Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

Проснулся, но как-то не весь.

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.