Самые смешные истории за месяц!

Приятель рассказал. Далее от его лица.
Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка
в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно
случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай,
так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!"
Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет,
девченки!".
Мораль: русский язык в компании знаете не только вы...

В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом
первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим
девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время
даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг
слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная
кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была
овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут
вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно
переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда
она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы
посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не
увиделись.
СТОАВ.

Однажды наша сотрудница решила написать реферат, но как опустить или
поднять текст в документе для нее было всегда загадкой.
Происходит следующий диалог:
Сотрудница заходит к нам в кабинет и говорит - "МНЕ НУЖНО СПУСТИТЬ".
Я без задней мысли поднимаюсь и иду к ней в кабинет. При этом коллеги
сидящие в моем кабинете начинают слегка улыбаться.
Далее диалог продолжается в ее кабинете, но так как стены тонкие, то
этот он слышен моим коллегам.
Я: "ВОТ, НА КОНЕЦ И СПУСКАЙ"
При этом встаю курсором на конец строки и долблю энтером.
Она: "НЕ НЕ, МНЕ НЕ ТАК"
И тыча пальцем в монитор показывает, что нужно опустить весь текст в
месте с заголовком - "Введение"
Я: "НУ ТОГДА СПУСКАЙ ДО ВВЕДЕНИЯ"
Дикий хохот из соседнего кабинета заставил нас проанализировать наш
диалог со стороны.

Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот
момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней
во двор. Малыш у меня спрашивает
- а куда дядя Сережа пошел?
(я) - в машину за папкой
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге
его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в
голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?

Продолжая "чековую" тему.
Туалетная вода "Как явность" - на чеке "как я в нос"

Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней,
явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый",
немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями,
не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик:
- Ку.. Куда идете? Ко.. нопля... Ко.. ко.. нопля... Ко.. Конопля же...
Приятели аж в росте уменьшились. Поворачиваются настороженно, косят по
сторонам опасливыми взглядами, украдкой оглаживают карманы..
- ?????!!!!
- Ко.. Кода на пляж пойдем? Ос.. Освежиться надо бы...

В 2004г. закончил я Донецкий национальный технический университет по
специальности Международная экономика и был у нас там один зам. декана,
Олейников Александр Анатольевич, который курировал нашу специальность и
вел у нас спецпредметы, причем довольно сложные и по этой причине
трудносдаваемые. Поскольку я был шалопаем и экзамены сдавал далеко не с
первого раза, то к нему же после каждой сессии бегал за хвостовками на
пересдачу и примелькался ему нехило так, в деканат заходил уже как к
себе домой! Наконец-то доучился и тут же смотался в родной город
Горловку, так как сразу подвернулась работа. А по окончании документы
(аттестат о среднем образовании и кучу подобной фигни) забрать не успел
да и в обходном листе, без которого мне эти документы не отдали бы,
подписи как раз этого зам. декана не хватало. Времени, чтобы съездить в
Донецк и забрать все это барахло соответственно не было, т. к. работал в
банке до 6 вечера. Потом по моей просьбе перевели меня в Донецкий филиал
нашего банка и в конце мая уже 2005г. , т. е. прошел почти ГОД как я
закончил универ, я кокретно так заболел и взял больничный и раз времени
было много свободного, решил-таки поехать в универ и забрать документы.
Подхожу к деканату, возле которого как обычно стоит толпень студентов в
очереди за хвостовками на пересдачу того или иного предмета, сразу
ностальгия накатила... Стою жду, когда же закончится перерыв и пустят
внутрь и я смогу подписать у зам. декана свой гребаный обходной лист.
Дальше картина маслом - открываются двери, выходит ентот препод,
подбегаю к нему и говорю, что нужна его подпись, он стоит и смотрит на
меня, потом на его лице озарение (узнал меня, шалопая и раздолбая) и с
ехидной такой улыбочкой на лице говорит - "Что, Алексеенко (фамилия
моя), опять за хвостовками пришел???" Сначала я сползаю в истерике по
стеночке, а потом и у него нервы сдали - оба ржали так, что студенты на
нас оглядываться начали.

З. Ы. : Олейникову и всем студентам экономфака ДонНТУ выпуска 2004г.
привет!

Прочел недавно статью о том, что российским НИИ психологии и развития
способностей человека разработана уникальная методика, позволяющая
любому человеку пару недель повысить скорость чтения в 8 раз, при этом
воспринимая и запоминая в 20 раз больше информации, чем при обычном
чтении. То есть за минуту можно прочесть и усвоить материал в
полтора-три десятка страниц.
По этому поводу, вдруг подумалось, а что будет с человеком, который за
несколько секунд прочтет пару-тройку страниц текста с 20-30-тью
анекдотами, среди которых 10-20% смешные, 30% - не очень, остальные так
себе, и все они идут вперемешку? Хотелось бы посмотреть на лицо этого
человека в этот момент. Может кто-нибудь обучался этой методике и может
поделиться опытом.

Из рекламы.
"2061 счастливы в браке"

Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по
моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы
двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ
СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость
звука около 1200 км. час)

По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником
разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало
заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный
номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном
телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.

Вчера видела собственными глазами,
В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в
исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и
один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!

Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем
барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?".
- Нет.
- Раз в неделю?
- Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...

Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У
меня кажись дежавю или как это называется?
Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах
вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то
фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в
Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но
точно не помню.
КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО
ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ.
Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не
выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а
эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была
готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по
купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..."
Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета
выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит -
страсная землячка оказалась и подмигивает.
она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я
аж злой:
- Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так
может дома, в Казани? Думаю, чего ответит.
Она так серьезно и говорит:
- Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду.
- Куда?
- К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо.
- А это сейчас чего было?
- Девичник!!!!!!!!!!
Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а
как стемнело - б@@@ь.
Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит:
Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.

Спасибо Билу Гейтсу.
Игры достали, инет исчерпал себя на этот вечер...
Почему-то раньше не обращал внимания, но только сейчас, тупо бродив по
меню XP, не зная чем и заняться, кликнув Пуск и далее - Программы -
Стандартные - Развлечения я увидел лишь "Громкость" и "Звукозапись".
Развлекайтесь, дамы и господа!

Подруга брата разыграла за плохое поведение.
У них по какой-то причине было очень мало его фотографий до двухлетнего
возраста. Ну она ему и выдала как-то, что он, на самом деле, был
усыновлен. Придумала фамилию ему 'настоящую', историю. Он поначалу не
поверил. 'А ты покажи фотографии свои младенческие'. В общем родители ее
потом наказали.

С говном не шутят (с)
Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб
ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его
товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в
жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну,
Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул
полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился
некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля
цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги,
уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не
сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела
место...

Сегодня было в одном чате, про выхухолей (ники опускаюццо):

ло-хухоль: излишне доверчивая выхухоль
до-хухоль: богатая, самодостаточная выхухоль
похухоль - индифферентная выхухоль
нахухоль - агрессивная выхухоль
охухоль - это наверное брачный период выхухолей
охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове
дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой
бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
вздохухоль - депрессивная выхухоль
впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
страхухоль - особо запуганный вид выхохолей
вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли
Е-хухоль - интернетовская выхухоль
лихухоль - лихая, отвязная выхухоль
ляхухоль - польская выхухоль
нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль
прохухоль - рассеянная выхухоль
нюхухоль - выхухоль-ищейка
пыхухоль - выхухоль, страдающая пристрастием к курению травы
опухоль - жирная выхухоль
перехухоль - выхухоль гигантских размеров
плохухоль - плохая, негодная выхухоль
протухоль - испортившаяся выхухоль
сдохухоль - мертвая выхухоль
трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется...
тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли
хохлухоль - украинская выхухоль

_/\/\ajor___

Два факта:
1. У нас В Екатеринбурге, в Краеведческом музее, выставка всяких там
ящериц и змей. Поэтому по телеку частенько гоняют рекламу этого
мероприятия.
2. Есть у меня знакомая одна, которая является мамой очаровательной
малышки Татьяны, 4 лет от роду. Ребенок прелестный и суждениях
достаточно не_посредственный.
История.
Сидят они как-то дома и Татьяна то ли где увидела, то ли просто чего-то
на ум взбрело, выдает: Мам, а давай кролика заведем?...
(Тут как-раз прошла реклама и...)
Мама: А чего кролика, давай уж сразу удава заведем?
Минутное раздумье (представьте себе ангельское выражение личика и
соответствующие интонации ребенка).
Татьяна (чуть обреченно): Ну давай...

Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня
некоторое
время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у
вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты,
где
нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня
отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?"

Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...

Воспоминания о 1 марта :)

Вчера был первый день весны. 1 марта. Этот день я всегда вспоминаю с
неоднозначными ощущениями... Тем более что одно время после этой истории
я работал в километре от места, благодаря которому возникли такие
ощущения. Именно в этот день я понял что не люблю песни Валерия
Меладзе-Мармеладзе. И вот как это было:
Поехали мы 28 февраля (уж не помню какого года - было воскресенье - вот
что... ну может 99 год там какой-нибудь) кататься на маунтах (mountain
bike) в Крылатское на фестиваль "Nescafe-Чистая Энергия". Денек был
солнечный - как сегодня прям, погода супер, морозец нормальный... мы
толпой промчались на метро в Крылатское, повеселили кучу народу по
дороге своим внешним видом и всякими фортелями. Вырулили в парк и
помчали по Крылатским холмам... мимо родника, и к сцене... покатались
еще немного и решили начать разогреваться - пристреливаться к трамплину.
Стали с него прыгать.
Все это сопровождалось веселенькой музыкой с саундчека и воплями
ведущего "а вот посмотрите и наши друзья байкеры с глазами как у
стрекозы" - как у стрекозы - за характерную форму солнцезащитных очков
Rudy Project и Oakley... И я тоже там гонял и прыгал с трамплина... и в
какой-то момент ошибся на вылете с трамплина, качнулся не туда и
ударился (как мне позже рассказывали) лицом, а точнее, подбородком, об
вынос руля в воздухе прям... в глазах потемнело, увидел свет, мимо
пролетели такие моменты из жизни, о которых предпочитаю никому не
рассказывать, причем все это быстро - давно я не ощущал такой скорости
работы мозга.
Очнулся я уже у самой сцены - кто был в Крыле на фестивале -
представляет себе длину моего "полета"... Глаза пытаюсь открыть, а все
вокруг красное (я был в красной куртке) - снег красный, ладони
красные... мне в лицо тыкают рукой со снегом, убирают ее от лица и я
вижу что снег на чьей-то руке тоже красный... Понимаю что это кровь, но
меня это не волнует. Меня интересует кто я и где я. Постепенно начинаю
соображать, спрашиваю "какое сегодня число?" - говорят, кричал там, а не
спрашивал. Услышав ответ, сверился с версией, уже высчитанной в голове,
и немного успокоился - башка пашет верно... Посмотрел на своего коня -
дело худо...
Парни, увидев что я очухался, сразу зашептались "смотри, смотри, он
оклемался"... Витька "Контуженный", который служил в Афгане (иногда он
стоит и слушает тебя или сам что-то рассказывает и вдруг бац - и падает
внезапно, а через некоторое время опять приходит в сознание и встает как
ни в чем не бывало - после контузии иногда какой-то там нерв защемляет у
него время от времени), провел пару манипуляций и спросил меня - сам
дойдешь до скорой? Я ответил утвердительно, попробовал встать, а дальше
очнулся уже возле Скорой - опирался на ее стенку. Вроде говорят что сам
шел до нее, но я этого не помню...
в Скорой девушка-фельдшер что-то там посмотрела, потом вытерла мне лицо
и сказала - ты себя хоть видел? Поскольку мне с детства пофиг на
разбитые лица - я и сам бил, и мне разбивали, и падал, и меня роняли -
сказал что мне все равно. Сижу в скорой, немножко мерзну... чувствую что
по щеке течет, прошу врача вытереть мне кровь, а она говорит что там нет
ничего. Сказала, что это под кожей течет сукровица... интересное
ощущение.
Ну что, делать было нечего, до дома я бы не доехал в таком виде +
Контуженный сказал что надо бы все равно провериться. Ну попрощался с
парнями, они сказали что закинул маунт мой куда надо - не поеду же я с
ним в больницу.... Отвезли меня в "пыр-тыр" 67 ГКБ - расшифровывается,
если кто не знает, как Приемная Травмопункта Городской Клинической
Больницы №67 на ул. Саляма Адиля. И блин такой прикол - у меня паренек,
Саня Лейвин по кличке Ливчик, из района, там раньше санитаром работал
когда у него голодные времена были, а так там сестра его старшая
работает... А от домов наших - это вообще другой конец города.
И я поступаю в пр. тр. ровно в ее смену. И она же меня и записывает -
типа адрес и все такое и сама начинает улыбаться, поскольку знает что
это соседние дома. Я говорю - а Вы наверное Сашкина сестра? Она
отвечает, да точняк... Вот так бывает в жизни. Спасибо тебе, Юля, за
заботу, и за то что позвонила Сашке и сказала об инциденте. Посмотрел
меня док (супер мужик, радуют меня такие доктора, играет еще в Героев 3
постойняк:) в свободное время), сказал что надо бы полежать на всякий
случай, посмотреть как дело будет, вроде все ок, но может и проблемы
будут. Ну и разместили меня в 2 НХО - нейрохирургическое отделение.
По ходу я самый легкий больной был в этом НХО, как я понял. Соседи по
палате - наборчик супер: парень-рекламщик (бухал как обычно в
АмерГрильБаре, шел домой. поскользнулся и упал...), армянин (архитектор,
шел немного под хмельком, коньяку выпил... напали скины и избили пепец
как...) и ваще мега-история - паренек молодой, украинец, лежал в
ожидании операции на спине - диски в позвоночнике 3 шт. меняли на
титановые - сидел курил на подоконнике и его теща вытолкнула с 5 этажа.
Он лежит, ничего сказать особо не может, еле шевелится, катетер
подоткнут - хорошо хоть девчонка его там с ним сидела вообще все время,
заботилась о нем. Тогда наверное я впервые в полную силу ощутил на что
ты можешь быть способен ради любимого человека - и это существенная
разница между обычными отношениями и настоящей заботой о ближнем.
А наутро было 1 марта :) за окном начало резко капать с крыш, и по радио
Меладзе крыхтел что-то там типа "первы-ы-ы-ый день весны-ы-ы, ы-ы-ы-ы".
С тех пор меня не радует его творчество совсем. Подошел я к зеркалу - а
та-а-ам... пепец. Половина лица снесена вообще, распухло и синее, глаз
заплыл один, губы как у хрен знает кого...
Приходит док со студентами и рассказывает - вот типа шел человек домой
(про рекламщика), упал, очнулся здесь; потом ко мне подходят - "а вот
это уникальный, я бы даже сказал, поистине феноменальный случай. Причина
травмы - падение с велосипеда. Прыжок с трамплина" - и я там блин
улыбаюсь как старая бомжиха, с заплывшим лицом. Студенты сначала
тихонечко смеялись, а потом уже с трудом успокоились... Ничего, через
неделю все было ок... А так - похудел, походил по врачам... не люблю я
больницы, предпочитаю дома отлеживаться даже после тяжелых травм.
Прихожу в МИФИ обратно на учебу (хоть бы кто вспомнил про меня - неделю
не было на учебе - вот и верь после этого людям), захожу, а там как раз
Теория Оптимизации. И преподаватель такой в возрасте мужичок маленький,
старый такой коммунист. Я к нему (а я ж староста был) - вот мол так и
так, я лабораторную пропустил и на лекции и семинаре не был на той
неделе.
- Да-а, точно, не был, а что случилось?
ну я ему справку из больницы протягиваю, народ уже с интересом слушать
начинает нашу беседу - да вот, говорю, в больнице лежал.
- Да-а-? А что такое?
- Да катался тут в воскресенье прошлое и с трамплина грохнулся.
- На лыжах?
- Нет, на велосипеде.
Немая сцена (а за окном же снег лежит)..."нет, ну я тоже конечно на
велосипеде кататься люблю, но летом, в деревне... а Вы как зимой так
катаетесь, у вас велосипеды специальные? Или что?"... ну я там пожевал
ему немного, посмеялись... Весело было... Вот такое блин 1 марта...

Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.

А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает,
абсолютно. А особенно поваренная соль".
Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А
сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.

Сидели сегодня по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм.
один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я
недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на
камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись.
спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали.

BurnRam

Сидим вчера с шефом в кабаке - охмуряем Большого Босса сопредельной
фирмы на предмет совместного проекта. Тяжко. Поддается со скрипом. Но,
тем не менее...
Короче, договорились на расширенный кворум в недалеком будущем. Уже
кое-что. Поручкались. Распрощались. Стоим в гардеробе, вокруг снует
народ, а мы никак отдышаться не можем.
И тут мой шеф, вытирая пот со лба, в сердцах восклицает:
- И на что мне этот геморрой сдался? Лучше бы я спокойно продолжал
торговать наркотиками – никаких забот не знал бы!

(Наша фирма, среди всего прочего, производит – и продает –
диагностические тест-системы для допинг-контроля, судебной медицины и
пр. Калибраторы для определения каннабиноидов, кокаина, морфина, героина
и всякой такой всячины идут нарасхват)

Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:

"... Главная проблема белорусов - переедание!"

"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)

когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна

Сегодня по работе послала девочку отнести "бамажку" в другую
организацию, находящуюся в нашем здании, но на другом этаже. Через
некоторое время она возвращается и говорит, что контору она не нашла.
Cмотрю у себя в записной книжке номер комнаты, и понимаю, что ничего
удивительного в том, что девочка их не обнаружила нет. Номер офиса -
404:)

Не знаю: реклама или антиреклама.
Вкладыш в коробку с обувью.
ЦИТАТА:
"Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и
женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные
ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены
медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить
специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери.
Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и
убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т.
д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота
ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт
здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство
международной качественной системы."

Жена рассказала.
Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила
мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла
категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками
(металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини
навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну
разливали черпаком.
И пусть все сомелье удавятся после этого.

Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью:
приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже
очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно
приносить все девайсы).
(М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!!
(Я) -Простите? ? ?
(М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете?
Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все
претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне
рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался!
Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю
реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил.
Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная
фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем.
(Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал??
(М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости
к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она
БЕСПЛАТНАЯ!

На днях по НТВ в Дежурной части:
"Двое БЕЗРАБОТНЫХ молдован, ограбили своих своего соотечественика, и так
как он работал ДВОРНИКОМ, то взяли у него только сотовый телефон, жена
пострадавшего позже опознала грабителей на АВТОМОЙКЕ..."
внимание вопрос, а какого они делали на автомойке???

Когда мне невмочь пересилить жену...
Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской
вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски
БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности
здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а
то участковый вычислит.
Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля.
Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном
полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по
три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только
концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую
рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно.
Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в
Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю
перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные.
А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики
не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания.
Сказка - ложь, да в ней намек.

Навеено историей о переключении телевизионных каналов.
На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик
страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно
необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы:
"... Cвежее дыхание....".
Смотрелось очень смешно.

Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"

На моей предыдущей работе.
Филиал крупной, но очень жлобской фирмы. Все находятся в одной комнате –
региональный менеджер, торговые представители, бухгалтер, кладовщица.
Региональный менеджер (женщина среднего возраста) очень импульсивная
дамочка, или как зовут ее сотрудники Королева Кипеж. Ей звонок на
мобильник.
Она его хватает, вся в эмоциях, хронически перепуганная разборками с
клиентами, аж на стуле подпрыгивает: "Девочки, срочно вспоминайте номер
ХХХХХХХ, кто это?"
Офис замер, у сотрудников напряженная работа мысли, чей же номер?
Снимает трубку "Кто это?" потом расплывется в блаженной улыбке и нам
поясняет "Это муж звонит".
А номер любимого в справочник занести? Адский труд.

Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир
отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего -
похатник! :)

Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься.
Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами
одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.

Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама
жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка
женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней
общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется,
рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется,
согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"

Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)

с подружкой переписываемся

я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом"
она "ого! а мне низя, я на диете :("
- мне тоже низя
- не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой!
- молодец. завидую
- ага. сегодня первый день
- )))
- но я твердо решила! .... наверное

16 марта канал "Россия" "Вести" На экране в прямом эфире Вячеслав
Грунский в Белграде на фоне Исторического музея Югославии. Московское
время 15-00. Утром началась церемония прощания со Слободаном
Милошевичем. Скорбно, грустно. Грунский:"... Позади меня Вы видите тех,
кто пришел проститься с Милошевичем, сейчас это только ПЕНСИОНЕРЫ, но
скоро будут подходить и ЛЮДИ..." Я плякаля....

Подлинная история МЕДВЕДА (Превед)

Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже,
что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни.
Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес
по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было
давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в
Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал
с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно
неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства.
Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался.
Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном
рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать
медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно
"Превед!"

Надеюсь, теперь все встало на свои места?

РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ!

В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей
частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает
голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на
любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные
религиозные секты запишутся...

В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или
политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так,
чтобы поверили в американском посольстве.

И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка:
идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа
"Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! "
или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом
прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь
флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли
административному наказанию.

Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно
"снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже
при очень большом везении. А так и справки об административном наказании
хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических
репрессий "последнего диктатора Еуропы".

P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то
еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска
ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на
авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на
премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит
оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь
за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм
правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных
"всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом
отдуваться перед братским белорусским народом?

© Алик, димакрат www.alikdot.ru/anru/state/state1/revolstep/

Нашел в интернете православный форум -
http://www.pravoslavye.org.ua/forum/
НИ ОДНОГО РЕАЛЬНОГО ПОСТА! Под видом постов только рекламы сайтов
(включая порно и педофильские).
Вот вам и все православие.

Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном
в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские
производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.
д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев
бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для
просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы
ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают.

Преамбула.
Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня
русская, а отец юрист."
Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая
Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) -
"Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не
первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает
ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные
украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают
сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему
миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все
становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат
этой нации.

МОРОЖЕНОЕ

5-летняя Юля:
- У меня две новости – плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый
сарафан с красными горошками.
- Ну, а хорошая новость?
- На горошки не попало!

© Алик, проинформированный
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/icecream/

Только что в курилке.
Стоит народ, расслабляется, настраивается на рабочую волну. Разговор
плавно переходит на тему чем мальчики от девочек отличаются. Например
вот, размером кисти руки. Стоим обсуждаем у кого залазит в щель
почтового ящика, а кто то пытался выловить рукой соленый помидор из
банки. Стоит барышня с отсутствующим видом, молчит. Последний сон
досматривает наверное. Видимо, понемногу возвращается к реальности,
потому как воочию видно что в голове ворочается какая-то мысля, аж
волосы шевелятся от напряжения. И в итоге выдает: А зачем помидоры в
почтовый ящик засовывать???
Я плакала....

1 минут назад...
Звонок по телефону:
Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море )
Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют
Сын - А гостиница сколько звезд?
Мама - Кто?
Сын - Звезд сколько спрашиваю?
Мама - Сопли?
Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!!
Мама - В смысле?
Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!!
Мама -... а у тебя сколько?
Сын - У меня есть гостиница????? !!!!
Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ!
*****
Аут :(

Преамбула:
Писал я программу...

Амбула:
... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод
программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово
"(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)"
заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)".
Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть
определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове
"(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной
конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные
различия :)
На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем
мега-фразу:
Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!

Нашел в словаре перевод с французского:

déjeuner
1) завтракать
2) обедать

В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!