Самые смешные фразы за 2024 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Тот, кто звёзд с неба не хватает - может просто загадывать желания, когда они падают сами.
Мы так много заботимся о том, чтобы наше государство было суверенным, что за одно сделали его суеверным и сувенирным, чтобы оно было многогранным.
Может оказаться, что трудно отказаться...
Завести машину не трудно, но попробуйте купить ее без допов, ковриков, страховки и хамства автосалона.
И в цифровых экосистемах иногда прорывает канализацию.
Как я отношусь к рекламе? Обеими руками - за! Ведь после моих слов "чтоб вы сдохли, уjобки" я всегда могу посмотреть любимые фильмы, которые они спонсируют.
Примета: если у девушки много пирсинга и татуировок, анального секса она не боится и даже любит.
Приподнятое настроение не даёт опуститься...
Параллельные прямые всё-таки могут где-то пересекаться, если у них есть общие интересы.
Моя реакция на алкоголь? Кинь в мою сторону бутылку водки - обязательно поймаю.
У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.
За двумя зайцами погонишься - очень быстро устанешь и поймёшь, что надо было не бегать, а стрелять.
– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.
Легче цепляться к словам, если они колючие.
Предел мужской логики: понимать молчащую женщину. Неправильно.
В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.
Я очень люблю домашних животных но у меня аллергия на шерсть, потому я завёл тараканов, они правда мелкие зато их много и в еде они неприхотливы.
Тот, кто сегодня не имеет денег, завтра может иметь много денег.
Счастливы слышащие только нужное, остальные оказываются в водовороте словесного хаоса...
Не так важно, кто или что причина чужого горя.
Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.
Если тебя берут в оборот, то не стоит рассчитывать на прибыль.
Вино помогает женщинам снять стресс и последнюю одежду.
– Выкинь свое лицо. Возьми другое, более оптимистичное.
За деревьями научных терминов не видно леса научных знаний.
Семечки несущие людям благо и дающие подсолнечное масло всё-таки чувствовали себя какими-то подавленными.
-Какая наука считается самой сложной?
Почему же Карл Маркс и Фридрих Энгельс сразу не написали книгу Маткапитал?
Рецензия
Вот что интересно: людей, даже очень сильно испорченных деньгами, не выбрасывают на помойку.
Предубеждения - внутренний враг разума.
Мало просто заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.
Где пальцы веером, там ветер в голове.
Демократия - это зависимость от народа.
Беречь здоровье.
Мужчины делятся на два типа: тех кто БОИТСЯ подойти к красивым женщинам и тех, кто боится подойти к НЕКРАСИВЫМ.
Орел ?
Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.
В одну и ту же реку можно зайти и выйти и дважды, и трижды - главное там не остаться...
У тебя ничего за душой, кроме старой двадцать первой Нивы? Почувствуй себя президентом - купи прицеп Скиф!
Выходя замуж женщины мечтают жить как за каменной стеной, однако, зачастую оказываются запертыми в четырёх стенах.
Можно бесконечно долго смотреть на голую девушку, на её голую подругу и на свою безысходность при этом.
Если крыша поехала строго по расписанию, но нет никаких оснований для беспокойства.
Зелёные бумажки были бы никому не нужны, но зелёный цвет успокаивает.
Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.
Конечно, есть на Солнце пятна. А когда Солнце протирали в последний раз?
Кто к нам с томагавком придет - по орешнику и получит
Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.
Курящий в толпе идущих по улице - хуже тихо бздящего в лифте.
Застрявшим в космосе астронавтам Хьюстон передал рекомендацию идентифицировать себя как стоящим на поверхности Земли.
Не так важно что хочет женщина, как то каким тоном она своё желание озвучивает.
Что нужно женщине от мужчины?--один ребёнок, алименты и всё его имущество.
Взлет цен на продукты, открывает их вредность для человека.
Мужчина существо многоголовое, женщина — многогубое; комбинаций много, тем и живём, так и развлекаемся.
Для того, чтобы было легче встать в 8 часов утра, надо ложиться спать в 16 часов ночи.
Когда невесту не на что выкупить, её крадут.
В семейных отношениях невозможно постоянно повышать градус, рано или поздно он достигнет точки кипения и тогда любовь испарится.
Штрафной в футболе - это расстрел наоборот: не шеренга стреляет в одного, а один в шеренгу.
Однажды работа всё-таки убежала в лес. Но и там ей волки были не рады.
Снимайте розовые очки сами, и поскорее, пока их вам стеклами внутрь в глаза не вбили.
Опоздал на рыбалку. Рыба нагло плескалась у самого поплавка, но деманстративно не клевала.
Только самые мудрые и искушенные государственные мужи могут отличить испуганного патриота от предателя или перекати-поле.
Теперь и парни могут быть подружками невесты.
Юность- зашкаливает,- старость закашливает...
Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.
Если слишком долго маяться дурью, то возникнет опасность того, что дурь начнёт маяться тобой.
Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.
Если окружающие кажутся вам глупее вас, подумайте о том, что им то хватило ума собраться вокруг умного человека.
Арифметика бизнеса заключается в том, что те, кто активно умножает своё состояние, никогда ни с кем не будут его делить.
Случайности - это вольная братия, которую не подмял под себя безжалостный клан закономерностей.
Человека проще вывести из себя, если он не в себе.
Трудно войти в чужое положение, если тебе и в своем плохо.
Если живёшь по соседству с медведем, то очень глупо тыкать ему соломинкой в нос.
С самого утра чувствую себя не в своей тарелке. Видимо, сервизы перепутал.
Тупой человек всегда суеверен!
Вот бывает когда ладонь превратилась в кулак, а у меня опять машина превратилась в сугроб.
– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.
Знающих мало. А понимающих ещё меньше!
Решил намедни перестать собой гордиться. Но быстро спохватился: если не я, то кто?
– Дурость проходит. К сожалению.
Лес – медведям! Небеса – птицам! Океан – рыбам!
Деньги правят миром? Ну, судя по обстановке в мире, управленцы из денег совсем никудышные. Уволить деньги по статье было бы в самый раз.
– Мужчины с длинным носом – виртуозы в любви.
– Вы можете мне доверять, но подумайте, стоит ли это делать?
Среди беспредельщиков много недоделанных.
Если у вас заговорила совесть, то лучше помолчите.
Возникает достаточно конкретное ощущение, что всем, кто возомнил себя господом богом, этот мир внятно объяснит обратное.
В детстве я научилась мыть посуду, далее — всё просто.
Жадность это некрасивая черта, однако, щедрость за чужой счёт приводит к гораздо худшим последствиям, хотя и часто распространена среди властьимущих.
Продвинутый ребёнок сразу после окончания детского сада начинает о пенсии мечтать.
Умный человек даже глупости делает неохотно.
Демократия по-американски - это когда вместо президента конферансье.
" Женщины любят ушами"-, но ещё больше поставить мужчину на уши...
Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.
Глупой голове помогают не столько умелые руки, сколько быстрые ноги.
Когда звезда блистает на сцене, то недостатки из-за её яркого света незаметны, но, когда звезда тускнеет, все её недостатки сразу видны.
Руки девушек – тонкие, слабые, а пощечины от них – тяжелые и сильные.
Ответная реакция филолога на мЕзинец - это вытянутый средний палец.
В принципе, нельзя назвать человека лентяем, если он очень старается, прямо из кожи вон лезет, чтобы ничего не делать.
Самый смешной анекдот за 22.03:
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним.