Самые смешные истории за месяц!

Открытое письмо Зевса и Конфуция Тепляковых мэру Москвы

Уважаемый мэр Москвы Сергей Семенович Собянин!

К вам обращаются два кота, жители однокомнатной квартиры Евгения Теплякова. его жены Натальи и семерых котят детей Евгения и Натальи - Зевс и Конфуций. Фамилию мы решили взять, по древней кошачей привычке, родительскую и просим впредь именовать нас Тепляковыми.

В нашей маленькой, но уютной квартире находятся:

Папа Евгений (два метра ростом и полтора центнера весом),

Мама Наталья (беременна восьмым ребенком, отслойка сетчатки и другие проблемы со здоровьем).

Алиса Теплякова - в июле будет 10 лет, студентка МГУ (пока).

Хеймдаль Тепляков -8 лет, выпускник 11 класса приветливой школы № 626 города Москвы. В следующем году будет сдавать ЕГЭ, а пока сидит дома и учится есть свинину вместе с папой.

Лейя Теплякова, пять лет, в четвертом классе.

Терра Теплякова, четыре года , первоклассница.

Айлунг Тепляков - два года,

Фейлунг Тепляков - один год,

Тесей Тепляков - встал на ножки ( с небольшой помощью папы) в два с половиной месяца.

Кроме них, в нашей маленькой, но уютной квартире, по утверждению Папы Жени, находятся специалисты по математике, кибернетике, психологии, биологии, экономике, математике, программированию, обществознанию и педагогике. Мы, правда, этих специалистов не видели, но Папа Женя утверждает что они есть и даже все с дипломами. А возражать Папе Жене - себе дороже, в лучшем случае оставит без ужина.

Итого в нашей маленькой, но уютной квартире находятся как минимум 15 (пятнадцать) человеческих сущностей и две кошачьих сущности, что с нашей нечеловеческой точки зрения является перебором.
Уважаемый Сергей Семенович, явите Божескую милость - заберите нас от этих Тепляковых и побыстрее!

Девочка Алиса любит биологию и собирается проводить с нами опыты. Мальчик Хеймдаль любит бить ногами и иногда мы ему попадаемся под ноги. Лейя и Терра норовят заставить нас читать на время вместо себя, чтобы поиграть в кошки-мышки, и иногда нам это удается. Но как же муторно читать на скорость Фихтенгольца, вы бы знали, Сергей Семенович!

А малыш Тесей быстро и гениально подползает к нашим мискам и выпивает все наше молоко, не успеваем мы и глазом моргнуть!

Дорогой Сергей Семеныч, мы вам обещаем не только мышей ловить в Мэрии, но и сторожить Мэрскую столовую по ночам, и вызвать на баттл питерских котов из Эрмитажа - кто больше мышей поймает.

А еще мы постараемся найти ту самую златую цепь, по которой ходил наш предок Кот Ученый и сдать ее в пользу государства. Сергей Семенович, вам, как Мэру Москвы просто необходима златая цепь, на которой будет гербовый медальон с символикой Москвы - изображением святого Георгия Победоносца на коне, поражающего копьём змия.

Засим остаемся московские жители Зевс и Конфуций Тепляковы, сами из Котловки, насельники маленькой но уютной квартиры (адрес скрыт - персональная информация).

Настоящий новый год встретили в одном из новых микрорайонов на окраине Рязани. Здесь мы бываем с периодичность раз в четыре года, сложилась такая традиция, каждый раз новый год, одним составом но в разных городах.
Пока девушки обсуждали праздничное меню и программу новогодних дней, мужская половина вышла на улицу прогуляться. Принимающая сторона делает экскурс в историю:
- Помните вот там пустырь был, мы еще шашлыки там на песке жарили, мангал был общий,в кустах спрятан? Теперь фундамент для многоэтажки заложили.
- За алкоголем бегали в другой квартал, помните, сейчас все рядом, «Алкомаркет», «Магазин шаговой доступности», несколько аптек и пивнушек.
- Да еще забыл сказать, в подвале секс-шоп недавно открыли, пойдемте покажу.
- Да ладно, что мы там не видели?
- Есть и то что вы не видели…
Короче отказались мы, и окунулись с головой в праздник со вкусом шампанского, мандаринов; боя курантов и фейерверков. На третий день, все мероприятия закончились, энтузиазм тоже близок к нулю, фантазии нет.
- Давайте в секс-шоп сходим что ли?
Заходим в помещение, на витрине под стеклом кремы, журналы, презервативы, на стене пара эротических постеров, как будто это киоск «Союзпечать».
- А где все это, то что было здесь, куда делось то?! - спрашивает наш сопровождающий у консультанта.
- Под новый год всех «друзей» и «подружек» разобрали по семьям...

Всю нашу компанию несомненно порадовали звонки на корпоративный номер с предложениями "Вибронаконечников для глубинного вибратора".
Уж и не знаю, что это. Но звучит интригующе.

1975 г. На летних каникулах пошёл работать к дяде в бригаду (МСО). Бригада молодая, из "стариков" только дядя - 40 лет и один рабочий - 54 лет. Бригада бравая, работящая, весёлая, любили подшутить друг над другом. Конечно, мальцу поручали самые простые работы: поднести, замешать, прибить, что скажут. После работы, бригаду с объектов забирала "летучка". Вот, сидим, ждём экипаж... "старик" оборачивается ко мне, 15-летнему, и говорит: а ты знаешь, что борода и усы не растут только у лентяев и дармоедов?! .....
И тут ВСЯ бригада хватается за СВОИ бороды - чисто выбритые щёки и подбородки... а дядька ему: за что-же ты...... (цензурно - нехороший человек) всю бригаду назвал лентяями??!!

Отмечали день рождения друга, три семейные пары.
Колорадо, ресторан рекламировать не буду, но мы остались довольны.
Все съесть не удалось, принесли контейнеры, упаковали.
Одна из дам вопрошает:
А что делать с алкоголем, тоже с собой заберем?
Три мужика упали под стол одновременно....

Нелепая смерть 
В конце 1386 года здоровье короля Наварры - Карла II стало стремительно ухудшаться — дошло до того, что монарх не мог в полной мере пошевелить конечностями.
Лекарь назначил лечение — обертывания льняной тканью, пропитанной бренди.
Служанка укутала господина и стала зашивать ткань.
Так она сделала подобие кокона. Дойдя до шеи, девушка остановилась — нужно было убрать нитку.
Дело происходило ночью, и она побоялась случайно порезать короля ножницами.
Поэтому решила убрать нить с помощью горящей свечи.
Пропитка бренди вспыхнула, а девушка с криками выбежала из комнаты.
Король Наварры Карл II сгорел заживо 1 января 1387 года из-за свечи, бренди и нитки. 

В сущности, не история, "пустяк, безделица". )

История была раньше, от девушки, которая гостила в Австралии и среди ночи её разбудили дикие крики совокупляющихся коал.
https://www.anekdot.ru/id/1046432/
Понадобилось мне знакомцу кинуть эту ссылку, набрал в гугле "коалы е#утся", да регистр был английский и...
Гугл выдал всего 2 (ДВЕ) ссылки:
1. "Индонезия. Электроэнергетика"
2. "Экономика Польши".

"Много думал..." (С)

Речь пойдет о крупнейшем плавучем объекте созданном людьми (в данном случае людьми жадными но не слишком умными). Плавучий завод по сжижению газа ( или по ихнему FLNG) Prelude. 50 % Принадлежит Royal Dutch Shell и ею же управляется. В текущий момент находися в Тиморском море к северу от Австралии и по идее должен был сжижать газ одноименного месторождения и соседнего с ним месторождения Concerto и производить 5.3 миллиона тонн сжиженого газа и конденсата в год. Но не производит. История эта уходит корнями еще в 2016 год когда рассматривался проект строительства обыкновенного завода на северном побережье Западной Австралии. Но Шелл с партерами не смогли договорится насчет суммы откатов местным вождям аборигенов и экологов и плюнув на все решили строить завод плавучим. Никаких особых условий для того чтобы принять такой неординарное решение не было. Соседнее месторождение Ichthus в 30 км принадлежащее японскому концерну INPEX тоже не смогли договорится но они решили не мудрить и просто проложили морскую трубу в соседний штат Северной Австралии где местная публика оказалась сговорчивее и построили завод там неподалеку от города Дарвин.
Но Шелл решили пойти своим путем и потратив крупную сумму денег ( точно никто не знает , называются суммы от 17 миллиардов до 28 миллиардов но фактическая сумма оценивается значительно выше учитывая стоимость содержания).
Итак завод прибыл на место в 2017 после буксировки с верфей Южной Кореи и был сдан в Эксплуатацию в 2018. Ну как сдан.... в результате начальных тестов выяснилось что трубопроводы основных и вспомогательных систем в некондиционном состоянии. Поскольку стоили с графиками которые по любым меркам нереально короткие и скорость была определяющим фактором, проверка качества трубопроводов проводилась уже постфактум и выяснилось что в криогенных контурах полно мусора , включая сварочный и бытовой....год ушел на рекондицию трубопроводов и неразрушающий контроль.
Первый серьезны инцидент приключился в 2020 году. Информация эта особо не была представлена широко в средствах массовой информации. Задымление в помещении источников бесперебойного питания автоматики компрессоров вызвало аварийное отключение турбогенераторов (основная генерирующая система приводится в движение паром от котлоагрегатов). Вспомогательные дизель генераторы генераторы ввиду перегрузки по мощности не запустились и аварийный дизель генератор не запустился тоже по неизвестным причинами, слухи ходили о наличии воды в топливной системe. Проблема была несколько не тривиальной- судно управляется комплексной автоматической компьютерной системой которая контролирует практически каждый клапан и насос. В обычных условиях система позволяла операторам реагировать на сигналы и тревоги но в случае полного обесточивания оказалось чо никто точно не знает процедуру восстановления питания. Поскольку процедура на компьютере а компьютеру нужно питание.... Самое смешное началось через день- оказалось что модные вакуумные туалеты тоже контролируются компьютерной системой и в ее отсутствие они не функционируют- тоетсь не смывают.....Теперь представите- более двухсот человек на борту ( 70 лишних эвакуировали в течение дня вертолетами ). 40 градусов температура воздуха, кондиционирование не работает, металлический корпус нагревается до 80 градусов солнцем... туалеты все не смыты и как временное решение экипажу выдали картонные коробки , поскольку ведер было слишком мало....В общем чудо технической мысли неделю, пока разбирались как его снова запустить пахло не самым лучшим образом....
С момента сдачи в эксплуатацию Prelude более менее без остановок проработал чуть менее года. В конце 2021 очередной сбой питания привел к аварийной остановке. В этот раз все было несколько серьезнее. Снова это произошло Австралийским летом- в декабре. Одной из причин была система кондиционирования, которая должна была охлаждать аппаратуру управления заводом, но она автоматически выключалась ввиду того что модуль управления системой кондиционирования был в помещении где температура превышала 50 градусов ввиду естественного нагрева за время отсутствия питания и срабатывала защита от перегрева модулей питания.... далее все несколько усугубилось... 35 метровые танки жидкого продукта находятся в специальной полости заполненной водой. эта вода обычно циркулирует и поэтому температура более менее стабильная. Ввиду остановки насосов кипящий жидкий газ стал охлаждать эту воду и она местами замерзла. Возникли проблемы с возобновлением циркуляции и кроме того структурной прочностью несущих конструкций.... Далее история покрыта тайной поскольку к этому моменту с судна эвакуировали практически вес персонал а оставшихся пару десятков попросили подписать бумаги о неразглашении до окончания расследования...расследование идет до сих пор.... По сообщениям новостных агентств Прелюд точно не запустят до конца следующего квартала.

Сессия у заочников, так же раз в семестр, или два раза на год. Поэтому и первое посещение столицы было сразу же после новогодних праздников. Знакомство с одногруппниками, заселение в общежитие, не в новинку, один институт уже за плечами.
Коллективный разум и личное везение помогает сдать сначала зачеты, потом экзамены, есть еще пару дней для релаксации. Надо отдать должное, наш герой не большой любитель застолий, но эффект свободы и компания делают свое дело.
Рано утром, нужно отправляться на вокзал, подсчитываются финансы. Есть возможность поправить здоровье в рядом расположенной рюмочной, но в поезде чай без сахара, и сон без постельного белья. Ехать не более двенадцати часов, выбор делается в пользу здоровья.
Кафе, типовая стекляшка, небольшая очередь, берет стакан с эликсиром и отходит к свободному столику. Материализуется рядом приличного вида абориген.
- Уважаемый, не могу позволить себе, но разреши, пожалуйста, окунуть хотя бы кусочек хлеба, в живительную влагу?
- Давай, только быстро.
В граненый стакан опускается горбушка, две секунды на извлечение, и абориген быстро удаляется.
В посудине остается ровно половина содержимого..., взглядом находит недавнего оппонента, тот уже на улице.
Становится в хвост очередь, таких же, с горбушкой хлеба в руке...

Эту байку рассказал Владимир Этуш.
Актёр в спектакле "Два веронца" по пьесе Шекспира играл слугу-шута Лаунса. Однажды на спектакле Этуш вышел на авансцену с монологом.
- Передо мной, прямо у сцены, стоит мальчик, - рассказывал Владимир Абрамович, - положил свою мордочку на рампу, смотрит на меня нежными глазами. И вдруг тихо говорит: "Педарастик".
У Этуша даже вылетел текст из головы. Но актёр собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил монолог. Мальчик понял взгляд актёра, но через некоторое время повторил, обращаясь к Этушу:
- Педерастик!
Это слышал и партнёр Владимира Этуша. Когда они доиграли сцену и ушли за кулисы, партнёр, похохатывая заметил:
- Ребёнка не обманешь!..

Во времена СССР я жил в Белоруссии,работал водителем в Трансагентстве
(транспортное агентство от автомобильного комбината).Мы возили мебель из магазина по домам покупателей.В мебельном магазине сидела наш агент,она оформляла документы на доставку.У неё был свой телефон.
В этод день работала женщина с дефектом речи, она не произносила букву "Эр". Подходит к ней покупатель из деревни Горивода. Это деревня,на местном наречии "Гаривада(Гори-вода),возле которой нашли первую белорусскую нефть.(Говорили, что якобы из-за этого названия там её и искали). Наша машина была занята, она звонит в автокомбинат и говорит:"Нужна машина в Га'иваду везти".
Подходит ко мне работник магазина и на полном серьёзе спрашивает:"А почему это вы должны в ГАИ воду возить?...
ГАИ в Советском Союзе-Государственная Автомобильная Инспекция.

Нашел забавный способ бросить курить - прекрасно понимая, что это вредно для здоровья, а жить хочется, ставлю себе миссию - не курить до тех пор, пока не совершу нечто полезное для здоровья по четко намеченному плану. Ну там, встать пораньше, заехать спросонья в бассейн, наплаваться вволю и наиграться в бадминтон в воде со знакомыми купальщицами.

Тут включается инстинкт - дал слово вотсапкой, что буду в 6:30 утра, значит буду. Действует лучше всякого будильника. Поленился, проспал - хрен тебе будут дальше такие утра. Прибыл вовремя, наигрался, вышел наружу - можно и перекурить.

Такая сигарета, как награда - некая отдаленная, но реальная мечта. Как морковка, болтающаяся перед носом у ослика, чтобы шагал веселее. Будучи уверенным - если он прошагает резво назначенный ему путь, то морковку эту сожрет. Это слаще пачки, выкуренной мимоходом на автопилоте.

Курю я по особой методе - не впуская дым в легкие. Зачем он мне там? Подсаживаться на никотин, испытывать ломку, если сигареты под рукой не оказалось? Коптить легкие? Мне дыхалка нужна для массы более увлекательных занятий. Я курю, как в старину нюхали и жевали табак разумные люди. Дым выдыхаю через ноздри, минуя легкие. Акцизы эти тут просто подарок - самые дорогие и ароматные сорта табака стоят сейчас примерно столько же, сколько хрень полная, и стали чаще присутствовать на прилавках.

Черчилль, Сталин и множество прочих выдающихся джентльменов той эпохи прожили деятельные и бодрые жизни до глубокой старости, вообще не выходя из облака табачного дыма. Они курили сигары. Вдыхали ароматы, а сажа осаживалась по просторным кабинетам. Как мелкая сходная черта поведения, им лучше думалось на ходу. Они прохаживались, общались и диктовали машинисткам.

Потом пришла эпоха диктата людей с правильными привычками ЗОЖ, некурящих, сидячих. Почему-то у большинства из них образовываются ранние лысины, на носу водружаются толстые очки, отрастают обширные жопы и пуза, сиськи нянек-кормилиц. Как ад из преисподней их сжирает целый букет болезней, связанных с ожирением и малоподвижным образом жизни. Но - они же не курят!

Невозможно вручить пачку с грозными надписями про импотенцию, бесплодие и все прочие заболевания человеку городскому сидячему, который от этой пачки отказался. Он сидит, лежит, стоит или вяло бредет, уткнувшись в экран, 23 часа в сутки или более, но некому его спасать, потому что он теперь агрессивное большинство

Продолжу как-нибудь, спать пора.

В начале 90-х было. Украина. Родители решили порадовать сыночка 18 лет на день рождения.
А давай, говорит мамаша, продадим бабкину квартиру, шо вона стоит пустая, да и купим Николке машину!
А давай, ответил папаня. И продали. И купили. Машину. Таврию!

Судя по всему - это диагноз для этого населения.

История нас ничему не учит
Сначала был полуостров, который присоединился к России
На это полуострове построили порт и военную базу
Полуостров был оторван от России, и пришлось строить к нему железную дорогу
На снабжении этого полуострова грели руки кому не лень, это был основной источни казнокрадства
Из-за него Россия поссорилась со всеми развитыми странами, но подружилась с Китаем. И нашла много взаимных интересов с Германией
Действия России с присоединением этого полуострова сильно не понравились одной маленькой, захолустной стране, граничащей с Россией
Чтобы увеличить денежные потоки в свои карманы, правящая верхушка России развязала войну с этой маленькой захолустной страной
А что было потом? А потом была Цусима. Войска, разбитые маленькой страной, вернулись домой и устроили революцию 1905 года.

Посол России указал на отсутствие благодарности за отвод войск из Калининграда

Посол России в США Анатолий Антонов указал на отсутствие благодарности за отвод российских войск из Калининграда. Об этом он заявил в интервью телеканалу CBS, передает РИА Новости.
Антонов напомнил, что Россия отвела войска из различных регионов, которые близки к Прибалтике и Восточной Европе.
«Мы отвели значительное количество военных из региона Калининграда, и никто даже не сказал спасибо», — подчеркнул он.

Гопник спрятал нож в карман и требует, чтобы окружающие за это его поблагодарили - вершина дна российской дипломатии…

Я читал "Войну и мир" Толстого, где он говорил, что во время войн Наполеона, 1800 годы +/-, пленных противников отпускали по домам под честное слово не воевать больше в течении одного года против пленившей их стороны. Причем так делали все стороны и часто. И Толстой возмущался этими правилами, считая что они обеляют и романтизируют войну и потому войн в мире больше и призывал вести "войну народную" - т.е. без всяких правил и с тотальным уничтожением противника, тогда, мол, ужаснувшееся человечество одумается и больше не будет вести войн. Через сто лет интеллигентские призывы Льва Николаевича были услышаны и средневековые устаревшие воззрения на войну окончательно отброшены и солдат противника стало нормальным травить химией в окопах, сжигать заживо в блиндажах из огнеметов, давить танками госпиталя и раненых и морить голодом пленных. Война ожесточилась до крайности, вот человечество только что-то не одумалось. Может, правы все таки были "отсталые средневековые феодалы", а не прогрессивные современные гуманистические интеллигенты?

Была у нас за школой беседка под названием "место встречи изменить нельзя". Собирались в ней старшеклассники, в основном пацаны, но и девчата, которые пообщительней, заглядывали. Покурить, пообщаться вне школы, на гитаре потренькать, пока не стемнеет. Потом перемещались к речушке - костёр, винишко, и та же гитара.
В нашем ПГТ в школе было всего две параллели, мы хоть и соревновались, конешно (футбол там, лыжи, квн), но после занятий жили дружно, так что в беседке собиралось по 15 - 20, человек. Иной раз и поболее, сидячих мест на всех нехватало. А сидели мы всегда на перилах, с ногами на скамейках.
И вот однажды, светлым майским вечером, собралась толпа, накурились, кто хотел (а любили это дело почти все), сидим, анекдоты травим, да на деревянный пол поплёвываем. Слюна от сушняка густая такая, пенистая. Наплевали лужу с пол-метра диаметром, целое "море-Капчагай" , как пошутил кто-то. (Фубля, да? Но погодите...). Так вот, сидим, значит, само собой никого не трогаем, разве что примуса не было. Вдруг на тропинке, ведущей к беседке среди густых зарослей непонятных кушаров, возникли два пацанчика, свиду годков восемнадцати. В милицейской форме, ага. С литерой "К" на погонах. Прибыли, значит, на практику к нашему участковому. Вообще-то обход посёлка они должны были совершать вместе с участковым, но тот, видимо, потерялся где-то в пути. Пара наших пацанов, уже имевших приводы, технично растворились в зелени кустов, а мы, ничего за собой не имея(как мы по наивности думали), остались сидеть кружком. Курсанты же, невесть зачем, решили нас переписать. На весу писать было неудобно, потому мы освободили одно перильце(шириной см 15),куда писарь положил папку с "протоколом". С русским языком у обоих было не очень, судя по сильному акценту, и по тому, что на полном серьёзе записывались такие имена, как Гинади Пупкин и Василий Ветров. Мы же были очень напряжены, изо всех сил сдерживамь, чтобы не разоржаться. Стоило бы кому-нибудь хрюкнуть - и мы бы взорвались от смеха. На Дормидонте Супостатове (Аркаша, блин, остряк доморощеный) писарь взопрел и снял фуражку, чтобы вытереть рукавом пот. И! не надел её обратно, а положил рядом с папкой на перила (стоял и писáл он, находясь снаружи). Дальше, полагаю, все догадались. Продолжая записывать, курсант делает неловкое движение и локтем задевает свой головной убор. Фуражка соскальзывает, ударяется об скамью, делает сальто и приземляется своей "крышей" прямо в центр "капчагая". Шок! Зловещая тишина стояла, пока он не перегнулся через перила, и не потянул фуражку за козырёк. Лужа слюней потянулась за фуражкой. И тихое, на выдохе, "- Бля-я-а-а...", стало последней каплей. Ржал даже его напарник, сквозь смех пытаясь что-то сказать по-казахски. Наверное, просил друга не обижаться на его ржач. Пострадавший же, держа руку наотлете, с алым лицом и мокрыми глазами, наблюдал, как медленно рвутся толстые тягучие нити соплей, абсолютно не зная, что же делать дальше.
На самом пике истерики нарисоаалсч наш участковый, догнавший наконец своих подопечных. Не разобравшись сходу в ситуации, он крикнул :"-Что происходит?! Вас что, обижают?!!", - чем только подлил масла в огонь. В конце концов, разобравшись, приказал гам "отконвоироваться" в опорный пункт (для продолжения переписи?). Нас к тому времени осталось человек десять, так как ещё пара пацанов решили, что ржать безопасней где-нибудь подальше, за углом.
И вот плетёмся мы, значит, по центральной улице посёлка под "конвоем" , ( "оплёванный" шляпу свою не бросил, обтёр только об траву. Ну понятно, имущество же казённое). Настроение уже не такое радужное. Ситуация может и не опасная, но впереди выпуск со школы, СССР ещё в силе, и всякие характеристики и прочие неуды в аттестате никому не нужны. У некоторых ещё и родители строгие, могут и выпороть. У ментят на лицах читается жажда мести, участковый же задумчив. Видно, не знает, как нас грамотно оформить, или вообще что с нами делать.
Спас нас один "старшак" по прозвищу (и по фамилии) Сологуб. Он катился нам навстречу на мотопедке, вдупель пьяный, во всё горло распевая - "Эх, хвост-чешуя, непоймал я ничего!". С рыбалки, наверное возвращался.
Трое ментов смогли остановить нарушителя, подражая героям "Кавказской пленницы". Участковый был счастлив, он давно точил клык на Сологуба. Словив такую добычу, на нас он только цыкнул, мол, брысь по домам, в другой раз ещё попадётесь... Тот курсант, что с непокрытой головой, был недоволен решением начальства, но спорить не посмел. Ну а мы что? Мы ничего, брыснули от греха подальше. Не каждый же день пьяный старшак выручит.

До недавнего времени позиционировал себя как рассказчик веселых историй или анекдотов, причем всегда к месту и в тему. Благодарные слушатели были катализатором моего успеха или наоборот фиаско.
Но пару недель назад, произошел на мой взгляд, довольно комичный случай, который мне захотелось положить на бумагу. Для человека воспитанного на классической литературе, и ценящего хороший слог, опять же повторюсь, как мне показалось, нет ни чего сложно. Это же не роман, не повесть, просто смешная история.
Но как оказалось, не легко выразить эмоции текстом, нежели при рассказе глаза в глаза. При внимательном изучении произведений завсегдатаев топового сайта, подумал что вот про «не тонущий бычок в унитазе», я мог бы дожать собеседника, тот бы обязательно улыбнулся, как минимум.
А вот к рассказу про первый горький опыт девушки, поступок к которому она долго шла, преодолевая все муки совести, но все же совершила его: резко нажала на ручной тормоз велосипеда, при спуске с горы, и что получилось в результате, - добавить уже нечего. Все подробно расписано на целую страницу.
Мой же первый горький опыт показал, что кругозор у посетителей широкий, а вот специализация узкая, прекрасно разбираясь в социологии и биологии, совершенно не сведущи в том, до какой степени природа очистилась.
Комментарии, вообще отдельная песня, суть которых напоминает познания моего соседа по даче.
За все сознательную жизнь, он только раз покидал родные пенаты, для обследования в областном туберкулезном диспансере, но на длительный срок. Это отложило неизгладимый отпечаток в его сознании, о том что существуют другие социальные миры.
Спрашивает он собеседника:
- Ты где в городе живешь?
- Там-то и там-то, - отвечают.
- А по подробнее?
- В северном районе.
- А-а... это далеко, от того места где я на обследовании лежал.
И дальше в мельчайших подробностях: как он туда попал, что делал, что узнал там.
Другого спрашивает:
- Где работаешь?
- На стройке.
- Где это?
- В юго-западном районе.
- О-о… это практически рядом, с тем местом где я был на обследовании.
Ну и конечно же рассказ в свободные уши.
Так вот, какого конька оседлать, подумать ещё нужно, или уже не свои сани сел...

Утверждают, что когда Диоген встретился со спортсменом-бегуном, праздновавшим с друзьями свою победу, философ умерил его пыл, парировав к нему всего одной фразой: «Ты все равно не быстрее кролика, одного из самых быстрых, но зато и самых трусливых, животных».

Сегодня зашёл в "ОКЕЙ" за продуктами и попутно решил купить несколько валентинок для своих дам для завтрашнего поздравления. Однако ни в книжном отделе, ни на выставочных лотках у касс ничего не нашёл. Спросил у администраторов о наличии такого товара. Одна из девушек куда-то позвонила и развела руками, что ничего нет. И уже вдогонку мне говорит: "Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками." Я поблагодарил за информацию и живо представил, как взрослый дядя рисует, раскрашивает и вырезает с высунутым языком результат своего творчества, а затем удивление дам при поздравлении.
P.S. Купил всё-таки в "Гостинке".

«Кто что охраняет, тот то и имеет»
Не перестаю восхищаться любимым Михал Михалычем - вне времен и национальностей!

BBC News. Новости от 15.02.2022

"Полиция Лондона является самым большим полицейским подразделением страны.
Борьба с наркотиками составляет важную часть его работы.
Командора полиции Лондона Джулиана Беннета обвинили в том, что он во время отпуска во Франции употреблял марихуану, ЛСД и галюциногенные грибы.
Автора стратегии полиции по борьбе с наркотиками обвиняют в их употреблении."

Мне особенно понравились - характеристика полицейского, как "автора стратегии полиции" и, конечно, фото.
Трое полицейских, словно отыгрывающих новостной сюжет, на переднем плане, прямо из "Монти Пайтон" - просто бесподобны! А как вам тот, что с трубкой (будто курительной)...? Феерия!

https://www.bbc.com/russian/news-60381539

Вот к вопросу кто кого быстрее захватит.

Жил я около одной булочной, где снимали "ТАСС уполномочен заявить".

Можете верить, можете проверить - раз в два года в той булочной появлялся абсолютно неприметный, тихий пьяница с потухающим русским взглядом на жизнь и в лицах рассказывал такую историю.

Жил он до этой булочной в таком месте, где все по талонам. Как-то в 1988 или 1990 году талоны на масло выдали, а масло завезти — забыли.

Приходит молоденький старший лейтенант, вроде с голубыми петлицами, достает трешку зеленую — масло без талонов не дают. Достает десятку красную — не дают. Достает 25-ку — не дают.

На четвертой двадцатипятирублевой купюре, абсолютно новой, директор магазина позвонила в КГБ и паренька замели с двумя тысячерублевыми нераскрытыми пачками. Он оказался сотрудником ЦРУ.

Так вот, а продолжение этого рассказа спивающегося человека, услышал я недавно в электричке.

Как отделить врага от друга, глаголил какой-то полутрезвый мужчина, если я сегодня был на конкурсе госзакупок. Я — конечный производитель метизов! Не могу по оцинковке и пассивированию выиграть конкурс, так так какой-то мудак из Тайваня подарил конкурсной комиссии по Мерседесу и по чемодану армянского коньяка. И что, куда же я теперь в пандемию задел в 50 тонн металла дену, если под него продал свою машину и заложил дом!

Вот так поменялось отношение к неопознанной пачке купюр в нашей стране всего за тридцать лет...

Все больше и чаще взор противников дискриминаций разного рода обращается на вполне привычные вещи,в существовании которых усматривается неуважение различного рода,как расовое,гендерное,конфессиональное или какое либо еще.
Сносятся статуи и монументы( потому,что притесняли чернокожих,например),папа и мама меняются на родитель 1 и родитель 2 ,да и любой из вас найдет тысячи примеров.
Единственное,что остается неизменным - это то,что США - самая свободная и демократическая страна и если там и есть небольшие несовершенства,то они быстро исправляются.
А разве не является, с любой точки зрения ,неуважением чувств верующих,кроме христиан,то что президент США приносит присягу на Библии?
Как там с толерантностью к исламу,буддизму ,да и остальным религиям и атеистам?

Я так и не понял. Почему сразу после рекламы Макдональдс показывают ролик по устранению проблем с желудком. Показывают часто. Последний раз - минут 20 назад.

Лампочка в Кремле.

Хотите верьте, хотите проверьте. Но многие настолько прикипают к государственной службе, что жить без нее буквально не могут ни одного дня.

Есть целые здания, где, после окончания основной службы, человек по выслуге переходит сначала на должность старшего безопасника, потом старшего хозяйственника, потом старшего мастера по ремонту сейфов. Потом, лет в 80, просто спит в подсобке накачавшись боярышником. Или чем-то покрепче.

Звать таких людей - дороже для дела, глаз, ушей и нравственности.

Почему их не уволят на пенсию? Я до сих пор не знаю. Но случай, связанный с одним из таких работников и мной, расскажу.

Итак, Кремль. Мечта любого отечественного бюрократа с любым стажем. В этих толстых стенах снаружи живут души героев в виде праха, а внутри — герои нашего сайта, все чаще теряющие связь с реальностью.

Как я попал в один из кабинетов, что меня туда позвало — простите, сказать не могу. Запамятовал. Но чем дело закончилось, помню хорошо.

Когда я вошел, положил мое дело на стол, просто испугался - на меня с невероятной силой чувства смотрела точная копия Волшебника из трилогии "Властелин колец". И скрипучим голосом прохрипела что-то вроде: "Наш завхоз опять запил, молодой человек, вкрутите лампочку". Ну, думаю, радушию кремлевских жителей, практически нет конца, молодого нашли. Мне как на мысли отвечают: "Вы сейчас самый молодой гражданин России, кто вошел в этот кабинет за 50 лет моей работы в нем, а сейчас будет вечер, и мне снова придется отсюда бежать, так как с настольной лампой, но без верхнего света, такие дела, как у вас, не делаются".

Ну и злость же меня пробрала! За год или более не найти завхоза, который бы встал на стремянку, крутанул бы ЛД-40 в колодках, сменил бы погоревший стартер не было в целом крыле! Интересно, тут всегда так, или только после Сталина так стало? Мне опять отвечают на мои мысли: " Как только первые трубчатые светильники появились — я себе завел такой, чтобы поменьше выкручивать сгоревших ламп накаливания, которые из-за скачков напряжения горят у меня очень сильно, лампочку и стремянку я вам дам".

Ну что ж, давайте, говорю. Меняю ЛД на китайское поделие, долго гореть не будет, сразу предупреждаю. Снова получаю ответ: "Мне долго и не надо, в следующем году ухожу на пенсию, мне почти 95 лет". Ёлки-палки, снова говорю, как же вы так хорошо сохранились? "Гены, наверное"...

Всем политологам, конспирологам, и праздночитающей публике сразу пишу — рассказ не о том, какие бывают древние люди на госслужбе и как у нас все плохо. Он о том, что служба иногда требует нестандартного подхода, даже если вы пришли с одним делом, надо сделать множество других, чтобы вопрос не замер.

А мой вопрос не решен до сих пор...
Вот мне уже и до пенсии не много, лампочка горит, но, видимо, светит не тем светом!

У Алины в 2010-х годах неожиданно начала появляться внушительная недвижимость. Теперь ей принадлежали особняки за сотни миллиардов рублей, которые на скромное депутатское жалование приобрести не было возможности. В это время жизнь нашей героини в очередной раз изменилась. Она заняла пост руководителя крупного медийного холдинга. Считается, что её миллиарды заработаны именно там.
Аккурат после 2012-го года она стала жительницей виллы на Лазурном берегу. Это просторное имение расположено неподалеку от игорного княжества Монако. Ранее оно принадлежало президенту-диктатору Мобуту Сесе Секо из африканского государства Заир. Этот гражданин привёл своё государство к экономическому кризису и ещё был известен употреблением в пищу себе подобных. Кто знает, может быть, новой владелице даже приятно обедать за тем же столом, где заирский лидер принимал пищу? Как говорится, комнаты виллы всё ещё пахнут Мобуту. Когда мистера президента не стало, его имущество было продано с молотка. Ни один уважающий себя европеец не желал связывать своё имя с приобретением такой недвижимости. И тогда всех спас один московский бизнесмен. Этот человек в конце концов сбежал в Израиль, а французская вилла отошла Газпрому. Эта организация не имеет ничего против, чтобы там пожила дама.

Перечисление подвигов ушедшего у нас мэра женского пола начинается со слов: "Для установки урн объявляется конкурс на получение банковского кредита в размере 16 миллионов рублей". Сейчас расскажу, как город стал одной большой урной.

На центральной площади города срубили уникальные голубые ели — родственницы таких же у Кремля.

Бой часов на вокзале — он тоже срисован с Курантов Московского Кремля. Каждый раз при понижении температуры звук боя становится похожим на игру сильно перебравшего звонаря.

Около автостанции забыли сделать ливневку, поэтому в требуемый автобус надо чаще всего или забегать по снежной горке, либо заплывать через лужи.

В центральном парке города испарилось пять миллионов на благоустройство, зато у замов появились новые квартиры и джипы.

Еще полмесяца снегопадов, и зимнюю Олимпиаду можно будет проводить у нас — снегоуборочная техника не может выехать из парков из-за своих больших габаритов и невозможности формирования дорог между припаркованными автомобилями.

По сведениям автодилеров, снегопадами уничтожено около 1000 сожженых сцеплений и около 300 механических коробок.

Жизнь дала трещину, поэтому всех замов мэра посадили. Пока — под домашний арест.

Город, сидящий в снежной, продуктовой, финансовой блокаде из-за стремления попасть в "Золотое кольцо" больше никому не интересен.

При попытке рекультивировать хоть одну свалку, мэра нагнули на дожигание газа по какой-то очень вонючей технологии. Калорийность свалочного газа не дотягивает до уровня, требуемого швейцарской установке факельного горения. Жители метко окрестили факел "крематорием народовластия".

За четырехметровым в высоту сугробом спрятались гаишники на белой машине и штрафуют всех гостей города, так как ни ограничения скорости, ни пешеходного перехода за горой снега не видно.

Если соберетесь ехать — на железнодорожном мосту кто-то каждый день ломает руку или ногу. После отмены записи в поликлиники по ковиду, очередь к травматологу растянулась на шесть часов. Так что приезжайте или на своей скорой, или на неприметной тачке с местными номерами.

А лучше — ждите весны! Ибо новый будущий мэр — генерал из ФСИН...

Вспомнилось слышанное треть века назад.
- Ох уж эти поэтессы! Сначала водку пьют и стихи читают, потом их трахать нужно...
Изменилось что-нибудь с тех пор?

Мэр Киева Кличко заранее помянул минутой молчания всех тех, кто сейчас защищает Украину.
Педалик жжот не по-децки.

«Дамский угодник», которого надо потереть о покойника.

Какую вы творили дичь, последствия которой напоминают о себе уже много лет? У меня есть такая история :-(

 Еще будучи совсем юным (16-17 лет), буйным, созревшим, но девственным самцом, я часто со своими дворовыми друзьями вечерами жрал пиво до состояния легкого, а там как пойдёт, опьянения. И если сейчас в свои 33 я пью, чтобы расслабиться и хоть одну ночь поспать в отключке, то в молодости с алкоголя жопу ждала не постель, а только приключения.

И вот в один из таких пьяненьких вечеров для самовыражения своих лидерских качеств в стае, я не придумал ничего лучшего, чем показать свою силу, удаль и бесшабашность через действия вандального характера по отношению к дорожному знаку. Я хотел его оторвать голыми руками! Если бы я не был пьян, если бы я понимал, что пара хилых болтов на растяжение выдерживают несколько тонн, а жесть – это не бумага, если бы я только знал, что загнутые края не обработаны и очень острые, то никогда не стал делать бы этого. В итоге я даже не погнул его, т.к. почти моментально очень глубоко порезал средний палец левой руки, который очень долго потом заживал.

Фото так и не смог присобачить. Кому интересно, то в первоисточнике есть.

Думаете на этом история закончилась? Да х…й там! Порез оказался в области сустава, и со временем из него стала вытекать жидкость и кристаллизоваться  (это мне потом позже врачь объяснил), образуя шишку. Шишка очень медленно растет, но за 16-17 лет уже приобрела достаточно внушительные размеры.
Я не могу сказать, что она мешает, но выглядит не очень, и я уже начинаю ее скрывать, складывая плотно ладонь. Если учесть, что работаю я ИТР и даже преподом был пару лет, то палец часто попадает в поле зрения, т.к. я же без перчаток постоянно.

Как-то собрался и пришел к хирургу. Нормальный мужик, часто к нему с футбольными травмами приходил. Он посмотрел и сказал, что если не беспокоит, то лучше не трогать, т.к. место проблемное, на изгибе и будет потом долго заживать. Напугал малёхо, короче, ну я и плюнул. В конце приёма он мне посоветовал потереться этим пальцем о покойника, вроде помогает. Занавес!

Лишь недавно знакомый отца описал мне весь механизм появления и роста этой хрени и сказал, что удалить ее можно без проблем и последствий (зав. отделения хирургии). Прикидываю сейчас время и место для операции, т.к. то работа, то отдых, то ремонт, то машины то 100500 причин, которые требуют от меня иметь работоспособные две руки. А пока тем, кто спрашивает, говорю, что это «дамский угодник» и жена не разрешает исправлять дефект. Всем остальным совету о последствиях думать с молоду, да кто же меня послушает?!

Спутник-шпион Sentinel-1B прекратил работать после нескольких попыток выявить позиции российских военных.

После того, как космический аппарат Sentinel-1B в декабре прошлого года предпринял несколько попыток устроить открытый шпионаж за российскими военными, которые принимали участие в учениях на территории Западного военного округа в непосредственной близости от украинской границы, стало известно о том, что космический аппарат неожиданно вышел из строя. Предполагалось, что на устранение проблем уйдёт до двух недель, однако, спустя полтора месяца, все попытки восстановить контроль над системами спутника завершились неудачей

Европейское космическое агентство отчиталось о том, что попытки восстановить работу космического аппарата Sentinel-1B полностью провалились. Первоначально предполагалось, что виной всему является нарушенная работа программного обеспечения, однако, как выяснилось, из строя вышли несколько передающих устройств. Это свидетельствует о том, что работа спутника фактически подошла к концу, – его дальнейшее полноценное использование не является возможным.

«Европейское космическое агентство потерпело неудачу в очередной попытке восстановить спутник Sentinel-1B, - один из самых важных спутников для слежения за поверхностью Земли, обмен данными, с которым прекратился более месяца назад. Спутник дистанционного зондирования Sentinel-1B является частью программы Европейского Союза по слежению за Землёй, направленной на сбор информации, среди прочего, об охране окружающей среды, изменении климата и стихийных бедствиях. 23 декабря спутник перестал передавать информацию и Европейское космическое агентство подсчитало, что неисправность связана с энергоблоком и может быть очень существенной с точки зрения его дальнейшего функционирования. Пока что все попытки перезапустить работу систем не увенчались успехом», - сообщает информационный ресурс «NZIV»

Примечательным является тот факт, что в местах развёртывания российских войск также были замечены и комплексы РЭБ, которые вполне способны на подавление систем космических аппаратов в случае целенаправленного шпионажа, однако, в Европейском космическом агентстве пока что не называют причину выхода из строя систем спутника.

У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал – Я жрать на что-то должен или нет?!

Хитрость* или уловка*, для бедующих студентов которые не планируют углубленное изучение иностранного языка. На первом курсе после поступления как правило, уточняют какой язык вы хотели бы изучать.
Просто выбираете второй вариант, отличный от языка который вы изучали в школе. Или узнаете, кафедра какого ещё языка есть в институте или университете, например: французский, испанский, португальский.
В результате когда на первой сессии все читают английские газеты или немецкие журналы, вы только недавно выучили французский алфавит. Но смело можете рассказать, как вас зовут, какая у вас семья, и перечислить достопримечательности Парижа.
* - лайфхак

Сегодня утром.
В стеклянную дверь агентства, сквозь объявление про исключительно дистанционное обслуживание клиентов, заглядывает вопрошающая голова мужчины до 50-ти с коровьими глазами и маской на лице. -25 снаружи, приглашаю зайти.
-Доброе утро! –Это я, он молчит.
На пути к предложенному стулу, стягивает с головы вязанную шапку. Лысый, как большинство гениев в его годы.
-Что вы хотели? – спрашиваю я, на ходу анализируя, необходимость натягивания ответной маски.

Ковидом я переболел с вероятностью в 200%, и, совместно с супругой обонять кофе мы стали спустя десятидневное его протекание. Доказательств этому нет. Пытались их добыть анализами на наличие антител, как основание отвода от прививок. Начали с супруги моего агента, с которой, как подозреваю, и началось заражение наших семей (она товаровед очень тесного алкомаркета).
За 1700 руб. она этот тест честно добыла, но дальше собственного осознания их, антител- антительного и плотного наличия в ее организме дело не пошло. Ей пришлось прививаться. Я же привился еще в детстве, правда, осознанно только от энцефалита, но прививка до сих пор работает. Она дает о себе знать в период простудных заболеваний, опухая, и по долгу зудя под правой лопаткой.

Клещевым энцефалитом, от которого я жестко привит, слава Богу, пока не болел, видимо отчасти потому, что стараюсь не бродить, незащищенным по лесам, и с тех давних пор меня не кусал ни один клещ. Ну кроме того, который меня укусил в прошлом году в собственном саду, и поделом.
От риккетсиоза клещевого североазиатского, еще его называют СЫПНО́Й ТИФ КЛЕЩЕВО́Й , я сдуру не прививался, и поэтому отболел по-честному, с интернет-самолечением, с температурой под 40 и кровоизлияниями по всему телу. Как и от гриппов, которые меня доканывают ежегодно.

Как и от странной болезни, от которой я чуть не кинул кони в свои 9 лет, я тоже еще помню. И то, как по наитию объедал смородиновые листья в майском бабушкином саду, еще до того как меня на две недели упрятали в детскую больницу и стали лечить исключительно димедролом.
Название моему тогдашнему недугу присвоили достаточно уклончивое – геморрагический васкулит, при этом засунув мне в желудок стальной конус с дырочками на оранжевом резиновом шланге часа на четыре. Уточняющий диагноз я поставил себе самостоятельно и немного позже, когда в библиотеке дотянулся до полки с медицинскими справочниками - оказалась мышиная лихорадка.

Кстати, обладая неплохим музыкальным слухом, пою я не очень. Возможно сказалась процедура выдергивания того самого нержавеющего конуса из моего желудка. Тетка в белом халате дернула за шланг, словно за стартер изношенной пилы «Дружба» , от чего боль в моей гортани утихла спустя лишь месяц, навсегда закрепив во мне эти воспоминания...

...Проанализировал я, и напялил маску:
-Слушаю вас.
Мой утренний посетитель, цепляясь в предложении, за каждое предшествующее слово, промычал:
- Я купил акции ГАЗпрома, и кажется меня нае…
-Сэр! - Не стал я анализировать зимний инвестиционный климат. Так, мой пораженный вирусами мозг, мог прямо от медицины свалиться прямёхонько к свободным выборам. И, не приведи Господь, к их апофеозу - конституции.

Я и вежливо привстал со стула, заканчивая беседу:
-Извините, сэр, вам уже не помочь.

Простите, люди добрые, не со зла я кувыркаюсь, застоялся я... (С)

Некоторые диалоги в сети можно целиком вставлять в книгу

— Есть хочу. Вот думаю, перебьюсь или картошечки пожарить. В принципе... голод я перебивать научился. Надо либо работать, либо бухать. Работать не хочется.
— Тогда жарь.
— А бухнуть?
— Я принесу.
— Когда это ещё будет...
— Учись терпеть.
— Вот и терплю. Не ем.

В КНДР арестовали учительницу танцев и несколько ее подопечных. Власти посчитали, что хореограф и ученики разучивали «капиталистические» движения. За такое преступление хореографу грозит смертная казнь.
Самое смешное, что это не анекдот.

Помните, как фильме Брат-2 герои договаривались о встрече у четвёртого моста на озере Мичиган? Я году в 2000 этого фильма ещё не видел, ехал с друзьями по Германии и тоже договаривался о встрече.
- Значит, давайте после развязки автобанов А1 и А45 (возле Дортмунда) на первой стоянке.
Едем, помню темнело уже, заезжаем... Мать твою! Это что за фигня? Вся стоянка (я такого в Германии ещё никогда не видел) - один сплошной полицейский участок! Центр полиции! И ни развернуться, ни - по газам, а то вообще нас тоже за мафиози возьмут. Едем потиихо-о-нечку... Оп-па! Наши стоят, ждут! Пересели, поехали - пронесло!
...Наши сказали, менты до них докапывались; они им этот прикол про встречу рассказали, те поржали неслабо так и сказали: - Ладно, стойте, раз такие придурки. Но недолго!!!

Жертвы ЕГЭ и сульфат бария.

Уж сколько раз твердили миру, что экономия вредна, что сэкономив на здоровье печальна участь будет, а?

В одном из медико-диагностических центров Санкт-Петербурга закупили сульфат бария то ли Ч (чистый), то ли ЧДА (чистый для анализа).

Теория химии гласит, что сульфат бария - в воде не растворим, но это он во всем мире не растворим. А когда у вас на бензоколонке 95 от 92 отличается только цветом добавленной в него ослиной мочи, многое может произойти.

Так же и тут! Ну нельзя пить химический реактив, не предназначенный для употребления внутрь. Он содержит соли бария, которые яд по-определению, так как они РАСТВОРИМЫ в воде.

Как уже установило следствие, из-за разности в цене в десять раз, кто-то в Министерстве посчитал, что цена - самое главное в лекарстве и продешевил. Сейчас этот человек уже за рубежом и на ПМЖ. А на нем висят несколько трупов.

Как итог. Льюис Кэррол. "Алиса в Стране Чудес". Если когда-нибудь выпить из бутылочки с надписью "Яд", то обязательно станет плохо... Если же выпить ЧДА реактив, станет плохо еще быстрее. Причем никому промывание желудка и токсикологию на активный агент не смогли сделать ни в одной лаборатории Роспотребнадзора, что очень странно...

Не верьте злым языкам, утверждающим что правительство совсем не заботится о пожилых: согласно Трудовому кодексу, участники Великой Отечественной войны могут рассчитывать на дополнительный отпуск продолжительностью 35 дней, а инвалиды — 60 дней.

Придумал образцовую песню пессимиста. Она феноменально мнемонична - достаточно вам услышать две ее первые строчки, как вы легко споете и все четыре куплета, как будто всегда знали их наизусть.

Не верите, что такое возможно? Так сразу подумает именно пессимист. А нормальный человек может и попробовать по моему вступлению, и у него всё получится. Петь следует заунывно, ритмично:

Как жаль, что скоро сентябрь
Как жаль, что скоро октябрь...

Любителям экспрессии советую вспомнить систему Станиславского, то есть мысленно вживаться во все неприятности, которым грозит каждый месяц при его пропеве - все эти листопады, холодные дожди, снега, морозы... Если войти в это настроение, то легко споется и апрель с его слякотью, и почти всё лето с его пылью, жарой, комарами и мошками. Почти все названия месяцев идеально подходят под этот унылый ямб (или хорей), как будто бы их один и тот же поэт придумывал в весьма хреновом настроении специально под эту песенку.

Однако же, есть три исключения.
- Как жаль, что скоро март - не только выпадает из ритма, но и звучит вызывающе тупо. От человека, спевшего такое с искренним чувством, разбегутся даже пессимисты. Март - это весна пришла, звенят ручьи, орут коты и птицы, как шалые бродят влюбленные, и даже древний дед гордо крякает - дожил! Спеть "Как жаль, что скоро март!" - это что-то о грядущей личной неприятности, петь надо именно так. То же относится к маю, бушующему цветами, и августу, изобилующему плодами. Месяцы пессимизма для особых извращенцев, и соответственно самые смешные строчки моей песенки.

Вот три месяца, выпадающие из ритма, и они же хорошо коррелируют с именами. Марта, Майя - прекрасные имена, достаточно распространенные. А вот с Февралинами, Апрелинами и Юнами-Июнами как-то не задалось. Юлия хорошо пошла в народ, но так в июле уже полно урожая. С Августами уже похуже. Более известен сам Август и Блаженный Августин, чем девушки с этими именами. Отличный месяц август, когда все предпочитают брать отпуска и отдыхать вовсю, но грустен своим скорым завершением с точки зрения образцового нытика. Для его больше подходит моя первая строка:
Как жаль, что скоро сентябрь!

А всех нормальных людей поздравляю со скорым наступлением марта.

https://www.anekdot.ru/id/1291584/
"Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. "
Теперь со страхом и нетерпением жду времени, когда "Приходят молодые мальчики летом подработать пилотами - опыта ноль".

Ко дню Единения Украины (16 февраля) в Киеве анонсировали открытие памятника "Крысе сплотившей Украину".
Заинтриговали, реально интересно глянуть.

Ещё история из серии "для мужскога контингенту". Работал я в конце 80-х в такси, на Волге ГАЗ-24. И был у нас в бригаде таксёров мужичок - ледащий до нельзя (т.е. ленивый). Машину напарнику оставлял немытую и так далее. Приходит как-то его напарник на смену, видит - стоИт машина как-то несколько набок завалившись. Под рычагом стеклоочистителя записка. В записке каракули, типа: "Серёга, посмотри, что-то стучит в багажнике, наверное кувалда". Открывает багажник. Всего-то - оторвалась левая рессора вместе с лонжероном, и задней серьгой стучит по багажнику... Так что лежать на собственных причиндалах и орать от этого - ещё не признак самого ленивого кота.

В Подмосковье разминировали банду телефонных саперов.

По данным местных источников, как минимум в четырех городах Подмосковья раздались звонки с угрозами о минировании.

Одного не учли шакаловлята - если найдут, то штраф через суд могут разделить на всех.

Так как часть школ и так была на карантине, то вычислить тех, кто об этом не мог знать, не составило труда, но, к сожалению, только в одном из городов.

Теперь родители банды телефонных саперов пытаются по-справедливости разделить шестизначную сумму между шестью школьниками.

Если бы так за каждый вызов полиции платили бы в кассу — преступности бы уже не было, заключил один из местных продвинутых авторитетов.

Интересно, а как бы вы отнеслись к штрафу размером в пару месячных зарплат за один телефонный звонок современного Митрофанушки?

Услышал новую русскую народную поговорку. Звучит так: "ты что до[коп]ался до меня как Путин до хохлов?"

Криминал, подсудимый цыган, устанавливается лицо:
– Какое у вас образование?
– 1 класс.
– Как?!
– А я потом болел и немного пропустил.

Действительно, немного

Вот в детстве сказки читал.
В которых присутствовали всякие волшебные вещи. Ковер-самолет, волшебное зеркальце и т.д. самолётом сейчас никого не удивишь, а волшебное зеркало, в котором весь мир видно, это телевизор, ну или сотовый телефон. А может и не сказки это, а все это уже когда-то было. Только превратилось после пересказа многими поколениями во что то сказочное.

От информационной истерики у людей крышу сносит.
В хомячковом разговоре услышал версию,
что пока медведи спят в берлогах, Путин не нападёт.
Потому что медведь - это тотемное животное России,
и нарушить его покой - это табу.

Смотрю телевизор, и вспомнилась такая история... Ну как вспомнилась - события давние, я еще не родился, так что история из вторых или даже третьих рук... но говорят о ней многие.

Несколько десятков лет назад был некий европейский правитель, который решил захватить небольшую соседскую страну. На ту страну у него были вполне легитимные обиды - его этнические собратья там были меньшинством, и их притесняли. Вот он и решил их защитить, присоединив ту страну к своей. Присоединение прошло очень быстро, как будто мастер спорта по боксу первоклассника победил. Но вот потом все пошло из рук вон плохо: слово за слово, хреном по столу, и превратилась местная потасовка в большую заваруху, из которой не выбраться. Говорят, тот правитель плохо кончил, и его собственной стране в итоге хреново пришлось.

Было это, вроде, в районе сентября 1939-го. Я не к тому, что есть какие-то совпадения с ныне живущими правителями... но сюжет занимательный. Вот только не могу понять, где я похожее еще видел - подскажите кто-нибудь в комментариях?

Одни и те-же люди а какая огромная разница.

Не секрет что Европа превращается в Мусульманский анклав и как следствие, переход части коренного населения в ислам.

Заметил одну главную черту:
- как только местный принимает ислам, сразу становится ярым противником Израиля.

Отметил и вторую часть медали:
- если тот-же местный становиться протестантом ( Евангеликом) то становится другом Израиля и его мечта- посетить Иерусалим, а к евреям относиться с глубоким уважением.
Одни и те-же люди, но разница огромная.