Самые смешные фразы за 2023 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…
Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.
Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Глупые улыбки – самые искренние!
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
Космическая программа плавно перетекла в комическую.
Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
С нас пугающим Новым годом!
Не надо путать паралич и стабильность.
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Процветали мы процветали, да и отцвели.
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Московское время семь часов.
Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Миссия любой мисс стать миссис.
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях
Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Умный может научить, глупый только поучать.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.
Важное правило этики для домохозяек:
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Включение Чубайся в список британских ученых вывело шутки про них на совершенно новый уровень
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
На новогодний стол икру заменят яйца...
Послать донат автору/рассказчику