Самые смешные истории за день!

Этот мальчик не говорил. В садик его не водили, нянчилась прабабушка.

Не говорит и не говорит, и в 2 года, и в 3, и в 4, и в 5, и в 6. Дачи у семьи не было и летними теплыми днями прабабушка выносила под окна, в зеленый палисадник, столик и пару стульев. Мальчик бегал, играл с прабабушкой, или читал книги. Не говорил, но читать умел. Писал что-то. Детская медсестра приходила и устраивала скандалы.

— Его надо отдать в специализированный садик, а потом в школу для умственно отсталых детей.
— Да какой же он отсталый, — препиралась с ней прабабушка, — вон книжки читает, считать умеет. Болтунов и так полно.
— Наплачетесь вы с ним, полоумным, — отвечала медсестра.

Мне было лет 11 и в то лето ретивая медсестра донимала эту семью особенно сильно. А я выгуливала свою черепашку и черного кота.

Мальчик подошел ко мне очень тихо и погладил кота.
— Его зовут Барсик, — сказала я, — а меня — Леся.
Четко, внутри своей головы я услышала: «Тёма».

Вот так мы познакомились. Наше общение выглядело весьма странно. Обычно говорила я, а он молчал. Но иногда мы молчали оба. Снаружи. Как-то увидев нас, сидящих в молчании напротив друг друга, подошла моя мама.
— Что вы делаете?, — спросила она.
— Разговариваем, — ответила я.
— Хорошо, болтайте, — сказала мама и пошла заниматься делами.

Тёма удивительно умел ладить со всеми животными: собаками, котами и даже моей черепашкой. Он выучил Барсика давать лапу и команде «голос» не произнеся вслух ни единого слова. Его прабабушка на наш молчаливый диалог смотрела с видимым изумлением.
— Ты его понимаешь? — спросила она
— Да, конечно, — отвечала я, — очень хорошо слышу, прямо внутри головы.
Она покрутила пальцем у своего виска. А мне было все равно.

Как-то пьяный прохожий тащил на поводке мимо палисадника маленькую болонку. Песик отвлекся на кота и стал тянуть. Мужик отломил ветку от клена и ударил собаку. Тёма прямо кричал внутри себя: «Не надо, нет!!!» Я заорала на весь двор: «Перестаньте!». А мужик продолжал бить хворостиной собаку. Моя мать выскочила из подъезда. Дядька отстегнул болонку с поводка и быстро ушел. Растерянный песик даже не побежал за ним. Мама оглядела нас, взъерошенных и заплаканных и сказала Тёме:

— Они тебя не слышат, почти никто. Говори снаружи.
— Как, не слышат?, — прозвучало в моей голове.
— Просто не слышат и все, не умеют, не получается у них. Надо говорить вслух. Ты хочешь эту собаку? Пойди к родителям и скажи вслух: «Я хочу эту собаку, я буду с ней гулять».
Шестилетний Тёма взял на руки маленькую избитую болонку и понес к подъезду. Из окна первого этажа высунулся его отец — Игорь.
«Папа, — сказал Тёма, — давай возьмем собаку, ее выбросили». Игорь уронил кружку и выбежал на улицу.

«Папа, — повторил Тёма, — давай возьмем собаку». Игорь заплакал.

Собаку они взяли. Первые три недели Тёма болтал беспрерывно. Со временем угомонился…

Спустя много лет, гуляя с маленьким сыном, когда я вдруг услышала внутри своей головы: «Мама, смотри, кот», я совсем не удивилась.

Посмотрела на здоровенного рыжего кота и позвала: «кис, кис, кис».

А потом сказала сыну: «Говори вслух, иначе тебя не услышат». И он заговорил. И перестал разговаривать внутри. Но иногда, до сих пор, я его слышу, даже если он далеко. Маленький Тёма научил меня слушать…

Елена Андрияш

Мечты сбываются.

Давным давно, примерно в середине семидесятых, мне случайно довелось услышать отрывок радиопередачи. Сути не помню, запомнился ответ собеседника на вопрос ведущего-

- И в чём же по Вашему, для Советского инженера может заключаться счастье?

Тот рассмеялся.

- Не знаю. Не буду говорить избитых фраз про успех, призвание, семью… Тем более – про верность идеалам. Лично для меня было бы счастьем нестись по хорошей дороге на хорошем автомобиле – лучше всего с открытым кузовом, и чувствовать скорость всей кожей. И пусть вовсю светит солнце, а на дороге больше никого.

Сейчас я понимаю, что такой ответ звучит несколько странно- простовато, что ли, почти по мещански. Но хочу напомнить – это были семидесятые, другая эпоха, для девяноста процентов Советских инженеров свой автомобиль вообще был сияющей несбыточной мечтой. А уж кабриолет- тем более. Так что эту фразу, вероятно следует понимать, как желание, чтобы сокровенная мечта сбылась?

Не знаю, почему я это запомнил – вероятно от прозвеневшей нотки искренности в ответе? Но запомнил надолго.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Прошло много лет. Я стал вначале Советским, потом Российским инженером. Сменилась эпоха, многое из ранее недоступного стало обыденностью. Свой автомобиль для многих перестал быть несбыточной мечтой, зато появились автомобильные пробки.

Волею судеб нас с коллегой занесло на международный бизнес форум – фирма наша занималась поставками оборудования для инженерных сетей при строительстве, в основном импортного, поэтому получить из первых рук информацию о положении дел на этом рынке, и приобрести новые связи- было жизненной необходимостью.

Форум проходил в Квебеке- столице Французской Канады. Пять дней довольно плотного графика- участвовали представители более, чем ста стран, прочитав список участников, каждый отмечал, с кем он хотел бы встретиться и поговорить. На беседу через переводчика- полчаса. Потом звенит гонг, и нужно торопиться найти номер стола, за которым пройдёт следующая встреча.

Отель на четыре звезды, вполне приличная кормёжка и несколько экскурсий- типа культурная программа.

Потом- выходной день, и домой.

Я позвонил своему приятелю- учились когда- то вместе, он много лет живёт в Торонто. Тот загорелся- обязательно приеду, говорит, да и в Квебеке я не бывал. От Торонто до Квебека побольше семисот километров, но от Торонто до Питера- больше семи тысяч, а мы уже давно не виделись.

Ранним утром, в выходной был взят в прокат автомобиль. Зверюга – «Мустанг» с откидным верхом. Там больше трёхсот лошадей под капотом. И мы прокатились по хайвэю Квебек- Монреаль порядка восьмидесяти километров вверх по реке Святого Лаврентия- коллега туда, а я обратно.

Утро, выходной, все отсыпаются после рабочей недели, шоссе почти пустое, ну мы и погоняли с ветерком. С хорошим таким ветерком. Мне раньше не доводилось управлять кабриолетом- совершенно иное ощущение скорости, когда сидишь не под крышей. Вовсю светит солнце, и вокруг никого – ощущение «дежа вю»- я вспомнил слова того, «Советского инженера» из давней радиопередачи моего детства. Не знаю, как насчёт счастья, но определённая радость безусловно
присутствовала- хотелось орать во всё горло от эйфории. Пусть это была не моя мечта, но воплощение- то моё?

- И что это у тебя рожа такая довольная, спросил мой приятель из Торонто- пока мы гоняли взад- вперёд, он уже приехал, и дожидался меня в холле отеля.

- Да вот, покатались маленько, я рассказал ему о той передаче и запомнившейся фразе Советского инженера.

- И с какой скоростью ты ехал?

- А хрен его знает, в километрах не скажу, на спидометре было сто тридцать- сто пятьдесят миль (210- 240 км/час).

- Мудак! Здесь ограничение восемьдесят! А превышение больше, чем на пятьдесят миль- это штраф пять тысяч долларов, или полгода тюрьмы!

- Я в тюрьму!

Коллега мой продолжил автомобильную экскурсию по городу- там есть на что посмотреть, а мы со старым приятелем пошли отмечать встречу, как водится, вспоминать под водочку совместно пережитое, и делиться пережитым самостоятельно.

Да, за превышение скорости нам ничего не было – может быть повезло, и нас просто не заметили, а может и заметили, но пробив номер машины по базе, и выяснив, что аппарат взяли в ренту чокнутые Русские, полиция просто махнула рукой- во всяком случае иначе я это объяснить не могу.

Утром нас погрузили в автобус, отвезли в аэропорт, и начался путь домой.

На фото – именно та модель мустанга, «мостань»- по Французски.

Как-то полиция нагрянула в очередной картёжный дом Петербурга. Зайдя, стражи порядка с изумлением увидели чинную компанию, собравшуюся вокруг стола с белоснежной скатертью и чистой посудой, приготовленной для торжественного ужина. Слуги вот-вот должны были принести блюда, и полицейские уже хотели было уйти, но один из них приметил что-то под тарелкой одного из гостей и попытался приподнять её. Тарелка оказалась намертво привинченной к столешнице. Разобравшись в устройстве диковинного стола, служители закона обнаружили, что при нажатии определённой кнопки зелёное сукно сменялось накрытым столом - столешница переворачивалась, и обнаружить обман было почти невозможно.

ТЕАТР

Мне всегда нравилось быть режиссером, еще задолго до работы на телевидении. Начиная с детского сада, когда я однажды летом принес компас и на прогулке увел всех девчонок к северному забору игровой площадки. Помню нагнал на них такой «полярной» жути, что они, бедняжки, стали мерзнуть и проситься обратно к южному.
В армии постановки стали посложнее. У меня был толковый напарник Леха Рыбкин с которым мы и устраивали маленькие солдатские спектакли.
Вечер. Сидим в курилке, нас человек двадцать, беседуем за жизнь, вспоминаем «гражданку» и разные случаи из нее.
Тут я толкаю речь:
-Вот был у меня телик «Рекорд» подслеповатый совсем, еле показывал и мы купили новый, цветной. Старый хотели выбросить на помойку, но я не дал, поставил в свою комнату и он меня часто выручал: идет, к примеру очередная серия фильма «ТАСС уполномочен заявить», а я не успеваю на начало. Пофиг, прибегаю домой, включаю старый Рекорд, он пока нагреется, у него каких-то конденсаторов не хватает, короче, в большой комнате родаки уже 10 минут как смотрят кино, а у меня только дикторша объявляет начало фильма. Хоть чернобелое, зато не опоздал.
Тут начинается брожение умов, недоверчивые реплики, сомнения. В нужный момент на сцену выходит Рыбкин (у нас с ним заранее расписан текст, до каждого вздоха):
- Грубас, ты мне конечно друг, но ты заврался. Конденсаторы тут не при чем, все дело в том, что там пробит диодный мост. У моей бабки такая же фигня с теликом. И 10 минут, это тоже гонево, я засекал, отставание телепрограммы до 8-ми минут и ни секунды больше.
Все начинали цокать языками и обсуждать, как бы это можно использовать, 8 минут запаздывания, тоже не хило...
Назавтра все шли консультироваться к командиру роты, но тот почему-то скатывался на пол и долго бился в конвульсиях...
Все, улыбаясь, отбивали наши с Лехой подставленные ладошки и говорили: «эх, я так и чувствовал, что Грубас опять с Рыбкиным нас разводит...» И т.д. Счет становился 100-0 в нашу с Рыбкиным пользу.
Вечером новый спектакль: я затеял тему про море и корабли, Рыбкин небрежно так говорит:
- Брат ходил в кругосветку и как раз на мои проводы вернулся из Японии, подарил часы и поставил на стол японский сок в малюю-ю-ю-сенькой такой пластиковой коробочке. Дико вкусный. И что прикольно у этих япошек – коробочка как пачка сигарет всего, а сока в ней четыре с половиной полных стакана. Всей толпе хватило по чуть-чуть.
Тут вступаю я:
- Пачка такая красная с зеленой крышечкой и сбоку нарисован ананас?
Леха:
-Не ананас, а персик, а ты откуда знаешь?
Я:
-У одноклассника тетка из Канады привезла, он приносил попробовать. Кстати сок паршивенький, соленый какой-то, наш лучше и коробка величиной как две пачки сигарет, ну не две, но полторы точно. Но что да, то да: воды влезает туда литр и стакан. Этот пацан всегда набирал воду в эту коробочку, когда мы ходили в лесные походы. Вся хитрость в том, что форма коробочки рассчитана на компьютере.
Тут все загалдели: ну как же обидно, нас солдат держат за лохов, почему бы министерству обороны для каждого бойца не закупить в Японии такие коробочки, так нет же, мы таскаемся с этими здоровенными железными дурами в которые влезает сраных 700 граммов воды...
На следующее утро наш веселый ротный опять надолго выключался из распорядка дня - падал где стоял, рискуя выбить себе зубы.

Но как вы понимаете, «покупать» коллектив с каждым разом становилось все труднее.
Попробуйте каждый день кричать: «Волки, волки»!
Пришлось затеять двухактный спектакль:
Был у нас незамысловатый паренек Толик из Тульской области. Водитель водовозки. Врать он не умел по определению. Если даже хотел, то сначала улыбался как Буратино, а уж потом бесплодно пытался. Короче ходячий детектор лжи.
Когда он что-то рассказывал и не улыбался, все знали – чистая правда. Да и сами его истории были не замысловаты и правдивы как слеза ребенка:
- Залил воду, еду наверх, останавливает биджо с канистрой, ну продал я ему из бака 20 литров бензина. Еду, а сам думаю: «Хоть бы теперь хватило дотянуть до части...
Короче дотянул, а когда проверил, то в баке еще чуть-чуть хлюпало. Мог бы и больше продать...
Станиславский сначала бы сказал Толику: «Верю»! а уж потом стал слушать его историю.
В один прекрасный летний, звездный вечерок, мы как всегда толпой болтали о том, о сем, вдруг встрял Толик:
- Мужики, я Вам такое скажу, вы охренеете!
Сегодня в «Известиях» я прочитал статью, что через два дня у нас на территории Батуми начнутся белые ночи. Солнце не будет заходить целый месяц. Такая вот херня...
Мы все онемели. Ко всеобщему удивлению, Толик не улыбался, а напротив был задумчив.
Тут посыпались вопросы: А где эта газета? Ты сам лично читал? А почему белые ночи:
Толик толково отвечал: «Газету порвали, читал я лично сам своими глазами, ученые и сами не могут понять что к чему...»
Потом Толян яростно забожился, короче поклялся всеми клятвами, которые только бывают в «мальчиковых» коллективах. Тут уж конечно не было повода ему не поверить.
Два дня мы все ходили в ожидании чуда...даже командир роты.
Мораль этой истории в том, что никогда и ни в чем нельзя быть до конца уверенным, даже если ты уверен до конца. (Хотя звучит как-то странно...)
Сомневайтесь, друзья мои!
А секрет этого двухактного спектакля был не сложен:
Действие первое:
Утром того же дня я стою возле казармы с кипой свежих газет в руках и читаю «Известия». Навстречу идет Толик
Я:
- Толик прикинь, что тут пишут, вот послушай: «Белые ночи. Всем, всем, всем! С 15-го августа, по 15-е сентября на территории Аджарской АССР начнется небывалое в истории земли событие – солнце прекратит совершать закаты и ночью будет светло как днем. Ученые разных стран внимательно следят за этой природной аномалией, но дать внятное объяснение этому явлению до сих пор не в состоянии».
Толик тянет ручки к газетке, я отдаю и тычу пальчиком в маленькую заметку:
-А ну ка ну ка, где, а вот...Так, (Толик читает) «Белые ночи. Всем, всем, всем! С 15-го августа по 15-е сентября...»
На этих словах из казармы вылетает Леха Рыбкин, со словами: -«Дайте почитать, че тут у вас?», выхватывает у Толика газету и читает:
-«Белые ночи. Всем, всем, Всем! На территории Аджарской... (далее слово в слово повторяет мой текст)
Отрывает статью из газеты и вкладывает в открытый конверт. Лижет, запечатывает:
-Прикиньте мужики, что нас ждет через два дня! Пошлю маме пусть удивляется.
(Леха уходит за кулисы).
Мы с Толиком потрясенно смотрим друг на друга… (немая сцена)
Занавес.
Антракт до вечера...

Эта история произошла в военном городке под Питером лет 35 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок - в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная. Мы, дети военных, не имея никаких иных особых развлечений, зимой облюбовали себе эту дорожку для катания на санках. Естественно, руководство части возмущалось, обращалось к администрации школы с требованием пресечь это безобразие, на что администрация резонно отвечала просьбой о сооружении горки для детей. Но пока дело ограничивалось тем, что мы сбивали только прапорщиков, лейтенантов, ну, капитанов, попутно ставя им фингалы снежками, перестреливаясь ими из овражков по обочинам дороги, никаких действий не предпринималось.
Но надо же было заехать в нашу часть комиссии с проверкой. Конечно, прилегающая к части территория стала зоной особого контроля, но когда это было для нас помехой! И вот, выходят с КПП члены этой комиссии с намерением пройти в рядом стоящий клуб части, как от КПП стартует паренёк с санками и, набирая разгон, задевает одного из проверяющих. Тот, конечно, плюхается на санки, оставляя паренька не у дел, и несётся вниз, оглашая округу воплями, подскакивая на очередном бугорке (а некоторые из них были просто мини-трамплинчиками). А надо сказать, что внизу вплотную к дороге стоит жилая пятиэтажка, и в первое время начинающие любители санного спорта въезжают кто в стену, кто в подъезд этого дома. Проверяющий, естественно, не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, отчего санки получили обратное ускорение и на заднем ходу съехали в разрытый солдатиками ещё летом кювет. Но это ещё не конец истории...
На СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО рядом со школой стояла огромная ледяная горка, высотой с трёхэтажный дом.

Блямкнула телеграмка. На аватаре красава то ли восточных, то ли южных кровей.
Пишет: "Будь моим грозным, щедрым Господином и Повелителем! Исполню все твои желания!"

Щедроты мои на таких девиц не распространяются, а вот грозно велеть - всегда пожалуйста. Ответил:
"Велю исчезнуть с глаз моих, о дерзкая рабыня! Гарем мой весь давно к чертям разогнан!"

Прибыли смайлик, сердечко и большой палец. Хорошо хоть не средний.

Помню, работала флористом, пришёл мужик с женой букет выбирать, и моя напарница такая:
- Ну как вам прошлый букет, понравился?
Жена с грозным видом поворачивается к мужу:
- Какой ещё прошлый букет?!

Тут народ прикалывается над польским флагом ("Что такое Красное и Белое?")...
Вспомнились 90-ые. Латвия, передача "Устами младенца" - там кто-нибудь из поп-звезд загадывал загадку, дети отгадывали, и выбирали лучший ответ. Ну и вот, загадка: "Красное, красное, посередине - белое?" Выиграл ребенок, ответивший "Губы и зубы". Поп-звезда награждает победителя, и грустно говорит: "Вообще-то я имела в виду флаг Латвии..."

Сижу в ожидании паспорта на улице возле паспортного стола. В этом же здании находится ЗАГС. Моё внимание привлекла молодая пара в окружении друзей. Все смеются, радуются, фотографируются на память, шампанским друг друга поливают. Думала, свадьбу люди празднуют. А оказывается, нет - развод.

«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК У КРЕСТЬЯН»

Корреспондент «Недели» из Псковской губернии сообщает о новой форме гражданского брака у крестьян.

«Видите ли, - сказал автору священник, - у нас пока девка живет с отцом, она обеспечена отцовским наделом; после его смерти, если она не вышла замуж, этот надел также числится за нею, и они сохраняет его. Но как только она выходит замуж, надел от нее отходит, по местным обычаям.

Вот наши девушки в Цавельской волости и придумали внебрачное сожительство с мужиком, чтобы сохранить отцовский надел.

Гражданский брак заключается у них с некоторой торжественностью. Родственники брачующихся берут икону, зажигают перед нею в избе свечу, а молодые «кусают землю», т.е. берут пястку земли и глотают ее в знак верности и любви между собой.

Так вот обходят церковный брак из-за земельных выгод, но их дети, как незаконнорожденные, лишены крестьянских прав».

«Саратовский листок». 1898. № 217

Как-то раз ночью от нех делать вышел к воротам побухать, посмотрпть, как растет лиственница. С одним из охранников разговорился, говорю — сколько будет 7х9, а он — я не знаю. Заставил его набрать 9 кучек камушков по 7 штук в каждой, потом пересчитать, и прийти к выводу, что да, таки 63. Потом ещё поговорили, пришли к очередному выводу, что при силе прямого удара в 1060 кг эта информация ему не пригодится в работе

Имена.

По стопам Ю и Сергея Довлатова.

Нередко, имя определяет не только характер, но и моральный облик, и даже судьбу человека.
Как это работает, фонетически ли, социально ли, или мистически, не совсем понятно, но многие замечают сходство между носителями одних и тех же имён.

Краткие наблюдения по женским именам и их носительницам:

Александра - как правило, достойные люди, неравнодушные. Вместе с тем, хитруши, лукавы; что, впрочем, относится почти ко всем женщинам)

Алины - как правило, скромные, порядочные, неравнодушные, не лишённые женских кокетства и привлекательности.
При опасности или ситуации, требующей проявления самопожертвования либо участия, малодушничают и прячутся, "моя хата с краю".
Что, впрочем, свойственно значительному количеству женщин, носящих самые разные имена.

Анастасии, Насти - в подавляющем большинстве, красивы, смазливы или симпатичны; бывает, не лишены человечности.
Удивительно, но совсем страшных носительниц этого имени, при их огромном количестве (популярное в нашей стране имя), почти нет. Если даже Насте не повезло с наследственностью и предки дали не самые лучшие черты лица, Настя всё равно обладает женскими притягательностью и харизмой.
Могут быть блядовитыми, склонными к промискуитету.
Часто определяющим в жизни Насти является её женская сущность и половая принадлежность. Иными словами, всё вертится вокруг пизды, фертильности, кокетства и проч.

Анны - как правило, стервозны, за редкими исключениями. Часто безосновательно уверены в своих высоких умственных способностях и гордятся ими.

Екатерины - тупые суки.
Очень часто Катя тупая как пробка, при этом, вздорная и часто психованная.

Елены - разброс большой, от совсем конченых сук до порядочных и неравнодушных людей; как правило, суки. Почти всегда неглупы либо умны.
(Тупых Елен замечено не было ни одной за всё время наблюдений).

Женя - нежная, симпатичная, довольно часто стервозная. При опасности склонна прятаться a-la Алина.

Ирины - туповатые суки.
Нередко обладают человечностью и умом; вместе с тем, подобно Алинам, малодушны и почти лишены эмпатии, способности к сочувствию и сопереживанию.

Карины - суки конченые, хищницы и эгоистичные мрази.

Кристины - суки. Как и Насти, почти всегда красивы/симпатичны.

Ксении - неплохие люди, участливые, вместе с этим, психованные, нередко с психическими отклонениями, злопамятные и склонные к нимфомании.

Марины - бляди, склонные к промискуитету; так же, как и Насти, строят многое вокруг пизды и своего женского начала.

Маши - хитруши себе на уме, косящие под простых. Не лишены человечности.
Ласковы, но и довольно часто стервозны. Впрочем, это сочетание качеств свойственно почти всем женщинам)

Натальи - как правило, достойные, неравнодушные, сопереживающие люди. Человечные, старающиеся быть порядочными.
Из десятков Наталий в выборке, практически ни одной совсем уж конченой суки не замечено.

Оксаны - как правило, ухудшенные версии Ксении, ещё более психованные и злопамятные. Довольно часто неглупые, но недобрые.

Ольги - суки.
Часто надменные, уверенные в своей исключительности и высоко развитых способностях.

Тани - как правило, добрые. Вместе с этим, не лишены женских истеричности, закидонов и шатаний/бросаний из стороны в сторону - эмоционально и психически нестабильны; что, впрочем, относится почти ко всем бабам.

Юлии - бессердечные суки; довольно язвительны. Смышлёны, расторопны, вместе с этим глупы (смышлёность/сообразительность и ум, всё же, разные качества). Слабы на передок, склонны к изменам и манипулированию мужчинами; бляди.

Яны - тупые сволочные пробляди.

Аделаида - нет данных)

Имена, по которым статистическая выборка за 30 лет наблюдений слишком мала (1-3 имени) для выявления устойчивых закономерностей, не помещены в данный список.
Почти всем именам погрешность (исключения) составляют 1-3%

Давно сделано наблюдение: чем баба глупее, тем она надменнее и высокомернее.
И наоборот, чем женщина умнее, тем она самокритичнее, деликатнее и разумнее/осмотрительнее во взаимодействии с окружающими.
Впрочем, это относится и к мужчинам.
Здесь вспоминается арабский математик, астроном, мыслитель и поэт:

Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос.

Имя этого математика-поэта называть не буду, и так все поняли)

P.S. Если, по результатам голосования, тема вызовет интерес, опубликую наблюдения по мужским именам.
Всем добра)

P.P.S. Поклон Сергею Донатовичу.

Вот к этому https://www.anekdot.ru/id/1519008/

Крепкие семьи больше не нужны. Тарелочницы, приживалки и содержанки идут пахать САМИ. А мы будим просто сперму продавать для тех кто хочет "Ребёнка для себя". Алименты пусть государство платит, которое "Вас рожать не просило".
Всё меняется, не меняется только принцип - я продаю товар (сперму), а ты платишь мне бабки и забираешь товар. Ещё барыгам надо отсегнуть их % и налоги государству. НДС как минимум.

Очень крео звиздат статейка вышла на днях. На ЯПе уже мелкий бурлёж.

Технологический прогресс вполне предсказуемо развивается в направлении, которое принесет очень много денег.

«Гормоны в тренде: секс-роботы с ИИ взорвали рынок». Так озаглавлен весьма интересный материал 定焦 One (это китайский портал про инновации) о том, как интеграция ИИ-технологий трансформирует «бастарда» индустрии человекоподобных роботов — сегмент «роботов для взрослых». На наших глазах «куклы для интимных развлечений» превращаются в «эмоциональных партнеров», которые становятся солидным сегментом рынка.

В июне 2024, открывая рубрику «Хищные вещи века GenAI», я писал: «Не нужно быть пророком, чтобы предвидеть, на чем в первую очередь станут зарабатывать разработчики чат-ботов на основе GenAI». И номером один в этом списке шел секс. «Вангую, — писал я, — что с внедрением в эту область GenAI до создания кукол-биороботов для „пупарасов“ (т.е. любителей кукол, замечательно описанных в романе В.Пелевина „S.N.U.F.F“) не более пары лет».

О, как я ошибался. Потребовалось менее года.

В апреле сразу несколько ведущих производителей «кукол для интимных развлечений» выводят на рынки новое поколение «эмоциональных партнеров» на базе генеративного ИИ.

Например, лидер китайского рынка WMDoll кардинально обновляет свою флагманскую серию MetaBox — человекоподобные роботы с ИИ-модулем Llama AI, подключенным к службам облачных вычислений, размещенных в 10+ ЦОД. Предлагается множество голосов для разных персонажей (с возможностью подгонки индивидуальности и шарма): например, медсестра, дама-полицейский, ученица, секретарь, учительница и суперженщина. Все куклы обладают металлическим скелетом и имеют внешнюю часть из силикона или термопластичного эластомера с подогревом. Но что главное — все они теперь помнят предыдущий опыт общения, а также способны эмоционально подбадривать партнера, типа «две минуты — это круто».

По мнению аналитиков, благодаря использованию ГенИИ, мягких материалов и физиологических сенсорных технологий «роботы для взрослых» в течение года эволюционируют от «физиологического инструмента» к «эмоциональному партнеру», что потенциально открывает рынок объемом в сотни миллиардов.

Отчеты солидных аналитиков привычно обсуждают прогнозы лишь «законных» сегментов индустрии человекоподобных роботов. Так, в исследовательском отчете CICC прогнозируется, что в будущем объем рынка человекоподобных роботов значительно превзойдет объемы автомобильной и 3C-отраслей (Computers, Consumer Electronics and Communication). А по прогнозу Goldman Sachs, к 2035 году мировой рынок человекоподобных роботов достигнет $154 млрд, и его перспективы весьма значительны.

Однако рынок «роботов для взрослых» уже в 2025 году превысит $30 млрд, причем доля Китая будет более 40%. Согласитесь, что мировое лидерство в этой области — весьма интересная особенность авторитарного государства, практикующего тотальный контроль над гражданами.

(c) Сергей Карелов, IT-эксперт, автор Telegram-канала «Малоизвестное интересное»

Решил ночью попить водички. Свет дома не включал, дабы никого не разбудить. Шёл в кромешной тьме. Наступил на что-то мягкое. Извинялся пять минут, сожалел, подумав, что наступил на кота. Оказалось, что всю мощь моей ноги на себе испытал тапок.

Как я уделал Раймонда нашего Паулса.
Справедливо было бы написать, как мои читатели, почитатели и злопыхатели уделали "латвийского маэстро". За полтора дня. Ахахах!
Про Цоя я уже писал и не буду повторятся:
За окном благодать, ни черта не видать...
Ну и так далее. Музыкального образования мне в детстве не дали, но музыкальные ритмы часто крутились в голове, но я не мог их превратить в ноты и меня это несколько бесило. Была уже идея приобрести синтезатор и научиться играть на нем. А тут появились всяческие генераторы и виртуальные творческие студии. Короче я решил попробовать. Вводил свои стихи и ритм на манер: тратата... И три довольно приличных песни получились.
Одну из них я записал, потом съездил с мелким на машине в нашу заброшенную крепость и снял к ней видеоряд. И вечром выставил на "трубу".
Через полчаса получил от них уведомление, что содержание моего ролика подозрительно и будет произведена проверка на плагиат. В результате плагиат был найден. Типа съемка из машины заимствована мною из какого-то американского гангстерского боевика 56го года выпуска. Больше ничего не нашли.
Утром я вставил его в свою очередную историю на анекдоты. И через полчаса он обошел по просмотрам все латвийские хиты за этот год вместе взятые. Но ю-тюбовские завякали про какую-то программу ботов и засчитали мне только 920 просмотров. Но для Латвии и этого оказалось чересчур много.
Бьюсь об заклад, что ни один из моих читателей не припомнит ни один латвийский музыкальный хит за последние десять лет. А моя песня стала понемногу набирать популярность в Латвии и дошла до рижских лабухов.
Вот тут и началось интересное, после полтора тысяч число просмотров стало уменьшаться. И сейчас показано 983. Вот какова сермяжная судьба компониста. За исполнение положены роялти, но кто захочет их платить безвестному крестьянину. Притом мой талант живо оттенит всю бездарность нашего местного музыкального кагала. Также на ю-тюбе я лишен права на рекламу и комментарии.
И я вспомнил стародавний папашин рассказ. После известного переворота 1964го года в Ригу из Москвы пришла разнарядка на одного музыкального гения. А самым известным композитором в нашей республике тогда был Кублинский, автор "Ноктюрна". И все ожидали, что "гением" назначат его. Но подкачала национальность, Кублинский был поляком. И вот одна одесситка со связями подсуетилась и выдвинула своего мужа "латыша". В то время это был страшный пропойца, лабавший на пианино в кабаке. Своих песен у него не было, но помогли, отмыли, подшили и нарядили в костюм с бабочкой. Научили надувать щеки и вытаращивать глаза, и отвечать на вопросы:
"Я плёхо понимайть по-гусски!"
Но ничего. Выставлю фильм про Англию, потом еще две своих композиции и напишу Трампу письмо с жалобой на беспредел.

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, бля?! А мы сейчас готовимся!"?
Ну так вот. У нас на завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили так же испортить человеку ночь. Звоним ему в 2:30, слышим автоответчик, и говорит он примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом я обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да... Чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, сука, не отделаешься у меня! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чёрт! Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Ресторан высокой кухни в одном крупном городе предложил посетителям необычное блюдо. Теперь здесь можно отведать десерт, приготовленный из переработанного слоновьего помёта. Сам ресторан известен как заведение, где можно отведать аутентичную экологически чистую кухню тропических лесов. Посетители могут, например, заказать древесные листья, кубики льда в медовой глазури и десерт, «приготовленный из стерилизованных высушенных слоновьих фекалий». Он ароматизирован травяными духами, с добавлением фруктового джема, пыльцы и медового сорбета.

Я застукал ее на кухне — сидит за столом и увлеченно слизывает глазурь с пухлых пальчиков, глаза закрыты от удовольствия. Одета в застиранную серую футболку и белые штанишки, в которых обычно спит. Футболка крупногабаритная и растянутая, но хочешь не хочешь, облегает упакованные в нее формы, подчеркивая пышные груди, свободно возлежащие на обширном животе, а из-под подола выглядывают роскошные складки боков, выпирающие над резинкой штанишек, которые уже тесноваты моей раздавшейся вширь милашке. На столе перед ней коробка, а в коробке — восемь сытных булочек с корицей… вернее, было восемь, половины уже нет, и судя по остаткам глазури у нее на пальчиках и вокруг губ, участь недостающих очевидна.
Выключатель рядом, но свет я не зажигаю, просто наблюдаю за ней в кухонном полумраке, озаренном лишь струящимися из окна лунными лучами. Она пока меня не замечает, и я предоставляю ей самостоятельно усугубить тяжесть преступления.
Вскоре моя кошечка вылизывает пальцы дочиста, после чего — кто бы сомневался — уверенно тянется за следующей булочкой. По этикету, возможно, и полагается отломить небольшой удобный кусочек, но она просто засовывает булочку в рот «насколько влезло» и откусывает, жуя с туго набитыми щеками и еле слышно постанывая от удовольствия, напрочь забыв о преступности своего деяния. Позволяю ей полностью насладиться этим куском и проглотить пережеванное — пугать ее так, чтобы она подавилась, в мои планы не входит.
А она испугалась, услышав мои приближающиеся шаги. Поднимает взгляд, веки широко распахнуты, глаза влажно блестят, как у застигнутой врасплох лани. Рука, сжимающая недоеденную булочку, застывает в воздухе. Она знает, что скрыть происшедшее никак не может, но какая-то часть ее иррационального существа все-таки пытается хотя бы попробовать.
— И чем это мы заняты? — тоном великого инквизитора осведомляюсь я, встав у нее за спиной.
На ее поднятом ко мне личике проступают все оттенки стыда. Не знаю, покраснела ли она, в сером сумраке не видно; вероятно, все же да.
— Н… ничем, — лепечет она. Наглая ложь, что очевидно нам обоим. Мне не нужно ничего уточнять, она сама делает вторую попытку: — Так, слегка перекусила.
— Перекусила, — повторяю я, кладу руку ей на плечо, а второй указываю на теперь более чем полупустую коробку на столе. — Весьма… основательно перекусила, мне представляется.
— Я проголодалась, — обороняется она.
Наклоняюсь и касаюсь ее животика, а она свободной рукой прикрывает его.
— Правда? Проголодалась? Что ж, это меняет дело. — Ухмыляюсь. — В таком случае прошу прощения, продолжай, голод надо утолить.
Помешкав, она откладывает полусьеденное лакомство и прикрывает живот уже обеими руками.
— Я уже наелась.
— Ну-ну, не глупи, ты же только что так наслаждалась этой булочкой, и вот теперь просто возьмешь ее и бросишь? — Обнимаю ее и наклоняюсь к самому ушку. — Ты правда оставишь нетронутыми все эти вкусности? Разве тебе не хочеться еще хоть немного к ним приложиться? Ты же только что сказала, что проголодалась, разве не так?
Я чувствую, как у нее капают слюнки, как она борется сама с собой и в итоге сдается.
— Ну ладно, вот эту доем, — решает она и снова хватает булочку. На этот раз она принимает приличный вид и отламывает понемножку, аккуратно отправляя в рот кусочек за кусочком, и потихоньку расправляется и с этим кондитерским продуктом, уже пятым по счету за нынешнюю ночь, а я все это время молча стою рядом и смотрю на нее. И лишь когда она тянется за следующей булочкой и начинает отламывать кусочки и от нее, замечаю:
— Вот поэтому ты и толстая, — мягко шепчу на ушко, — поэтому у тебя и пузо выросло, и бока в складках, — ласково поглаживаю упоминаемые места, — а все потому, что ты при малейшей возможности объедаешься до отвала.
Она что-то мычит в знак протеста, но рот у нее полон, и она не прекращает жевать.
— Ну не называть же это «перекусила», в самом деле? Ты хоть представляешь, сколько калорий в каждой плюшке? А это уже шестая. — Я пальцем изобразил в воздухе шестерку.
Она продолжает кушать, а я созерцаю, как в ее рот отправляется последний кусочек.
— Причем ты ведь недавно ужинала, и ничем себя не обделила, включая десерт. Ты же не думаешь, что я не заметил, как ты поливаешь пирог сливками и берешь две добавки?
Прикончив шестую плюшку, она снова облизывает пальцы и немедленно тянется за седьмой. Если в желудке у нее и тесновато, подобным мелочам мою любимую не остановить.
— Ты просто ненасытная, — продолжаю я. — Тебе всегда мало. Неудивительно, что ты продолжаешь толстеть. — Обеими руками сжимаю ее пузо, отчего она снова протестующе мычит. — Сколько раз на моей памяти вот это вот было набито как барабан? Стейк, пицца, макароны, торты и пироги, пудинги, мороженое… еще бы ему не быть таким большим и толстым! А тебе должно быть стыдно появляться на людях с таким громадным толстым животом...
Вот и седьмая булочка съедена, а она, сцапав восьмую, снова запихивает ее в рот — приличия опять позабыты, на пике обжорной оргии несколько не до того.
— Но ведь тебе никогда не бывает стыдно, правда? — шепчу я. — Помнишь, в том ресторане? Ты только что слопала чуть не половину шоколадного торта, сидишь на стуле, едва можешь вздохнуть, платье под напором пуза уже трещит… подходит официант, и ты просишь принести еще кусок торта. Вид как у обжоры, коей ты и являешься, я чуть сквозь землю не провалился, а ты улыбаешься как ребенок на рождество, и просто сияешь, когда перед тобой появляется второй кусок торта, плавающий в шоколадном сиропе. Ты готова есть и есть, и останавливаешься только набив свою бездонную утробу до предела. Вот как сейчас. Даже когда я смотрю, ты ничего с собой не можешь поделать, уписываешь все до последней крошки и облизываешь пальцы.
И она, опустошив коробку, собирает в ладонь все крошки и слизывает их. А потом откидывается на спину, поддерживая обеими руками раздувшееся чрево, и поднимает на меня обеспокоенный взгляд.
— Я так объелась, — сообщает она. — Мне нехорошо.
— Так обычно и бывает с девочками, которые кушают слишком много сладкого, — отвечаю я, гладя ее массивное пузо. — Но я точно знаю: в следующий раз ты об этом и думать забудешь...

Школа у нас была, сравнивая с прочими, самая обычная. Зато среди учеников имелась одна достопримечательность. Вернее, четыре — потому что близняшек было четверо. Красотки, чирлидерши, и все такое. Симпатичные мордочки, зеленоглазые, рыжие, и сложение как у моделей с подиума. Росточку невеликого, полтора метра в прыжке, но кто бы жаловался?
Звали сестренок Тия, Сара, Стефани и Бет. Я, так уж вышло, встречался с Тией — и месяца через два девушка начала несколько выделяться на фоне прочих близняшек. Сестры заметили — ты что, поправилась? — на что получили ответ: ей осточертело сидеть на диетах, чтобы впихивать себя в чьи-то там стандарты; ну а раз мне ее растущие формы нравятся, то она намерена есть в свое удовольствие, пока я не скажу «хватит».
(Нет нужды уточнять, что подобного слова из моих уст девушка так и не услышала!)
Тия тогда весила 53 кило; ее сестры держались на 49.
После этого, так как втайне все они были влюблены в меня, три сестрички дружно решили, что попробуют обогнать Тию. Победительнице достаюсь я и честь сопровождать меня на выпускной бал, до которого еще целый год.
В общем, девушки активно взялись за дело. Вместо обеденных бутербродов каждая тащила теперь на занятия целый мешок снеди — с дюжину плюшек, пару сэндвичей, кусок пирога и пакет чипсов. Разумеется, съесть столько они не могли. Сперва. Однако Бет начала набирать вес быстрее сестер; те решили было, что дело тут в обмене веществ, но на самом деле Бет просто весь день напролет жевала то, что не могла осилить в один присест.
Впрочем, этот секрет долго не продержался, и фигуры девушек уверенно раздавались вширь. За полтора месяца все они сменили тридцать восьмой размер на сорок второй. А вот набирали вес четверняшки по-разному: у Тии килограммы откладывались в основном в бедрах; с Сары не сводило глаз все мужское население штата, поскольку у нее полнел, главным образом, бюст; у Бет росло весьма милое брюшко; Стефани же поправлялась более-менее равномерно во всех местах.
Тия раскрыла сговор сестричек за три месяца до бала и разозлилась — не за сам сговор, а за то, что они пытались провернуть это у нее за спиной; она же не собственница какая, а меня можно и разделить на всех...
В общем, в итоге на выпускной мне пришлось приглашать всю четверку. Видели бы вы, какой счет мне выставили за обед! Последние три месяца сестрички практически не ели, а объедались, и в тот вечер показали все, на что способны.
Сравнили достижения. Бет весила 88 кило, Тия — 94, Стефани — 96, и Сара — 83. Бет щеголяла пузом размером с пляжный мяч, которое уже не втискивалось ни в одни джинсы, только в эластичные штаны. Бедра и ягодицы Тии стали такими округлыми и пышными, каких я доселе не видел. Равномерно располневшая Стефани выросла от исходных 85-55-75 до 105-85-110, и просто светилась довольством! Сара же сменила изначальный 85-сантиметровый бюстгальтер на 110, четвертого размера двойной полноты.
После бала я сделал им подарок и повел в ресторанчик со шведским столом, отметить успешное окончание соревнования… ну, во что мне обошелся здоровый аппетит соревнующихся четверняшек, не так уж важно. Зато потом подарок преподнесли мне они. Все четверо. Общий. Быть в постели более чем с одной женщиной — такого со мной прежде не случалось, ну а чтобы сразу с четырьмя!..
Стефани мне понравилась больше прочих, с тех пор мы встречаемся с ней; Тия охотно благословила нас. Аппетит у Стефани с тех пор ничуть не уменьшился, мы сейчас на втором курсе колледжа, в ней более 135 кило, свадьба запланирована к получению диплома.
Кстати, у всех четверняшек уже есть дети. Знаете, что самое забавное? Все они похожи на меня. Вот почему бы это, а?

— Ох, как же я обожралась… столько слопала, сама бы не поверила. — Эмма ввалилась в спальню, уронила куртку на пол и обессиленно плюхнулась на кровать. Перевела дух и пожаловалась: — Вот всегда так под Новый Год, все ем и ем, а остановиться не могу!
— И это мы еще приволокли домой кучу «остатков», заметь, — отозвался Том со стороны кухни. — Слушай, все это не влезет в холодильник. Может, поможешь? Доешь пирог, а? Твой любимый, с черникой.
— Ты что, смеешься? Я и так чуть не лопнула?
Но Том уже появился в спальне.
— Да ладно тебе. Вот, мне один и тебе один. Давай, вкуснятина ведь, жаль, если пропадет. Уверен, в твой маленький животик еще немножко поместится.
— Маленький?! Это в каком месте он маленький? — Эмма задрала блузку, демонстрируя вздувшийся купол живота. — Да мне дышать уже нечем!
— О нет! — всплеснул руками Том, изображая предельное волнение. — Надо же что-то делать! — Наклонился и расстегнул ее брюки, отчего нижняя часть живота обрадованно выкатилась наружу. Глубокий красный отпечаток в области пупка четко указывал, где именно хозяйка носит пояс, который весь вечер отчаянно сражался с давлением напирающей плоти. — Ну вот, обжорочка моя маленькая, уже легче. Теперь пирог...
— Не называй меня так! Ты же знаешь, я… мммм!
Том искусным маневром впихнул ломтик пирога в ее раскрытый рот.
— Почему нет? Ты ведь именно такая. Круглая, упитанная и обжора.
Еще ломтик. И еще.
— Это ненадолго, поверь. Я на той неделе записалась в тренажерный зал.
— Ну конечно, записалась. Открой-ка ротик. — Еще ломтик. — И тебя там со всех сторон обмерили. Третья стадия ожирения, так, если не ошибаюсь? Звучит, конечно, страшно, но если на тебя посмотреть, так ничего страшного, а совсем даже наоборот, скушай-ка еще пирога.
Эмма послушно прожевала следующий кусочек.
— Знаю, на праздниках я немного отпустила поводья. Но с Нового Года все переменится, обещаю.
Том скормил Эмме остаток первого пирога.
— Что-то я сомневаюсь. На той неделе ты сколько там завесила, сто пятнадцать? А когда мы только познакомились, было девяносто пять. По-моему, двадцать кило так вот с потолка не падают.
После очередного кусочка пирога Эмма снова перевела дух.
— Да ладно тебе, когда девушка заводит себе постоянного парня, она всегда немного поправляется.
— Да, дорогая, просто не все девушки такие обжоры, как ты. Скушай еще кусочек, любимая.
— Дело не только во мне. Это ведь тебе нравятся пышки, и как тут усидишь на диете?
— Что ж, согласен, — улыбнулся Том, скармливая ей еще кусочек пирога. — Тут никак не усидишь на диете. Особенно если ты такая ненасытная обжора. — Еще один кусочек, и еще один.
— Ты думай, что говоришь! — кулачок Эммы ткнулся в его плечо. — Твое счастье, что я сейчас пошевелиться не могу, а то бы...
Остаток угрозы остался непроизнесенным, поскольку Том скормил ей еще кусок пирога.
— Не говори с полным ртом, — наставительно заметил он, — это невежливо. Хочешь последний ломтик, любимая?
— Как последний? А твой пирог где?
— Так ты съела оба. Ничего, я-то не очень хотел кушать. Всяко не так, как ты.
— Ах ты хитрюга!
— Крошка моя, я просто даю тебе то, что ты хочешь. А теперь подвинься, если можешь, а то мне бы тоже прилечь...
Эмма с усилием перекатилась на край кровати.
— Повернись лучше на бок, родная. Я тут читал, что это хорошая поза для занятий любовью с беременной женщиной — а в твоем случае, с барышней, которая никак не может остановиться, пока не слопает все, что есть в доме. Ты десерт уже получила, теперь моя очередь...