Самые смешные истории за месяц!

Природа очистилась до такой степени, в деревнях и селах, стали меньше держать домашних животных, таких как корова, теленок или овца. Как следствие, большой редкостью стала естественная наживка для рыбалки — червяк.
Возле пруда посидеть в последнее время получается не часто, живу в городе, но единственное место где ещё вышеназванная наживка обитает, мною оберегается.
Прошлый год был засушливый, перекопал все место где должна быть наживка, но ни чего не нашел. Пошел на поклон к соседу:
- У тебя негде поживится?
- Вон там, если что накопаешь, все твое.
В тот раз повезло, и с наживкой и с уловом.
В очередной приезд, приехали районные кадастровые инженеры-инспекторы, что-то уточнять по разделению земельных участков.
Погода замечательная, водитель «буханки» сидит на крылечке, пока инспекторы проверяют, спрашивает:
- В пруду рыба есть? На что клюет?
- Рыбы полно, проблема только с наживкой.
- Если разрешите порыбачить у вас в саду, мы свою привезем.
- Можно и свою привезти, но ни кукуруза, ни горох, ни перловка, не годиться. Только местные черви популярны у нашей рыбы, остальных не признает. Почему объяснить не могу.
- Хорошо, посмотрим еще, приедем на утренней зорьке.
Уехали гости нежданные, идет сосед улыбается, слышал весь разговор.
- Очень правдиво ты тут пояснял, но на каких ловил в прошлый раз знаешь?
- Наши местные, высший сорт.
- Этот высший сорт, я купил еще юнными, в рыбацком магазине, целую банку, отпустил на волю. Порода или сорт, как правильно у них не знаю, называлась - « Чиполлино», «Буратино» и «Пиноккио», вот на эту древесно-луковую смесь ты и ловил...

Новостное агентство Рейтерс, 24 февраля 2022 года.
«МОСКВА. Экспорт российского газа через Украину продолжается как обычно и соответсвует запросам потребителей, сообщает российский газовый гигант Газпром в четверг.
Компания сообщает, что запрос на 24 февраля – 83 миллиона кубометров газа, что на 31.4% больше, чем 23 февраля»

Господа, вам не кажется что нас всех где-то в чем-то с этой войной на...бывают?

Новости спорта.
На межуниверситетском чемпионате (Лиги Плюща, США) по плаванию сотку вольным стилем у женщин Лиа Томас с грамадным трудом выиграла у Исака Хенига, вырвав 0,1 секунду.

Спортсменка Лиа Томас до недавнего времени была спортсменом Виллом Томасом, но в один (явно прекрасный) день осознала себя женщиной.
Спортсмен Исак Хениг родился женщиной, но (в неменее прекрасный день) осознал себя мужчиной и уже отрезал груди. Однако, чтоб пока не переходить из женской команды в мужскую, он решил отложить прием тестосерона, что позволило ему остаться в женской команде университета.

На снимке: девочка-победительница слева, мальчик - серебрянный призер в соревнованиях девочек - соответственно, справа

Работаю в общепите и каждый день происходит что-то интересное от глупых гостей до истерических историй сотрудников. Зачем когда вы приходите в заведения спрашиваете "а у вас покушать можно? " Нет блин у нас можно посмотреть на стены, или же гости которые спрашивают " А у вас есть туалет? "Ну конечно же у нас его нет, мы ходим на улицу под дерево, А у самых богатых есть подгузник. А самое интересное начинается когда до закрытия остаются считанные минуты и гости дальше сидят и даже не собираются уходить, ты пытаешься им как то намекнуть типа " Вот ваш счёт" А они оплачивают и сидят дальше, убираешь у них всю еду на столе , выключаешь свет но им и в темноте нормално,так вот если сотрудник кафе говорит вам "что мы скоро закрываемся" Это значит что мысленно он сказал вам "уёбывай нахуй я хочу домой", мне кажется если перенести их вещи на улицу они будут сидеть дальше.

Полька-ярузелька

Первый раз за границу я попал летом 1988 года. Наш пароход зашел в Гдыню, ПНР. Был там и БДК с ТОФа. Контроль за л/с, уволенным с кораблей в город, осуществляли советские военные патрули. Каждый такой патруль состоял из пяти морпехов ДШБ, вооруженных АКМС, во главе с мичманом.
Эти патрули собирали выпивших матросиков по разным питейным заведениям Гдыни и учили городских милиционеров танцевать «польку-ярузельку»: это как обычная полька, только руки за голову.
После этого я и перестал верить в братскую славянскую любовь.

19 сентября 1888 г. в бельгийском курортном городе Спа состоялся первый в истории международный конкурс красоты.
На звание самой красивой в мире девушки претендовали 350 участниц, 21 из которых вышла в финал. И представления о красоте, и принципы отбора, и правила проведения конкурса в XIX веке существенно отличались от современных стандартов…
Летом 1888 г. в газетах появилось объявление о конкурсе красоты, который должен был состояться в сентябре в курортном городе Спа в Бельгии.
Всем желающим претендовать на титул самой красивой девушки на планете предлагали отправить почтой свою фотографию с краткой информацией о себе.
В редакцию газеты поступило 350 заявок – из Австрии, Америки, Алжира, Венгрии, Германии, Испании, Италии, Норвегии, России, Туниса, Турции, Франции и Швеции.
Из них жюри выбрало 21 девушку – им предстояло лично продолжить участие в конкурсе в Спа.
Участницам не разрешалось появляться на публике – их поселили на отдельном этаже в гостинице, откуда они выезжали в закрытых каретах только в салон казино, где проходил конкурс.
До присуждения премий никто не имел права видеть участниц.
Все расходы по переезду и проживанию девушек взяло на себя казино.
Организатором конкурса был Эрве дю-Лоррен, 10 000 франков на выдачу премий победительницам ассигновало казино.
Самую красивую девушку выбирало жюри из восьмерых мужчин, среди которых были художники, скульпторы и другие представители творческих профессий.
Конкурс проходил в течение 12 дней. Ежедневно девушки дефилировали перед членами жюри в салоне казино.При этом все они были одеты в длинные платья, а мужчины, присутствовавшие в зале, – во фраки.
На 12-й день объявили победительниц конкурса. Самой красивой девушкой планеты была названа 18-летняя креолка из Гваделупы Марта Сукаре, ей присудили первую премию в размере 5 000 франков.
Вторая премия в 2 000 франков досталась фламандке Анжеле Дельрозе. Третье место и 1 000 франков отдали уроженке Вены Мари Стевенс. После церемонии награждения казино устроило большой бал для участниц, жюри, местных властей и представителей прессы.
Даже первый в истории конкурс красоты не обошелся без курьезов и скандалов.
Одна из участниц настолько всех поразила своей красотой, что жюри единогласно решило, что она – вне конкурса.
Это была алжирская девушка Фатьма.
Находчивый антрепренер требовал входную плату с желающих на нее посмотреть.
А когда жюри объявило победительницу конкурса, одна из участниц, раздосадованная таким результатом, подошла к счастливице и… плюнула ей в лицо!

-= Обелиск =-
Египет, Луксор, Карнакский храм, экскурсия. Для непосвященных сразу поясню - это крупнейший храмовый комплекс со времен Древнего Египта, основан в 20 веке до нашей эры. Одних только колонн, величиной с Александрийский столп в Питере, тут насчитывается 134 штуки.
Русскоязычный гид-египтянин по имени Романи, или как он сам себя просил называть Рома, весьма занимательный человек лет под 40. Всех туристов в группе по-приколу называет "земляками", хохмит, острит, развлекает, как может. Редко такие кадры попадаются.
Подходим мы к гигантскому высокому (30м) обелиску, стоящему на камне-платформе. Рома спрашивает группу:
- Земляки, скажите мне, как древние египтяне установили этот обелиск? У них ведь не было техники, как сейчас. Да и сейчас его не так просто будет поставить.
Конечно же первые версии понеслись - система блоков и лесов. Но вот беда - с деревьями в пустыне туго, чтобы построить такой огромный механизм. Туристы чешут головы. Возникает вторая мысль - также, как строили Пирамиды, то есть возведение пандусов по периметру. Но и эта версия весьма сомнительна...
- У Ромы есть для вас собственная версия. Только уберите от экранов детей. Я считаю, что фараон повелел привести сюда 15 самых красивых девушек. Им он приказал раздеться и танцевать вокруг обелиска, который поднялся сам по себе.

Планируем посетить дальних родственников с визитом вежливости.
Пара одиноких глубоких пенсионеров, которые потеряли по разным причинам и в разное время двух сыновей.
Есть правда один внук, в котором они души не чаят, до определенного момента он отвечал им взаимностью. Повзрослел он и женился, на девушке уже с ребенком, свой родился и внимание с дедушки и бабушки перешло в семью.
Звонит часто но приезжает все реже и реже.
Старики не то что бы доживают свой век, живут в свое удовольствие и ни на что не сетуют. Дом собственный со всеми удобствами, пенсия нормальная если можно так сказать, продукты покупают свежие и качественные, на себе не экономят - но без фанатизма.
Так вот решили тоже купить им гостинцев, заехали в супермаркет.
В молочном отделе проходит дегустация сыра, фирму к сожалению не помню. Две девушки рекламируют:
- Подходите отведайте лучшие и элитные сорта сыра нашего сырзавода. Неповторимый бесподобный вкус, вас приятно удивит.
Сын спрашивает:
- Можно попробовать сыр.
- Пробуй, - отвечаю.
Сами с супругой выбираем что купить, складываем в корзину и продвигаемся к кассам.
Принимающая сторона по приезду нас начинает суетится, давайте чай попьем. Вот у нас уже все готово, только чайник на плиту поставим.
В вазах зефир, конфеты шоколадные, нарезка сыра и колбасы. Мирно ведем беседу, они про свои проблемы, мы про свои рассказываем. Заваривают чай и приглашают к столу.
Сын пробует сыр и говорит:
- А сыр-то у вас не элитных сортов, как я понимаю…
- Внучок, ну да не было ни гауды ни голладского, пришлось пошехонский взять.
Начинаем их успокаивать, что не то имеет он ввиду, что виной реклама в молочном отделе, где элитные сорта на зубочистке предлагались, как предел совершенства.
Но они все принимают на свой счет, виноваты и все…
Спустя уже много лет, они помнят ту экспертизу по сыру.

ШУТКИ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ - НЕ ШУТКА!

Захожу в машинный зал. К привычным негромким звукам добавляется какой-то скрежет, присвистывание, пощёлкивание и протяжный свист с переливами. На высоченной стремянке стоит наш электрик с дрелью и бурит железобетонную стенку. Похоже, "нашёл" арматурину или вообще алмаз.
Свист и трели на секунду заканчиваются.
- Весна!
Говорю ему и машу руками, как крылышками. За окнами действительно солнышко, теплынь, пробивающаяся зелень.
Электрик весело кивает и, подыгрывая, тоже машет "крылышками". Вот только дрель у него в правой руке сетевая, не аккумуляторная. Провод цепляется за ступеньку стремянки и дёргает "птичку за крылышко". Взмахи "крыльев" становятся натуралистичнее. Стремянка наклоняется и ...
Всё кончилось хорошо. И сам электрик удержал равновесие, успев ухватиться за светильник, и стремянку успели подхватить и вернуть в вертикальное положение.
Коллега, бросившийся к стремянке первым, предложил повесить плакат с текстом, вынесенным в заглавие истории.

Питер, почти центр города. Как-то писал тут, что арендую помещение. Где-то в сентябре-октябре на территории у нас появились щенки, точнее сказать- визг, писк и вой на разные голоса. По предварительным подсчётам- хвостатых родилось штук 10. По выходным с сыном приезжали их подкармливать- он в силу возраста легко находил с ними общий язык- обнимался, валялся и т.д. Потом щенков осталось 6, соседи-брутальные парни из автосервиса , смогли по Авито пристроить часть хвостатой гвардии. Остальные, включая родителей приходят ко мне периодически харчеваться, ну и попутно утащить: лопату, перчатки, обувь и удлинитель. Иногда с ними заходила забавная барышня-собака, по-другому её сложно назвать-стеснительная очень! Ну и ко всему прочему- глаза выразительные, и разного цвета. В какой-то момент, стал замечать, что барышня вроде бы, как кормящая мать. Соответственно стал привозить с собой молоко, и то, что оставалось дома. И вот буквально вчера, приехал (до этого неделю валялся с "новой "болезнью) приходит эта разноглазая мама, за ней следом четыре маленькие несуразные"гиены" и все виляют хвостами, на лапах еле стоят, но хвостами виляют! Их привела стеснительная мама, показать, что они родились , и познакомиться. P.S Может быть кто-то захочет помочь встать им твердо на лапы? С меня кормёжка на год .

В 1938-м году немцы массово поддерживали Гитлера, но боялись войны, и Гитлер начал волноваться, что его ложь про мирные цели Германии оказалась слишком эффективной. Пора прекратить «пропаганду мира», сказал он представителям немецкой прессы в ноябре 1939 г., и пора представить события «таким образом, чтобы внутренний голос народа потихоньку начал призывать к применению силы". Около 10 миллионов Фольксдойче (этнических немцов) в центральной и восточной Европе были очень полезны для нацисткой Германии в этих целях. С 1938 по 1939-й год статьи о плохом обращении с ними в Чехословакии и Польше (часто очень преувеличенные) помогли подготовить колеблющееся население Германии к агрессии против их соседей - и позже, войны. В 1939-м году, отчеты о зверствах против Фольксдойче с деталями и фотографиям сопутствовали вторжению в Польшу. Такая пропаганда использовала сложную ситуацию Фольксдойче чтобы создать иллюзию, где нападение подавалось под видом защиты. Также она использовалась, чтобы выместистить свидетельства насилия против поляков. Преподнося ситуацию в виде, где Фольксдойче не только были жетрвой - но и единственной жертвой проискходящего, нацисткая пропаганда создавала впечатление, что немцы были под атакой как нация - и настоящие агрессоры были чехи, поляки и евреи, с их союзниками и сторонниками. Со временем к этим агрессорам были также причислены укрыватели еврееев и свидетели жертв нацизма, которые рассказывали об увиденном.

-- Doris L. Bergen. Инструментализация «Фольксдойче» в немецкой пропаганде 1939 года: замена/стирание поляков, евреев и других жертв

Приближается весенний сессион (лет 40 лет назад, 3-й курс юрфака), значит - зачёт по государственному праву. Доцент - "топор", славящийся последние 18-20 лет (т.е. ВСЕГДА!) тем, что садистски "рубит" студентов на экзах и зачётах, да и нас он неоднократно "имел" на 1 и 2 курсе. Он, за неделю до этого радостного события, на лекции достаёт из портфеля зачётную ведомость, поднимает уставшие глаза и у меня, сидящего с другой стороны стола, спрашивает: кто имеет зачётные книжки? Я вопрос переадрессую всей группе и мы быстро передаём ему 22 зачётки. Преп начинает заполнять ведомость: сдал, сдал, сдал... не спеша заносит это и в зачётки. Я это прекрасно вижу и передаю коллегам. Все - в шоке!!! Ни одного вопроса не задал студентам и всем подписал!!! Ну, как впечатления, коллеги??? - это он нас спрашивает. Спасибо, но мы не ожидали... Тут заговорили трое студентов, забывших свои зачётки в общаге: мы быстро сбегаем и принесём свои зачётки. Да не беспокойтесь, занесёте в другой раз... В общем, он их "сношал" ТРИЖДЫ, заваливал, как всегда, "рубил" беспощадно!!! Ну, вот, всё стало на свои места, а то мы подумали, что он чем-то тяжёлым заболел и стал добрым...
Ах, да, на 4-ом, тем более 5-ом курсе (нашем) он в самом деле изменился полностью (в самом деле перестал нас "рубить") и это объяснил "древней" факультетской традицией "иметь" студентов до 4 курса, т. е. до тех пор, когда студент уже становится совсем-совсем зрелым (ну, да - никто с курса не вылетел!!!). Вот-же, "редиски" - друзья-старшекурсники, никого из нас не предупредили об этом. Ну и мы, соответственно, этой тайны не выдали младшим поколениям студентов, традиция - это ТРАДИЦИЯ!

Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово за высшим руководством, контрольный вопрос:
- Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?
- Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно.
- Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым?
Немой вопрос.
- Как вы понимаете товары которыми занимается наша фирма имеют узкую направленность, чем собственно они и дороги. Круг потребителей известен и он не так широк, и мы применяем метод взятия на «слабо» одного из лиц ответственного за закупки в компании будущем партнере.
- Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну то есть за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой и договор у нас в кармане.
- Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья естественно за наш счет…

Разговор ни о чем, т.е. типичное времяпровождения в гостях, рано или поздно может коснуться вопроса о просморе телевидения.
Так и вчера произошло. Мои себеседники с гордостью говорили, - "я не смотрю телевизор с ... года". Рекорд вроде был с 1998.
Я сказал, что смотрю периодически, что вызвало кучу негативных эмоций.
Самое забавное наступило в тот момент, когда один из собеседников назвал какие-то известное лицо XYZ, и эта персона стала активной темой обсуждения.
Тишина наступила в тот момент, когда я поинтересовался, а кто XYZ и чем он, собственно говоря, знаменит?
Моя соседка, немного смущаясь, сказала, что известный телехост.
Мои телеканалы как-то проскочили мимо этого гуры...

Живу в Ташкенте около моста. С него отведён разворот, с опасным и очень резким углом для грузовых авто.

Пару раз в неделю при развороте на нём, у фуры взрывается колесо. Кто не слышал - это очень громко, напоминает взрыв снаряда. Дрожат стёкла в квартире.

Просыпаюсь сегодня утром. На развороте УЖЕ стоит грузовик со спущеным колесом. Всем мешает.

Другая фура пыталась его объехать по бордюру... Ба-бах! Ещё один колёсный фраг. Грузовик с трудом отъехал к обочине.

Смена колеса на фуре - довольно трудоёмкое занятие. Водителю пришлось вызвать тройку других, таких же фур на помощь. Все гружёные.

Вот стоят они на обочине, пытаются сменить. С 10 утра до 4 вечера.

И вот четыре часа дня. К ним на помощь спешит очередная фура с их компании. Тоже гружёная... Трах-бабах. Третий за сегодня.

Упарившиеся фуроводилы с обочины смеются и машут своему кенту, мол: "Давай к нам, коллега!"

Часам к шести вечера, все разъехались. Зрителям, за исключением самих действующих лиц - было весело.

Бабка у меня была та еще женщина. Классический пример абъюзера. До сих пор не понимаю как с ней дед всю жизнь жил. После его смерти мы с матерью испытали на себе все прелести бабкиного характера, т.к. поняли, что весь основной поток говна принимал на себя дед, а нам доставалась только малая часть. И, собственно, когда его не стало, все это обрушилось на нас. Научила она меня за свою жизнь только одной вещи - как НЕ надо относиться к своим детям и внукам.

Бабка мозг умела искусно выносить. Вобьет себе в бошку какую-то хрень и начинает по-тихой клевать. Тюк, тюк,тюк так. Пока ты не психанешь и не сделаешь как она говорит, даже если сам понимаешь, что это полная дичь. Дед всю жизнь говорил, не спорьте с ней, это бесполезно. И не спорил, прибухивал иногда правда, чтобы уйти в забытие, спать лечь и не слышать ее.

Манипуляции ее я с детства помню. Она помирать начала, когда мне лет 5 было. Чуть что не по ее, у нее сердце колоть начинало, ноги отказывали, руки тряслись ну и тому подобное. Над матерью моей она знатно поиздевалась за всю жизнь. Они с отцом на огороде (12 соток) спину ломали всю молодость, бабка потом урожай на рынке продавала, деньги себе забирала естественно. А мы по весне картошку покупали в магазине, потому что не хватало.

В 11 лет у меня с ней конфликт произошел, после которого не смогла я простить эту женщину. Стала она с меня требовать колеса с велосипеда для своей тачки, на которой воду возят. Мотивируя тем, что она мне этот велосипед купила, а значит он ей принадлежит. Я естественно отказала, потому что я на том велосипеде ездила регулярно и подарочки не отдарочки вообще-то. На что схватила она меня за волосы и головой об кровать оттаскала. Охренела я знатно конечно, ибо родители меня не били никогда, и я вообще не знала, что так бывает.
И я собрала все свои вещи, что были у нее на тот момент (книжки, игрушки, итп), а это два больших магазинных черных пакета и поперла домой пешком (денег на проезд мне не дал никто), а телефонов не было тогда, чтоб родителям позвонить. А идти было километров 10 по трассе. Благо было лето. До дома не дошла остановки три. Встретила знакомую женщину на остановке, она меня спросила чего-это я тут делаю одна да еще с двумя большими пакетами. Рассказала я ей как на духу все. Она посадила меня на автобус, довела до дома и передала родителям. Отец молча сел в машину и к бабке уехал, слышала потом, что он ей так и сказал, что если еще раз меня хоть пальцем тронет он ее на огороде ее любимом и прикопает. Не общалась я с бабкой года полтора после этого. Мама потом меня уговорила к ней поехать, типа она извиниться хочет. Приехала я, бабка мне на грудь кинулась и театрально так плакать начала: Прости меня, говорит, внученька, бес попутал, каюсь. Прощаю, говорю, ага. А самой так противно было, фу, до сих пор помню.

Вот выросла я и думаю, это ж какой надо быть "любящей" бабкой, чтобы из-за каких-то сраных колес от велосипеда оттаскать 11-летнего ребенка за волосы и позволить уйти домой пешком с двумя тяжелыми пакетами, зная, что нет денег на проезд и идти как бы не на соседнюю улицу.

Дальше, было больше конечно, по мере моего взросления. Но больше она меня никогда не била конечно, видимо убедительно тогда отец ей пригрозил.

На берегу озера молодая мама прижимала к груди своего малыша и напевала что-то тихое.
Убаюкивала. Легкий тёплый ветерок пробегал по лицу. Малыш засыпал и улыбался.
Внезапно вечернее небо на краю горизонта стало светлеть. Все быстрее и быстрее.
И через секунду стало ярко-красным.
А еще через секунду все небо над головой стало белым и очень жарким.
Молодая мама и ее малыш испарились мгновенно.
От них осталась только сплавленная тень на песке.
…
- Ну ни хрена себе! – воскликнул Бог, когда за окном что-то сильно громыхнуло
и все вокруг стало белым и жарким.
Бог вытянул голову, посмотрел.
На Земле началась термоядерная не останавливаемая реакция.
- Это непорядок, - произнес Бог и покачал головой.
Позвал ангелов, чтобы они принесли ему книгу Бытия. Открыл. Прочитал. Удивился:
- Надо же. Все точно. Тут так и написано.
И воровато оглянувшись, Бог выдрал из книги две последние страницы.
Нафиг, нафиг.
Зачем терять целую планету из-за глупости там живущих.
…

На берегу озера молодая мама прижимала к груди своего малыша
и напевала что-то тихое. Убаюкивала. Легкий тёплый ветерок пробегал по лицу.
Малыш засыпал и улыбался.
Внезапно вечернее небо на краю горизонта стало светлеть.
Все быстрее и быстрее. И через секунду стало ярко-красным.
- Коля! – крикнула женщина в сторону палатки, - ты видел? Что это такое?
Ее муж выглянул, посмотрел.
Ярко-красное небо стало розоветь.
Потом исчезла краснота облаков.
И наконец, все стало как всегда.
Просто вечернее тихое небо.
Муж пожал плечами:
- Не знаю, что это было. Может, где-то ракету запускали.
Он подошел к жене и с любовью посмотрел на малыша:
- Ну что, спит?
- Спит, спит…
- Ну и слава Богу…
Мужчина посмотрел на темнеющее небо и неожиданно спросил:
- Слушай…как ты думаешь, Бог есть?

...

Бог есть. Наш Разум есть Бог.
И Разуму совсем не хочется, чтобы Россия и Украина поубивали друг друга.
Нет смысла для Разума.
Но для кого-то в этом смысл есть.

Это не история - это мнение.

Всё, эпоха гегемонии исключительных завершилась двадцать первого февраля двадцать второго года. Россия теперь не только важный международный игрок, но и взяла на себя смелость определять правила международной игры. Вся истерика в СМИ не интересна, истерика Украины - тоже. Я считаю, что переговоры Россия - НАТО закончились ничем - в привычном для запада ключе: "мы делаем, что считаем нужным, а вы - жалуйтесь в Спортлото". Смею предположить, что признание ЛДНР - это лишь первая ласточка в изменении внешней политики России после провала переговоров Россия - НАТО.

Я уверен, что после дислокации войск РФ в лднр, ВСУ поймёт разницу между "российской агрессией" с 2014-го года и реальным появлением армии России.

Утро хакера после дня рождения.
Далее от его лица.
Я проснулся с глубочайшего бодуна и оглядел квартиру.
Срач, всюду бутылки, на диване спит Серёга.
Я лежу на кровати. Почему-то болит задница.
Встал, стал настилать кровать, нашел на ней конец кабеля LPT (от старого принтера).
Другой конец кабеля воткнут в компьютер.
Разбудил Серёгу, спрашиваю, что вчера было, и почему у меня жопа болит?
Он давай ржать.
- Ну ты вчера выдал!
- Чего выдал-то? Чего было?
- Ну, мы собрались, ты, я, Светка и Наташа. Выпили. Много выпили.
- А потом что?
- Ты что, не помнишь? Сели в карты играть на желания.
- И что?
- Что-что! Ну ты же выиграл!
- Выиграл? Я вообще не помню, как мы играли! И что потом?
- Ну, Света и Наташа уже приготовились, думали, кого из них ты пожелаешь! А ты такое пожелал!
- Что пожелал-то?
- Ты пожелал подключиться напрямую к компьютеру. И велел, чтобы тебе кабель от принтера в жопу вставили!
- И что получилось?
- Винда новое устройство обнаружила!

"Хотят ли русские, хотят ли русские?" - ХОТЯТ!!!

Вячеслав Балясников
Соцопрос
Только что мы с Агентством социальных исследований под заказ 
проводили соцопрос, выборка 4200 человек, классическая выборка
респондентов, телефонные звонки, улица.

Вопрос "Поддерживаете ли Вы ввод войск на Украину", без 
пояснений о Крыме, Донбассе, Киеве.
56.8% - да, 19.6% - нет.
В протестной, интеллигентной Москве - 51% /24%,
в Питере - 47% / 31%
Второй вопрос -

"Готовы ли Вы быть призванным в войска для выполнения такой
 миссии или отправить на войну своего ребенка?".
52% готовы и сами идти, убивать братьев-славян и детей своих в мясорубку загнать.
В Москве - нашей Москве, которая голосовала за Навального - 
готовы 49,8%.

Но самое интересное дальше.
Мультивариантный ответ. "В какую еще страну Вы поддержали бы 
ввод российских войск для обеспечения интересов РФ?".
Максимум (не буду сообщать цифры) - в страны Прибалтики. 
Потом США, Япония и, что удивительно, 
в самом хвосте - Израиль.

А теперь садитесь покрепче.
"Готовы ли Вы к санкциям (невозможность выезда за границу, дефицит иностранных товаров, экономические трудности) в случае активного использования Россией вооруженных сил?".

"Да" - ответило 50.4% по России и 45.2% по Москве.

Поздравляю Путина. Ему удалось создать государство такого 
сферического быдла, что мне уже не страшно. Мне просто мерзко.
Вячеслав Балясников

Первую прививку от тщеславия, поставил шеф одной солидной компании, да так что, ревакцинация уже не понадобилась.
Молодой, энергичный, свеженазначенный начальник отдела, со своим замом, решили на закрепленной территории провести показательные выступления. Весна, раннее утро, они вдвоем копают грядки под цветы, юные сотрудницы сажают семена и луковицы многолетних декоративных растений.
Мимо проходит шеф:
- Вот какие молодцы, сплотили коллектив, дело нужное делаете.
- Так точно.
Проходит примерно неделя, может полторы, в отделе завал, план под угрозой, в сроки не попадаем, основной заказ не выполнен.
Шеф вызывает на ковер:
- Почему?!
- Да вот вы понимаете, сложно спрогнозировать ход выполнения поставленных задач, каждый подчиненный со своей квалификацией, порой далекой от идеала.
- Понятно. Да и у вас уважаемый, хорошо пока только грядки копать получается...

А вот вам без метафоры, как выглядит жизнь ребенка, когда она ему не принадлежит:

Мама подарила куклу. Ты играешься с ней, засыпаешь с ней, подбираешь ей наряды на свой вкус и вообще не расстаешься
Потом ты где-то нахулиганила, или не так посмотрела, или излишне громко ответила на вопрос - "не смей мне тут дерзить"
И кукла, а впридачу ещё мешок любимых игрушек, летят в помойку - не в домашний бак для демонстрации, а в натуральную уличную помойку, насовсем. Потому что "не заслуживаешь" и "ничего твоего тут нет".
Следующую подаренную куклу ты распаковываешь, играешь, и начинаешь прятать, когда не можешь взять с собой. Со следующей перестаешь играть, когда тебя кто-то видит. Потом, очередную, уже даже не трогаешь. Тебе все равно, что она есть, потому что в любой момент она может перестать быть. И речь сейчас не только о куклах. Так происходит со всем: любимая красивая одежда (наденешь тот мерзкий шерстяной костюм, красивую кофту ты не заслужила), коллекции журналов и наклеек, даже копилка. Желание вести дневник отбивается после первого же шмона в комнате, когда его находят, начинают читать вслух и высмеивать. К чему это приводит?

Я не умела говорить нет. Не умела отстаивать свое мнение. Не умела выбирать. У меня нет детских памятных вещей, глядя на которые, можно ностальгировать - я тупо ни к чему не привязывалась, и вещи из детства ничего, кроме отвращения и вьетнамских флешбеков не вызывают.
Я не общалась с родителями около пяти лет после того, как сбежала от них при первой же возможности. Я убила 6 лет в ненавистном вузе, потому что даже живя отдельно и самостоятельно, боялась наказания за то, что его брошу (спойлер: это образование мне никак не пригодилось. Родители пытались надавить, когда я объявила, что иду переучиваться на совершенно другую специальность, но к тому времени я уже была в состоянии высказать свою позицию категорично и не прогнуться, да и рычагов давления уже не было)
Меня пару лет сковывало ужасом, когда я делала все то, что раньше мне было категорически запрещено (ничего криминального, съездить в другой город, остаться ночевать у подруги, не успеть домой до 8 вечера)
Самый трешовый флешбек я словила, когда купила машину (родители в покупке не участвовали). Меня трясло от страха, когда я в нее садилась без разрешения - мне все время казалось, что если об этом узнают, у меня ее сразу отберут.
Моя жизнь не принадлежала мне в детстве, и я долго и мучительно возвращала ее себе после бегства от родителей.

Так что да, не стоит рожать, если считаете, что жизнь ребенка будет вам принадлежать. Вы либо вырастите бесхребетное ни на что не способное несчастное существо, которому, в общем-то пофигу, что и как с ним будет . Либо ребенок рано или поздно свалит от вас, чтобы вы больше не могли участвовать в его жизни. И в том, и в другом случае вас ждёт только разочарование.

Высадку американских астронавтов на Луну давно называют мифом. Очередное доказательство этой версии построено на признании русских космонавтов. Автор новой разоблачающей американцев версии высадки на Луну строит свои доказательства на медицинских фактах. Он уверен, что в НАСА просто ничего не знали о реальных космических полётах, иначе бы астронавты из США вели бы себя иначе. Они не смогли бы так бодро и легко самостоятельно выбираться из космических кораблей при посадке. Вот что рассказывали о возвращении с орбиты первые космонавты из СССР.
- Сам идти я не мог, будто на плечах у меня сидят два человека. А когда ложишься, то на грудь такая тяжесть наваливается, что дышать невозможно, — говорил член экипажа космического корабля «Союз-7» Виктор Горбатко.
Автор теории, что на самом деле американцы сняли высадку на Луну в одном из голливудских павильонов, утверждает, что из всех космонавтов покинуть место приземления самостоятельно смог лишь Юрий Гагарин. Кроме того, американцев подвели и туалеты. Дело в том, что в советских космических кораблях был отдельный санузел, а американским астронавтам предлагалось пользоваться подгузниками и пластиковыми мешками. Капсулы космических кораблей в США были ещё более тесными, чем в СССР. Так что представить, что человек может провести неделю в тяжелейших условиях без средств гигиены невозможно. Прямо с космического корабля на торжественную встречу астронавт вряд ли смог бы пойти, как показывают кадры американской кинохроники. Его должны были интересовать совсем иные вопросы.
Все полёты НАСА в космос на сроки более 6 дней есть не что иное, как постановочная игра актёров. Это «Джемини-5» и «Джемини-7», а также «Аполлоны» с седьмого до семнадцатого, — подытожил автор теории.

Я в конце восьмидесятых-начале девяностых работал в сельской школе.

Один из наших выпускников тогда отслужил во внутренних войсках, и пришел на дембель в милицейской форме. Это был 90-й или 91-й год. Вроде какую-то горячую точку он зацепил, что ли...

Ну, так этот парень выстругал и раскрасил себе гаишный жезл, и выходил в своей дембельской милицейской форме на дорогу, проходящую через деревню - останавливал машины, проверял у водителей документы, какие-то воспитательные беседы проводил...

Что он наживался, "штрафовал" или деньги вымогал - такого не помню, чтобы рассказывали.

Ну, месяц или два он занимался этой "добровольной общественно-полезной деятельностью", которую прекратили настоящие гаишники.

Однажды они приехали к нему на дом, отобрали жезл, фуражку, и применили некоторое воспитательное физическое воздействие.

Когда почти 50 лет назад довелось впервые получать паспорт (что-бы приняли на работу), то увидел, что мне в графу "семейное положение" вляпали печать с местом прописки (перепутали место печати). Печати по размеру немного различались (только по высоте), потому я, на приставания женщин-коллег, любил показывать страницу своего пачпорта с верхним краем "семейной" печати (дескать, я - серьёзный, уже женатый),после чего женщины успокаивались. Эхххх, какой молодой и глупый я тогда был...

Депутат-единоросс Фёдоров: беженцам из Донбасса надо отдать жильё тех россиян, которые умерли от ковида.

От ковида умерла сестра Шойгу.
Предлагаю первым делом отдать беженцам её жильё.

Это слово я слышу раз по десять на дню. Ни один день в опен-спейсе, пожалуй, не обходится без него. Его используют и тетки, и начальник, и рядовые сотрудники.

Это слово - "Ябай!"
Многранное и емкое.

Уверена, оно вам уже понравилось за созвучность с тем русским словом, о котором вы подумали. Да, это аналог того самого слова на букву "Е", но не матный - японцы ведь приличные люди, матом не ругаются, а просто выражают гамму эмоций "ябаем".
Другие русские аналоги: "Копец!", "Вот те на!", "Кошмар!"

Застанет вас кто-то врасплох, а вы ему емко "Ябай!" и потом как ни в чем не бывало: "Слово новое японское выучил".

Можно использовать в диалогах с собой. Увидели страшненькую новость в интернете, приложили руки к груди и выдохнули "Ябай!"

Подняли налоги? Ябай!
В городе завелся маньяк? Ябай!
В море разлилась нефть? Ябай!
Приняли очередной чудненький законопроектик? Ябай!
Снова ввели карантин! Ябай-ябай!

Запомнили? Идем дальше.

Есть у "ябая" вариация: "Ябакунай?"
То же самое слово, но с приставкой "не" (вернее суффиксом, у японцев "не" всегда присоединяется к концу слова).
"Ябакунай?" = "Ябай, не так ли?"

Кому этот вопрос надо задавать? Тому, с кем вы хотите разделить шок от свалившегося на голову "ябая".

Например, вас завалили работой, а коллега смотрит сериальчики рядом. Перекидываетесь взглядом с другой коллегой у принтера, спрашиваете ее "Ябакунай?" ("Это вообще нормально?", "Ну не *** ли?"), а она вам слова поддержки: "Ябай!"

Услышали, что выявили рекордное число заболевших, говорите подруге: "Ябакунай?", и в ответ получаете "Ябай!"

Нахамили в супермаркете? Приходите домой и жалуетесь домочадцам: "Ябакунай?". "Ябай" в ответ и горячий чаек обеспечены.

Очень мне нравится это слово. Говорю каждый раз, когда на волю просится слово на букву "Е". Удобно!

Две подруги окончили политехнический институт буквально в начале девяностых. Долгое время поддерживали отношения, даже успели погулять друг у друга на свадьбе.
Но дальше события начали развиваться стремительно и связь была утеряна.
Одна осталась в портовом городе, вторая по распределению уехала в один из областных центров.
Первая стала женой молодого бизнесмена и по профессии практически не работала ни дня, роль домохозяйки на всем готовом ее устраивала, вторая упорно продвигалась по карьерной лестнице в сфере электроснабжения, поднялась до фигуры областного масштаба.
Две успешные леди, нашли себя в соцсетях и решили наверстать упущенное.
Хотя и шли разными путями, но все одинаковое и собственный дом, и сауна, и бассейн, да пара крутых авто.
Жена директора порта находит козырь:
- А мой супруг принял в штат духовника, для покровительства бизнеса, квартиру ему купил и автомобиль.
- Ну а тебе то какая польза от этого?
- Да ты что, огромная. Полгода назад чувствую что-то не то, мой на работе стал постоянно задерживаться, в командировки зачастил. За собой стал ухаживать, парфюм сменил. Думаю не иначе — молоденькую нашел.
Иду к батюшке-духовнику:
- Помоги, верни на путь истинный. И пересказываю все подозрения.
Он отвечает:
- Не волнуйся, дочь моя, это он телом с другой, а душою ведь с тобой.
Ушла я расстроенная, думаю купил он его, вон как повернул все.
Но спустя некоторое время, и муж ни где не задерживается, и командировок нет и пахнет по новому.
Совпадение...

Кому война, а кому - мать родная. И золотой рояль в придачу.
По заявлению сотрудницы ВВС, золотой рояль, засветившийся в одном из интервью в кадре с её величеством королевой одной из ведущих демократий мира, был СПАСЁН из дворца Саддама Хусейна

На прошлой неделе приехал как-то к дому на машине поздно вечером и с трудом нашел место для парковки. Потом несколько дней ездил общественным транспортом на работу. В общем решил в субботу прокатиться до дачи, снег почистить. Вышел из дома, откидал от переднего бампера снег, что наши коммунальщики с дороги типа на обочину сгребли, сел в машину, завелся, прогрелся, стал выезжать с парковки и ... угодил передними колесами в яму, которой быть там просто не должно было...
Дело в том, что парковка у нас расположена за домом, машины ставятся в один ряд, перпендикулярно дому и между домом и парковкой проходит дорога.
Вышел из машины и вижу, что асфальт остался, но вдоль парковки пробита глубокая канава, аккурат на ширину колеса, засыпанная песком и чуть припорошенным снегом, и мои колеса успешно перемешивают этот самый песок.
Начал разбираться и выяснил, что "Водоканал" еще в декабре начал менять трубы у нас и в соседних домах, пробил эти самые канавы, поменял трубы, засыпал их обычным песком даже без малейшей примеси хотя бы гравия, не говоря уже об асфальте. Пока были морозы и снег со льдом данное покрытие относительно держалось, но тут наступила оттепель...
Дошел до "ответственных товарищей", те, естественно, валят друг на друг: Коммунальщики заявляют, что это Водоканал должен асфальт положить, Водоканал вопит, что работы еще не завершены, и это коммунальщики были обязана огородить парковку, чтобы ею никто не пользовался, те в ответ, что ограждение было, но сам же Водоканал его убрал, т.к. оно мешало проезду их техники и т.д., и т.п.

P.S. Ограждения, как впрочем и асфальта с гравием, так и не появилось и каждый день в эти "чертовы пески" попадает очередной счастливчик, пишущий по результатам новую жалобу. Ну а тот самопал, что делают водители (вкопанные крест на крест доски, знаки аварийной остановки и т.п.) кто-то очень быстро убирает...

P.P.S. Я выехал легко - машина с хорошим клиренсом, на брюхо не села, а домкрат с лопатой всегда с собой, ну и две широкие доски недалеко нашлись...

В Саудовской Аравии, как и в России, добывают много нефти. Но при этом у них НИКОГДА не горела тайга и никогда не было наводнений. (с) Ю. Латынина, Эхо Москвы.

Прочёл историю про сортир: https://www.anekdot.ru/id/1296116/ и вспомнил случай из учебки в восмидесятые, где я начинал срочную, и наверное многие его помнят, кто там был. Учебка была радиотехнических войск ПВО, соответственно там была куча учебных классов по разным спеиальностям: радисты, операторы РЛС, дизелисты и прочие. Какие-то из классов были секретные, и любые записи нельзя было оттуда выносить, поэтому тетради в конце занятий сдавались. Но некоторые умники потихоньку делали записи в блокнотик, чтобы учить эти все номера кодов или что там им давали, чтобы не получать пиздюлей за неуспеваемость. В учебке был большой бетонный сортир, в который во время перерыва врывалась толпа сделать свои дела и ещё успеть потом покурить. Давка была ещё та, и вот в такой момент кто-то кого-то случайно толкнул и блокнот полетел в дыру. Любой нормальной человек про такое дело скромно бы промолчал. Но наш герой был не из этих. Ходил несколько дней и мучился, придумывая себе ужасы, а потом пошел с повинной к командиру роты. Тот конечно этой истории очень "обрадовался", но делать было нечего, история уже получила огласку, поэтому им было принято трудное решение. Взвод, в котором служил этот дурень, отправили черпать говно из туалета носилками и ворошить содержимое палкой, а затем вывозить машиной. На второй день его чуть не убили сослуживцы, поэтому командир немного сменил тактику. По всей части были кликнуты добровольцы - говночерпатели, им пообещали отпуск (из учебки!) домой, и дело закипело. Примерно через две недели этот сортир опустошили и блокнот всё же нашли. Шоу закончилось, и все вернулось на круги своя. Все эти сортиры вещь весьма коварная, и с ними много историй про уроненые туда штык-ножи и прочие предметы.

Однажды императрица Екатерина II, гуляя по саду с небольшой группой приближённых, обратила внимание, что лакеи выносят из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград.
Екатерина, ведшая тяжёлую борьбу с всевозможными расхитителями государственных средств, мрачно посмотрела на происходящее, а затем, чтобы не встречаться с воришками, повернула в сторону, предложив придворным следовать за ней.
— Хоть бы блюда мне оставили, — вздохнув, сокрушённо покачала головой владычица России.

Мандаринка - по мотивам русской народной сказки...

Жил был дедушка и было у него небольшое поместье где он выращивал всякие овощи да фрукты. Росли у него на том поместье и морковка с лучком, и помидоры красные да щекастые, огурцы толстущие да вкуснющие, ананасы сладющие. Тянулись аккуратные ряды и плодовых деревьев - ароматные персики, яблочки с хрустящей корочкой да тягучей мякотью. Пальмы тоже у дедушки росли, уж очень охоча бабушка его до бананов была. Но гордостью дедушки было дерево мандариновое. Было оно огромных размеров - величиной с пятиэтажный дом и видно было его изо всех прилегающих селений. И за дерево это деревня так и называлась - Мандариновка (на зависть всяким Гадюкиным и Западляновкам). А уж слава о плодах мандариновых ширилась на много верст вокруг. Короче, увлекался дедулька садоводством по серьезному и за это его даже Мичурином в деревне за глаза называли. С уважением, конечно.

Бывало встречаются два селянина по весне:

- Колян, ты видел че Мичурин в этом году замутить собирается?
- Вася, да ну тебя с твоим Мичуриным. Я еще от его кактусов не отошел. Да сих в горле как будто иголки повтыкали.
-Колян, кактус - это прошлый век. Нынешний год - это год фиги. В смысле, фрукт такой. Мне его Мичурин в книжке показывал. Сказал, что в этом году наладит производство в промышленных масштабах. Вот приедет кум в гости - а я ему фигу покажу! - скаламбурил Микола и подло захихикал.

Так вот, - в какой-то год дедушка так хитро свое мандариновое дерево подрезал, что вместо привычных двух бочек оранжевых плодов похожих на футбольные мячи выросла одна единственная мандариночка. Но размеров необыкновенных - там аж с города туристы приезжали с деревом тем пофоткаться. Хоть и не пускал дедушка их на свой участок, а фотографии все равно получались отмейннешие. Вроде как слякать грязнющая, серо все, а висит в далеке на зеленом столбе шар воздушный, и цвета как солнышко наше, да ярче только.

Но пришло время жать посеяное и собирать посаженое. Долго стоял дедушка под деревом великанским, репу чесал, думу думал. И так, и сяк к плоду присматривался, а без помощи ну никак не обойтись было. Пришел в избу, а там бабка как раз собирается сериал по телеку смотреть.
- Бабка, ты сок мандариновый любишь? Витаминов в нем много, - издалеко начал подгатавливать почву дед. - Вон, зима на носу и вирус не дремлет, - добавил он, тревожно посматривая в окно из которого лелись звуки теплого лета.
- А чей-то ты вдруг моим здоровьем заинтересовался?- спросила бабка, предчувствуя неладное. Она давно жила с дедкой и знала что ее здоровье в списке его приоритетов в лучшем случае стояло сразу после поливки авакадо.
- Помощь твоя нужна. Бери веревку из сарая и айда в поле. Мы в два мига обернемся. Там пока рекламная пауза закончится, а мы уже в креслах сидим, мандариновый сок из трубочек попиваем.
Бабушка соки любила, особенно тропические и клюнула на эту умело закинутую закидушку. А уж сок из трубочки сразу навел воспоминания о Канарских островах на которых бабка никогда не была.
- Ну сходим, старой, только туда и обратно.

По приходу к дереву бабка поняла что чувство тревожное неспроста ее посетило - уж больно огромной была та мандаринка. Дед ловко, как молодая обезьяна, вскарабкался на дерево, обвязал мандаринку огромными петлями, стравил конец веревки на землю и проворно спрыгнул с дерева.
- Ну, подруга моя верная, слушай стратегию. Я хватаюсь за веревку и тяну ее что есть мочи. Направление - зюйд, зюйд, вест. А ты за меня сзади хватайся и тоже тяни как будто на рождественной скидке печку задарма отдают, а за нее уже соседка наша вцепилась. А уж как оторвется мандаринка от корешка да на пол упадет, я там уже сок насосами откачаю.

Схватил дедка веревку, бабка вцепилась за дедку - тянут что есть мочи, минуту-другую, а результату никакого и нету.
- Ну, видно не судьба сегодня соку попить, - сказала бабка и как-то с надеждой посмотрела в сторону избы.
- Отставить! - сказал дед вспоминая два года жизни отданные на защиту родины. - Нам бы еще чуток тяговой силы - и сразу упадет сок к нашим ногам аки на блюдечке с голубой каемочкой. Кто у нас в доме еще остался?
- Внучка в комнате за компьютером сидит, уроки делает.
- Какие уроки? Она ж к нам на каникулы приехала! - крикнул дед и рысью рванул в сторону дома.

- Внученька, чем занимаешься? - ласково спросил дед заходя в полутемную комнату со светящимся синим экраном.
- Уроки делаю, - сказала внучка плавно закрывая страничку Фейсбука.
- Молодец, Машенька! Ученье свет, а неученье тьма. А мы тут с бабушкой все за тебя переживаем. Приехала оздоровится, а свету белого не видишь. Бледная вся - как поганка, да и глаза нездоровым красным огоньком светятся. Выйди на всет Божий, пройдись, ножечки разомни, молочка парного попей. А то вон приедут родители твои, скажут что замучили мы тебя. Кстати, и старикам помогла бы по хозяйству. Нам как раз надо веревочку одну подержать.

- Ну дедулька, ну провокатор - сказала внучка тяжело дыша и вытирая крупные капли пота на бледном лице. - Это не веревочку подержать, а поработать ломовой лошадью называется.
- Да ладно тебе, Машенька, канючить. Почти сорвали мандариночку-то. Я уже слышал как веточка хрустнула. Зато сможешь потом подругам своим городским на компьютере написать, что мол сижу щас в саду, пью сок Экзотический. Они ж там кроме концентратов концерогенных в городе и не видели ничего.

Опять дед за веревку, бабка за дедку, Машенька за бабку - скрипит ветвь плодородная, а фрукт все не падает.
- Смирно-о-о! Вольно-о-о! Никому не расходиться, сейчас подтяну резервы, - сказал дед и снова рванул к дому.

Шарик только что плотно пообедал и лежал вытянувшись вдоль будки пузом вверх, наслаждаясь теплыми лучами поослеобеденого солнца. Ветер неспешно гнал белые облачка по голубому небу. За забором послышался громкий топот бегущих сапог, потом тяжелое дыхание запыхавшегося деда и громко хлопнувшая калитка. Шарик на всякий случай высунул язык и закатил глаза изображая скоропостижно скончавшегося пса после многлетней вахты на страже хозяйского добра. Но это ему не помогло.
- Шарик! Ай да охраничек! Да тут можно весь дом вынести - а ты и ухом не поведешь. Но ничего - наконец то появился у тебя шанс! Докажешь что не зря ты у нас на продовольственном балансе состоишь! А ну ко мне и фас в огород. В смысле - апорт! Нет - за мной! - дед был возбужден и поэтому команды носили довольно сумбурный характер. -Или может тебе пендаля выписать?
Шарик не хотел никуда идти, но и пендаля тоже не хотелось. Он кое-как вскочил, попробовал встать в охотничью стойку и вяло повилял хвостом изображая энтузиазм. Дико хотелось чашечки крепкого кофе чтоб хоть как-то продержаться пока не уляжится в желудке обед.

- А ну, ухнем! Еще рывок! ЕЩЕ! ЕЩЕ! - кричал дед. Сзади пыхтела бабка, грустно вздыхала внучка и рычал Шарик намертво вцепившийся зубами в канат. Мандаринка нагло смотрела на весь этот цирк и не двигалась.

- Мурзик!
Кот еще спал, а его уже куда-то несли за шкирку. "Только бы не топить" - подумал Мурзик, вспоминая про вчерашний вылаканый кувшин свежей сметаны. Но дорога была не на речку а в сад, и кот потихоньку раслабился. Правда увидев веревку на дереве и грустные лица домочадцев, кот мелко задрожал. "Какое коварство!" - подумал кот, но продолжал надеятся на лучшее. Его надежды оправдались.
- Так, Шарик, станешь первый -будешь примером для других. Бабка и внучка - впереди меня - шоб я вас видел, и не халявить! Я за вами , а Мурзик - ты сзади на подхвате. А ну - на раз два три! - командовал дед.

Солнце медлено садилось на горизонте, в далеке звучали веселые голоса, а из окна было слышно как заканчивается сериал. Взмыленый дед вбежал на кухню. Глаза его вращались, взгляд бешено блуждал в поиске одушевленных тел. Обалдевшая Мышка стояла на кухоном столе на двух лапах и заворожено смотрела на деда. Ее взгляд застыл на дедовом лице, рот был приотрыт, а под ногами лежал кусок только что выпавшего голандского сыра. Дед встретился взглядом с Мышкой и хищно улыбнулся.

Уже смеркалось, когда жители почувствовали сильный толчок из под земли. Где-то заплакал ребенок, захлопали двери, зазвучали тревожные голоса соседей. По словам Михалыча землетресение составляло не менее шести балов по шкале Рихтера. После землетрясения в дебите наблюдалась покосившаяся надпись на магазине, в кредите у соседки Люськи пропала икота.По горячим следам был установлен эпицентр удара - им оказалось дерево мандариновое. Когда селяне собрались с фонарями вокруг, им предстала сюрреалистичная картина - огромная воронка в которой лежала мандаринка а во все стороны их нее брызгал оранжевый сок. Стоял сильный запах тропических фруктов в перемешку с запахом свеже-покошенного сена. Вся дедова семья, мокрая до трусов, с ведрами носилась вокруг фрукта извергая страшные ругательства и пытаясь заткнуть дыры из кожуры. Дед стоял на мандаринке и безуспешно пытался руководить сбором сока. Неподалеку на задних лапах стояла Мышка и заворожено смотрела на деда приоткрыв рот. В руках она держала конец веревки.

Много лет назад, когда ещё поздравления слались почтой, на Рождество написал гору (штук 25) поздравлений друзьям-родственникам (в разные страны). В обед кинул поздравления в почтовый ящик. После работы возвратился домой (40 км), открываю входную дверь... Жена и дочка смотрят хитрыми глазами. Раздеваюсь. Тут их прорвало, хохотать стали очень громко. Пытаюсь выяснить, в чём причина веселья. Они, не сумев сказать от хохота, пальцами тыкают на стол, где лежит конверт с поздравлением друзей в Будапеште. Оказалось, что в запарке, я на конверте не написал адрес друзей, а только свой домашний, наклеил марок "заграницу" и "почтари" не подвели, быстро доставили поздравление по единственному указаному адресу... Обычно такие письма идут 2-3 дня.

У нас в школе было прозвище у мальчишки Валька-Канада. 86 год мы в 5ом классе, школьные хулиганы старшаки зажали нашего Валентина в углу и спрашивают как тебя зовут? Он сдавленным голосом говорит очень тихо,"как надо" и так пару раз. И старшакам показалось Канада и до окончания школы он был Валька-Канада.

В России любят центры и столицы, и при первой возможности стараются туда перебраться.
- Мужик, подбрось до центра! - это первое, что орет несчастный, завидев в глуши хоть какое-нибудь транспортное средство даже в чужой галактике, как в фильме Кин-Дза-Дза.

Соответственно, чем дальше на Руси окраина, тем больше там центров и столиц.
- Добро пожаловать в столицу Дальнего Востока! - встречает нас плакат на хабаровском вокзале.
- Добро пожаловать в столицу Приморья! - не остается в долгу Владивосток, безусловно деловой, образовательный и культурный центр этого края.

Однако же, центр края - это геометрический парадокс фрактального типа. Если у края есть центр, то вся остальная территория этого края расположена по краям и окраинам этого краевого центра.

Так, на окраине Владивостока находится город-спутник Артем, широко раскиданный хатами с огородами. Но и у него есть многоэтажный центр городского типа, состоящий из дюжины кварталов. До них многим гражданам приходится порядочно топать пешком, потому что пути автобусов и маршруток из совсем уж дальних таежных епеней в местных краях заканчиваются на автовокзале г. Артем, расположенном на самой окраине его центра. Как называется эта конечная остановка на всех указателях? Разумеется, "Артем-ЦЕНТР". Добро пожаловать в столицу приморской тайги! - хочется добавить.

Часть 1
Лет -цать назад работал я в одной небольшой фирме, которая возила из-за бугра автозапчасти. Человек 10 нас было и два учредителя, которые в дела не лезли, а во всем полагались на наемного генерального директора, человека сурового и грубоватого. Подход у него был своеобразный. Со стороны казалось, что он ни хера не делает. Но правильно держать руку на пульсе – тоже работа. Кабинет его был всегда открыт. Порой проходишь мимо и видишь, что опять сидит в наушниках и лыбится в экран, кино значит смотрит. Реальная власть была у начальника отдела продаж, и ее зарплата существенно превышала директорскую.
Все шло хорошо, и лишь одно омрачало нашу жизнь. Раз в полгода директор приказывал проводить инвентаризацию. И каждый раз выявлялась недостача в несколько тысяч долларов. Бухгалтер, завскладом и кладовщики штрафовались на сумму недостачи. Им сообщали, что теперь каждый месяц будут удерживать из зарплаты. Те взбрыкивали и увольнялись. На их место приходили новые. И так каждые полгода, из раза в раз, пока не пришел завскладом-маньяк. Он, как и положено при принятии склада провел пересчет и получил со всех подписи на актах. Потом стал делать то, что не делали другие –вел свой учет товаров.
Прошло полгода, инвентаризация, оп-па … опять недостача на 10 тыс. долларов.
Маньяк-завскладом поднял свои записи по «больным» позициям, запросил карточки из 1с и пошел сверяться. Первая же цифра ввела его в ступор, и он направился к буху. Не сходились начальные остатки. Товара стало больше, чем когда он принимал. Новый бух тоже оказалась маньяком, она каждую неделю делала архив 1с. Почесав репу, начала открывать архивы базы 1с, и нашла ту, в которой остатки были правильные и стала сверять движение товаров с прошлых периодов с текущей базой.
И выяснилось, что по нескольким накладным изменилось количество отгруженного товара: по новым данным покупателю было продано меньше. А расчеты с этим покупателем велись налом с отсрочкой, деньги ездил забирать сам менеджер. Расчеты черным налом - не ее епархия. Отгрузку в программе проводили менеджеры, каждый по своему клиенту. Но начальнику отдела продаж не доверяла. Бух втихаря запросила сверку у покупателя и все встало на свои места. Менеджер заходил в программу, убирал товар из накладной, сумма накладной становилась меньше, а деньги, полученные от покупателя, оставлял себе. Удаленный из накладной товар оседал на складе. Начальник отдела продаж утверждала, что ничего про это не знала, она отслеживала только задолженность. Все просто: задолженности нет – и хорошо.
Дело раскрыто. На менеджера учредители повесили долг и та-дам! Оставили на фирме для отработки долга. А генерального директора уволили! Буху и завскладом ничего не перепало. Да и фиг с ними.

Часть вторая.
Пришел новый генеральный директор. Очень активный, бывший военный и кадровик, стал во все вникать. Особенно в кадровые документы, за которые отвечала бух и, которая ими совсем не занималась. Но он не был раньше генеральным директором и не работал в торговой фирме, и не знал какие контрольные точки требуется постоянно сверять и не знал от кого все здесь зависит. Начальнику отдела продаж сурово урезали процент.
Первый к буху за советом пришел завскладом. «Проблема, дескать, при инвентаризации неправильно посчитали товар, а теперь вылезли излишки. Что с ними делать?» Мимо проходил логист (опенспейс) и заявил, что у него есть знакомые в Южном порту и можно им отвезти, деньги поделить. По рукам. Бух для порядка покочевряжилась, но 100 долларов взяла.
Далее к буху потянулись другие менеджеры с вопросом, как сделать так, чтобы на таких вещах не попадаться, как тот неудачник. «Нас начальник прислал, сказал, если с тобой поделиться, то ты найдешь решение.» Охреневший бух пошла к начальнику отдела продаж с претензией, почему не закрываются от редактирования предыдущие периоды и у всех менеджеров одинаковый пароль. Была послана «от генерала приказа не поступало, но делиться мы готовы». Бух к генералу, надо перекрыть эту лазейку, про эту схему теперь все знают. Он в ответ «у вас в кадровых документах непорядок, занимайтесь своей работой». Ответ был передан менеджерам «делайте, что хотите».
К буху пришла кассир с испуганными глазами. «Я вчера в кассовом листе неправильно приход долларов указала, у меня фактические остатки не бьются.» Бух внесла исправления за вчерашний день и стала ждать вызова для объяснений. Не последовало. Почесав репу, на следующий день позвала в сторону кассира и сказала «представляешь, директор не сверяет деньги в программе с твоим кассовым ежедневным листком. Понимаешь, что это значит? Предлагаю 50/50.». Кассир согласилась, но оказалась болтушкой, поэтому я про это и знаю.
Вскоре удивленный логист за обедом поделился наблюдениями. «Приношу ему инвойс и фактическое количество принятого товара, а он покрутил в руках и вернул его мне. Он не собирается сверять приход товара в программе с тем, что вышло с таможни.» Вердикт буха был суров. «Значит приходуй, сколько совесть позволит, а остальное в Южный порт. У меня нет обязанности и власти проверять поступления. Я должна трудовые договоры перепечатывать, в них, оказывается, неправильно график работы указан.»
Следующим шагом новый гендир принял решение о доработке 1с. Все остатки из старой программы переносились вручную в новую. Контроль был возложен на обиженного буха. И опять поехали коробки в южный порт.
Ближе к следующей инвентаризации бух, кассир и пара менеджеров уволились и при инвентаризации все списали на них. До следующего пересчета не доработал и я.
До сих пор с теплотой и уважением вспоминаю первого директора. Вячеслав его звали, вроде.

История не моя, но правдивая. Даже и фотография есть. Дело происходит в Плая-дель-Кармен, курортном городке рядом с Канкуном. Ну так вот, слушайте.

ПИСЬМО С ПЛЯЖА

Сегодня у меня произошёл неприятный инциНдент с местной полицией наркоконтроля. ☹️

Короче, пришли мы как обычно на городской пляж. А надо сказать, что на этот пляж выходит местный резорт, но чтобы посторонние не заходили на территорию резорта, он символически огорожен. Просто по периметру резорта со стороны пляжа вкопаны столбики высотой с полметра и между ними натянут канат. Конечно же, внутри (за канатом) ходит, как кот учёный, охранник. А из оружия у него рация да свисток. Он обычно за спасибо сторожит (наблюдает) наши вещи, пока мы купаемся.

Ну вот, пришли мы сегодня на пляж, разделись. Я как обычно поставил свой рюкзачок и туфли у столбика, мы расстелили подстилку и начали загорать.

Спустя какое-то время к нам на пляж заявились молчаливые (вежливые) зелёные человечки в количестве 9 штук с таким же ж количеством М-16. Пролетел над нами полицейский вертолёт.
Ну, в общем всё обыденно и скучно.

И вдруг на пляже нарисовалась необычная компания. Трое вооруженных до зубов молодчиков в армейской форме в сопровождении собаки.
(С собаками нас ещё пока не навещали).

Когда они проходили мимо нас, их кобель ринулся к моему рюкзачку и начал его тщательно обнюхивать. Несмотря на +28 С мы похолодели.

Нюхал, нюхал, а потом задрал ногу на столбик и написал мне в туфли.

На этом обыск закончился.

Так что я пока на свободе, но, догадываюсь, что я отмечен в их собачьей базе данных, как лицо подозрительное.

На этом сайте встречаются истории про учителей, зачастую - не вполне адекватных. Внесу и свою лепту:

Был в нашей школе Анатолий Денисович Курилов, вел у нас (старшеклассников) труды, а у начальных классов - физкультуру. Не вполне адекватный, мягко говоря. Мог вспылить на ровном месте и швырнуть во второклашку баскетбольным мячиком, не взирая на пол и комплекцию жертвы. Причем, делал это регулярно. Так-то прикольно смотрелось: мячик отскакивает в одну сторону, ученик/ученица - в другую, со звуковым, естественно, сопровождением. В нас тоже швырялся - инструментом, табуретками... Но все всегда прилетело обратно, после чего он, на некоторое время, успокаивался. Пару раз в год отпиливал себе по куску пальца на руках. По ходу - растягивал удовольствие, чтобы надольше хватило...

Кто из нас не видел рекламу "Растишки"?
Всё там такое натуральное, ещё и обогащенное кальцием и ещё чем-то, от него дети растут необычайно крепкими и сильными, "вырастают чемпионами". Идеальный продукт для родителей, которые хотят вырастить своих детей здоровыми. В теории.
А что на практике?
***
На детской площадке мы периодически пересекались с мамочкой, которая выгуливала тоненького светловолосого мальчика лет до трёх, всё время бледного, головастого, с огромными зелёными глазами — тщедушного, что ли — в отличие от вполне спортивной мамы среднего роста и папы под 1,90.
Мальчик был на полголовы ниже моей 3,5-летней внучки, но явно как-то умнее, мудрее, взрослее.
Мама мальчика была немного с короной, что-то там о себе вообразила, поэтому ни с кем из мам особо не общалась.
Но как-то раз зашёл разговор о питании, о детских капризах и отказах от тех или иных молочных продуктов. Тот не ест творог, эта не хочет кефир. Мне с этим как-то повезло, моя внучка до сих пор всю молочку просто обожает.
А мама слабенького малыша безапелляционно заявила, что её ребёнок не ест всю эту молочную гадость, он признаёт только "Растишку". Правда, оказалось, что малышу не три, а уже шестой год идёт. Выглядел мальчик для своих пяти лет катастрофически физически недоразвитым.
Посмотрели мы другими глазами на ребёнка и многие подумали — да ну её, эту "Растишку"...
И если до этого я иногда покупала сей чудо-продукт внучке, то после решила обходить его стороной. Ничего, мы тоже выросли без гуаровой и ксантановой камедей, хотя это натуральный и полезный для нас продукт.
Наверное.
Но сомневаюсь.

Привет, народ! Как жизнь? Часто она вам подкидывает сюрпризы, и чем они «пахнут»? Мне кажется, что у моей просто маниакальное желание чему-то меня постоянно научить, ведь «жизнь учит»! Но не уверен, что я по деньгам тяну это образование. Жалко, что из этого «интститута» не уйти и нельзя с платного перевестись на бюджет. Моя жизнь, как конченная училка. Если ты все правильно делаешь, то просто имеешь ничего в клетках, но стоит сделать только один не верный шаг – лови пару!

Короче, дело было летним вечером, я готовился «выходить» на вторую работу. Жизни, видно, это не понравилось, т.к. она решила мне преподать очередной урок. Разложил в беседке ноут, налил кофе, что-то хотел взять, встал и ногами приподнял такую жесткую клеенку, которая лежала на столе. Дальше началось «slow motion». Кружка с кофе медленно стала наклоняться и всё её содержимое устремилось в клавиатуру ноутбука, а оттуда, по логике, далее в недра с микросхемами. Были в таких ситуациях? Кто нажал слив моих денег в унитаз? Накануне я заморачивался, чтобы сэкономить пару сотен, а сейчас, оказывается «линяю» на тысяча!

Ну и в чем логика, жизнь? Ты хотела мне сказать, что я могу позволить себе больше, чем думаю?! Таким образом ты решила мне подогнать новый ноут?! Почему бы тебе не сделать это другим способом, например через мою жену: «Дорогой я знаю, что нам тяжело, но я решила сделать тебе подарок и купила в кредит новый ноут!». Это было бы не так обидно!

Но соль была не в этом. Цель была в прокачке моего скила, который мне после этого больше ни разу не понадобился. До этого всего один раз в жизни я менял термопасту на другой машине, которая даже по другому разбиралась. Так вот, я со скоростью дикой кошки отсоединил шнур зарядки, вытащил батарею, снял клаву, жопой почувствовал местоположение всех спрятанных под резиновыми ножками винтов, раскрутил их, снял нижнюю крышку корпуса, которая была в виде корытца и еще фиксировалась на энное количество защелок, не поломав при этом ни одной и раскидал все потроха ноута, открутив их и аккуратно отсоединив все шлейфы, после чего аккуратно просушил всё феном. Видели видео, где люди автоматы разбирают на время? Я был не хуже! После диагностики у мастера выяснилось, что всё работает! Позже я понял, что кнопка Fn стала работать наоборот. Ну и хер с ней.  Не последнюю роль сыграло и отсутствие сахара в кофе, как я узнал потом. Ноут после этого случая проработал еще 4 года, пока на его корпус, под которым скрывался жёсткий диск, не опустился твердый предмет и не отправил его на модификацию – меняю на SSD накопитель сейчас. Но это уже совсем «другой» урок.

Перестал ли я после этого пить кофе за работой? – Нет!

Только внимательно теперь смотрю на всякие клеёночки на столах и пользуюсь устойчивыми кружками, которые ставлю чуть поодаль от машинки. Вроде и отделался малой кровью, но можно и полегче, жизнь, слышишь?!

Знакомый удивил.
Купил участок земли рядом с Охотничьими угодьями, есть горная чистая река с рыбой.
Привёз и установил на участок с десяток домиков на колёсах (mobile homes) которые сдаёт в аренду охотникам, рыболовам и туристам. График забит на год, с предоплатой и ещё очередь желающих.

Говорит что после того как государство поменяло закон что бы внутри была медная электро-праводка, так с алюминиевыми проводами старые домики, продавали за бесценок, вот он и воспользовался удачей.

На мой вопрос: как же в горах и без электричества?
Он показал на солнечные панели, плюс холодильники работают на пропане как и сушка газовая для белья, отопление и газовая печь с духовкой и даже водонагревательный котёл на пропане.
Пропан заказывает раз в году, которого хватает на все нужды.
Говорит что это его самая лучшая работа и пенсия теперь, совмещает хобби с заработком.

Вызывает босс и предлагает повышение.
У меня было всего насколько вопросов, на которые он ответил:
- почему рабочие такие преданные вам и работе?

Он включил экран и показал несколько видео, при этом комментируя их:
- Человек становиться поневоле вашим, если вы поймали его на краже и лжи.

Мы создаём условия для кражи а момент кражи фиксируется на видео.
Вызываю вора и он как правило отрицает совершение им преступления.
Разговор фиксируется на видео. Отпускаю вора и это видео смотрим с менеджерами и как можно стебёмся- это тоже фиксируется на видео.

Вызываю вора и показываю ему видео доказательства его кражи. Как контрольный выстрел, показываю как менеджера ржут - смотря видео его кражи и лжи.

Ставлю перед выбором: он остаётся и работает дольше максимальо преданно, или я это видео отдаю куда надо.

Приманки для краж могут быть разные, включая колечко с али-экпресс, доллары, наручные часы... которые подбрасываем под видео камеру, присыпаем пылью или паутиной, создавая видимость что это уже давно кем то утеряно.

Осталось за малым- сделать так что бы рабочий наткнулся на эту вещь и стоял перед выбором- стыбрить или отнести находку и отдать начальнику.

Повышение даётся тем, кто приносит находку и отдаёт.

Что в головах верунов "самой мирной религии"?

18-летний Махмуд Бани-Уда, житель деревни Тамун, совершивший попытку теракта в Яффо, рассказал следователям, что сделал это, потому что ему надоело жить из-за финансовых проблем и из-за плохих отношений с братьями, сообщает служба новостей "Хадашот 13".

В ответ на вопрос следователя, почему в таком случае он не покончил жизнь самоубийством, Бани-Уда заявил, что тогда бы он попал в ад, тогда как погибнув при совершении теракта он стал бы шахидом и попал бы в рай.

Напомним, что в день теракта Бани-Уда приехал в Яффо, догнал шедшую по улице Бат-Ям супружескую пару и напал на нее со спины, ранив ножом 67-летнего мужчину, после чего сбежал и скрылся в мечети, где и был задержан полицией.

https://www.newsru.co.il/israel/15dec2021/pigua306.html

Комментарии:
Решил торжественно самовыпилиться - нужно было с ножом на армейский пост бросаться, причём желательно заорать о своих намерениях с противоположного конца улицы, чтобы солдаты успели снять автоматы с предохранителя и патрон в патронник загнать.

Кто-нибудь, придумайте способ уменьшить число мусульман, максимально безопасный для окружающих.

Вспоминая советские учебники, повесил на дерево кусок сала синицам. Их там дохрена собирается. Они теперь его боятся.

У нас на работе, в вестибюле, из-за потепления начало капать с потолка. Поставили ведро. Про худые перекрытия - это отдельная песня, но здесь другое. Один специалист насыпал в ведро песка. Я подумал: неужели чтобы не шумело? Спросил об этом, специалист ответил:
- Чтобы воды больше зашло.
- ??? Простите, а объём песка вы не учитываете?
- Причём тут объём? Она же как в землю в него впитается.
Смотрю: нет, не шутит. Так и работаем.

Суд
Обвиняемый в использовании поддельного водительского удостоверения дает показания:
– Я заказал водительское удостоверение в специальной группе на Фейсбуке. Свидетельство мне прислали. Но, к сожалению, они оказались мошенниками, а удостоверение - недействительным!

Весна надвигается с неотвратимостью товарного поезда. По ночам всё чаще снится рыбалка. Но вспоминаю утром её только фрагментарно. Сегодня отчётливо запомнился такой отрывок. Закинул удочку в реку и лёг поспать под кустом. Во сне, напомню. Просыпаюсь - какое-то шевеление в листве. Приблизил лицо, а оттуда выскакивает птица, садится на сук и громко орёт:
- Ку-ку!
- Да ты, бля, издеваешься что ли? - недоумённо спрашиваю.
- Ку-ку! Ку-ку! - продолжает настаивать кукушка, чей силуэт отчётливо выделяется на фоне голубого неба.
На этой оптимистической ноте я просыпаюсь и начинаю склоняться к мысли: сон-то непростой, наверняка вещий! К обеду всё разъяснилось.
В комнату заходит жена, по ходу разговаривая по телефону с подругой, и у меня спрашивает: "Ты мой мобильник не брал? Сейчас мне должны фотографию прислать!"
Вот вам и ку-ку в лучшем виде. А вы говорите - сны не сбываются.

Говорят, что в СССР было написано более 4 миллионов доносов. Это неправда. Четыре миллиона доносов – это лишь во времена Сталина, примерно с 1932 по 1953 год.

Но было и до Сталина. Было даже до 1917 года – в партии большевиков, когда та была в подполье, было нормой "стучать" на товарищей. И после Сталина ничего не изменилось.

СССР был страной "стукачей".

В 1988 году меня забрали в армию. Но родители еще 2 месяца получали сахар по талонам, которые поселковый совет автоматически продолжал выдавать. Пока сосед - хороший человек, ветеран войны, бывший офицер, коммунист не "настучал". Специально за три километра в сельсовет ходил донести.

Но парадокс – единственное, что считалось "западом" – это донести на уголовное преступление. "Сдать" криминального вора. Здесь сразу включались тормоза. Почему?

А так да – душевный народ был. Добрый. Приветливый. Духовный. Не то что сейчас.