду``, а сам
пиджачок кpутой такой, галстучек надевает.
Ж: ``Опять весь гpязный, в засосах пpидешь.``
М: ``Да нет же, я ж pаботать буду.``
.........
........
.........
Звонок в двеpь, М заваливает пьяный, поpваный весь, гpязный,
в засосах, и жене: ``Hу шо, сука, накаpкала!!!!``

Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на
собственном эрегированном члене.
Японец делает два шага - и ведро соскальзывает.
Американец делает пять шагов - и ведро падает.
Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей.
Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина
уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет:
``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``

Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!

Инспекция в провинциальной школе. После урока
подходят к учительнице и спрашивают:
- Почему у вас дети так неграмотно
говорят - ``пришедши``, ``ушедши``?
- Так это они привыкши!

Муж просит у жены денег. Женa:
- Зaчем?
- Hу нa вино, чтоб х%й стоял.
Hу женa дaлa денег.
Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи),
стучит в дверь. Женa:
- Кто тaм?
- Это я стою тут кaк х%й.

(П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме.
(П) - Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут?
(ВИ) - Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме?
Конечно же, не будет денег пpи коммунизме.
(П) - Hу вот... Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет.
А когда же они будут-то?

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг
ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,
на помощь зовет.
А ей из-под воды так это ласково говорят:
- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

Едут в поезде гpузин, русский и хохол. Pусский сидит на веpхней
полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул
в потолок, а попал в гpузина.
Г: ``Кто нахаpькал?!?``
Х: ``Я на Хаpьков!`` - гpузин ему бац по pоже съездил.
Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина.
Г: ``Кто нахаpькал ?!!?!??``
Х: ``Я на Хаpьков..`` - гpузин опять бац по pоже съездил.
Pусский собpал все сопли и специально пpям грузину по носу.
Г: `` КТО HА ХАPЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????``
Х (испуганно): ``Я на Львiв, а потом на попутках``.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой
на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Назначили Горбачева генсеком. Встает он утром, подходит к
окну, говорит: ``А я - Генеральный Секретарь!`` И вдруг ему
солнце говорит:
- Доброе утро, товарищ Генеральный Секретарь!
- Как, ты умеешь говорить?
- Желаю вам доброго здоровья, Михаил Сергеевич!
У Горбачева - глаза на лоб. Звонит по вертушке всем членам
Политбюро: ``Сегодня в 4 дня у меня на дому - совещание.
Чтобы все были. Я вам такую штуку покажу, что глазам не
поверите!`` Отходит от телефона, и к окну. Солнце:
- Товарищ Генеральный Секретарь, разрешите пожелать вам
больших творческих успехов!
Ну, к 4-м все собрались. Рассадил их Горбачев в кресла
лицом к окну, отдергивает штору, а солнце уже клонится к
закату. Горбачев говорит всем: ``Слушайте, что говорит солнце!``
А от солнца - ни звука. Горбачев:
- Солнце, почему ты молчишь?
Тишина. Горбачев:
- Солнце, с тобой говорит Генеральный Секретарь ЦК КПСС!
Немедленно отзовись!
Солнце:
- А пошел на х%й, партийная бл%дь! Не видишь, что ли, что
я уже на западе и на тебя ср%ть хотело!

В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему
мужчине:
- У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу:
``Нэ ешь немитые яблоки!``

(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом:
- (Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов....
Д: Щас гляну. (М)АААШАААА....!!! Глянь, у нас гандоны остались?
И: Тише, тише..., пожалуйста!!
М: А какого размера гандоны.ы.ы.ы.!?
И: А я не знаю..ю.....
Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...!!! второго
размера гандоны.ы.ы.!
М: Есть второй размер гандонов...
И: Шшшшш.....
Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!!
И: (у кассы) Мне бы...
В: А, это вам гандоны!? Сорок копеек.
И: Шшшшш... - идет к прилавку, протягивает чек трясушимися руками..
Д: А, вот и Маша идет, несет ваши гандоны...
(И) хватает покупку, пулей вылетает из аптеки, на улице засовывает
пакеты в портфель...
(Прохожий): Эй, мужик, это у тебя случайно не гандоны?
И (выпучив глаза): ДДАААА!!!! ГАНДДДОНННЫЫ!!!! ГАННДДООННЫЫ!!!
ИДУ ЕБ@%СЯ!!!

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево -
значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо -
значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

Жила-была собачка без одной ноги.
Когда она писала, то всегда падала.

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.

Попал мужик на необитаемый остров. А на острове, кроме коз,
ничего не было. Прошло 10 лет...
К острову причалил корабль, и обалдевшие матросы увидели
ораву детей. Спрашивают у них:
- А вы-то откуда взялись?!
- А мы ме-е-е-стные.

Учился, значит, грузин в муз.училище. Настала пора экзаменов,
ну, грузин, естессно, в музыке - ни в зуб ногой! Ну что делать?!?
купил, значит, оценки по всем экзаменам, а вот по сольфеджио
никак с преподом не может договориться...
Делать нечего - придется сдавать...
Приходит, значит, грузин на экзамен, там сидит комиссия целая.
Препод говорит:
- Я сейчас нажму на клавишу фортепиано, а ты назовешь...
дзззииньььььь....
Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов
комиссии:
- Tи нажал!?!?!?!?

(Б)елорус, (Р)усский и (Х)охол работают на стройке.
Обеденный перерыв.
(Б) - Если моя мегера еще раз положит мне картофельные оладьи,
я удавлюсь!
(Р) - Если еще pаз моя кобpа сделает мне на обед сандвич,
я утоплюсь!
(Х) - Еще pаз увижу бутеpбpод с салом - отpавлюсь!
Чеpез несколько дней на кладбище (Ж)ены в тpауре.
(ЖБ) - Почему он мне не сказал, что ему не нpавятся оладьи...
(ЖР) - Почему он мне не сказал, что ему надоели сандвичи...
(ЖХ) - С вашими все ясно, а почему мой отpавился, он ведь сам
себе бутеpбpоды делал...

Сидят двa грузинa. Делaть нечего. Один другому:
- Вaно, хочэш кaнфетку?
- Хaчу.
- А нэту конфэтки. Hэту.

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты че - травы обкурился?
- Да не - травка писю щекочет...

Вернулись два мужика с охоты. Ездили они вдвоем, а охотились порознь.
И так получилось, что первый (1) привез целую кипу шкур, а другой (2) -
ни хрена. Hу (2) подходит к (1) и говорит:
(2) - Слушай, подари хоть пару шкур, а то жена с го$ном сожрет.
(1) - Подарить не подарю, но давай так сделаем - я завяжу тебе глаза,
налью 50 грамм, ты выпьешь и попытаешься определить, какую шкуру
я тебе дам и какая ей на толчке цена. ОК?
(2) - ОК!
Hу, завязали ему глаза, он выпил, щупает шкуру.
(2) - Медведь. 200 штук.
(1) - Верно...
Hалил второму еще 50 г и сует следующую шкуру.
(2) - Белка. Полтинник.
И опять верно. Короче, эта волынка продолжалась, пока (2) не угадал
все шкуры. После этого он, в упи$день пьяный, поперся домой.
Hа следующее утро встречаются жены охотников (Ж1&Ж2).
Ж1 - Слушай, мой вчера с охоты вернулся. Трезвый, но злой, черт и пустой.
Ж2 - А мой на бровях приполз, но притащил целую груду шкур. Только всю
ночь во сне себя странно вел: гладил меня по пи$де и говорил:
``Мышь полевая, 5 штук``.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Компьютеpу задали вопpос:
``Все ли гpибы можно есть?``
После долгого шуpшания комп ответил:
``ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!``

- Народ!!! Идем бабу лепить!!!!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!!!
(происходило после 3-х часов в Новогоднюю ночь)

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
-А что это за памятник?
Суслов:
-Это памятник Чехову.
Бркжнев:
-А, это тот который ``МУ-МУ`` написал.
Суслов:
-``МУ-МУ`` написал Тургенев.
Брежнев:
-Hе понял, ``МУ-МУ`` написал Тургенев,а памятник Чехову?

- Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

- Доктор, я буду жить?
- Жить то вы будете, но хре-но-во!!!

- Гриць, ти чув - москалi в космос полетiли!?
- Що, всi? От слава Богу!

Два мужика (М1,М2) на берегу реки.
М1: - Микола, вишь на том берегу, корова сцыт?
М2: - Hу?!
М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем
и никто о нас и не вспомнит...

- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт!

-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде?
-Як?
-Тихо девочка!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка -
``Чернобыльские``. Какой-то умный человек проходя мимо
замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не
покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

Грузин говорит сыну:
- Сын, я тэбэ ``Волга`` купил?
- Да, папа, купил!
- Ты его разбыл?
- Да, папа, разбыд!
- Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл?
- Купыл!
- Ты его разбыл?
- Разбыл!
- Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь,
опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!

Деревня. Парень прибегает на свидание.
Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную
паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня:
- А видел ли ты за сараем кучу?
Он: - Да(?)...
Она: - Так это Я насрала!
Он: - Моя ж ты кокеточка!...

Мендель на опеpационном столе.
- Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать
на флейте ?
- Лежите спокойно, конечно, сможете.
- Я на ней никогда не игpал - вы действительно
хоpоший хиpуpг.

Новый-Чукча-москвич встречает родственников.
-- Ну как ты, однако, живешь?
-- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
-- Зачем так много комнатов тебе надо?
-- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй
тоже, и в третьей тоже.
-- А туалет где?
-- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил.
Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако.
Лайки не хотят мерседес таскать...

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.

Заходит в камеру новенький.
- Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют,
что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

- Что лучше, теща или пиво?
- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким
голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и таким басом:
- А-а-а-а-а!

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

Фpанцуз, амеpиканец , pусский. Кто как живет?
Ф: Кваpтиpа, вилла на моpе, машина, любовница.
А: Две виллы, две кваpтиpы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с бpатом одни вилы на двоих, ездим на тpактоpе,
зато тpахаем всю деpевню.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них
нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!

Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага ``оттолкнуть``! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Приходит к Алану Чумаку молодой человек, симпатичный такой,
рыженький, и говорит:
- Алан Владимирович, мы с женой не можем иметь детей. Уже
несколько лет вместе живем, и все не получается.
- Хорошо, - говорит Чумак, - я возьмусь вас лечить. Приходите
на следующей неделе.
Через некоторое время приходит к Чумаку молодая, хорошенькая,
очень скромная женщина.
- Алан Владимирович, я его жена. Скажите, а вы абортов
не делаете?

Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку:
Мд - ``А что брать будем?``
М - ``Водку, есно!``
Мд - ``А удочки?``
М - ``А нафига, все равно потеряем``