Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
10
— Как вы узнали о нашей вакансии? — Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.
Ангел приходит к Богу: - Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения. - А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел? - Помигал. - Инфразвуком погудел? - Погудел. - Змеям передал приказ из нор вылезти? - Передал, все вылезли. - А собаки скулили? - Скулили. - Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...
3
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись…
В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.
19
Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
5
Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму. — Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку. — Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.
8
Идиот, краткое содержание романа: "Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии." Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!
12
- Это что за псина? - Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.) - О! Любому глотку перегрызет? - Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
20
- А что за деревни тут, любезный? - Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово. - Мудрёно... - Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!
3
Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.
11
- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!
Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками. Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.
Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".
3
- Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране? - Элементарно. Во всём виноваты евреи. - Можете пояснить, что вы имеете в виду? - Они уехали.
"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
4
Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
6
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов :)
— Какой пароль входа в эту хренотень? — Число «пи». — Сколько цифр? — Все.
7
Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.
Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга: – Вы из Москвы? – Откуда вы знаете? – А у вас лицо охреневшее. – Так у вас точно такое же лицо. – Я знаю. Я тоже из Москвы.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой! — Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. — Чё? — Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
7
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
1
Папа сыну: - За что тебе двойку поставили? - Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт? Папа: - Наш участковый. Ребеночек: - Я так и ответил.
Кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же. Так что отдыхайте себе спокойно.
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
5
Разработчики новой техники: - Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник (с гордостью): - Они у меня умненькие, они переходник найдут...
- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша! - Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
4
- я с пидарасами, не разговариваю. - ...ох уж эта сила запятой.
7
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....
9
- Подскажите, какой первый признак беременности? - Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
3
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".
1
Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо? - Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
13
Внук дал прадеду поиграть в «Танчики»
Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
2
- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей. - После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно. - Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.
Шеф зажал премию к Новому году, так мы ему электросамокат подарили... Самокат не взял, а премию выдал и долго-долго извинялся, что мы не так его поняли.
14
- Папа, что можно купить за один цент? - Один рубль, сынок.
Всегда умиляюсь, когда радетели за народ рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.
У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".
1
В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.
В состав очередной экспедиции на орбитальную станцию МКС включен известный автор и исполнитель песен Юрий Лоза. "Заебал просто" - прокомментировали это решение в Роскосмосе.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.