Самые смешные анекдоты за 2016 год!

У каждого кота должен быть свой человек.

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

1 сентября 2017 года.
Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева:
- Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: "Господи...".

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей, сделай ‎себе подарок на послезавтра.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно нах*яриться.
Я, конечно, и в будни х*ярю, но как-то неспокойно.

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…

Ударим голой жопой по кризису.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

В этот морозный (-64С) зимний денек жители Сургута очень не хотели выходить из дома, но партийная дисциплина превыше всего: "Другая Россия" созывала на площади митинг против глобального потепления...

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

Каждый выросший в России - это уже Выживший!

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Если бы выборами в США занималось WADA, то Хиллари чувствовала бы себя значительно лучше, а республиканцев дисквалифицировали на два срока.

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Чем больше у вас будет желаний - тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное - желайте!

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!