Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

Ударим голой жопой по кризису.

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Следующий год в России объявлен 2017-ым.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно нах*яриться.
Я, конечно, и в будни х*ярю, но как-то неспокойно.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

Каждый выросший в России - это уже Выживший!

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

У каждого кота должен быть свой человек.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.