с 01.01.2025 по 31.01.2025
Самые смешные мемы за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люблю медведей без партийного билета!
57
Вот так они и размножаются
Реклама пакистанских авиалиний, которые возобновляют рейсы в Париж...
ВЗРЫВНОЙ маркетинг...
автор фото
Johan Siggeson
Ностальгия
Женщину просят сравнить
жизнь в СССР и сейчас:
- Во времена СССР у меня
был молодой, перспективный
и неутомимый во всем муж.
А в сегодня я вынуждена
довольствоваться побитым
молью и демократическими
реформами пенсионером...
До первой звезды
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя...
- Звезду Суворову Александру Васильевичу!!!
Приносят звезду. Спустя несколько минут.
- А что это граф опять ничего не ест?!
- Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают 😏
Ну, хоть капельку кисоньке...
Старик и горе
почти по Хему
Просыпается как-то утром
старик и думает, а ведь
я еще мужик хоть куда...
Вполне еще могу не только с
женой переспать. Доставлю-ка
себе удовольствие перед уходом.
Доковылял до борделя, выбрал
девочку, та даже удивилась и
говорит старику:
- А я уж думала, что в таком
возрасте с сексом уже все кончено.
- Что?..
- Я говорю, думала, что в таком
возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?..
- Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ
С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено... Хорошо...
Сколько я должен?.. 😮
35-летний иракец взял в жены... 9-летнюю девочку. Её отец попросту продал ребёнка богатому "жениху".
Девочку накрасили и нарядили, сыграв настоящую свадьбу.
Такие браки стали возможны после принятия в Ираке закона о снижении "возраста согласия" с 18 до 9 лет.
Местный парламент решил, что раз пророк Мухаммад в 620 году взял в жены 9-летнюю Аишу, то и всем мусульманам так можно.
94
Сначала планировались похороны, затем - инаугурация, потом решили совместить..
Макрон обвинил Маска в регистрации на Госуслугах
Люди, у которых в статусе до сих пор
"С Наступающим Новым годом!", -
даже боюсь спросить... Вы живы?.. 😧
Неслыханный разврат
"У нее была последняя мечта.
Где-то на свете есть
неслыханный разврат..."
Илья Ильф. Записные книжки.
- Изя, а как вы таки думаете,
что такое неслыханный разврат?
- А это, Сема, когда при фразе
"сообразим на троих", ассоциаций
с алкоголем вообще не возникает... 😋
38
Уинстон Черчилль
22
В отделе кадров
Идет оформление на работу.
Кадровичка читает трудовую
книжку кандидата по последнему
месту работы:
— Вы были приняты на работу 27 декабря
прошлого года, а уволились 10 января
текущего года. ПОЧЕМУ?..
— Девушка, сначала был новогодний
корпоратив, и это было неплохо...
Но потом, чем больше я трезвел,
тем меньше мне там нравилось.
– А к нам вы пришли, чтобы старый
новый год отпраздновать?.. 🤨
Мужская сауна "Рай": 390 руб/час в подарок!
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.