Самые смешные фразы за 2000 год!

Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.

-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!!
-похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
-что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны!
-необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
-товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!

Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.

Человеку любой эпохи интересно:
"А сколько Иуда получил на наши деньги?"

ЛАСТОЧКА МОЯ!!!
Убери свои ЛАСТЫ...

Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнаженная - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Отморозков разморозить легко - их нужно замочить.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что
виделся с этой причиной.

Хороша Маша, да жена - Наташа!

Да, невеселым получился некролог...

Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

"Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...

Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза.
(Марк Твен)

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута ...

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Я был у нее первым мужчиной... которому она не дала!!!

Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся

Гораздо проще найти ошибку, нежели истину.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х"й сосет.

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Словарь Менкена
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые
вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов
превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут
меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее
до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого
ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати
случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.
Любовник - жертва номер два.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.

Когда любовница ласкает волосы, встает член;
а когда жена ласкает член, встают волосы дыбом.

Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы,
сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к
предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны
и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все
вышеперечисленное могло принести им счастье.

Алкоголь - это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно
осторожности, чтобы не стать алкоголиком...

Что бы мне еще поесть, чтоб похудеть

Если человек знает, чего он хочет,
значит, он или много знает, или мало хочет.

В приметы не верю, но совпадения уже надоели.

Все люди делятся на две группы: - те, кто работает, и те, кто живет
за их счет. Старайтесь быть в первой
группе - там меньше конкуренция! (Индира Ганди)

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Бывает пьянка без закуски , без водки пьянке не бывать

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги
на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

Когда русалка ноги раздвинет

Она страшней меня на 5 лет.

Долг утюгом страшен.

Говори, рассказывай, доставай, показывай.

Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!!!

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью
зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Хирург - вооруженный терапевт.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что
вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Кроме чужих неприятностей - есть еще и другие
радости жизни

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

...Стою вот и надеюсь,что человек сделавший ошибку и я - совсем
разные люди ...

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.

Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи
и продали японцам.

Даже самый хороший человек на девяносто процентов состоит из воды.

Если б Россия могла собирать два урожая в год,
так было бы два неурожая в год

Когда пьешь надо знать меру, а то можно выпить меньше...

...Она не любила оральный секс, но каждый раз
молча проглатывала обиду...

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

- Почему умер Иван Царевич?
- Жаба задавила.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
Игрушка для девочек "Вынька-вставька"

Наши в Америке:
Лучше смотреть в Америке НТВ, чем в России СNN.

Совет сексолога: частота - залог здоровья

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы
в последний раз видели дирижабль?

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого

Надо проглотить порядочное количествo дерьма,
чтобы удержаться наплаву.

Рожденный ползать - везде пролезет

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

Восемь Вакхабитов это один Вакхабайт !

Для того, чтобы быть другом человека, мало быть собакой

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым,
россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Молодой человек расстегнул рубашку до конца...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

...Косая сажень в штанах...

Обдувало легким матерком...

Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.

В отличии от вас, мудаков, я- человек культурный

Кто к нам на работу прийдет, тот от нее и сдохнет!

Воспитание второго ребенка - всегда работа над ошибками.