Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonimous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
Надысь смотрел "Главне Песни О..." Вот вспомнилось ...
"..Так будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит Вам Ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."
Наше правительство похоже знает и любит эту песню..
Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные бани, которые, соответственно, имели расписание: пн, ср, пт -- женский день вт, чт, сб -- мужской день вс -- день ИТР Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись... (неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим работником, к людям хочется...)
Как хорошо быть очень богатым Красивым, спортивным и просто пиздатым Ходить в пиджаках по три тысячи евро И в Куршевеле лечить свои нервы Снобизмом страдать и тусить на тусовках Бабосы спускать очень быстро и ловко Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari! На красный сигнал чтоб проехать спокойно Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни И модные шмотки скупить все в Милане Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане И дом на рублевке иметь не мешало И чтоб косметолог подкрасил ебало Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали В газетах чтоб были с тобою скандалы Курить до утра, чтобы травка «вставляла» Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала И если ебать – только Бар Рафаэли Но не однократно, а 2-3 недели Все это – мечты для обычного быдла А мы – инженеры, нам за Рашу обидно! Мы можем построить большую ракету С которой устроить пиздец всему свету Ведь 250 килотонн в ней тротила И срут кирпичами от страха мудилы! На самом ведь деле круты не мажоры И не киношные «мадамы-сеньоры» Все лидеры партий круты понарошку Нефтяные магнаты – ну может немножко Певцы и певички ну просто достали А юмористы – ну вообще заебали! Круты в самом деле не эти придурки. Круты инженеры и нейрохирурги Конструкторы танков, офицеры спецназа Учителя, снайперы, скалолазы Крут также летчик, пожарный, спасатель Крут гомофоб – пидорасов каратель Крут и строитель, и чумазый шахтер Крут у ракеты ударной вахтер А те, что по телеку часто мелькают О крутости, блджад, ничего и не знают Такая вот правда известна народу А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!
Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
Встречаются русская и американская подводные лодки. Американский инструктор предупреждает свою команду: - Ничего не говорите русским, их действия совершенно не предсказуемы, могут вспылить не за что ни про что. Ну ладно, проплывают лодки одна мимо другой, обе команды выстроились на палубах, и вдруг кто-то из американцев не выдерживает и кричит: - Hallo, Russian! Русский капитан говорит: - Что? Хуево покрашен?! Орудия к бою!
Сегодня на культурологии дело было: Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание "из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал: "из анусов истории..."
Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания
Предлагаю создать отдельную категорию историй - Перлы перевода
Например такие: 1. X-Files: На экране белым по черному написано: 24 hours earlier. Закадровый перевод: 24 часа спустя; 2. Там же, но в другой серии: набирают пароль: trustno1. Перевод: верю-не верю-один; 3. Фильм "флаббер": диалог (почти дословно): - What was what? - I dont know. Probably a file name. и перевод за кадром: - Что это было? - Не знаю. Ерунда какая-то...
ЗЫ. Таких перлов наверное наберется весьма много. Делитесь с народом. Ударим юмором по безграмотному переводу!
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
Встречаются Жираф (Ж) и Бегемот (Б). (Ж): Посмотри, Бегемот, на себя, какой ты толстый и некрасивый, у тебя, вон, и шеи-то почти нет, все жиром заплыло! (Б): А зачем мне шея? (Ж): Ну вот, допустим, пьешь ты хорошее вино. Пьешь - и чувствуешь, как оно у тебя по шее проходит, глоток за глотком, медленно - кайф... (Б) А блевать?
Отправляется француженка в Россию по делам, ее знакомые консультируют: - шубу возьми, шапку, сапоги теплые, и ни в коем случае с русскими не пей - накачают до полусмерти и выебут всей толпой. Она в Россию приехала, месяц не пила ни скем, перед отьездом ей говорят: - ну давай хоть на посошок выпьем, уезжаешь ведь... она согласилась. На утро просыпается, голова гудит, в зеркале морда опухшая и ноги на раскоряку. Она вспоминает - "на посошок пили" Ищет в словаре - посошок - нету такго, см. Посох. Посох - палка в дорогу.
*Отрывок из поэмы "Протез"* * * * * * Чего ж протезу не стоять? На то он и протез, ебена мать, А жалить есть не функция хуя- Для дел других он предназначен, бля...
Анамаличка Пакусяка Как можно в живого человека членом тыкать? Ответ:
Кабэтэ ... Если хозяин члена не некрофил, не зоофил, не гомосек, то он предпочитает тыкать членом в живую самку своего биологического вида, в наиболее приспособленные углубления. Вы же тычете ключами всё же в замочные скважины, а не в тесто, стены, кучи гов.на ...
Еще один пример в пользу теории относительности: Представим себе ситуацию: идет по пустыне человек, уставший, разбитый, во рту пересохло, и нет ни капли воды... И вдруг, перевалив через очередой бархан, он видит перед собой (о, нет, не мираж) огромный океан, совсем рядом, буквально в сотне метров... И вот (откуда только взялись силы), он бежит к этому океану с криком: "Вода!..". А из океана выбегает и падает на берег другой человек, с криком: "Земля!.."
Так значит тонет "Титаник".Паника,крики,вобщем полный п@#$ец. Вдруг с верхней палубы душераздирающий крик одного из тонущих: - И вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!!
Встретились один раз пирожок и булочка, и булочка пригласила пирожка к ней в гости на блядки, но только попрасила, чтобы он пришел один. На следующий день пирожок подпекся, подрумянился и пошел к булочке. По дороге встретил он другого пирожка. Тот его спрашивает: -Куда идешь? -К булочке на блядки. Хочешь со мной? И пошли они вместе. По дороге они встретили третьего пирожка и тоже взяли с собой. Приходят все к булочке. Та открыла дверь, увидела вместо одного трех пирожков и говорит первому: -Я же говорила тебе одному приходить. А он ей и отвечает: -Да ты не переживай. Они все с копустой, один я с яйцами.
В подтверждение анекдота о езде новых русских - про въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Небольшое вступление. Итак, Москва, две улицы с односторонним движением Неглинная (от Кремля) и Петровка (к Кремлю), перпендикулярная им улица Кузнецкий мост и автомобиль с российским флажком (слуга народа) на номере а014ав. Машина едет по Неглинке от Кремля, резко поворачивает на Кузнецкий и по левой его стороне едет до Петровки, где пытается опять свернуть к Кремлю. Неожиданно принимается другое решение, машина сдает задом и сносит столбик ограждения, столбик цепляется и какое-то время едет уже в другом направлении. Затем машина останавливается, но из нее никто не выходит - не царское это дело. Столбик изымается ближайшим продавцом цветов. Освобожденная машина разворачивается и хрюкая крякалкой едет против движения по Петровке, разгоняя нехилый поток машин, и скрывается где-то вдалеке. Может и у Московской думы, конечно. Ну и кто там говорил про соблюдение законов в России.
Кто хочет продать свой старый холодильник в офис??? Приходите торговаться к Кате Петровой. 2.7.1999
Хочу продать свой старый холодильник в офис..., но не могу: очень уж привязываюсь к старым вещам, особенно холодильникам. Хотя, может быть продам часть антикварной коллекции холодильников настоящему ценителю. Максим. 6.8.1999