Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

Проснулся, но как-то не весь.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ...!
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
- Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще...
- Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал... О том, как он снимал фильмы про войну!

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.