Самые смешные истории за месяц!

Глебу 2,5 года. Рассказывает о том, что видел на прогулке.
Мама спрашивает у него: "Что такое "бабака"?" - "Я говорю
"БАБАКА" потому что не могу выговорить "СОБАКА"!"

Прошлое воскресенье. Чикагский Ботанический Сад. Экспозиция "В поисках
рая - мировой садово-парковый дизайн". Очень люблю сады, парки, поэтому
хожу, открыв рот от восхищения, стою у каждой огромной фотографии,
запечатляющей дивные виды подолгу. А вот как раз то, что нравится,
пожалуй, больше всего - английский дом, весь увитый диким плющем и
виноградной лозой, на фоне обалденного цветущего сада. Идиллия! Восторг!
Рядом пожилая американская пара. Она, тоже проникнув, стоит открыв рот.
Он, нежно склонившись к ее уху, говорит:
- Ты представляешь ( я почему-то начинаю прислушиваться), сколько в этом
доме всяких насекомых!
Я, в растерянности от такой обыденности, захлопнула рот и перешла к
следующей фотографии.

Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для
сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и
основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики
оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в
голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие
рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И
ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу...
Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала,
говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины
то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока...
Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал?
P.S.
Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV
оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание
дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что
полюбил...

Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и
рассказала такую историю.
У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому.
А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом
"птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни
присесть, в общем ничего.
Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых"
(старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в
поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения.
Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию"
Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она
- "Ну так в эконом классе".
В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила
туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими
последствиями".

Увы, господа, я видела эту фотографию в одной из центральных штатских
газет своими глазами: груда памперсов, вайперсов (увлажненных
подтиралок) и еще каких-то принадлежностей для грудных детей, рядом
стоят девушки с большими коробками, и подпись: "Прихожане такой-то
церкви готовят посылки с "comfort items" (то есть предметами комфорта)
для американских солдат в Ираке."

Другое сообщение американской печати: для разминирования прибрежных вод
будут использоваться специально натренированные дельфины, причем для них
это будет совершенно безопасно, а кормить их будут "едой ресторанного
качества" (интересно, чем это? случайно не фишбургерами?) Надо думать,
что активисты по защите животных теперь тоже подключатся к противникам
войны.

Учим с трехлетним сыном названия пальцев:
Я: -Как этот называется?
Сын: -Мизинец
- Этот?
- Безымянный
- Этот?
- Средний
- Этот?
- Э-э-э...
- Ну, ты же ведь знаешь
- Ну-у-у...
- Давай-давай, вспоминай
- Вспомнил!
- ?
- Стрекозательный!!!

К вопросу о женском и мужском восприятии жизни.
Сидим на кухне с моим молодым человеком, говорим за жизнь, покуриваем,
вдруг, он начинает выступать
- Жизнь твоя пуста и бессмыслена, ты ничем кроме работы и дома не
занимаешься, ничего не дерзаешь и не творишь в этой жизни, у тебя нет
никакого хобби Чем ты живешь? То ли дело я, такой замечательный, работаю
в нескольких местах, много знаю и узнаю, кроме того у меня есть любимое
хобби, которое наполняет мою жизнь смыслом.
Я, чувствуя откровенный наезд, но не желая усугублять ситуацию
интеллигентно пытаюсь вывернуться и говорю
- Знаешь ли, дорогой, мне после работы мои метелки и сковородки вполне
заменяют любое хобби.
- нет же,- раздраженно говорит любимый,- метелки и сковородки, это все
не то. Я же в конце концов тоже все это делаю.
После таких слов, у меня глаза начинают расширяться и осознав, что я,
видимо, чего-то не знаю из жизни своего давнишнего друга, говорю
- Что вы говорите, а можно ли с этого места подробнее!!!!
На что он, после секундного замешательства, видимо, поняв что сморозил
глупость, делает выпученные глаза и говорит ВОЛШЕБСТВО!

- НУ ДА, КОНЕЧНО, Я ЖЕ ТОЖЕ ДОМА ЧИЩУ КОМПЬЮТЕР!!!

По моему великолепно?!?!

Вчера, на НТВ в новостях, Меткова вещает, - Премьера фильма будет в
понедельник 35 марта!!!! Занавес....

На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".

Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про
террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО:
без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов
тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется
надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА
ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".

из рассылки вакансий:
Дата 26/02/2003
Специальность телеведущий (мужчина)
Пол Женский
Возраст 23-35
Город Новосибирск
Образование Высшее
График работы Полный день
Комментарии
Контактный телефон ваше резюме по e-mail

Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен.
Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только
дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как
водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и
Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила
внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина
лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И
смех и грех.
Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа
снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через
металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал
таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и
больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и
пистолет... :-(

Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:

Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При
очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик.
Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть.
Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли
я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"?
Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --

petrik

Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов.
На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она
нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому
предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот,
в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по
этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто
не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном
пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли.
Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая
возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете
наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из
вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза,
когда на нее никто не смотрит? »
Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все
зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі.
Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый
цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять
из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого
воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим
несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих
людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что
каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал
зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА.
Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д.
Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет».
А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…

Навеяно историей про поезд :)

Году этак в 84-85 отдыхали мы 3я семьями на Ахтубе (рукав Волги) между
Чапчачами и Буграми (деревни такие). Мне было лет 14-15 и мое семейство
приехало на машине. Потому сам всего не видел и не участвовал, но
сомнения не вызывает...

Итак: отдых закончился и две семьи (2 мужика, лет по 40, две женщины (их
жены), две девицы и пацан (от 13 до 17-и)) нагруженные палатками,
байдарками, рюкзаками, арбузами, рыбой и прочей ерундой в количестве 1:1
(вес поклажи: вес туриста) перебрались через речку, поймали автобус, и
приехали, наконец-то на станцию Чапчачи за 20 мин до поезда и сели
ждать. При каждой пересадке женщины делали по 1 ходке - а мужчины - по
5.
Голая степь. 5 путей. Куда придет поезд Астрахань-Москва неизвестно.
Зато известно, что стоять будет 1 мин. Прошел час. Ничего не изменилось,
только прожарились все и запылились. Еще через пол часа стало совсем
скучно и мужики решили сходить за арбузами (вдалеке виднелась машина, с
которой торговали). Ага! Не тут-то было!

Не успели мужики отойти метров на 500 - О! Чудо! Поезд!

Бедные женщины! Не нашлось им горящей избы или коня - пришлось хватать
по 2 рюкзака в каждую руку и бегом (!) к поезду. Напомним - стоянка 1
минута! Женщины у нас - сила. Посему за минуту уложились, да еще и сами
позапрыгивали. А мужикам-то - еще и спринт пробежать надо. Дамы орут,
мужики бегут, а поезд трогается... Как всегда в таких случаях
проводников днем с огнем не найдешь, а стоп-краны по все той же русской
традиции не работают. К счастью - мужики оказались спортивные - поезд
они догнали, на поручнях повисли. А дальше? Как все наверное уже
догадались - проводников не оказалось и в тех вагонах, на которых наши
друзья повисли, как не голосили женщины, бегая по всему поезду...

Так бы ехать им всем до Волгограда, да машинист увидал непорядок на
повороте, притормозил.

Кстати, у одной дамы после такого приключения как-то сам собой прошел
радикулит, хотя я бы сей способ не советовал.

Gerald :)

На днях заявила своему первому и в общем-то любимому мужу:"Моя жизнь
делится на два периода: до тебя и после..."
Он три дня со мной не разговаривал.

Кто меня знает, тот поимет шутку, и кто незнает тоже поимет :-) Короче
продаю я фильмы с перводом гоблина(чувак один, опер бывший). Так вот
поступил заказ на 10 дисков от человека(Я живу в Екатеринбурге, забыл
сказать). Человек как все указал сотовый телефон(8902(это у нас
проваидер УралТел такой имеет)) Я ему позвонил договрились о встрече в
метро Волгоградское(я в метро не езжу незнаю). Сел на метро смотрю метро
Волгоградское типо есть, а ветка у нас в ебрге одна, пешком идти нехочу.
:-) Спросил сказали, что метро только строится. Ну думаю пофиг перепутал
что-то человек. Пошел на улицу звоню с сотового, мне отвечают. Я
спрашиваю где мы должны встретится? Он говорит у метро волгогрдское я
ему говорю что у нас нет такого. Он говорит что метро нет, есть Проспект
волгоградское.
Так смотрю нет такого. тут он мне обьесняет как мне до него доехать.
Что-то от таганского две остановки и т. д. Я думаю, все сошел сума.
Говорю давай встртимся на Площади 1905 года. Он говорит то ему
далековато и на работу надо. Короче я разговаривал с ним по сотику минут
15, потом он у меня спрашивает ты в Москве? Я говорю в Екатеринбурге.
Хохот на все метро. Он ждет меня в москве, а я в ебурге.
мама я разговаривал с Москвой, а потом удивляюсь что деньги на счету
исчезают. Короче люди пожалеите меня непоеду я в москву, честно
непоеду.. Замучали..
Господи роди меня обратно. И это было в первый раз. Тьфу, Тьфу, Тьфу.
P/S Хорошо еще что я не поехал на 1905 года, у нас тоже есть такая
станция. Стояли бы на одинаковых станциях в разных городах, звонили бы
друг другу, просили бы помахать рукой :))

Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это.
Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю
в ж....
Наверное он меня очень достал.

В начале предистория, как принято.
Лето 99-го года, Симферопль, на платформу из подошедшего поезда "Москва
- там где жарко" аккуратно выходят два Тела. Именно так, с большой
буквы. Целые сутки пути в рацион отпускников входило исключительно пиво
и пиво, так что и жрать хочется, и ноги не особо резво бегут. Оглядывая
место прибытия мутными глазами застывают на перроне.
Наряд скучающих представителей "незалежной" милиции замечает появишиеся
на платформе не запланированные архитектурные изыски и решает их
устранить. А как? А просто.
- Здр жла. Сржнт Ппкн. Следуйте за нами.
Дальше все банально и не интересно. Небольшое помещение привокзального
отделения милиции, пустой обезьянник. У персонажей проверяют документы,
и с пристрастием проводят досмотр.
- за чем приехали, на долго, кто такие?
- Отдыхать... отвали.. недели на две... смотри и отпускай...
- Ничего, посмотрим, проверим.
Досмотр продолжается и кажется плавно перерастает в банальный шмон.
- ну, говорил я тебе, пушку не бери, отдыхать же едешь.
Фраза, брошенная одним отдыхающим второму, заставила милиционеров
насторожиться и начать подумывать о новой звезде. Оружие не нашли, и
вообще ничего запрещенного. Вроде, надо отпускать, а не хочется,
чуствуют, что-то за ними есть, а что... От ожидания, жары и
необходимости думать страдают и менты, и проверяемые.
В отделение тот же наряд, заводит молодого парнишку, от силы - лет
16-ть, максимум 18-ть. Небольшого росточка, средней комплекции.
Те же вопросы, пока его достаточно объемную сумку досматривают сверху до
низу. Те же ответы:
- Отдыхать. На неделю. Из Москвы.
Из самого низа сумки на свет божий извлекается упаковка, нет, пакет,
нет, скорее мешок. Именно, мешок. Презервативов. Аккуратно сваленных в
объемистый полиетиленовый пакет. Штук так с пятьсот. Вы когданибудь
видели пятьсот презервативов, а на неделю отдыха? То-то.
Милиция застыла, и внимательно разглядывает страшную находку.
Просыпаются пришедшие сюда первыми.
- Да, брат, ты даешь...
- А говорил отдыхать, да ты сюда работать приехал, вкалывать, вкладывать
в Украину...
Двух странных отдыхающих отпускают, с парнем начинаются разборки...
Чем закончилась история с любвеобильным пацаном неизвестно, но вот
отдохнул он наверное здорово.

Собственно, история о моей подруге. (Она сюда не заходит, но все равно -
Наталья, привет!) Подруга - девушка незаурядная, но, как бы это помягче,
не слишком женственная. В последних ее гардеробных приобретениях числятся
кепка-шестиклинка, длиннющий кожаный плащ до щиколотки, гранжевые ботинки
на рифленой подметке и рюкзак из "Спортмастера".

Вчера она мне звонит и после длительного обсуждения насущных дел вдруг
сообщает:

- А я вчера хвост черно-бурой лисы купила. За 50 рублей.

Я в недоумении: зачем Наташке черно-бурый хвост? К чему ей его пришивать?
К выоротнику - так одного хвоста явно недостаточно, нужно не меньше двух.
Спрашиваю:

- Зачем?

На что получаю еще более убийственный ответ:

- За 50 рублей.

Я еще в больших непонятках. Она объясняет:

- Иду. Вижу - хвосты. За 50 рублей. Подошла. Думаю: они мне, конечно,
не нужны. Но за 50 рублей... Короче, взяла. Прицепила к рюкзаку и так хожу.

Представив Наталью в кожане до пят, кепке, ботах и с хвостом черно-бурой
лисы на рюкзаке, я сползла под стол, и мы сразу попрощались.

Что сильнее: природная необходимость или природная стеснительность?
У нас на кафедре решили сделать ремонт (наверное, впервые лет за 20)
Вместо паркета положили плитку, в аудиториях шмон по полной идет.
Строители перегородили пол-этажа, и теперь войти можно только через
пожарный выход, длинным путем через 3-й этаж (кафедра на 4-м).
Причем перегородили особенно: отсекли от свободной части пола, пардон,
мужской туалет (и там ремонт устроили), а дамский - свободный.
Стою в коридоре, жду звонка и знакомого, у которого в тот момент была
пара. Звонок прозвенел, из аудитории из дальнего конца выходят студенты
и...
Правильно, направляются в туалет. Увидев преграду, они (все парни)
остановились, чешут репу... И идут восвояси.
Через пару минут из кафедральной комнаты выходит аспирант и... идет в
дамский туалет. До ближайшего мужского-то бежать на 3-й...

порадовал IXBT

Минимальное количество дисков, которые могут быть использованы для
реализации RAIDn, составляет N+1, где N - количество доступных жестких
дисков. :)

http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?89526#89526

Рассказываю реальную и свежайшую историю. Только что немножко поприкалывался
на улице. Париж. Обеленное время, возвращаюсь в офис. Один тип из машины
останавливается и говорит, что он торговый агент «Версаче» и едет с выставки
новой коллекции модельера назад в Италию. Дальше - шоу. Я, видать, подхожу
под размеры шмотья, лежащего в черном мешке на водительском сиденье - какой
трогательный комплимент. Это шмотье, есть образцы с выставки. Всего: черная
кожаная куртка из ягненка, кожаное пальто из оленя и блузон. Переть обратно
ему их не хочется, поэтому он хочет их отдать кому-нибудь за небольшую цену.
Просто ему нужно купить себе парфюм, еще сувениры из Франции, короче, всего
400 евро, т.е. пол цены блузона и пакет ваш, какая нах щедрость, просто
ваще. Классно, я прям уж действительно призадумался, какая удача мне
родимому выпала, «Версаче» мне за бесплатно, всего каких-то 400 евро, это
ведь вообще не деньги, какая-то ерунда, которую я ношу с собой каждый день
и постепенно раздаю голодающим французским бомжам. Все выглядело очень
правдоподобно за исключением нескольких маааааленьких нюансов:

Агент «Версаче» на новом Феррари.., тьфу, сорри, оговорился, на раздолбанном «
Клио» - чаго-то не то;
Выставка-показ новой коллекции спустя 2 месяца появления последней на
прилавках магазинов - то же чаго-то не то;
Теплые кожаные пальто и куртка, а также демисезонный блузон как неотменные
аттрибуты летней моды - ну чаго-то сафсем как-то для полярников;
Не знал что новая теплая летняя коллекция «Вирсачо» так сильно напоминает
стиль Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо…
Торжественная полиэтиленовая упаковка, принесшая так много славы
итальянскому от-кутюру.
Как, а в Италии нельзя купить французский парфюм?! Ой батюшки, до чего
дожили, а у нас в Москве его полно…ой, а итальянцы еще своего наверно
совсем не делают? Да, чувак-каммерциянт, тогда тебе точно надо
воспользоваться коротким пребыванием в Париже и накупить как-минимум на
400 евро парфюма, а то вдруг еще потом Итал партком не отпустит…
Ой, у торгового агента «Версцсачи» нет кредитной карты, ему не чем оплатить
сувениры? - у-у-у-у-у(вытираем слезы), ничего, у меня в 80-х ее тоже не
было… и сувениров я никому тоже не мог купить…

А так, очень эффективно болтается хороший сотовик на дорогом ремне,
переиодически в глазах сверкнула бондовская «Омега» (походу, такая же
выставочная, как и шмотье), прикид нормальный…

Ну, начал я с чуваком торговаться, вот, посетовал на горькую и тяжелую
судьбу бедного выпускника в Париже: холод, голод, репрессии, жрать
нечего… И, мы остановились на 200 евро - тоже не плохо для закупки
парфюма и пирожков в длинную и изнурительную дорогу в пустынную Италию,
где даже едикалоны на деревьях не растуть. Ничего там у них нету акромя
макаронов и Версачи, и то мертвого, царство ему небесное…

Ну, с собой денег у меня нет, а карточку мне заблокировали, вот такое
вот бывает, денег нет, надо одолжить в офисе. Но, грю, давай, чтобы тебе
не ждать, я отзвоню другу с работы, он одолжит, нал принесет или со
своей карты 200 евро снимет, давай? Давай! И чего же он не дождался…
Чего же он сорвался с места как, простите меня за выражение, ебанутый,
не дождавшись пока я договорю по телефону? Может я звонил туда, потому
что у меня друзья в полиции работают? И как он вообще догадался куда я
звоню, я ведь только адрес назвал и сказал, что меня пытаются кинуть, я
ж ведь это в шутку сказал, правда? Ведь вы бы мне на его месте поверили?

Женская логика рулит... И ничего тут не поделаешь...
Едем как-то втроем на своей бибике по трассе Тобольск - Тюмень... Батя
мой, мама и я... Мы с отцом впереди, мама подтусовывается на задних
сидушках... Весело, едем и ржем, со стороны вся семья походит на
делегацию торчков... И созерцаем мы такую картину: лежат в кювете на
боку два КАМАЗа... Ну, шли, видать, перли на пару в Тюмень... Увидел,
видать, первый, что кто-то по встречке прет, и из двух вариантов
(убивать человека на встречке и калечить себя или просто калечить КАМАЗ)
выбрал единственный верный... То же и со вторым КАМАЗом... И вот лежат
они на боку, такие грустные... Мы с батей лыбимся (нет, не злорадствуем,
просто настроение хорошее...)... А мама, подумав так основательно,
молвит:
- Вот, блин, уроды, надо же уснуть на трассе...
После этого к двум КАМАЗам чуть не добавился "форд", ибо я ржал как
конь, но что творилось с батей!!! Он, наверное, представил себя на месте
мамы и увидел, как в ее воображении оба КАМАЗиста засыпают одновременно
и одновременно же падают...

Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет
пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор
мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы
повышения квалификации.
- Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары.
Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным
сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво,
парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор
эфемизма)... спали по своим номерам!

Ну, это вообще! Бравый солдат Швейк отдыхает!

Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На
обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись
русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на
который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот)
в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза
звучит примерно как "О, мой кал!"

Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий
язык!

Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла,
бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве..
а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у
себя" я в ауте.... :)))

Кто пробовал тот поймет.
Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает
не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня
останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин,
хоть немного ПОСМЕіМСЯ".
Заходить не пришлось.

Дело было в фойе манежа спорткомплекса "Юность", что в Калининграде
(привет соогородникам!). Одевают верхнюю одежду две девченки и два
пацана класса 8-го-9-го. Одна из девченок:
- Ой, у меня из всех ног только одна осталась без всяких синяков и
ссадин!
Подружка с интересом:
- Это которая?
Один из пацанов:
- Задняя, правая...
Я плакалъ...

Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей.
"Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет.
"Да"
"Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем
аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку.
А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая.
НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА".
Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.

Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства)
подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за
того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж
сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру.
Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно
сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все
откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой
Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще
КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного
просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию
тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать
родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между
материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать?
Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой...
И мы чуть было не попались!
Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю
- вам циклон не помешает???

Холодильник в студенческой общаге 80-х - редкость. На нашем этаже только
в одной комнате из сорока шести был "Морозко", в который едва входила
бутылка кефира да 200 г колбасы. Все прочие студенты зимой хранили
скоропортящиеся продовольственные запасы в авоське, вывешиваемой за
форточкой. И вот из этих хранилищ еда стала пропадать. Авоська на месте,
еды нет. Крысы? 6-й этаж... Вороны? пока такую дыру проклюют - 20 раз их
услышишь... Оказалось, студенты... Соседи с верхних этажей... Нет, не
альпинисты... Лыжники... Когда хотелось жрать, они брали лыжные палки,
соединяли их, наматывали на кольцо вату, поджигали и опускали аккурат
под авоську. Оставалось только откопать еду из сугроба.

Гуляли мы недавно с другом на Арбате, там пиво пили, песни слушали и т.д.
и т. п. Надо заметить что мы уже почти закончили 4-й курс и на Арбате
последние годы бываем довольно редко. Ну так вот, стоим мы песни слушаем
я пивко пью и тут подходит одна очень красивая девушка и встает рядом с
нами. И на протяжении примерно полутора часов мы с Ником обсуждаем ее
прелести. В итоге мы с ней все таки познакомились и дальше происходит
такой диалог: Вот мы уже взрослые люди уже почти с высшим образованием.
Что дальше я говорил не помню но это уже не важно…. Тут у этой девушки
становятся очень удивленные глаза, дальше ее фраза: А мне завтра в
школу. Тут уже у нас челюсти на метр упали. Как оказалось она учится в
9-ом классе (на вид ей было 20-21 год). Вот такое сейчас подрастающее
поколение.

Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.

Только что с заглавной страницы www.lenta.ru: МЕДНОВОСТИ!!!!!!!
Вирус смертельного "гонконгского гриппа" обнаружен и в Гонконге!!!! :)))

А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни.
Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей
женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и
т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я
имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним
себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и
принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из
раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво
переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через
край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не
придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в
раковину, а после опять поставить вниз.
Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это
мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и
переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным
образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс
объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в
итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту
разницу объемов. Вот.

получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в
ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь,
отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма,
а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на
сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я
думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая
какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как
засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного
терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут
проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из
белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном
переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента
Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз
пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".

Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке
становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин
дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку
проведать.
Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в
сортир.
А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной,
но главное, что все вокруг ЧИСТО.
- - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок.
А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде
не было!!!
Вот такой силу у девушки был напор.

Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:

Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")

АКЦИЯ! Купи у нас бутылку водки 0.5л за 5.55 ГРН, и получи бесплатно
банку консервов "Килька в томате".
(реальное объявление об акции в сети магазинов "Три толстяка", г.
Кременчуг).
На всякий случай уточню: 5.55 ГРН - это около 1$, практически - самая
дешевая водка на Украине.

Прочитал историю №7 из лучших за 26.03.2003 и вспомнил...

В городе Ставрополе есть 2 оператора GSM - Северо-Кавказский GSM и
Мегафон. Естественно, драка за клиентов идет нешуточная, в том числе и
на рекламном фронте. Так вот, когда Северо-Кавказский GSM придумал новую
рекламную кампанию с основным слоганом "У нас больше" (имелось в виду
абонентов и услуг), Мегафон ответил на это через неделю появлением
плакатов с ответным слоганом "Больше - не значит лучше!"

Bellman

Недавно я показал дочке (6 лет) новую серию про Масяню, которая
называется ОК. Если кто не в курсе, то там, в Масяне, было образовано
общество по борьбе с козлами, и козлам ставили метки ввиде буквы О,
внутри которой помещалась буква К, лежащая на боку.
И вот сегодня, идем с дочкой по улице, и вдруг она подбегает к
припаркованной машине, показывает пальцем на капот и говорит - Папа!
Смотри - вот козел!!
Подхожу и вижу, что машина Мерседес, и на капоте знак мерседеса.
Похоже, блин :)
Сапун.

Сегдня водитель рассказал.
Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной
бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на
зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в
этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно.
Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается
перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты
выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала.
Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы
все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками
пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы -
веселяться!

Вот вчера отмечали день рождения приятеля. Я не пил - был за рулем,
поэтому помню все. Прикол короткий, но веселый. Расслабляемся мы,
значит, с девочками, мы с товарищем и двумя телками на одном диване.
Моя с большим энтузизимом делает мне минет, старается вовсю. Снизу орет
телевизор и под ритмы MTV девчонка делает свое дело.
А приятель возьми и спроси ее, что, типа, вкусно? Ну а телка за словом в
карман не полезла, да и не было на ней одежды, остановилась на время,
берет мое достоинство, направляет его Костяну прямо в лицо (сантиметрах
в 15-ти!) и говорит "Сам возьми и попробуй!" Дегустация не состоялась.
А Костя потом изничтожил трусы этой девушки, когда она оставила их на
кране в душе. ДР удался.

Вчера рассказываю любимому по телефону о покупке нового костюма.

- Он такой, оливкового цвета...
- Э-э-э...
- Ну такой светло-зеленый...
- А-а-а!
- ... в коричневый отдает...
- Э-э-э...
- Оливки жрал?! Вот такой!!
- Жа-а-а-абонька! :)

Гризка

Картина маслом 28 февраля 2003, Москва, спальный район, время 21:10,
температура -5 по Цельсию.
Иду и вижу: прямо на тротуаре, сплошняком покрытом трехсантиметровой
коркой льда, огромный жирный черный котяра жестоко дерет маленькую
беленькую кошечку.
Какие же это МАРТОВСКИЕ КОТЫ, если они 3 часа подождать не могут???

Російсько-український медичний словник з іншомовними назвами", автор С.
В. Нечай (Нечаїв), Голова Українського Лікарського товариства, викладач
Української Академії державного управління при Президентові України,
окрім рідної української вільно володє англійською, польською та
російською мовами.( Русско-украинский словарь, автор кроме украинского
свободно владеет английским, польским и русским)
-------------------
Адамово яблоко (лат. pomum Adami) - борлак, чачка, бас, горловий випин
Аденоиды (лат. adenoides) - залозники
Адреналин (лат. adrenalinum) - надниркін
Азот (лат. nitrogenium) - душець
Акушер-гинеколог - положник-жінковник, пологівник-жіночівник
Альвеола (лат. alveolus) - дучка, чарунка, лунка
Амбулатория (лат. ambulatorium) - прихідня
Аммиак (лат. ammonia*****) - сморідець
Анатомия (лат. anatomia) - розтинацтво
Анус (лат. anus) - гузиця
Аппендицит (лат. appendicitis) - хробаковиця
Атом (лат. atomus) - неділ, неподілень, неподілець
Бактериолог (лат.bacteriologus) - паличківець
Белая гарячка - запійна маячня
Биолог (лат. biologus) - живник, живознавець
Большой палец - палюх
Бронхит (лат. bronhitus) - дишковиця
Вакцина (лат.vaccina) - щепа, щепина
Вегетарианство (лат. vegetarianismus) - рослиноїдство, рослиноїддя,
м'ясоутриманство
Венеролог (лат. venerologus) - статевохворібник
Вибратор (лат. vibrator) - двигтяр, дрижар, тремтяр
Вирус (лат. virus) - дрібень, дрібець
Вирусный гепатит (лат. hepatitis epidemica) - жовтопропасниця
Витамин (лат. vitamin) - житт╨дай
Волосатая грудь - космогруддя
Вульва (лат. vulva) - соромка, стулина, соромітня
Гайморит (лат. highmoritis) - щелепонадриця, щелепонадрозапал
Гайморова полость - верхньощелепне надро
Галлюцинация (лат.hallucinatio) - ввижання, видиво
Галлюциноген - ввижальнопричинець, видивопричинник
Гастрит (лат.gastritis) - звина, шлунковиця
Гематолог (лат.haematologus) - кровник
Геморрой (лат.haemorrhoides) - почечуй, оход
Гибрид (лат.hybridus) - схрещенець
Гигиенист (лат.hygienistus) - здоровнівець
Головка полового члена - жолудь прутневий
Гомосексуализм (лат.homosexualismus) - одностатеволюбність
Грипп (лат.grippus) - хрип, хрипінь, хрипка
Дезодоратор (лат. desodorator) - висморідник, знесморіджувач
Дерматолог (лат.dermatologus) - шкірник, шкіряник, шкірознавець
Диабет сахарный - солодиця, цукриця
Диаррея (лат.diarrhoea) - пронос, бігунка, бігавиця, побігачка, різачка
Диафрагма (лат.diaphragma) - перепно
Донор (лат.donor) - давець
Дрожжи пивные - підмолодь
Жгут - скрутень
Зуб мудрости - череняк
Зуб молочный - телячок
Изолятор - відокремник, відокремся
Импотенция (лат.impotentia) - статевонедолуга, статевонеспромога
Ингалятор (лат.inhalator) - пародишок, вдишок, паровдишник
Инстинкт - несвідома, неусвідома
Инсульт (лат.insultus) - грець
Ион (лат.ion) - зарядочастка, зарядорухомець
Ионизация - зарядоурухівлення, зарядкування
Калория (лат.caloria) - теплівня
Карантин - заразострим
Карлик - низькоросток
Кафедра (лат.cathedra) - мовниця
Клаустрофобия (лат.claustrophobia) - закритожах, закритоляк
Клептоман (лат.cleptomaniacus) - крадопотягівець, крадіжконавіженець
Клитор (лат.clitoris) - скоботень, шкворень
Копчик - купер, куприк, гузівка
Лаборатория (лат.laboratorium) - дослідня
Лор - вухопролингоніс

Для тех, кто любит свежий воздух, природу и ….
Как-то отдыхал я с друзьями в лесу. Домик наш был, скажем, не очень
чистым и приятным. Поэтому мои двое друзей обзавелись новой привычкой
ходил срать в лес. Сами понимаете, природа, и все такое. Так вот, пошли
они очередным утром в лес по своим делам утреннего туалета, а я остался
в домике. Приходят они через 30 минут и рассказывают мне следующую
историю: Сделали они свое дело и решили мне позвонить на мобилу
отчитаться. Сразу скажу, тот кто звонил – любитель халявы и 4 секунды (а
они бесплатные) стали для него единственным путем разговора по
мобильному. Звонит он. На другом конце провода голос «Да». Он говорит:
«Васян! Мы посрали! » - вешает трубку. Видно друг мой ждал от меня
бурных оваций и поздравлений, но ответного звонка не получил.
Перезванивает. «Я слушаю! » - голос в трубке. «Васян! Мы в лесу посрали
только что!!!! » - говорит друг еще быстрее (укладывается в 4 секунды).
В ответ ему тишина. Следующий звонок делает он и не дожидается «моего»
ответа в трубке и говорит еще быстрее: «Бля! Две кучи! Под деревом! Ты
рад? » Зачем он спрашивал у меня рад я или нет – осталось тайной. Видно,
его переполнили эмоции за столь смелый и героический поступок – как
насрать в лесу под дерево. Но это не важно. Важно то, что он не набирал
мой номер, а нажимал «Yes» и ему показалось что последний набранный
номер это мой. Далее он просто жал «Yes» два раза. Но номер был не мой.
Номер был отца его подруги, у которой села батарейка и он звонил на
номер ее отца…
По приезду, отец невесты ему ничего не сказал, но дочери он наверное
сделал намек, что ее избранник не отличается умом. Но отличается
сообразительностью. Это ж надо, в 9 утра звонить ему, будущему
родственнику и сообщать, что он посрал в лесу…

Объявление в газете "Факты" (Киев) от 1 марта 2003 г. :

Услуги: Экологически вредные места в квартире. Т. 411-1572

(ftp://ftp.visti.net/pub/facts_newsp/0103.pdf)

Звонит мне сестра, спрашивает: "Как жизнь?"
Отвечаю: "Третья буква "е"".
Задумалась. Переспрашивает: "Это что значит? Хуево?"
"Нет, заебись".

зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать
философию.
студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс,
человек не может существовать без жилища".
но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная,
вообщем он не совсем точно списал.
ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без
женщины" :))) даже препода рассмешил