Самые смешные истории за день!

Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни - это я приучала тебя к горшку.
Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!»
Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т.д.) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух - надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит, точно надо. На третий раз соглашайся! Но не обсчитайся! Сделаешь раньше - она уже передумала, сделаешь позже - она обиделась. Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое!
Если я тебя о чём-то прошу - делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить.
Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни - они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение
Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
Прежде, чем открыть дверь домой, улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты - барометр спокойствия и надёжности.

История про Ригу и Фанту г-на Бориса Музыкантского очень похожа на опус тинейджера про СССР, который слышал звон, да не знает где он. Люди ведь это читают, в то числе и молодежь. Потому и решил написать не в обсуждения, а здесь.
В те времена, когда появилась Пепси и Фанта, занимался я фарцовкой. Немного, чисто "для поддержки штанов". Ездили втроем в Прибалтику за косметикой, ее у нас в Сибири никогда вообще не было. За сезон "весна - осень" раза три четыре, так три года подряд. До Москвы самолет, там поезд Рига или Вильнюс, разницы нет. Заезжали и в маленькие городки, там магазины хорошие, в столицах того не купишь, что там есть. Так вот, за все эти путешествия у нас НИКТО НИ РАЗУ паспорт не проверил, тем более в поездах. Более - менее значительных очередей я ни в Риге, ни в Вильнюсе ни разу не видел, тем более в ликерку. Более того, в Риге в первый раз в жизни я видел ларек с пивом на розлив и ни одного человека рядом.
А история такая - бреду по маленькому рыночку, точно не помню в каком из городов, бабулька продает местные яблоки. Небольшие, но вкусные - ел уже такие. Цена 20коп. килограмм на бумажке.(Чуть дороже булки хлеба). Я молча выбрал три яблока, положил на весы, меньше килограмма, сгреб их в сумку, положил на весы монету 20коп. и пошел. Слышу сзади крик. Я языка не знаю, иду дальше. Сзади "Молодой человек, молодой человек!!!". Оборачиваюсь - эта бабулька протягивает мне 6 копеек "Вы сдачу забыли".
Вот такие отношения были между людьми в СССР, а не то, что в твоем опусе написано.

Рассказ музейного работника.
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
- Аусь.
- Что ты ещё видишь, бананы видишь?
- Да.
- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
- Юмот.
Далее идёт диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд:
- Это абстракция.
Девочка, мрачно:
- Кака.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

В истории Второй Мировой Войны есть поистине уникальная история, которую практически ничем, кроме как влиянием путешественников во времени, не описать.

Это история с ядерным оружием у третьего рейха.

Немецкие учёные в 1938 году рассчитали возможность самоподдерживающейся ядерной реакции, заявили в открытом письме к руководству страны, что им надо 9-12 месяцев на создание бомбы, и что «та страна, которая первой сумеет практически овладеть достижениями ядерной физики, приобретёт абсолютное превосходство над другими»

Вальтер Боте, один из ведущих специалистов, заказывает партию графитовых стержней высшей степени очистки и вот именно ему доставили недостаточно чистый графит, именно эта партия была ужасно низкого качества. Вследствие этого, от графита отказываются и начинают работы с гораздо более дорогой и труднодобываемой "тяжёлой водой", что заметно снижает скорость работ.

Дальше больше, в 1942 году каким то непонятным образом взорвался самый первый реактор, который располагался в засекреченном бункере и который с грехом пополам еле еле построили немцы.

Потом британцы взорвали завод по производству тяжёлой воды в Норвегии, уничтожили весь запас тяжёлой воды, когда его перевозили на барже, утопив в самом глубоком месте бухты. (там только эта история тянет на несколько томов хронофантастики, столько там всего произошло)

Даже водородную бомбу почти изобрели, но и тут что то пошло не так

В марте 1945 таки собрали действующий реактор, уже и с графитом, и с тяжёлой водой, но было уже поздно.

На самом деле, читая про то, как немцы в 1938 году рассчитали все и были готовы создать бомбу, а потом начали косячить в абсолютно каждом проекте, возникает мысль, что тут явно поработал Патруль Времени, уничтожающий любую возможность создания ядерного оружия в гитлеровской Германии.

В выходные (16.10.22) был на Рогожском кладбище Москвы. Последний перед зимой уход за могилами - убрать листья, почистить памятники, положить цветы... И погодка выдалась чудесная!
В прошлый раз мне уборку быстро и недорого помогла сделать одна женщина - служащая на кладбище.
Увидел ее и попросил все повторить. Но она сказала, что сейчас нужно идти в контору и оформлять заказ.
Пошел в контору. Там сказали, что пришлют на могилы сметчика Диму.
Дима приешел, измерил рулеткой размер участка с могилами. Оказалось 30 кв.м. Участок большой - на нем лежат 5 поколений родственников еще с середины 19 века. Старые памятники в виде черных гранитных гробов с надписями по бокам.
Тариф на уборку 1200 руб за кв.м. Дима перемножил на смартфоне и озвучил цену - 36 000 руб. Я сказал - вы что обалдели?!. За такие деньги можно ремонт однокомнатной квартиры такой площади сделать. Дима что-то пролепетал про накладные расходы, налоги, содержание конторы и проч.
Я взял грабли, метелку (их можно получить бесплатно на входе на кладбище) и за полчаса все убрал сам. А листья выгреб на алею - так все делают - мешки пластиковые кончились. Получилась довольно большая куча.
На выходе из кладбища увидел Диму и сказал ему: "Не захотел убрать за разумные деньги - убирай кучу листьев на алее бесплатно!"
Вспомнился рассказ Зощенко "Слабая тара" https://skazki.rustih.ru/mixail-zoshhenko-slabaya-tara

Небольшой магазинчик в Силиконой Долине, который держали иорданцы полюбили русские еврейской национальности, другой подобный магазин - иранский был больше для кавказцев – тархан, шашлык, пряности, а в иорданском квашенная капуста, соленые огурцы. Закупаюсь вечерком у иорданцев (сейчас их уже купила русская/украинская пара) набрал целую сумку, 50 долларов, даю кредитку, продавщица чиркает не проходит, чиркает второй раз, третий – нет. Ладно, говорит, потом зайдете заплатите. Ушел рассказываю казус знакомой девушке. – Пойдешь? – спрашивает. - Конечно, мой магазин, что ж полсотни украсть что ли? Но как, на грех, на этой недели не выбрался, на следующей тоже. Наконец новый шопинг, пакую свою пайку, плачу и говорю, кстати, я вам еще полтинник задолжал. – Да? где? Чего? Когда? – Нет уж пожалуйста проверьте, все у нас с вами было, было .. Проверяют - ах, да нашли, ну так это мы вам должны, электроника то сработала, но экран не засветился, и с вас взяли трижды ту же сумму, так что вот возьмите назад стольник. О, так прекрасно, карта у нас с женой то общая, а наличка – это уже моя заначка. Так я еще и в плюсе оказался.

Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждём, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал: "Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно".

Напомнило вчерашней историей про "шланг"
У отца в цеху работал еврей с нереальными размерами членом. Точно больше 30см. Каждый раз в туалете коллеги восхищались и завидовали, а еврей приговаривал "шо ви завидуете, это мое горе, я уже 20 лет не могу найти себе женщину". По его словам видя такой прибор все просто пугались и убегали. Но по прошествии нескольких лет он женился. Нашел себе настоящую русскую бабу, ту самую что и коня и избу. И вот когда общие знакомые интересовались как же она с ним справляется и не больно ли ей, та вздыхала и говорила: "да коротковат, ещё бы пару см и было бы в самый раз!"

Мораль сей басни: на каждую кастрюльку своя крышечка найдется.

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын-школьник хвалился, что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

Про женскую красоту – женскими глазами. В детстве я запомнила девиз журнальчика, который выписывали родители – «Красота – это здоровье». Книжки, которые я читала, говорили что-то типа «красота – это целесообразность». Розовощекие крепкие работницы и крестьянки с советских плакатов, фашистские хроники с истинными арийками – достижения эпохи воинствующего гуманизма. Выносливые тела эллинок и римлянок, в простых драпировках туник, как стандарт женской красоты.
Но нет, ребята. Это – не работает. Хлеб это хорошо, но все хотят – бриоши!

Обаятельных, харизматичных женщин я видела немало, но их трудно назвать красивыми. Зато они замечательные актрисы. Действительно некрасивых женщин, на грани уродства, я видела всего пару раз в жизни. В основном мы все славные, по-своему. Действительно же впечатляющих, потрясающих женщин -- я тоже видела совсем немного. Какая-то необычная комбинация одного другого третьего качеств – и вот перед глазами совершенство, глаз не оторвать. Бывает? Бывает. Добавьте сюда, как она стоит, как она сидит, как она двигается, как она говорит, и как она хранит молчание – и все, вы труп.

А потом я увидела, как красивые женщины входят в мою жизнь, и забирают у меня то, что мне дорого. Не потому, что им это действительно нужно – просто, чтобы побаловаться, поиграться, и выбросить потом за ненадобностью. Я научилась бояться красивых женщин. А потом я увидела, как жестока бывает жизнь к красивым женщинам. Как невозможно им вырваться из застенков красоты, как их ломают, как ломают им жизнь, -- потому что ими хотят обладать, их просто хотят – иметь, и -- имеют; а еще потому что им мстят и завидуют – ох, «не родись красивой». И как-то так незаметно красота и уродство стали для меня одним: и то, и другое – отклонение, и то, и другое чревато неприятностями. Как для меня, так и для них.

Секс-символы эпох – оххх. Жирные туши как символ того, что всегда есть пожрать. Кольца на шею. Искалеченные корсетами тела с огромными жопами кринолинов. Тысячелетия бинтования ножек. Тонны косметики, выщипанные/нарисованные брови, кровавые ногти и губы, грудные импланты, виниры, ботокс, шпильки, ринопластика, подтяжка лица, губки уточкой – да блин! Мальчики! Зачем это вам?
У меня есть теория. Я думаю, украшая себя кружевами и ленточками, локонами и ресничками – женщина делает себя безопасной для мужчины. Она говорит – смотри, я дурочка! Я сознательно, принципиально дурочка! Я настолько дурочка, что без тебя мне ну никак не прожить. Но если ты меня купишь – я буду твоя курочка, и на моем фоне ты всегда будешь и крут и горд и силен и безупречно совершенен.
И вот против такого рода лести никакой человек устоять не способен. Так?

Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал: "Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной".

Когда я была школьницей, просто ненавидела мыть посуду, убираться и так далее, чтобы отлынивать — делала домашку весь вечер и, типа, занята. Сейчас я студентка и готова перестирать всю одежду, перемыть весь дом, лишь бы не писать лабораторные или курсовые...

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1355863 "два удара восемь дырок".

Стрельбище, Коста-Рика. Практический экзамен на право ношения оружия - 10 выстрелов. Положительная оценка - минимум 7 попаданий в бумажный круг 15 см (как CD-rom), дистанция 6 м. Стреляют группами по 5 человек.
Однажды абитуриент сгоряча пальнул в соседскую мишень, но быстренько исправился и "прошёл" с результатом 8 из 10-ти. А у соседа перебор,11 пробоин из 10-ти возможных, ему велели стрелять повторно.
В другой раз огорчённый неудачей стрелок проткнул желанную седьмую дырку шариковой ручкой, пока нёс мишень от стенда до стола экзаменаторов.

И снова пистон в сторону ПМ.
В 2007м году я дослуживал на пункте пропуска через Границу. Большинство должностей у нас были старшинские, но тот год запомнился оргштатными мероприятиями, в результате которых моя должность поднялась до "прапорской". Учебные центры тогда чуть не лопнули - везде где только можно велась ускоренная доподготовка на прапорщиков. И вот, мы отученные, и получившие звёздочки узнаём, что теперь за нами закрепляют помимо АК-74 ещё и ПМ. Ну надо так надо, офицеры исправно проводят занятия, меры безопасности, чистка, разборка...

Канун стрельб, мне почти в 23.00 звонят сослуживцы, сообщают, что в городе ткнули ножом одного из наших, по прозвищу Чука. Он жил рядом с гостинкой, в которую постоянно летали то менты, то скорая, то всё сразу. Контингент там был криминальный, Чука прошел мимо них в темноте сверкнув мобильником. Ножевое пришлось в левую широчайшую мышцу спины. Глубоко. Среди откликнувшихся разные были, в том числе и ветераны - рану обработали, зашили сами. Возились почти до 2 ночи, анестезия - водкой. Чука, узнав, что ни сосуды, ни сухожилия не задеты, наотрез отказался ехать в скорую и докладывать наверх. Тогда риторика руководства была такая: на каждое ваше место десять человек в очереди стоит. Выгоняли за всё. Тем более, начальник у нас был очень едкий...

Стрельбы, ПМ, 3 патрона. Начальник ещё раз показал положение для стрельбы, отстрелялся, 28 очков. Командует нами. Чука стоял справа от меня. Положение для стрельбы он мог удерживать секунд пять, постоянно крючило его влево, и левую руку поджимал к груди. И ещё его шатает. Начальник одергивал, болезненный вид Чуки его совершенно не смущал. Но Чука снова свертывался в сторону раненой мышцы. А по щеке скупая катится. Начальник махнул на его положение, скомандовал "огонь". Я из ПМ впервые стрелял, в мишени всего одна пробоина. Да как и у всех почти. У Чуки 30. Это 10,10,10. Начальник выехал, сказав, что если вам удобно другое положение для стрельбы, и вы можете из него показать результат, то пожалуйста.

Рана благополучно потом зажила. Начальство не узнало. И стрелял товарищ тоже впервые. Ну, у нас была шутка, что если Чуку как следует напугать, то он всё может. Позже он научился стрелять, в том числе на отлично. Но не так идеально. За время, которое я его знал, свой результат он повторить не смог.

Как только э т о началось (все и так понимают что за это) , я в два часа обежал все банковские ячейки, которые успел, сорок минут потратил на сборы, почти двое суток плелся на Юг в пробкокараване и прибыл, наконец, на место. Ну, прибыл, да не совсем. Гляжу - вокруг таких "прибывших" - на сотню столыпинских вагонов!
Все что-то орут. Трясут самокатами. Кидаются велосипедами. Я тоже, увидев местного веловозницу, заорал ему "Стой, мусульманин! Давай велосипед! Велосипед давай!". Мусульманин, почесав грудь под православным крестиком, объявил такую кошерную цену, что я чуть было не стер из памяти коды, пароли, номера счетов, которые могу кстати без запинки воспроизвести в любое время дня и ночи в том числе в состоянии операционного наркоза и приступа падучей. Выманив у меня половину содержимого ячеек, что я успел подчистить, велоспекулянт растворился в целебном горном воздухе, а я, вскочив на дырявое седло велосипеда времен его изобретения, помчался сами понимаете к у д а.
В самом конце еще пришлось постоять, потолкаться, пободаться, покричать, и, наконец, наступил заветный миг! Я на т о й стороне! Пограничник, слегка обдав меня приятным запахом свежего лаваша и молодого вина, мельком осмотрел мой паспорт, захлопнул, постучал им о свою открытую ладонь и спросил: "Ти кто?".
- Там, господин батоно офицер - вежливо говорю, - все указано. Но я с удовольствием представлюсь. Моя фамилия..
- Нэт, слющий! - перебивает меня он. Фамилия-шмавилия я и так вижу. Ти по жизни кто?
- Я... - промычал я что-то невразумительное.
- Почти угадал! - обрадовался пограничник. - Но нэ совсем. Ти не корова. Ти - овца. А овцы что делают!
- Блеют! - радостно взвизгнул я и испустил искуснейшее "бее-бееее".
- И это тоже! Но нэ главное! Зачэм нужны овци? А? - Мясо дават! И шерст. Поэтому вас надо что? Да! Стрычь! Хахаха. Понятно? Стрычь!
И меня подстригли. С меня сняли все. Почти все. Хватило только доехать до города и арендовать грязный о т а х и с продавленным д и в а н и. Но ничего. Жизнь продолжается. Надо что-то придумывать с оставшимися ячейками. А пока подал резюме на позицию ассистента шумейкера. И меня уже взяли на испытательный срок! Шумейкер - очень хорошая работа!

Люся Бендерова, лучшая подруга моей тетки, дочь Василия Ивановича Бендерова, дворянина, полковника царской армии, приятеля Шаляпина, о котором он рассказывал множество историй, в личной жизни, в совкой реальности, слишком счастлива не была. Одинокая мама с пятилетним ребенком в зоопарке знакомится с блестящим молодым морским офицером (у дочери полковника предубеждений против людей в форме нет). Они, стоя у клетки с бегемотом ведут утонченную светскую беседу, но тут, как на грех, бегемот опорожнился и потрясенный зрелищем мальчик бежит к ней с воплем - «Мамочка, мамочка посмотри сколько говна!». Удар Люся не перенесла, свидание погибло в зародыше. Ах, дети, дети

Жил-был в одной пещере глупый Неандерталец. Он ничего не умел и ничего не хотел знать. Просто при всяком случае он многозначительно говорил:

- Зато у меня есть Дубинка!

Дубинка была не его. Сам он не умел и палку обтесать, не то что дубинку выстругать. Дубинка досталась ему от исчезнувшего племени Кроманьонцев. Просто ему хватило наглости и проворства первым взять эту Дубинку - вот и всё.

Неандерталец был агрессивен, как часто бывает с глупыми. Он верил, что нет ничего, что он не смог бы получить со своей Дубинкой.
Но его пещеру стали просто обходить стороной. И тогда он решил заполучить другие пещеры - ведь Дубинка была при нём.

Но была одна проблема. Те, кому он грозил, заметили простую вещь. За все годы жизни в своей пещере глупый Неандерталец так и не удосужился хоть раз проверить свою Дубинку - а цела ли она? Черви и гниль съели Дубинку изнутри, оставив лишь внешний тонкий слой. Дубинка была уже ни на что не годна, но глупый Неандерталец этого не понимал.

А вот другие племена за эти годы не теряли времени даром. Те, у кого были такие же дубинки, не просто регулярно проверяли их. Они усовершенствовали свои дубинки, а также придумали себе прочные шкуры, позволявшие защищаться от чужих дубинок.

Ничего подобного у глупого Неандертальца не было. Он просто сладко ел и сладко спал все эти годы. И продолжал слепо верить в свою Дубинку. Когда на него налетела стайка воробьёв, оказалось, что его дырявая шкура ни на что не годна - воробьи проклёвывали её насквозь. А если бы это были хищные птицы? Или даже дубинки соседних племён?

Но глупый Неандерталец не понимал даже этого. Как не понимал того, почему все вокруг перестали его бояться и, тем более, совсем перестали считаться с ним.

Перестройка породила и много очень ярких явлений которые были как бы законсервированы до перестройки. Вот в конце 19 века один московский писарчук описывал такое явление как церковные воры . Больне мол как в России такого никогда не было. А другой не менее известный писака писал как после войны в Москве процветали бельевые воры. а вот перестройка прославилась нем что в Москве появилась отдельная каста туалетных воров. Это когда кто то приватизировал сортир и сделал его платным там о чудо стала появляться туалетная бумага вот на неё и охотились эти воры. Один подходил к окошечку кассы и заговаривал зубы кассирше а другой незаметно проникал в туалет и похищал оттуда драгоценную бумагу. Вот такое чудо юдо выползло из советской действительности

«программист работает даже когда лежит на диване?» Согласен! Потрясающий гроссмейстер, вице-чемпион мира по шахматам, Давид Бронштейн, если видит меня, когда я, как зритель, зашел посмотреть игру, подбегает и осыпает фонтаном своих, гениальных идей – «а вот еще одна идея…», а идей у него значительно больше, чем у меня ушей, - «бла-бла-бла ..» и вдруг останавливается, аки громом пораженный, -ох, хватается за сердце, через мгновенье светлеет лицом, машет рукой – а нет, все в порядке, там пешка стоит, «так вот я говорю…» - продолжая сыпать идеями. Т.е. он, «Расточая рубины волшебства», крутил при этом в мозгах игровую позицию

Жена внимательно рассматривает что-то на смартфоне через увеличительное стекло.
- Что ты там исследуешь?
- Смотрю, может зарплату перевели.

О МОТИВАЦИИ КАК ЗАЛОГЕ УСПЕХА. Старший племянник дорос до того уровня, на котором смог понимать анекдоты про Поручика Ржевского во всей красе, но еще не до того уровня, чтоб держать свой ржач на, так сказать, на умеренном уровне. И вот он нашёл или услышал боян про "гимн нашего прекрасного полка", там что-то вроде:

Приходит к поручику Ржевскому полковник и спрашивает:
— Поручик, что это вы там пишете?
— Да вот, сочиняю гимн для нашего прекрасного полка!
— Похвально! Дайте ка-почитать.. Позвольте! Так тут же сплошной мат!!
— Ну как же.. вот.. во втором куплете есть слово "знамя!"
— Хм.. точно.. "знамя".. шалун!

Короче пробивало его на смех минут десять и ближе к вечеру он что-то тоже начал писать.

Как оказалось, он решил проверить, возможно ли вообще написать что-то хотя бы в два столбца со всего лишь одним не-матерным словом...

Мда, как пресна наша речь! В первом же столбике он выкатил все известные матюги и еще придумал несколько неизвестных вроде "пидралты", "хуйтсы", и срифмовал это дело с "прискосоёбясь, приебалты блядуют жопой пиздецы". На этом его фантазия иссякла и второй куплет он откровенно "слил", вымучив что-то невнятное, чтоб в третьей строчке написать банальное "ёбаное знамя".

А по литературе тройка: ведь из всей программы он прочитал одну капитанскую дочку (правда залпом!), а остальное тупо читал в кратком содержании в интернете. Но как только появляется мотивация...

Сказка о бабе и трехстах монетах (по Салтыкову-Щедрину)

Жила-была в одной деревне семья. Большая много там было братьев и сестер, каждый своим делом занимался. А еще, как и всякой порядочной семье в той деревне, каждая семья держала магазин. Торговали всем подряд - кто больше зерном, кто серпами да косами, кто мечами и стрелами, кто бензином. А вот с деньгами было не очень там, до бумажных не додумались и по старинке возили монеты с собой. Братья все хозяйственные вопросы спустили на сестру, мол, не мужское это дело хозяйство вести да монетки перекладывать. Впрочем, так сделали и в других семьях. И решили хозяйственные бабы в разных семьях, дабы не таскать монеты, завести по тетрадке, где записывали кто кому и сколько должен, что бы каждый день не таскать мешки с монетами. Ну а пару раз в год собирались вместе, открывали тетрадки и считали, кто кому и сколько должен, а потом монеты раздавали кому сколько надо.

И вот однажды братья одной семьи не поделили что-то с братьями другой и решили устроить драку. Ругань да угрозы кулаками тогда было дело обычное, на дела обычно никак не влияющее и поначалу никто ничего дурного не заподозрили - со всеми бывает. Да вот проблема оказалась в том, что кулаки решили поразмять гораздо большее количество мужиков по всей деревне. Как водится, мужики баб о своих планах побить морды в известность поставить посчитали ниже своего достоинства - занимайся ты своим крючкотворстом и не мешай серьезным людям вопросы решать.

Утром, когда баба заслышала звуки драки и голоса других баб да мужиков, зрителей да участников, поняла она, что дело печальное. Другие бабы с ней разговаривать перестали, тетрадки с записями показывать не хотят. Кое-как, порывшись в своих записях, насчитала она, что другие бабы задолжали ее семье 300 монет, да только об этом и разговора никто вести не хочет. А мужики, утерев кровь с носа и придя домой, увидели ее мрачную, как тучу черную, за своими записями сидящую да как стали ругать ее за ротозейство. Мол, глупая ты баба, такие долги нам устроила

Давайте же не будем сильно ругать ее, ибо не подумали мужики о том, что тетрадка с записями да мешок монет иногда посильнее дубины ударить могут. Впрочем, даже если и сказали бы они ей заранее и получила б она свои монеты - другие бабы эти монеты к расчету принимать отказываются и толку с них немного. Разве что поехать в соседнюю деревню и поменять там, да там тоже бабы хозяйственные и неглупые. Мало того, что проезд неблизкий, так еще и меняют так, что без порток останешься

Мужчина, что устроил стрельбу в вагоне метро на Сансет-Парк (Бруклин), отказался явиться в федеральный суд. Судья Уильям Кунц предложил Службе маршалов США доставить его в суд