Самые смешные истории за месяц!

мой дядька нанел троих бомжей копать картошку. а сам пошёл дамой через
пару часов пиходит к нему один из бомжей:
- Всё выкопали (говорит бомж)
- Ну чё пойдём проверять (говарит дядька)
Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там
где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу
по морде тот упал и не встоёт.
- вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька)
капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде
тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять.
Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка.
поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой
перекапывали как оно сама упала и не встоёт.

Случайно услышал, разговаривают два приятеля навид ну два ботаника, один
из них видимо смотрел серию игр передачи что-где -когда прошлых лет,
далее диалог: Один другому-Смотрел вчера Что-где когда ну там где Максим
Поташев еще молодой. Другой -нет, а зря он там такой отморозок

Юркский период

Быль

Когда наступает юрский период – тогда оживают динозавры… Конец 1992
года. Гиперинфляция. Неразбериха. Нужда. Двое оказались на обочине. У
одного ничего не получалось в филиале московской фирмы, у другого в
государственном учреждении.
И составили мы маленький план. Для начала надо было закупить товар,
который потребуется нашему потенциальному клиенту в будущем году. При
этом мы владели информацией, что с 1 января 1993 года отпускная цена на
товар увеличится в пять раз. Денег не было, в кредит не давал никто.
Пришлось взять у производителя в кредит товар, быстро реализовать его в
Москве, и, на вырученные деньги закупить требуемое, реализовать его, и,
потом рассчитаться с кредитором. Какой был товар? Коммерческая тайна, но
он помещался в девяти мешках.
Мы взяли билеты на автобус, который вёз в Москву вьетнамцев,
договорились, чтобы нас встретили по дороге, иначе два мешка пришлось бы
отдать рэкету. Такие порядки были в Москве 1992 года.
Мы прибыли на место 28 декабря, до тридцатого бойко торговали нашим
товаром, пока у наших покупателей не закончились деньги. На вырученное
мы смогли закупить самое главное из намеченного, и, 31 декабря после
переезда, остановились в гостинице, которая находилась с
противоположного прежнему месту обитания конце ближнего Подмосковья, в
живописном лесном, занесённом снегом посёлке. В огородах местных жителей
росли не яблони и груши – а ёлки и сосны. Директором гостиницы был
старый приятель моего напарника. По традиции там же работали его жена,
дочь, тёща и шурин. По случаю Нового Года в гостинице никого не было,
кроме шурина, сантехника Юрки.
В тот год новогоднее гуляние по причине переносов и суммирования
выходных растянулось на 4 дня. Каждое утро этих выходных начиналось
одинаково: Юрка будил нас вопросительно – повелительным: «Полыхнём?».
За четыре полыхающих дня выяснилось, что в этой части Подмосковья в
магазинах имелся товар, аналогичный нашему, но по цене, вдвое ниже той,
по которой нам его отпустили. Что делать? Везти обратно? Продавать за
полцены? Но с первого по четвёртое – выходные, пятого – рабочий день,
шестого – короткий, а потом – ещё четыре выходных во главе с впервые
празднуемым православным Рождеством. Так и заполыхали мы с шурином Юркой
и нашей будущей прибылью.
Дело сдвинулось с мёртвой точки, когда закончились выходные. Товар сдали
в первый попавшийся магазин под реализацию. То, что закупили, стояло в
ящиках, по громоздкости не уступавших изначальным девяти мешкам.
Пришлось нанимать автобус, чтобы довёз до электрички.
Сидим с Юркой, полыхаем, ждём автобуса – да вот и он. А компаньона всё
нет. Наконец, он как бы из воздуха материализовался, но в
нетранспортабельном состоянии (потом рассказывалась невразумительная
история о неожиданной встрече с давним другом.) С начала нашей одиссеи
прошло уже две недели, однако самые захватывающие события только
начинались. Если на том месте, где в Москве сейчас Казанский вокзал
когда–либо и водились динозавры, то, как нам показалось, в тот вечер
на нас напали именно они. Внешне они напоминали обыкновенных людей,
только в погонах. Когда отполыхавшие мозги компаньона догадались
принести в жертву всю находившуюся в карманах наличность, поезд ушёл.
Именно с тем ящиком, в котором находилась наша самая ценная покупка.
Пришёл черёд моего неполыхающёго запаса, взятого ещё из дому и
приготовленного на «чёрный день», который как раз и наступил. Его
хватило на билеты в общий вагон поезда, отходившего на следующий день и
на звонок знакомым, чтобы сняли груз с поезда Москва – Грозный.
Когда мы с горем пополам добрались домой, выяснилось, что груз не сняли,
да и не могли снять, так как на нём ничего не было написано. Друг
намеревался ухнуть в запой (благо, что не на что). И мне было как–то
неуютно. Но, делать нечего. Я вычислил время, когда поезд пойдёт обратно
в Москву из дудаевского Грозного, и сел в него на предыдущей станции.
Проводницы – чеченки, одетые в национальную одежду обрадовались, что
хозяин груза нашёлся.
И продан был этот товар с пятикратной наценкой. И не получили мы никакой
прибыли. Но – это уже другая история. А эта вспоминается каждый год с
того времени, когда нам всем навязали так называемые «Рождественские
каникулы». Учитывая наш российский обычай всё свободное время «полыхать»
– кто в Куршевеле, а кто и не в Куршевеле – этот период для меня всегда
проходит трудно. Впрочем, не только для меня. А кому сейчас легко?

сегодня на физике произошло... учительница, что то объясняя классу вдруг
слышит от одного ученика, что тот ее не совсем хорошо понял. обернувшись
к ученику, учительница сказала, что если чего не понятно, то купи себе
слуховой аппарат. ученик, же возразил на это что у него в кармане всего
сто рублей. на что учительница возразила ДА МНЕ НАСРАТЬ СКОЛЬКО У ТЕБЯ
ДЕНЕГ, СЛЫШАТЬ ТЫ МЕНЯ ВСЕ РАВНО ДОЛЖЕН. занавес.

Театралам посвящается.
(Примечание: женщинам (девочкам, девушкам, пенсионеркам), а также лицам
не следящими за футбольными событиями, будет затруднительно понять
глубину произведения).

Письмо Хорватскому другу.

Последние события случившиеся с труппой нашего театра заставили написать
тебе это письмо.
Не перестану благодарить группу ваших артистов, оказавших столь
благородную поддержку в Британских гастролях в прошлом сезоне. Никто не
мог мечтать об этом. Это было как чудо. Души наши и сердца наши
ликовали. В хмельных песнях восхваляли Вас.
Но время идет. И те песни уже в прошлом. Как ты знаешь, дела наши
печальны. Дошли вести до нас, пребываете вы в тоске и горе не менее
нашего. У вас не удалась последняя гастроль в Британии. Кто же мог
подумать о таком коварстве и злопамятности британцев. Нас же в последнем
выезде не гостеприимно встретили ваши северные соседи. Ходят слухи, что
главный режиссер противников стал шаманом. Нашел поляну с ягодами ГАММИ
и сварил таки, забытое всеми волшебное пойло. Разительная и иногда
восхитительная игра противника тому в подтверждение. В отличии от них,
пьесу наши отыграли вяло. Вышли без настроения. Движения были вялы,
выученный текст местами совсем забыли. Будто были под действием
слабительной травы. Шло все вкривь и вкось. После антракта стали чуть
бодрее, но общего впечатления от игры не поменялось. Грустно и тяжело
все это вспоминать.
Гастроли и участие нашего театра на африканской ярмарке отменяются. Но
есть и приятная весть. Поговаривают, что в краю африканском спидоносцев
развелось тьма. Бабы гулящие ихние, почти все заразны этой проказой. А
ты знаешь, как на чужбине, да в хмелю тянет на баб. Так что театр и
театралы наши, да и ваши, не поехавшие туда, останутся здоровыми. По
крайней мере, физически. Еще говорят о диких, просто дикарских порядках
и обычаях тамошних. Ранее, как ты знаешь, белый человек там был уважаем
и почитаем. Сейчас же все белые живут в отдельных местах, за
здоровенными заборами и колючей проволокой в резервациях. Геноцид по
отношению к бледнолицым. Ужас.
Жди меня летом в отпуск. Съездим на море в Дубровник. Места и виды
природные там просто расчудесные. Да. Можно позвать Ирландца. Дела у
него в отличии от наших совсем прискорбные. Выпьем пива, вина. Будем
вкушать сочное жаркое. Будем петь душевные песни. Если приедет ирландец,
прошу тебя, не говори о французах и французских вещах. Очень он на них
зол.

P.S. В настоящее время в театр я не ходок. Такая на меня нападает хандра
и так тоскливо становится, просто не передать.

P.P.S. Есть у нас театральный оракул, Гусев Михеич. Редкостно
нефартовый. Проще говоря пакостник конкретный. Не понимает он. Для
пользы дела, его лучше отправить в тыл к врагам. И театру лучше и родине
послужит. Еще в политики его послать можно. Или оракулы ихние. Повеселил
бы хоть.

Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогда
отдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моя
сестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двух
метрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и я
ловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно,
там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже на
простую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещё
маленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мне
говорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт
:) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла за
рыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу из
морозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и пока
одна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце и
ждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом:
Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за место
органов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть её
нельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни,
обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так его
испугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё не
чищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечно
из тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. В
итоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл в
щебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё,
что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике её
чистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через день
на том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал,
изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её
"удивлению" не было предела :))))

Пред история. Помнится как то расказывал товарищ служивший на Финской
границе, что как то с неба им на как раз нейтралку ебн.. ну типа труп в
комбезе упал. Пока думали чей, командир нашей заставы велел к себе
оттащить. Потом труп ожил и шила затребовал. Свой так свой-но граница.
Дело громкое и особистам сдали болезного.
История-устраивается на службу к нам в охрану бывший штурман
вертолетного полка. Под Тверью расформированного. Вопросы типа пьешь? но
не на службе ни-ни.
Ответ-я уж 15 лет как завязал после того прыжка.
Сколько ни колол-не колется про прошлое только краснел малость. Потом
все-же раскодирнулся и рассказал что они с командиром за спиртом летали
в соседнюю часть ну и попутали малость. Благо баки полные и вертушки
умные. У штурмана че-взлет -посадка. Дальше пилот направляет. Ну вот и
последствия-стал нюхать посадку.

Очень удивился сексуальным предпочтениям некоторых украинцев:

Среди напитков, которые респонденты предполагают иметь на своем столе,
большинство украинцев (65,3%) называют шампанское, далее следуют водка
(30,3%), вино (26,3%), сок (11,8%), безалкогольные напитки и вода
(9,8%), коньяк (7,3%), компот (4%), пиво (3,1%), мартини (1,7%), 3%
предпочитают другие напитки и 4,9% затруднились ответить.
http://news.tochka.net/34980-skolko-ukraintsy-gotovy-potratit-na-novyy-god?lang=ru

Зачем украинцы имеют напитки, к тому же на столе? Извращенцы какие-то!

Не имя красит человека.
Читаю сегодня статью. Начал с авторов, читаю "Devki Nandan Gupta"
Долго думал что по индийски значит ндан.