Самые смешные фразы за 2024 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Конечно интересно врут тебе или рассказывают правду, но важней- зачем вообще тебе это рассказывают.
У нее есть всё, но не то, что ей надо.
Если бы собаки и кошки могли говорить то бизнес производителей корма для животных оказался под угрозой.
Новости футбола очень похожи на новости рынка рабов-гладиаторов – персональные расценки, состояние здоровья, количество удачных ударов, история переходов из команды в команду.
– Мадам, лучше б вы не раздевались.
Давая характеристики расам все совершают ошибку, цветными людьми можно назвать только азиатов и американских индейцев, все остальные являются чёрно-белыми.
Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются.
После предупредительного выстрела в голову даже самый злостный нарушитель закона прекращает свою противоправную деятельность и становится спокойным человеком.
Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.
Мне рыбалка нравится тем, что рыба не возмущается фактом своей поимки. Может и думает что-то плохое. Но молча.
Анатолий Вассерман знает о сексе всё, однако при такой подкованности так и не смог понять для чего это нужно.
С поисками виноватых лучше поспешить. А то виноватые успеют прийти ко власти. И виноватыми окажутся искатели справедливости.
К сожалению, наши прямые эфиры не настолько прямые, чтобы действительно прямо говорить о тех проблемах которые у нас есть.
Депутатская неприкосновенность защищает парламентариев не всегда: например, деньги к ним так и липнут.
Отважный - тот, кто не боится важных...
Всегда отвечайте добром на оскорбления: дебилам всё равно, а умные люди сделают о Вас правильные выводы.
Некоторые уверены, что вставив в общий разговор свои пять копеек, они, как минимум, зарабатывают рубль...
Не всё у тебя получается? Не переживай! Вспомни, как Бог накосячил с человеком.
Со временем стало очевидно, что рекламные ролики имеют неоспоримые преимущества перед любой иной кинопродукцией: в них нет мордобоя и трупов.
Хороший врач всегда внимательно выслушает пациента и подробно запишет данные в историю болезни, отличный врач кроме всего этого ещё и сможет его вылечить.
Человек — продукт распада человечества.
Для оптимиста неудача - это случайное недоразумение. Для пессимиста - закономерный итог. А для реалиста - предтеча удачи.
Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.
О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.
Реалист - это человек, который понимает: если что-то может пойти не так, то оно, скорей всего, такой возможностью воспользуется.
ЖКХ бьёт рекорды, жульё продолжает дорожать.
А представьте, как похорошеет зимний городской ландшафт, если у нас войдёт в обычай выгуливать в памперсах не только маленьких детей, но и собак.
Котёнок это рекламная версия кошки - так сказать промокошка!
Долг каждого - не влезать в долги.
У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.
Самым известным фалеристом в СССР был Леонид Ильич Брежнев, который сумел собрать почти все существующие ордена и медали.
У него ничего не было, но он потерял и это.
У нас история развивается по спирали, которую используют как противозачаточное средство.
Хотя работа и не волк, но если слишком ей отдаваться, то она съест тебя целиком.
У меня нет тяги к алкоголю. Пью безо всякого воодушевления.
Если деньги населения собирают на вкладах под высокие проценты, значит это кому-нибудь нужно.
Попробовал водку не пить. Но быстро понял - это не моё.
Если не принимать женщину такой, какая она есть, очень скоро окажется, что ее у тебя нет
Меньше знаешь - крепче напиток надо дарить экзаменатору.
Женщины могут стать солидарными только против третьей женщины, которой мужчины стали уделять больше внимания чем им.
Многие умирают от сердечной недостаточности ,- но не меньше от недостатка сердечности...
То, что меня не поняли, ещё не означает, что я дурак.
Хочу спрятаться от проблем под диваном, но не влезаю туда.
Патриотизм за деньги называется словом меркантильность.
Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.
Теперь, обсуждая мужиков, бабы друг у друга будут спрашивать "А какой у него размер НДФЛ"?
Потомки редко хвалят своих предков за то, что они сделали. В основном ругают за то, что не сделали.
Насчёт стакана, который полупуст или наполовину полон так скажу: когда хочется пить, статус стакана меня вообще не волнует.
Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.
Тварь я дрожащая или имею право выпить пива и перестать дрожать?
Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.
В часы депрессии человека могут посещать суицидальные мысли, а диктатора - геноцидальные...
Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.
Мы живем в лучшем из миров, правда довольно хреново.
Трудней всего отдохнуть тогда, когда устал от безделья.
Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.
Только пережившие эгоизм молодости могут ощутить жертвенность мудрой старости...
Когда-то я был молод имел приподнятое настроение и у меня постоянно стоял на всех девчонок, теперь это время называют застойным наверное из-за этого.
Люди чаще умирают не от врачебных ошибок, а из-за своих - доврачебных.
Свежие девушки быстро портятся.
Рыбак - это человек, который, когда любуется картинами в музее, вдруг увидит изображённый на полотне водоём, сразу думает: "Эх, там бы рыбу половить!".
Те, кто считает, что время невозможно повернуть вспять - очень наивные люди и совершенно не замечают всё то, что сейчас происходит вокруг.
Бабник - это человек, который умудряется залезть женщине под юбку, даже если она в брюках
Хотел в понедельник с утра пораньше начать жизнь с чистого листа. Но под рукой оказался лишь рулон туалетной бумаги.
Главное – быть нужным здесь и сейчас, а не потом и там.
Бог видит всё, а вот запоминает видно плохо.
Даже первый может стать последней сволочью.
"Наверное, плохие гены",- думал крокодил Гена, глядя на Чебурашку.
В уличном филологическом диспуте побеждает, как правило, филолог с более крепкими кулаками.
Энтузиаст - это человек всегда готов неважно к чему. Лишь бы движуха была.
Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.
Чем ближе выборы президента США, тем больше становится повязка на ухе Трампа.
Поймите разницу, и найдёте общее.
Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.
Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.
Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня ещё в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придет с водкой.
Прокуратура возбудила ненависть.
Все знают, что на ночь есть вредно, исключение состовляет Новогодняя ночь со вторника на пятницу.
Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.
Почему-то принято именно страшные сказки делать былью.
«Гений и злодейство»
Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.
От пива люди добреют. Да, растёт живот. Но живот милый и добрый.
В наше время всё меньше ценятся отличники. Всё больше - опричники.
Умный в свору не пойдёт...
Улыбающийся дурак намного эстетически привлекателен, чем угрюмый дурень.
Я свою роль дурака сыграл. Теперь попробуйте сыграть вашу роль умного.
Белочка пришла к лесничему который пил уже три дня и ей досталось на орехи.
Даже если тебя кажется, что ты удачно провел время, не тешь себя напрасной надеждой - время провести невозможно!
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота...
Рунет - это как минет, но только рукой.
Чрезмерное желание помочь вызывает подозрение.
Полковник хоть и был слегка по-армейски туповат, но чутьё его никогда не подводило.
Даже от рака нашли лекарство, а кариес до сих пор лечат механически.
Инакомыслящие никогда и нигде не переведутся, поскольку можно заставить всех говорить одинаково, но нельзя заставить всех одинаково мыслить.
Кушать на ночь – это не только вредно, но ещё и вкусно!
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!