Самые смешные истории за день!

Проверки на дорогах: почти рождественская история.

История произошла несколько лет назад, в предрождественские дни.
Анестезиологи всего мира начинают работу рано, в семь утра мы уже вводим в наркоз первого пациента.
Так что выезжаю я, обычно, в 6:30.
Поздний рассвет, ненастная погода — даже мои собаки отказались провожать до дверей, остались дрыхнуть.
Сел в машину, еду, маршрут знакомый, две машины впереди моей.
Повернули на большак, последний переулок справа — что-то неладное там происходит: по переулку бежит маленькая девочка, 2-3 лет. Босиком, в легкой домашней пижамке — надо вмешаться, тут и до беды недалеко, на большаке скорость движения приличная.
Далее произошло следующее: все три водителя решили вмешаться. Два водителя остановили машины под 90 градусов, блокируя возможность ребёнка выскочить на проезжую часть.
Я же быстро свернул, выскочил из машины и побежал на перехват.
Увидев меня, девочка резко остановилась, развернулась и побежала к дому, моя седая борода ей явно не понравилась.
А тут и мама ребёнка выбежала и беглянку подхватила на руки, уф, опасность миновала, я пошёл к машине.
Водители показали большой палец вверх друг другу, наша импровизированная группа по поимке беглянки разъехалась по своим делам.
И вот уже несколько лет проезжая тем же маршрутом — я частенько задумываюсь о нашем решении вмешаться, причём все три водителя немедля решили — что я принимаю за должное, ребёнок в беде, наши отцовские и дедушкины рефлексы оказались безусловными. Впрочем, я думаю, что любой из взрослых поступил таким же образом.
А вот чему у меня объяснения нет — так это нашей слаженности и синхронности. Годами я нарабатывал навыки и автоматизм в своей специальности — но вот этот слаженный манёвр — я объяснить не берусь.
Версия, одна, однако есть — стресс ситуации наградил нас чем-то вроде телепатии. Ну, или в наших прежних жизнях мы были когда-то агентами охраны Президента…

Всех благ в Новом Году, мирного Рождества и Хануки!
Michael Ashnin@anekdot.ru

Он мог умереть в Освенциме или стать великим скрипачом.
Но вместо этого решил лечить людей.
В 103 года умер Джордж Берси – человек, который внес огромный вклад в развитие малоинвазивной хирургии.

Для сегодняшних врачей и пациентов это описание звучит банально, однако, для середины XX века это была поистине революционная идея. До этого считалось, что «картинку», полученную с помощью камеры, будет видеть только оперирующий хирург в моноокулярном режиме. Тогда телевидение только начинало распространяться в быту, а потому мысль, что кто-то поставит телевизор в операционной, казалась нереальной.

«Идея о том, чтобы ввести в тело пациента небольшую камеру, которая может снимать изнутри и транслировать изображение на экран, пришла мне в голову в начале 50-х, – рассказывал Берси в интервью. – Тогда хирурги уже экспериментировали с эндоскопами – приборами из линз, через которые “заглядывали” к органам. Но камера? Тогда для хирургии это казалось слишком фантастичным. Меня не поняли».

Изначально Джорджа Берси звали Георгием Блейером. Он родился в венгерском Сегете в 1921 году. Его родителями была пара еврейских музыкантов. Вскоре после рождения мальчика они увезли его в Вену – тогдашнюю столицу музыки. Однако в 30-е годы семья вернулась на родину: виной тому стал растущий в Австрии антисемитизм. В Венгрии дела, впрочем, шли не многим лучше: антиеврейский дискурс еще с 20-х годов укоренился в местной политике. Ну, а начиная с 1938-го в стране приняли ряд законов, постепенно лишающих евреев прав. Установили квоты на трудоустройство, предпринимательскую деятельность и учебу. С 1941-го запретили половые контакты и браки между евреями и венграми.

Все это пришлось на подростковые годы Джорджа Берси. Не имея возможности ходить в обычную школу, он доучивался в частной еврейской. Из-за ограничений не смог поступить в институт. Пошел работать помощником продавца в магазин электротехники, а оттуда – в цех на заводе. Он мог бы зарабатывать музыкой: уже в то время Берси, следуя по стопам родителей, был отличным скрипачом. Вот только евреев повально изгоняли из концертных трупп и консерваторий.

«Мой папа не был бы самим собой, если бы опустил руки, – вспоминала много позже дочь Джорджа Берси Кэтрин. – Всю жизнь он поднимался над обстоятельствами и умел превращать неудачи в возможности». «Те годы на заводе здорово пригодились мне позже в хирургии, – говорил сам Берси. – Я развил отличный глазомер, научился замерять, сверлить и делать чертежи».

В 1942-м 21-летнего Джорджа забрали на принудительные работы в трудовой лагерь. Венгрия воевала на стороне Германии. В 43-м Берси пригнали на погрузку боеприпасов. Он вспоминал, как еврейские юноши рядом с ним мечтали, чтобы один из снарядов взорвался и покончил с их муками. В 44-м его отправили в Освенцим. Но по дороге случилась воздушная тревога, охранники разбежались, и Берси с группой узников удалось скрыться. «Мы просто исчезли для нацистов», – вспоминал он. Вернувшись в Будапешт, Берси включился в работу Сопротивления, много раз рисковал быть пойманным – но вновь чудом избежал смерти. Казалось, сама судьба хранила его для будущих свершений.

В 1945 году Берси поступил в медицинский университет в Сегете. «Передо мной стоял выбор – скрипка или медицина. Я выбрал второе, потому что посчитал, что так будет легче заработать на жизнь», – рассказывал он. К тому времени он совсем отказался от фамилии Блейер – стал Берси, чтобы не привлекать внимания к своему еврейству. В 50-е поступил в ординатуру: именно там ему пришла в голову идея о телекамере в человеческом теле. Берси стал исследовать и развивать метод лапароскопии, предложенный еще в начале ХХ века французским доктором Бернхаймом. С его помощью хирурги делали не полостные разрезы, а небольшие проколы – через них в тело вставляли аппарат с оптикой. Первоначально лапароскопию использовали для диагностики. Но Берси был уверен, что с ее помощью можно делать самый широкий спектр операций.

В начале 50-х хирурга исключили из ординатуры. Виной были резкие высказывания Берси о сталинизации Венгрии. Из опалы помог вернуться советский врач Борис Петровский. Он был известным советским хирургом, впоследствии ставшим министром здравоохранения и давшим свое имя Российскому научному центру хирургии.

«Он слышал о моих исследованиях и связался со мной. Я рассказал, что больше не работаю, и объяснил почему. Сразу после этого разговора опалу неожиданно сняли, а меня назначили главой отделения экспериментальной хирургии», – вспоминал Берси. Но и в этой престижной должности он продержался недолго.

В 1956 году, когда советские войска подавили восстание в Венгрии, Берси работал хирургом и вместе с коллегами двое суток оперировал пострадавших. Врачи не успевали помочь всем, и люди с огнестрельными ранениями умирали в коридорах больницы. «Это ужасное воспоминание», — говорил Берси.
После этого он решил бежать из Венгрии в Австрию.
За взятку он с семьей доехал на поезде до австрийской границы. Но пересекать ее нужно было нелегально. Они шли пять километров ночью под снегом с дождем, опасаясь лучей прожекторов. Пройдя треть пути, его мать сказала, что не может идти дальше и возвращается. Он бросил вещи и взял ее на руки.

Вена больше не принимала венгерских беженцев, так как их приехало уже слишком много. Но Берси сумел договориться с полицией — в обмен на услуги переводчика ему дали убежище.
Работая в университетской клинике Вены, он был замечен фондом Рокфеллера; получил крупную денежную сумму в качестве стипендии и решил отправиться в Австралию. 

«Меня взяли работать в клинику лаборантом – потому что мой английский был так плох, что пришлось идти на курсы», – вспоминал он.

При лапароскопической операции все манипуляции выполняются не через большой разрез, а через одно или несколько маленьких отверстий. Джордж Берси не был автором этого подхода, но он создал инструменты, благодаря которым лапароскопические операции стали удобны для медицинских работников и безопасны для пациентов. Кроме того, он проделал огромную работу для того, чтобы метод распространился по всему миру.

В начале 60-х Берси познакомился с британским физиком Гарольдом Хопкинсом и немецким производителем оптики Карлом Шторцом. Втроем они разработали уникальный для того времени эндоскопический инструмент – со сложной системой линз, давшей лучший обзор внутренних полостей. Хопкинс сделал макет этого эндоскопа, Берси доработал и применил в реальной хирургии, а Шторц взял на себя его массовое производство.

В конце 60-х Берси получил предложение о работе от крупной клиники Cedars-Sinai в Лос-Анджелесе – и переехал в США. Он продолжал экспериментировать с инструментами для лапароскопии. В числе прочего в 70-х в тандеме с Хопкинсом ему удалось осуществить давнюю мечту – оснастить эндоскоп не просто линзами, но видеокамерой, которая увеличивала изображение и проецировала его на большой экран.

Сначала проблемой было низкое качество изображения и отсутствие цвета. Но с улучшением техники ее удалось преодолеть. При этом просто взять созданную кем-то видеокамеру было нельзя — нужно было как минимум придумать, как ее переделать так, чтобы стерилизовать. Берси справился и с этой задачей.

В 1970-х Берси нашел лампочку (ее разработала американская армия), которая идеально подходила для лапароскопических инструментов: она не нагревалась и была очень яркой. Она используется и спустя десятилетия.

Из всего этого позже выросла малоинвазивная хирургия. Она сделала медицинское вмешательство менее травматичным и болезненным – пациенты теряли меньше крови и быстрее восстанавливались, чем при операциях с большими полостными разрезами.

Берси возглавил отделение эндоскопической хирургии и начал приставать к хирургам всех отделений с тем, чтобы они попробовали лапароскопию. Самыми сговорчивыми оказались гинекологи. А со временем благодаря настойчивости Берси и запросу пациентов (которые прослышали о менее травматичных операциях) подходом заинтересовались практически все.

Берси написал несколько книг на эту тему, множество научных статей, записал видеокурсы и постоянно ездил с мастер-классами по всему миру. В какой-то момент в течение двух или трех лет он каждые выходные был в новом городе — учил лапароскопическому подходу.

Берси обучил лапароскопическим методам тысячи хирургов по всему миру.

Он проработал в Седарс-Синай больше 50 лет – и даже в 100-летнем возрасте продолжал разрабатывать оборудование и консультировать хирургов. Параллельно Берси принимал участие в просветительских программах о Холокосте. Он сотрудничал с музеями в Калифорнии, давал лекции и снимался в документальных фильмах. И, конечно, хирург не оставлял игры на скрипке.

Джордж Берси умер в конце августа 2024 года – в лос-анджелесской клинике, где долгие годы проработал сам. Ему было 103 года.

У меня есть в тему история, буквально месяц назад случилось. Про бабушку. Сижу я, значит, в салоне, звонит она. Говорит замогильным голосом: "Срочно приезжай, а то не увидишь меня в живых". И трубку бросает.

Ну, я бросаю всё, вылетаю из салона с несмытой бровью, думаю, может она там помирает. Звоню ей, а она мне говорит: " Приезжай. И не звони сюда, я на прослушке, ко мне едет КГБ". Да-да, именно КГБ. Я, понятное дело, сначала решила, что она ебанулась. Ну все-таки 85 лет и начальная стадия деменции. Все мы слышали про бабушек, которых инопланетяне микроволновками облучают. Думаю, что надо нанимать ей сиделку, звоню мужу. Он мне внезапно говорит то, что мне в голову почему-то не пришло - ее разводят мошенники. Вот прямо сейчас. Ловлю такси, еду к ней. По дороге ей звоню еще, она продолжает мне рассказывать про КГБ, прослушку и скорый обыск. А я ей говорю, что это мошенники, чтобы никуда не ходила и дверь никому не открывала. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, ловлю бабку с дедом около лифта. Они, оказывается, вдвоем отправились на встречу с курьером. Загоняю почти пинками назад в квартиру, тут ей на телефон звонят из "КГБ", говорят, мол, курьер ждет, где вы там, пошто задерживаете работу органов? А КГБ у нас разговаривает с украинским акцентом) Баба. Отбираю трубку и говорю что-то вроде: "Слушай сюда, чувырла, ещё раз позвонишь, я найду тебя и посажу, поняла, сука?" Кладу трубку, блокирую все номера "КГБ" в бабушкином смартфоне. Никогда так с людьми не разговаривала, но походу это врожденный талант. Ну а теперь про то, что они бабушке сказали)) Короче, им стало известно, что в отделении бабушкиного банка обнаружены фальшивые деньги и теперь(барабанная дробь) им надо приехать и поверить купюры. Причем, проверить надо все деньги(абсолютно все, слушай), а если она какие-то купюры утаит, то они приедут к ней с обыском, вскроют полы и посадят ее на 5 лет за укрывательство денех от КГБ. Она сказала им, что у нее дома 300 тысяч, и они отправили курьера, чтобы их забрать. После проверки они бы их, конечно, вернули. Вы же не сомневаетесь в честности КГБ?

А мне она звонила не потому, что внезапно догадалась, что это мошенники, а потому что, да, таки решила скрыть деньги от КГБ. У нее было больше 300 тысяч, и я должна была вывезти лишнее до обыска.

Судя по тому, что я поймала их одетыми около лифта, я у мошенников добычу прямо из-под носа увела. Мы с курьером их, наверное, даже у подъезда виделись. Но не свезло. Бедняги. А у меня еще неделю одна бровь была темнее другой.

Часто молодые мамочки жалуются, что их ребенок плохо кушает. У меня ответ простой. Это потому, что ты не умеешь готовить. Если ребенок здоров, без паталогий, то у него, априори, хороший аппетит. Он бегает, прыгает, растет, нуждается в энергии. Плохо ест потому, что ему не вкусно. Я не знаю тебя, твоего ребенка, из какой ты страны (Америка, Европа, Израиль, Россия, Узбекистан...), но с 90% вероятностью скажу, что он не любит. Вареный лук, вареную морковь, броколли, авакадо, жир, сильно перченное, пересоленное, очень горячее и т.д. Угадал? Знаю, что угадал. Скажу, что он любит. Пирожки, беляши, пельмени, манты, пиццу, сладкую выпечку, мороженое и т.д. Знаю, опять угадал. Так не давай то, что он не любит. Молодая мамашка возразит, что ребенку нужен лук, он полезен. Так ребенок не любит вареный лук. Когда я готовлю плов, то нарезаю целую гору лука. В плове его не видно. Он весь растворилися еще на стадии зервака. А ведь весь лук внутри, аромат, вкус, пользя. Ребенок не ест манную кашу? Потому что она у тебя холодная с комочками. Не любит овсянку? Положи в тарелку ложку варенья (джема, меда), овсянка улетит со свистом. Не любит авакадо? Это понятно. Жирный масленистый овощ. Так сделай салат, попросит дабавки. Соседка сказала, что ее ребенок не любит рыбий жир. Так не давай. Нет. Она вычитала, что рыбий жир необходим для растущего организма. Плохо читала. Рыбий жир источник витамина Д, который организмом не вырабатывается. Так это не единственный источник. Главное - солнечный свет. Рыбий жир хорош в холодных дождливый штатах. Но у нас в Калифорнии солнца избыток. Ни в коем случае не пичкай едой насильно. "Пока все не съешь, никуда не пойдешь". Еда не должна быть наказанием, это удовольствие. Только тогда она принесет радость и пользу.
P.S. Но если готовка для тебя повинность, бросай это дело, это не твое. Закажи готовую еду. Если делать из кухни каторгу, то получится только вред. Перевод продуктов, трата времени, раздражительность, обида. Полдня простояла у плиты, а вместо благодарности носы воротят, не вкусно им. Я понимаю. Работа, уборка, магазины, постоянно хочется спать, а тут надо приготовить ужин. Делегируй эту функцию мужу. Только не так, что каждые три минуты бегаешь на кухню, даешь советы, критикуешь. А пошла спать. Когда позвали к столу, поешь, похвали, поблагодари. Когда муж втянется, он тебя на кухню близко не подпустит. Это одно из самых увлекательных хобби. Будет радовать близких, родных, друзей изысками. И ты вдруг поймешь, что он не козел,тупо валяющийся на диване, а любимый человек, который все делает для семьи. Раздражительность пройдет, голова будет болеть гораздо реже. А надо было просто выспаться.
С Новым Годом!

Крупный строительный магазин в котором работает мой брат. Второго января ему уже на работу. Знаете какой самый популярный товар второго и третьего января?
Утиназ с бачком!!!!
Когда вся страна празднует новогодние праздники, всегда найдётся тот человек, который забравшись на белоснежный трон откинется на нём как на уютном кресле и отломает к чертям собачьим заднюю часть и бачок!
Брат также всегда спрашиваен
- Помочь Вам с погрузкой?
- Нет не надо, что мы сами не сможем! И несут сами вожделенную покупку на выход, будучи уверенны в своих силах! Баахххххх!
Обычно за несколько метров до машины новый унитаз предательски выскальзывает из ослабевших рук и разбивается в вдребезги!
Идут брать ещё один, но уже не отказываются от помощи.
И так каждый год!

Итак, злостный капиталюга плачет крокодиловыми слезами, народ негодует:

Девелопер «Самолёт» пожаловался в Генпрокуратуру на «потребительский экстремизм»

И вдруг, на белом коне, с шашкой разящего света в руке - МинФин!

Но, подчеркнуло Минэкономразвития, предложенные "Самолетом" меры могут привести к смещению ситуации в сторону интересов застройщиков, в числе рисков ущемление прав потребителей.

Пусть витиевато! Но защитило нас - смердов. Уверен. "Самолета" пошлют к чертовой бабушке! Народ возликует, и будет кланяться!

А знаете почему? А потому что тихой сапой депутаты уже нагнули потребителей, так как "Самолет" и мечтать не мог:

Никогда такого не было, и вот опять...

17 декабря 2024 года Госдума сразу в трех чтениях приняла законопроект, который вызвал море недоумений среди представителей юридического сообщества. Суть законопроекта сводится к внесению беспрецедентных изменений в ФЗ-214, фактически лишающих дольщиков права на получение компенсаций за недостатки отделочных работ.

Кратко об изменениях:

1. Застройщикам разрешили устанавливать собственные стандары качества отделочных работ с 01 марта 2025 года.

2. Теперь за недостатки отделочных работ с застройщика можно взыскать в общей сумме не более 3% от стоимости квартиры. В этот предел также включены неустойки и штрафы.

3. Гарантийный срок на отделочные работы сокращен до 1 года.

Так вот весь этот визг про "плохого самолета" который пытается насрать в ладонь дольщика, сделан исключительно для того, чтобы отвлечь народ от ананаса, который засунули долевикам в жопу, принятием нового закона.

Когда мы должны были переезжать на новую квартиру, к нам пришли грузчики, заранее прикинуть объем работ.
- Показывайте, где у вас книги,- сказали они.
А меня ж только попроси:
- На этой полке у нас поэты Серебряного века, тут классика, тут современные зарубежные авторы...- меня прямо таки несло. Грузчики тоскливо дожидались, когда же, наконец, до этой идиотки дойдет, что в наших книгах их интересует исключительно их количество.

Sasha Kameneva

— Уже девятая американская телеком-компания подтвердила, что была взломана китайскими хакерами-шпионами, безусловно связанными с государством. Вот и повод для любых мер против Китая, они ж будут ответными. И да, государство усилит выделение денег для защиты таких компаний.

— А как компания хоть называется?

— Пошёл на х@й.

— А, как и восемь предыдущих, понятно. Вы опять что ли деньги разворовать хотите на выделении дотаций блатным конторам?

— Пошёл на х@й.

— А как так вообще выходит что топовые американские IT-фирмы, упакованные сертифицированными профессионалами, прошедшие мощные сесурити-аудиты, закупившие тонну дорогого технологичного американского оборудования по защите сетей от взломов, натягивают отставшие на 50-100 лет по "тихналогиям" ватники в ушанках, но не наоборот?

— ПОШЁЛ. НА. Х@Й.

— Или вы втупую торговлю персональными данными клиентов покрываете такими вот схемками - мол, это не от нас ушло, это у нас китайцы выкрали и распространили?

— НА. Х@Й. ИДИ. ОТСЮДА.

Пресс-конференции госдепа США по айтишной части в последнее время весьма предсказуемы.

Законы устройства нашего мира таковы, что все распределены по Гауссиане и её серединка — сиречь норма. Ах, да, надобно на русский это перевести. Если верить энциклопедическому словарю по психологии и педагогике, то Гауссиана:
"нормальное распределение величин в виде синусоиды. Например, распределение людей по их интеллекту, когда начало и конец кривой отображают число идиотов и гениев, а пик кривой — индивидов со средним интеллектом. Термин создан в честь великого немецкого математика К.Ф.Гаусса (1777-1855)."

То есть, если мы посчитаем людей, то окажется (цифры среднепотолочные, взяты из справочника Фонаревского):

абсолютно безмозглых овощей, не способных даже взгляд сфокусировать 0,5%
людей с тяжёлыми умственными расстройствами, не способных членораздельно говорить 1 %
людей с умственными расстройствами, но способных худо-бедно общаться 1,5%
людей с умственными расстройствами, способных окончить несколько классов и выполнять несложную работу 2%
людей глупых, но способных профессию получить и худо-бедно трудиться 30 %
людей, способных хорошо работать в сфере неинтеллектуальной 30%
людей, способных худо-бедно работать в сфере интеллектуальной (преподаватели средней руки и т.п.) 30%
людей, способных хорошо работать в сфере интеллектуальной 2%
людей талантливых, способных создать что-то новое в сфере интеллектуальной 1,5%
людей почти гениальных, способных сделать реальные открытия 1%
людей гениальных, способных на прорыв в познании, чьи имена останутся в веках 0,5%

Если нарисовать цифры, то вот такой график, как горб у верблюда, получится.
То есть получается, реально умных и реально глупых людей — меньшинство. Примерно поровну слегка туповатых и относительно умных, но…

…но тут происходит самое интересное.

Ещё недавно, все люди делились на интеллигенцию (и не только по месту работы, но и по образу мысли) и простых пролетариев. И простому пролетарию было совершенно неинтересно сидеть с "клятыми интеллигентами" на кухне, кушать коньячок и обсуждать постигший Васю С. экзистенциальный кризис.
В то же время интеллигента не интересовали разговоры под водочку "за жисть и сиськи завхозихи Зинки".

То есть, каждый человек варился в своей среде, а в "чужой компании" предпочитал помалкивать. А если и говорил — был чем-то вроде шута при дворе королевском. Но сейчас всё изменилось…

В наш мир уверенно вошли интернет-технологии. И да, это хорошо. Глобализация, возможность коммуникации людей, которые в офлайне никогда бы не встретились… Я искренне благодарна этому явлению, но…

…но есть и оборотная сторона медали…

Помимо получения информации, люди общаются. И это нормально.

Люди общаются на открытых площадках (форумы, блоги, каналы).

Люди хотят хотят высказаться. И быть услышанными.

Людям нравится, когда их мнение поддерживают.

Людям нравится видеть, что мнение других людей совпадает с их убеждениями.

Людям нравится думать, что они умнее других людей.

Можно продолжать, но суть, кажется, уже понятна.

Теперь вспоминаем, как много людей с уровнем интеллектуального развития выше среднего: 35% (на самом деле, ещё меньше, но справочник Фонаревского мы сегодня менять на статистические данные не будем).
С уровнем интеллектуального развития посредственным и ниже среднего (вплоть до умственно неполноценных, но освоивших письменность на уровне "олбанца") — 63%.

Если перевести это с русского на русский: тех, кто умён на открытых площадках меньше, чем тех, кто глуп.
А если учесть, что умные, как правило, несколько раз подумают, прежде чем говорить, а глупые просто орут…
А если учесть, что умный впадает в ступор, когда сталкивается с непониманием и отрицанием казалось бы очевидных вещей (допустим, таблицы умножения), а глупый не видит в этом "ничего такого"…

Утомилась я писать)

В двух словах:

если нет возможности абсолютно безопасно завывать в интернете, то развитие общественного бессознательного — дело рук интеллектуальной прослойки. А остальные — сидят на кухнях и обсасывают брошенные "косточки".

если есть возможность безопасно завывать в интернете — завывает полуграмотное большинство, а интеллектуальная прослойка читает сей бред, и тихонечко плачет…

В стародавние времена в одной местности издавалась увлекательная книжная серия “Зарубежный детектив”. Так вот эта история - 100% зарубежный детектив, хотя бы потому, что у нас в школах не преподают такую дисциплину - “криминалистика”.
Но начну по порядку.
В некой "бординг" школе в одном американском штате Коннектикут дети мирно жили в свой общаге. В общаге - все как у нас : ужасные тесные комнаты, убогие матрасы, убитая мебель, кособокие двери. Кто в студенческие годы пользовался - легко представят. И даже там немного хуже - двери не запираются. То есть изнутри ещё можно кое-как, а снаружи - вообще нет.
У меня в детстве на даче туалет так запирался. На гвозде была прибита ромбовидная деревяшка-стопор поворотного типа. В общаге такой же принцип, немного правда усовершенствованный, и запор на внутренней стороне. У меня на даче туалет, наоборот, запирался только снаружи, а изнутри надо было за дверь рукой держаться, чтобы никто не пришел мешать. Мальчикам не во всех случаях это удобно - спиной не удержишь.. А в общаге так вообще не получится (целый день снаружи дверь держать) на уроки надо ходить, школа все-таки, хотя и американская.
От администрации считалось оскорбительным не доверять своему братству. А братья, между тем, разные бывают. Одного отчислили за курение марихуаны. За другим полиция приехала лично и отчислила прямо в наручниках, наверное тоже за что-то нехорошее .
При такой родне очень скоро начали пропадать из комнат школьников разные деньги. Они и раньше пропадали, но тут как-то очень зачастили подобные случаи. К расследованию подключили почти всех ходячих и, натурально, учителя криминалистики в первую очередь. Он старался по научному. Следы, отпечатки , свидетели - все было бесполезно. Установилась недоверчивая атмосфера. Одному школьнику сосед припомнил, как тот съел из его припасов кое-чего по мелочи, и решил за ним проследить. Этот бдительный ученик установил скрытую камеру и писал все, что творилось в комнате. В качестве приманки разбросал в карманах грязной одежды мелкие монеты, а одежду разложил по комнате в заметных местах. Вор попался быстро - им оказался учитель криминалистики. Представляете??? Но история не кончилась на этом.
Школьник, разоблачивший негодяя, не смог вполне насладиться своим триумфом. Подозрительность, которую он затаил на своего соседа, сыграла с ним злую шутку. Неизвестно, что этот сосед делал в комнате наедине, но разоблачителя теперь таскают по инстанциям за нарушение приватности, и вообще неприятности у него.
А учителя уволили по-тихому без скандала.

Из говна пулю.
Через несколько лет после открытия ветеринарной клиники работа устоялась и появилось время (а главное желание) занять голову новым проектом. Выбрал функциональные пищевые добавки для животных. Худо-бедно стали раскручивать этот проект. Сидим мы как-то летом во дворике, где выгуливаем собак, пьем кофе, курим, болтаем. Разговор невольно перешел на бизнес, о том, что закупки съедают значительную часть дохода. Кто-то бросает мысль: - Хорошо бы из говна делать деньги – вон сколько его лежит и его еще предстоит убирать...
А что? Это идея. Собрали отходы собачьих организмов, проверили на наличие глистов и паразитов, самые чистые и красивые колбаски высушили, смололи, расфасовали в капсулы, придумали красивое название и выставили на продажу.
И знаете - был успех. Причем на самом деле вполне логичный. Дело в том, что на рынке очень популярны пробиотики. Что такое пробиотик? Это выращенные в лаборатории 1-2 вида полезных микробов, которые должны быть в здоровой кишке. Потребность в них огромная, пробиотики хорошо покупают. Но насколько они эффективны?
А вы представьте что в здоровом организме в кишке живет более двух тысяч разных видов микробов, которые установили и поддерживают биоценоз своего ареала. В собаке размером с овчарку почти киллограмм этих микробов в чистом виде. Может ли добавка долей грамма одного-двух-трех видов микробов изменить их сообщество? Врядли. А в наших пилюлях композиция семян всех этих тысяч полезных микробов – такой посев имеет больше шансов на удачу. И я лично видел прогресс у собак с хроническим поносом, который никак не удавалось вылечить – дашь им антибиотик, который убьет в кишке всех и вся, и плохих и хороших микробов, а как только прекращаешь давать антибиотик в стерильную, влажную, теплую, богатую едой область устремляются кто попало и чаще всего именно плохие микробы абонируют освободившееся место. А мы неплохо заработали на этой идее.
Так что не только пулю, но и деньги можно делать из говна. Впрочем не такая уж уникальная эта идея. Многие увлекаются пересадкой кала для оздоровления кишки. Я уж не говорю о продаже навоза для удобрения. Правда за махонькую коробочку с нашими пилюлями мы брали как берут за телегу навоза. А вы говорите дело – гавно! В жизни многое происходит по этой схеме.

Из беседы М. Н. Задорнова с Н. С. Михалковым 22.05.11
— Приезжают американцы в Волгоград. Смотрят на монумент "Родина-Мать". Ух ты, какая высокая. Я им говорю, — приезжайте в полнолуние, она вам рукой помашет. Приехали, не машет, говорят. А вы курили?.. Нет, говорят. Ну, а что вы хотели!..

С интересом прочитал полемику о том, как в одном из учебников по ОБЖ девушкам дают советы, как избежать изнасилования. Советы дельные.

Имея за плечами стаж в 25 лет следственной работы, в том числе по данной теме, позволю вставить свои 17 копеек в полемику.

Комментаторы-критики учебника сделали упор на то, что девушки, ярко подчеркивающие свои прелести, якобы сами бывают виноваты в ряде случаев изнасилований. Но разве это не так? Наука «Виктимология» не о том?

Мужская часть читателей, положа руку на самое сокровенное, признайтесь на вашу реакцию при виде короткой юбки, яркого макияжа и футболки без лифчика!

Я в свои 66 реагирую как положено по природе! Что уж о других говорить!?

В министерстве образования говорят, что издание «не может использоваться в школах». Там подчеркнули, что федеральный перечень учебников допускает для работы в девятом классе только учебники по ОБЖ под редакцией Ю. С. Шойгу и С. Н. Егорова. Позднее ведомство подготовит единый для всех школ учебник, поскольку с 1 сентября 2024 года в школах появился новый предмет — «Основы безопасности и защиты Родины».

Ну, по поводу защиты Родины, наверняка все будет правильно написано. А будет там что-нибудь по поводу защиты той самой «рожалки»?

У меня ощущение, что причастные к теме государственные дамы в юности, безбожно красясь и обнажаясь, вопреки их мечтам, так и не были оттраханы в подъезде или в кустах в скверике у дома как когорта других потерпевших, которых будут учить только тому, что положено по программе.

На чемпионате мира по рапиду, который проходит в Нью-Йорке, норвежца Магнуса Карлсена сначала оштрафовали, а затем дисквалифицировали за нарушение дресс-кода (играл в джинсах, подлец).
А вот россиянин Ян Непомнящий, которого оштрафовали за игру в кроссовках, успел на лету переобуться и в итоге стал бронзовым призёром.

Устроилась работать в заведение быстрого питания. Пиздец там правила, всё соблюдать, за каждым следят и на все косяки указывают. Хорошо выработанная дисциплина. Поняла, что работающие там люди далеко не неудачники и неумехи. Очень даже аккуратные, расторопные и исполнительные. Теперь для меня гордость - работать там)

Недавно в одном кафе у меня возникли разногласия с подвыпившим посетителем. Закончилось дело дракой, в которой мне заехали в глаз, оставив на память здоровенный фонарь. К утру у меня половина морды опухла, глаз стал похож на пельмень с ресницами, и мои друзья потащили меня в больницу. Оттуда меня отправили к ЛОРу в челюстно-лицевую. Прихожу. Сидят четверо. Одна женщина-врач, видно, что со стажем, и трое девушек, скорее всего, студентки-практикантки, ну или как их там… Щупает мне морду одна из студенток и говорит, мол, перелом носа. Я отвечаю, что мне уже это сказали в другой больнице, и спрашиваю: "Что мне с опухолью-то делать? Глаз не открывается, половина морды опухла, воздух какой-то под веком...". Она многозначительно помолчала, а потом говорит: "Я бы вам посоветовала фотографировать каждый день морду, а потом сделать альбомчик, как опухоль сходила, думаю, очень прикольненько будет". Я попрощался и ушёл. Это новый способ лечения, что ли?

У меня друзья не раз спрашивали, почему я сильно ревновал девушек, с которыми встречался. Да потому что нет доверия к девушкам. Не хочу обидеть всех, так как есть много хороших и порядочных. Но не раз приходилось спать с девушками, у которых есть парень. То есть, она ему пишет, что у подружки в гостях с ночёвкой и желает ему сладких снов, говорит, что любит. Потом отключает телефон и занимается со мной сексом. Зачем они это делают?!

Всю ночь болел зуб. К утру моя щека была как у хомяка, которого перекормили. Поехала в поликлинику. Пока я ехала в автобусе, несколько человек посмотрели на меня как на дебилку, два человека сделали кислую мину, а один мужик вообще толкнул по плечу и зло посмотрел. Получается, если человек не такой, как все, его надо гнобить? Фу!

Утром ждал автобус на остановке. Рядом стояла девушка с чупа-чупсом во рту и шарила по своим карманам в поисках мелочи. Я вспомнил прикол из интернета, где парень поджёг девушке трубочку от чупа-чупса. Решил ради прикола повторить его, достал из кармана зажигалку и преподнёс. Она постояла с минуту, не шевелясь. Потом кивнула, убрала пустую палочку изо рта, зажала, как сигарету в руках, поблагодарила и сделала шуточную затяжку. Это сделало мой день. Пока не приехал автобус, мы с ней немного пообщались, обменялись номерами телефонов. Как говорится, "не зассал и познакомился".

В свободное от учёбы время подрабатываю продавцом в супермаркете. Я ужасная сладкоежка, и, на моё счастье, меня поставили в отдел, где продаются всевозможные конфеты, шоколадки, печеньки и т.д. За время работы там я научилась тырить конфеты и печенье из пачек, не открывая и не повреждая упаковку. В среднем из каждой пачки беру 1-2 конфеты или печеньки. Стыдно, конечно, но ничего поделать не могу. Да простят меня покупатели и начальство, которое ещё ни разу меня не поймало.

Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.

Решил дома заправить принтер. Всё, как следует, подготовил, взял шприц с краской, стал вводить в картридж чернила, и что-то пошло не так. Вся стена от пола до потолка оказалась в чёрных ляпушках. Офигевший от расклада, я, как грёбаный разукрашенный фараон, стал носиться по дому с тряпкой в правой руке и шприцем в левой. Начал быстро оттирать этот ужас, в итоге растёр ещё более ужасные пятна на стене, заляпал любимые труханы. Прибежавшая на шум матушка сполна добавила отборных пиздюлей и трёхэтажной брани.