Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!

Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

«Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек».
Сергей Капица (1928—2012).

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.

Корней Чуковский, "От двух до пяти"

Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены :)

С возрастом стала делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»

А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

История не наука, а часть сферы услуг.

Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.

Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

В одном носке из дома лучше не выходить.

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.

- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

- Кто имеет 100 зубов и жрет яйца?
- Молния на штанах.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница...

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

У старого, закоренелого вора спрашивают:
- Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
- Не только пошёл - превзошёл! Депутатом стал...

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних:
- И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?
- Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся
- Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли
- Да Белка и Стрелка раньше летали
- И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался
- Ради хайпа, короче, слетал
- Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал
- Все кто за полет - кремлевские боты
- На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать
- Нормальные страны в космос не летают
- И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же
- Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал
- В шахтах работают, а этот блогер улыбается только
- Космос это грех!
- Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите
- Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату
- Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри
- В космос летают только в своем телевизоре
- Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков
- Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет
- Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся
- Нассал на колесо, и на весь советский автопром
- И где вообще пруфы, что летал
- Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются?
- Убивай космонавтов - они лезут на небо
- Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить?
- На один корабль еле наскребли, потому что все украдено
- Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят
- Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает
- Все равно никто не признал
- Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили
- У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей
- Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали
- Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.

В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Новости из думы:
"Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт."
И на каждую пчелу чтоб отдельно!

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

Ещё одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...

Смена религии - это просто смена формального повода для религиозного преследования.

Жрец при язычестве: "О ужас! Страшная засуха погубит урожай! Надо принести в жертву вон ту молодую красивую рыжую девушку, отказавшуюся возлежать со мной вчера! Сжечь её!"
Духовный лидер пуританской общины: "О нет! Страшная засуха! Наверняка её устроила ведьма. О, а вот и она, молодая красивая рыжая девушка, которая отказалась возлежать со мной вчера! Сжечь её!"

Молодую рыжую девушку можно поменять на любого, кто не устраивает действующую власть.

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")

А вы тоже замечали, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Если ты смекалистый и выполняешь свою работу быстрее, чем другие, можешь быть уверен, что на тебя будут наваливать дополнительную неоплачиваемую работу, пока твои ресурсы не исчерпаются, а потом спросят, какого хрена ты так мало делаешь...
Притвориться дебилом в соответствующий момент - тоже искусство.

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Утренний стояк - индикатор полной зарядки.

Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Как бы экранизировали "Муму" в разных странах:
1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за@бывает Муму до смерти.
2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом.
3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая.
4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня.
5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди.
6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

Послали на Марс русского, еврея и американца.
Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем, чтобы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Разработчики презентуют ChatGPT 5:
- А теперь наш электронный мозг знает ответы на все вопросы!
Дерзкий журналист просит узнать у него где его папа. Ответ:
- Ваш папа сейчас стоит в пробке на мосту "Золотые ворота" в Сан-Франциско.
- А вот и нет! Я только что разговаривал по спутниковому телефону с ним, он ловит рыбу на Карибских рифах!
- Молодой человек! Мужчина, с которым вы разговаривали по спутниковому, это очень давний друг вашей мамы. А папа ваш стоит в пробке на мосту в Сан-Франциско!

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз...
- У вас болезнь Лайма Вайкуле!

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Чтоб не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...