Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться?
- Я!
- Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию…
- Я!
- Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности…
- Я!
- Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий…
- Я!
- Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС…
- Я!
- Задирание и провоцирование России по поводу и без повода…
- Я!
- Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Два года Украина, мобилизовав все силы и потратив огромные средства из казны, ожесточённо отражала российскую агрессию, но внезапно случился форс-мажор - суд в Киеве признал, что на неё никто не нападал.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Настоящий полковник не тот, о ком пела Алла Пугачева, а тот, у кого 8 миллиардов.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.

- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...

— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.

Ту такая тема, перед выборами... Кто-нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!".

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

- НАТО хочет сотрудничать с Россией и не стремится к провокациям, - заявили США, отправив 6 тысяч военных альянса в Эстонию на маневры на границе с Россией.

Живём в стране ожидаемого подвоха...

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
© Восточная мудрость

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена".
Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.

- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.

- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

1 сентября 2017 года.
Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева:
- Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: "Господи...".

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.

С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты.
То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам, используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов.
А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией.
Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько, что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой - сразу бы получил мой голос избирателя.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Непарный носкоед.

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

В 1996 г. полит-технологи из США "помогли" россиянам "избрать" Бориса Ельцина.
20 лет спустя Россия возвращает пиндосам должок...

Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...

Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
- Они огромные
- Обходятся очень дорого
- На хрен никому не интересны.

Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей, сделай ‎себе подарок на послезавтра.

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.