Самые смешные истории за день!

Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.
5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера! ☺ Лучше всего очень аккуратно замести просыпавшийся тонер в пакет маленькими порциями. Потом этот пакет вложить в ещё один пакет. А лучше в два!
6) Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, сука, щелочке!
7) И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет…
Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!

«ПЕРВЫЙ РАЗ»
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:
– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?
Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество.
– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.
– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев.
– А я ему: ну давай…
Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь!
Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

ОЧЕРЕДЬ

Наш бухгалтeр Валентина, рассказала про свой первый феерический приезд в Москву:

Год был, примерно 81-й и училась я тогда классе в пятом.
Ехать в Москву я не очень-то рвалась, летом и дома хорошо, но родители соблазнили меня Лениным: «Валюха, даже не думай, езжай с нами, постоим в очереди - Ленина увидим. Ты же пионерка. Кто из вашего класса видел живого Ленина? В том-то и дело, что никто, а ты увидишь.»

Уговорили.
Каких-то двадцать часов плацкарта и мы, пугая утренних московских голубей, гордо вышли из Казанского вокзала.
Я даже подумала, что это Красная площадь.
Папа сказал:

- Валюша, сейчас только семь утра, Ленин еще закрыт, так что, побегаем пока по магазинам, чего-нибудь купим, а в мавзолей всегда успеем. У нас ведь поезд только поздно ночью.

И началась бесконечная беготня: «Лейпциги», «Варны», «Бухаресты», да и просто гастрономы. Мы умудрялись занять сразу все очереди Москвы.
Маму с номерком на руке оставили в каком-то универмаге, а сами с папой на такси поехали на другой конец города, там подходила другая наша очередь за дезодорантами и торшерами, а по дороге, как назло, снова очередь нарисовалась, неизвестно за чем, пока не торговали.
Папа остановил машину, дал мне 18 рублей и четкие инструкции:

- Если там что-то большое и дешевое – много не бери, не донесем, а если, например, кофе в зернах, японские кассеты, или что-то в этом роде – возьми на все дeньги. Ну, сама по ситуации сориентируешься. А я погнал в свою очередь, потом за мамой, а оттуда за тобой. Будь умницей, часика через три мы тебя заберем. Следи за карманом.
- Как три часика? А Ленин?
- Да куда он денется твой Ленин? Успеем.

Через три часа, меня: гордую, счастливую и с электро-вафельницей в обнимку, подобрали родители, но оказалось, что это еще не конец. Мама срочно мчалась достаивать за чулками (если ее еще пустят в очередь) а папа спешил загрузить вокзальную камеру хранения, а потом снова летел куда-то на кулички за польскими джинсами.
По дороге, как назло, мы опять заметили какую-то очередушку, человек тридцать, не больше, грех было не постоять. Тормознули.
Меня опять с авоськой, деньгами и инструкциями выпихнули из машины:

- Потерпи, Валя, через часик, я, или мама тебя заберем. И тогда сразу к Ленину, не переживай.

Прошло целых четыре часа, уже темнело, я - голодная и злая сидела на бордюре и горько плакала, когда ко мне подъехали встревоженные родители:

- Валюша, чего ревешь, а где же..? Не купила? Тебе что, не хватило, или из очереди выпихнули? Что давали-то хоть?
- Мне всего хватило! Это была очередь в СИЗО, передачи сдавать!

…В мавзолей мы так и не успели.

Уж тридцать пять лет прошло, я и сама уже бабушка, но мне до сих пор обидно, что с Лениным меня тогда так «прокинули»…

Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит "Привет, родной". В этот момент Оля подрывается и гневно выдает "А это что за бл*дь???" Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет.
Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер.
Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:
- В чём дело?!
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установила новый мировой рекорд!
Знаете, что ответил ему генерал?
Он спросил:
- А почему только половина?

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Как подлеца от мерзавца отличить
Когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так, что бы один раз облили, и всё на этом закончилось. Так нет же, воду постоянно подливали до тех пор, пока человек не покрывался толстым слоем льда и не умирал.
Так вот. Подлецом называли как раз того человека, который подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал.

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Когда отчима посадили, мама начала пытаться сократить ему срок. Подавала апелляцию, пыталась обжаловать приговор, ездила в Верховный Суд.
Это было в те времена, когда Андропов только-только стал генсеком.
А мать отчима, "баба Валя", как я ее называла в детстве, ненавидела маму всей душой. Всю жизнь. Ненавидела так, как только можно ненавидеть человека. Но тогда было что-то вроде перемирия. Вооруженного нейтралитета.
В одну из таких поездок, баба Валя, взревновав, что в случае успеха все лавры достанутся маме, собралась вместе с ней.
Прием у какого-то чина в Верховном суде. Деталей не помню, спросить уже не у кого.
Так вот, фамилия чина - то ли Горин, то ли Ласкин, - словом, славянская. И мама (молодая, очень красивая) ему рассказывает обстоятельства дела, говорит, что отчим самый младший был в этой компании, и сам он этого парня не бил, и показывает положительные характеристики с работы... Словом, приводит аргументы, - смягчающие обстоятельства, которых суд не учел...
Чин сочувственно кивает, и видно, что начинает принимать участие.
А баба Валя смотрит, вернее, слушает, как эта вертихвостка складно излагает, как он кивает, и в ней, натурально, просыпается ревность. Помноженная на неприязнь к маме, и прочее.
Эта, значит, тут балаболит, а мать родная и слова вставить не моги?
А мама "балаболит" складно, и добавить, в общем-то, нечего, - она уже все сказала.
Почти все.
Улучив момент, в паузу между мамиными фразами, баба Валя категорично сообщает:
- А у потерпевшего - дед яврей!
Занавес.

Сегодня ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо:
- Папа, я хочу тост сказать.
Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...

Занимайтесь любовью, а не войной...
Не мое, это Андрея Шипилова но не могу не донести

Эту скульптуру на Монмартре в Париже
http://shipilov.com/images/jour/pamyatnik-pisatelyu-marselyu-eme-v-parizhe01.jpg
невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены».
А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.
Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.
Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.

Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.

Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту).
Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.

Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь, самые умные нашлись тут!

Работала в печати на сувенирах. Приходит клиент, просит найти тигра на футболку. Показываю ему тигров. Он: "Нет, не такой, нужен африканский". Добавляю в поисковике "африканский", показываю. Он: "Нет, не то, он с гривой..." Я удивлённо смотрю на него, листаю, в итоге среди тигров проскальзывает картинка со львом, он с улыбкой тыкает в неё: "Вот африканский тигр!"

Внефракционный нардеп Рады Борислав Берёза заявил "Некоторые вещи (драки) должны проходить без камер. Это не шоу, это парламент, это высший законодательный орган Украины.
С сегодняшнего дня перед началом драки Ляшко будет просит отключить камеры.

Переезды - домофоны - соседи. Случилось давно помогать переезжать в новую квартиру. Таскаем на 3 этаж потихоньку - домофон на дверях, что бы каждый раз не звонить - положили камешек под дверь. Бум со шкафчиком - дверь закрыта. Ключ-камень-потащили - вытаскиваем из машины - бум - дверь закрыта...Ключ камень - маты - тащим. В очередной раз опаа - нет камня. Ставим швейцаром пацана малого. Притащили коробки сели отдыхаем - звонит пацан со слезами - "меня тетька злая в подьезд не пускает" - спускаюсь открываю. Понимаю где собака порылась. Жду - с первого этажа вылетает разъяренная придурошная тетка и с оревом "щас милицию вызову-наркоманы-хулиганы-...." пытается меня вытолкнуть и дверь закрыть. Визжала, что целый день только и ходит дверь закрывает - да камни выбрасывает, а то у нее первая дверь и к ней !!! Залезут...Занавес. Что у нее добротная железная дверь ее не успокаивало. Уезжая домой посочувствовали новоселу - соседи блеск...хорошо что между ними целый этаж. А то щас начнется - холодильник ваш спать не дает - дети топают- собаки лают коты....ну в общем тоже...

К вопросу о женской логике (или что там у женщин вместо неё).
Купил детям хомячка, привез, обустроил и прошу не шуметь, чтобы не пугать, пока не привыкнет. Объясняю, что вычитал на сайте о грызунах - мол, хомяк может впасть в депрессию, перестать есть и т.д.
Жена стоит рядом, внимательно слушает с задумчивым видом и без тени иронии выдает вопрос:
"А интересно, хомяк впадет В КОМУ, если рядом ЗАПОЕТ ВИТАС?"

Эти детские приколы над людской жадностью...
Как только не изощрялись.
Начали с денежки на нитке/леске, но не прижилось. В детстве купюры в руки очень редко попадали.
Продолжили с кошельками наполненными, пардон, фекалиям. Обычно, граждане, подняв "бесхозный" кошелек, ныкали его от окружающих, и не глядя запускали в него пятерню. Весело.
Апофеозом стала шутка, уже в старших классах, когда начали ходить на практику на судостроительный завод. К юбилейному рублю аргоном приваривался 20 см гвоздь (двухсотка) и на остановке вбивался в асфальт. Сколько там осталось каблуков история умалчивает. Потом пришел дворник с ломом и покончил с безобразием.
Ну и напоследок. Перестройка. Мы уже гордые палаточники. 1 и 3 рубля уже не деньги (водка 190 р). Серега кидает из палатки по 1 и 3 руб. и засекает сколько они пролежат.

Возник спор с приятелем на тему существует реинкарнация или нет. Наконец мне надоело спорить и я сказал:
- Позволь мне исполнить заповедь, данную нам А.С.Пушкиным.
- Это какую?
- Не оспаривай глупца.
- Э, не думай, что ты один тут такой умный, я тоже "Капитанскую дочку" читал.

Стал разбирать пакет с покупками, который жена из магазина принесла.
- О, - говорю ей, - да ты рекорд поставила, 6 битых яиц из 10! Когда ж ты научишься проверять яйца на небитость, 70 рублей за 4 яйца даже при нынешних ценах не слишком ли?!
Жена, оправдываясь:
- Да я проверяла, они все целые были... Это я уже по пути домой их разбила...

Действительно, хорошее оправдание... Да пусть бы даже все 10 разбила.

Прикол на "Рамблере".

Одна статья "Два кота в одном доме: как сделать из них дружную банду?" начинается словами:

Коты – одни из самых благодарных, но и строптивых животных...

А чуть ниже, уже другая статья "10 самых правильных пород кошек" начинается словами прямо противоположными:

Коты неблагодарные, эгоистичные, высокомерные твари...

Причем, разъединяют их всего шесть статей.

Сидим на работе в кабинете, кабинет открыт, а работаю в хозяйственном магазине. И вот слышим мы как чей-то ребенок капризничает, потому что хочется ему посидеть. Моя коллега встает и приглашает мученика лет 4-х сесть на стульчик (для клиентов). Она выходит, а я наблюдаю следующую картину: ребенок ОЧЕНЬ тяжело вздыхая, смотрит в пол и горестно произносит:"Господи! я так устай!!" На осторожный смех реакции не последовало.

xxx
Так и с майданом- на него пришла молодежь, которая вместо того, чтобы рвать жопу, учиться, работать, решать свои проблемы- сидела в Интернете
xxx
А потом оказалось, что они хотят жить в шоколаде, но им не даёт это делать действующая власть и коррупционеры
xxx
А на деле, большинство из них просто завидуют коррупционерам и власти. Но у самих не хватает мозгов даже пойти во власть и стать коррупционерами
xxx
Всегда легче обвинить в своих проблемах кого-то
xxx
Живя в Энгельсе в частном доме, люди сами убирали у своего двора, сами жгли листья осенью и мусор весной. Сами чистили снег и дорогу около дома, сами пилили ветки на деревьях, сами меняли себе канализацию и чинили крышу. Все было легко и просто- без обвинений чиновников в том, что это не делается
xxx
А когда я жил в монолите, то у инициативного бывшего военного был самый лучший этаж- с кафелем, цветами и скамейками
xxx
И чиновники ему не мешали это сделать
xxx
Вопрос только в жизненной позиции. Реальность вокруг для всех одна. Но воспринимают её все по-разному и живут по-разному
xxx
В тсж, где жил один мой товарищ в шелдомовском доме, в центре была ограда, видеонаблюдение, консьерж, был свой бобкэт для очистки территории, был ремонт в подъезде с художественой штукатуркой, на первом этаже стояли коляски. А платил он в месяц за все как и я в юбилейном. И этот дом не в Америке стоял а в засратове
xxx
Такой же дом у нас в юбилейном есть. Был там гостях. У людей велосипеды стоят за 15 тысяч в подъезде
xxx
А ответ прост- в этих домах не живут люмпены, которым чиновники мешают хорошо жить. Там живут люди, которые сами решают свои проблемы и режим им в этом не помеха
xxx
Другой пример- меня жена заебывала отслаивающимися обоями в ванной. А потом купила пропитку, клей, обои и сама все переклеила за два дня

xxx
И вот две реальности- я козёл и не клею обои или взяла сама и поклеила. В одном случае меня можно менять на майдане, в другом - все в её руках

Шаги по Москве в пропасть. Три девушки на Минке
В любом мегаполисе, просто в силу огромности и вероятной статистики происшествий, происходит множество преступлений и несчастных случаев.
Мы все видим-читаем ежедневно о грабежах, увечьях, гибели и пропажах людей.
Для иллюстрации опасности большого города, я просто хочу поделиться воспоминаниями о тех, увы, многих случаях, которых мне пришлось коснуться лично.

Три девушки на Минке

Ехал вечером по Минскому шоссе на дачу, в Здравницу. Вижу: стоят на обочине три девушки. Что характерно: без вещей, и с лицами потерянными, заплаканными.
Останавливаюсь, спрашиваю:
- Что случилось, может подвезти, если не далеко?
Мнутся, переглядываются, одна, по-бойчее чуть, говорит:
- Подвезите, пожалуйста, только у нас денег нет.
- Да ладно, садитесь.
Сели.

- А что случилось?
Хмурые, молчат, губы вздрагивают только. С недомолвками, выясняется, что ограбили их, побили не сильно. Денег нет совсем, не ели со вчерашнего дня. Может, и не всё рассказали.

Остановились у Макдональдса. Раньше я не видел, чтобы девушки ТАК ели. Смотрел в сторону, чтобы не смущать. Всё равно краснели они.
Подвез я их ещё километров двадцать, дальше мне сворачивать надо было. Дал им в дорогу денег немного, на еду. Ехать им было нужно куда-то в сторону Смоленска.

КОРНУЭЛЬСКИЙ КОТЕНОК.

До прибытия в Нижний знаменитого Корнуэльского котенка оставались считанные дни. Весь город готовился к этому знаменательному событию. Большинство горожан ожидали чуда с благоговением, однако кто-то испытывал и нечто вроде беспокойства, потому что трудно сказать, чего можно было ждать от приезда Корнуэльского котенка, ведь такое происходит только раз в сто лет.

Историческая справка.

Корнуэльский котёнок – по преданию присутствовал на той самой Тайной вечери, обтираясь о ноги апостолов, восседавших рядом с Учителем. Именно его хитрую мордашку можно разглядеть под столом на полотне великого Леонардо Да Винчи.

Считается, что когда котенок запрыгнул на стол и начал невозмутимо умываться, Учитель сказал:

«Истинно говорю вам, ми-ми-ми спасет мир!».

С тех пор Корнуэльский котёнок раз в столетие появляется в миру, выходя из каменного кошачьего домика в Синайских горах, зевая и блаженно потягиваясь. Оттуда его забирают монахи, члены корнуэльского ордена и он отправляется в паломничество по миру, его маршрут вычисляется святейшими придворными астрологами и естественно с учетом пожеланий самого чудесного котенка.

И в этом году Корнуэльский котёнок впервые должен был посетить наш город!

Власти делали все от них зависящее, чтобы достойно встретить одно из величайших Чудес Света.

Все дороги в центре города спешно отремонтировали и помыли - сначала пемолюксом, затем – детским мылом, а потом насухо протерли.

Злачные заведения быстро переделали в сеть булочных «8 злаков».

Подпольные игровые клубы стали клубами напольных игр – в хали-хало, чехарду и съедобное-несъедобное, а бывшие клубные вышибалы стали играть в вышибала – ну в те, в которые играют резиновым мячиком.

Салоны секс-услуг отныне превратились в салоны кекс-услуг, где привлекательные девушки-поварихи стали обучать всех желающих выпекать невероятно вкусные кексы. А жёны настоятельно выпроваживали мужей в кекс-салоны, потому что по возвращении оттуда мужчины были необычайно активными, в определенном интимном смысле.

Большие городские торговые центры превратились в светлые и просторные библиотеки и художественные галереи премиум-класса.

Всех бомжей и побирушек аккуратно и заботливо отловили, помыли, одели в вязанную теплую одежду и распределили по библиотекам, где они и проводили время - за чтением, наверстывая упущенное за время бродяжничества.

Большинство предприятий оказывали свои услуги бесплатно и было даже несколько громких скандалов, когда горожане по старинке пытались заплатить денеги за купленные товары и оказанные им услуги. Скандал удалось быстро замять.

Подростки массово удаляли пирсинг и сдавали штучки в металлолом. Агрессивные татуировки повально сводили, ну или в рисунок вбивалось изображение Корнуэльского котенка, и тату сразу приобретало символ обезоруживающего превосходства добра над любым недобром.

Девушки, которые раньше как бы забывали надеть юбки, теперь перестали забывать надевать юбки, а еще многие женщины отказались от кричащих нарядов.

Женщин в коротких платьях «под леопарда» стали ненадолго забирать в отделения полиции, для проведения профилактических бесед, и этот факт горожане встретили с пониманием и одобрением.

По этой же причине, неприличного внешнего вида полиция загребла и оказавшегося в городе на гастролях Валерия Леонтьева, оказалось что певец разгуливал по сцене в пошлой женской юбке сшитой из рыболовной сети.

Супруга мэра города также надела простое серое трикотажное платье и забрала волосы в тугой пучок. При этом муж совсем не узнал её, и ему за это была прочитана Корнуэльская традиционная проповедь, которая впоследствии получила название Нагорной проповеди.

Сам мэр облачился в элегантный чёрный костюм с белыми боками. Он наварил каши в полевой кухне и лично стал одаривать ей прохожих. Этому – дал, этому – дал, этому – дал и даже вот этому, который не ходил в лес и не рубил дрова - и то дал. Двойную порцию – за то, что не рубил.

Наконец до прибытия Корнуэльского котёнка оставались считанные часы. Город не спал. В последний раз намыли улицы с пемолюксом.

Дзинь!
Пемолюкс – официальный спонсор приезда Корнуэльского котёнка в наш город. «Пемолюкс» – и всё заблестит, как у кота!

Дзинь!
На столбах по маршруту движения котёнка развесили разноцветные шерстяные клубочки и бумажки на ниточках, потому что котёнок - он всё равно котёнок, в первую очередь, пусть даже и такой чудесный.

Известный фастфуд на площади Горького ввел в меню бургер с вискасом, и посетители с радостью отметили, что блюдо стало намного сочнее.

Венгерский скульптор из мегаполиса-побратима подарил нашему городу скульптуру котёнка, выполненную из картофельных чипсов.

Праздничный эшелон с Корнуэльским котёнком прибыл на Московский вокзал в 8.56 утра.

Священный котёнок выехал из вагона на небольшой карете, возлёжа вытянутыми вперед лапками на мягкой фиолетовой подушечке-троне.

Карета в сопровождении полицейских на велосипедах и бессменных монахов корнуэльского ордена на бесшумных сегвеях медленно двинулась по улице Советской и площади Ленина в сторону Канавинского моста.

Корнуэльский котёнок, казалось равнодушно, посматривал сверху на толпы встречающих его восторженных горожан, он лишь тихонько мурлыкает себе под нос и еле заметно помахивает забавным хвостиком.

Надо отметить, что сам он был абсолютно чёрного окраса, имидж его удачно дополняли крохотные белые носочки - на кончиках лап и беленькое жабо на грудке в форме лежачей восьмерки.

Наконец процессия вырулила на площадь Минина.
Глаза всех собравшихся на площади были устремлены на котенка. Город замер в ожидании.

Многие тихо плакали, не понимая даже причины. К подушечке с Корнуэльским котёнком поднесли крохотный микрофончик. Этот жест трогательно и идеально проделал маленький мальчик в белоснежном костюмчике, победивший в конкурсе - от пемолюкса. Абсолютная тишина нависла над городом. Внезапно Корнуэльский котёнок приподнялся, сладко потянулся во весь рост, поцарапав слегка коготками подушечку и громко и внятно сказал в микрофон:
«Мииааауу!»

В этот момент большинство из присутствующих попадало на землю. Лица покраснели, у многих пошла носом кровь. Некоторые громко рыдали, кому-то стало реально очень плохо. Кто-то бился в истерике.

Но были и такие, кто спокойно созерцал происходящее. В основном это были дети, но и несколько взрослых тоже были.
После этого процессия с Корнуэльским котёнком двинулась дальше по маршруту, в направлении районного посёлка Воротынец.

Надо сказать, что сразу после приезда Корнуэльского котёнка в городе в страшных муках умерло шестнадцать человек. В основном это были депутаты городской думы. У каждого из них в кармане нашли предсмертные записки с признаниями в фактах коррупции, казнокрадстве и ношении леопардовых платьев. Остальные депутаты отделались диареей разной степени тяжести.

Горожане еще долго жили под впечатлением от встречи с чудом.

Надо сказать, что у многих детей глаза вдруг стали необычайно яркими и светящимися даже в темноте и… ах, да… Одна девочка без видимых усилий научилась невысоко летать над землей.

В городе со временем еще много чего изменилось, но это тема уже совсем другого рассказа…

"Познание Мира".

С какого возраста каждый из нас себя помнит? Я вам подскажу. Что такое случилось с вами, из-за чего у вас, вдруг, заработала память? С какого события вы можете начать говорить о себе в хронологической последовательности?

Себя я начал помнить рано. Я ещё не умел ходить. И говорить тоже. Хотя нет. Если орание, - это разговор, то практически с первым шлепком акушерки по моей девственной, ещё не познавшей первого поцелуя попке, я заговорил.
С этого момента я себя помню. И могу воспроизвести с точностью до дня всё, что потом со мной случалось. Чтобы не утомлять читателя монотонными картинами, я расскажу о самых ярких впечатлениях.

Родился я «подскрёбышем», - последним, и четвёртым в семье. Отец с матерью каждый день уходили на работу. Брат с пацанами целыми днями где-то играл в «Ляндрочку», а сёстры, как все обычные девочки, играли в «Куклы».

«Куклой», у них был я. Как за всякую интересную и единственную игрушку, сёстры из-за меня дрались. Шарпали, рвали на мне то, во что я был обернут, никто не хотел уступать. Нет. О стенку и на пол меня не роняли. Изрядно утомившись, мирились и играли со мной.
Без ложной скромности могу сказать, что уже тогда, в том возрасте, я ими повелевал.

Играли со мной они так. Они разворачивали меня догола и любовались моей мужской красотой. Это и понятно, кроме как каких-то там жалких складок и морщин, у девочек, ничего на этом месте не росло. Моё хозяйство им понравилось сразу.

Им нравилось неспешно меня раздевать, трогать, крутить туда-сюда мою пипетку, смотреть как она шевелится. Им нравилось купаться под моим неожиданно забившим золотистым фонтанчиком.
Они визжали от восторга и снова начинали спорить. На кого, первую из них, я обратил внимание как мужчина, например. На кого, первую из них, я брызнул золотистой струёй первым.
И снова принимались драться. Дрались они так, что бокс, каратэ, джиу-джитсу, айкидо-до и айкидо-после, до сих пор звучат в моей душе колыбельным ноктюрном. После того, как я в несмышлёном возрасте насмотрелся на битвы моих сестёр, боксёрские бои братьев Кличко со своими соперниками, например, мне напоминают брачные игры морских черепах.

Учились сёстры в 2-х разных сменах. Школ и учителей в нашем городе тогда не хватало.
Когда одна из сестёр уходила в школу, вторая была в моём полном распоряжении.
Однажды, Люська, старшая из сестёр, взяла меня на руки и решила показать как мы живем за пределами дома.

- Это свинка! – сказала Люська, входя со мной на руках в сарайчик и указывая на кабанчика.
– Она делает так: «хрю-хрю».
- Нхрро-нхрро, - гортанным голосом с прононсом, на монголо-французский манер, возразил ей кабанчик.
- Повтори! – приказным тоном строго сказала Люська.
- Ася! – сказал я улыбаясь.

После нескольких безуспешных попыток открыть во мне талант пародиста, мы перешли к изучению пернатых.

- Это курочки. Они делают так: «ко-ко-ко». Они несут яички. А это петушок, их кавалер.
Какое-то подозрительное белое пернатое с красным гребнем забеспокоилось. Что-то невнятно пробурчало и принялось грести под собой землю.
- Он сейчас молчит, но по утрам он поёт – «Ку-ка-ре-ку!». Повтори!
- Хуася?! – удивился я про себя, - с таким талантом он и «Ку-клукс-клан!» однажды может затянуть?!
- Ася! – повторил я улыбаясь.

- Серые, - это жиды, а желторотые, это жидята, - указала она на стайку каких-то невзрачных порхатых, сидящих на абрикосе.
- Они делают так: «чик-чирик, чик-чирик». Повтори!
- Воробушки! - догадался я сам, и повторил, – Ася!

- Это Мурка. Наша кошка. Ночью она ловит мышей. Сейчас она отдыхает и нежится на солнышке.
- Мурка! Иди к нам! Я покажу тебе Вовика!
Мурка не повела даже хвостом, только уши скосила в нашу сторону.
- Сама такая! – подумал я о ней и грязно выругался, - Ася!

- А это Тузик. Тузик нас охраняет от плохих людей. За это мы даём ему косточку. Правда, Тузик?
Тузика, в отличии от Мурки, никто не звал. Он сам, всё это время путался под ногами и улыбался хвостом. Тузик был маленький, весёлый и излучал позитив.

От обилия информации, от пребывания на свежем воздухе, меня стало клонить в сон.
От проделанной педагогической работы, Люська устала сама. С чувством выполненного долга, она унесла меня обратно в спальню.

Так прошел мой первый «День Познания Мира».

Читаем электронный дневник у сына.
Музыка "Балет петушка" оценка - 3.
Вопрос что и как оценил учитель?