Самые смешные фразы за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.
По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.
4
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Глупые улыбки – самые искренние!
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
С нас пугающим Новым годом!
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Миссия любой мисс стать миссис.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
11
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Умный может научить, глупый только поучать.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
11
- Как переводится на язык чиновников выражение «Затянуть пояса»?
- «Главной задачей ЦБ РФ является сдерживание потребительской активности» …
- «Главной задачей ЦБ РФ является сдерживание потребительской активности» …
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Тост для людей в возрасте :
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!
Самый смешной анекдот за 01.05:
ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.
«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.
«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».