Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.05.2023

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Слышал много удивительных историй о собаках. Самые пожалуй известные о том, как потеряшки находят дорогу домой. Но этому как-то можно найти логическое объяснение. Расскажу вам историю, которую объяснить я не в состоянии.

Начну издалека. У меня небольшое малое предприятие, которое я организовал в далёкие девяностые. Нет, это пожалуй чересчур издалека.

Пару лет назад бухгалтерша принесла на территорию сбитого машиной недалеко от нашего предприятия пёсика. Ну принесла и принесла, зарплату он не просит, у меня возражений не было. Тем более что общение с животными доставляет мне большее удовольствие, чем общение с людьми. Пёсику сделали операцию, подкармливали всем коллективом, выходили. Правда ходил он немного боком, ну та то такэ. Всех, кто его подкармливал, он встречал вилянием хвостика, ещё когда они входили в ворота. Вилял хвостиком и всем телом он при виде бухгалтерши. Хотя о чём я говорю, каком виде. Вилял задолго до того, как она подходила к предприятию. И горе тому, кто хотя бы повысит на неё голос. Миленький пёсик превращался в гарпию. Несколько раз бухгалтерша пыталась забрать пёсика домой. Но видимо встреча с машиной запомнилась ему надолго, территорию предприятия покидать он отказался наотрез. Ну, с преамбулой закончили. Теперь собственно о недавних событиях.

В прошлую субботу ранним утром за городом что-то рвануло. То ли склад, то ли как потом сообщил мэр какая-то фигня критической инфраструктуры. Скорей всего кондиционер. Судя по тому, что бабахает до сих пор, бракованных кондиционеров там было до фига. Но не суть. Рассказ не об этом.
Бухгалтерша живёт в частном доме на окраине города. Утром, использовав всю туалетную бумагу и покинув подвал, высунула нос за калитку.
Там её ждал пёсик. За два года он ни разу не покидал территорию предприятия, где живёт благодетельница его никто не ставил в известность, до местожительства бухгалтерши более пяти километров, но он её нашёл и примчался, чтобы спасти.
Правильное отношение к болячкам или о пользительности суеверий

Вдогонку моей вчерашней истории №1394528
Приводят чуть-ли не за руку упирающегося хирурга-травматолога.
Здоровенный мужик, под 195 см роста, ширококостный и широкоплечий, не толстый, но весь такой крупный.
Идет почти боком, да и сам прилично перекосоёбленный - плечевой пояс забит, голова практически не поворачивается, сгибаться-наклоняться не может.
С опаской смотрит на нас, незнамо откуда взявшихся отпускников-волонтеров, в мокрых от пота медицинских робах и с приветливыми лицами затраханых потоком пациентов людоедов-костоправов…
С помощью сестры разделся, за пять минут взгромоздился на кушетку, кряхтя, лег на живот - а кушетки под ним и не видно, такой здоровый.
Запустил я на него сначала массажиста - тот по нему чуть-ли не ползал на коленях, чтобы дотянуться-размять калтыри из мышц и связок. Потом вибромассажером еще минут двадцать по нему елозили, миофасциальные узлы разбивая.
Потом я с табуретки на него сверху пытаюсь воздействовать, мышцы-связки тянуть и позвонки тихонько на место вправлять.
А он от волнения болтает не переставая, ни на минуту не умолкает; заткнуть бы, да у него так хоть немного страх выходит, замолчит - вообще окаменеет.
Умаялись, сделали, что могли, помогли подняться и одеться.
Он, так же не умолкая, но уже держась прямо и не охая, уходит, странно на нас поглядывая.

На следующий день сестра, приставленная к нам, спрашивает - может ли тот хирург еще раз подойти?
Да без проблем, конечно.
Трех минут не прошло, заходит. Болтает едва-ли не больше, чем вчера, но пластика движений совсем другая - и голова вертится, и в пояснице поворачивается, да и ноги не приволакивает.
«Кто б сказал - не поверил; не понимаю; вы шаманы, что-ли; так не бывает; еще три операции вчера по два с половиной часа отстоял - а спина держит, голова не болит и давление нормальное» и за занавеску к кушетке направляется, а в руках авоська пластиковая побулькивает.

«Слышь, коллега, тебе не стыдно? Мы же в отпуске, волонтеры, на праздники прилетели к вам в прифронтовой госпиталь (ЛДНР), а ты… даже не вздумай доставать…»

«Ага, как же, чтобы она больше не вернулась - ОТ БОЛЯЧКИ НАДО ОТКУПИТЬСЯ!»
ЭПОХА ПЛЁНОЧНОЙ ФОТОГРАФИИ

Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа.

В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу. И то некоторые из них были рабочими.
Фотографов, у которых имелись фотоаппараты тогда на наш небольшой посёлок было всего лишь двое. И один из них - мой отец.
Однажды его попросили снять свадьбу. Подошёл ответственно, готовился заранее и почти всё закупил. Осталось лишь дело в фотобумаге, которую он попросил купить свою маму (мою бабушку).
Свадьбу снимал на три фотоаппарата: "Зенит", "Зоркий" и широкоплёночник "Москву".
После проявления плёнок, радовался кадрам - со всех камер большинство получились с хорошей контрастностью, то есть экспозиция была в норме.
Когда же закрылся на кухне и начал пытаться печатать снимки, сразу никак не мог понять, поскольку снимки начали чернеть сразу же в проявителе вне зависимости от экспозиции под увеличителем. Стал открывать другую пачку фотобумаги, и тут сообразил, что пачка оказалась вскрытой! Перепроверил все пачки, картина была сходной. На всякий случай вытащил по листочку из каждой и просто отпускал их в проявитель. Реакция, как Вы, наверняка догадались, была одинаковой - все чернели даже совсем без экспонирования.
Вышел из кухни с вопросом:
-Мама, ты где фотобумагу покупала?
-В универмаге, сынок. Сделала всё, как ты написал в записке, и глянцевой накупила, и матовой, и тиснёной, на все 25 рублей! Бумагу дома проверила - вся чистая, хорошая без пятен...
-Пришлось событие по печати свадебных фотографий отложить ещё на несколько дней.
Байка от Регины Дубовицкой
Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".
В лаборатории Московского механического института стали барахлить счётчики Гейгера - при приложении напряжения в них происходил самопроизвольный разряд. Счётчики заполнялись парами 96%-ного этилового спирта. Л.А.Арцимович внимательно осмотрел устройства, велел позвать изготовлявшего их стеклодува и сказал ему при всех: "Если вы ещё будете разбавлять спирт в установке, я порекомендую вашему начальству выгнать вас с работы". Счётчики стали вновь работать...
Cегодня объявили в новостях, что в Лондоне запустили автобусы без водителей. На всякий случай в автобусе едут два сотрудника. Так и победим безработицу! Было - один водитель, стало - два сотрудника.
Весна, погода сюрпризная, в родовом поместье навожу порядок, в доме и так все хорошо.
Но обнаружил на чердаке старый альбом с марками. С середины прошлого века экземпляры, начиная с освоения космоса и ледоколов, до начала перестройки. Завораживают оптимизмом и неподдельной гордостью от происходящего. Сейчас другие марки, нет пингвинов из антарктиды, и белых медведей с арктики, нет заповедников и красивой природы...
Всем приходилось испытывать чувства горького разочарования в чем-то.
Всем счастливилось ощутить восторг в чем-то.

Однажды, когда мне было 6 лет, играл с соседскими сверстниками во дворе, наотрез отказываясь идти домой. Уже темнело, зажглись уличные фонари. Все призывы и требования бабушки с балкона были бесполезны. Ведь бабушка не Папа, ее призывы можно пропустить мимо ушей, будто не слышишь)))
Бабушка тогда заманила меня, показав эскимо в шоколадной глазури.
Ну за мороженное я попрощался с друзьями и побежал домой.
И вот дома, будучи очищенным от снега, даже послушно помытым (без воплей, что горячо, мыло щиплет, мочалка колет), я наконец получил обещанное!
КУСЬ! – а это не эскимо, не мороженное… это творожный сырок…
ОБМАН!!!
Как я ревел тогда…. Меня обманули! Ну хрен с ним с сырком, он тоже вкусный, но я же верил и надеялся, что это должно быть мороженное!!!
***
В 10 лет Папа подарил велосипед «ШКОЛЬНИК»! Я пришел из школы и увидел его в моей комнате. Восторг не передать!!! Помню до сих пор! Это было полной неожиданностью! Прыгал от радости, обнимая родителей!
***
В 12 лет родители принесли из «больницы» маленького ребенка. Сказали, что это моя младшая сестренка. А обещали брата! Я уже готов был делиться с ним игрушками… А оказалось, что это совсем маленькая девочка, которой еще расти и расти… Ужасное разочарование!
Сидел у себя в комнате, не разговаривая с родителями целый день.

Потом Мама провела мне первый настоящий курс лекций – откуда берутся дети.
Ох и восторг от этих знаний!!!
Убежал во двор делиться знаниями со сверстниками!
В тот день я был наикрутейшим во дворе! Меня слушали завороженно, с раскрытыми ртами! Вот это и называется дворовым воспитанием!
***
Мне 14, я знаком с девочкой по даче, ей 14, живем через стенку, иногда постукивая друг другу. Она в комнате в постели со своей стороны, я в другой комнате, тоже в постели со своей стороны. У нас разные входы в дом и между нами бревенчатая стена. Я жил, как хозяин на своей , а она как дачница. И вот тук! В ответ тук. Тук-тук в ответ тук-тук
Она ходила в сарафане. Как я ее уговаривал показать мне то, что девчонки скрывают! Ну покажи! Пожжжалуйста!
И однажды она задрала для меня свой сарафан!
А под ним черный сплошной купальник.
Разочарование было настолько сильным и обидным, что я на некоторое время перестал с ней дружить. Это было горько… Ведь я, дурак, показал ей всё… совсем голым…
Хорошо, что в то время не было смартфонов!

Мне 17
Какие все храбрые мальчишки, целуют девчонок в танцах… Мне бы так…
Но не умею… позорно пригласить на танец и не уметь танцевать
Стыдно!

Мне 18 – в Армию! И пошло все прошлое в жопу!

А что можете рассказать ВЫ
Про свои ужасы или восторги?
Минск, центр реабилитации. Я после инсульта и имитации лечения собираюсь на выписку и спрашиваю у зав.отделением какой комплекс ЛФК мне нужно делать и в ответ возмущённо как для тупого: Ну у вас же есть интернет!
Письмо в Останкино

Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, про кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.

Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.

А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ»! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы «На-На».

А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается.

Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко.

Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина?

А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные.

И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!

До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги!

Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.

С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир!
Илья Криштул
Интересная история из Дзена.

Я живу на Колыме с 1968 года. Застал тех, кто на Колыме с 1927 года. Осужденных на Колыму начали завозить в 1932 году, но не на голое место. Тут уже побережье было обжито. И когда осужденных сюда везли - знали, что это за место. Осужденных завозили по 12-14 тысяч в ГОД. И то, что заключённые умирали тут пачками - ложь. От болезней - как везде. Государевы служители проводили тут эксперимент. Заключалось это в том, что осужденные были предоставлены сами себе, на работы ходили без конвоя и НКВД в их жизнь не вмешивалась. Осужденные завозились такие, которые предоставляли опасность для окружающих. В основном - отпетые уголовники. Суть эксперимента заключалась в том, что "изживёт преступность сама себя или нет". Потому и не вмешивались. Спрашивали только план выполнения работ. Это не афишировалось, но информация протекла. Потому осужденные к 1946 году тут организовались, были придуманы и реализованы свои неписанные законы. За их нарушение - наказывали жёстко. На основании этих законов было организовано "Колымское братство". Потому к 50-м годам тут перестали воровать, заниматься душегубством, беспределом - от слова - совсем. Стало на Колыме - как везде - только к середине 90-х.. Помимо всего - на Колыме были и носители информации. Они жили - как вольнонаёмные, но с одним ограничением - без права выезда с Колымы. Въезд и выезд с Колымы строго контролировался. Потом тут установили Погран Зону. Это из-за носителей. Потому слухи о Колыме распространялись на государственном уровне, чтоб у чужих разведок на ум не пришло совать сюда нос. Это не я придумал. Об этом рассказывали те, кто Колыму осваивали, поднимали, строили.
Майские выходные для обычных жителей, это посадка на огороде или дачном участке, если погода позволяет.
Ну а шашлыки это просто приятное дополнение процесса.
Как было сегодня: семена из тёщиных запасов, пакетики рассортированы и подписаны. Решаем что сажаем по хорошим рекомендациям: "Очень вкусная дыня". Десять лунок.
Дальше извлекаем из запасов: "Очень, очень вкусная дыня". Двадцать лунок.
Следующий случайный пакет: "Очень, очень и очень вкусная дыня". Тридцать лунок.
Вот сейчас перед выбором, извлекли семена с подписью: "Просто превосходная дыня".
Это шаг вперед или топтание на месте...
Поменялся у дочери фитнес-тренер. Ну расхотел прошлый по воскресеньям работать, а у ребенка только этот день свободный. Нашли другого. Молодой красивый парень. Разумеется, заранее понаблюдали, как он ведет тренировки. Моей очень нравятся занятия. Спрашиваю свою уже не очень юную дочь:
- А чего ты Романа всё на Вы называешь?
- Ну, во-первых, он же боксёр…
Понятно, блин! Других аргументов уже не нужно.
В последние годы существования СССР люди в нём всё более активно рассказывали сказки про заграницу. Мол, и небо там голубее, и трава зеленее, и воздух чище. Особенно рассказывали про людей: не такие злые и хмурые, как у нас, а напротив, улыбающиеся, дружелюбные и всегда готовые прийти на помощь. Мне довелось вспомнить эти рассказы в тот день, когда судьба занесла меня на смотровую площадку к куполу Исаакия.

Надо признаться, что я боюсь высоты. Причина этого совершенно прозрачна - когда мне было двенадцать лет, моя собака прыгнула с балкона. Этот страх работает довольно своеобразно: он ничуть не мешает прыгать с парашютом или, например, гулять по крыше ГЗ МГУ, но делает зверски некомфортным нахождение вблизи от любого места потенциального падения без парашюта. И как человек, знакомый с этим страхом лучше других, скажу: смотровая площадка Исаакия - одно из самых "высотобоязных" мест, какие я только встречал. Узкая, тесная, с низкой балюстрадой и забитая плотной толпой беспорядочно толкающихся и нередко пьяных людей, она вызывала желание прижаться спиной к стене и так добраться до выхода. По сравнению с ней залезть в башенный кран той же высоты - спокойное и невинное развлечение.

Для того, чтобы на эту площадку подняться, требовалось преодолеть тёмную, узкую и длинную винтовую лестницу, забитую телами. Говоря коротко и просто, подняться хотят куда больше людей, чем площадка способна нормально вместить - так что сначала длинная очередь перед лестницей, потом давка и очередь на самой лестнице, потом давка на смотровой площадке, потом вниз. И вот, на последней площадке лестницы, перед выходом на крышу, лежала девушка. Когда она поднялась наверх и выглянула наружу - у неё случилась истерика и она не смогла заставить себя выйти. В конце концов та компания, с которой она пришла, ушла без неё. Тем более она не смогла пробиться сквозь толпу, чтобы спуститься обратно по той же лестнице. В результате к тому моменту, когда я до неё добрался, она просто лежала у выхода, скрючившись в позе эмбриона, и еле слышно монотонно выла.

Я не буду рассказывать, как её приводили в чувство. Как по эстафете спускали вниз информацию, чтобы там вызвали скорую, закрыли вход и дали возможность людям с лестницы хотя бы частично выйти и освободить место, достаточное, чтобы отнести девушку вниз. Я скажу только одно: на той лестнице русских было меньше половины. Я слышал разговоры на английском, немецком, итальянском, финском, ещё бог весть каких языках. И все, кто там был, и наши, и не наши, подойдя к этой девушке, делали одно и то же: перешагивали через неё. Шли смотреть на тот вид, за который они заплатили. Я просто не знаю, как подсчитать, сколько десятков или сотен мужчин и женщин перешагнули через неё в то утро. Это стало для меня одним из тех воспоминаний, которые убеждают меня: люди везде одинаковые. В тот день человек А помог человеку Б - хорошо. А что самое лучшее - то, что после этого они не продолжили знакомство. Не испортили этот хороший поступок последующими событиями. Потому что опыт подсказывает и то, как, скорее всего, завершилась бы эта история. Человек А и человек Б дружили бы. Человек А помог бы ещё несколько раз, и человек Б постепенно проникся бы уверенностью, что человек А обязан вытаскивать его из любой задницы, в какую только человеку Б будет угодно залезть. Однажды человек А отказался бы это сделать - и стал бы в глазах человека Б предателем и главным врагом. Может, после этого, а может и до, но человек Б встал бы перед выбором: получить для себя какие-то плюшки, предав ради этого А. И, немного попереживав для приличия, вонзил бы нож тому в спину.

Может, в конце концов, те, кто перешагивали, и были наиболее правы.
Ученики математической школы рассказали.
Собрались они как-то в лес за земляникой.
Земляники не нашли, зато слегка заблудились, и вышли из леса в совершенно незнакомой местности на окраине города.
Очень хотелось есть и пить одновременно, но денег было в обрез, и нужно было найти какой-нибудь компромисс.
Посовещавшись, решили купить мороженое.
11
Выходные подзатянулись, мероприятия намеченные выполнены: дача, картошка, шашлык. Вошли в режим ожидания случайных событий. Выходим просто погулять, в лифте спускается знакомая семья с сыном лет шести.

- Здравствуйте! Тоже на прогулку?

- Здравствуйте! Да решили в парк отдыха съездить, на роликах покататься.

- А мы хотели в океанариум поехать...

- Были там пару раз, уже не интересно.

Тут мелкий вставляет свою реплику:

- Что-то я не помню про океанариум.

Родители переглядываются, видно вспоминают обитателей океанариума, время года последнего посещения.

- Не волнуйся, вернёмся домой, покажем фотографии, вспомнишь...
Схемы и скрипты меняются, попытки найти доверчивых обладателей телефонов остаются.

-Александр? Здравствуйте! С Вами связался Сбербанк России касательно Вашей заявки вчерашним днём на потребительский кредит. Скажите, Вы подтверждаете?

Московский номер, отвратная музыка на фоне, возгласы других звонилок, холодный тонкий женский голос со знакомыми южными напевами в нём и, уже ставший привычным для меня вопрос не позволили сомневаться, с кем я имею дело. Включаю "Сашку" или "Александра Сергеевича" по ситуации.

-Девушка, а Вы с какого номера звоните? У сбера вроде не такой?

-Это номер финансового кредитного отдела Сберегательного банка России. Меня зовут: Новикова Анастасия Сергеевна. Старший специалист по вопросам кредитования. Табельный номер 566798. Вам также сейчас придёт подтверждение с нашего официального номера 900.

-Так, я слушаю.

-Скажите, Вы подтверждаете свою вчерашнюю заявку на потребительский кредит?

-Ой, девушка, подождите. Вы, наверное ошиблись. Стойте! Какой кредит? Не помню я!

-Как это Вы не помните, если заявка на потребительский кредит была отправлена из Вашего личного кабинета?

-Ну. Это. Мы вчера с Васькой и Петькой это - кореша мои, вернее Васька -кореш, а Петька - так, одноклассник просто, выпили - было, да. Перебрали, конечно, ну, как обычно, но не мог я брать никакой кредит! По крайней мере, я этого, вот, совсем не помню. Это я в банк вчера ещё нарисовался что-ли? И Васька с Петькой тоже со мной были?

-Нет. Заявка поступила из вашего личного кабинета? Вспоминайте.

-Девушка? Какой личный кабинет? Вот поподробней с этого места можно? Это у Петьки - личный кабинет, да. Он крутой, у него есть личный кабинет. Он даже не любит, когда его Петькой называют со своим личным кабинетом, поправляет - Пётр Моисеевич! Хотя, какой он Пётр? Да ещё и Моисеевич? Мы, как звали его Петькой, так и зовём. Ну, иногда, Петюней. А, это, у меня есть личный кабинет?! Очень хотелось бы поподробней. Просто я знаю, что у меня его никогда не было. Вот, тубзик разве? И то он личным-то становится от силы на пол-часа, ну может, на час, редко дольше.

-Ведите себя прилично! Так Вы подавали заявку?

-Так. Сейчас вспомню. Мы начали с пива. По полторашке с Васькой взяли, ну, и одну - про запас, на всякий случай. Пошли на берег. У нас там "запретка" - удобное место, со стороны не видно из-за забора и деревьев, а видно только с речки, вот, мы всегда туда с детства и ходим, там тихо, с удочками придёшь, на уху наловишь.

-Я Вас не об этом просила.

-Ну, девушка, поймите! Я же должен понять, я или не я?! Мы, когда в запретку забрались через дыру в заборе, Петьку там увидели, я говорил, одноклассник наш бывший. Обрадовались, конечно! Но Петька сказал, что он "по нулям" и Васька приуныл сразу, потому что пришлось ему нашу резервную предложить. А Петька, он же, хоть и с душком, но гордый, сказал, что такое г..., извините, не пьёт, и что тем более не хочет понижать градус, поскольку только что пил вискарь. И вот, почему его мы со школы и не очень любили, он, вначале говорил, что сухой, но что-то вспомнил и тут же достал из барсетки две пятихатки, потом передумал и вытащил пять косарей. Сказал на сдачу - что-нибудь закусить. Васька тут же с ними метнулся в магаз и притащил три вискарика, и чипсов на сдачу. Петька его выругал, сказал, что не того вискаря принёс, и, что его чипсами тоже не будет закусывать. Но Васька сказал, что пока не примет, хоть чуть-чуть на грудь, больше не побежит. Короче, мы выпили по чуть-чуть, ну, по полторашке, ну и вискарь этот тоже весь. А чипсы почти не тронули, Петька сказал - в них эти, цинцерогены.

-Канцерогены. Александр! Вас интересно слушать, поверьте, но я Вас просила уточнить, Вы или не Вы подавали заявку на потребительский кредит?

-Девушка. Я вот и пытаюсь вспомнить. Петька, то, он по жизни-то редко баки вколачивает, а тут, понимаете вдруг разоткровенничался и, когда Васька второй раз сбегал, поведал нам, как можно по-лёгкому бабла срубить, то есть заработать бабосики легко и очень много. Всё дело в том, что наш Губер недавно малька в нашу реку запустил. Малёк этот уже подрос и стал большим.

-Я ещё раз повторяю свой вопрос. То, что Вы рассказываете - не имеет никакого отношения к делу. Кредит Вы оформляли? Я могу подтвердить заявку?

-Девушка, послушайте, это важно! Малёк этот - не простой, а в прямом смысле золотой. Сейчас объясню, почему. Раньше этой рыбы (ну, той, которая вырастет из малька) у нас в речке не было. Она, в наших реках, как сказал Петька, вообще не водилась. А теперь есть! Называется - Ниагарский дельфин! Представляете? И вот если выловить теперь этого дельфина и просто сфотографироваться с ним, то за эту фотку можно получить кругленькую сумму. Но у Петьки, даже не могу поверить, насколько зря мы его не долюбливали, мышей-то он всё-таки ловит, созрел план, по которому можно получить в сто раз больше, чем за простую фотку. Представляете?

-Значит, послушайте! Вы что, прикол здесь ловите? Какой у вас канал? Назовите!

-Девушка, какой канал?! У нас не канал, у нас - ре-чка, речка. И в этой речке живёт ниагарский дельфин! Вот и весь прикол! Петька сказал, что, чтобы получить много-много денюжек, надо этого дельфина выловить и, не семки щёлкать, а поехать с ним к самому губеру. Вы знаете нашего губера, губернатора в смысле? Он просто очень любит фотографироваться, сниматься там в разных роликах, видео, и, этих, забыл, Петька говорил, а, этих - блогах. Есть такие, да? Говорит, губер сам их ведёт. Так вот. Петька сказал, что он за его этими блогами и фотками давно следит и вот с ниагарским дельфином у него нет ни одной ни фотки, ни блога. Ну, там с грядками, огурцами, со щуками всякими есть, а с дельфином - нетушки! И, вот, если приехать к нему с этим дельфином, и дать с ним сфоткаться губеру, ну, так-то можно и нам рядом - не суть, то Петьке он запросто выделит новые делянки, ну а нам бабосиков насыплет. Петька сказал, что если мало насыплет, то он - сколько надо сверху ещё даст. Ну, в разумных пределах, естественно.

-Александр. Всё. Не надо больше ни про Ваську, ни про Петьку, ни про мышей, ни про дельфинов. Заявка на кредит была от Вашего имени. И я Вас проинформировала об этом. Я её просто сейчас подтверждаю и Вы будете расплачиваться с банком.

-Девушка, я уже почти всё вспомнил.

-Мы с Вами топчемся на одном месте. Я должна собрать информацию. Давайте Я Вам задам вопросы, а Вы мне ответите, хорошо? Я заполняю анкету. И так. Это Вы подали заявку на кредит? Просто скажите - да или нет?

-Не помню.

-В графе анкеты нет такого! Вы должны сказать, либо -да, либо -нет!

-Ну, а как я скажу, да, или нет, если я не помню? Я же хочу вспомнить и помочь вам заполнить эту Вашу анкету и уже почти всё вспомнил. Вы же видите, я Вас не обманываю, и даже наш секрет про то, как можно с помощью всего одной рыбки миллионером стать, вспомнил и рассказал, хотя Петька и не велел никому. Говорил - полная, эта, как её, конфиденциальность, чстобы никто кроме нас не успел раньше этого дельфина губеру привезти, понимаете? Я даже слово это - "конфиденциальность" вспомнил, поэтому сейчас, я думаю, и про кредит вспомню. Во! Я придумал, как быстрее! А давайте я Ваське позвоню?

-До того времени, пока я оформляю анкету, Вы никому звонить не будете. Договорились? И так, это Вы подали заявку на кредит?

-Нет. Давайте всё-таки Ваське звякну, он - никогда не пьянеет, сколько раз меня до дома пёр, и он точно скажет. А?

-Ты б..., меня зае...! Завали е...!Сейчас подтвержу, б..., твой кредит, сука, и будешь за него расплачиваться всю жизнь, б...! Ты, что не понимаешь, б...?! Ты ха-ха тут ловишь, б...?! Дети твои будут расплачиваться за твой кредит, б..., ты этого хочешь, сука!? - и это малая часть из того внезапного потока нематериальной сферы "старшего специалиста по вопросам кредитования", переданного на границе звука и ультразвука, после которого на том конце бросили трубку.

Борщанул, подумал я, поскольку схема скрипта обновлённая, и это чувствовалось по его чтению "старшим специалистом", хотелось до конца её просечь, но и подержать мошенок подольше - тоже желание не пропадало. Пенсионера, который сложно понимает современные словечки, или простачка какого-нибудь они обычно так просто не отпускают. Тут же- облом.
Однако, то ли звёзды легли ко мне правильно, то ли у них не с кем было отрабатывать "мивину", и не прошло и десяти минут, как мне перезвонили. На том же фоне дрянной музыки и криков звонилок раздался голос мужчины лет 17-18ти, (с возрастом, возможно, я ошибаюсь.)

-Александр Сергеевич?

-Да, я Вас слушаю.

-Я являюсь начальником кредитного отдела Сбербанка России, проходил мимо и услышал непочтительное обращение к клиенту одной из сотрудниц. Скажите, что у Вас произошло?

-Да у меня-то, собственно, ничего не произошло. Вот сижу, собираюсь с мыслями.

-Ага. Услышал Вас. Я так понял у Вас какие-то проблемы по кредиту? Подскажите подробнее и я постараюсь Вам помочь и всё решить.

-Нет у меня никаких проблем. Я просто не могу вспомнить. А девушка говорит, что нужно сказать одно из двух, или - да, или - нет. А я - не помню.

-Скажите, за что Вы не можете помнить?

-Как понять - "за что я не могу помнить"?

-Ну, о чём она просила Вас вспомнить?

-А. Так была, "вчерашним днём заявка на кредит", будто бы от моего имени. Спросила, я подтверждаю её? А я прямо сказал - не помню. Но у меня бывают провалы иногда. В смысле - памяти. И я стал вспоминать весь вчерашний день. Вот. Почти уже весь вспомнил, а она почему-то обиделась, хотя сама спрашивала и просила меня вспомнить, подавал я вчера или не подавал эту самую заявку.

-Ага. Я Вот вижу, что Вы - человек адекватный, и, так как у нас все разговоры записываются, надеюсь, она Вас об этом предупреждала, то я прослушаю запись Вашего с ней разговора и, поверьте, за такое обращение с клиентом она пожалеет и будет серьёзно наказана. У нас с этим очень строго.

-Не. Не надо никого наказывать. Мне нужно просто поотойти немного, и я вспомню.

-А куда Вам надо "поотойти"? Надолго?

-Ну, поотойти после вчерашнего, понимаете?

-Нет. Поясните.

-Ну, слушайте. Мы вчера выпили с Васькой. Потом встретили Петьку. С ним тоже выпили. Потом ловили дельфина... Ниагарского.

-Дельфин, дельфин... Это что, наркотик какой?

-Да нет! Настоящий Ниагарский дельфин! Водится в нашей речке. Но его никто не видел. Вот мы и решили его поймать и заработать на этом.

-Стоп, Александр. А какое отношение это имеет к кредиту, Вы мне можете объяснить?

-Как какое? Во-первых, если мы его поймаем, как говорил Петька, то будет много-много бабосиков, ну, денюшек то есть. А это - сами понимаете, уже никакие кредиты по определению не нужны будут. Во-вторых, я старался помочь девушке заполнить анкету. А она, вот, что-то не так, видимо, поняла. Я Вам говорю, я даже никакого дурного слова ни разу не произнёс, а она, вот, что-то не в себе. Может, дома у человека неприятности какие? ПлАтите, то ей исправно?

-Так. Я Вас услышал. Хоть это и не имеет никакого отношения к делу, скажу, что да. Заработная плата банковского работника, конечно же снизилась в связи с последними событиями в мире, понимаете, о чём я? Но поверьте, прожить можно и питаться, и даже не ходить пешком... Так, мы отвлеклись. Так, Вы подтверждаете Вашу заявку на кредит?

-А Вы можете мне минут через пять-десять перезвонить? Знаете, как в известной игре, я хочу сделать "звонок другу".

-Что за игра? Нет не знаю. Смотрите, Александр Сергеевич, согласно нашему регламенту мы не должны прерывать связь до уточнения всех ключевых моментов. Поэтому всё же постарайтесь ни к кому не обращаться, а вспомнить самостоятельно.

-Просто я подумал, что Петька вчера что-то про лодку говорил, и про сетку. Что если бы они у нас были, говорил, то мы бы этого дельфина в два счёта поймали бы! Вот, думаю, может кредит-то для этого был нужен? Но раз девушка говорила, что в банк мы не приходили, а заявку оставили из какого-то личного кабинета, то я вот, что подумал, что это сделал Петька! Вот! Точно он! Только у него есть и "крузак", и коттедж себе отгрохал, и кабинета у нас с Васькой точно нет, а у него есть и кабинет, и секретарша! Вот только почему он на меня а не на себя его записал - вопрос.

-Ага. Ну, это уже - мошенничество. Статья 159 УК РФ. Слышали о такой? Смотрите, а Вы сможете мне предоставить номер телефона и, желательно полные данные Петра? Дело в том, что у нас есть собственная система безопасности, и таких людей, которые берут кредит на чужое имя, мы определим на раз-два. А если Вы ещё и номер его паспорта сможете раздобыть, то Вам ещё и премию приличную выпишем за помощь в следствии и разоблачении преступника.

-А Вы -следователь?

-Нет. Я - не следователь. Я - начальник службы безопасности Сбербанка. И долгое время работы вот с такими, скажем мягко, нехорошими людьми, позволяет ориентироваться в информации, зачастую, возможно, и не связанной непосредственно с банковскими делами.

-Так, а Вы сначала представились, как начальник кредитного отдела, вроде?

-Всё верно. Я - начальник службы безопасности кредитного отдела Сбербанка. Так. На чём мы остановились? Да. За Вашего друга Петра?

-Номера-то Петькиного у меня отродясь не было, я и девушке Вашей говорил, что Петька "с душком", и - не друг он нам, и не о чем нам с ним раньше по телефону базарить было. А вот у Васьки - может быть! Но, мы, хоть Петьку и не любим, но сдавать не будем - точно. Не по-пацански это. Тем более, что он получается теперь наш компаньон. Ведь, дельфина-то мы пока ещё не поймали?! Правильно? Или поймали, голова гудит, что-то смутно это пока...

-Ага. А дельфин, как Вы сказали - ниагарский, он существует? Я о нём ничего не слышал.

-Конечно существует! Тут мы Петьке верим. Стал бы он нас угощать, если бы мы ему не были нужны для ловли дельфина?! Вы просто Петьку не знаете!

-Так. Хорошо. Мне вот принесли в офис свежую информацию по Вашему кредиту. Он подтверждён. И заявка Вам одобрена и находится на стадии зачисления на карту другого банка. Это - карта Альфа-банка с окончанием 0718. Александр Сергеевич, данная карта Вам знакома?

-Вы какие-то цифры назвали?

-07 и 18

-Так. Цифры знакомы. 18, 18, 18. А! Так это! Васька вчера перед тем, как в воду полез в своих семейниках, хвастался, что у него... А нет. Он говорил про 16, а не 18. А какие там 18 или 16?! У него и 07, наверное, не было в холодрыгу такую...

-Ценю Ваш юмор, Александр Сергеевич, но, пожалуйста, сейчас в Ваших же интересах быть максимально серьзным.

-Да, я - серьёзен. Слушаю Вас.

-Повторяю. Номер карты Альфа-банка с окончанием 0718 знаком Вам?

-Нет, не знаком.

-Услышал Вас. Фиксирую данную информацию. Насколько я понял, карта с таким номером Вам не знакома и Вам не принадлежит. Я Вас правильно понимаю?

-Не принадлежит.

-Услышал Вас. Тогда мы будем отменять заявку по данному кредиту. Скажите, доступ к личному кабинету есть только у Вас или ещё у кого?

-Я же говорил - нет у меня личного кабинета!

-Хорошо. Я Вас услышал. В таком случае Вам поступит сообщение с нашего официального номера 900, в нём будет содержаться 5-значный код протекции. С ним Вы должны в семидневный срок обратиться в любое отделение Сбербанка. Алексей, простите, Александр Сергеевич, Вы сможете это сделать?

-Какой "протекции"?

-5-значный код протекции для отмены Вашего кредита. Убедитесь, что оно Вам поступило. Мне ни в коем случае не называйте!

-Ну, в семидневный - смогу, наверное. А пока -нет. А это, Вас как зовут, запамятовал?

-Ещё раз. Вас плохо слышно.

-Зовут Вас как? Как можно обращаться?! А то я подзабыл чутка.

-Мммм... Андрей. Андрей Викторович.

-Андрей Викторович, а зачем в банк-то? Давайте я Вам продиктую, Вы же - Сбербанк, я правильно понимаю? Вы там, этот код - тыры-пыры и всё отмените?

-Нет. От Вашего имени была оформлена заявка на кредит, но Вы её не подавали, Вы в отделении Сбербанка должны получить официальные служебные документы по факту мошенничества. Вам всё понятно?

-Ну, так-то да... Но так-то нет.

-Извините, у меня мало времени. Давайте, я сейчас Вас переведу на старшего специалиста технического отдела, с которым Вы сможете отменить данную заявку. Он также установит двухфакторную защиту на Вашу карту, чтобы такого больше не повторялось.

-А мне, вот девушка обещала СМС с номера 900? А то у меня его нету?

-Да. СМС отправлено и сейчас будет отправлено повторно. Напоминаю, мне его не говорите ни в коем случае! Посмотрите, пожалуйста!

-Смотрю, смотрю, смотрю - нету!

-Так, сейчас ещё раз направляю. Уже третью. Проверяйте, пожалуйста! Они должны поступить в течение 5 минут. С номера 900. Хоть одна пришла, подскажите?

-Ни хера не пришло.

-Я Вас услышал. Хорошо. В таком случае я буду вас передавать на линию старшего финансового специалиста технического отдела, чтобы он отменил Вам кредит. Для начала Вы должны пройти процедуру верификации. Вы можете назвать мне номер договора или номер любого пластикового продукта нашего банка?

-Андрей Викторович, сейчас. Васька зашёл походу, его голос. Васька! Ты? Молодец, что зашёл. Братан, я думал, ты, как и я - сидишь в "личном кабинете". Пирожок хренов, говорил я тебе - не надо было его брать, а ты - цинцирогены, цинцирогены... Слушай, мне тут с банка звонят, да нет, с банка, ты чё? Петька вчера на меня кредит оформил, не помнишь? Вот, надо отменять. Пусть на себя оформляет, он богатый, раз лесом занимается. Притащи мне барсетку, там у дивана поищи, возле тазика с блевотой должна быть? Да не. Я не скоро. Полощет во все щели. Ну, давай барсетку.

-Александр Сергеевич, что там у Вас? Вы нашли Номер банковского договора для верификации Вас, как пользователя нашего банка?

-А как он выглядит этот договор?

-Бумажный договор, выдавался нашим банком при получении Вами пластикового продукта от нашего банка. Вверху должны быть цифры - Ваш персональный номер договора. Для идентификации Вас, как клиента нашего банка, Вы должны их мне продиктовать, чтобы я внёс их в реестр, и в дальнейшем отменил Ваш договор на потребительский кредит. Вам всё понятно?

-Это. Минуту. Сейчас! Нашёл я договор этот! Тут в барсетке и лежал, я его, видимо, всё с собой и таскал. Хорошо не выкинул или не использовал в "личном кабинете"... Записывайте!

-Диктуйте.

Диктую номер реального действующего банковского договора.

-Так. Продиктованный номер не бьтся в базе. Ваша личность, как клиента нашего банка не идентифицирована. Возможно Вы ошиблись, перепроверьте и продиктуйте снова.

Диктую по цифре снова.

-Ага. Значит, странно, номер такой же, ошибок не видно, но в базе его нет, идентификация не прошла. Возможно технические неполадки в системе банка. Давайте попробуем Вас идентифицировать по номеру пластикового банковского продукта. Он у Вас под рукой?

-Какой продукт, карта что-ли?

-Да.

-А мне, вот, говорили, что по телефону никому нельзя называть данные карты.

-Дак, я у Вас и не прошу все данные! Мне они не нужны! Мне нужно идентифицировать Вашу личность, как клиента нашего банка. Вы же ходите в магазин? Оплачиваете нашим пластиковым продуктом? Любой может его у Вас увидеть и сфотографировать, а также при оплате различных услуг по интернету или за квартиру, например, Вы также вводите номер пластикового продукта, так что информация эта - публичная и не является конфиденциальной. Тем более, я - банковский работник, и мне Вы можете абсолютно безопасно продиктовать 4 блока по 4 цифры в каждом. Я же не прошу Вас пин-код, кодововое слово, сививи и так далее. Номер нужен лишь для подтверждения того, что Вы являетесь клиентом нашего банка. Поняли, надеюсь? Возьмите в руки и диктуйте.

-Мне стрёмно, что-то.

-Ничего не бойтесь. Когда Вы видите информацию - никому, это означает, что третьим лицам. Первое лицо, конечно же - Вы. Второе, банк, выдавший Вам во временное пользование принадлежащий ему пластиковый продукт, то есть - мы.

-А почему во временное пользование. Карта, что - не моя получается?

-Ну, нет, конечно!. Я просто удивляюсь, как Вам раньше при её выдаче это не объяснили?! Вот у Вас там прямо на лицевой стороне ниже номера карты стоит время, по истечении которого Вам необходимо сдать пластиковый продукт в отделение банка. У Вас, надеюсь, нет просрочки. Если до окончания срока действия осталось менее года, и даже больше, мы можем уже заранее заказать Вам новый. Дело в том, что если Вы это не сделаете своевременно, то это серьёзным образом скажется на Вашей кредитной истории и в дальнейшем Вы не сможете пользоваться многими услугами не только нашего банка, но и других банков, находящихся на территории Российской Федерации. Вам понятно? Слышали что-нибудь за кредитную историю?

-Ну, слышал, возможно по телевизору где-то.

Ну, вот, видите! Вы это можете сделать прямо сейчас, и я сразу же передам в технический отдел для перевыпуска. Вы прямо сейчас можете сказать, когда истекает срок действия пластикового продукта, чтобы я зафиксировал и передал в технический отдел для перевыпуска, и чтобы Ваша кредитная история не пострадала?

-Эк-спи-ре, двоеточие 04/24 - вот это?

-Отлично! Но технический отдел по одному вашему имени не может заняться перевыпуском и Вашей кредитной историей. Поэтому - уточните, пожалуйста номер, который выше даты экспирации. Четыре блока по четыре цифры.

-Ну, хорошо, раз от этого зависит моя, как Вы сказали, кредитная история, диктую.

-Да, записываю.

-5273 7813 0492 3802

-Отлично! Это - Mastercard, правильно понимаю?

-Ну, да.

-Передаю информацию в технический отдел. Вам тут же сделают заказ на новый пластиковый продукт.

-Итак, уточните, пожалуйста, пятизначный код с номера 900 Вам поступил?

-Да. Только что.

-Там должен быть пятизначный код. С ним Вы пройдёте в отделение Сбербанка. Там Вы его тоже никому не называйте, ни в коем случае! Вам выдадут планшет, на который вы самолично введёте этот код, цифра за цифрой, все пять цифр. После чего, автоматизированная компьютерная система подтвердит Вашу отмену на заявку по кредитованию, а также распечатает для Вас все служебные документы по факту мошенничества с попыткой оформить на Ваше имя потребительский кредит. Мне его ни в коем случае не называйте. Чтобы проверить правильность клиента, которому мы отправили этот номер, и чтобы Вы не зря посетили отделение Сбербанка, Вам нужно сообщить правильность верификации, отправленного кода. Для этого Вам нужно указать цифры, не значащиеся в этом пятизначном коде, но имеющемся на Вашем пластиковом продукте, это - код сегрегации. Он находится на обратной стороне Вашей карты и в зависимости от даты выпуска может состоять из трёх и более цифр. Назовите его, пожалуйста!

-А что это за СМС с номера 900, я получил?

-Мне его ни в коем случае не называйте!

-Нет, я о том, что в сообщении сказано: "Ваш код для завершения регистрации в Сбербизнес" Это что такое?

-Верно.

-Но я не знаю ни о какой регистрации в Сбербизнесе?!

-Сбербизнес - это отдел в Сбербанке.

-Для регистрации бизнеса, я так понимаю, когда люди будут там мутить свой, я так понимаю? Но я же ничего не регистрировал?! Или регистрировал?

-Нет. С данным кодом, Александр Сергеевич, вы пройдёте в ближайший офис отделения Сбербанка. Там Вас проведут в комнату: "Регистрация Сбербизнес". Там Вам выдадут планшет, где Вы введёте данный код. После чего Вам выдадут служебные документы по факту мошеннических действий по Вашему кредиту и его отмене.

-Ещё раз, уточните, а зачем мне в комнату: "Регистрация Сбербизнес"? Я, конечно, может чего не понимаю, но Вот мы Ваське мопед регистрировали, так ему при этом выдавали ПТСи номера на мопед. Он кстати, зарегистрировал, а нифига и не ездит. Говорит негде по нашим дорогам...

-Постойте, Александр Сергеевич! Так называется данный отдел!

-Я просто подумал, что там у отдела что-то должно быть с кредитами связано или с безопасностью, нет разве?

-Александр Сергеевич. Ну, поймите. Просто у нас и так очень много отделов с различными названиями, и чтобы не множить их, часть отделов выполняют функции самые различные, в том числе и по Вашему кредиту. Вам понятно? С данным кодом Вы отправитесь в банк. Там Вы со старшим специалистом, который предоставит Вам планшет, введёте пятизначный код. Ему Вы тоже данный код ни в коем случае не показывайте, так как эти цифры являются Вашей секретной информацией. Чтобы Ваше посещение нашего отделения не было впустую, я обязан по регламенту уточнить, что электронная система банка сработала верно и направила код нужному клиенту. Для этого требуется верификация, для которой требуется код, написанный на обратной стороне Вашей карты. Продиктуйте его, пожалуйста!

-С обратной стороны, да?

-Да.

-718

-Я Вас услышал, Спасибо! Отлично! Фиксирую данную информацию... Минутку...
Наша система не может определить Вас, как клиента, которому был направлен пятизначный код. Присмотритесь, пожалуйста! Иногда, бывает, там семёрка затёрлась и похожа на единичку...

-А, наверное, 778? Точно, 778!

-Я Вас услышал, минуточку, уточняю информацию. Нет. Опять что-то Вы сообщили неверно. Перепроверьте.

-Слушай, Андрей, или, как там твоё реальное имя-то, Тарас? Слушай, Тарас, Ваш новый скрипт я прочёл, спасибо! Завтра - послезавтра читай на Пикабу или на Анекдотах. Отпишись там в комментах, как прочтёшь. А я постараюсь не соврать, сравнишь там со своей аудиозаписью, ладно?

-Какой скрипт? Какой Пикабу? Вы в свом уме? И обращайтесь, пожалуйста, ко мне вежливо и на Вы! На Вас посторонними лицами оформлен...

-Стопэ, Тарас! Стопэ! Не пыли! Спалилась твоя звонилка с первых же слов. Ты полагаешь, что дурачка нашёл, который в речке дельфинов ловит? Ты - дебил, Тарас? Ты не просёк? Ты до сих пор хочешь меня убеждать, что ты "Начальник отдела"? Ну, давай. Ну-ка, произнеси: Слава России!

-Зачем?

-Ну, я тогда, может, поверю, что ты -начальник отдела Сбербанка! Ну. Я жду.

-Слава России.

-Красава, конечно, но я не расслышал, можно погромче, чего ты там бурчишь.

-Слава России.

-Ещё громче, не рас-слы-шал.

-Слава России!!! - срывающимся голосом прохрипел Андрей Викторович, после чего связь оборвалась.

*********

Май, 2023.

Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru