После уроков
Отец спрашивает у Вовочки:
- Ну как успехи в школе?!
- Отлично! Контракт с первым
классом продлен еще на год!
с 01.09.2026 по 30.09.2026
Самые смешные мемы за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После уроков
Отец спрашивает у Вовочки:
- Ну как успехи в школе?!
- Отлично! Контракт с первым
классом продлен еще на год!
Зелебобик просит доллар
В новом учебном году в школьную программу российских школьников включат новый предмет: Изучение размера и динамики роста госдолга Украины, а также размера госдолга Украины на каждого жителя...
По дороге разочарований
Накануне школы Вовочке снилась милая
добрая учительница без бюстгальтера,
но реальность быстро разрушила мечту… 😪
В День Небоскрёбов – Skyscraper Day
Говорят в Нью-Йорке демократ-социалистами
решено снести небоскребы, построенные до
1985 года. Их жителям будет предложено
равнозначное жилье в Гарлеме или
0,5 акра земли на Аляске... 😏
На приеме у сексолога
- Доктор, подскажите, как
продлить секс до 2 часов?
- Голубчик, все просто:
начинайте в 1 час 57 минут... 😏
В начале сентября 1522 — экспедиция Магеллана
завершила первое кругосветное плавание
Накануне праздничных выходных
Муж и жена смотрят "Поле Чудес"
Вопрос суперигры:
- Что имел в виду Магеллан, когда достигнув
берегов американского континента, назвал
местных жителей испанским словом "Патагон"?
Участник открыл в слове буквы: "*****Е***ИЙ",
и минута пошла...
Муж, после некоторого раздумья:
- МАЛЮСЕНЬКИЙ!
Оказалось ответ: "БОЛЬШЕНОГИЙ".
Жена:
- Ну, у кого, что болит... 😏
Когда кругом выходной
- Полнухе хвастаться, что у неё крупные
формы, то же что безработному радоваться,
что у него сегодня выходной.
- Так себе мыслишка...
- Согласен, ибо глядя на нее, мой
мозг сегодня тоже - выходной... 🥴
Понедельник
С утра трясутся
руки с похмелья.
Стал расстегивать
пижаму - отлетели
пуговицы.
Зубной щеткой не
смог попасть в рот.
Взялся за портфель -
отвалилась ручка.
Боюсь идти в туалет... 😧
Трепач
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная -
и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил 👉😛
Воробьиха попала в клетку к попугаю
- Нет, так я не могу, - заявил попугай.
- Положите ей хоть немного макияжа! 😨
14 сентября Праздник Междусобойчиков
Почему-то капустником называют театральные
междусобойчики, в то время, как натуральный
капустник - это чёс театральной сборной
команды по периферии с целью нарубить
капусты на театральных каникулах... 🤔
Когда междусобойчик подзатянулся
Хозяин дома гостю:
- Альберт Львович, а вам
тоже грибочков положить?
- НЕТ, спасибо, я грибы
только собирать люблю!
Хозяин:
- Желание гостя - закон! Для вас
могу и по полу раскидать... 😬
6 сентября 1945 — родился Евгений Петросян
- Что значит анекдотическое колесо сансары?
- Это когда услышанный от Петросяна анекдот,
позаимствованный с сайта анекдот.ру, затем
начинают опять публиковать на сайте анекдот.ру 😏
*орал как сивый мерен на протяжении 5 минут без продыха, аж дышать бо-бо. Только посмотрите на это!
Тост во Всемирный день без автомобиля
Имею возможность иметь
козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину,
но коза трендит: "Сначала шуба!"
Так выпьем же за то, чтобы наши
желания совпадали с нашими возможностями!
Жизнь Линуксоида на примере воды
1
Не, ну раз какая-т м@нда, которую ты первый раз видишь на Youtube, сказала, что Израиль - не родина евреев - то так и есть, и похер на всю историю древнего мира...
Ей лучше знать...
Давняя история
Очень давно на востоке придумали
средство контрацепции, используя
для этого прямую кишку овцы.
И только в XVII веке европейцы
улучшили технологию, вынув
кишку из животного... 😏
У кого что болит
Блондинка учит подругу
вождению машины:
- За рулём самое главное -
контрацепция внимания и
быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается
подруга,- концентрация внимания
и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?.. 🤭
"Таблетка для памяти"
Заказчик проверяет выполнение подряда... (на кадрах Дж. Маккейн)
Пара интересных реплик этих "людей":
- Мы никогда не извиняемся, лживые времена/времена дураков (it's false time или fool's time);
- Вас очень видно оттуда (озабочено и по-русски);
- Вы видели американцев, там внизу? - Определенно несколько где-то там...;
- Возвращается советская... (goes back to Soviet... дальше неразборчиво);
- Здесь примерно 250 тыс. людей в центре Киева Украины (для понимания масштаба, а не вся Украина и даже не 400 тыс.).
Сегодня 1 сентября
День первый. Уроки первоклассника
специализированной школы делает
вся семья. И даже Яндекс GPT
– на грани перегрева... 😮
В День хризантемы
В ресторане беседуют две дамочки:
- У меня в саду цветут такие гортензии
– хоть миллионерскую свадьбу украшай!
- А у меня нынче такие хризантемы
– просто обалдеть и уснуть!
Из-за соседнего столика к ним обращается
командированный из Одессы:
- А у моей жены вооот такая жопа, Розой зовут!
Из коллекции зима 2026–2027
- Бюстгальтеры на меху,
бюстгальтеры на меху!
- Судя по всему, кое-кому этой зимой
они очень пригодятся, и низ – тоже... 😒
По мотивам комедии "КЛОП" В. Маяковского
А в итоге она – ПЕРЕХОТЕЛА
Жена в пятницу вечером:
- А давай поменяемся на выходные!
- Давай! А как предлагаешь?!
- Ты будешь убирать, мыть, есть
готовить, а я тебя буду очень - ХОТЕТЬ!
8 сентября День посиделок на кухне
Как оптимизировать посиделки на кухне
Британские учёные установили,
что если свет на кухне включать
и выключать каждые пять секунд,
то можно не только сэкономить
до 50% на электропотреблении,
но и уморить тараканов, которые
погибнут от истощения от челночной
беготни туда-сюда... 😏
Про настоящий кошмар
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками
на кабана охотиться.
Кабан не пришел. Ну мы
и напились в дупеля.
И тут кабан пришел,
а у него – ГОН!.. 😱
Важнейший документ эпохи.
Островные чаехлёбы ещё за геноцид пиктов должны ответить. Который они, по своей привычке, приписали шотландцам - но мы то знаем 😁
Не спешите так,
дождитесь хотя бы рецепта
- Анализ показал пониженный гемоглобин.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня ни машины, ни гаража... 😕
Когда судьба всех бережет
- А я пьяной никогда не сажусь за руль.
- Молодец! Ты такая законопослушная!
- Не совсем, просто у меня машины нету... 😪
Ой, какой интересный нарратив разгоняют для украинских побегаек..
Кажется, сидя на двух стульях, быть патриотом станет сложнее! 😏
5 сентября 1638 — родился
Людовик XIV, король Франции
- Говорят, Людовик XIV мылся
всего лишь два раза в жизни.
- Вот видишь – оказывается,
версальский ЖЭК еще хуже
нашего бирюлевского!
Неравный брак
- Женился на дочери начальника...
- Да ты проженный карьерист получается!
- Ага! Теперь, пока я нагло и вольготно
прохлаждаюсь на кухне, моя жена неустанно
пересылает мемасики подругам... 😲
"Большой куш" по-украински
15 сентября День «Сделайте шляпу»
Газета - уникальная вещь: и скатерть,
и мухобойка, и вентилятор, и туалетная
бумага, и ширма, и зонтик, и даже
почитать можно было. Жаль, что
неминуемо уходит от нас...
А какие головные уборы из неё
делали - от малярной пилотки
до изысканных дамских шляпок.
Сегодня как раз такой день! 😀
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →