Самые смешные стишки за 2010 год!

ПОДРАЖАНИЕ КЛАССИКЕ

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И холод невообразим.
Но человек за человеком
Приходят в винный магазин.

И, чем бы это ни грозило,
Они напьются, как и встарь.
Ночь. Магазин. Москва. Россия.
Аптека. Улица. Фонарь.

У деда в те давние годы
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.

Отец мой был в ту же породу,
Пошел по семейным стопам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по блядям.

Хоть я продолжатель их рода,
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу,
А там одни бляди сидят.

У меня свой бизнес есть,
и вакансий там не счесть
На работу нанимая
Всех я лично принимаю.
Таня – бюста третий номер
С ней я в среду чуть не помер
Катя мне дает в анал
В ней вчера я пропадал
Лену можно на двоих
Не жалея сил своих,
Маша хочет каждый день
И работать ей не лень
Что касается минета
Равных Маше в этом нету!
Есть у нас одна фригидна
Мордою трапецевидна
С жирным и отвисшим задом
Выглядит слегка пузатой
Среди этих всех блядей
Бизнес держится на ней!

Как хорошо быть очень богатым
Красивым, спортивным и просто пиздатым
Ходить в пиджаках по три тысячи евро
И в Куршевеле лечить свои нервы
Снобизмом страдать и тусить на тусовках
Бабосы спускать очень быстро и ловко
Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали
Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari!
На красный сигнал чтоб проехать спокойно
Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни
И модные шмотки скупить все в Милане
Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане
И дом на рублевке иметь не мешало
И чтоб косметолог подкрасил ебало
Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали
В газетах чтоб были с тобою скандалы
Курить до утра, чтобы травка «вставляла»
Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала
И если ебать – только Бар Рафаэли
Но не однократно, а 2-3 недели
Все это – мечты для обычного быдла
А мы – инженеры, нам за Рашу обидно!
Мы можем построить большую ракету
С которой устроить пиздец всему свету
Ведь 250 килотонн в ней тротила
И срут кирпичами от страха мудилы!
На самом ведь деле круты не мажоры
И не киношные «мадамы-сеньоры»
Все лидеры партий круты понарошку
Нефтяные магнаты – ну может немножко
Певцы и певички ну просто достали
А юмористы – ну вообще заебали!
Круты в самом деле не эти придурки.
Круты инженеры и нейрохирурги
Конструкторы танков, офицеры спецназа
Учителя, снайперы, скалолазы
Крут также летчик, пожарный, спасатель
Крут гомофоб – пидорасов каратель
Крут и строитель, и чумазый шахтер
Крут у ракеты ударной вахтер
А те, что по телеку часто мелькают
О крутости, блджад, ничего и не знают
Такая вот правда известна народу
А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!

Ванкувер 2010
Бляди съездили в Канаду.
Опозорили страну.
Проебав олимпиаду,
лишь потратили казну.

Леонида Тягачёва
и товарища Мутко,
на хуй вышвырнуть из спорта
или в руки дать кайло.

Лучше бы Фетисов вышел
вместо этих мудаков.
Ни за что б, не дал канадцам,
нам забросить семь голов.

После этих долбоёбов
забухала вся страна,
и стремительно упала
производительность труда.

А ебучих фигуристов
Заменить на «звёзд на льду».
Вышла б лучше Семенович
А Плющенко пошёл в пизду!

Ладно, хоть биатлонисты
поддержали честь страны.
Всем девчатам благодарность
И огромное мерси.

Всё же я в Россию верю!
Мы конечно победим!
В Сочи наши будут судьи,
всем тогда пизды дадим!

Качаю семь фильмов я за день.
Смотрю за неделю один.
Запасливый всё же я парень.
Таких щас немало, поди.

А в доме напротив есть шизик.
Совсем ему крышу снесло.
С помоек домой себе тыбзит
то мусор, то просто дерьмо.

Гляжу из окна как он тащит
мешок, полный дряни, опять...
Cедьмой жесткий диск ставлю в "ящик".
Чего бы ещё закачать?

Нафига лететь в Египет?
Сорок градусов в тени.
Их и дома можно выпить.
Только руку протяни.

Тихо сижу на реке, не считая минут.
Ведь торопиться некуда.
Жду, когда мимо меня наконец проплывут
трупы врагов и недругов.

Всё бы прекрасно. Плеск волн в свете ясного дня.
Жмурься и жди хоть до полночи.
Но по течению ниже сидят, ожидая меня,
точно такие же сволочи.

Кабина лифта - кнопки справа
И текст ядреный на стене...
Вдруг часто мужичок чернявый
Стал в лифте попадаться мне.

"Не мастер он по фене ботать, -
Сказала мне о нем жена. -
В Москву приехал заработать,
А сам по-русски - ни хрена".

Стирают в лифте старый текстик,
Но кто-то пишет новый хит...
Мужик со мной всё в лифте ездит
И молча на стену глядит.

Однажды взял я с ним пол-литра -
Вдруг как заговорит мужик!
По надписям в кабине лифта
Он русский выучил язык!

И пусть словарь его не полон,
Теперь поговорить он рад.
И существительным с глаголом
Он жжет и кроет всех подряд.

Два типа в книжках для детей
имели сходный дар.
Один был назван Паганель,
второй же - Дуремар.

Они, куда ни погляди,
с сачком и там и тут.
И даже может быть один
кончали институт.

Шеф Паганеля некий Грант,
на доллар занесён.
А Паганель… он был ботан.
Ботаник - вот и всё.

Да, паразитов разглядел
у мух, их новый вид.
Но не работая нигде,
был сам как паразит.

А Дуремар своим трудом
искал с наук гешефт.
Он был, научным языком,
гирудотерапевт.

В трясинах, где болотный газ,
пиявок собирал.
Как часто кто-нибудь из вас
пиявку в руку брал?

Фамилия его была
другой сто лет назад.
Дрюон? Дрю Берримор? Дюма?
А может Дюрренматт?

За мелкий бизнес он радел
на ниве медицин,
но издевательства терпел
от банды буратин.

Друг, (по фамилии судя -
прибалт), был Барабас.
Спектакли ставил долго для
неблагодарных масс.

Своею длинной бородой
мог Гиннес удивить.
Потом хотели всей толпой
на ней и удавить.

Под этот передел бабла
наш Дурик и попал.
И грязный пруд сушить до дна
люмпенорат не дал.

История - врунов удел.
Сюжет избит и стар.
Кто победил - пушист и бел.
Иначе - Дуремар.

Историю не социум
творит, а Единицы.
Сперва - первопроходцы.
А после - проходимцы.

В соревнованьи Вавилона и Египта
на право возведенья пирамид
Египет выйграл. Судьям дали, типа.
Да мало ли папирус говорит!

Условие предельно было строгим -
за тыщу лет пятнадцать возвести.
И всё успели сделать! Хотя многим
пришлось тогда буквально лечь костьми.

Великой до сих архитектурой
любуемся, вставая на носок.
И созданной вокруг инфраструктурой,
которою является песок.

С утра морозец и пора на променад,
пройтись по штрассе, где авто гоняют быстро.
И где плакаты радостные в ряд
о выборах грядущих бургомистра.

Вон дома староста, о чем-то веселясь,
лопочет с полицейским, глазом зыркнув.
Не позабыв с собой взять аусвайс,
иду на почту получать посылку.

Двуглавою кокардою блестя,
фельфебель у ларька свой гладит вальтер.
Порядок юбер аллес. В новостях
вещал об этом главный гауляйтер.

У баков мусорных копаются опять
отверженные. Их не стало меньше.
А впрочем как теперь их называть
по моде нынешней? Наверно, унтерменшен.

МУКИ ТВОРЧЕСТВА

Который час лежу на пузе,
Но почему-то ни хрена
Всё не идет ко мне ни Муза
И ни соседова жена.

Продолжает день укорачиваться,
тянет холодом из окна.
То ли жизнь спиной поворачивается,
то ли просто болит спина.
 
Можно гнать причитания за спину
или печень лечить в пивной,
но спинной мозг враньё и напраслину
чует лучше чем головной.

Полон телик сановными лицами,
обещанья и вера в глазах,
а спиной стоит лишь повернуться к ним -
пасти скалят. Смотрел в зеркалах.

Лучше нету того цвета,
Когда яблоня цветет.
Лучше нету того света,
Но не хочется на тот.

Дары осени.

"Дамские пальчики". Сорт винограда.
Самый любимый маркиза де Сада.
*
Врезал Мичурин жене прямо в глаз как!
Так и картошку назвал - "синеглазка".
*
Кореш уважил, мне "белой" налив.
Вспомнились яблоки "Белый налив".
*
Машка в общаге всем оптом и в розницу...
Классные дыньки у ней - две "Колхозницы".
*
Вот и хурму "Королёк" вижу всюду.
Нет, про Медведева нынче не буду.
*
Хрен рядом с Редькой на полочке с краю.
В нашем Тандеме кто слаще? Не знаю.
*
Важно лежат кабачки на витрине.
Будто министры. И тоже Сцукини.
*
Репу чешу - не купить ли мне репу?
В Думе треплу тРепанации требую!
*
Клюква! Кислинку по нёбу катаю.
Ягодка каждая с биркой "… в Китае".

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

На Рождество вечернею порой
Я встретил Вас, мы стали жить совместно,
Нередко ссорились, но было интересно.
А утром я пошел домой.

Тёплая осень, где ты?
Вновь от дождя пощёчина.
Кончилось бабье лето
и продолжается тёщино.

у Природы, как решил Создатель,
нет плохой погоды и манер.
(если есть зимой обогреватель,
а в июне - кондиционер).

Любовью дорожить умейте!
(когда нет денег в кошельке)
Любовь - не вздохи в туалете
и не хлестанье по щеке.

Любовь нам душу очищает,
восторги дивные суля.
Хотя, наверно, не мешает
помыться до и опосля.

В сравненьи с ней все чувства мельче,
не так приятны и сильны.
За исключением, конечно,
чесанья жопы и спины.

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму –
на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-шники с хмурыми лицами.
Ищут они, и не знают пока, кто покровитель у банды Цапка?
Может о них знал родной участковый? Может гаишник иль врач подростковый?
Может простой старшина ФСБ, или собес и т.д. и т.п.?

Кто-то ведь их покрывал за наличные, явно что были то люди приличные.
Может врачиху какую найдут, или же срок инженеру дадут...
Но губернатор, газет не читавший, сладко на должности сутками спавший,
Или сидевший на личном биде, даже не слышал об этой беде.

В тех же газетах все ждут не дождутся, что губернаторы резко проснутся.
И позвонят к ним с конкретным вопросом, чтобы потом им не бегать с поносом:
"Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят, насилуют и избивают, а в УВД их потом покрывают?
Дайте мне списки виновных и факты, будут злодеям сибирские тракты!".

Только молчат телефоны в газетах, только не чешутся в ватерклозетах.
Мэр, губернатор и президент - каждый имеет свой личный процент
С взяток чиновникам, что покрывают тех, кто нас грабят и убивают.

Лежит на дне Российский спутник
и тихо машет плавниками
А я в кремле сижу красивый
весь окруженный мудаками...

Со свечкой в церкви - президент.
И там же - бывший резидент.
По гимну мы "хранимы Богом".
Но все у нас выходит боком.
И чахнет, Господа моля,
Святая Русская земля.

ТИПОВАЯ ЭПИТАФИЯ НА МОГИЛЕ РОССИЯНИНА

Он ничего на свете не имел,
Прожил, как мог, и помер, как сумел.

Полжизни воюю с зелёным я змеем.
Немало на грудь взял рюмашек.
Но "Аськи" создатель бухал посильнее:
он видел ЗЕЛЕНЫХ ромашек.

Мадам, Вы смотритесь отменно!
Гляжу и в профиль и анфас:
Греховность Ваша несомненна –
Она и украшает Вас.

ПАТРИОТИЧЕСКАЯ ЭЛЕГИЯ

Завершает город
день свой трудовой.
Только эти двое
не спешат домой,
взяли пару пива,
водку и нарзан.
- За Россию, Дима!
- Классный тост, Вован!

Куда ты завел нас? — лях старый вскричал.
Туда, куда нужно! — Сусанин сказал. –
Да он нас дурачит, сгубить хочет нас -
Я честно веду, вот приемник ГЛОНАСС -

Законной долей запаха весеннего
Боярышник за что-то обделён.
Он пахнет снегом, если ветер с севера
И пахнет морем, если с юга он.
То мятой, то дождливою погодкою.
Жнивьём, что не успели мы убрать...
И мудрою российскою находкою:
В настойке сам собой благоухать!

В надежде, видно, на дебильность -
Вновь обещают нам стабильность!

Кормя слепней и комаров,
Два мужика пасут коров.
Один сидит, другой лежит,
Тот и другой мужик - таджик.
Их в это русское село
На заработки занесло.
Смотрю на эту пастораль
И формулирую мораль:
Пусть Русь таджики не спасут,
Но хоть коров ее пасут.

Едет с банкой кока-колы
по дороге мостовой
ученица автошколы
на машине легковой.

Вдруг блондинка увидала
"Осторожно, дети" знак
и инструктору сказала:
- Это что и это как?

А инструктор, допивая
в термосе остывший чай,
ей ответил: - Дорогая,
а ты дальше поезжай.

Так она и поступила,
вдруг, неся два топора,
всю машину обступила
словно волки, детвора.

с каждым мигом эти "волки"
всё сильнее входят в раж.
Разлетаются осколки,
слышен крик "На абордаж".

Тут блондинка осознала
истину, что всех ясней:
слабых много, сильных мало -
значит, слабые сильней.

В перевёрнутой машинке,
потирая свой синяк,
говорит старлей блондинке:
- Теперь ясно, что за знак?

Медицинская сестра,
Дай мне спирту, будь добра.
Ты халатик распахни,
Двери накрепко запри.
Ведь массаж целебный
Лучше, чем молебны.
И, лаская твою грудь,
Поживу ещё чуть-чуть..

мольба лежачего больного

Умом убогих не понять,
Деньгами мудрость не измерить,
Судами правд не доказать,
Но в справедливость надо верить!

Приятно всё же, что к культуре
любовь у нас не умерла :
нажравшись пива из горла,
нет-нет да пнём бутылку к урне.

Едет Путин по России -
Тоже мне, Шумахер.
В бак ему дольём бензина,
Пусть уедет на хер!

Как в отеле "Мариотт"
Жил футбольный наш народ.
Он по кабакам ходил,
Девок в номера водил,
А потом, стране на горе,
Слил бесславно в Мариборе.
Гусу было очень скверно.
Прихватив семь лямов евро,
Он - в голландский кабачок:
Там отличный табачок.
И товарищу Мутко
Тоже стало нелегко:
Виноват, не виноват -
Отвечай за результат.
Но с него вода как с Гуса -
Аппаратное искусство!
И российский президент
За живое был задет:
Он на свой и наш позор
Тоже ездил в Марибор.
Горе он залить не смог -
Дал, бедняк, не пить зарок,
И, как вспомнит тот футбол,
Принимает валидол.
Все волнуются не в меру,
Обращаются к премьеру:
Отключить словенцам газ -
Будут, гады, помнить нас!
Наступает Новый год...
Кто сказал, что всё пройдет?
Мрачно за столом сижу,
На Снегурочку гляжу.
У нее глаза в тоске
И стакан дрожит в руке.
С ней за наш футбольный срам
Молча вмажем по сто грамм.

Старик Альгеймер нас приметил
И, в гроб сходя, благословил.
Он что-то ценное подметил,
Но я про то уже забыл.

Убеждали тараканов
"жить на яркой стороне".
Всех, поверивших в рекламу,
Тапкой плющили к стене.

К английской королеве незаметно
присматриваюсь я который год.
Допущена к секретным документам.
В парламент у неё свободный вход.

Имеет право о любом приборе
министра обороны расспросить.
А после на каком-нибудь приёме
или визите что-то обронить.

В Россию ездила зачем-то в девяностых,
и Путин ездил в ихний Камелот.
Я зуб даю, уверен уже просто :
Елизавета - русский "спящий крот".

У них ведь скоро там Олимпиада.
и безопасность если им важней,
то англосаксам гордым срочно надо
старуху депортировать взашей.

Я полным идиотом был,
Потом к еде умерил пыл,
Сел на строжайшую диету,
Забыл про мясо и котлету.
Я без калорий ел продукты:
Одни лишь овощи и фрукты,
Сок, фито-чай, добавки-био
И в рот не брал ни капли пива.
Мне очень помогала клизма
Мыть лабиринты организма.
Есть результат! Сияю весь.
Я наконец-то сбросил вес.
Благодаря диете той
Я идиот теперь худой.

Тех, с кого взыскать,-
Трудно разыскать...

ПЕРЕВОД С ФРАНЦУЗСКОГО

Если замерзаешь -
У меня очаг.
Выпить пожелаешь -
У меня коньяк.
Для житья нет места -
У меня отель.
У тебя невеста -
У меня постель.

Жизнь порой замирает с вопросом
в промежутке. Ни влево, ни вправо.
Когда водку бросать уже поздно,
а копыта отбрасывать рано.

"Будьте проще и потянутся тогда
люди к Вам" - твердили мне упорно.
Только почему-то им сперва
дотянуться хочется до горла.

Перехожу на зимнюю резину
с пупырками и вкусом апельсина.

До боли закусив губу,
Они туда идут гурьбою,
Где я под каменной плитою
Девятый день лежу в гробу.

Друзья мои придут сюда,
Снедь небогатую достанут,
И рюмку водки мне поставят
На центр могилы, у креста.

И к ним рванет моя душа
Из гробовой своей неволи,
Над их бесхитростным застольем
Без шума лишнего кружа.

Ребята ж, помянув меня,-
Как на какой-нибудь рыбалке,
Веселые травили байки,
Активно рюмками звеня.

И легче мне лежать в земле,
Когда друзья под бутерброды
Рассказывают анекдоты,
И все слегка навеселе.

Мужчину учит Камасутра,
Что лучший секс: это - под утро.
Проверить не могу я, жалко.
Я в это время на рыбалке.