Самые смешные истории за день!

Еще раз о родителях номер 1, 2 и так далее. Тут некоторые готовы чуть ли не ядерную войну воевать со всем миром, только бы их не записали в эти гейропейские номерные списки. Не буду читать им мораль, расскажу несколько историй из жизни.

1. Мои дочери. Их мама погибла, когда старшая была в первом классе. Дальше воспитывали я, бабушка и особенно дедушка. Я и теща работали, а тесть после гибели дочери специально вышел на пенсию, чтобы заботиться о внучках. Младшую водил в садик, старшую, а потом и обеих провожал в школу и встречал из школы, варил им супы и каши, помогал с уроками, ходил с ними по врачам, в общем, выполнял все материнские обязанности, и пусть кто-нибудь посмеет сказать, что он выполнял их недостаточно хорошо. При этом у дочек в школьном журнале, или картотеке, или не помню, как это тогда называлось, было записано: мать – прочерк, отец – я. Для деда места не нашлось. А было бы и справедливо, и удобно с практической точки зрения, если бы вместо «мать – прочерк» там стояло «родитель N2 – дед». Или даже номер 1.

2. Моя вторая жена. Своего отца она никогда не видела, мать родила ее в 29 лет, что называется, для себя. Мать-одиночка, неполная семья? Нет, не совсем. Вместе с матерью жила ее старшая сестра, у которой не было своей личной жизни и никаких шансов ее завести: хромая с детства, да и в остальном с внешностью не повезло. Вот они вдвоем девочку и воспитывали, и тетя была ей даже ближе, чем мать. Но больничные по уходу давали только маме, а тете говорили: не положено, вы же не родитель. Кому было бы хуже, если бы вместо прочерка в графе «отец» была графа «родитель N2» и там числилась тетя?

3. Те же мои дочери после того, как я женился во второй раз. Это было уже в США, и в школьной анкете я уверенно записал родителем N1 себя, а жену – родителем N2. На первого и главного родителя жена никак не тянула, по возрасту годилась дочкам скорее в подружки, чем в матери, их делами почти не интересовалась. Все сообщения из школы типа «Ваш ребенок опоздал на урок» или «Сдайте 20 долларов на экскурсию» приходили не на ее телефон, а на мой, и это было правильно.

4. Мой младший сын. Мы с его матерью развелись, я переехал в другой город, а она вышла замуж повторно. У сына настолько не сложились отношения с отчимом, что в 14 лет он решил с ними больше не жить. Переезжать в мой город не захотел, поселился у сестры, то есть у моей старшей дочери. Она к тому времени была уже взрослым самостоятельным человеком, но пока без своих детей. Это всех устроило: я обеспечивал сына материально, мать звонила ему дважды в неделю узнать, как дела, а остальные родительские обязанности исполняла сестра. В частности, устроила его в школу в своем районе и поддерживала все контакты с учителями. И числилась у него, при живых и здоровых отце и матери, родителем N1. Вернее, опекуном N1, графа называется «Parent or guardian», т.е. «родитель или опекун».

То есть вот вам четыре вполне житейские ситуации, когда никаким гомосексуализмом и не пахнет, но толерантные «родитель N1» и «родитель N2» годятся лучше, чем скрепные «мать» и «отец». Сколько вообще в России стандартно-скрепных семей из папы, мамы и двух-трех их родных детей, без всяких ошибок молодости, прицепов, воскресных пап и новых мужей? Боюсь, меньше половины. Так что, будем остальных подгонять под это прокрустово ложе всеми способами вплоть до атомной бомбы? Или согласимся, что жизнь шире домостроевских стандартов?

Я не хочу сказать, что гомосемей не существует вообще. Я лично знаю 5 или 6 однополых пар. Но детей никто из них не завел и не планирует. Материнский инстинкт обычно выдают в комплекте с нормальной ориентацией, а случайно залететь они не могут. По статистике, семей с двумя мамами в США 0,2%. То есть одна на 500 обычных, с разнополыми родителями. А семей с двумя папами и того меньше, одна на 2000. Достаточно ли такого количества содомитов, чтобы превратить потакающие им страны в ядерный пепел? Господь, помнится, обещал пощадить Содом и Гоморру, если найдет там 10 праведников. А тут праведников выходит 99,8%, а у вас уже руки чешутся на пусковых установках? Так, может, не в номерных родителях дело?

В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:

• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.

Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо - задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.

Стали разбираться. Выясняется, что все это время ответы кандидатов HR сравнивала с ответами на ДРУГУЮ задачу!

Не, ну я как бы все могу понять - человеческий фактор, каждый имеет право ступануть разок и все такое. Но как ее не смутила одинаковость неверных ответов?! Ей несколько людей подряд каждый день один и тот же ответ показывают, ну любой бы должен насторожиться. Нет?

Моего кота очаровывает мусоровозка. Никакая другая машина или что-то ещё подобное, издающее громкие звуки, не колышет этого лежебоку - будь то пролетающие над домом самолёты или газующие лихачи под окнами. Но каждый день ровно в час ночи кот подрывается с места, где он спал, и бежит на подоконник - смотреть, как огромная клешня переворачивает с громким лязгом железные баки. Когда всё заканчивается, кот снова уходит спать, как ни в чём не бывало. Интересно, что происходит у него в голове? О чём он думает? Почему именно мусоровозка...

Первый: курс, сессия, экзамен. Общага.
Не хватает одного дня чтобы подготовится основательно, точнее уже ночи. Чай, кофе, не помогают, глаза предательски закрываются.
Появляется информация, что в комнате на пятом этаже, парень из глухомани у него есть волшебная заварка. Поделился без разговоров, предупредил о мизерной дозе. По внешнему виду обычный аптечный сбор, не стали экономить, все получилось, не уснули до утра.
Да и после бодрячком на экзамен, сдали удачно, отметили это дело, пришел вечер, опять не спится. Следующий день тоже не уснуть, пошли на разборки в комнату на пятый этаж.
Парень родом с Камчатки, успокоил, не волнуйтесь, это лимонник дальневосточный, сегодня к утру поспите, предупреждал же, что немного надо заваривать...

Обама, оказывается, не виноват..
В середине девяностых огромное предприятие, на котором я не проработал и пары лет после института, начало разваливаться. Когда нам японцы предложили стать простым сборочным конвеером их телевизоров, директор заявил: "Да чтоб мы.. Да никогда!". Тут я понял, что нам конец и уволился одним из первых. Действительно, через три года корпуса завода распродали, а работники пошли кто в бизнес, а кто в политику. Я - до мозга костей технарь, поэтому как бы меня, как и всех в то время, не волновала несправедливость этого мира, просто арендовал для своих небольших дел офис в бизнес-центре: сначала один, потом ещё два, в других районах города. Особенностью таких зданий является политика открытых дверей, в частности, туалетами могли пользоваться как арендаторы, так и посетители. Поэтому вопрос загрязнения и запахов иногда вставал очень остро. Сантехники и уборщицы делали, что могли, но безуспешно. Их вердикт был таков: какая-то сволочь в мужском туалете упрямо за собой не смывает. Да.., вот уже более 25 лет.. Но я отвлёкся. В девяностые, благодаря развалу моего (и других) заводов, появились хорошие, неравнодушные люди, которые влились в многочисленные политические партии, стали отстаивать интересы простых граждан, бороться с коррупцией и бюрократией. Среди них был и есть яркий активист - член всех партий и движений, которые появлялись в городе, помощник всех местных депутатов и оратор. Он ходил, в частности, по моим бизнес/торговым-центрам, вёл политические дискуссии в офисах и курилках, раздавал газеты, агитировал за тех или иных кандидатов. Но ко мне он даже не подходил, видимо, чувствуя мою неприязнь. У меня уже появились суперкрошечные доли в собственности пары ТЦ, и я невольно должен был участвовать в решении различных хозяйственных проблем на уровне города. Наверное, меня отталкивала простота, с которой он собирался решать проблемы человечества: тут построить больницу, школу, здесь - дорогу, а вон того чувака посадить. Президенты РФ для него - Боря и Вовка, неправильные депутаты - воры в законе. Для меня, как скромного интеллигента и технаря, который различает миллион и миллиард, представляющего сложность окружающего мира, круг обязанностей больших и малых чиновников, это было неприемлемо. Казалось бы, хрен с ним, справедливости в этом мире никогда не будет, но судьбе нужно было добавить копейку к моему жизненному опыту. Три месяца назад заходит в очередной раз этот постаревший, но такой же неутомимый активист к нам на этаж, в "мёртвый"час, когда нет посетителей. Многие работники других офисов знают его давно, с удовольствием выходят, заводят громкие разговоры о насущных проблемах. Активист, как обычно, ясно объяснил почему плохо и кто виноват, указал, за кого нужно голосовать на будущих выборах и ушёл в туалет. Совпадение, но и мне захотелось. Захожу в туалет, а мне навстречу тот самый активист. У меня появляется "чувство смутного сомнения" - нет звука слива воды. Проверяю - блин! - действительно, не смыл! Догнать и объясниться помешал непреодолимый зов писсуара.. Все эти три месяца я жду активиста, но он, говорят, серьёзно заболел ковидом с последствиями. Мой гнев растёт, потому что за эти три месяца в туалетах ни разу не было запаха..
За более чем 25 лет работы в бизнесе я видел открытие и закрытие многих, как сейчас говорят, стартапов. И всегда их банкротство можно было предугадать по косвенным признакам. Вот у одного офиса зимой никогда парковку не чистили - закрылись из-за безрукости, регулярных ошибок специалистов. Другие "упрощали" конструкцию, отходили от чертежей с объяснением "зачем это нужно?" - обанкротились. А эти завышали стоимость, обманывали клиентов - что-то давно их не вижу.
И вот теперь, когда в интернете борец за правду пишет "старый дед Вовка", я представляю своего активиста, который так и не стал ни депутатом, ни чиновником, но до последнего гадит в общественных местах.

Весной 1996 года я придумал идею в защите Грюнфельда — 1.d4 Кf6 2.c4 g6 3.Кc3 d5 4.c:d5 К:d5 5.Ка4, — которая с подачи голландского ежегодника «New In Chess» вскоре получила в теории дебютов название «Вариант Наданяна», а на обложке 45-го тома этого издания было выведено: «Революция в защите Грюнфельда».
Реакция шахматистов на новинку была разной: одни, сразу взяв на вооружение, стали применять её в своих партиях — как, например, гроссмейстер Виктор Корчной, — другие посвящали ей аналитические статьи — как, к примеру, теоретик Игорь Зайцев, написавший, что это «выходит за рамки простой новинки, и в определённой мере это вызов устоям игры, попытка нащупать какие-то новые свойства в двухмерном шахматном пространстве», — третьи были ею шокированы — как, скажем, мастер Сергей Перун, предположивший, что «ещё лет двадцать назад за такие ходы могли бы посоветовать сходить к психиатру», — а четвёртые просто ругали — как, в частности, гроссмейстер Смбат Лпутян, вынесший вердикт, что «так играть в шахматы нельзя».
Каково же было моё удивление, когда через четыре года, просматривая свежие турниры, я наткнулся на партию Лпутян — Широв (Италия, 2000), в которой Смбат применил мой вариант, признав таким образом — хотя и косвенно — его целесообразность.

"Собачье сердце". Рассказ Елены Пузановой - малолетний узницы немецкого концлагеря

Сейчас, когда чаще оборачиваешься на прошлое, чем заглядываешь в будущее, вспоминается родительский дом до войны.

Жили мы в небольшом белорусском местечке. Когда началась война, туда очень скоро вошли немцы. Наше село сожгли, а жителей, погрузив в вагоны, погнали в трудовые лагеря. Кого-то направили в Германию, нас же повезли в Латвию, где поместили в концлагерь. Хотя я тогда была ребенком, немногое помню очень хорошо. Особенно голод и постоянный страх. К концу войны немцы еще более ужесточили свои порядки. В лагере совсем не было еды. Помню, все мои тогдашние детские помыслы были направлены на то, чтобы обнаружить хоть какой-то съедобный кусочек. Была рада помоям, отбросам – всему, что могло называться пищей.

Предчувствуя свой конец и неминуемый момент расплаты, фашисты начали интенсивно заметать следы зверств. Каждый день в лагере собиралась колонна узников, которую вели в ту сторону, откуда никто не возвращался.

Однажды эта участь постигла и нашу семью. Я с моими старшими братьями оказалась в такой колонне. У нас не было сил не то что сопротивляться, не было сил идти пусть и навстречу своей смерти. По дороге я увидела собачью будку, возле которой сидела овчарка. Но не она привлекла тогда мое внимание. Возле будки мне померещилась миска с собачьей едой. Я впилась глазами в это видение и поняла, что миска стоит на самом деле. Я не выдержала и бросилась к ней. Представляю, как мои старшие братишки замерли от страха, понимая, что через какое-то мгновение я буду разорвана на куски этой зверюгой. Мне же было все равно. Но злющая на вид овчарка даже не шелохнулась, продолжая сидеть и спокойно наблюдать, как исчезает ее дневная порция. К этому времени колонна, где находились и мои близкие, уже прошла, и охранники просто вернули меня в барак. Так я в свои семь лет осталась совершенно одна.

Назавтра немцы, видимо, решили, с одной стороны, провести эксперимент над поведением служебной собаки, с другой – еще раз потешиться необычной картиной. Я снова оказалась в колонне, и когда мы приблизились к будке, эсэсовец дал мне в руки кость для собаки. Я подошла к ней, положила кость рядом, а сама накинулась на ее еду. За спиной слышался хруст, собака грызла кость.

Сегодня, вспоминая тот момент, понимаю: ожидаемого охранниками представления не получилось. Меня снова вернули в барак и три дня не трогали. На четвертый день утром, когда я уже стояла в колонне, какой-то дядька из оцепления ткнул в мою сторону пальцем и сказал по-русски, что из-за меня «псина совсем не жрет». Меня вытащили из колонны и повели к будке. Возле нее стояла уже знакомая мне миска с едой. Я, недолго думая, накинулась на нее. Собака медленно вылезла из будки и наблюдала за моими действиями. Когда миска оказалась пустой и вылизанной мной чуть ли не до блеска, овчарка ухватила меня, семилетнего заморыша, который на тот момент представлял из себя скорее скелет, чем нормального ребенка, за шкирку и запихнула в будку. А потом я увидела, как через то же отверстие вовнутрь пролезает она сама. Не знаю почему, но я совершенно без страха прижалась к своей спасительнице. От нее терпко пахло псиной, но что мне тогда было до запахов! Пригревшись, я заснула. Сколько спала тогда, я до сих пор определить не могу. Знаю – долго. Что случилось за это время снаружи собачьей будки, я, естественно, видеть не могла. Когда открыла глаза и спать больше ничуточки не хотелось, собаки возле меня не было. На ее месте лежала краюха хлеба. Я моментально спрятала подарок за пазуху и, на четвереньках выбравшись из будки, стала оглядываться.

Немецкой охраны не было видно. И вдруг я услышала чей-то крик: «Смотрите, ребенок!» Меня подхватили красноармейцы, освободившие наш концлагерь, пока я спала. Так я оказалась среди своих.

Для меня незабываемо, что выжила я только благодаря собаке, у которой, в отличие от ее хозяев, оказалось человечье сердце…

Зашол с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю - я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно...

Сизиф, приснившись офисному работнику, с возмущением предъявил:
- Как, планктон ты офисный, смеешь называть труд свой ежедневный - "сизифовым"?
Запомни навсегда, что так можно называть только ту работу, которую ты делаешь с удовольствием. И которая позволяет философствовать и способствует всей мерой этому занятию.
Да, когда меня только принудили катить вечно этот камень в гору, я с неудовольствием отнёсся к этому. Но теперь, тысячелетия спустя, я вижу в такой деятельности одни плюсы.
Мне не надо задумываться о будущем и это истинное счастье. Я здоров как стадо буйволов. Уже лет через пятьсот после начала всей этой фитнес-программы я мог зашвырнуть этот булыжник сразу за гору. Но зачем? Не вижу в этом смысла...
- Так что, милый мой друг, - Сизиф вдруг сменил свой гнев на милость, - быть может ты и правда имеешь право называть трудовую деятельность моим именем? Ведь ты уже почти не задумываешься о бессмысленности сидения в офисе. Утешаешь себя тем, что в любой момент можешь найти себе более интересную работу. А в старости, рассказывая своим внукам (и сам веря своим словам) о своей жизни, ты обязательно намекнёшь о своей незаменимости в истории развития общества.
Смело называй свой труд "сизифовым", только не стесняясь этого, а гордясь и с уверенной улыбкой.
САН

Где можно заниматься любовью на пляже

Штрафы для тех, кто уличён в занятии любовью в общественном месте – самые суровые в Румынии. Если в этой стране вас поймают за этим занятием, то вас может ожидать наказание — до семи лет тюрьмы. Если вы думаете в Хорватии и Испании туристам всё разрешено, вы ошибаетесь — в обеих странах секс на пляже запрещён. В Хорватии вы можете получить до 30 дней тюрьмы или штраф 150 евро. На испанской Майорке штрафы составляют до 1000 евро.

За любой непристойный поступок на публике, к которому относятся поцелуи и объятия, не говоря уже о сексе, в Дубае предусмотрен тюремный срок до трёх месяцев, после чего «грешников» депортируют из страны.

Скандинавы наиболее терпимы к любовным приключениям на публике и к парам, желающим заняться любовью на свежем воздухе. В Швеции за этот вид правонарушения предусмотрен штраф в размере 50 евро, а в Норвегии - предупреждение.

Что касается загорания топлесс, то на греческих пляжах это терпимо, и в Испании топлесс — совершенно нормальное явление. Хотя нравы строги, если дело доходит до секса на публике.

В Италии ситуация отличается от места к месту, и в принципе, топлесс на туристических островах вполне приемлемое явление, в то время как на материке отношение более консервативное. В Хорватии разрешён не только топлесс, но и нудизм, причём на многих пляжах. То же самое относится к Дании и Франции. В Турции топлесс запрещён не только на общественных пляжах, но и в отелях, если руководство отеля не выдаёт специального разрешения.

К счастью, в остальных странах – можно.

Брачные традиции Маленького Городка

Эпиграф. «… благословен будет ваш населённый пункт со всеми окрестными деревнями… …и дачными участками» [1]
---
Есть в жизни в маленьких городах советско-брежневского времени свои особенности, вряд ли понятные современным жителям больших мегаполисов [2]. Очень интересны, например, брачные традиции одного из таких малых городков.
Итак, частный сектор [одноэтажные домишки то есть]. Свадебные гулянья по поводу бракосочетания предполагали… открытый шпингалет на кухонном окне вне зависимости от сезона и погоды.
А связь — простая. Ибо на свадьбу, во-первых, приезжает вся ближняя и дальняя родня жениха и невесты [занимая в домике всё место без остатка]. Во-вторых, если дом стоит в переулке из десятка домиков, то все соседи считают своим долгом прийти «смотреть» свадьбу. Многие и с улицы, куда выходит переулок, тоже приходят на свадьбу в качестве зрителей. А есть ведь ещё одноклассники по начальной школе + одноклассники по старшим классам. А ещё однокурсники по техникуму [в городе то он - один]. Да ещё бы и всех, с кем работает/работал в одном цеху кто-то из новобрачных не забыть перечислить, тоже ведь людям интересно: как оно там у них получается. Как результат и чтобы не было обиженных на кухню выставляется «фуршет», а уж через окошко желающие «приобщиться» его достанут сами. При этом не обходится конечно и без обычных свадебных ханыг, которые не будучи даже шапочными знакомыми проникают на кухню «приобщаться» особенно усердно… куда же без них то….
---
И вот теперь — сама ИСТОРИЯ. Третий день свадебных гуляний. Закадычный Дружок жениха уже находится в том состоянии, чтобы высказать жениху вопрос, который мучает всех зрителей без исключения:
- «А почему ты на своей невесте всё-таки НЕ ЖЕНИЛСЯ? Такая ведь Жар-Птица тебе попалась. Мы с ребятами даже подойти к такой Принцессе боялись. А ты вот так запросто... и даже без ЗАГС'а. Будь я б на твоём то месте...»
- «???»
---
А вот теперь пришло время ПРЕДЫСТОРИИ. Чтобы не делали в Том Маленьком Городке, то всегда звучало: «О! Это такой вопрос, что решается только через Область! Это в Области у нас всё есть… Ехать тебе за этим в Область...» [то есть в Областной город]. А ещё все деревни, даже самые дальние, всё нужное могли делать исключительно через поездку или в Маленький Городок или в Область, на худой конец съездив в Тоже маленький городок, но в соседнюю область. Как результат, шофёры-автобусники превратились в супер-элитную касту. А таксисты-официалы [других тогда и не было], оказавшись в «тепличных» условиях безнаказанности, стали немножечко Бандидас. [Хотя можно ли быть гопником немножечко?] Любимый их трюк состоял в том, чтобы автомобиль, заказанный на свадьбу и загруженный брачующимися, как бы случайно заехал на автостанцию [то есть на основную городскую стоянку такси]. Где все прочие автомобили такси его блокировали и требовали вполне весомый выкуп за невесту.
Но в Первый день Той Свадьбы всё пошло не так, как всегда. Вы можете себе представить действительно красивую невесту [и брак в её жизни — первый! И возлюбленный — единственный во всех смыслах!], одетую в потрясающе роскошное платье, которой подали заранее оплаченный автомобиль… но из свадебного на нём только свадебная ленточка, ибо водитель умудрился забыть протереть салон, в котором прямо на сиденьях он только что привёз из деревни Дальняя Глухомань на местный базар мешки с картошкой? Правильно. Обычная психологическая ловушка гопников вида: «любишь — оплати» заменилась на строго воинственную: «любишь — восстанови справедливость» [с сильным оттенком: «Настоящий мужчина за ТАКОЕ просто обязан шофёру набить морду!»]. А учитывая, что невесту забирают от её дома и рядом маячат ещё и её братья, перевес явно не в пользу водилы.
Так что после полученной психологической травмы водитель на какое-то время выпал из обычного своего состояния и вместо автостанции отвёз брачующихся прямиком в ЗАГС. Пока шёл процесс бракосочетания шофёр [чуть не написал «шафер»] наконец-то почти вернулся к состоянию «бандидас щас тряхнёт ваши кошельки» и после ЗАГС'а повёз новобрачных на автостанцию. [Ну — дурак!] А дальше процесс пошёл совсем-совсем по неожиданному сценарию. Когда таксисты потребовали выкуп за то, чтобы пропустить свадебное авто [«Счастливец! Такую невесту отхватил! Даже не будем торговаться! Стольничек — и вы с шиком едете в свою молодую жизнь!»], то… новобрачные, взявшись за руки, пешком пошли в ближайший переулок — к дому жениха. Дегустировать празднично запечёного гуся в яблоках.
Ну а Закадычный Друг [как и прочие свадебные «зрители»], который в той машине не присутствовал, ошибочно и по своему опыту истолковал возврат новобрачных пешком как то, что до ЗАГС'а новобрачные не доехали [*], а вернулись за свадебный стол праздновать и жить «гражданским браком».

Сноски
* по слухам периодически на автостанции такое случалось, что кто-то из двоих передумывал ставить штемпель в паспорт в последний момент… и пользовался ситуацией, чтобы отложить процедуру «проштамповки» в долгий ящик. Так что не будь невеста так хороша, то никто бы и не удивился особо...

P.S. Смотрел тут я французский фильм «Такси». Там автохулиган Даниэль прямо в начале своих якобы геройских подвигов подрезает старенький Ситроён, который в результате вылетает с дороги и разбивается… Ждал я ждал, пока кто нибудь Даниэлю хайло начистит… Но видно интеллигенция на драку не способна и это — общемировая проблема: ибо это только в очень хороших фильмах-сказках никакая свадьба без драки не обходится, а зло оказывается наказанным обязательно.

Ссылки
1. Фильм «День Выборов», 2007 год
2. «Великий Крест или как я стал Толиком » https://www.anekdot.ru/id/1369764/

Тем осенним утром я проснулся не в лучшем настроении.
Жена тоже. Она ждала результат очередного экзамена на специалиста и предложила сьездить в лес пособирать чернички. Раньше , лет 20 назад это помогало. Поднимало нам настроение.
Я был против. Интуитивно против и всё тут.

Но я был в ещё более подавленном настроении. Я был незаконно уволен по навету мудака психбольного на всю голову в первый раз в моей жизни.
Фамили мудака Корхонен имя Тукка. Живёт пидарас в г.Миккели.
Валвира не смогла понять , что он идиот и скотина , а не человек и стала просить меня сдать доп. Экзамен. Я сдал, а они не убрали ограничения с рабочей лицензии и опять стали выдумывать экзамен по детям. Это ехать в Оулу и работать под видеоконтролем сутки с детьми.Больными детьми.
Я понял, что дальше в медицине Финляндии я не чуствую защищённости от идиотов типf AlexanderA ему подобных и был вынужден уйти с работы по «собственному».

У меня то были все экзамены . Ну почти.

Случайно затесавшаяся в нашу семью на волне спада моего настроения худшая из БМВ 316 двухдверная купешка серебристого цвета завелась легко и мы в первый раз в десяток лет отправились БЕЗ ДЕТЕЙ на «разведку» черники в ближайший лес.
Солнца не было. Облачность метро 800. Но тепло.
В лесу я отдохнул, черничка была уже зрелая. Но ботинки надел тесноватые и в глаз попала веточкой…
Больно, неприятно, дискомфортно и вообще дёрганный я стал.
Сел в машинку, едем домой. Я говорю жене , мне ветка в глаз попала, ты сядь , ссуко пожалуйста , за руль.
Она .
-не.
Упёрлась.
Ладно. Еду. В потоке, ничего не нарушаю. 100 км. До дома с детками 3 минуты уже.
4 полосы. Слева на разделительно стоит полицейский Траспортёр и там молодой водитель и бабца пассажир в полицейской форме .Молодой чемодан этот возбуждается и тыкая пальцем вперёд что то невнятно жестикулирует.
Да и хрен то сним, еду в потоке дальше, на придаю никакого значения. Молодняк.

Через 1000 метров сзади вижу ёбнутого на всю бошку полицейского Транспортёра с мигалками. Идёт 140, на пределе Т5-го. Явно газ в пол. Но не придаю значения. Может гонится за кем.
Это полицейское говно резко уходит ноправо примо за мной и мигая и гирляндой и правым поворотом, там направо и скоростная развязка плавно отходит, садится мне на хвост до 1,5 метра!
Жена орёт, в панике уже. Я вычисляю где безопасно всать справа, или может тормознуть , багажник потом отрехтую и всё… по всем законам я буду прав.
Успокаиваю жену, мол тут нельзя втавать, мол всё хорошо. Но она хватается за ручник левой рукой и полицеское мудло вместе с хуём выросшим у него на лбу вынужденно обходит меня слева по свободной полосе и встёт спереди.
В окно вижу правого пассажира полицая , задыхающегося от стресса.
Тестые ботинки, больной глаз, молодые финны идиоты у власти в Валвире, непрофессиональный полицай, либо вообще угнанная полицейская машина, это лишь часть версий с которыми я начал работать в голове, а жена орёт , как резанная
-сейчас начнут стрелять, не вставай , сиди!
В мирное время то, днём 2017 год.
Ну я чуть психанул, думаю просто так стрелять никто не станет. Жена так достала с её истерикой.
Встал. Вынул из чехла на поясе лесной нож и пошёл к полицейской машине, только подальше б от этой дурёхи, уверенный , что прежде чем убить хоть как то предупредят словами, да никакой причины убивать меня , ясен пень , не было.
Подхожу к машине слева, там 1, 20 с кепкой, без погопов , белобрысый финёнок лет 8-ми по развитию, но телу 20-25. Ссытся от страха, зрачки расширены, лепечет
-МЭнэ Аутон,мЭне Аутон.
Я разворачиваюсь , понимая , что с таким я в схватку не вступлю никогда и успокоить он меня не сможет. Молод ещё слишком.
Говорю ему
-Пидарас! Мита тапахтунут? (что случилось?)
Ясно двая понять , что ничего страшного не случилось.
Разворачиваюсь, заметив краем глаза что он выпал из двери с правой рукой за спиной. Но я ему ещё верил на тот момент, иду в машину , показывая жестом , что ножа у меня нет, переламывая правой рукой чехол от ножа на поясе.

Тут не выдерживае девушка в полицейской фрме , тоже без погон, и бежит ко мне. Встаёт за 2 метра до меня. Я её спрашиваю по фински, видя что она поадекватней, не случилось ли чего , имея ввиду в «результате моего резкого торможения, в смысле торможения моей машинки.
Она говорит
-нет, ничего не случилось.
Мне чуть легчает, я открываю дверь моей машины и тут молодой охуевший чмырёныш ф синей форме настоящего финского полицая со спины с криком «Хей» , а я за одно это уже в морду могу любому дать, кидается на мою спину с баллончиком болевого слезоточивого боевого, запрещённого в цивилизованных странах, газа.

Начинает бить меня против всех правил , ну газ то отразился от моей головы , а ветра не было, ножками , типа он каратист и ручками, типа джиу джитсу, душит со спины локтем правой руки, типа от Мастер джиу ждитсу, но отёк голосовых связок и так не мне даёт уже дышать секунд 8-10. так что никакого толку, я стою он на мне висит, я думаю выкинуть его под машиу или пока оставить жить, решил пока второй вариант даст возможность быстрее попасть домой к маленьким деткам.

Я стою пока думаю , на сколько лет тюрьмы он навыёбывался, ничего не делаю.
Понимаю, это псих, неадекват, а на поясе у него глок. Это справа. А он берёт шокер и , видя , что с ног ему меня не сбить начинает по шее бить меня этим шокером. Напряжения , конечно не хватает, а я пока стою я не могу вдохнуть и стою, будто облитый бензином и подожжённый, вдохнул пару раз этот газ, думал нейропаралитический, ну не знал.
Думаю, вот идиот, ничем не отличается от преступника, психопат…и как же сохранить ему жизнь и всободу?

Видно сложно придётся. У него ж глок и лицензия на убийство.
А он в рацию человеческим голосом по фински блеит,
-тялля ёку улкомалайстаустайнен вастайле.
Брешет , якобы ему неизвестный иностранец сопротивляется. Главное с начала применения (без всякого кстати предупреждения) им оружия я и движения не сделал! всё верил что он головой думать умеет...
Он в припадке напал со спины, я не двигаюсь, а он орёт, что ему сопротивляются!
ничего не напоминает?

Ну дальше через 40 секунд прилетела машина таких же придурков, но весом побольше. Аж земля тряслась у них под ногами.
Стали меня в спину ногами изо всех сил бить. килограмм на 800-900 удар. Я уж ложился на живот , конечно, решил, что им ,видимо, наручники охота на меня одеть, сводил сам руки за спиной, им это никак им не удавалось по обьективным причинам. Основная-недостаточная этих мудаков физподготовка.

Но один из четырёх стал кричать

-Он не пьяный!Похоже он не сопротивляетя. дальше маты по фински из за непереносимой боли от газа. У меня с одеджды(полностью была залита с головы до ног) ему на руки чутка попало.
дали мне в алкометр дунуть , что сперва было положено делать, конечно, но это ж если голова работает.
я к тому моменту чуть раздышался. Раз в 3 минуты мог вдохнуть. 4-я минута удушия шла.

потом допишу...
там ещё интереснее дальше.Клиническая смерть, остановка сердца и т.д
пока перевыв.

Вашу оценку не пишите.
Только если Ваши выводы...и они прям просятся наружу.

повнимательнее будьте.
герои ,блядь, жопы горою.

Музгарик

Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку.
И творческими планами на будущее никто из них не поделился.
Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью.
Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!

Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".

В конце прошлого года быренько сваял небольшую повесть.
(кое-кто уже прочёл черновики в моей Гостевой)
По сути это параллельный сюжет первой книги романа ("Шуга").
Время действия 1984-85 годы, место действия Москва–Узбекистан–Ленинград.
Главки коротенькие, но телефонистам всё же лучше пройти мимо, не тот формат.
Чуть не забыл — отдельное спасибо М.А., С.М. и Ч..
Это они сподвигли меня на продолжение сюжета после того, как ознакомились с пилотной главой.


ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА

-1-

От автобусной остановки до махалля было километра три…
Из четверых только я был здесь однажды, да и то мимоходом, так что мой топографический кретинизм вряд ли бы помог. Но опыт работы с картами не пропьёшь, как ни старайся.
— Ребята, за поворотом базарчик небольшой, возьмите что-нибудь на перекус.
— А ты куда?
— Прогуляюсь… Нам ведь собака нужна?
— Да иди ты со своими предчувствиями…
— Ну, я пошёл.

Несколько дней назад мне приснился сон, — маленький посёлок в предгорьи… собака… медведь… Всё в куче.
Но больше всего поразила крыса, после чего я, собственно, и проснулся посреди ночи.
Когда мне было семь лет, любимая кошка пропала в битве с полчищем крыс, а после неё остались котята, которым было пара-тройка дней от роду. Выкормить родители их не смогли, и вскоре все они ушли вслед за мамашкой. А я плакал под одеялом по ночам. С тех пор крыс ненавижу… ненавидел.
Эта крыса хоть и напугала меня изрядно, но что-то было в ней не так…

— Хозяин, есть кто дома?
Я кинул рюкзак у калитки и прислушался. И тут же по ту сторону забора возле моей головы появилась другая, — огромная башка матёрого алабая выше моей.
— Ав, — сказала голова низким голосом.
Я присел.
— …Барс, ко мне!
На пороге появился молодой узбек лет двадцати семи.
— Извините, обычно днём на цепи, видно, сын с ним играл… Не бойтесь, сейчас не тронет, если агрессию не чувствует… Чем могу помочь?
— Водички бы попить…
Узбек вдруг напрягся, затем улыбнулся во весь рот.
— Тащ старший лейтенант! Не узнаёте?… Это же я, Ёдгоржон… Саид то есть.
— Саид!… Ты как здесь оказался!
— Так точно! Гвардии сержант Ахунбабаев… Живу я здесь. А вы?
— В горы идём с друзьями. Вот, мимо шёл…
— Не сразу вас в бороде признал… А что дома не сиделось?… Загара нет, значит, недавно приехали. Вы же из Ленинграда?
— Ну да…
— Да что ж вы стоите-то!… Барса привяжу только, любит он гостей облизывать… перед едой… Шучу я, шучу… Алмаз!
Из-за угла вышел мальчонка лет пяти.
— Почему Барс бегает!… Опять? — и добавил несколько слов по-узбекски.
Пацан быстро подскочил к алабаю и за ошейник утащил его за угол. Пёс даже не дёрнулся.
— Сейчас чаю попьём в тени, поговорим.
— Саид, у меня мало времени, друзья ждут… Сын?… Ловко он с кобелём.
— Пять лет сыну, скоро ещё один будет… Да что пёс!… У него крыса живёт.
Холодок пробежал по спине. Сон в руку?
— Алмаз! — и по-узбекски что-то… — Извините, тащ старший лейтенант, он русский плохо ещё понимает. Ничего, у него появился друг, русский мальчик, Дима, скоро заговорит не хуже нас с вами.
Алмаз осторожно пересёк двор. На плече у него сидела крупная крыса. Увидев нас, она замерла и внимательно стала меня разглядывать.
— Саид, что ей надо?
— Это он, Крыс… Чем-то ты понравился… Ничего, что на «ты»?
— Нормально, мы почти ровесники.
— …Барс передавил крысиное гнездо. А этого почему-то не тронул. Теперь спят в одной будке.
«…Точно сон в руку».
— Тащ старший лейтенант, а что вам в горах?… Алмаз, иди в дом.
— Да так… прогуляться… Пять лет на Тянь-Шане не был, как из армии ушёл.
— Неподходящее время ты выбрал, тащ старший лейтенант.
— Что так?
— По Чаткалу медведь ходит, чужой, пришлый, бабаи говорят.
— Тогда я правильно зашёл. Нам нужна собака, туда и обратно, дней на пять-шесть.
— Барс не пойдёт.
— Да я и не рассчитывал… Любая дворняжка.
— Есть тут барбос один без рода–племени, живёт сам по себе, с людьми, бывает, в горы ходит…
— Как его найти?
— Ну, если не шутишь, тащ старший лейтенант, он сам вас найдёт.
— Да ладно!
— Во-он там!… не твои друзья, тащ старший лейтенант?
— …твою мать…
— Я ж говорю, — сам найдёт.

Продолжение следует…

Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.

Историей про мальчиша-плохиша навеяло.
Коллега вернулся из беглецов потому что деньги закончились, а на работу программистом за границей своя очередь желающих. Рассказывал что у них там в Грузии летом был тоже беглец некий Андрей практически в открытую торговавший базами данных и паролями ДИТ. Неплохо этот персонаж жил, вино пил, сладко кушал и однажды пропал на неделю. Когда объявился сказал, что в гостях был в горах, где вино делают. Там ему предложили бизнес делать кампутеры-шампутеры. Нужен только стартовый капитал. Вобщем денег в долг пришел просить. Денег не дали, сами на последнее гуляли, предложили сесть за стол, покушать, вина выпить. А он сморщил козью рожицу и отвечает: не хочу - у меня от местного вина жопа болит.

Ну значит , если коротко.
Продолжаю про незаконное нападение с применением оружия, обученного у экрана компьютера новоиспечённого финского полицейского-психопата в Куопио 2017 год во время урожая черники.
На, всеми уважаемого реально спасшего от смерти и инвалидности его мать и многих родственников, врача , то есть меня.

На чём мы остановились?

:)