Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"

В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей".

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
-8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! —8!

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

Идиот, краткое содержание романа:
"Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии."
Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!

- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!

- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!

- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

- Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всём виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились...

— У Вас не будет позвонить?
— Извините, бросил. Не звоню.

Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга:
– Вы из Москвы?
– Откуда вы знаете?
– А у вас лицо охреневшее.
– Так у вас точно такое же лицо.
– Я знаю. Я тоже из Москвы.

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Компьютерные игры не разрушили психику мальчиков даже в малой степени так, как социальные сети - психику девочек.

Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

- Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости...

Экономика не может крепнуть вместе с маразмом.

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

- Вот возьми эти две палки...
- Зачем?
- Чтобы пойти нахуй по-скандинавски.

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

Самый лучший наряд девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: я настолько старая, что помню, как HR называли "отдел кадров".

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

Краткий урок истории:

Непиздити- древнегреческая богиня честности

Ахулинет- египетский фараон. Славился быстрым принятием решений. Жил недолго, но ярко

Данунах- египетский жрец, который всему удивлялся. Именно ему Ахулинет рассказал про идею построить пирамиды

Схуя Ли- китайский философ, который все ставил под сомнение

Тытамскембля- древнегреческая богиня ревности

Въе Беня- бельгийский путешественник, который любил дальние прогулки. Известен фразой: «Щас, еще немного, почти пришли»

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

- я с пидарасами, не разговариваю.
- ...ох уж эта сила запятой.

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

А при Трампе яйца были дешевле.

- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

Внук дал прадеду поиграть в «Танчики»

Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

Шеф зажал премию к Новому году, так мы ему электросамокат подарили... Самокат не взял, а премию выдал и долго-долго извинялся, что мы не так его поняли.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

- Папа, что можно купить за один цент?
- Один рубль, сынок.

— Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас.
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!

Всегда умиляюсь, когда радетели за народ рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.

Поляки они такие. Любовь к деньгам у них всё-таки больше,​ чем ненависть к русским.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".