Самые смешные истории за день!

Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось. Еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у неё вчера был, какая у неё грудь, как она в постели, в общем, всё так в деталях, красочно... Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде? Хуже, плачет Вася, пришел к ней, через 5 минут дверь открывается, заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю и с порога сначала правой, затем левой и контрольный с ноги... Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок тот отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно всё слушал)))

Меня невзлюбили мои коллеги, когда вышла картина "Москва слезам не верит", и когда на неё начались очереди в кинотеатры. Это вызвало очень понятную, но, честно говоря, чрезмерную с моей точки зрения ненависть. Однажды было собрание, и из зала поступил вопрос: "Что же нам делать с этим фильмом, надо же принимать меры, это же позор "Мосфильма". Реакция была абсолютно в духе собраний 1937 года.
Для западных зрителей фильм стал ключом к пониманию советской действительности. Говорят, что Рональд Рейган восемь раз пересматривал фильм, чтобы подготовиться к предстоящей встрече с Горбачевым. Сборы у нас были около 50 млн руб., а затраты на фильм - 500 тыс. руб. Один к ста получилось. Советский зритель был разный. Не зря зритель ходил в кинотеатры по нескольку раз, чтобы увидеть фильм: выходил из зала, брал билет и возвращался, чтобы повторить.
Картину послали на "Оскар", потому что она очень понравилась Леониду Брежневу и вообще руководству страны. Рискнули послать, но ждали, что провалимся. Тот год как раз был очень урожайным: были представлены картины Трюффо, Куросавы. Было очевидно, кто в этой компании аутсайдер.
1 апреля утром мне позвонили и поздравили с "Оскаром". Я эту шутку оценил по достоинству. Все звонившие потом тоже как-то мялись, думали, что их разыграли.
© Владимир Меньшов

Моя кошка жила с нами всю мою жизнь, и я забрала её от родителей к себе, когда переехала к мужу. Когда она впервые запрыгнула в кроватку к моему новорожденному сыну и стала вылизывать ему макушку, я вдруг вспомнила точно такие же ощущения шершавого языка из моего детства и её мурлыканье. Интересно, сколько мне тогда было? Не могу смотреть теперь на неё без улыбки, когда она с сыном: стала бабушкой.

Первый этаж. Стою возле окна вчера с чашкой чая. На улице проходит мужик, замечает меня, подходит и говорит: "Девушка, налейте чайку". Ну а я чё, я налила и сказала, чтобы кружку обязательно потом вернул) Сегодня утром постучал в окно и отдал кружку с шоколадкой)

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.
Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
- Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

У меня есть старая близкая подруга, мы с ней очень давно знакомы. И постоянно она состоит в каких-то токсичных отношениях. На протяжении последних 15 лет. Но тут случился прорыв; она осознала, что отношения токсичны, ведут в никуда, и первая бросила нерадивого парня. Начала заниматься самообразованием, нашла хобби и задышала полной грудью. Вчера мы были на девичнике, и когда уже изрядно опьянели, всё-таки прозвучал вопрос: "Так что же ты, когда замуж? Последняя в нашей компании-то осталась холостячка. Часики-то тикают". На что подруга, глотнув вина прямо из горла отвечает: "В смысле, когда замуж? Я тут только жить начала, а вы предлагаете сразу всё испортить?".

Рассказ от врача скорой помощи на форуме.
На вызове по поводу электротравмы у ребёнка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали, как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришёл папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. Непобедимое...

Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной: "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?".

Взяли 6 лет назад щенка из приюта. Он рос большим бандитом, грыз "насмерть" всё, до чего мог добраться и даже до чего не мог (убытков сделал, тысяч на 15-18 евро, больше, чем наши все предыдущие собаки, вместе взятые). Дошла очередь до ручек шкафов в коридоре - сгрыз одну (деревянную, в виде шарика). Я вспомнил, как 50 лет назад с одноклассником (3-й класс!) отучили его почти 2-летнего братика от соски - сунули её в горчицу... малыш навсегда отвык от соски.
Перед уходом на работу, достал банку горчицы (хорошей, деревенской!) и тщательно смазал все ручки шкафчиков.
Верувшись после работы... мамочки... собачка слизала ВСЮ горчицу, СО ВСЕХ ручек, и сгрыз их под корень, как пилой снял (и слопал!!!)... Весь вечер с внуками и женой обсуждали: что-же это за зверя мы принесли домой??!!!
Жена злилась на собаку 4 года, но сейчас они - лучшие друзья.
Играли с внуками в шашки. Конечно, поддавался и в шутку сказал: ну, сейчас буду ругаться. Пёс подбежал и собой прикрыл, защитил малышей. После этого собака ушла на свой коврик в коридоре. Сказал внукам и жене "побить" меня, а я стал жалобно "плакать". Квартиру оглосили крики: вот мы тебя! дай ему ремня! побольше! (и удары по подушке) Тишина... Говорю, ругайте, "бейте" громче, стал жаловаться ещё громче... Тишина, собаки не видно. Через 5-10 секунд из-за двери показывается пол-глаза лохматого друга,он видит, что "разбойники" втроём нападают на меня... тихо исчезает за дверью.
Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.
Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.
Начальник курса обращается к заместителю:
- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?
Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:
- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?
Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

Актёр Семён Морозов вспоминает...
Ролан Быков в фильме "Семь нянек" хотел снимать Никиту Михалкова.
Он со мной после проб попрощался - поцеловал в обе щеки:
- Пусть Никита играет, потому что он парень подготовленный. А ты очень способный мальчик - ты всё равно своё возьмёшь... Снимешься пару раз и всем фору дашь. Не обижайся. Пока.
Но на худсовете директор "Мосфильма" Сурин сказал фразу, которая всё решила:
- Из всех фотопроб только одна отвечает основному требованию. Этот - украдёт!

СОЛОМОНОВЫ БЫЛИНЫ

История пятая.

Знаете ли вы, деточки, нашего величайшего актёра современности Копеляна? Знаете, а как же. Так вот, его однажды спросили: «Фима, Вы смогли бы заняться любовью с гомосеком?» И он тут же им ответил своим эксклюзивным непередаваемым баритоном: «Никак нет. Я очень смешливый, а тут такая ответственность!».
Это я к тому, что наше государство мужеложество пресекало на корню – была соответствующая статья в Уголовном кодексе, по которой давали вполне себе реально-конкретные сроки. К тому же про специфический пятый пункт тоже было много толкований… Ну, например, забытый такой анекдот. Цирк, выходит шпрехшталмейстер на арену и объявляет: «Уважаемая публика! Только один раз в этом сезоне! Смертельный номер! …барабанная дробь… ЧЕЛОВЕК-ЕВРЕЙ!» Еврей в нашем государстве, деточки, мог быть хоть кубанским казаком, хоть чукчей с гордой фамилией Кола-Бельды, хоть пидарасом и говнюком по своим морально-волевым качествам… Впрочем, этого добра и среди других народов тоже было. Но вот кем не мог быть еврей однозначно, так это гомосексуалистом по своей физиологии. Потому как еврейская физиология испокон веков была направлена на воспроизведение потомства. А какое может быть потомство у мужеложцев? Языку противно называть их «муже» – таки просто голимые гомосеки. Но гомосеком, как известно, не рождаются – им становятся. Вот только не надо тут мне про успехи нашей генетики и прочей психологии – всё лечится, абсолютно всё. И лечится, и комплексно, и методично, а не так – таблетку принял: гомосек, другую таблетку принял: обратно нормальный. Так вот про один такой успех я вам сейчас поведаю.
Вот представьте себе еврейскую семью, где есть папа-коммунист, мама-коммунист и единственный сын-комсомолец, пока ещё школьник. Не знаю, что у них там в семье случилось, какого Шекспира и Оскара Уайльда они все начитались, но к окончанию школы их деточка совсем не глядел на девочек, а глядел только на мальчиков. И таки один из мальчиков из параллельного класса ответил ему тем же. Потому как был крещёным, но обрезанным татарином, или из-за томления своего татарского духа – но эти два обрезанных сошлись и держались за руки на виду у всего микрорайона. Родители-евреи-коммунисты взвыли сиреной как во время вражеского налёта, откопали в своих запасах тот пионэрский горн и издали на нём такой сигнал на построение, что этот сигнал услышали все профессора-светила медицинской науки, рядовые врачи и просто шарлатаны. А вы что хотите? Тогда с этим не шутили – людей лишали партбилетов играючи, а тут такой местный скандал и удобный повод. И вот из недр медицинского консилиума был вытолкнут к родителям-коммунистам профессор, который взялся решить их проблему как свою собственную. Но не только медикаментозно – он здесь имел свой интерес, чтоб пристроить им туда взамуж свою великовозрастную дочь. У той дочери были настолько созревшие вагиногонады, что она ходила и постоянно напевала всем ариетку из старого чудного фильма Александрова и Орловой:

Я вся горю, не пойму отчего…
Жизнь мне моя не мила.
Если б имела я десять сердец,
Все бы ему отдала!

Я не знаю точно, что, кому и сколько она отдала, но этому деточке-гомосеку она давала и давала… во всех видах, позах и настроениях. Тому просто некуда было деваться – или папа с мамой плюс медикаменты вместе с дочерью врача, или… Вот это «или» таки произошло с его татарским напарником – тот пристал со своими ухаживаниями к какому-то вполне здоровому переростку, а поскольку микрорайон был не из простых и проживали там сплошь люди очень высоко поставленные, то вы вполне себе можете представить закономерный итог этих приставаний. Два года общего режима – и это было сделано татарчонку ещё по блату. На отпрыска еврейских правоверных коммунистов это подействовало как передовица газеты «Правда», но! Он таки наконец распробовал вкус настоящего ядрёного секса с такой же ядрёной еврейской бабой, распробовал и пустился во все тяжкие, не зная удержу. А поскольку это происходило уже в его студенческие годы, то среди его однокурсниц естественно возникали незапланированные беременности, которые тщательно отслеживала упорная дочь доктора медицинской науки и прерывала их на самых ранних стадиях. Как? А это вы у неё самой спросите. Еврейка на посту – это фора любому пограничнику, которому ещё служить и служить. Она так защищала рубежи своей будущей семейной жизни, что они сыграли свадьбу, не дожидаясь вручения дипломов об высшем образовании… Они сейчас тоже репатриировались, у них возле Хайфы свой дом, пятеро детей и сбережения… Им будет что вспомнить в старости. Тем более что в Израиле он было попробовал тоже пойти левым путём и пометить массу местного женского населения, но у докторской дочки не забалуешь. Она просто удвоила интенсивность отдавания и принимания супружеского долга, и всё… А может, вернулась к медикаментозному лечению этого бывшего гомосека. Надо будет при случае у неё за это поинтересоваться…

Вместо эпилога

Никак не получается у меня записать ещё пару «былин» Соломона – то суета сует присутствует, то настроение отсутствует, то ещё что. Но думаю, что справлюсь с обстоятельствами и запишу. Ах, да! Про приглашения на кухню – избранными считались те преферансисты, которые выигрывали несколько «пулек» в паре с Соломоном: в качестве приза Соломон устраивал напарнику питие «адмиральского чая». Процедура была знатная – куда там китайско-японским чайным церемониям! Крепкий ароматный свежезаваренный индийский чай наливался в прозрачный стакан тонкого стекла – подстаканник, само собой, был серебряный и антикварный. Делался глоток, и тут же этот глоток компенсировался долитием армянского коньяку с литерой КВВК (коньяк выдержанный высшего качества). И так до тех пор, пока в стакане не образовывался один 100% коньяк. Алкоголь Соломона не брал вообще, но, видимо, что-то такое в его душе бередил, отчего он несколько мрачнел и становился немногословным. Сдаётся мне, что этот чай для него был таким вот совместным сеансом душевной терапии. В моих двух случаях он вёл обычную вежливую беседу на житейские темы, но меня не покидало ощущение, что он меня сканирует и что-то хочет во мне высмотреть. Прикончив таким образом бутылку коньяка, он благодарил напарника за совместную игру и провожал до дверей. Вот и всё. Но меня до сих пор не отпускает чувство, что он пытался что-то очень важное мне рассказать на кухне, за чаем. И не смог. Или не захотел. Или понял, что я этого не осилю.

Соседи занялись ремонтом в 6 утра.
Если бы не они, то ей богу, на работу бы проспал.

Преамбула. Когда глухонемые хотят сказать тайну, они одевают варежки.

Не в первый раз вижу в метро людей, разговаривающих друг с другом языком жестов через видеосвязь через смартфон. Может кто-нибудь объяснить, они что, неграмотные и не умеют ни писать ни читать? Ведь текстом проще общаться в метро! Написал, прочитал, ответил. Трафик не тратишь, картинка не сыпется, никто на тебя не обращает внимание. Нет же, руками машут, ртом шевелят и ни звука не издают.

Больница
Палата предоперационников
Сбрить все волосы на руках и в паху!
Приходит врач
- эту грязь сбрить! – обращается к соседу по палате, указывая на его жиденькую рыжую бороденку
- Я это растил два года!
- СБРИТЬ!

Он выращивал эту жиденькую бороденку 2 года?
И вот тут меня зацепило
Интересно, что получится у меня….
И я перестал бриться после выписки – уже 2 недели
Сперва была щетинка, об которую было удобно чесать руки, типа щеточка
Потом щеточка стала мягкой и требовала персонального мытья
Увидев меня, врач ужаснулась – сбрить эту поросль немедленно!

Операция будет не ранее июля, я побреюсь конечно.
Но так прикольно видеть себя со взрослой дремучей щетиной )))
Пусть Сын завидует)))
Он в бешенстве - папа, сбривай всё!!!
У него щетина не растет))) ха-ха
А он так о ней мечтает!
пацан еще, хуйли)))

А у меня борода растёт!
Я наслаждаюсь!
Как приятно поиздеваться над сыном, хотя бы тем, что у меня растет борода, а у него нет))))