Самые смешные анекдоты за 2015 год!

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

В связи с тем, что современное название Днепропетровска происходит от фамилии коммуниста Петровского, Олег Ляшко предложил вернуть городу старое название. Жителям предлагается выбрать, какое именно, Екатеринослав или Новороссийск?

Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию.
До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.

СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!

Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит.

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

В России есть только один, кто все знает – это х@й.

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Керри – Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же…

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Раньше "Уйти по английски" означало - уйти не попрощавшись.
Теперь "Уйти по гречески" означает - уйти не заплатив.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Гугл вложит 10 млрд.$ в проект космического интернета, а Кремль 10 млрд.$ в проект глушилок этого интернета, вот и вся цивилизационная разница.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
- Он уже дает заочные признательные показания.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Вечно молодой, вечно с мамой.

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Роман Розенгурт

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.