Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.05.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав?
Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.

Главный автовокзал нашего города, год 1992-93.
На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки.
Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем и в роговых очках (дальше по тексту дед) пара типов в Адидасах и с пивасом которые поддерживают игроков ну и толпа зевак человек десять пятнадцать.
Кто то проигрывает все и уходит сыпя проклятьями, а кто то выигрывает.
Стаканчики виртуозно крутил ханырик в кепке аэродроме, который всегда картинно радовался когда обыгрывал лоха сокрушался когда якобы проигрывал деду или даме.
- Вот стаканчики, вот шарик по имени Гарик! Кручу верчу обыграть хочу! - тараторил он.

На протяжении долгого времени я видел именно этот состав подсадных, в котором менялся только антураж, то у женщины вместо сумки с продуктами появлялась авоська, то на дедушке шляпу сменяла кепка.
Тем кто как мы часто бывал на вокзале, было понятно что это подсадные но там всегда было полно народа из деревень, так что лохи не переводились.

Мы с товарищем ждали автобус, на котором должны были вернуться девушка друга и сестра и от нечего делать наблюдали за этим кидаловом потягивая Хайникен из баночек. Так же за этим действом наблюдала пара военных, высокий крепкий парень лет тридцати в капитанской форме с дипломатом в руке и коренастый летеха, которые так же попивали пивас только из бутылок.

Конечно тот кто крутил стаканы из пластика с поролоновым шариком был мастер, потому что я ни разу не угадал где был шарик, и за ним было наблюдать одно удовольствие.
У ханырика в руке уже была приличная сумма денег выигранная перед этим у двух мужиков, и этим действом заинтересовалась семейная пара по виду явно из деревни, потому что они с любопытством стали смотреть на то как ханырик крутит стаканчики.
И тут дедушка в очках и шляпе решил сыграть.
Поставил двести рублей (условная сумма не помню) и выиграл!
Публика стала подбадривать его - Давай дед! Обуй его!
Дед ставит все с выигрышем и все выигрывает, так что весь предыдущий выигрыш оказывается у деда.
Пани в Адидасах его хлопают по плечу и хвалят - Дед молодец! Сыграй еще!
- Хлопцы я больше не играю! Пойду сейчас жену обрадую она с вещами там ждет на вокзале!
- Да, дед, повезло тебе - сказал с расстроенным лицом ханырик, хотя нам было понятно что он скинул кассу.
- Женщина с сумкой может вы сыграете?
- Да нет ребята, все деньги на продукты потратила!
И повернувшись к семейной паре с сожалением говорит - Я бы сыграла, да денег нет все потратила, а сегодня я видела как мужик три тыщи выиграл.
Жена постоянно дергала мужа за рукав и приговаривала - Коля пошли, нам еще холодильник покупать! Коля не надо!
Но у Коли глаза были уже как у Рокфора когда он видел сыр, а когда услышал про три тыщи выигранных решился.
- Маня подожди я попробую!
- Коля не надо!
- Да я чуть - чуть, разочек - умолял Коля доставая деньги из кармана.
Тут же одобрительно закивал дед медленно пересчитывая купюры и картинно радуясь удаче.

Первый раз Коля удвоил сумму.
На второй тоже.
Ханырик как то неудачно в третий раз крутанул стаканы что даже мне стало понятно где шарик и мужик тоже заметил потому что он стал приплясывать от нетерпения а руки его задрожали.
Короче мужик очень возбудился решив поставить третий раз, но тут вмешался дед в очках говорит - Я играю! Я дам больше!
И к своему выигрышу стал вытаскивать дополнительные рубли из кошелька.
Ханырик нехотя сказал деду - Мужчина он первый сказал что играет.
- Ну я же больше хочу поставить!
Ханырик задумался, а типы в Адидасах стали наперебой говорить что в принципе кто больше ставит то пусть и играет, или мужик пусть перебьет ставку деда.
- Коля не надо!
Но Колю уже не остановить, он поставил все и показал на крайний правый стакан. Ханырик поднял его с улыбкой но шарика под стаканом не оказалось!

На Колю страшно было смотреть! Он красный как рак стоял и ошарашено не мог понять что произошло и куда исчез шарик?
- Да я щас... да я милицию позову....
- Отдай деньги гад - выла жена.
Толпа загудела с неодобрением.
- Пусть отыграется если хочет денег- дерзко отвечал ханырик.
Двое в Адидасах оттесняя Колю стали разъяснять что ты мужик сам играл сам проиграл и милиция не поможет потому что свидетелей полно...

А дед в очках и шляпе доставая деньги говорит громко- Щас я сыграю! Я точно выиграю!
Ханырик ему кивнул и говорит - Давай дед, ставь!
Но тут к ханырику подошел капитан, оттеснил деда в шляпе и говорит - Давай я сыграю на все! Если выиграю, деньги мужику верну.
Толпа одобрительно зашумела, стали подтягиваться еще любопытные.
Дед в шляпе продолжал настаивать что его очередь, но капитан глянул на него как то недобро и дед увидев что ханырик ему подмигнул, мол все нормально заткнулся и отошел метра на три.
- Ну давай служивый, дерзай! - ответил ханырик.
Жена Коли уже перестала голосить, вытерла слезы и в глазах ее появилась надежда.

Капитан достал из кармана две пачки денег а ханырик в свою очередь всю сумму что выиграл и стал осматривать стоящих что бы предложить подержать кому то из толпы.
- Женщина с сумкой подержите пожалуйста!
- Конечно давайте я подержу - громко ответила она продираясь сквозь толпу.
Но у капитана было другое мнение, он отстранил ее назад и говорит - Нет, пусть Коля подержит или его жена. Согласны?
Толпа одобрительно зашумела, женщина с сумкой поняв что не прокатило, стала немного за спиной жены Коли.
Ханырик поморщился но передал деньги женщине, посмотрев на двоих в Адидасах.
Он успокоился только тогда, когда увидел что эти двое стали у них за спиной..
Тетка вцепилась в деньги с такой силой, что казалось вырвать их можно только с руками.

Ханырик молча без прибауток повертел стаканчики и вопросительно посмотрел на капитана.
- Ну что служивый, где шарик?
Вокруг стояла такая тишина, что казалось даже трамвай перестал грохотать, птицы летать и машины гудеть.

Капитан наступил на средний стаканчик и улыбаясь говорит - Под этим!
- Убери ногу служивый - угрожающе зашипел ханырик.
Капитан так же с улыбкой наклонился и перевернул два крайних стакана не снимая ноги со среднего, под ними шарика не было.
Вся толпа заулюлюкала а Коля заорал одновременно с женой - Он выиграл!!!!
После чего он стал радостно обнимать и целовать жену.

Ханырик резко вскочил, его рука потянулась к карману.
- Ты че ссука тво.....
Больше ничего сказать не успел потому что получил прямой ногой точно в солнышко, после чего привалился к перилам сильно ударившись затылком.
Двое в Адидасах увидев что их собрат лежит рванули на встречу и получив по паре хорошо поставленных ударов по подбородку растянулись плашмя на асфальте.

Женщина бросив сумку молча вцепилась в жену Коли и попыталась вырвать деньги и убежать, но не тут то было! Маня не собиралась отдавать кровные и они не удержавшись на ногах сцепившись намертво повалились на асфальт.
Колина жена падая спиной назад ни на секунду не выпустила деньги хотя и ударилась больно.
На помощь жене поспешил Коля, засадив ногой снизу по лицу женщины, которая пыталась вырвать деньги. Но дама к удивлению Коли выдержала удар и не прекратила попыток вырвать из рук жены деньги и он продолжи дальше увлеченно пинать ногами матерящуюся тетку.

Пока капитан разбирался с Адидасами дедушка в шляпе проворно достал из портфеля обрезок трубы с обмотанной изолентой ручкой и захотел огреть сзади капитана. Он в это время он был повернут к нему спиной, но сам неожиданно получил сзади по голове удар бутылкой от летехи, который все время спокойно стоял в стороне и наблюдал.
Дед охнул, схватился за голову и рухнул на асфальт.
Победа оказалась за Колей и женой, побитая тетка вопила и стоя на четвереньках с расцарапанным лицом и разбитым носом и было видно что ей хорошо досталось.

Капитан удовлетворенно осмотрел результаты своей работы, выбросил обрезок трубы в речку после чего наклонился и поднял средний стаканчик под которым шарика не было тоже. Улыбнувшись как товарищ Сухов он отдал мужику его деньги и часть выигрыша, забрал свои и вторую часть выигрыша, после чего они с летехой не спеша пошли в трубу перехода к железнодорожному вокзалу.
Через пару минут и Коля с женой растворился в тумане, а на асфальте продолжали отдыхать ханырик и двое в Адидасах.
Дед все пытался встать, он смешно вращал глазами и хрипел пытаясь встать на ноги одновременно рукой остановить кровь, но у него ничего не получалось он постоянно заваливался на бок.
Через пару минут мимо прошли пэпээсники, просто молча посмотрели на этот пейзаж и пошли дальше что то обсуждая между собой.
Мы так же пошли встречать девченок почему то радуясь то у что увидели такое захватывающее шоу.)
Да, бутылка не разбилась от удара а голову, никакого звона разбитого стекла а просто глухой шмяк.

И вопрос знатокам?
А что скажите по поводу того как поступили летеха с дедушкой и Коля с теткой когда засадил ей ногой по лицу?)

Всем хорошего дня.

22.05.2024 г.
​​​Почему собаки живут меньше людей?

Меня, как ветеринара, вызвали осмотреть 13-летнюю собаку по кличке Батута.
Семья ожидала чуда. Я обследовал пса и понял, что он умирает. Я ничего не мог сделать...
Батута был окружен своей семьёй.
Маленький сынишка хозяев пса казался таким спокойным, напоследок обнимая собаку. Я задумался, понимает ли он, что происходит.
Через несколько минут пёс спокойно уснул, чтобы больше никогда не проснуться.
Ребёнок, казалось, принял это без труда.
Я слышал, как мама задавалась вопросом: почему жизнь собак короче человеческой?
И тут мальчик сказал:
- Я знаю, почему.
Его дальнейшие слова изменили мой взгляд на жизнь.
Он сказал:
- Люди приходят в мир, чтобы научиться жить хорошо, любить других все время и быть хорошим человеком. А собаки уже рождаются, умея всё это делать, им не нужно жить так долго, как нам.

Мораль истории:

если бы собака была нашим учителем, мы бы узнали такие вещи, как:

• когда близкие приходят домой, всегда бегите их встречать.

• никогда не упускайте возможность выйти погулять.

• позвольте себе ощущение свежего воздуха и ветра на лице.

• не упускайте шанса вздремнуть.

• хорошо растягивайтесь перед тем, как вставать.

• не забывайте радоваться ежедневно.

• не кусайте, если можно ограничиться рычанием.

• в очень жаркую погоду пейте много воды и ложитесь под тенью большого дерева.

• когда вы счастливы, не скрывайте это.

• наслаждайтесь простыми вещами.

• будьте верными.

• никогда не притворяйтесь тем, кем не являетесь.

• если то, что вам нужно, «похоронено», ищите, упорно, пока не найдёте.

• и никогда не забывайте:
когда у вашего человека плохой день, сидите тихо и будьте рядом. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что вы рядом.

Из сети
2
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид - плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех. Мол, "такая ванильная хуйня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи, и кота как подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью. Было поймано: несчитанное количество сусликов, штук пять воробьёв и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю, сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати, единственное существо, которое было Няшкой съедено). А Эверестом Няшки стал пёс Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам. Но история не знает сослагательного наклонения, и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка снова стал плюшевой ванильной хуйнёй, но уже никто на него не рыпался.
Прямо бесит, как же легко потерять все! Вот, казалось бы, ты - герой и надёжа царя, а через неделю - бац, и никто. Серая дежурная мышь. Все тебя враз забыли, миллиарды больше не клянчат, откатов не суют. А телевизорные шакалы, что вчера прославляли, сейчас удрученно мотают головами, и каются, что недоглядели...

Как-то слышал от знакомого печальную историю его падения с высот. В свое время подфартило ему устроится в крутую фирму. Оклад, премии, бенефиты - все отлично. И вот работает он честно, не конфликтует, но начинает замечать, что воровство в этой госкомпании ну просто зашкаливает. Мало того, что приписки и взятки у начальства прямо дикие, но даже и его коллеги несут буквально всё. Даже мебель и электронику тащат домой, а потом списывают. Видит он, но крепится. Ибо натура честная. За дело радеет. Приходит за час до работы, уходит последним. Со всеми делами справляется на отлично, хотя и наваливают их все больше. Руководство прям не нарадуется на такого работящего и нестроптивого.
И вот однажды он, привычно засидевшись в офисе, вспомнил, что бумага для принтера дома закончилась, а ему очередной отчет на выходных нужно лепить. Он и захватил пачку подмышку. И тут же попался с поличным на выходе. А свидетелями - верхушка менеджеров, как специально торчавших у проходной.

И ничего его не спасло. Навесили не него все, включая прокладки из женского туалета, и турнули с волчьим билетом. А ведь как хорошо начиналось...
То была присказка. А теперь - про мой случай.

После окончания политеха карьера как-то круто пошла вверх. Распределили меня в монтаж-ремонт. Помощник мастера - мастер - старший мастер - прораб... И все за пять (или шесть? Не помню) лет. Жопу не лизал, но и не хамил. Пахал, правда, сильно, и редкие выходные удавалось провести дома.

И вот очередной ремонт турбогенератора. А это такой моторчик, внутри которого ходить можно. ТВВ-1000, кому интересно. И вот, когда разобрали, то обнаружили серьезный дефект. Причем заводской, а значит - гарантийный. Устранять его представлялось сложным и долгим процессом. Для нас это означало легальное удлинение ремонта (что всегда хорошо), а также премии и отгулы (что еще лучше). Я - на коне, ключевая персона сетевого графика. Теперь начальники АЭС уже зовут на совещания, узнают в лицо, и ручкаются с уважением. Я не чванюсь, и с явно показушным рвением организую процесс устранения. Жизнь ясна, радостна и предсказуема. Очередное повышение уже не маячило; оно ластилось и просилось его взять.

Пока одно из моих прямоходящих, которых иногда ошибочно именуют слесарями первого разряда, почему-то решает, что выданное ему специально затупленное зубильце для аккуратного, археологического удаления эпоксидного компаунда слишком малоэффективно. И, когда каким-то образом остается без дрессировщика, оно притаскивает перфоратор, и молодецки дырявит насквозь обмотку статора. Все слои, вплоть до железа! Мои чувства в тот момент трудно вспомнить. Знаете,- возможно, думал я, - мы перестали делать глупости. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали вешать слесарей на мостовых кранах!

Об эпохальном обломе меня оповестил радостный вой представителей завода. До этого момента они уныло бухали в гостинице, оплакивая несчастную командировочную долю. Теперь же, когда наш косяк многократно покрыл заводской, ребята с гастритными лицами радовались, как дети. Танцевали меренгу на пластикате машзала. И толкаясь, стаскивали меня с седла...

Никого я уже не интересовал. Отряд не заметил потери бойца. Пешку, рвавшуюся в ферзи, срубили и бросили возле доски.

Но вот со мной... со мной случилось странное. В подобных случаях принято напиваться и жаловаться на подставу. Вместо этого я, просидев по словам окружающих полчаса в полном ступоре, вдруг поднялся другим человеком. Обычно интеллигентный, я тихо взбеленился тогда так, что заставил всех работать бегом и на износ. Жена потом признавалась, что стала бояться меня, а рабочие - что как будто ждали удара ножом при каждой постановке задания. За пару недель я сбросил десяток кило и видел в зеркале неожиданно острое лицо с горящими глазами изувера. В душе неожиданно воцарилось какое-то ясное спокойствие и непоколебимая уверенность.
Голова пухла от невесть откуда пришедших идей. Не задумываясь, с ходу я решал вопросы, на которые прежде уходили бы часы. Придумал пару на редкость удачных приспособ, которые сейчас повсеместно. А в ответственный момент сборки легко провел трое суток без сна, надзирая за каждым этапом. И сделал невозможное, уложившись в самый первоначальный срок. А после включения генератора в сеть получил ответку от организма в виде сердечного приступа и депрессии.

Но никому это уже было не важно. Поезд Фортуны ушел без меня, грохот стих, и только маячил на горизонте красный огонек последнего вагона...
Время и место встречи остаётся прежним⁠⁠

Эта удивительная история случилась в ноябре 1979 года. Вся страна смотрела фильм "Место встречи изменить нельзя" и очень переживала. "– Пасюк, Ваня! А ну держи меня! – Как держать? – Нежно!" Как раз эту серию.
А мы той осенью перешли в четвёртый класс. Новые предметы, новые учительницы, после каждого урока надо самим переходить из одного класса в другой, и называются они теперь по-взрослому – "кабинеты".
Самым роскошным был кабинет русского языка и литературы. Мало того, что в нём был "дорогой ремонт" – облицованные лакированным штакетником стены, так ещё и аж телевизор! Прямо неприличная роскошь.
А вот учительница русского нам не понравилась. С первого же урока мы её невзлюбили. Грозный взгляд, зычный голос, не то что потрепаться, в носу поковырять – шевельнуться не смей! Что мы, первоклашки?
В общем, на первой же учебной неделе уж не помню, в чью бунташную голову пришла идея устроить ей бойкот. Показать, где раки зимуют. Назвать кошку кошкой.
Всех подговорить не удалось, но человек десять (включая рассказчика) на очередной урок не явились.
Типа как подёргать льва за усы – чтоб не рычал...
Что тут рассказывать... Был крупный скандал с операцией по отлову бунтарей, позорным построением у доски и разбором прерванного полёта. Время стёрло из памяти страшные натуралистические подробности. Мы лишний раз убедились, что Марь Петровна зверь. Настоящий зверь.
...А ещё в четвёртом классе у мальчиков начались свои отдельные уроки труда – не малышачьи, типа "сегодня я научу вас делать человечка из ниток", а в специальной мастерской с верстаками, слесарными тисками и взаправдашними станками в углу: токарным, фрезеровочным и сверлильным. К ним, правда, приближаться пока ещё запрещалось. Мы пока проходили выпиливание лобзиком.
Понятно, что у каждого мальчишки в карманах было по пять-шесть штук фанерных пистолетов и револьверов разных систем. Можно больше. Меньше – значит не уважать себя и традиции.
И вот в тот самый ноябрьский день, с которого начался рассказ, а точнее, в то самое хмурое ноябрьское утро, мы являемся на сдвоенный урок русского языка и литературы. К зверю Марь Петровне. Как раз накануне вечером Ваня Пасюк держал Глеб Егорыча. И вся страна держала.
(Знакомо ли вам это удивительное чувство – когда что-то делает вся страна?)
В общем, являемся мы (точнее, никак нет – прибываем, так точно) на урок, а Марь Петровна вместо утренней поверки и леденящего душу "к доске пойдёт..." вдруг спрашивает: "Вчера смотрели?"
Она б ещё спросила, дышали ли мы.
Но одна девочка вдруг пискнула:
– А у нас света не было...
– И у нас!.. И у меня! – угрюмо поддакнули ей ещё несколько голосов.
Марь Петровна несколько секунд глядела куда-то вдаль, поверх наших голов.
– В общем, так. Сейчас по телевизору будет утренний повтор... Но чтобы тихо мне!
От удивления мы даже не удивились.

У Виктора Драгунского есть рассказ "Сражение у Чистой речки" – помните, там школьников всем классом ведут в кинотеатр на фильм о Гражданской войне, и когда на экране начинается бой...
"...В это время, откуда ни возьмись, появились белые офицеры, их было очень много, и они начали стрелять, и красные стали падать и защищаться, но тех было гораздо больше…
И красный пулеметчик стал отстреливаться, но он увидел, что у него очень мало патронов, и заскрипел зубами, и заплакал.
Тут все наши ребята страшно зашумели, затопали и засвистели, кто в два пальца, а кто просто так. А у меня прямо защемило сердце, я не выдержал, выхватил свой пистолет и закричал что было сил:
– Первый класс «В»! Огонь!!!"
И они палят в экран из всех своих пистолетов сразу. Помогают нашим.

С нами произошла ровно та же история. Литература воплотилась в жизнь! Мальчики палили в телеэкран с двух рук, "по-македонски". Моя соседка по парте Наташа Верховская попросила один из моих пистолетиков и тоже стреляла. Девчонка, а понимает!
– Глеб Егорыч, стреляй! Стреляй, Глеб Егорыч! Уйдут проклятые!

Сорок четыре года прошло.
О чём вы думали, Мария Петровна, глядя поверх наших макушек на портреты Пушкина, Лермонтова и Гоголя? В себя ли заглядывали (самой тоже посмотреть хочется) – или думали о чём-то совсем другом? Может, вы просто смотрели в будущее? Сорок четыре года прошло, но тот ваш урок навсегда со мной.
"ALARM" - 1280 слов (ни много ни мало).

Просто так 107.

О "Личном Его Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен Именном Бомбовозе "Горный Орел"".

1. Наша с любимой женой жизнь, всегда была полна бурных событий, острых сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние 30 лет: пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. Ну вот к примеру: https://www.anekdot.ru/id/1415314/

По причине пройденных, не заочно, невзгод и испытаний. Родная очень не любит использовать деньги, как средство расчёта. Предпочитая серые бартерные сделки и многоступенчатые обмены. Поэтому, я ничуть не удивился, когда неделю назад обнаружил в нашем доме нового питомца. Решив, что это очередной лот в её безумной лотерее.

Здоровенный бройлер, оказавшийся при ближайшем рассмотрении попугаем, а точнее попугаихой. Попал в наш дом, по очень замысловатой схеме, о которой я не имел ни малейшего представления. Да и знать не хотел.

На мой закономерный вопрос: "Родная, а нафига нам сдалось вот это вот чудо в перьях? Ты же знаешь, что больше всего на свете я люблю три вещи - тебя, лучшего друга Лёху и тишину.
Ты всегда со мной. Лёха редко, но приезжает.
А тишина? Только не говори, что эта тварь будет молчалива, как замороженный хек. Надеюсь ты не забыла. Зачем мы в своё время свалили из города, при первой же возможности и вполне осознано поселились почти в лесу?".
На что жена ответила вызывающим сочуствие рассказом, о трудной судьбе "бройлера" и попросила неделю на реабилитацию и адаптацию. Клятвенно пообещав, что если я за это время не передумаю, то она вернёт птичку туда, откуда взяла.

2. Попугаиха носила претензиционное французское имя Коко и была бездетной девушкой средних лет. Страдающей от лёгкой степени ожирения, очевидно вызванным малоподвижным образом жизни и привычкой жрать после шести.
А ещё она молчала, как партизан на допросе (Ура!!!), чем мгновенно меня к себе расположила.

Ещё со слов супруги я уяснил, что эта птичка - типичная брошенка, тяжело переживающая личную драму. И к ней надо отнестись с тактом и пониманием.
Что не далее, как две недели назад, предыдущие хозяева гордой птицы, были вынуждены разлучить Коко с её "Эдвардом Артуром Кэйпелом". Не без оснований полагая, что если они этого не сделают. То кто - то из этой "влюблённой" пары, преждевременно склеит ласты и перестанет дышать. Потому что в этой богемной семье и дня не проходило, без грандиозного махача и выдирания перьев из оппонета.

3. Среди прочей скотинки. У нас в усадьбе имеется целый прайд кошек нелёгкой судьбы, считающих меня и жену своими хозяевами. Все они самодостаточны, гуляют сами по себе и заходят в дом крайне редко. Предпочитая тусовать в конюшне или на сеновале.

Однако не бывает правил без иключений. Есть и у нас такой "артефакт", который абсолютно отличается от всех живущих на территории кошаков.
Зовут это недоразумение Перзик и он единственный из всей нашей кошачьей стаи, кто никогда не был на улице. Поскольку, прожил почти всю свою сознательную жизнь в городской квартире.

Надо признать, что он инфантилен не по своей вине. Просто, почти год назад, мы его отдали котёнком в "хорошие руки". Но с новыми хозяевами у парня не срослось. По причине того, что котейка не желал подчиняться установленным в новой семье порядкам. А в качестве протеста, ежедневно прудил им в обувь и умудрялся насрать даже на вертикальные поверхности.

Люди к которым он попал были добры и милосердны, но капля камень точит. И однажды у ребят кончилось терпение, за что я их ни в коей мере не осуждаю.
Согласно уговору: "Если не сойдётесь характерами, то не выгоняйте котейку, а верните туда, откуда взяли". Полуобезумевшая от проделок Перзика семья, вернула героя на историческую родину.

4. У городского кота Перзика, помимо лишивших его семьи и крова, оказалось много других "милых" привычек. К примеру, он абсолютно не мог переносить одиночество.
Выражая громким мяуканьем свой протест, когда жена уходила заниматься своими делами. Чем изрядно меня доставал и выбешивал. Поэтому, уже спустя две недели, после того как его вернули отправителю, я понемногу начал уставать от его общества.

Закончить начатый им концерт помогало только насилие над личностью, осуществлённое посредством метко брошенного тапочка или диванной подушки. Только после этого, Перзик как правило затыкался и ныкался в глухих закоулках нашего дома.

К моей беде, оперативная память у него была не очень и страх этого недоумка перед угрозой расправы заканчивался довольно быстро. Через 10 - 15 минут "песня" начиналась с нового куплета и звучала с небольшими перерывами, до тех пор пока не возвращалась его хозяйка.

5. Так всё это и тянулось, пока .....
В тот день я проснулся от лая незнакомой мне собаки, что было удивительно. Ведь живущие в доме шпиц и чихуахуа, зная мои привычки, гавкать себе не позволяют.
А стая, живущая на улице и охраняющая дом от лихого человека, вообще попусту не лает. Поскольку, научена ещё с щенячьего возраста - жрать врагов без предупреждения и показного пафоса. Да и голоса всех своих собак я знаю наизусть, а это лаял явно кто - то чужой.

Выйдя из спальни и спустившись на первый этаж. Я почти потерял дар речи, когда понял что происходит.
Перзик, как обычно сидел у входной двери и взывал к ушедшей "навсегда" хозяйке. Вот только получалось у него не очень. Поскольку на каждое своё жалобное Мяу, он мгновено получал в ответ басовитое и грозное Гав. Услышав которое, он вжимался в пол и коченея от ужаса терял остатки достоинства.

Я даже не стал, по традиции, кидаться в него тапочком. Просто стоял, ржал и ловил кайф от происходящего. Больше всего, напоминающего собой сцену из мультфильма "Простоквашино". Ну там где:
"— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика ....".

Некоторое время спустя, вдоволь насладившись моментом. Я открыл пошире дверь комнаты, где стояла клетка с Коко. Лай стал вдвое громче, что сломило остатки воли Перзика и он позорно бежал. А я на минуту даже пожалел, что в своё время не пошёл учиться на орнитолога.

На следующий день, жена впервые осмелилась открыть клетку и выпустить Коко полетать по дому. Что ожидаемо привело к конфликту версий.
Едва только любимая вышла за порог, а Перзик уселся перед дверью и собрался погрустить от всей одинокой своей души.
Как спустя мгновение, над котом метериализовалась серая тень и ответила на первый же жалобное "Мяу", не оставляющим шансов на спасение - "Гав".

Кошак подпрыгнул вверх на метр с лишним и дематериализовался до конца дня, судя по всему разучившись мяукать уже навсегда. Во всяком случае, с того дня, я его воплей больше пока не слышал.
Так с того дня и повелось. Родная уходит утром по своим неотложным делам, предварительно выпуская Коко из клетки.
Перзик, по укоренившейся за то время, пока он живёт у нас, привычке. Садится ждать её перед дверью, но только уже молча.

А уже изрядно похудевший "бройлер", барражирует воздушное пространство нашего дома. Периодически устраивая "ковровые бомбардировки" и сканируя лиловым глазом наземные "войска".
Меня это всё вполне устраивает. Результаты "бомбометания", жена по возвращении легко ликвидирует влажной тряпкой.
И право слово - это ничтожная плата за покой и тишину. Они того стоят.

"Одинокая птица, ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей,
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная птица, но мне тебя жаль....".

P.S. Мальчишки и девчонки .... товарищи. В целях накопления опыта в размещении рекламы и для изучения принципов монетизации в интернете. Я на днях создал несколько каналов на площадке Дзен. В одной из своих студий (это так у них называются приблуды для публикации текстов) размещаю свой старый контент. Заново отредактированный и доведённый до ума.
Поэтому обращаюсь с просьбой - помочь с раскруткой ресурса, подписавшись на него. Чем очень меня обяжете и вызовете искреннюю благодарность.
Не считайте, что я слился, предав наш сайт и идеалы. Ни в коем случае. Первой площадкой для новых текстов, по - любому остаётся сайт "Анекдоты из России". Это даже не обсуждается.
Мой канал на Дзен: Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Владимир.
22.05.2024.
Ода мне.

«Открыли стол, нашли мои творенья
И стали щебетать, как соловей,
Что ничего, помимо отвращенья…»
В. Степанцов

Побахвалюсь , пожалуй.
В рейтинге ан.ру я таки занял первое место в списке заблокированных авторов.
Ну то есть , ежели ты кому порвал всю люлюку, смачно харкнул в родовое древо, на каждую его ветвь, вытер жопу портретом дедушки, промокнул окаянный отросток фатой бабушки, срубил горику, бросил святыни псам, сварил козленка в молоке матери его, растоптал пенаты грязными сапогами оккупанта,твой сакля труба шатал, метнул свинью в бисер и наоборот, сжег родную хату и , освещаемый заревом пожарища , плясал обнаженным языческие танцы на пепелище, то монада (не путать с мандой, хоть это сложно) с охально изобиженной тобой психикой тычет в клавишу трясущейся лапкой и боле твоих творений не видит.
Как суслика. Он есть, но его не видно.

Штошш.
Благодарю обчество за оказанное доверие и обязуюсь впредь палить сраки нежновыйных оппонентов.
И дварковать их чувствилища влендишным способом.
По мере сил.
А сил у меня-немеряно!
Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...
18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.
Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...
И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал - никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!

Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему - жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку!?".
Мой друг набил на плече имя своей жены. Потом развёлся, свёл ту татуировку и набил имя новой жены. В общем, сейчас он женится в пятый раз и снова бьёт имя жены, но уже на другом месте, ибо с кожей случилось нечто. Спрашиваю: "Может, хватит?". А он: "Понимаешь, это как оберег от развода". Мда-а...
Навеяно историей №1452923 "Родина самурая."

Опустим фактические неточности в истории, возможно герой истории собирательный, из нескольких японских персонажей, возможно автор что-то не понял или не помнит, а придумал для красного словца, а возможно наш японский герой просто выдумывал что-то на ходу для легковерных аборигенов, не владеющих реалиями японской жизни.

Но в одном месте мне подумалось, уже не подначил ли герой рассказа своих собеседников (при условии, что это было в реальности)
Цитата:"...рассказывал о четырех алфавитах в японском языке...". Не будем придираться, что алфавитов в японском языке нет, ни 4-х, ни даже одного. Есть две слоговые азбуки, катакана и хирагана. И конечно еще иероглифическая письменность. Но, да и Будда с этим.

Вспомнился мне случай, когда, каюсь, сам подколол японского сотрудника.
Был август, период "обона", когда японцы поминают предков, едут из Токио, Осака и прочих мегаполисов в родительские дома, деловая жизнь дней на десять замирает. Многие компании не работают.

Но, наш офис работал. Я и японец Исикава. Август в Японии - это очень жарко. Кондиционер работает, но регламент компании требует устанавливать 26-27 градусов и не ниже. Экономия энергии и сохранение окружающей среды, блин. Офис закрыт на лопату, никто посторонний не зайдет, но на телефоне сидеть нужно.
"Да ну все в баню!", подумал я, и ничтоже сумняшеся, стянул рубаху, оставшись с голым торсом.
Исикава внимательно посмотрел на меня и вдруг завистливо протянул:
- Вы, русские такие волосатые, у меня вот грудь голая, я бы хотел тоже мужественную волосатость! Но не растет!

Я несколько опешил, поскольку не считал себя избыточно волосатым, да и такие внезапные комплименты от лица того же пола как-то настораживают. Но, какой-то бес подтолкнул меня.
- Исикава, а ты знаешь почему так?
- Почему?
- Ты когда слово Россия слышишь, что первое приходит на ум?
- Росиа - самуй (В России холодно), ты же сам говорил, что у вас есть места до минус 70.
- Вооот... в этом фишка. Ты японской, не такой уж холодной, зимой на толстом футоне, под шерстяным одеялом, а то и не одним, спишь. Да и зима у вас короткая. Большую часть года тепло или жарко, ну зачем вам волосатость? А я вот без одеяла на снегу могу спать. И приходилось в жизни.
- Да ну, врешь!
- Ну, сам подумай. Помнишь на пляж выезжали? Все же наши такие, кто в большей, кто в меньшей степени.
Тот задумался, видать мысленно прокрутил перед собой картинку...
- Ах, вот оно как... Действительно, все логично. Россия - холодно, Япония - жарко. Поэтому такие различия. Буду знать.

В общем, не стал ему сразу говорить, что шутил от скуки, а потом как-то забылось и уже повода общаться на эту тему не было.
"К чему клоню, да так - пустяк..." - не стоит безусловно верить всему, что рассказывают иностранцы о своей стране, нравах, обычаях и т.п.
Люди могут шутить, не знать, не помнить, что-то путать. Все мы люди, все мы человеки.
В старших классах я сидел за одной партой с моим приятелем, сыном полковника, наполовину евреем и таким же, как и я распиздяем. А его сводный брат и чисто еврей Гриша учился в параллельном классе. Параллельных классов было три: в "А" были собраны местные умники, в "В" аналогично дураки, а в нашем те кто не так и не сяк. Половину уроков я читал букинистические книги, обернутые в газетную обложку с надписью шариковой ручкой "математика" или "биология", он Мопассана. Иногда играли в карты в дурака или в походные шахматы. Бывало шахматная партия затягивалась и продолжалась уже на перемене. Заходил Гриша, наблюдал за игрой и вальяжно произносил:
-Игра средних умов!
Так происходило несколько раз и я спросил приятеля:
-А что, Гриша силен в шахматах?
-Куда там, он и играть в них не умеет.
И когда Гриша в очередной раз прошелся по моему уму, то я не удержался и возразил:
-Среднего ума, Григорий, в природе не существует, а есть базовый или центральный. Остальное отклонения. Вот прочитал я у старого латышского поэта:
"Аграк зинатниекс ун пэтнекс, тагад набагс маяс сетнекс".
(Вчера ученый и профессор, а сейчас бедный дворник в богадельне.)
В Латвии было много опустившейся интеллигенции из России в 30е годы.
А почему? Колесо Фортуны! Чем дальше лезешь на край, тем выше центробежная сила. А Мишка Бор из сапожной будки на рынке менял подметки полицейским чинам при Ульманисе, красноармейцам-освободителям в сороковом, солдатам вермахта в поcледующих сороковых и таки опять возвернувшимся освободителям. В то же время шибко умные чиновники и депутаты этих трех режимов в лучшем случае оказались в лесных бараках, а то и под забором.
Гриша только махнул рукой, а я пришел из любопытства в школу через 25 лет для проверки верности своего учения. Пришла кроме меня еще только одна одноклассница. Мы покрутились по пустым коридорам и она предложила навестить нашу классную на дому. Жила она на далекой панельной окраине. По дороге зашли в супермаркет, одноклассница полезла в карман за мелочью с целью набрать вскладчину на пол-литра. Я манул рукой на ее потуги, как когда-то Гриша. Потом набрал всякой снеди и выпивки два полных пакета. Пошли на этажи к нашей "Хрюшке".
Дверь открыло какое-то мелкое существо, года и невзгоды сбили с Хрюшки всю сдобу. В квартире было полутемно, как и во всем подъезде. То ли не мыли окна, то ли экономили на электричестве.
Хрюшка особо не обрадовалась и засеменила на кухню за чаем. Я тем временем вывалил содержимое пакетов на столик, достал три стакана из серванта и наполнил их водкой.
Хрюша увидев провиант зарделась.
-Ну давай, Валентиновна, за встречу!- и мы тут же опрокинули в себя по сто грамм.
У всех отлегло и начались воспоминания:
- А я всегда считала тебя Л-с человеком неординарного ума. Вот и селедку ты выбрал правильного посла и в винах разбираешься.
Я ехидно промолчал, вспомнив, как она пророчила мне будущее в тюрьме или дурдоме. Ну тут она с умом ошиблась дважды. Осуществив свою тонкую месть и напившись до предела я покинул отрубившуюся учительницу с одноклассницей под мышкой. Проводив последнюю почти до дверей ее квартиры. На последней лестничной клетке она растрогалась и уселась на широкий подоконник, распахнув шубу и широко раздвинув ноги.
Потом я шел в ночи по пустынному городу, морозный ветер освежал лицо и сдувал с меня волосинки меха старой шубы и я ни о чем не думал и ни о чем не жалел.
В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.
В силу специфики нашей работы, наша компания всегда находится под охраной полиции. Полицейские вооружены до зубов: бронежилеты с дополнительной защитой, каски, автоматы, пистолеты Макарова, наручники и слезоточивый газ "Черемуха". Естественно, каски и дополнительную защиту они не носят — это слишком громоздко и жарко.

Однажды наши полицейские наткнулись на необычные патроны для ПМ. Естественно, они были неучтенными. Долго обсуждали, газовые они или пластиковые. В итоге, в знойный летний день, у них возникла замечательная в своей невозбранности идея: испытать их в действии. Выбрали здорового мента, которого звали Марс. Я как раз вышел во двор покурить и стал свидетелем этого спектакля.

Марса, облаченного в бронежилет, вывели на улицу и завели за трансформаторную будку. Один из полицейских взял ПМ, зарядил его этими странными патронами и выстрелил в Марса с расстояния метров семь-восемь. Марс упал, издавая соответствующие звуки: крики и ругань. Полицейские подошли к лежащему Марсу, сунули палец в пробитую дырку в бронежилете, вытащили пулю и констатировали факт: пластиковая.

Марс наконец поднялся и начал в красках описывать свои ощущения. В этот момент кто-то из полицейских с криком: "Пластик? Ерунда!", выпустил остаток обоймы в Марса с расстояния уже метров пять.

Наступила немая сцена. Марс корчился на земле, а полицейские были в восторге. В этот момент выбежал начкара с выпученными глазами и растрепанными волосами. "Кто?!" - закричал он. Полицейские хором ответили: "Мы!"

Самое удивительное, что причастных наказали не за стрельбу в городе и не за стрельбу друг в друга. Все вопросы были сняты, как только выяснилось, что стреляли неучтенным фуфлом. Но серьёзный выговор они получили за испорченный броник. Главным аргументом было: "Как объяснить начальству наличие пулевых отверстий без факта нападения?!?!"

Злополучный бронежилет прятали в сейфе три дня, а потом тайно подменили на инкассаторский. Там тоже возник скандал, так как инкассаторы летом редко носят бронежилеты, и дырки обнаружил заведующий складом при вечернем приеме оружия.

Теперь на наших бронежилетах гордо красуется надпись "ПОЛИЦИЯ" люминисцентной краской.
10
Конечно в Остальные.
Для "несмешно" слишком много буковок.

В инфополе продолжается будирование темы "смертельно опасных вирусов". И это несмотря на разоблачения ковидной аферы, которые прокатываются по всему миру. Причём разоблачения начались практически сразу, — в начале мая 2020 г. были опубликованы страницы секретного доклада МВД ФРГ (журнал "Tichys Einblick"). Источник утечки был локализован, помещён под домашний арест без Интернета и телефона. Дальнейшая судьба его не известна. Самое шумное на сегодняшний день разбирательство происходит в Японии на правительственном уровне. В общем, шумят, а толку пока мало. Гейтс (который Билл) запускает новые проекты, Тони Фаучи никуда не делся, Дростен (о нём ещё будет несколько слов) по-прежнему трудится "на благо родины" в клинике, Голикова-Попова-Гинцбург-Мурашко живут и процветают.
К чему это всё я?.. Есть мнение, что ГосДура готовится тайно подписать пандемические соглашение с ВОЗ, в то время как уже больше десятка стран наотрез отказались это делать. Если соглашение будет подписано, то вкупе с "умными городами" и Госуслугами при всеобщем внедрении хорошо известных нам QR-кодов мы получим такую жизнь, что живые начнут завидовать мёртвым. Ну, или не будут, — как повезёт.

С чего всё началось

Началось ещё в 2009 году со свиного гриппа. Глобально проект провалился, но некоторые страны просели по бабкам. Только ФРГ потеряла больше ярда ойро на закупке бесполезных вакцин, которые в итоге пришлось утилизировать. Россию тоже зацепило, — проводились забои скота под видом защиты от распространения вируса. Но мы выкарабкались. Продолжение банкета стартовало осенью 2019 и называлось оно Event-201.
Это были учения "по спасению всего человечества от пандемии смертельно опасного вируса". И никого нахер ни разу не смущало, что сюжет уже даже в кино был обкатан не один раз, что всё шито белыми нитками. На самом деле мы и не заметили бы это "Событие-201", но тут какой-то грёбаный китаец сожрал летучую мышь. Так говорят, т.е. говорили. Сейчас уже доказано, что вирус искусственный. Другое дело, что он оказался не таким уж заразным и смертельным, как хотелось кому-то, но об этом чуть позже.
На самом деле, написав "с чего всё началось", я немного слукавил. Англосаксы, а точней, те, кто ими управляют, играют вдолгую. И на свежем примере [ковидобесия] это видно невооружённым глазом. Пример...
В начале 80-х (точно не помню, — всё пишу по памяти, никакие материалы из архива не поднимаю) вышла книга Дина Кунца "Глаза тьмы". В 2020-м, говорят, была даже экранизация. Так вот книга выдержала 35 изданий. Вдумайтесь в эту цифру. Ах да, чуть не забыл... Сюжет, как уже кто-то догадался, крутится вокруг пандемии. В книге упоминается лаборатория, из которой "убежал" вирус, — "Горки-400". Как вам?.. Горки, блять, бывшая резиденция Ленина. Но, видимо, Кунца сильно грызла совесть, и в 2007 г. в одном из последних изданий лаборатория стала называться "Ухань-400". За 12 лет до известных событий! Более явного примера игры вдолгую я не знаю. Был ещё "Титаник", там вообще 14 лет, но есть сомнения.

Банкет продолжается

Мы знаем, что происходило в мире в течение двух с лишним лет — карантины, изоляции, поражения в праве на жизнь, в том числе и в виде "лечения". По большому счёту мне на мир плевать с высоты Башни. В конце концов мы все умрём, это факт. Но вот хочется, чтобы Россия была Россией, а не колонией с нечеловеческими ублюдочными законами и условиями существования. И всё же несколько слов надо сказать, потому что зацепило и нас, да ещё как зацепило.
Есть такой персонаж, зовут его Кристиан Дростен. В середине января 2020 Дростен опубликовал статью, в которой заявил, что он разработал пцр-тест для выявления вируса ковидлы. Никаких опровержений, никаких подтверждений на тот момент предоставлено не было, сами исследования не обнародованы, но, тем не менее, ВОЗ объявила всему миру — тесту Дростена быть! И ужасающее большинство правительств взяли под козырёк. И тут началось... А теперь обещанное про Дростена.
Помните больничку, в которой рожала радистка Кэт?.. Клиника Шаритэ. Каждый уважающий и любящий жизнь родного города берлинер знает — Шарите это змеиное ЦРУ-шное гнездо, в котором заправляет всем небезызвестный миру Билли Гейтс. А правая рука Гейтса в этой клинике — Кристиан Дростен. Упс, какая неожиданность...
И наваял Дростен статейку, и объявил себя миру как "новый мессия"... Да ладно!.. А как он это сделал?.. Нет, я могу предположить, что какие-то исследования всё-таки проводились. Но на чём! Изолят ковидлы так и не был никому предъявлен. И все исследования для пцр, для разработок вакцин проводились исключительно на — sic — компьютерных моделях. Т.е. к реальности они не имеют ровным счётом никакого в пень отношения. Ни модерна с астрозенекой, ни "наши" Спутник, КовиВак и ЭпиВакКорона. Мне это было известно ещё летом 2020, почему народ оставался в неведении — думаю, это был их выбор. Как в Германии 1930-х. Ничего личного. Да, ещё пару слов про пресловутый пцр... Основываясь на словах изобретателя полимераза цепной реакции (ПЦР) Карри Муллиса можно сказать, что результат тестирования находится в обратно-пропорциональной связи с кол-вом репликаций (за подробностями в Гугл). Т.е. большее кол-во репликаций всегда в ущерб точности теста.

Протоколы лечения, кратенько

А не было никаких внятных протоколов лечения кроме лицензии на убийство. Были некие "рекомендации" ВОЗ, которые принимались как указания. На каком правовом и медицинском основаниях это делалось — вопрос особый. Я хочу рассмотреть несколько существенных моментов.
Покойный ныне д-р Вл. Зеленко (американский онколог) разработал уникальный метод лечения этой сезонной ОРВИ, в том числе с применением ивермектина. И тут, о чудеса, почти во всех странах этот препарат был запрещён к свободной продаже. Конечно, совпадение, мы же здравомыслящие люди. Наверно.
Зато широкое распространение получило "лечение" под ИВЛ. Статистика: по России смертность под ИВЛ составляла больше 76%, в США — 88%, в Израиле — 100%. Положили чела под аппарат — готовьте пластиковый мешок для трупа.
Я видел рассказ реанимационный сестры из частной клиники Хьюстона, которая во время ковидобесия была командирована в государственный госпиталь Нью-Йорка. Я взрослый мужик, оч. даже взрослый. Но смотреть это интервью без слёз было невозможно. Начну с того, что в её родной клинике от ковидлы не погиб ни один пациент. Главврач категорически запретил применение ИВЛ, — только медикаменты (интервью можно найти на ТГ-канале и вКонтакте Я.Джугашвили, правнука Сталина. На Ютубе ролики зачищены).
А в это время в Нью-Йорке людей выносили пачками. Два эпизода мне кажутся весьма характерными.
Мужчина пошёл на поправку и готовился к выписке. Накануне говорил по телефону с женой и детьми. В это время сестру переводят в приёмный покой. Зачем?.. От неё польза в другом месте, там она нужней. И через 20 минут приходит сигнал из палаты, которую она курировала — умер пациент. Тот самый, который собирал вещички. Не пригодились. Попытки разобраться, что там произошло на самом деле, ни к чему не привели.
Второй эпизод позитивный. Привезли какого-то молодого, вкололи наркотик, чтобы "ему не было больно" (по протоколу), зафиксировали и под ИВЛ. Не учли один момент — мужик был наркошей, и больничная доза ему как слону дробина. В общем, очнулся, выпутался из ремней, выдернул трубку и смылся из госпиталя. Благодаря чему и остался жив.

А теперь о делах наших скорбных, про Россию

Как я понял задним числом, подготовка к афере у нас фактически началась в 2014 г.. Хотя видимых предпосылок вроде бы и не было. На свином гриппе наши СМИ оттоптались по полной, казалось, что на такой развод нас точно не кинут. Но была какая-то мутная "оптимизация" медицины (медики соврать не дадут). 10 дет назад из лабораторий мед. учреждений всех уровней (но не всех подряд, предполагаю) начали убирать специалистов с профильным образованием. Это как вместо водителя автобуса посадить кондуктора. Каково?.. Кстати, последствия в полной мере мы ещё не ощутили. В том же 2014 г. в Новосибирске (г. Бердск) была закрыта единственная в стране лаборатория, изучающая вирусы Эбола и Марбурга, а её руководитель А.Чепурнов был уволен. Работу ему потом, конечно, подыскали... А в 2015 г. в России вдруг объявили о разработке вакцины против Эболы. Даже четырёх. Правда, по двум испытания не были завершены, остальные так и не были официально зарегистрированы. У меня вопросы (были, сегодня уже не интересно) — кто?.. где?.. как?.. какими ресурсами?..

Всё, всё... заканчиваю

Человек существо симбиотическое. Процентов на десять мы состоим из одноклеточных. Некоторые из них ведут себя весьма разумно даже с нашей обыденной точки зрения. Так же и наша страна. Россия не единый организм, увы, мы разрознены, разбиты на регионы, анклавы, автономии и т.д.. И все части ведут себя по-разному. Что и было продемонстрировано во время ковидной аферы.
Сразу выделю пять регионов. Четыре — где власти максимально жёстко били по людям, следуя указаниям ВОЗ — Москва, С-Петербург, Чечня и, будете смеяться, Башкирия. В городе Саянск, что в Иркутской области, мэр сказал — пошли нахер, люди меня выбрали, я за них отвечаю, никаких ковидных ограничений не будет. Если честно, я не мониторил, что было в Саянске после 2021 г., поэтому на этом пока и остановимся. А вот первые четыре...
Выделять каждый в отдельности не вижу смысла, была общая тенденция, её будем описывать, а нюансы в своём городе лучше меня знают жители этих регионов. Начну с общих моментов.
В середине января 2020 (одновременно с появлением статьи Дростена — опять вашу мать совпадение) вирус Ковид-19 вносится в список самых опасных наряду с чумой, холерой и чем-то там ещё, список можете посмотреть сами. 31 января обновлённый список утверждается. Прошу заметить — в России на тот момент не было зафиксировано ни одного "больного". Да и в самом Китае их были пока ещё единицы. Странности продолжились через пару месяцев, когда стало ясно, что карантинных мер не избежать, мнимая или явная это угроза — что-то будет. В Европе уже нарастает паника, в самом Китае даже поспокойней было на тот момент. Но Россия закрывает границу с Китаем, хотя вновь поступающие "больные" прибывают к нам из Европы, в основном это Италия, Испания, немного Португалии и "кое-что ещё". Логики ноль. Но где вы видели логику властей?..
Границу потом закрыли и с Европой, когда уже "было поздно", да и то не для всех. Особо одарённые бизнес-талантами (сиречь "толстые кошельки") продолжали путешествовать везде, где им заблагорассудится.

Ковидные госпитали. Мерзкое изобретение. На примере знаменитой Коммунарки — больше 50% больных умерли от внутрибольничной инфекции. А д-р Проценко получил орден. Тварь продажная. Кстати, полгода назад от внутрибольничной умер знакомый 49 лет от роду, осталась вдова и малолетний сын, а много-много лет назад умерла моя сестра.
Когда до всеобщей уколизации ещё оставалось время, власти нагнетали общую истерию, которая сильней всего отразилась на врачах. Нигде в мире не погибло столько медиков, как в России. Есть ли, нет ли вирусной нагрузки, — это вековой спор между последователями Пастера и Бешама, но психологическое давление — страшная вещь. По сути, это были солдаты, погибшие на поле боя без объявления войны. Вечная им память.
Что ещё делалось для "здоровья нации"?.. Например, запретили открытие охотничье сезона. Бред?.. Я был советским школьником, помню "Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья". Сидите дома, нам сказали. Никаких прогулок в лес, парки, сады и скверы. Зимой детям запрещали коллективные прогулки на лыжах. Иначе штраф. И ведь штрафовали.

Отдельная смешная тема это маски. Мне знакомые сказали, — ты умный, посчитай, что там.
Открыл ПК, занялся арифметикой. Если предположить, что маски всё-таки помогают защититься от вирусов, переносимых, на минуточку, воздужно-капельным путём, то получается забавная картинка.
Мы дышим воздушно-водяной смесью, при Т воздуха 20 град. и влажности, скажем, 80% через 15 минут маска должна быть просто мокрой. А она сухая, только грязная. Да, от мелко-дисперсной пыли защищает, и только. Ещё затрудняет дыхание. Знаете, есть дыхательные гимнастики, основанные на эффекте гипоксии. Но, во-первых, они не проводятся часами, во-вторых, они противопоказаны людям с хроническими заболеваниями, в острой форме тем более. Да любой медик вам это скажет! Но кое-кто успел на масочках навариться. Как наварились на "вакцинах", — лучше промолчать. Хотя один пример приведу — за 2022 год мадам Арбидол поднялась почти на 170 млн.. Гинцбург тоже в накладе не остался, по Поповой у меня данных нет. Думаю, тоже немало, — "Вектор" (ЭпиВакКорона) под её чутким руководством.

Так... что я забыл... Самоизоляция ещё. Иезуитское изобретение. Обсуждать нечего. Про уколизацию тоже распространяться не буду — нет изолята вируса, значит, нет и вакцины, даже плохой. А что есть?.. Не имею ни малейшего представления. Да и по "настоящим вакцинам" у меня сомнения, — после каждой массовой вакцинации в любой стране почти сразу начинались эпидемии. Ладно, оставим, я не доктор, мне плохо видно, я простой инженер-конструктор.
На работе меня пытались прищучить, начальник даже сказал, что такие люди как я должны сидеть в тюрьме. При свидетелях. Идиот.
И, наверно, последнее... При всеобщей "оптимизации" в медицине и среднем образовании учителей и врачей тем не менее всё равно не хватает. Доктора-медсёстры и педагоги часто работают по совместительству, перекрывая хоть как-то кадровый голод. Я написал работают?.. Простите великодушно, больше не буду. Меньше тоже. Потому что в некоторых регионах (точно не помню, надо оживлять в памяти) запретили внешнее совместительство. Учителю запрещено работать в двух местах, доктору — аналогично. Как учителя выкручиваются, не знаю. Если по старой советской схеме, то знаю, выкручиваются. С медиками хуже. Скажу, что сам оказался пострадавшим от такой оптимизации. Но это отдельная тема, я всё-таки жив. А сколько народа не дождалось плановой операции?.. Ну, то есть умерли. Это не шутка. В той же Германии побочные человеческие потери от карантинных ограничений в десять (10) раз больше умерших от ковидлы. По России статистика не ведётся. Не знаю, почему не ведётся... Наверно, это не важно...
Поликлиники закрывались на приём по нескольку месяцев. Ещё один фактор. Лечитесь дома, сами. Вы же умные все, у вас даже Гугл есть, кого не забанили.
В некоторых городах сокращалось кол-во маршрутов городского транспорта. С точки зрения здравого смысла — только для увеличения плотности пассажиропотока, для скорейшего распространения заразы, какая бы она ни была. Отменялись льготы для проезда студентам и пенсионерам. Всё для людей.
Мне тут постучали и сказали, чтобы я завязывал уже насиловать клавиатуру, писатель, блять, выискался. И плевать им, что у человека, может, душа просит. Ну вот. Допросилась.
Вчерашнему хиту посвящается.
"В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Нет. Не только. Обратите внимание, какие здоровые и красивые люди на самых мало уважаемых в России работах в Испании, Италии, Хорватии, Франции и т.д. Официанты, продавцы, таксисты, особенно в приморских городах, выглядят прямым укором Голливуду. В Голливуде, увы, не была, но заметила, что есть регионы, где люди на улицах выглядят спортивнее и здоровее, чем в кино. Такого количества фантастически красивых девушек, как в двух московских университетах, не видела даже на Волге. Мало того, что красивые, так ещё и умницы, в отличие от основной массы ППС, которая над ними цинично издевается.

Подходит ко мне живое совершенство. "Клон" Анджелины Джоли. Хороша и умна. Вопросы задаёт по теме, но основная грусть: "Мы приехали из Америки, а нас тут ничему не учат и не хотят с нами толком разговаривать." Ах Вы ж наша красавица, да чему тут Вас научить могут, если они Ваш английский даже со словарём не понимают сами, а науки такой, если честно, в природе нет, люди придумали, но диплом да, всем нужен, и они, кряхтя и злобясь, Вам его всё равно выдадут.

Меня чем удивляет общий идиотизм системы: вот вам в самом престижном университете произведение природы, ума и адекватности. Мимо неё пройти невозможно, даже женщины головы сворачивают. Такую в ООН впусти, респект и уважение к стране рванут к норме, потому что она ещё и на мужчин как на коллег, не более, вежливо сверху вниз смотреть умеет. Чем не хороша? Зачем пугать прогрессивное человечество, если можно показать пример того, кто в стране есть.

Другая студентка. Классическое сочетание красоты ума и черт лица. Одевалась скромно, но на экзамен, убедившись, что репрессий за красоту не бывает, пришла, грамотно подчеркнув достоинства умопомрачительной фигуры. В кино таких мало, какие по университетам ходят.

Захожу случайно в помещение, а там рыдает живой "аналог" Светланы Ходченковой - идеально одетое живое совершенство кричит в трубку: "Мама! Я уже не знаю, что ей от меня надо!" Судя по ситуации, в очередной раз не вспомнила идиотизм, который требовали на зачёте. Бывает такое явное сочетание ума и красоты, что придирки очевидны и унылы.

Понимаете, речь не о том, кто где лучше. Если таксист хорошо машину водит, радуйтесь, что он вас везёт, а не в президиуме изнывает. Вы сами всей общей массой давите умных, красивых и талантливых людей, чтобы они не высовывались из общего уровня. Есть расстрельная работа - та, которая всегда на виду, люди под объективами камер, под постоянно прослушкой и слежкой, от каждого слова, в общем-то, зависит отношение мирового сообщества ко всей стране. Для того, чтобы нервы не сорвались и в момент необходимости человек сконцентрироваться грамотно мог, его не гнобить 11 лет в школе и 4-6 лет в вузе, а учить, поддерживать и помогать надо. Если вы хотите, чтобы за вас кто-то реально впрягся как за страну, мало обучить, надо ещё, не побоюсь этого слова, любить этих людей за то, что они для всех работают.
А что вы делаете - вы гнобите совершенство, чтобы потом вами руководили далеко не самые последние умы, но гораздо более безразличные к вашему мнению и вашим пожеланиям.

Увы, идеи уравниловки победили во многих странах. Русские, позволяющие себе одежду уровня брендов королей, вызывают ту же самую зависть там, что и здесь. У "них там" всё то же самое до тех пор, пока голову пеплом слегка присыпаешь. Как только спина прямо, глаза в глаза и говоришь по делу, а не то, что желают услышать, начинается ровно то же самое, что и здесь.

Особенно поражает тупая социальная ненависть к жёнам политиков и чиновников, и их детям. Обратите внимание, что местному обществу страшно жену и детей показать, потому что верблюды меньше плюются, чем здесь выражаются. Нравится вам это или не нравится, но жена - это и социальный статус. Вы можете изойтись ядом на женщину, но если они вместе, люди не должны перед вами отчитываться, почему. Перед Господом каждый за свои грехи ответит, и вы не можете знать, кто в чём раскаялся, а по кому ад уже плачет.

Выступать, говорить, возражать учат в системе. Не реагировать на камеры, укладываться выступлением в строго отведённое время, говорить под синхронный и последовательный перевод - этому хотя бы однажды надо научить, но мало научить, надо показать, как происходит всё на практике. Беда в том, что судебные и международные процессы превращают в театральные выступления, но это огромная разница - человек говорит от себя, на основе своего опыта и знаний, или пытается понравиться публике. Жизнь много сложнее и немилосерднее театра. Работать учат долго.

Россией руководят люди, вполне устойчивые к чужой ненависти и мнению. И чиновники бывают разные по уму и талантам, и таксисты. В Москве большинство очень хорошо машины водят. Вы можете выбрать кого угодно, университеты полны живого совершенства, но далеко не все люди сами готовы впрягаться за всех как за общность. Если вы кого-то выбрали - не считайте, что осчастливили человека. Он/она вам не обязаны жизнь свою на куски рвать ради очередного социологического опроса.

Хороши системы, которые сами выбирают, приглашают, учат, помогают и только потом что-то от людей требуют.
На новом месте в полной мере адаптация - процесс долгий. Миграция обычно болезненна. Неблагодарность страшнее любых ошибок, потому что ошибки помогают исправить, а не совершать. Это в приличном коллективе.

Будете любить друг друга и людей, которых вы сами как система выбираете, всё будет хорошо.
В США всё ровно то же самое, что и здесь, поэтому от правильного адресата сообщения иногда зависит вся страна.
Культура поддержки необходима, чтобы не совершать ошибок ни своих, ни чужих. Не ошибайтесь. Это вполне возможно.
7
Космополитизм и терпимость французов за последние лет 50 не только не выросли, но и упали. Сейчас вот негритянку не пустили на Евровиденье. Но сын эмигрантов-испанцев по имени Фюфю в качестве одного из известнейших французских комиков их устраивает. Впрочем, под этим именем его никто не знает, а больше под офранцуженым именем - Луи де Фюнес
На мою публикацию « Накатило» от 15/05 зашло уже более 500-от человек, ещё умеющих читать по слогам, несмотря на определённое давление на русскоязычное пространство, в смысле языка. В этой «накатиловщине» я рассказываю про службу где-то около Белогорска конца 60-х начала 70-х годов. И вот, приняв на грудь рюмашку «Утиной охоты», прекрасного напитка ликёро-водочного завода города - героя Бреста, добавлю ещё несколько эпизодов.
НАКАТИЛО…
Часть вторая

Самый страшный враг в нашем укрепрайоне был не южный сосед, сегодня мы друзья, а заурядное пьянство. Комполка зачитывает еженедельную сводку. В некой части три прапора оприходовали ящик рома «Негро». Страшная гадость был этот ром/типа тростниковой самогонки/. Двое попали в медчасть с легким алкогольным отравлением, третий – скончался. Двое закусили третьим… Было ли пьянство явлением массовым? Не уверен, но всяческих курьёзных и не курьёзных происшествий хватало. Со мной такое случалось раза три, наверное. Первый год службы. Меня, как весёлого и находчивого, назначили гарнизонным Дедом Морозом. 31-ое декабря. Дом Офицеров. Заходишь в каждую часть и поздравляешь. И тебе подносят на блюдечке с голубой каёмочкой. И родов войск в гарнизоне не меряно: от артиллеристов до вертолётчиков. А с утра ещё проводить детскую ёлку. Справился, но с трудом. Второй случай не хочу вспоминать, мне рассказывали. Отмечали 8-ое марта. Вырубился окончательно. И третий случай: моя самая любимая женщина, хирургическая медсестра из хабаровского госпиталя, улетела в столицу... Но болгарская «Плиска» и не самые любимые женщины и вытащили меня из жуткого депрессняка.
В качестве лирического отступления. На учения мы выезжали на север в таёжный район, где-то около Завитинска. Колонна из двух десятков машин, включая ремонтную мастерскую. Осень. Тайга, после пыльного порядком надоевшего гарнизона. Учебный полигон под началом, кажется, капитана Трунова. У капитана охотничий пес, крупный почти с телёнка с чёрной спутанной шерстью, как начёс у станционной красотки, и умный до безобразия. Помесь терьера с какой-то тварью. Капитан утверждает, что пёс вегетарианец, грызёт морковку с яблоками. Не верю и потихоньку подкармливаю его армейской тушёнкой. С утра прошу у комполка ружье, а оно из Германии, с вырезанной на прикладе сценой охоты, и ухожу в тайгу. Капитанский пёс выгонят на тропу кабаргу, такого маленького оленя. Не могу выстрелить в такую красоту. Со старой ели вдруг срывается крупная птица, роняя серое с белым кончиком перо. Испугала, зараза... Ястреб-тетеревятник. Попытался сбить прикладом чагу, древесный гриб на берёзе. Немецкий приклад дал трещину. Винюсь перед командиром. Он даже не ругает, а вечером выстругивает новый приклад из ясеневой деревяшки. Золотой человек. Золотые руки. Что я делал? Подвозил на своей самоходной бане строителям воду для раствора, организовывал помывку личного состава. Время пролетело незаметно. И тут у моей бани полетели тормоза. Значит, глотая пыль, тащиться в хвосте колонны… Переглянулся с водилой, отключил рацию и ушёл в самоходку через леспромхоз, без занудного интервала между машинами и ограничения скорости. В первом же сельпо берём две бутылки бормотухи и заливаем вместо тормозной жидкости. В полк приходим первыми. Вечером получаю нагоняй от командира и похвалу за инициативу.
Всё. Возвращаюсь к свинцовым мерзостям армейской жизни. Был у меня хороший друг, лейтенант Слава Никитин. Единственный сын у матери и совсем непьющий. Нашёл себе в Белогорске хорошую женщину с двумя детьми. Вернулся с полигона. Я дежурный по части. - Обожди,- Славочка.- В шесть меняюсь, рванём в уездный городок вместе. У меня тоже там была славная девочка из общепита. Но Славу перехватил старлей Иванов, прошу заметить, не Тимур, а Александр… И поехал мой Славка уже не в Белогорск, а в соседний совхоз за кислой/квашеной/ капустой для солдатской столовой. Иванов, хорошо поддавший с кладовщиком, на обратном пути отодвинул водителя и сел за руль сам. Грузовичок съехал с ровной дороги по небольшому откосу и перевернулся. В кузове сидел Никитин и пятеро не самых лучших солдат./Один из них, Кузнецов, мог в самоволку с автоматом уйти из караула/. Так громадная бочка с кислой капустой упала почему то на Никитина. Славка умер в госпитале, не приходя в сознание. Водитель по слёзной просьбе Иванова, взял вину на себя.
Иванов, плюгавый мужичёнка. Причина его пьянства была молодая жена. Красивая деваха на голову выше старлея, большая любительница танцев и пользовалась успехом… Что могу сказать о нынешних Ивановых и им подобных, без которых российские танки давно бы стояли западнее Львова… Давно я не в теме, но за державу обидно.
Всё. Трудно продолжать, вспомнив про Славу Никитина и его безутешную вдову. Благословенна их память.
Приложение: Cтишок из армейской тетради

К портрету Сиддонс Салли*

Чеснок листовой из тайги – черемша.
Я ею закусывал не спеша,
Ликёр под названием « Шасси»,
Когда с вертолётчиком квасил.
На север – тайга, за рекою – Китай.
Ликёр отошёл, зачифирили чай…
Ты где, светлоглазая Салли?
Такую забудешь едва ли.

Нет, девочки были. Ну так, проходняк,
Простой неотёсанный молодняк.
А, впрочем, встречались красотки,
Покрепче стаканчика водки.
Да я не об этом, о той, что уже
Столетье висит на втором этаже,
О неком чудесном портрете,
Что строки диктует мне эти.

О неких понятиях: слава и честь,
Таких никогда не пропить не проесть,
О слове, оно величаво,
Как мы понимали – Держава.

Сменил я три пары, наверно, сапог.
И помнил тебя, но увидеть не мог.
Держали границу как надо,
По совести не для награды.

Вот дембель. И вновь, на крутом вираже,
Стою на музейном втором этаже
У близкого очень портрета.
В зелёных глазах блеск привета…
О, Салли! Спасибо за это.
_______________________________________________

*Портрет Сиддонс Салли, актрисы, кисти Томаса Лоуренса.
Пушкинский музей изобразительных искусств, Москва
12
Всем привет, сегодня продолжу серию историй про СССР и поговорим о вожде мирового пролетариата. Про дедушку Ленина с лукавым прищуром.
Кстати, почему у него кличка, почему не по фамилии и Джугашвили пошел таким же путем-Сталин. На одной киче парились?
В 1918 году дедушка Ленин в своем письме в Пензу председателю партии Евгении Бош требовал повесить (непременно повесить, дабы народ видел) не меньше 100 заведомых кулаков,
богатеев, кровопийц. Опубликовать их имена. Отнять у них весь хлеб. Как Шариков говорил, взять и все поделить. Сделать так, чтобы на сотни верст кругом народ видел,
трепетал, знал, кричал: душат и задушат кровопийц-кулаков. Телеграфируйте получение и исполнение. Ваш Ленин.
Кулаков он еще мироедами называл, т.е. если у тебя хорошее хозяйство, которое ты поднял впахивая, а не лежа на печи, то ты враг народа.
Идем далее, с 1917 по 1921год, иностранными наёмниками, нанятыми с указания дедушки Ленина, финов, латышей, чехов, поляков, немцев,
румын, болгар, китайцев и даже негры были, уничтожено около 30 миллионов русских людей, интеллигенция уничтожалась под корень, думающие люди не будут молчать.
Нужно повинующееся стадо, кто может, бегут за границу, сколько великих умов, воплотили свои мысли за границей, Сикорский на пример. Всего за правление большевиков,
было уничтожено более 100 миллионов русских.
Лорд Сиденхем объявил в 1923 году в английском парламенте, (везде эти ублюдочные бриты, денежек на революцию Ленину, дали именно они),
30 миллионов жертв большевизма в России, а впереди была ещё не окончившаяся гражданская война,
Голодомор и Соловки... Так почему до сих пор об этом Холокосте речи нет? Все роняют слезы, вспоминая Ленина и возмущаются, что задрапировали мавзолей.
Нормально иметь культ мертвеца, который лежит в гробнице на центральной площади страны? А расстрел царской семьи? Забыли вижу.
Еще убито от 300 000 до 500 000 казаков. Это сейчас, якобы их потомки, нацепив медали деда, ходят как клоуны и докапываются до прохожих.
Продолжу, сотни тысяч рабочих и крестьян были убиты за забастовки. При подавлении Тамбовского восстания погибло около 200 000 человек.
Казнено более 50 000 белых военнопленных. От 3 до 8 миллионов человек умерли от голода среди русских, казахов и татар.
После переворота 1917 года начались религиозные преследования, которые привели к убийству около 12 миллионов христиан.
В 1914 году РПЦ насчитывала 55 тысяч церквей , 30000 часовен, 550 мужских и 475 женских монастырей, коммнуняки их взорвали или закрыли, во многих открыли колонии.
То же самое произошло с 5000 еврейскими синагогами и 25000 мусульманскими мечетями, находившимися на территории России в 1917 году.
И это очень краткое описание добрейшего и умнейшего, Ленина с кличкой вместо имени, по которому многие пускают слюну и слезы умиления до сих пор.
Тут совки достают партбилет, грамоты "За достижения в коммунистическом соревновании" и ищут трибуну, чтоб с нее закричать"Мир, Труд, МАЙ"!!!
До новых встреч, товарищи.
Один Священник объяснил разницу иностранцу, между словами:

ТЫ ( singular - единственное число) и ВЫ (plural - множественное число)

Если человек бесноватый (в нём бес или бесы) то он никогда вам не разрешит назвать себя на ТЫ, но всегда только во множественном числе: ВЫ!

Говорит что эта простая проверка его никогда не подводила, в распознавании бесноватых людей и говорит что эта формула была выведена в Италии ещё апостолом Петром.
( Иисус спросил его: как тебе имя? Он сказал: не Тебе а Вам! .. легион! -- потому что много бесов вошло в него)
6
ЖИЗНЕННЫЕ СОВЕТЫ

Чем спокойнее и уравновешеннее человек тем мощнее его потенциал и тем большим будет его успех в добрых и достойных делах

Невозмутимость разума одно из величайших сокровищ мудрости.

Живущих с тобой в мире пусть будут тысячи, но тайну свою открывай из тысячи одному.

Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Человек, который ругает тебя прямо в глаза, не совершит подлости.

Счастье не зависит от того, кто вы и что вы имеете; оно зависит исключительно от того, что вы думаете.

Когда вы перестанете копаться в том, что уже произошло, и тревожиться о том, что ещё не случилось, тогда вы сможете присутствовать в настоящем моменте и испытаете радость жизни

Человек, имеющий цель и план ее осуществления, всегда находит возможности для ее реализации.

Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня.

Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.

Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.

Настойчивость — очень важный элемент успеха. Если вы достаточно долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-то разбудите.

Самый несчастный человек на свете -это атеист, он видит морской закат, и ему некому сказать спасибо за эту красоту.

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что происходит.

Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.

Жалость к себе — самое скучное и бесперспективное занятие

Каждое утро при пробуждении ты обязан говорить: Я вижу, я слышу, я двигаюсь, я не страдаю! Спасибо! Жизнь прекрасна!

Ничто так не унижает человека, не делает его таким жалким, как тщеславие; оно ярчайшая примета посредственности.

Основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.

Подавляй в себе малейшие признаки слабоволия — капризность, обидчивость, раздражительность, слезливость, болезненное самолюбие.

Никого и ничто не держите возле себя силой. Напротив, успевайте вовремя открыть дверь и отпустить. Больше получите, чем потеряете.

Чем сильнее способны мы любить и отдавать себя другим, тем больше смысла в нашей жизни.

Лучший способ избавиться от врага — везде говорить о нём только хорошее. Ему это перескажут, и он уже не сможет вам вредить: вы сломили его дух... Он будет по-прежнему воевать против вас, но без особого рвения и упорства, потому что подсознательно он уже перестал вас ненавидеть. Он побеждён, даже не зная о собственном поражении.

Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть.

Не стоит тратить свое время на разговоры с людьми, с которыми у вас абсолютно различные интересы и которые вызывают у вас смертную скуку.

Жизнь слишком коротка. Для этого лучше позаботьтесь о том, чтобы в вашем окружении было как можно больше позитивных и интересных знакомых и друзей!

Как только вы перестанете принимать все близко к сердцу, вы тут же ощутите необычайный прилив свободы.

Тот, кто озаряет жизнь других, никогда не останется сам без света.

Самый надежный компас на жизненном пути - цель.

Когда предают, просто молча уходи - если даже уходить не хочешь!

Берегите женщину — это источник благополучия мужчин.

Лекарства не всегда бывают необходимы, а убеждение в выздоровлении – всегда.

Перемены не настанут, если мы будем ждать помощи от кого-то другого или ждать нужного момента. Ждать нужно только от самих себя. Мы сами и есть те перемены, которые нам нужны.
Решил бросить пить. Чтобы мотивировать себя еще больше, стал вспоминать и записывать все синие эпизоды, после которых было стыдно или мучительно стыдно. Понял, что все эти события в моей биографии, слава Богу , являются не основной сюжетной линией, но дают отсылку, так сказать, к запоминающимся квестам и спин-офам. Сижу теперь и думаю - есть бросить, что ли ? Все квесты после самых праздничных трапез ведут или на диван, или в уборку. Грусть, серость, пыль
Заграницей немало разных церквей занимающихся благотворительностью а заодно и проповедующих.

Как то заинтересовало, почему они сразу прекращают свою проповедь как только узнают что еврей и с извинениями сразу уходят!

Спросил и они объяснили:
-- в Библии написано что евреи спасутся от особого Мессии, когда придёт время:
(Римлянам 11)
итак! весь Израиль спасется, как написано: придет от Сиона Избавитель (Мессия)
4
Есть передача в Сети - журналист берёт интервью. В отличие от подавляющего большинства его коллег, он не задаёт много вопросов, но даёт людям полностью выговориться. Редкий человек способен остановиться сам, пока его слушают. В результате, глупость становится очевидна не в результате тонн собранного компромата, а личных усилий приглашённых.

Усилия тысяч не особо сведущих лиц уходят на сбор компромата, но всего один умный слушатель способен рассказать о человеке больше всех, просто не перебивая его.

Когда вроде бы умные люди соглашаются на интервью людям без моральных ограничений ради количества просмотров, они становятся популярными среди соответствующей аудитории.

Когда умный человек захочет понять суть заинтересовавшей его личности, он посмотрит передачу этого журналиста.

Не от количества просмотров зависит качество видеоматериала, а от последствий. Иногда всего один умный зритель может немного изменить мир к лучшему, если поймёт хорошего человека правильно.
5

Самый смешной анекдот за 21.06:
Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!
Рейтинг@Mail.ru