Самые смешные истории за день!

Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.
Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.
Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал её, и так мы шли домой.
Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.
Вот такой у неё телохранитель - хвостатый Кузьминатор.

Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства...
История эта случилась не далее, как сегодня.

Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит:
- Был со скидкой, сразу подумала о тебе.
И улыбнулась.
Спустя секунд 10:
- Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием - купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..

...Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..

Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)

История от одного запрещённого ныне музыканта. Будучи на гастролях оказались они на одном забытом острове в Тихом океане. Единственный путь на материк это аэропорт. Единственное место, где есть приличный ресторан это аэропорт. Единственная приличная гостиница на острове это в аэропорту. Погуляли, пора и улетать. А вот хрен вам. Тайфун. Все смывает, ничего не летает. Все приблудные туристы со всего мира сидят в ресторане и тупо квасят. Один день, второй, третий. Этот гад, тайфун, почему-то не собирается никуда уходить. И тут россияне подозвали к своему столику всех азиатов, заявив что будут шаманить на тайфун. Налили "коллегам" по дринку и приказали повторять вместе с ними заклинание: "тайфун тайфун иди на хуй". Выпили, покричали, выпили, покричали. К ним подключился весь зал ресторана. Энтузиасты ещё и грозили небу разными частями тела. Это смешно, но над островом действительно открылось окно и таки да, они улетели. Ходят слухи, что заклинание "иди на хуй" теперь там в ходу у аборигенов.

Дядя Леша работал на автобазе с незапамятных времянъ, с прошлого тысячелетия точно. Мастер золотые руки - на своем токарном станке, а подчас увесистой кувалдой мог придать любой железяке из своих сусеков именно ту форму, при которой она правильно вставлялась взамен поломанной, в любой самодвижущийся механизм.

Секрет его был прост: отличная память + объем сусеков. По закону больших чисел на любую поломку кроме электронной находилась деталька, похожая на вышедшую из строя, а то и точно такая же.

Но годы шли, память его сделалась некрепка, а техника слишком мудреной. Ушел наконец на пенсию, иногда возвращался по вызову за сдельную плату, или заезжал порыться в своих кладовых для ремонта односельчанам. Домик его ремонтный стоял в сторонке и никому особо не мешал, но ветшал со временем и на фоне новеньких погрузочных терминалов вид являл безобразный. Однажды руководство автобазы решило его снести под застройку, дяде Леше дали неделю вывезти оттуда что ему нужно по хозяйству, в помощь выделили бригаду грузчиков.

Мастер ответил, что заедет в последний день и наберет полный багажник из главной своей кладовки, а бригада пока может вынести из подсобных помещений всё остальное, чтобы ему легче было ориентироваться, не забыл ли чего еще.

Бригада с утра приступила к выносу. В обеденный перерыв домик решил навестить генеральный директор и обомлел - со всех прилегающих сторон высились горы чудного металлолома - из него торчали рамы доисторических велосипедов, рессоры неведомых тяжелогрузов, фрагмент крыла и цельный пропеллер какого-то аэроплана. Обломки несущих конструкций ракет и торпед. В целом вектор мысли Мастера-собирателя прослеживался чётко - ему нравились дюралюминий, нержавейка в целом, титан и чистая медь. Особо ценил разнообразие форм, точильность и ковкость.

Гендиректор изумленно спросил:
- Как это всё вместилось в его кладовку?!
- Да мы к ней только подступаемся! Прилегающие коридоры и подсобки разгребли чуток. Щас он приедет, объяснит что ему нужно.

Припылил наконец сам Леша. Глянув на горы своего барахла, впал в светлейший дзен. Побродил задумчиво и махнул рукой:
- Мне уже больше ничего не нужно! Я не Плюшкин!

Развернулся и гордо уехал с пустым багажником.

Гендиректор сунулся внутрь и долго оттуда не вылазил. Вынырнув наружу, коротко распорядился:
- Весь свободный персонал базы сюда, вплоть до охранников! Пусть каждый заберет себе что хочет, по принципу "Кто первый встал, того и тапочки!" Принявшим активное участие в разгребе - премия! К вечеру подать пару самосвалов!

Показал личный пример - выволок из подсобки тяжеленную штуковину и удалился по своим делам, унеся трофей - красный нос какой-то ракеты.

Виктор Некрасов в 1967 году в "Новом мире" опубликовал очерк "Дом Турбиных" о том, как он в 1965 году нашел дом Булгаковых, описанный, в частности, в "Белой Гвардии".
Собственно, с этого очерка Некрасова и началась популярность у читающей публики киевского дома по адресу Андреевский спуск, 13.

"Войдя во двор, я робко позвонил в левую из двух ведущих на веранду дверей и у открывшей ее немолодой дамы-блондинки спросил, не жили ли здесь когда-нибудь люди по фамилии Турбины. Или Булгаковы.

Дама несколько удивленно посмотрела на меня и сказала, что да, жили, очень давно, вот именно здесь, а почему меня это интересует? Я сказал, что Булгаков — знаменитый русский писатель, и что все, связанное с ним...
На лице дамы выразилось еще большее изумление.

— Как? Мишка Булгаков — знаменитый писатель? Этот бездарный венеролог — знаменитый русский писатель?!"

Как потом выяснилось, дама та оказалась дочерью "Василисы" (в реальной жизни - Василия Павловича Листовничего, владельца того дома, в котором семья Булгаковых снимала 7-комнатную квартиру) Инной Васильевной Кончаковской (1902—1985).

Помню, на старой работе был такой случай. Заходит как-то к нам в бухгалтерию коллега из другого отдела и говорит: "Боже мой, объясните кто-нибудь нашему новому кадровику, что 1,5 часа — это 1 час и 30 минут, а не 1 час и 50 минут! Она все время мне неправильно часы проставляет!" Заценили всем отделом…

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин..."
Ну ладно, это больше наши семейные дела.
Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).
Вчера он подходит ко мне с вопросом:
-- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?
-- Что случилось?
-- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.
Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:
-- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?
В ответ круглые глаза и буквально шепот:
-- А Вы откуда знаете?

P.S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама -- ведьма"

В Ярославле праздник «Мороз потехам не помеха» был отменен из-за морозов.
Не анекдот.

И снова об армии. У меня есть много историй и на другие темы, но вот решил поделиться парочкой на данную тему.

 Об армейском бардаке и солдатской смекалке.

Дело было в Монголии, в советское время, где ваш покорный слуга имел честь служить в железнодорожных войсках, на ж/д ветке Бага-Хангай – Бага-Нуур зимой 1979-80 годов.
 
Там, недалеко от Баганура (да, его так называли, без всяких там двойных «У» так же как и Улан-Батор по-монгольски - «Улаан-Баатар», но по-русски так никто не пишет), стояли четыре старых дощатых покосившихся барака. В двух из них располагались казармы двух стоявших тут рот, ещё в одном была столовая, а в другом – клуб, где иногда по вечерам крутили кино, а в остальное время он стоял пустым.
 
Как-то раз той зимой ударили морозы посильнее обычного, и в столовой, а точнее - кухне при ней, полопались все трубы у котлов. Готовить пищу стало невозможно. Для быстрого решения вопроса пригнали прицеп-кунг с полевой кухней: внутри были котлы и печка под ними.
 
В один из тех дней меня с одним из бойцов отправили в наряд на эту кухню. Пошли на склад, получили продукты, принесли всё в вагончик – надо начинать готовить! Повар, конечно, при кухне числился, но он, будучи дедом, откровенно забил на всё, и его мало кто вообще видел.

 Так что готовить пришлось самим. Что ж, засыпали продукты в котёл, надо налить воды. Водопровода в степи, естественно, не было – его роль выполняла водовозка, раз в день привозившая воду и заливавшая её в железную цистерну. Но в этот день, как назло, и с водовозкой что-то случилось – она не приехала. Ждать больше нельзя было, надо было что-то делать. В цистерне, куда обычно наливалась вода, был один только лёд на дне.

Взяли ломики, через люк, куда наливалась вода, надолбили льда и высыпали его в котёл. Теперь – развести огонь. Простой вопрос - а топить чем? Уголь рядом был, но он без растопки сам не горел. Да и уголь был такой, что больше чадил и вонял, чем давал хоть какое-то тепло.

 Надо где-то было найти дров. А их где взять?  Дров, естественно, не было, да и растительности, которую можно было бы нарубить, сами понимаете, в степи вблизи не наблюдалось. Обошли клуб и с задней стороны, чтобы не видел никто, наломали от него досок, принесли, стали разжигать. Доски тоже совсем не горели – видимо, до такой степени промёрзли.

 Рядом на путях стоял тепловоз…
В общем, дело закончилось тем, что взяли ведро, никого не спрашивая, слили с тепловоза солярки, вбухали её в печку и в этом чаде и дыме с чувством исполненного долга приготовили-таки обед для всего личного состава!
 
Казалось бы, простая задача – приготовить на кухне обед – в отсутствие чего бы то ни было вообще, для кого-то другого могла превратиться в неразрешимую. Но только не для солдата-железнодорожника.
 
Вот так вот в железнодорожных войсках воплощался в жизнь армейский принцип: «Никого не е…т, как ты будешь выкручиваться, - но чтобы было сделано!»
 
И ведь сделали же!

"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль - это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка - 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее.
Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защащать свою семью - шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка. Вот, что делает настоящая любовь и дружба!

С утра собираюсь на покатушки, одел мото черепаху. Жена спрашивает
- чего это ты так оделся?
- да вот вдруг ты драться станешь, а я уже в защите.
Она оглядела меня и слегка нахмурившись заметила: значит на обед у нас будет черепаховый суп....

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.
Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.
Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...

В студенческие годы у меня был один приятель, который был просто гением. Но его гениальность проявлялась в крайне необычном виде. Даже не знаю, как сказать… В общем, он обожал проводить научные эксперименты в самые неподходящие моменты. Причем, прямо во время наших студенческих вечеринок. Всё бы ничего, но он делал это с таким усердием и сосредоточенностью, что его было трудно не заметить. Он мог, например, взяться за изучение физических свойств пива, внезапно восклицая:
- А теперь, друзья мои, давайте посмотрим, что произойдет, если я нагрею пиво до кипения!
Часто качество экспериментов уступало место количеству. Тогда в ход шли старые банальные опыты. Например:
И вот, как видите, газированная вода действительно превращается в фонтан при добавлении мятного леденца!
Надо сказать, что иногда зрителям от таких экспериментов становилось не по себе, и только наша студенческая жажда приключений вкупе с редким умением приятеля превращать скучное в занимательное позволяла доводить его эксперименты до конца.
И вот однажды, в самый разгар одной особенно бурной вечеринки, он объявил, что хочет проверить, насколько металлическая ложка может сопротивляться нагреванию на кухонной плите. Всё шло неплохо, и, судя по его комментариям, он уже был близок к разгадке великого секрета. Сыпались комментарии типа: "Нелегко приходится нашему учёному. Но он почти уже у цели. Еще несколько секунд, и ложка станет накалённой докрасна…"
В этот момент старая плита, на которой он проводил эксперимент, взорвалась, и наш учёный вместе с ложкой с треском свалился на пол. В полете он врезался головой в кухонный шкаф, и от боли у него всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос: "Термодинамика подтвердилась…" Я не верила своим ушам. Он продолжал: "…но нужно было учитывать, что давление газа может неожиданно возрасти…"
Я не могла понять, о чем он говорит. Мне казалось, что взрыв произошел сам собой в процессе эксперимента. И только когда я стала помогать ему подняться, я оценила всю самоотверженную силу научного подхода. Оказывается, в момент взрыва в его пятую точку воткнулся неизвестно откуда взявшийся гвоздь.
Интересно, найдется ли хоть один учёный в мире, который скажет что-нибудь подобное научное, если ему в момент эксперимента в задницу воткнется ржавый гвоздь?

По мотивам вчерашней истории про человека, который изучал язык по библии.

И пришёл Максим на анекдот.ру.
И молвил он: Почитайте меня и рассказ мой ибо аз есмь Камерер.
И почитал я рассказ тот.
И взоржал зело.
И очнулись ото сна неправедного соработники мои и вопрошали меня:
Что ты ржёшь аки конь и не даёшь поспать нам до конца работы?
И почитал я вдругорядь рассказ тот и ржали они и говорили :Это хорошо, и не спали более.
И да пребудет искра в Камерере том, и да пребудут с ним коробасы его заморские, чтобы не угасла в нём удаль молодецкая и радовал он нас рассказами своими окаянными хоть изредка.
Аминь.

Есть, а, по сути, уже почти была в России компания, созданная на ровном месте и несущая золотые яйца для бюджета. Инициировал её рождение незабвенный Виктор Степанович Черномырдин, разрешивший умницам честно генерировать прибыль за право использовать буквально пустое место. Экологические стандарты и технологии на тот момент были лучшими из имеющихся в мире. Зарплаты запредельно высокие для честных людей, которые потянулись трудоустраиваться на хороших, справедливых и понятных условиях. Входной критерий – хорошее образование и/или опыт работы плюс рабочее знание английского. Всё заранее понятно и известно для трудяг, но при этом сложнейшая акционерная структура. Подобрался коллектив умниц, которые действительно делали то, что особо никто толком в стране делать не хочет. Например, здраво анализировать ошибки. Вся структура была заточена на защиту от дурака и на анализ каждой ошибки. Руководство реально сразу лишалось премии не просто за смерть на производстве, а за любой несчастный случай. То есть премия выписывалась только при идеальных производственных показателях. Было на Руси и такое.

Особое злобство у «смежников» из аналогичной, но менее технологически продвинутой компании, вызывали зарплаты иностранных специалистов. По правде говоря, в местных условиях иностранцы не имели особых профессиональных преимуществ перед местными сотрудниками, зато реальное двуязычие так напрягало коллектив, что понудило выучить подавляющее большинство английский язык на уровне, совместимом с пониманием процесса. Это был пример сочетания технической и гуманитарной технократии, когда люди не выпендривались, а объединили усилия для процветания бизнеса. Всё, о чём мечтали хорошие капиталисты, было применено на практике, и достаточно большое число специалистов-россиян получили хорошую работу за хорошую оплату труда. «Даже» секретари, уровень подготовки которых был реально выше уровня образования многих высоких чинов.

Что было дальше. Пока иностранцы контролировали технический и финансовый процесс, очевидный блатняк и беспредельщиков к нему не подпускали, но есть, увы, всего один способ угробить любое хорошее дело – сделать его «элитным», т.е. социально престижным. На птицу, несущую золотые яйца, стали хищно посматривать, назовём это так, как оно есть, тупые, необразованные лица из коренных местных чиновничьих семейств, возмутившихся нашествию «этих регионалов и иностранцев» в столичный офис. Корпоративная структура была грамотной, и, даже при постоянном давлении выгнанных в бизнес со службы паркетных генералов, держалась на плаву. Но компанию всё больше и больше оккупировали «уважаемые люди», ни хрена не понимающие в техническом, финансовом и юридическом процессах, но искренне ненавидящие иностранную речь в любых её проявлениях. Далее на одну из ключевых должностей назначили ни много, ни мало, а настоящего американского моряка. Ситуация была корпоративно пограничная, и тут грянул февраль. Что сделал моряк – здраво оценил морально-этический уровень окружения, и в один день был организован чартер, который вывез всех иностранных сотрудников. Всех, потому что местные в большинстве уже и английский плохо понимали, и понимать в принципе не хотели, и готовы были на нехорошее.

К чему это. Политика – это искусство выбирать правильных собеседников. Эта компания даже в её остаточно-разодранном виде может послужить поводом наладить отношения с вменяемой частью человечества и продолжать получать доступ к хорошим, передовым технологиям в отрасли. Если в паркетном чиновничьем генералитете взыграет тупость и жадность, никто с ними лично связываться не будет. Иностранцы просто создадут другую компанию в другом государстве, а эта со временем окажется всего лишь грудой бесполезного ржавеющего металла. Речь идёт о миллиардах долларов и реальной заинтересованности многих умных, компетентных и порядочных людей в сотрудничестве с россиянами по делу, а не болтовни ради.

Оппоненты не будут растрачивать свои усилия по мелочи. Можете верить, можете нет, но компания эта является последней каплей американского терпения. Если местные сами удушат курицу, несущую российскому бюджету золотые яйца на законных основаниях, жалеть тут никого не будут.

Никакие внешние враги не сравнятся с глубоко интернациональной завистью и ненавистью ко всему иностранному лиц, считающих географический критерий рождения важнее уровня умственного развития.

Может ли частная корпорация быть совершеннее государственной организации – да, вполне. Вы извините, но это не секрет: если прихватизируют и эту компанию, её российский более крупный аналог окажется без технологий, без повышения квалификации и без прибыли для бюджета. У России мало реальных технологий для преодоления техногенной катастрофы, и доступ к таким технологиям – вопрос экологической безопасности всей планеты. Иностранцы помогать, если будут, то за большие деньги, на взаимовыгодных условиях и ради экологии планеты в целом, а не политики для.

Экономику идеологией не подменишь. Людям необходима работа, а не лозунги.
Беда в том, что местная «элита» так хреново говорит на иностранных языках, что их уже банально не вполне понимают. Если мир можно купить, если есть шанс выкупить человеческие жизни за доступ к энергоресурсам, то не надо делать вид, что местные ворюги патриотичнее иностранных инвесторов.
Ангела Вам на переговоры и переводчиков вменяемых, чтобы честно переспрашивали, а не несли хрень по аналогии. Если бы Вы знали, как реально мало переводчиков, знающих терминологию, Вы бы боялись не экспансии английского языка, а реально грозящей деградации технического русского. Технический русский – это всё-таки не мат.

Знакомый строился в штатах.
Купил участок без ограничений от HOA, приходит в банк, там ему говорят:

Есть два варианта строительных займов, первый это сам строишь но после окончания стройки, не имеешь право продать дом в течении 24 месяцев ( закон такой, если накосячил- что бы было время исправить)

- или нанимаешь G.C. ( строительную компанию) тогда можешь выставлять на продажу дом в любое время.

Так как у тебя есть полностью оплачен земельный участок, то денежный залог ненужен ( банк переоформляет землю на себя как залог)

Заём 3 процента годовых на 30 лет, стройся! ( сейчас уже 6 процентов под новострой)

Деньги выдавали частями, фундамент готов? стены стоят? Крыша готова? ..Получи заранее оговорённые суммы!
Говорит что под ключ построил за 8 месяцев, теперь на двух работах пашут,
Заём выплачивают на дом и две машины, что то в районе 2500 в месяц за всё.
Говорит что дом в цене уже вырос в два раза, т.е. его дом "заработал " больше чем он на работе за это всё время.
Банк уже предлагает взять деньгами этот " навар" и расплатится за две машины.
Сосед так сделал, говорит что в месяц платить стал меньше.