Самые смешные истории за месяц!

Навеяно историей № 5 не попавшей в основный выпуски-1 от 31.10.99.
Про рекламу.
Из телека доносится: "Новые Памперсы - самые сухие Памперсы! Проверьте
сами!" Сама проверять не стала - вряд ли Памперсы подойдут мне
по размеру.

На злобу дня.
Как известно, осень время болезненное, и простужается наш доблестный
народ довольно часто. Но как завещали вожди: работать, работать
и еще раз....... :-)
Вот и я собственно простудился, но делать нечего на работу, сижу
себе мирно у мониторчика, чаек горячий пью, и от насморка избавляюсь
подручными средствами. А если точнее банальным носовым плотком.
В очередной раз пытаясь облегчить дыхание, замечаю чудесную надпись
на вышеупомянутом мною платочке. Ну бли что-ж енти буржуи написать
могли, вот цитирую: "GOOD DAY" и енто они мне желают на носовом
платочке!
Хе есть за что жить! :-)
Будьте здоровы!

Врядли это история, это скорее всего просто ЧУДО
Вообщем я поставил себе Винды 98, и представляете себе
уже вторую неделю работает без единого сбоя.
Это в книгу рекордов Гинеса надо....

Стоим мы с пацанами рядом с баром - покурить вышли, а за одно
и проветриться. Тут из этого-же бара выходят две фифы, и не обращая
внимания на попытки Димана завязать знакомство, скрываются в ночи.
- Положили они на тебя, Димка! - сообщает еще один из присутствующих
ребят.
- Ага, положили - отзывается Дима - большой и красный ... КЛИТОР!

Ну у нас народ фантазией не обижен, так что смеху было навалом :о)

В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор
висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью,
на английском языке (т.е., на языке, который считается английским
в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц
"Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку,
является

LADY'S HAND!

(в оригинале "дамская сумочка")

Как то в Сочи на афише было написано:"Борис Моисеев - просто щелкунчик".
Рядом другая афиша - Александр Розенбаум и дописано от руки: "Просто
разъебунчик".

Дык, понадобилось тут нам такси заказать. Пошарил в окрестностях
стола - и натолкнулся на рекламку некоего "Такси-бистро"
(http://www.aha.ru/~taxi/). Звоню:
- Девушка, такси в аэропорт, от (....), с заездом в (...) - это
сколько будет стоить, хотя бы приблизительно?
- 300 рублей...
- ОК...
- Нет, 300 рублей - это за то, что вы _едете_в_аэропорт_;
плюс - оплата по тарифу: по городу - 3.30, за городом - 6.60...
ЗА МИНУТУ!!!!

Вот так - поедем на первой передаче и задом! Адам Козлевич
отдыхает... 8-]

Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)

- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака"
в Лиге чемпионов?
- В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному
из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы
не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству
игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру.
Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.

P.S.
У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария:
1) по поводу божьей росы;
2) про капитана, который никогда не станет майором.

История короткая. В прайс-листе нашей фирмы недавно появился такой
товар: "Паштет из гов.печ.'НАМЕ'". Вот я и думаю - прикупить что ли?

Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"

Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально
следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно,
если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио
"Классика"".
А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!

Мммда, велик и могуч русский язык...

Только что в Сбербанке (госучреждение!) я видел самопальное
объявление, прикрепленное к окну кассы о том, чот-де чтобы
не тратить время на регулярное простаивание в очередях, можно
оформить заявление о списании чего-то там со счета, и заканчивалось
оно такой фразой:

ОТВЕТИТЬ БОЛЕЕ ПОДРОБНО НА ВАШИ ВОПРОСЫ И ОФОРМИТЬ РАСПОРЯЖЕНИЕ
МОЖНО В ОКНЕ №5.

Вам смешно?

Надысь проскочил а разговоре новый слоган для Phillips:
"Let's make shit happens!" (в оригинале - "Let's make things better",
если кто не помнит:)

Из переписки в чате

МИЛА (смеясь): Трой!!!!!! Не плачь, вспомни,у тебя же комп
новый...муж...бывший...Господи, целая телега счастья,
а ты расстраиваешься.......

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.

В Минске выпустили новые сигареты "Корона - Light" (на пачке так
написано), на каждой сигарете по-русски написано "легкие"

На историю №2 от 10.11.99
... Есть такое бурятское имя ЕлБОН...

Было это сегодня, и - КЛЯНУСЯ!- чистейшая правда. Ехал я в полупустом
автобусе №735, следующим от ст.м. "Варшавская" куда-то за город.
Примерно посредине маршрута через задние двери заходит бабка.
(Уже смешно? Погодите, все впереди.)Заходит, надо сказать, с трудом,
с таким же трудом продвигается к средним дверям. В общем, в тот
момент, когда она находилась строго в проходе меду креслами, автобус
тронулся. И за своей спиной слышу я громогласный "БУХ!". Ну, чувствую,
пиздец бабке, ногу сломала, или еще чего. От бабки- ни звука, даже
ни оха, кроме "спасибо", когда ей помогли подняться. Однако- нет,
стоит обеими ногами уже рядом со срединими дверями. Ну, слава богу,
думаю. И тут автобус _тормозит_- на остановке-то надо ж ему
остановиться? И опять бабка *рухает* на пол [Кто бы звук этот слышал?
Непередаваемые ощущения.], уже теперь раскидав свои сумки и пакеты
(штуки три у нее их было).
В салоне- тишина, всем на бабку наплевать, или шибко культурные.
Ну, ладно, остановились, бабку опять подняли, БАБКА МОЛЧИТ, я РЖУ.
Настало время двери открывать. А двери двухстворчатые, и уж не знаю,
как эта бабка умудрилась... Короче, двери открылись, и бабка заорала:
"Ногу зажал, окаянный! Двери закрой! Двери закрой!"- это уже пассажиры
некотрые помогают. А водила не слышит, думает, его подождать просят.
И не закрывает двери. Бабка орет. Автобус стоит с откытыми дверьми.
Я лежу. Все остальные почему-то моей здровой реакции не разделяют.

Отсюда следуют вот такие выводы:
1. Ручки и поручни, наличествующие повсеместно в салоне автобуса,
для бабок не предназначены.
2. Бабки- народ стойкий. Несгибаемый. В разведку с ними ходить.
3. А водилы- глухие. И отзывчивые не в меру.
О, как!

Увидел тут недавно на www.bk.ru анекдот-Ходит, ходит мужик, не может
нигде грибы найти. Бросил корзинку на снег и идет домой.Прислала
Эльмира, судя по мылу - Башкирия.А вы говорите..."Все татары
кроме мой!" :)...Великий могучий русский языка, блин...

Как рождается "слоган"?-Очень просто.
Мой друг, дизайнер, имеет пейджер компании "ДИЛИНК" в г.Ростов-на-Дону.
Как-то раз, договаривались мы с ним о встрече. Он мне сказал:
"Освободишься, скинь на пейджер", а в ответ получил от меня готовый
"слоган": "Я тебе "ДИЛИНКну!!!".

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Только что услышал по полтавскому радио:"Ну, вернемся к НАШИМ БАРАНАМ,
как вы поняли разговор пойдет о выборах... "

Один питерский программист рассказывает:
у них порту СПб время от времени заходит танкер "Гудермес".
Его как и все параходы, идущие по Финскому заливу,
берут на радиолокационное сопровождение. Из эфира:
- Ну что?
- Гудермес взяли...
- ???!!!

Здравствуйте!
Уже знаете наверное-для студентов новые транспортные карты выдали
на метро. Так вот как-то решил я приколоться: взял я эту карту
и так чтобы видно не было ладонью к турникету руку протянул
со словами "я от дяди васи".
Сезам-то и открылся:)
Я же все это время украдкой по сторонам глазел - еще бы, надо же
реакцию людей увидеть, а то никакого проку от шутки-то не выйдет.
Так вот. Можете мне не верить,но стоящий неподалеку бомж все-таки
попытался пройти через тот турникет. Все. Заряд веселости на весь
день был обеспечен.

Мой друг ,который закончил школу,расказал мне эту историю ,которая
произошла с ним.
Это было 11 классе.Заходит он в кабинет,чтобы отдать документы на визу,
а там в то время происходил мед. осмотр женской части 10-а.
Открывает дверь а, там женская часть 10-а закрывает, что успела
руками и истошно вскрикивает.
Мой друг от зтого лишился дара речи закрывает дверь(снаруже),
а там его классная ихидно спрашивает "что ты там забыл?"

Эта история свидетелем котрой я стал ...
Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там
обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей
группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор
ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому
товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному
желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает
о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит :
"Я с ним живу !"
Ну естественно вся рота начинает смеяться ..
"Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался .
Майор ему в ответ :
"Нас ваши с ним личные отношения не волнуют !
Вы ему передайте чтобы он зашел."

Вы ни когда не задумывались над мыслом наклейки на стеклах автомобиля:
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...

вся наша жизнь - анекдот...

5 минут назад. сижу - отдых после рабочего дня.

разговариваю по аське, в фоне чат болтается, браузера несколько
окон открыто.
в общем, многозадачный режим. по аське идет разговор на довольно таки...
ну не фривольную тему, но все же - меня спросили, как я отнесусь
"как мужчина"
к тому, если моя подруга попытается пригласть женщину. третьей.
я отшутился,
но мысли слегка унеслись...

и тут мне приходит ответ от человека, которому я в оффлайн посылал
сообщение
про гиперкуб (рекомендую - http://www1.tip.nl/~Et515027/hypercube.html).
ответ дословно: "у меня есть книжка "Невозможные фигуры" - рекомендую".
не успев переключиться, я воспринимаю его в том же фривольном контексте...
представляю... результат - истерический хохот...

а что бы вы подумали? :)

Это случилось со мной недавно. Я себя плохо чувствовал в тот день,
но все смешил свою маму словами :"Ну, и бабланы в телеке...
Ты баклан заткнись " и т.д. и т.п. Ну, и во, звонит мне мой товарищ
и начинает что-то говорить. Говорит, говорит, говорит. Я не понимаю
его, т.к. есть очень сильно хочу!!!Начинаю с ним прощаться!
Все не могу отделаться от него.
Я другу - Ну все, все, все, пока, пока, пока!!!!!
Мама не сдержалась - Пока , Пока, БАКЛАН!!!!!!
Друг в трубке - Кто это?
Я немедленно вешаю трубку....
До сир пор мы с мамой подкаловаем друг друга этой веселой историей! ВсЁ!

Предисловие: Все мы знаем, что шампунь лучшей всего, если он два в одном.

Сегодня познакомился с документом

Государственная налоговая служба Российской Федерации
ИНСТРУКЦИЯ
От 11 октября 1995 года № 39
О порядке исчисления и уплаты налога на добавленную стоимость *

(… далее идет текст). А по звездочке ссылка

*Закон представлен по схеме "два в одном" (2Х1).

Блин! Как это понимать - обчистили карманы, а потом дадут по жопе?
Или - сдал налоги и пошел на х%й?

На днях друг рассказал историю.
Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают
от сего занятия, то она только отмахивается.
На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью
повторяющую
интонацию в оригинальной рекламе:
"СуперБИЗОН - ночью дешевле!"

Цитата из "gazeta.ru" за 24 Ноября: "19:45 | Жалоба Батуриной
осталась без удовлетворения... ...Выемка документов проводилась
в самках..."

Было эта на одном из Ставропольских джаз-фестивалей. В антракте
захожу в туалет, а там кружочком стоят кенты и передают друг другу
бутылочку водочки. И, значит, без закуси к ней по очереди
прикладываются. Ну, глянул я на все это дело, самому пить неохота
было... А они продолжают. Тут один, Андрюха Козлов по прозвищу Man
вытаскивает из кармана яблоко. Занюханое такое, все в ворсинках,
табачинках... В одном месте надкусанное, покоричневевшее... В это время
в одной из кабинок раздается звук спускаемого сливного бочка и медленно
выплывает отттуда ...девушка. Симпатичная такая. Особенно на фоне
мужского туалета. И Man, пошатываясь , это яблочко ей протягивает
и говорит:
- Даме - без закуски не положено...

Логотип компании Стройтекс www.stroyteks.ru типа "фонарь светит"
определенно напоминает наклонившуюся женщину (вид сзади)

Сижу на работе с коллегами, и веду диалог:
Я:Что-то зуб начинает болеть, плохо дело.
Коллега: А у моего (мужа) вчера мост сломался, сорок лет простоял.
Я: Умели делать с советское время.
Коллега: Евреи делали.
Коллега2: Вот и делали бы зубные мосты, а не лезли в экономику!

Эта исторя произошла сегодня (25.11.1999 г.)
Работаю я в одной хитрой организации. Коллективчик подобрался крепко
спитый, но в семье не без урода,
вернее уродины... Зовут ее, ну назовем ее Валентиной Анатольевной
(имя для чистоты эксперимента настоящее).
Вобщем, чтоб быть кратким, представим себе базарную торговку
с бодуна и IQ примерно соответствующем оной
характеристике. Причем, чтоб полностью охарактеризовать
ее надо заметить, что ее должность что-то сродни
старшего помощника младшего дворника, но при этом апломба
на целого министра и замашки такие же, причем
все это усугубляется тем, что она искренне верит в то,
что на такой апломб она имеет все основания. Но
все это предистория, а вот и сама история:
Сегодня идем всем отдеом пить кофеек в нашу кухоньку.
Она сидит за столом. Неленивая женщина...
Поднимает на меня глаза и изрекает:" Я не разрешаю
тебе пить мой кофе!". На что от меня следует вполне
резонный ответ, мол кофеек-то у меня свой... На что
она, не растерявшись, сообщает:"Ну тогда разрешаю!"
Добрейшей души человек, разрешает мне мой кофеек попить...
Если не лень, позвоните в Москву по телефону *******,
поинтересуйтесь можно ли вам дышать... Правда не
удивляйтесь получив отказ... Воздух-то, типа...

Глупая такая история из жизни 10-ти классников
Итак....
Урок истории......
На первой парте сидит один долб..о...е..б и ковыряется в ухе,
училка видя это начинает возбухать-мол неприлично ковырятся
в разных частях тела......
На что он резонно отвечает:"А...когда температура повышается-
у меня ушки чешутся..."
И тут другой долбо... с задней парты засовывает в ухо ручку
и произносит:16.8 по цельсию.....
В общем-урока истории не было......

Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы:
Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий,
которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад.
Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький
провинциальный.
Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал
я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай,
каждый день.
На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются.
Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма
получаю.
Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много.
И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник,
я заметил, что
дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось
некоторого
количества вещей.
В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось
результатом
зависти одного из работников почтового отделения.
Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали
меня с
пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим
заниматься".
Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.

Из жизни ТВ Башкортостана.
Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за
запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ
запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный
ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.)
Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"?
Варианты ответов:
1. МВФ и НАТО;
2. Березовский и Ельцин;
3. Басаев и Бен Ладен.
Боря попал в теплую компанию.

В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные
заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек
из детских садов в школы.
Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной
из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница
задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек:
- Давай сбежим, БЛИН?
- Да ну, БЛИН, еще заблудимся.

В подражание Зощенко.

Я тут решил песню написать. Про футбол. Да.
Посмотрел вечером матч, и все - думаю, пора писать песню.
Заразили энтузиазмом. Раньше - ни в зуб кочергой.
Вот что настоящий спорт с человеком делает.
Начать думаю так:
Какая хуйня, какая хуйня -
Спарта : Спартак - 5 : 2 !

Аж как за душу берет немытыми руками !
Хотя еще надо много доработать... А Вы как думаете ?

Рамблер.ру по запросу _"ацетилен"_ выдал вот такую ссылку ;-)
------------------
girls [0.2778]
Tel. 319-38-12
http://www.devki.ru/text/Girls/3193812.html
------------------
Высшая степень дружественности поисковой системы с клиентом! ;-)

Дело было в трамвае.
На передней площадке стоит огромный мужик (М), к нему подходит
маленькая кондукторша (К).
К - Оплатим за проезд.
М - А мне не надо!
К - ???
М - А я заяц!!!
К - А по моему, ты больше на медведя похож.

Как всегда порадовали питерские журналисты своей откровенностью.
На этот раз на заднем фоне программы "ТСБ" воспроизведена цитата
из песни, но как! - "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить
не хочет значит с ними нам ..."
Да, честно признались...

Захожу я недавно в магазин и наблюдаю такую сцену: перед прилавком
вино-водочного отдела стоит мужик и долго выбирает, какую же ему
бутылку водки взять... Внимательно рассматривает ценники, ищет,
какая подешевле... На лице - смесь сосредоточенности и глубоких
ночных размышлений о смысле жизни. И наконец-то он решается.
Подходит к продавщице и говорит: "Мне... это...того... одну бутылку
водки "Заря"! А продавщица ему отвечает: "Заря" - это название
магазина, а бутылки все по-разному называются." :))

Расскажите да расскажите историю. Что тут рассказывать?
На этой неделе у нас в Н-ске была компьютерная выставка.
Так вот, на соседнем стенде девушки продавали не
что-нибудь а самую что ни на есть "Проблему 2000"
(так в точности и написано на коробке) и не просто
так, а лицензию на 10 компьютеров разом.

Забыл вот спросить - а пиратские версии "проблемы" есть?
40 дней осталось, можно и не успеть...

Мой отец, когда злится, начинает картавить и невыговаривать букву Р.
Назовем ее Г. Так вот. Лето. Дача. Решили мы как-то с другом починить
мой мопед. И выбрали самое лучшее (на наш взгляд) для этого место -
на сочном зеленом, недавно покошенном газоне, прямо перед дачей.
Под конец тяжелого рабочего дня вокруг мопеда образовалась "тропинка" -
черная земля, обильно пропитанная маслом, обломками пружин, и всяких
шайб и болтов. Увидев это, мой отец закричал:
-Вы что совсем офигели!
Что это за баГдак, такой!
И пошел в сторону бани. Я шел за ним и повторял:
-баГдак,ГазгГом,сГач,пеГевоГот...
Но повернувшись ко мне, отец меня угомонил:
пГи-ду-Гок!!!

К истории "Дело было в Финляндии".
Для справки:
!. В Питер идет 2 поезда.
2. Поезд в Москву идет в 17.34 и в Питер не заходит, а огибает
по окраине.

Смотрю по английскому Евроспорту отчет о матче Глазго Рейнджерс -
Боруссия Дортмунд. Комментатор говорит:"Good play by finnish
international".Я сижу и думаю:"Как это - хорошая игра международным
концом???"