Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.
Жизнь это по этиологии венерическое, по патогенезу психическое, по характеру хроническое вялотекущее прогрессирующее неизлечимое заболевание со стопроцентно смертельным исходом.
Давным-давно интеллигенция была прослойкой, потом - подстилкой, сейчас - сошла на нет...
Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосаными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.
Насколько воры думают о благополучиu обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.
Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а мы в 2023
Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней.
По мнению некоторых коней, переправа должна длиться вечно.
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
Если книгу сожгли, а содержащееся в ней идеи остались - это хорошая книга.
Черное море никогда не станет афроамериканским.
Всех курильщиков сослать на Курильские острова !
Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.
Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.
А вы тоже до сих пор храните запас медицинских масок?
Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто-то" и "кого только не ебут".
Если у тебя возникло желание поменять пол, прежде всего проверь свою крышу. Скорее всего, она у тебя протекает.
Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию...
Подумалось: "где волки срать боятся" — это ведь центр города?..
Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.
Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.
- Как выбраться из демографической ямы?
Как символично звучит: "Карлсон свободной журналистики вылетел из американского телеэфира!"
Показывать на 8 марта фильм "Красотка" всё равно что на 23 февраля крутить фильм "Дезертир".
Есть такие патриоты, которые любят свою Родину только если им на это выделены хорошие денежные средства.
Иногда мне кажется, что поклонники Моргенштерна, Дани Мелохина, а также подписчики Инстасамки - это инопланетяне или жители параллельного пространства.
При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.
Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.
Руки, растущие из жопы, - это самая распространённая мутация на планете Земля.
У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.
Только наши дети понимают, что фраза «Закрой рот и ешь» - это не шутка.
Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.
Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.
Народ, который за 40 лет не бросил ни одного старика в пустыне и шёл вместе, заслуживает исторического уважения.
Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.
Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.
Кто новости смотрит, на Анекдот.ру не смеётся.
Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.
Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.
Я вам сказал: сделать чертёж, а вы не сделали ни черта, ни ежа.
Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.
Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.
Для того, чтобы договориться, не нужно засыпать рвы противоречий телами убитых.
Люди не любят, когда им указывают на их ошибки.
Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.
В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".
Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.
Детская телепередача - это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.
Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.
Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.
Математический тост :
Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.
Если в где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.
Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.
Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!
Название авиакомпании "Икар" звучит жизнеутверждающе.
Правовым государство делает не водопад штампуемых законов, а обязательность уже имеющихся для каждого.
Если основная задача бизнеса – это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника – это получение зарплаты и премии.
Настоящий патриот и сидеть предпочитает в России, а не в Европе
Когда всё накроется медным тазом, народ поумнеет, но не надолго.
Управляемый занос - это когда вам внятно сообщают кому и сколько надо дать.
А вы знаете, где можно посмотреть сериал «Слово зрелого мужчины» или сериал «Слово мудреца»?
И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!
Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?
Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!
Первое чем озабочивается начальник вышедший из народа это создание условий для того, чтобы не вернуться обратно в народ.
Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Послать донат автору/рассказчику
Деньги - это зло в руках злых людей, добро в руках добрых, возможности - в руках предприимчивых, и мертвый груз в руках скупердяев.
Чем красивее мундир на параде тем короче жизнь на войне.
Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.
Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.
Непрошенный гость лучше званого пожарного.
Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.
«Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.
Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.
Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.
Графиня существует, кувшинка тоже есть а стаканка почему-то отсутствует.
Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.
На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.
Самый смешной анекдот за 18.06:
Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям: