Самые смешные фразы за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Революция- это око за оковы!
Стратег, который отправляет на смерть своих солдат, чтобы понравится своим врагам - историей назначается изгоем.
Вайфай изобрели для того, чтобы в новостройках пинговать наличие у соседей ноутбука, смартфона, телевизора и принтера, иногда развлекаясь со всем этим хозяйством.
Кто старое некстати помянет, того быстро в новое носом ткнут.
Наконец-то удалось избавиться от алкогольной зависимости! Теперь пью, когда захочу, а не тогда, когда алкоголь обяжет.
Искренность, как фигу, надо держать в кармане.
Работа - дело тонкое. На неё тщательно настроиться надо: полежать, покурить, подумать. А если настрой не задался, значит, не судьба.
Относись к людям так, как они относились бы к тебе, если бы ты был им должен кучу денег и пообещал, что вот-вот отдашь.
Решил считать себя умным. Но быстро сбился со счёта.
Его мысли были настолько умными, что приходили к нему только ночью.
Чем яростнее ты борешься с безумием мира, тем больше у тебя шансов присоединиться к нему...
Послать донат автору/рассказчику
Судя по современным школьникам, в этом полугодии на каждые 30 купленных телефонов родители будут собирать деньги на одну точку подавления любых сигналов передачи интернета.
Мало уметь сказать, надо научиться слушать.
Многие живут как у Христа за пазухой, так еще и камень там держат.
Дожили девки до того, что кило хороших конфет дороже чайника и заварки.
Ушёл в себя и громко хлопнул дверью подсознания. Кукуха, испуганная громким звуком, улетела от греха подальше.
Где взять 99 копеек,чтобы купить что-либо в продуктовом супермаркете?
Некоторые люди хлеб и зрелища ошибочно воспринимают только в качестве закуски.
Европа - это настолько свободный и демократичный райский сад, что даже лохлы свободно и без опаски говорят там по-русски.
Чем тупее устройство, тем подробнее руководство!
Где справедливость? Мы гнали немцев до самого Берлина без загранпаспорта, а они нас к себе без виз не пускают. (с) Григорий Кофман
1
Повинную голову меч сечет тупой стороной....
Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.
Запой - это запор для картавого.
Здоровье у меня не важное. Поэтому не задаётся и не требует от организма каких-то там сомнительных диет.
Творчество – очень коварный вид гордыни, которое, как магнит, притягивает к себе и остальные шесть смертных грехов.
Ремонтировали школу, а получилась урна для голосования.
Непросто разминуться с трудностями, особенно, если движешься по встречной полосе.
Лучше пополам, чем наполовину...
Люблю, знаете ли, пшеничную запить пшеничным.
Две вещи твёрдо должен помнить человек: день получки и всё остальное.
У полной женщины в точках Лагранжа есть до четырех любовников.
В нашем аллергологическом отделении на восьмое марта духи и цветы дарят только выжившим после лечения.
Умение убедительно удивляться - нужный дар. Особенно, когда твой собеседник ляпнул очевидную глупость, выловленную из сети, а ты не хочешь его равнодушием обидеть.
Люди становятся жертвами, в основном из-за собственной глупости.
9
Нет у меня проблем со здоровьем. Это у здоровья со мной проблемы.
Главный закон экономики:
"Совсем не всем"...
"Совсем не всем"...
Безумству храбрых всегда уготована палата в психушке.
Своих врагов надо знать в лицо, чтобы дать по морде.
Весной половым гормонам безразлично кто твоя женщина мечты, их привлечет та, которая просто окажется рядом с тобой. Ник Синявин
Где нет ничего лишнего - там всегда есть порядок
7
Ещё зимой телегу к лету приготовил. Осталось только похудеть. А то в телегу не помещусь.
Даже сидящим в Думе,не мешает порой хорошенько подумать.
В старину творческую идею называли затеей, предмет, удивляющий своей искусностью, затейливым, а человека, способного создать всё это - затейником. Теперь новую идею называют стартап, предмет, который можно впаривать на продажу, стартапистым, а выдумщика - стартапником. На истопника похоже.
Камни на то лежат у подножия многих гор, чтобы Сизифы могли выбрать понравившийся.
Сладкие мечты могут привести к сахарному диабету.
Хорошая шутка, неоднократно повторенная, но с разной интонацией, обеспечит тебе славу записного остряка, наслаждающегося склерозом.
А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?
Конечно хорошо! Лучше, чем на заправке...
Конечно хорошо! Лучше, чем на заправке...
Столько глупости во мне уже скопилось! Надо будет найти разговорчивого дурака и всласть с ним поболтать.
Предвыборная агитация Единой России в этом сезоне началась с пустых, но красноречивых билбордов.
Новая песня Киркорова закончилась ласковым лаем.
Многие гордятся не тем, что охвачено,- а тем, что отхвачено!
Рожденных ползать - давят первыми, рожденных летать первыми подстреливают. Потому большинство предпочитает просто ходить.
Пришла пора подумать о хорошем. Но сколько можно думать о себе?
Как-то мало-помалу слова "авторитет", "авторитетный" утратили изначальный смысл.
Показывая характер, не надо снимать с себя последние штаны.
Малоизвестный факт: работа не всех дураков любит, а только лояльных. Глупые лентяи даже работе не интересны.
На полянах зазеленела трава и зацвели одуванчики. Это значит, что в Россию окончательно пришло тепло. Осталось ждать оттепель.
У денег фиксированных установок нет. У кого деньги к деньгам, а у кого деньги к водке.
Стоит согласиться, что ты осёл, так тут же найдётся и погонщик...
САН
САН
Послать донат автору/рассказчику
Даже пуля выпущенная в упор
Не всегда долетает до цели
Не всегда долетает до цели
Народ, переживший Батыя, когда-нибудь переживёт и НДС.
Легче стырить,- чем сотворить!
У кого-то среда обитания, а у кого-то суббота-воскресенье.
В названии сети забегаловок "Вкусно – и точка" точки-то как раз и нет!
Как известно,споткнуться можно и на ровном месте, поэтому опытные коммунальщики не особо усердствуют в ремонте ухабов, ям и прочих неровностей дорог и тротуаров
10
Сейчас куда не сунься - везде авторское право... в общественный туалет заходить страшно.
Триада власти: суд, прокуратура, МВД!
8
Плевать я хотел на тех, кто на меня плевать хотел! Надо будет как-нибудь с ними встретиться и вволю наплеваться.
Если человек считает себя альфа самцом, то его надо называть альфач или альфонс?
Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.
Любительницы феминитивов могут гордиться: у женщин есть свои уникальные слова, которые никогда не станут "мужскими". Например, "эскортницы", "тарелочницы"...
Настоящее величие говорит само за себя и в подпорках не нуждается.
Ответ на дважды два часто зависит от коньюктуры.
Пора разводиться, если жена часто будит по ночам и говорит,чтобы я шёл домой.
Да, глупости мне не занимать. Ещё свою не истратил.
Одно дело испортить кашу пальмовым маслом, совсем другое - оливковым.
А сколько авто уже утилизировали за такие баснословные деньги? Никто не знает - это Великая Тайна!
13
Велик интернет, а сраться негде!
"Олды и спиногрызы" - современная интерпретация романа "Отцы и дети".
Послать донат автору/рассказчику
- Голой девушке нечего терять, только - приобретать.
Если ты будешь часто показывать зубы, есть риск того, что, в конце концов, их выбьют.
@ Борис Тарасов
@ Борис Тарасов
К алкоголю я негативно отношусь. Алкоголь чувствует мою неприязнь и не упускает случая меня напоить до положения риз.
Вам не нравится чужая правда, потому что вы не привыкли искать истину. Вы умеете только сплетничать и мочить в сортирах.
Долго думал ни о чём. Проголодавшиеся тараканы в голове начали акцию протеста.
Человек по большей части состоит из воды. Поэтому пить воду - это как бы к воде воду добавлять. А ведь есть более интересные напитки на водной основе.
К прошлому вопросов нет. К будущему, если наступит, тоже. А вот настоящее вызывает нарекания - слишком быстро проходит.
На Пасху шефу подарили страусиное яйцо из шоколада. До сих пор христосывается...
Интересно, кто победит в соревнованиях ИИ Думы и правительства
13
Одновременно жить и радоваться не могу. Я не многостаночник.
Самый смешной анекдот за 04.08:
Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.