Завершились праздники -
Ёлку можно выбросить,
Да снежку немножечко
У кого бы выпросить?
Самые смешные стишки за 2026 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Успокойтесь, я не пьЯна -
У меня сейчас нирвана
У меня сейчас нирвана
Синий трактор, ту игрушку,
Дети прячут под подушку
В синем, синем, синем море
Плавал синий, синий трактор,
Оказалось (вот уж горе!),
То был атомный реактор!
Дети прячут под подушку
В синем, синем, синем море
Плавал синий, синий трактор,
Оказалось (вот уж горе!),
То был атомный реактор!
ВЫСОТНИК-ПЕРВЫЙ БЕСПИЛОТНИК
Возил с пилотом аппарат
Людей (число их – крупным шрифтом),
Пришёл прогресс, и очень рад,
Что без лифтёра правим лифтом!
Возил с пилотом аппарат
Людей (число их – крупным шрифтом),
Пришёл прогресс, и очень рад,
Что без лифтёра правим лифтом!
Никита Михалков начал пить рюмку водки на «Бесогоне».
За ПОБЕДУ «Бесогон» водяру пьёт,
а война уж 5-й год идёт.
Не дай бог, мир так и не вернётся!
«Бесогон», наверняка, сопьётся!
Или может даже уже спился?
Думает победы уж добился!
Не разочаровывайте,люди!
А иначе с горя будет брать на обе груди!
За ПОБЕДУ «Бесогон» водяру пьёт,
а война уж 5-й год идёт.
Не дай бог, мир так и не вернётся!
«Бесогон», наверняка, сопьётся!
Или может даже уже спился?
Думает победы уж добился!
Не разочаровывайте,люди!
А иначе с горя будет брать на обе груди!
Наконец я смог понять дебил -
почему нам Женский день так мил!
И сегодня свой секрет от них не скрыл.
Кто бы нас на белый свет без баб родил?
почему нам Женский день так мил!
И сегодня свой секрет от них не скрыл.
Кто бы нас на белый свет без баб родил?
"Сеять разумное, доброе, вечное". А если не всходит, то сразу "по печени".
15
Важней всего
От снега трактор,
А остальное —
Суета.
Он закопает так,
Чтобы проехать
Включаю оба
Я своих моста.
(и блокировки всех дифференциалов)
От снега трактор,
А остальное —
Суета.
Он закопает так,
Чтобы проехать
Включаю оба
Я своих моста.
(и блокировки всех дифференциалов)
ШКОЛЯРЫ МЕЧТАЮТ, ЧТОБЫ
НЕ ПОТАЯЛИ СУГРОБЫ!
Люди, надевши рабочие робы,
Бодро сигают из окон в сугробы.
После ж работы велит им утроба
В окна скакать – из того же сугроба!
В споре супруги, сошлись, впрочем, оба
В том, что есть польза своя от сугроба:
Каждый из них позабыл про хворобу
Благодаря под окошком сугробу!
Таких сугроб
Не вгонит в гроб!
Прыжок в сугроб –
Теперь флешмоб!
16.01.2026. Жители Петропавловска-Камчатского после двух мощных снегопадов теперь, чтобы идти на работу или по своим делам, массово прыгают из окон в сугробы.
НЕ ПОТАЯЛИ СУГРОБЫ!
Люди, надевши рабочие робы,
Бодро сигают из окон в сугробы.
После ж работы велит им утроба
В окна скакать – из того же сугроба!
В споре супруги, сошлись, впрочем, оба
В том, что есть польза своя от сугроба:
Каждый из них позабыл про хворобу
Благодаря под окошком сугробу!
Таких сугроб
Не вгонит в гроб!
Прыжок в сугроб –
Теперь флешмоб!
16.01.2026. Жители Петропавловска-Камчатского после двух мощных снегопадов теперь, чтобы идти на работу или по своим делам, массово прыгают из окон в сугробы.
Утро туманное, утро седое,
Смогом окутан наш город неистовый,
Нехотя вспомнишь и время былое,
Реки журчащие, чистые-чистые.
(Из серии плагиат-попурри
Тургенев Иван Сергеевич, 1843 г.)
Смогом окутан наш город неистовый,
Нехотя вспомнишь и время былое,
Реки журчащие, чистые-чистые.
(Из серии плагиат-попурри
Тургенев Иван Сергеевич, 1843 г.)
БОРИСЬ, СОПЕРНИКОМ ГОНИМ,
ВЗЯВ ПОЯДРЁННЕЙ ПСЕВДОНИМ!
Завёл стихов сайт «задний двор»,
Любой тут критике простор,
Уж хам – не хам, уж вор – не вор,
Здесь псевдонимов разговор!
А псевдоним ведь чудо-маска,
Универсальная отмазка!
Надеть её бывает рад
И самый смелый демократ!
Тут грозовым не место тучкам,
Рай школярам и недоучкам.
Резвись, но помни, детвора:
НЕ ДАЛЬШЕ ЗАДНЕГО ДВОРА!
ВЗЯВ ПОЯДРЁННЕЙ ПСЕВДОНИМ!
Завёл стихов сайт «задний двор»,
Любой тут критике простор,
Уж хам – не хам, уж вор – не вор,
Здесь псевдонимов разговор!
А псевдоним ведь чудо-маска,
Универсальная отмазка!
Надеть её бывает рад
И самый смелый демократ!
Тут грозовым не место тучкам,
Рай школярам и недоучкам.
Резвись, но помни, детвора:
НЕ ДАЛЬШЕ ЗАДНЕГО ДВОРА!
Правитель славен совокупностью:
"Его ума и неподкупности!"
"Его ума и неподкупности!"
В действительности всё выглядит совершенно иначе, чем на самом деле.
И священник отпускает себе все грехи, безумствуя и благословляя дев в борделе.
И священник отпускает себе все грехи, безумствуя и благословляя дев в борделе.
Наши мысли либо в прошлом,
Либо будущим живем.
Мы тогда лишь в настоящем,
Когда пьём.
Либо будущим живем.
Мы тогда лишь в настоящем,
Когда пьём.
2
КРУЧУ-ВЕРЧУ, УЧИТЬ ХОЧУ!
Его (филолог-недоучка!)
Легко от прочих отличить:
Сам не поэт (не пишет ручка?),
Других же пыжится учить!
Его (филолог-недоучка!)
Легко от прочих отличить:
Сам не поэт (не пишет ручка?),
Других же пыжится учить!
В каюте весенней порой
Едва лишь откроешь глаза,
Режь сразу в клочки паруса.
Но чую, совет мой такой
Едва ли кому-то понятен,
Раз он не совсем зауряден.
Мммм... Может, его пояснить?
У паруса толстая нить,
Да парус сегодня не нужен,
А стоит разрезать - и дюже
К обеду салфетки, тудыть.
Едва лишь откроешь глаза,
Режь сразу в клочки паруса.
Но чую, совет мой такой
Едва ли кому-то понятен,
Раз он не совсем зауряден.
Мммм... Может, его пояснить?
У паруса толстая нить,
Да парус сегодня не нужен,
А стоит разрезать - и дюже
К обеду салфетки, тудыть.
В СЁМ РАССКАЗЕ – О ЗАРАЗЕ
Здесь похождения ЗАРАЗЫ
(Дам не мутит от «грубой» фразы?).
Страдали от неё капрал,
И генерал, и либерал:
Поцеловал всего два раза,
И уж подхвачена зараза!
Но нужен оптимизм рассказу:
Взялась наука за заразу!
Назвав ИНФЕКЦИЕЙ заразу,
Облагородили тем сразу,
И сделали культурой книжной,
Болезнью, чуть ли не престижной!
После научной конференции
Присвоен ранг уж ИНФЛЮЭНЦИИ!
Была проблемой медицины
До первой действенной вакцины.
Здесь похождения ЗАРАЗЫ
(Дам не мутит от «грубой» фразы?).
Страдали от неё капрал,
И генерал, и либерал:
Поцеловал всего два раза,
И уж подхвачена зараза!
Но нужен оптимизм рассказу:
Взялась наука за заразу!
Назвав ИНФЕКЦИЕЙ заразу,
Облагородили тем сразу,
И сделали культурой книжной,
Болезнью, чуть ли не престижной!
После научной конференции
Присвоен ранг уж ИНФЛЮЭНЦИИ!
Была проблемой медицины
До первой действенной вакцины.
«….Автор не знает грамматики, не УМЕТ писать стихи.» (отрывок из рецензии «критика» с псевдонимом Gang)
Любой безграмотный поэт,
критиковать других "УМЕТ" !
В их рядах не видно брешь.
Их везде хоть жопой ешь!
Любой безграмотный поэт,
критиковать других "УМЕТ" !
В их рядах не видно брешь.
Их везде хоть жопой ешь!
Живëшь в жопе мира
И думаешь так:
Есть водка, квартира -
Вообще всë ништяк.
Есть пиво в стакане,
Есть старый мопед,
Бабло есть в кармане
И велосипед.
Девчëнки есть где-то.
Пойду поищу.
Проходит уж лето,
А я тут грущу.
Нет, хватит тут киснуть
И водку глушить.
Свободно и вольно
Так хочется жить.
Я выброшу телек,
Я твëрдо решил.
И сяду не велик -
Давно не грешил.
Я вольная птица.
Пора, бл@дь, пора.
Туда, где в тумане
Синеет гора.
Туда, где о скалы
Грохочет прибой.
Поедешь со мной?
Нет? И хрен, чай, с тобой.
Один я поеду
На велике вдаль,
А ты тута кисни
И пей тут свой чай.
Один, бл@дь, поеду -
Мне не привыкать
И хватит, зануда,
Тут мной помыкать.
Иль кардинально
Вообще всë решить?
И просто, банально,
Начать, сука, жить?
Мы граждане мира,
Нам всë по плечу.
Продам я квартиру,
В Тайланд полечу.
Лачугу поставлю
На бреге морском,
Шаланду построю
И всë будет пучком.
Рыбарить я стану
И крабов ловить.
Во так-то, братишки,
Мне хочется жить.
Мой адрес - планета
С названьем Земля
И здесь на планете
Живу где-то я.
У берега моря
Направо от скал.
Я сделал, что должно -
Нашёл что искал.
Друзья и родные
Простите-прощайте,
Вы мне не звоните
И не приезжайте.
Пишите, блин, письма
И шлите привет.
Живите счаслИво
И долгих вам лет.
А ты, свет в оконце,
Ко мне прилетай.
Здесь море, здесь солнце,
Здесь истинный рай.
© Константин Полянский
И думаешь так:
Есть водка, квартира -
Вообще всë ништяк.
Есть пиво в стакане,
Есть старый мопед,
Бабло есть в кармане
И велосипед.
Девчëнки есть где-то.
Пойду поищу.
Проходит уж лето,
А я тут грущу.
Нет, хватит тут киснуть
И водку глушить.
Свободно и вольно
Так хочется жить.
Я выброшу телек,
Я твëрдо решил.
И сяду не велик -
Давно не грешил.
Я вольная птица.
Пора, бл@дь, пора.
Туда, где в тумане
Синеет гора.
Туда, где о скалы
Грохочет прибой.
Поедешь со мной?
Нет? И хрен, чай, с тобой.
Один я поеду
На велике вдаль,
А ты тута кисни
И пей тут свой чай.
Один, бл@дь, поеду -
Мне не привыкать
И хватит, зануда,
Тут мной помыкать.
Иль кардинально
Вообще всë решить?
И просто, банально,
Начать, сука, жить?
Мы граждане мира,
Нам всë по плечу.
Продам я квартиру,
В Тайланд полечу.
Лачугу поставлю
На бреге морском,
Шаланду построю
И всë будет пучком.
Рыбарить я стану
И крабов ловить.
Во так-то, братишки,
Мне хочется жить.
Мой адрес - планета
С названьем Земля
И здесь на планете
Живу где-то я.
У берега моря
Направо от скал.
Я сделал, что должно -
Нашёл что искал.
Друзья и родные
Простите-прощайте,
Вы мне не звоните
И не приезжайте.
Пишите, блин, письма
И шлите привет.
Живите счаслИво
И долгих вам лет.
А ты, свет в оконце,
Ко мне прилетай.
Здесь море, здесь солнце,
Здесь истинный рай.
© Константин Полянский
Богатые россияне страхуются от ядерной войны и раскупают бункеры в «самой безопасной стране мира» Новой Зеландии. Спрос на объекты вырос втрое из-за войны в Иране.
Если ты российский олигарх
и уже разворовал Россию в пух и прах,
не беги в паршивую Испанию!
Отправляйся в Новую Зеландию.
Там на случай ядерной войны
бункер купишь и всего за пол цены.
Пару сотен тысяч деревянных потерять,
легче для тебя, чем пальцы обоссать.
Не умрёшь от бомбы в бункере, по крайней мере, год.
Будешь наблюдать, как бедолаги мрут мгновенно, обормот!
Не напрасно деревянные просрёшь.
Будешь счастлив, всех на год переживёшь!
Если ты российский олигарх
и уже разворовал Россию в пух и прах,
не беги в паршивую Испанию!
Отправляйся в Новую Зеландию.
Там на случай ядерной войны
бункер купишь и всего за пол цены.
Пару сотен тысяч деревянных потерять,
легче для тебя, чем пальцы обоссать.
Не умрёшь от бомбы в бункере, по крайней мере, год.
Будешь наблюдать, как бедолаги мрут мгновенно, обормот!
Не напрасно деревянные просрёшь.
Будешь счастлив, всех на год переживёшь!
разнообразен ебли мир
во сне ебет тебя кумир
но, в основном, сплошная явь
представь
во сне ебет тебя кумир
но, в основном, сплошная явь
представь
АЭС тревожит Запорожская,
"Орешников" растёт число,
Прям сразу же за "Днём Защитника",
Не чтоб кому-то повезло;
Другая Дата надвигается:
- 4 года СВО...
%(
"Орешников" растёт число,
Прям сразу же за "Днём Защитника",
Не чтоб кому-то повезло;
Другая Дата надвигается:
- 4 года СВО...
%(
НА ЦВЕТАЕВУ
Мне нравится, что вы больны не мной,
А геморроем от сиденья в офисе,
Но если вы меня попросите,
Я заражу вас и собой...
Мне нравится, что вы больны не мной,
А геморроем от сиденья в офисе,
Но если вы меня попросите,
Я заражу вас и собой...
То, что лживо,-
Долго живо!
Долго живо!
ВЕСЬ ВЕЧЕР НА АРЕНЕ
Доводит до мигрени!
Про забавный случай в цирке
Дед поведал внучке Ирке:
Как в Ростове-на-Дону
Через стенку прыгнул тигр!
Дед штаны б от этих «игр»
Сменил пару не одну!
Сам же в цирк не ходит дед –
Хочет жить до сотни лет!
19.04.2026. В Ростове-на-Дону в цирке шапито тигр перепрыгнул через стенку ограждения манежа во время выступления прямо в зрительный зал. Зрителей эвакуировали, никто, включая тигра, не пострадал.
Доводит до мигрени!
Про забавный случай в цирке
Дед поведал внучке Ирке:
Как в Ростове-на-Дону
Через стенку прыгнул тигр!
Дед штаны б от этих «игр»
Сменил пару не одну!
Сам же в цирк не ходит дед –
Хочет жить до сотни лет!
19.04.2026. В Ростове-на-Дону в цирке шапито тигр перепрыгнул через стенку ограждения манежа во время выступления прямо в зрительный зал. Зрителей эвакуировали, никто, включая тигра, не пострадал.
Палец засунул я в сырный соус
И в провод огалённый
И получилось, что пальчик
У меня теперь сыро-копчёный
И в провод огалённый
И получилось, что пальчик
У меня теперь сыро-копчёный
Красивое вечернее платье одела хозяйка,
На ней бы все поженились,
Но к сожалению хозяйка - китайка!
На ней бы все поженились,
Но к сожалению хозяйка - китайка!
О нет, не надо с помощью Алисы
Застывшие мгновенья оживлять!
За ней стоят айфоновские крысы
И дьявола зловещая печать!
Застывшие мгновенья оживлять!
За ней стоят айфоновские крысы
И дьявола зловещая печать!
ОН ДВОРЯНИН… НО ЗАДНЕГО ДВОРА
Не страшен (лишь смешон!) «Грядущий хам» –
То ж недоучка, у́чащий стихам.
Двор задний – там он лишь. При этом
Советы важно раздаёт поэтам.
Сего «учителя» вписали бы в актив мы,
Но парадокс: в стихах нет СКЛАДНОЙ РИФМЫ!
Пример? – вот стих его: «Шекспир» там
(Знать, с бодуна!) рифмуется со… «спиртом»!
Не страшен (лишь смешон!) «Грядущий хам» –
То ж недоучка, у́чащий стихам.
Двор задний – там он лишь. При этом
Советы важно раздаёт поэтам.
Сего «учителя» вписали бы в актив мы,
Но парадокс: в стихах нет СКЛАДНОЙ РИФМЫ!
Пример? – вот стих его: «Шекспир» там
(Знать, с бодуна!) рифмуется со… «спиртом»!
Я бы предложил писать Тантала
С посленовогоднего лица.
Есть у деградации начало,
Нет у деградации конца.
С посленовогоднего лица.
Есть у деградации начало,
Нет у деградации конца.
Британского (и прочих львов),
С «Орешником» рад видеть Львов!
Во Львов из Альбиона грешник
Министр прибыл Обороны!
Что ж, тот визит учёл «Орешник» -
Доселе каркают вороны…
Хоть вдалеке (о нашем грешнике),
Познал брит русскую науку:
Так ПРОНЕСЛО того в орешнике,
Что есть о чём поведать внуку!
Министр обороны Британии был во Львовской области в момент удара «Орешником»
С «Орешником» рад видеть Львов!
Во Львов из Альбиона грешник
Министр прибыл Обороны!
Что ж, тот визит учёл «Орешник» -
Доселе каркают вороны…
Хоть вдалеке (о нашем грешнике),
Познал брит русскую науку:
Так ПРОНЕСЛО того в орешнике,
Что есть о чём поведать внуку!
Министр обороны Британии был во Львовской области в момент удара «Орешником»
Увидел- спёр.
Вот весь фольклор!
Вот весь фольклор!
Отцвели уж давно
Хризантемы в саду.
Розы все отцвели.
И издох какаду.
(из серии плагиат-попурри
Николай Иванович Харито (1886–1918) —
русский композитор и поэт,
автор романса «Отцвели уж давно
хризантемы в саду».
1910 г.
Хризантемы в саду.
Розы все отцвели.
И издох какаду.
(из серии плагиат-попурри
Николай Иванович Харито (1886–1918) —
русский композитор и поэт,
автор романса «Отцвели уж давно
хризантемы в саду».
1910 г.
Когда с утра серо и пыльно,-
Пусть вечер будет сексопильным!
Пусть вечер будет сексопильным!
Сияет солнце, скрылась тень;
по интернету - дребедень,
и возбудился даже пень -
в Международный Женский День
по интернету - дребедень,
и возбудился даже пень -
в Международный Женский День
"Всё лучшее детям!" - природы закон,
мильоны столетий работает он:
зерно для ростков, молоко для телят,
икра для мальков, а желток для цыплят.
мильоны столетий работает он:
зерно для ростков, молоко для телят,
икра для мальков, а желток для цыплят.
За спиною парня Сорос,-
А я с Соросом не ссорюсь!
А я с Соросом не ссорюсь!
ОСОЗНАЙ, ТОВАРИЩ РОБОТ:
ТВОЙ НЕ «ХОББИ» УМНЫЙ ХОБОТ!
И с ногами, и безногий,
Робот – гений технологий!
Прежде думали: «Полезный,
Но бездушный и железный».
Кто б подумал – мастер робот,
Сей искусственный объект,
На начальство поднял ропот –
На такой же интеллект!
Подвела того харизма,
Не ушёл он от судьбы,
Не учёл и роль марксизма
В смысле классовой борьбы!
ТВОЙ НЕ «ХОББИ» УМНЫЙ ХОБОТ!
И с ногами, и безногий,
Робот – гений технологий!
Прежде думали: «Полезный,
Но бездушный и железный».
Кто б подумал – мастер робот,
Сей искусственный объект,
На начальство поднял ропот –
На такой же интеллект!
Подвела того харизма,
Не ушёл он от судьбы,
Не учёл и роль марксизма
В смысле классовой борьбы!
ПЕКИН – НЕ В ЦИРКЕ АРЛЕКИН!
Поднапрягшись на Иране,
США забыли о Тайване.
Только олух мог небесный
Подзабыть о Поднебесной!
Пока США сосредоточены на давлении на Иран, Китай, похоже, готовит собственный стратегический шаг. Пекин может «тихо» присоединить к себе Тайвань, пока США воюют с Ираном. – Общественная служба новостей
Поднапрягшись на Иране,
США забыли о Тайване.
Только олух мог небесный
Подзабыть о Поднебесной!
Пока США сосредоточены на давлении на Иран, Китай, похоже, готовит собственный стратегический шаг. Пекин может «тихо» присоединить к себе Тайвань, пока США воюют с Ираном. – Общественная служба новостей
ПРЕЗИДЕНТ И ИНЦИДЕНТ
Хорошо всегда быть с плюсом,
Но случилось с перекосом:
Уронив пакет со снюсом,
Оказался Кароль с носом!
Президент Польши Кароль Навроцкий оконфузился во время интервью YouTube-каналу Zero, случайно выронив пакетик со снюсом — никотиновыми подушечками.
Хорошо всегда быть с плюсом,
Но случилось с перекосом:
Уронив пакет со снюсом,
Оказался Кароль с носом!
Президент Польши Кароль Навроцкий оконфузился во время интервью YouTube-каналу Zero, случайно выронив пакетик со снюсом — никотиновыми подушечками.
ИТАЛИЯ И ФРАНЦИЯ –
ЛИШЬ МАЛАЯ ДИСТАНЦИЯ!
Бедный, бедненький Макрон –
Ведь клюют со всех сторон!
Утомившись со старушкой,
Он занялся б молодушкой.
Ту нашёл на конференции,
Ей и отдал «преференции».
Хоть той молодость «на склоне»,
Оттянулся на Мелони.
Прихватил её за талию:
«Ощущаю в вас Италию!»
Поцелуй? – то не вопрос,
Крепкий! Чуть ли не взасос!
Тут Мелони прибалдела –
Далеко заходит дело!
Хоть терпела до сих пор,
Но пора давать отпор!
Хоть стоим за крепость уз,
Знай дистанцию, француз!
Хоть любви открыт Париж,
Но сверх меры ты шалишь!
Вспомнить нам пора б, дружок,
Для чего сошлись в кружок,
Так возьмёмся, страсть излив,
За Ормузский, за пролив!
Француз Макрон удивил итальянку Мелони своими уж «слишком тёплым» приветствием и «слишком крепкими» объятиями с поцелуями на конференции глав государств в Париже по Ормузскому проливу. Во время трансляции корреспондент телеканала от виденного даже потерял дар речи.
ЛИШЬ МАЛАЯ ДИСТАНЦИЯ!
Бедный, бедненький Макрон –
Ведь клюют со всех сторон!
Утомившись со старушкой,
Он занялся б молодушкой.
Ту нашёл на конференции,
Ей и отдал «преференции».
Хоть той молодость «на склоне»,
Оттянулся на Мелони.
Прихватил её за талию:
«Ощущаю в вас Италию!»
Поцелуй? – то не вопрос,
Крепкий! Чуть ли не взасос!
Тут Мелони прибалдела –
Далеко заходит дело!
Хоть терпела до сих пор,
Но пора давать отпор!
Хоть стоим за крепость уз,
Знай дистанцию, француз!
Хоть любви открыт Париж,
Но сверх меры ты шалишь!
Вспомнить нам пора б, дружок,
Для чего сошлись в кружок,
Так возьмёмся, страсть излив,
За Ормузский, за пролив!
Француз Макрон удивил итальянку Мелони своими уж «слишком тёплым» приветствием и «слишком крепкими» объятиями с поцелуями на конференции глав государств в Париже по Ормузскому проливу. Во время трансляции корреспондент телеканала от виденного даже потерял дар речи.