Самые смешные фразы за 2000 год!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете,
что вам эти деньги не нужны.

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги
из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"

У теоретиков чистые руки, у исполнителей - чистая совесть.

От любви до ненависти один шаг налево.

Школьная оценка
"Садись три"
"Сижу тру"

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

Адреналин стекал в ботинки...

Знаете, как досадить жене во время секса!?
Позвоните ей!

Мужчина!
Не выводите себя из меня!

К вопросу о том чем отличается эротика от поронографии
ver 2.0

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится,
а поронография - это когда смотришь и тебе хочется...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно
избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание

От импотенции еще ни кто не умирал, правда никто и не рождался.

Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить.
(Марк Твен)

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные
летать будут ползать перед ним.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

Скажи мне на что ты тратишь свои деньги,
и я скажу где ты их берешь.

Обед в России не еда, а время дня.

Жертва сексуального недомогательства

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

"Незнание об опасности ведет к массовому героизму"

"Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдет служить солдатом"

Конфуций

Выдержки из толкового словаря:

Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

После встречи Нового Года:
"Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)

Как понять что Ваш ребенок наконец стал взрослым? Он перестал
спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он
направился.

Кто рано встает, тот всех достает.

Детей интересует-откуда все берется, а взрослых-куда все девается.

Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
- Пострадавший не подает признаков алкогольного опъянения.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Минет на брудершафт

Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

С увеличением градусов тупеют даже углы

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

Предсказамус настрадал нам будущее.

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Нашедшего выход затаптывают первым.

Темное пиво лучше светлого будущего!

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды-
так это Медуза Горгона!

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.

Некоторые с годами становятся старше, а некоторые умнеют.

Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.

В России две беды - дураки и ... дуры!

Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.

Не молчи на меня так!

Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса

Из гороскопа:
Ракам сегодня надо встать пораньше...

В России было две беды, а теперь еще и футбол!

сегодня смотрел "День сурка". опять..

В глазах - обида, в руках - утюг

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Льготная подписка о невыезде

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить,
что вы поступили как дурак.

Троянскому коню смотрят не в зубы

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Винтовка с оптимистическим прицелом

Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

Если курице снится пшено, значит, она голодная, если петух -
значит, на улице весна.
М.Генин


Даже из таракана можно сделать изюминку.
А.Брейтер


Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Б.Крутиер


Фига - это нет с маслом.
А.Круглов


Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты.
В.Сумбатов


Бублики не идут к пиву - у них вся соль в дырке.
В.Сумбатов


Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
М.Солодовник


Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох.
В.Сумбатов

Ну что может знать эта молодежь о маразме!

Ищу работу, не связанную с таковой

Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.