Самые смешные фразы за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
“Сам погибай, а товарища выручай”. Пословица, которая очень по душе некоторым “товарищам”.
11
Почаще рассказывай всем о своих грандиозных планах. Твои прожекты забудутся. Но память о трудолюбивом человеке останется: "Да, да, помню его. Он постоянно порывался что-то сделать!".
Человеческие качества любовь, верность и преданность в наше время найти можно только у собак. Ник Синявин
Вся суть происходящего в одной фразе: геи поссорились с п*дор@сами, а страдают натуралы.
Уже давно пора было запретить этот бензин.
У нас порой конкурсы красоты в публичном доме выглядят пристойнее иных пленарных заседаний.
Если бог тебе ума не дал, значит, забавным дурачком ты ему больше нравишься.
15
А ведь это здорово придумано - поставить всех кур-несушек на учет. Теперь нужно за каждой закрепить персонального петуха и выдать им месячные и годовые планы по вылуплению яиц и цыплят. Нерадивых - в суп!
Интересно иногда получается - цели благородные, а методы преступные.
Послать донат автору/рассказчику
Чем слаще враньё, тем больше оно нам кажется похожим на правду.
Собачник! Копай себе отдельную тропинку и выгуливайся там хоть на четвереньках, но на наши белые тропы не гадь!
Да у нас всегда любили форумы, то есть ярмарки... назовут скоморохов всяких, петрушек, медведей с цыганами и айда народ веселить.
Некоторые из женщин и хотели бы стать продажными, но далеко не у всех них товарный вид.
Когда-то мне нравились перемены. Но после окончания школы перемены я стал тихо ненавидеть.
Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен. То есть уговоры пресекаются на корню.
Перед журналистами стоит довольно непростая задача... с одной стороны надо запугивать телезрителей, а с другой, как при этом не перегнуть рейтинг правительства в сторону отрицательного роста?
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я пообещаю: буду навещать тебя в больнице вместе с апельсинами.
Не всем же быть богатыми и успешными, кому то надо быть весёлыми и счастливыми.
Послать донат автору/рассказчику
Суббота, раннее утро: первыми всегда просыпаются бензинокосильщики, перфораторобесы и поклонники ласкового лая…
В любой стране состояние экологии - это мерило продажной цены чиновников.
Отсебятина- враг плагиата!
Вот уже много лет всех зовут на выборы "голосовать за будущее своих детей", а оно почему-то все никак не наступает.
Оптимист в аббревиатуре ЧП видит только... чистую прибыль!
Современные девушки как-то однобоко понимают сказку про Золушку, забывая, что она, в общем-то, не перед зеркалом время проводила. Уж больно принца хочется, да чтобы сам пришёл...
Когда в голове не хватает ума и пустоту заполняют геройством, то один кризис следует за другим.
Неужели те операторы кнопки, которые десятилетиями голосуют за написанные не ими законы, и вправду ничего другого не умеют?
Знакомых надо выбирать тщательно. К сожалению, нельзя выбрать знакомого без предварительного знакомства. Этот странный обычай путает все карты.
Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.
Чем тупее у банка реклама, тем меньше хочется держать там деньги.
- Камасутру изучают те, у кого нет девушки.
Почему на власти не пишут срок хранения?
Оказывается Fifa - это не только вульгарно разукрашенная женщина
Шахерезада сказала: - Не все в этом мире можно купить за деньги, но к нефти это не относится.
Не одалживай много денег ближнему своему. А то ближний станет таким дальним, что и в бинокль не разглядишь.
Женатому человеку, кроме жены, особо терять нечего. Но так как жену потерять очень непросто, женатый чувствует себя вполне защищённым.
- Зеркало нужно для красивых и молодых, а старикам зеркало вредит.
Вот что самое гадкое сейчас?
Медленный или отсутствующий интернет!
Медленный или отсутствующий интернет!
Власти Санкт-Петербурга активно включились в программу утилизации автомобилей рассыпав сотни тонн соли по всему городу.
Машины утилизируются прямо на ходу.
Очень удобно!
Машины утилизируются прямо на ходу.
Очень удобно!
Умный человек совершает последовательные ошибки, а дурак - в случайном порядке.
Когда оппоненту нечего возразить, он начинает обвинять.
Даже если власть идет вам навстречу, она обязательно наедет.
- И что поменялось-то? Кто были «свои»- кучеряво жили и при царе, для «своих» и при коммуняках всё было мёдом помазано, а уж сейчас-то для «своих» и правнуки в шоколаде!
13
Вертикаль власти без горизонтали народа – очень неустойчивая штука.
Что толку говорить о там, когда мы тут!
Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.
Спор с дураком - это топкое болото. Чем дольше споришь, тем глубже тебя засасывает в трясину глупости.
В каждом фейке есть доля новостей из завтра.
Аплодисменты - это весьма хлопотное дело.
Зарубание, замалчивание и забалтывание - три кита научного соообщества. Что не удалось зарубить на корню - замалчивается, что не удалось замолчать - забалтывается.
3
У вас нет не только чувства юмора, но даже чувства, что чувства юмора у вас нет. (с) Григорий Кофман
1
Крепкий сон успешно заменяет еду и работу. А вот работа чёрта лысого заменит еду и сон.
Цифровой рубль — это почти ваучер. Только сразу известно кто и что приватизировал.
Сделайте уже наконец Артемия Лебедева - советником Президента! Пусть хоть кто-нибудь не боится рассказывать ему правду о тех же мессенджерах
Сегодня разрешены все запреты.
Люблю природу! И она мне отвечает взаимностью. Даже животные ко мне тянутся. Те же мухи, например.
Недостаток денег на покупку легко восполняется фразой "Ну и не очень-то надо было!".
Современный телесериал - бессодержательное чередование обрывков видеосъёмки на одну из трёх тем: 1) про сыщиков; 2) по любовь на троих; 3) про любовь на троих у сыщиков.
Скорость принятия важного государственного решения прямо пропорциональна скорости извлечения из него прибыли отдельными лицами!
Человек без совести в политику не пойдет, человек без совести в политику побежит.
Только что отгремел экономический форум, а бюджет страны уже столкнулся с новым испытанием на прочность — фестиваль коровьих лепешек в Пермском крае.
Не существует плохой погоды. Бывает только острая необходимость выйти из дома.
Стоматологи после восьмого марта обычно начинают ремонтировать квартиры. Продавцы цветов прицениваются к новой недвижимости. И только обычный мужик в женском коллективе бросает пить, курить и обедать минимум на месяц.
Качественное оправдание должно начинаться примерно так: "Это всё из-за вас, дебилы!".
Почти честный человек строго придерживается правила: никогда не ври, если тебе от этого не будет никакой выгоды.
Не всякий любитель ничего не делать может считать себя лентяем. Лентяй - это не жалкий любитель, а профессионал в области умелого отлынивания от работы любой направленности и степени сложности.
Практика показывает, что теория заговоров существует.
Некоторые едут на курорты не отдохнуть...
А просто от безделья.
А просто от безделья.
Хорошо что люди не летают. А то отмывать загаженные машины было бы весьма проблематично.
Светскую львицу легко узнать не по кошачьим повадкам, а по хищному клювику и по загребущим конечностям.
Самого большого провала следует ждать там, где на сто процентов уверен в успехе
7
Не пора ли уже ввести для мужчин Юрьев день, в который они бы могли уходить на волю без всяких алиментов?
Километры- враги килограмов.
Когда человек уверенно заявляет: "В следующий раз буду умней!", то наверняка врёт. Где он ума раздобудет?
Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка. Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.
А раньше прогресс замедляли на кострах инквизиции...
Хорошо, когда завод УАЗ сохраняет народные названия автомобилей: Буханка, Головастик, Козёл. Плохо, что 60 лет до этого ничего в автомобилях не поменялось.
После подвига обычные сны снятся где-то через год, а вот ужасы — каждый день.
Умного человека довольно легко убедить в том, что он - умный. Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче.
Когда русские говорили, что скоро они будут жить как в Европе, европейцы возмущались, мол, что вы собираетесь сделать с Европй? Но кто же мог догадаться, что в Москве отключат мобильный интернет, и заказать еду на дом в час ночи станет так же невозможно, как и в Европе?
Главный недостаток водки заключается в том, что после каждой выпитой рюмки количество жидкости в бутылке убавляется, а не прибывает. А в остальном к водке нет вопросов.
Май - ДА,
Мир - Да,
Труд - Неееет !!!!
Мир - Да,
Труд - Неееет !!!!
Общаться и поддерживать дружественные отношения с идиотами - один из тяжелейших видов трудовой деятельности
10
Только истинно взрослый человек способен принять тот факт, что во всех ситуациях, в которых мы ругаем своих детей, виноваты прежде всего мы сами!
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
По сути своей женщины - милые и безобидные существа. Вот только брак их портит.
Если вы идете после школы с такой скоростью, что на вас успевают падать деревья, уберите из ушей наушники и прекратите пялиться в смартфон.
Если зоозащитники и веганы самые добрые на Земле люди, то почему уже через 5 минут общения появляется желание вызвать им экзорциста?
Трансформации взросления у большинства девушек заканчивается на стадии баба. Редкая расцветёт женщиной.
Насчёт того, что всё в жизни нужно попробовать, я - пас. Пусть этим занимаются профессиональные дегустаторы.
Иногда жалко, что язык без костей. Болтун с загипсованным языком выглядел бы эпично.
Мы были,есть и будем... Воровать! (Из предвыборной рекламы в лифте)
Чем шикарней расшита риза, тем мощнее будет проповедь.
Возможно дураки живут по принципу «насмешил Бога - искупил часть грехов».
Самый смешной анекдот за 17.10:
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.