Самые смешные анекдоты за 2015 год!

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

В связи с тем, что современное название Днепропетровска происходит от фамилии коммуниста Петровского, Олег Ляшко предложил вернуть городу старое название. Жителям предлагается выбрать, какое именно, Екатеринослав или Новороссийск?

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.

Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию.
До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Роман Розенгурт

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит.

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

Керри – Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же…

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Вечно молодой, вечно с мамой.

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
- Он уже дает заочные признательные показания.

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.