Самые смешные истории за месяц!

Компьютерная жизнь

Я тут подумал о том что мог бы рассказать компьютер окажись он живым
человеком. Вот представте: позднее утро в обычной городской квартире. На
столе в комнате стоит он - Персональный Компьютер. Сейчас он спит и
ведёт внутренний диалог сам с собой.

Так, дома никого нет и я могу привести свои директории в порядок. Ну,
или в относительный порядок согласно тем программам какими меня
напичкали. Вот например С1 или С++ это что, опечтака такая? Или вирус...
Мож, удалить их на всякий случай?
А ведь когда я молодой только в на витрине в магазине стоял, то думал,
что пользу приносить буду... Интересно, а как там мои коллеги?
Интересная работа наверное у некоторых. Особенно у тех кто в банки
попал. Ругают их не меньше чем меня, но они зато деньгами распоряжаются.
Им хоть и мозги часто промывают, но денег от этого у них меньше не
становится!

А ведь когда хозяева домой придут - у меня минуты свободной не будет.
Сначала младшие хозяева придут со школы и начнут играть в
гонялки-стрелялки. Это не страшно - у меня от этого только темпиратура
поднимается. А думаете легко на своём мониторе выдавать
малоорганизованное мельтишение? Вон, мой старший брат - телевизор - он
не греется. А чего ему греться? Он кино покажет, потом новости и от
скуки его хозяева сами выключают. А меня потом терзают во все порты. Ко
мне у хозяев повышенные требования. Если я только на секунду стоп-кадр
сделаю меня (в отличии от видеомагнитофона - моего родственника с
боку-припёку) как по голове - БУМ - стукнукнут! Невольно быстрее
шевилить файлами начинаешь. Ничего, я в отместку рекламу им покажу о
том, что появилась новая версия кубика Рубика под названием "Шарик
Дурика".

А вообще, до чего прогресс дошёл. Для нашей бабули всегда телевизор было
проблемой включить. А тут она звонит и говорит: "Мариша! Я по телефону
не понимаю - пришли мне этот рецепт по мылу". Дожили... А в ответ она
посылает ссылку на новости о том, что в моду снова стали входить мужские
носки на подтяжках.

Приходя с работы домой хозяйка впервую очередь выходит на Одноклассников
и зорко следит за теми кто как учился и кто чего добился. Вон, у героя
её порвого романа сейчас лысина, очки, коловная боль и долги. Зато у неё
самой - квартира и машина. А ещё она играет в ферму. Может стоять и ужин
готовить, а потом как вспохватится: "Ой! Слоника покормить забыла!" и
бегом к компьютеру.

Когда старшие дети приходят домой - вот когда у меня начинается полёт
души. В смысле, они душу из меня вытаскивают и Линуксом заменяют.
Старший сын приходи из колледжа и кричит с порога: "Компьютер не
занимать - мне курсовой писать надо!" Да он этот курсовой из интеренета
скачал и выдал за свой. Только имя на титульном листе своё написал. А
курсовой начинался словами: "Я, коренная москвичка в третьем
поколении"...

А мой младший брат - Комуникатор - надо мной ещё и насмехается: вот
посмотри на себя, да тебя с собой никто не возмёт. А самого хозяин
использует для конспирации со своей сотрудницей когда его жена дома.
Шлёт ей СМС-ки: "Перович, завтра на склад едем, разгружать надо". А судя
по маршруту куда они поехали, складом называется загородная баня.

А однажды хозяин домой в таком нагруженном виде явился, что перепутал
сайты и вместо привычного сайта знакомств вышел на детский портал. А там
интерактивные сказки для маленьких детей выложены. Красивая блондинка
ему улыбается и пишет: "Зравствуй, дружок!" Он разулыбался как старый
пень, монитор повернул. А блондинка ему ещё ласковее: "Сегодняшний вечер
мы проведём вдвоём!" Он совсем разомлет и пишет: "Где встречаемся?" А
она ему: "В три-девятом царстве, в три-десятом государстве". Хозяин
вспылил: "Да ты знаешь вообще кто я такой?!". А блондинка в ответ:
"Иванушка - Дурачёк".

Конечно хозяин разобрался что к чему и тут же меня по голове как
стукнет! Вот тут у меня модем и отвалился. Хозяин посмотрел и говорит:
"Ну вот, совсем наш компьютер старый стал - пора его менять". Ну вот,
думаю, я уже устарел. Завтра вместо меня поставят новый гламурный iMAC,
а меня - на запчасти.

только что по НТВ комментатор матча ЦСКА-Лозанна:
- Днем было минус 13градусов, но сейчас на поле, наверное, повыше,
где-то, минус 17градусов. :))))
***из курса математики 4 класса: минус 13 БОЛЬШЕ чем минус 17.

Вот как делают деньги на Украине!
Из ленты новостей: 07.12.2010, 12:04:52
http://www.lenta.ru/news/2010/12/07/iata/

Украину пригрозили исключить из Европейской организации по безопасности
полетов

Международная ассоциация воздушного транспорта (IATA) обратилась в
Европейскую организацию по безопасности полетов (Евроконтроль) с
рекомендацией исключить Украину из списка стран-участниц этой
организации из-за (обратите внимание - выделено мной) необоснованного
повышения ставок за аэронавигационное обслуживание.

07.12.2010, 18:36:07 http://www.lenta.ru/news/2010/12/07/talks/

Украина собралась вступить в "клуб богатых стран"

Украина ведет переговоры о вступлении в Организацию экономического
сотрудничества и развития (ОЭСР). Такое заявление сделал премьер-министр
Украины Николай Азаров на встрече с министром иностранных дел Эстонии
Урмасом Паэтом, сообщается на сайте украинского правительства. ОЭСР
часто называют "клубом богатых стран".

Сколько же они запросили за аэронавигационное обслуживание???

Унас в Волгограде есть унивирситет. ВОЛГУ короче!!! Стоит он на горе
возле 2 продольной (центральной магистрали города)но весь прикол в том
что за зданием ВОЛГУ находяться по бокам еще 2 здания это 17 психушка и
кардиоцентр. Раньше когда когото вез мимо мой любимый прикол был "а это
ВОЛГУ а за ним психушка и кардиоцентр то есть если хорошо будеш учиться
попадеш либо туда либо туда. И построили их так специально чтоб далеко
не возить"но неделю назад между психушкой и кардиоцентром открыли
перитональный центр(для беременных с угрозой выкидыша). Короче еще одно
место добавили видимо для тех кто плохо учился и попал на воспитательный
процесс к ректору))))

сегодня
Сижу с сыном 4года дома, ветрянка, прихожу с ночной.
Жена уже уехала на работу, до моего прихода 15-20 минут с ним дочь,
школьница, пришел, звоню жене на сотовый. Наши Три кита (сотовой связи).
Дозвонился. Даю сыну трубку, связь прерывистая, и он выдает:-мам ты че
там бухая чтоли, ну в смысле он имел в в виду глухая, ну вы поняли. Ржал
до обеда.

Реально в магазине видел набор джин тоников одной фирмы. Фирма похоже
малоизвестная, поэтому название не запомнил. Честно, своми глазами
видел.
Джин тоник со вкусом мандарина, джин тоник со вкусом лимона, и прочее.
Наименований шесть-семь и в том числе "Джин тоник со вкусом джин
тоника".

ПРО "ФРАНЦУЗОВ"
Было это в 90-х годах прошлого века. Мы с дружищем маменькой смотрели по
телевизору какое-то шоу. И вдруг маменька говорит:
- По-моему, шоумен Х - "француз".- И, чтобы окончательно убедить меня в
своем мнении, добавила: Типичный "француз".
На это я обозвал дружище маменьку дурой (что было, впрочем, недалеко от
истины) и ушел в свою комнату. Переубеждать маменьку было совершенно
бесполезно. Между тем шоумен Х не только не относился к французам, но и
даже есть подозрение, что, создав первочеловеков Адама и Еву, Творец не
удержался и тут же создал неких Тристана и Изольду, запретив их потомкам
смешиваться с потомками Адама и Евы. От каковых Тристана и Изольды
впоследствии и произошел шоумен Х.
Маменька обиделась на "дуру" и два дня со мной не разговаривала. А на
третий день был КВН. Тогда КВН мы еще смотрели с превеликим
удовольствием. Среди уважаемых членов жюри был и вышеупомянутый шоумен
Х. И тут произошло нечто непонятное. Один из кавээнщиков "отмочил" шутку
про "французов". И в этот момент камера крупно показала лицо шоумена Х.
Дружище маменька была на седьмом небе от счастья:
- Ну, что я говорила?

Нюсик: Тогда попозже Бес, жука уйму
Бёрни Бес, Жук - собака?
Бес Бёрни, Нет. Человеческий детеныш.
Бёрни Бес: эээ А почему Жук?
Бес Маленький и везде лазает.

Из ответа нашего премьер-министра Путина.
На вопрос о предателях, которые выдали наших разведчиков, В. В. сказал о
первых: "У них эти 30 серебренников колом в горле встанут".
Сразу живо представил эту картину: деньги, застрявшие в глотке!

Дочь попала в серьёзную автомобильную аварию (перелом шейного и грудного
позвонков) и лежит в Луховицкой районной больнице ("В России 3 столицы:
Москва, Питер и Луховицы"). Объясняю внучке (4 года), что её мама
лежачая больная и поэтому "ходит" в "утку", которая находится под
кроватью. Внучка заглядывает под кровать и с разочарованием говорит: "Но
там только голова от утки, а где же сама утка"...

В Москве резко наступила зима, температура от +5-+7 градусов резко
понизилась до -22.
Прогноз погоды по телевизору:" К вечеру температура повысится до -15
градусов, а затем станет ЕЩЁ ТЕПЛЕЕ".
Как бы не зажариться, если ещё теплее будет...

07.12.2010 00:00 газета Крестьянин
В Кущёвке спускали на тормоза преступные действия подростков
Проверка деятельности ОВД по Кущевскому
району Краснодарского края, где в ноябре было совершено убийство 12
человек, показала, что инспекторами подразделения по делам
несовершеннолетних не принимались необходимые меры к выявлению
криминальных связей подростков, сообщает в понедельник пресс-служба
прокуратуры региона Так на что спускали??? на тормоза или на
тормозах??????

Навеяло, перед табачным киоском!" Курение убивает". А если над роддомом
повесить" Жизнь тоже!"

Из разряда туалетных историй.
Есть у меня друг весьма повернутый на онлайн играх. И постоянно
информирует меня о своих достижениях на ниве уничтожения электронной
нечисти. И вот очередной рассказ о квесте в подземелье прерывается
посещением общественного заведения типа" МеЖо". По выходе оттуда рассказ
продолжается: "Это я удачно сходил!"... И только взглянув на выражение
моего лица он связал свою фразу с посещением вышеуказанного заведения, а
не подземелья Шедоу-Гард. С тех пор его рассказы не стали аккуратнее :-)

Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика
который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены
направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда
чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно
оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то
думали - что за ящик безразмерный)

Просто объявление. Без комментариев.

Портал Объявлений в США
На нашем Портале Вы сможете продать купить, найти любовь, работу, жилье.

В метро и по телеку идёт реклама некоего продукта под названием
"согрурт" - от слов сок + йогурт.
А прикольно бы было, назови они этот напиток ЙОК :-)

Недавно стоим с однокурсником около университета (не важно у какого) тут
проходит физрук в руках пакет с какой то коробкой, внутри по ходу
коньяк. Неожиданно однокурсник выдает, что взятку получили Иван Иваныч,
а препод потерялся и поскакал дальше, а я уже к тому моменту чуть не
умер от смеха от такого вопроса и поведения препода.
Вот так вот сессия!!!!
Р.S. у нас физкультуры уже нет - можем позволить.

На днях. Едем на машине по улице Борисовские пруды. Перед нами едет
вполне себе государственный икарус №742. Перед тем, как пристать к СВОЕЙ
остановке, включает аварийку. Впускает-выпускает пассажиров, отъезжает
от остановки, выключает аварийку. И так при каждой остановке. Решили,
что до того, как пойти на городскую службу он водил маршрутку.

Мэр Москвы Сергей Собянин во время посещения рынка «Эмерал» на МКАДЕ
сказал, что подобная торговля, когда на первом этаже контейнера продают
товары, а на втором живут, напомнила ему самые бедные трущобы в Индии, и
что это неприемлемо.

Но любые трущобы – это неотъемлемая часть жизненного уклада народа, его
культуры. Получается, что Сергей Собянин выступает против островков
индийской культуры в Москве! Тут уже и до международного скандала
недалече.

Сразу два прикола в реале.
1. Иду сегодня по улице вижу вдалеке плакат три на два метра с надписью
сверху огромными буквами неизвестным шрифтом
- дословно соблюдая размеры букв "В ы В е с к а", внизу много мелких
фотографий.
Первая мысль - Я точно не Веска тем более не Анне. Может концерт скоро,
реклама? Дошло секунды через полторы, что это "Вывеска"
2. Надпись на киоске внутри магазина: "Делаем любые визитки, копии до
А1..."

Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона"
Спрашиваю:
- А что такое конфекцион?
- Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная
верхняя женская одежда.
Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата:
"Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл"
- А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять
забыла!!!
И вешает новую:
"Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то
взамен."
- Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!!
- И что, мысли не повторяются?
- Нет!
- А сколько уже было?
- 59!!!
- А старые мысли вы утилизируете?
- Вот сюда в папочку складываю.

Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом
www.brahma**sru.com !

Только что прочитал:
>Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал

А у меня нотик на коленях и мышка(в просторечии "крыса") лежит на
подушке сиденья. Начинает дрожать и медленно, рукой старого пропойцы
подползает к окошку "Поставить оценку". И... успокаивается.
ДА ПЯТЬ!!!!