Самые смешные истории за месяц!

В начале апреля был объявлен набор в отряд космонавтов, мега популярной радиостанцией и супер известным агентством по подбору персонала.
Суть была в том, подбор компании, которая в кратчайшие сроки решит вопрос по замене кафельной плитки в санузле на МКС, с отправкой своих исполнителей на орбиту.
Нужно предоставить портфолио со своими успешными работами, и обязательными отзывами от заказчиков, желательно близких по космической тематике.
Сегодня можно объявить победителя прошедшего тендера, фирма «Ромашка» представила полный пакет подтверждающих документов, справки о медкомиссии предполагаемых космических плиточников, фото работ и отзыв о проделанной работе от капитана первого ранга командира подводной лодки последнего поколения.
Замена плитки происходила в подводном положении, во время автономного плавания в штатном режиме…

Ещё коллега рассказала. Она живёт с мамой. Не так давно сидит коллега дома, смотрит телевизор. Там по ходу действия какого-то фильма муж с женой сидят за столом, ужинают, и в это время с балкона мимо них проходит какой-то мужик и идёт на выход. В общем, не важно, что там в фильме дальше было, потому что в это время мимо коллеги (по её залу!) идёт с балкона спецназовец в полном облачении, а за ним семенит её старенькая мама. В чём оказалось дело: с верхних этажей кто-то заметил, как к соседям коллеги на балкон кто-то залез. Позвонили в полицию (или вневедомственную охрану - не знаю уж) и вызвали спецов. Спецы спустились с крыши хрущёвки на 3-ий этаж, посмотрели, посветили фонариком - следов взлома нет, признаков жизни в квартире нет, поэтому решили ехать обратно. Товарищи бравого спецназовца попрыгали вниз, а он решил не напрягаться и просто перелез на балкон к моей коллеге.
В общем, самое забавное в этом - совпадение действия в телевизоре и в реальности.

Санкт-Петербург, второе февраля. Ни о чём.
Смотрю в окно. Снег ещё лежит, переменная облачность.
Две вороны, мальчики, преследуют девочку, видимо пытаясь склонить к сожительству. Большие серебристые *морские* чайки обследуют крышу детского сада. В прошлом году они отложили на ней два яйца, через месяц появились два птенчика. Бегали по крыше пару недель. А потом появилась стая ворон, штук пятьдесят, - и больше я птенцов не видел. Чайки, видимо, решили повторить свой опыт. Тупые - шансов ноль.
Где-то грохочет война. А у нас тихо, даже ветра нет.
Обычный субботний день обычного российского обывателя.
Ни о чём...

У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего её первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» — закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на неё взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!»

Зашел вчера в довольно дорогой алкомаркет с широчайшим ассортиментом. Нечасто там бываю, но продавщицу узнал легко - симпатичная и общительная южанка, с безошибочной памятью на каждого покупателя. Вот и сейчас - воззрилась на меня с веселым любопытством, глаза комически выпучив, как Лайза Минелли в фильме Кабаре. Тепло поприветствовала по имени. Был поздний вечер, в магазине никого, и весь жар ее истомившейся в тиши души обрушился на меня.
- Мне Камю пожалуйста! - попросил я (коньяк такой французский)
- Ой, Камю нет, весь выпили! Зачем вам Камю, берите армянский, он хороший! Вот стоит красавец, 10-летний! - с гордостью показала она на пузатую бутылку в запертом стеклянном шкафчике - И с вами всё в порядке? Вы же только бельгийское пиво берете. Его, впрочем, тоже уже нет.
Я вздохнул с облегчением - импортное пиво у них похоже настоящее. А не на импортном сусле с водой местного разлива а-ля кока-кола.
- Коньяк не мне, знакомому. Камю он любит, а какой другой - не знаю. Ну, поехал Камю искать. Слушайте, а может у вас картонные ящики есть, просто картонки какие, обрывки на выброс? Я бы взял.
Продавщица глянула на меня оторопело. Разговор происходил в центре Москвы, и одет я был прилично.
- Ящиков тоже нет. Мы их сразу в макулатуру сдаем. А можно поинтересоваться, зачем вам они?
- Топить печку-буржуйку. Понимаете, газеты в ней выгорают моментально, тяга хорошая. А дрова слишком долго разгораются. Мне нужно минуты на три, чисто согреться. Я валежник по дороге обычно подбираю, мне одной ветки достаточно. Но сейчас он влажный. Картон для такой погоды - идеальное решение. Буржуйка жарко греет, почти сауна, если дверцу печки распахнуть и к огню встать близко.
- Вы что, из дома ушли? Жена выгнала? - спросила она с надеждой.
- Нет, я с марта в клуб моржей записался, там домик с печкой на пруду. Прорубь уже растаяла на днях, но вода еще холодная. Без парилки в нее нырять неохота. Сейчас светает уже в шестом часу утра, в это время завтра туда и заеду. Где же мне картон найти в такое время?
Печально прощаюсь, через четверть часа возвращаюсь.
- Нет, рядом тоже ни Камю, ни картона, и армянский коньяк там только пятилетний. А к вашему есть коробка?
- Конечно! Фирменная!
- Ну вот с ней и возьму. Приятелю коньяк, мне коробка, вам веселье, все довольны! Да, а есть ли у вас презервативы? О, вот, большую коробку пожалуйста! Коробки от коньяка для растопки маловато будет.

Не моё.
© Баграт Саруханов

США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?
Словакия: (тихо) Хочу!
США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.
Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!
Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники...
Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как...
Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!
Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.
Украина: Всё, моё небо для тебя закры...
*ВС РФ ракетами "Калибр" уничтожает укрытую в ангаре технику, в том числе и поставленный комплекс С-300
Россия: Его вообще-то сначала развернуть надо. Ты инструкцию читала?
Украина: Словакия, драть тебя вантузом! Зачем так громко заявлять было?!
Польша: (тихо) Автоматы я тебе дам. А вантуз не дам.
Словакия: (протирая поставленный из США ЗРК Patriot) Сама дура... Нехрен было с... Стоп, США, почему он ржавый?!
США: (подметая пол в освободившемся ангаре для списанной техники) Сама дура. Кстати, первый платёж за комплекс в мае.
Словакия: (в ужасе) Какой ещё первый платёж???
США: Ты договор о поставке читала? Страница 165 мелким текстом.
Словакия: До прдэлэ!
Украина: (пытаясь потушить остатки комплекса С-300) Сама дура. Кстати, где мои самолёты?
Словакия: Самолёты за гроши.
Украина: Какие гроши, я воюю! И дай мне ещё один С-300. Мне братская помощь нужна.
Словакия: (достаёт бумажку) "Никогда мы не будем братьями..."
Украина: (тихо) Ах ты ж курва... (громко) Германия! Где мои танки?
Германия: (удивлённо) Какие ещё "твои танки"?
Украина: "Леопарды", которые ты мне обещала! Пообещала, значит мои!
Израиль: (снимая кипу) Нет, это не хуцпа. Это хуцпес. Причём полный.
Польша: Украина, ты не долба...
Украина: И какого хрена ты ещё не прекратила покупать газ у России?!
Германия: Это МОИ национальные интере...
*Украина отказывается принимать в Киеве президента ФРГ Штайнмайера
Украина: (перебивая) Давай танки и проваливай отсюда!
Германия: (с угрозой) А не пойти бы тебе в...
США: Дай ей танки. Живо.
Страны ЕС: Приехали...
Сербия: Германия, артистичнее прогибайся, а то на порнхабе лайков мало будет!
Германия: (грозно) А ну цыц, нахлебники! Ладно, вот тебе "Леопарды".
Украина: Ура! Россия, теперь тебе будет противостоять настоящая немецкая бронетехника! Посмотрим, что могут твои старые советские консервы против вторых "леопардов"!
Германия: (тихо) Первых.
Украина: Как первых? А где вторые?
Германия: Им шёрстку вычёсывают.
Украина: Ах ты тварь! Дай мне новые танки!
Германия: (грозно) Заткнись и жри, что дают!
Страны ЕС: (ехидно) Великая победа Германии, да.
Россия: Так, Украина, что тебе там дали? Танки, которые старше тебя?
Украина: Да замовкни ты вже!!! США, сделай ей больно!
США: (тихо) Как же она меня достала... (Громко) Эй вы, в подвале!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) Пошёл в... Чего изво... талист пог... Да-да?
США: Прекратили поставлять литий России, живо!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) А может ты поце... Конечно, сию же... ...пу иди, сраный ка... Уже запретили!
Россия: Так, вы, там?! Где литий?!
Аргентина и Чили: Эээ...
США: Санкции!
Аргентина и Чили: (неуверенно) Нуу... Понимаешь... Как бы... это...
Россия: (записывая в блокнот) Так. Понятно.
Венесуэла: (тихо) Дуры, она же припомнит!
Аргентина и Чили: (очень тихо, убитым голосом) Мы знаем...
Украина: Агааа! У России больше нет лития!
Россия: Почему нет? У меня и свои месторождения есть. Просто разрабатывать с нуля придётся.
Китай: А почему ты их не разрабатывала раньше?
Россия: (показывая на притихшую Аргентину) А вот на слово верю.
ДНР: Россия, а вот тут ещё парочка залежей лития есть у меня. И глубина залегания куда меньше, чем у тебя.
Украина: А ну пошли нахрен оттуда! Это моё месторождение!
Россия: (строго) Не ругайся при маленьких.
ДНР: Нет, это моё.
Украина: Ах ты сука мелк... Ай, больно!
Россия: Я тебя предупреждала, не ругаться при малень... Что за нахрен?!
*Получивший повреждения флагман Черноморского флота ракетный крейсер "Москва" тонет при буксировке во время шторма
Украина: А!!! Получила? Получила?!! Нет у тебя больше флагмана черноморского флота! Русский военный корабль, иди... АЙ, БООЛЬНО!!!
*Россия проводит ракетные атаки против военных объектов в Киеве
Франция: (поглядывая в календарь с обведённым красным кружком 10 апреля) Да прекратите драку! Вы же братья!
Россия: Не лезь в дела семьи.
Италия: (серьёзным голосом) Франция, это предложение, от которого не стоит отказываться.
Франция: Отвали, попрошайка! Тут только я за мир во всём мире что ли?
Сербия: (ехидно) Потому что из военных действий только как сдаваться помнит.
Франция: (громко) Есть тут хоть кто-то за примирение???
Афганистан: (мягким голосом) Ребята, давайте жить дружно.
*Немая сцена
США, Великобритания, Франция и Германия: (хором) А ты заткнись! Исламист! Террорист! Фун-да-мен-та-лист!
Афганистан: (всхлипывая) За что? Я просто хочу дружить...
Пакистан: Ну что вы с ним так жестоко-то? Он же...
Афганистан: (внезапно зверея) И мои 7 миллиардов долларов, которые вы захапали на счетах в своих западных банках, проклятые кяфиры!!!
Соседние страны: Дурдом...
США и Великобритания: (грозно) Эй, ты! Ещё раз голос повысишь, и мы...
Афганистан: (ехидно) Ещё раз обе придёте?
США: (не приближаясь) Ты... это... не безобразничай там! А то я...
Пакистан: (ехидно) А то он обосрётся с эвакуацией ещё раз.
США: А ты что там раскудахтался?!
Индия: Пакистан, сзади!
Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?
Китай: Да сзади, идиот!
Пакистан: Ой, шайтан!
*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку.
Индия и Китай: (хором) Ну блин! Только общий язык нашли!
Пакистан: Спокойно, я в порядке!
Соседние страны: (косясь) Ну-ну.

Мы с друзьями, зимой, часто ходим в горы. На 3-4 дня. Если ложась спать на холоде не намазать губы жиром (гигиенической помадой, вазелином или просто жиром с тушёнки), то утром они потрескаются, а это довольно неприятно. И вот, как-то зимой, мы втроём выбрались в горы на 4 дня. В первую ночёвку лихо перебрали со спиртным. Надо сказать, что все мы мужики и спали в одной палатке. Про намазывание губ все конечно забыли. И вот сидим с утра пьём горячий чай и морщимся от боли. И тут друг Дима, чувствуя свои и видя наши страдания, заявляет подбадривающим голосом: "Ничего, мужики! Следующая ночь легче пройдёт, я ж забыл, я ж вазелин взял!" Мы с Михой чуть не умерли со смеху, потом и до Димки дошло.

Произошло это ещё в те времена, когда в Москве при поликлиниках была "неотложная помощь".
Некий гражданин на дороге около поликлиники прыгнул "рыбкой" под колёса "Волги - универсал" старого образца - машины неотложной помощи этой же поликлиники. Водительница машины успела вывернуть руль, наезда на психа не произошло. Следующее, что сделал упомянутый псих: он пришёл залечивать ушибы, полученные при падении "рыбкой", в ту поликлинику, под машину которой кидался. Был тут же опознан. Что с ним сделали не знаю.

Был у меня одноклассник Ваня, который творил всякую дичь, за что и постоянно получал пиздюлей на улице.
Его отпиздят, он лежит на земле, на нём сидит чувак готовый вот-вот въебать ему кулаком по голове, и спрашивает:
- Ещё будешь так делать?
Ваня отвечает:
- Отпусти меня, слезь с меня, тогда и поговорим.
И все уже знали, что как только Ваню освободить или он получит преимущество, то разговора не будет.

В качестве эпиграфа:
"Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина." Ф. Пупер.

Как оказывается, эта история не уникальна. И если имя Константина Аркадьевича Райкина довольно широко известно на просторах бывшего СССР, то имя героя нашей истории известно, без преувеличения каждому жителю планеты. Если, конечно, он не живет последние 15-20 лет на необитаемом острове или не сидит в карцере без права переписки, да к тому же еще слеп и глух.

Давным давно в одной далекой ... нет, не галактике, а эпохе жил был один талантливый рас...путник и неформал. Своих настоящих родителей он не знал. Мать от него отказалась из-за давления со стороны родственников. Она была из благообразной бюргерской семьи, а отец был арабом-проходимцем. Усыновившие его американец и армянка были вынуждены подписать бумагу, что они обязуются оплатить мальчику образование. Что же сделал это поц, когда пошел учиться за деньги, скопленные долгим и кропотливым трудом его приемных родителей? Конечно же бросил его через полгода, потому что гораздо интереснее было вести богемный образ жизни, поглощая ЛСД и покуривая травку. Однако это совершенно не мешало ему придерживаться вегетарианства, исповедовать дзен-буддизм и спать с каждой, согласившейся на это. А может быть просто находившейся не в состоянии отказать после травы-то и ЛСД.
Забавно, что при таком отношении к учебе, этому поцу разрешили безвозмездно, то есть даром, посещать в колледже курсы каллиграфии. Он продолжал "тусоваться", жил где попало, спал на полу, собирал бутылки и ходил столоваться к кришнаитам, ибо те кормили по воскресеньям на халяву. Но кадровый голод заставлял молодые компании той эпохи предлагать работу даже таким отщепенцам. В принципе, его были уже выкинуть из конторы на мороз за рас ...прекрасный внешний вид и хутспу, но чем то он глянулся владельцу конторы и тот перевел его на работу в ночную смену, чтобы не мозолил глаза честным тружениками и не распространял амбре и флюиды в коллективе.
Вероятно, владелец довольно часто захаживал по ночам на ЛСД и травку, поскольку с этим поцем он вел долгие философские беседы о свободе воли и предопределенности выбора. Чем они еще там по ночам занимались, история умалчивает, но парнишка через месяц работы сумел убедить руководство оплатить ему дорогу в вожделенный индийский ашрам, пусть и не на все 100 процентов. Вернувшись через 9 (девять!) месяцев назад, его с радостью приняли в ряды конторы вновь. Там как раз шел мозговой штурм на тему как сделать лучше неведомую ху..дожественную картину, которая должна была стать вершиной эволюции компании. За каждое рацпредложение давали не много ни мало 100 долларов. Как известно, 100 долларов - это всегда 100 долларов. Сейчас на них можно купить примерно одно ничего, если вы таковым считаете пару бутылок самого крепкого пива в мире, крепостью 75%. Ну или бутылочку настоящего французского ХО среднего пошиба. А тогда на эти копейки можно было бы купить примерно половину космического корабля и чертежи второй части в придачу.
Поц воодушевился, сказал все это время изучал в Индии ху..дождества и готов взяться за гуж, вытащив контору из беспросветного мрака к свету истины. Хозяин сначала засумневался, но потом решил, что и так жопа и хуже уже не будет. На самом деле поц ничего не понимал в ху..дожествах, поэтому позвал на помощь своего лепшего кореша, который не шлялся по ашрамам и не жрал ЛСД, а работал во вполне респектабельной конторе с именем. Поц слезно бился в истерике, падал ниц и голосил, что все пропало, клиент уезжает, гипс снимают и не будет ему в жизни счастья, если они вместе за 4 дня не придумают, как улучшить эту неведомую ху ... Кореш проникся, почти не спал 4 дня, но справился с непосильной задачей. Сам виновник торжества в это время его активно подбадривал мотивирующими речами и приносил кофий.
Что же делает наш поц в благодарность? Лобызает корешу ступни, стелится в поклонах, делает 3 раза ку? Нет. Он от щедрот выписывает ему половину от якобы полученных 700 доллАров, бросает работу и отчаливает на сбор яблок со знакомыми сектантами, прихватив реально выплаченные 5 кусков, на которые можно безбедно жить длительное время.
Но не этого алкала душа юноши, он мечтал о куда большем, чем какой-то там полет на Марс. Поэтому взявши в оборот своего кореша, явно страдавшего от недостатка внимания, он заказывает в своей бывшей конторе из..делие. Но не на вырученные ранее деньги, нет. Он удачно продает свою хипстерскую развалюху и заставляет продать кореша единственную по-настоящему дорогую тому вещь. Кореш потихоньку начинает роптать, и чтобы иметь возможность заткнуть ему пасть, поц привлекает в компашку бывшего коллегу. Такого же рас..прекрасного человека, как и он сам.
1 апреля эта троица регистрирует фирму. Лучше дня выбрать было просто невозможно. Если на улице остановить человека в любой стране мира и спросить, с чем у него ассоциируется эта дата - ответ будет очевиден. Удача улыбнулась троице после первой же демонстрации своего из..делия. Нашелся лошок, готовый платить по 500 баксов за продукт, но целиком, а не за вот это вот все. Пришлось сделать лошка без его ведома поручителем по кредиту и оккупировать гараж, выгнав родного, ой нет, приемного отца оттуда на мороз. Работа закипела, поц и коллега как могли подгоняли кореша, но тот явно не справлялся в срок. Поц привлек друга, беременную сестру, бывшую подругу друга на которых постоянно орал и требовал работать точнее, лучше, быстрее. За месяц заказ бы готов. Все 50 ко..робок. Но к этим коробкам не было НИЧЕГО, чтобы они могли в принципе работать. Однако это был "не баг, а фича", потому что остальные поставляли не коробки, а "мебель в щепках". Но поц запомнил, что можно получать доллАры за то, что и так должен был бы положить в комплект. Кстати, приемную мать он привлек к работе в качестве секретаря для ответа на звонки.
Долго сказка сказывается, да не долго дело делается. Пометавшись со своими ко..робками по потенциальным производителям, был поц послан ими в ... венчурный фонд. Основатель посмотрел на босяка и назначил компетентного в вопросах маркетинга, дистрибуции и способного составить бизнес-план человека в помощники. Так родилась Фирма с большой буквы, со своим блек-джеком и акциями, которые поделили поровну: поц, кореш и человек.

Пройдет 8 лет, случится много интереснейших событий, фирма которая была создана поцем 1 апреля станет лидером зарождающейся отрасли, а потом его уволят. Из созданной им компании. Но он вернется. Вернется через 12 лет, чтобы спасти свою Apple.

Так что есть вероятность, что и К.А. Райкин вернется, чтобы сделать свою школу только лучше.

Жила-была девочка Раса. В советской Литве.

"Летом 83-го года с ней произошло несчастье: ее отец-тракторист работал в поле, и случайно косилкой ей отрезало ступни обеих ножек.
Расе было 3 года.На дворе скоро ночь. В деревне нет телефона. Умереть — да и только. От потери крови и болевого шока.
Через 12 часов дочка тракториста из колхоза «Вадактай» лежала на холодном операционном столе в столице СССР.
Для Ту-134, по тревоге поднятому той пятничной ночью в Литве, «расчистили» воздушный коридор до самой Москвы. Диспетчеры знали — в пустом салоне летит маленький пассажир. Первое звено «эстафеты добра», как написали литовские газеты, а вслед за ними и все остальные. Ножки, обложенные мороженой рыбой, летят на соседнем сиденье. В иллюминаторах — московский рассвет, на взлётном поле — с включённым двигателем столичная «скорая». А в приёмном покое детской больницы молодой хирург Датиашвили — вызвали прямо из дома, с постели — ждёт срочный рейс из Литвы. «Она — не она» — навстречу каждой машине с красным крестом. «Начальство не давало добро: никто не делал ещё таких операций, — вспоминает Датиашвили. — Пойдёт что не так — мне не жить». 12-й час с момента трагедии…
— Вынесли на носилках — крошечное тельце, сливающееся с простынёй. Кричу: ноги где? Ноги переморожены, на пол падает рыба…
Рамаз Датиашвили говорит: оперировал на одном дыхании. Сшивал сосудик с сосудом, артерию с артерией, нервы, мышцы, сухожилия. Через 4 часа после начала операции выдохлись его помощники, которых он еле нашёл в спящей Москве: медицинская сестра Лена Автонюк («у неё экзамены, сессия») и сослуживец доктор Бранд («он у вас сейчас человек известный»). Рамаз шил один: ещё сухожилие, ещё один нерв. «Я как по натянутой проволоке шёл: стоит оглянуться — и упадёшь…»
Через 9 часов, когда были наложены последние швы, маленькие пяточки в ладонях доктора потеплели… Пропасть была позади.. "
Я помню, как искренне переживала за Расу вся страна. Ножки Расе пришивали в Москве, доктор, делавший операцию, был грузином. Никому и в голову не приходило думать о их национальности.
За каждым новым шагом Расы следил весь мир. 2 октября 1983 года в больницу приехали представители мировой медицинской общественности, и на месте ознакомились с результатом блестяще проведённой московским хирургом Рамазом Датиашвили операцией.
Мать Расы настаивала на том, чтобы поскорей забрать девочку домой. В Литве у неё осталось хозяйство. Врачи уговаривали подождать. Малышке требовалось время, чтобы восстановиться. Когда ближе к осени 1983 года Раса сделала первые шаги на пришитых ножках, её доктор заплакал...
Каждый житель Вадактая, где проживала семья девочки, знал, что празднику жизни трёхлетней Расы скоро наступит конец. Мама девочки была склонна к алкоголизму, и вскоре она снова взялась за бутылку. Потом в жизни Расы начались долгие десять лет скитаний по больницам, санаториям и приемным семьям...
Через полгода после операции у неё появились осложнения. Плохо затягивались послеоперационные швы, к тому же одна нога девочки оставалась короче другой.
После сюжета на литовском телевидении у Расы появились опекуны, семья учителей, которые жили в 40 км от родного поселка девочки. Восемь лет назад мама Расы умерла и, не так давно, ушёл из жизни её отец.
Хирург Рамаз Датиашвили, сделавший уникальную операцию Расе, до сих пор оперирует, но уже в Америке. Его ассистент Яков Брант, является известным кардиохирургом и телеведущим. Татьяна Гунаева, медсестра - ассистировавшая при операции, подняла на ноги не один десяток малышей, используя опыт восстановления здоровья Расы.
Трагедия, которая произошла в 1983 году, навсегда разрушила семью маленькой литовской девочки, но в то же время на долгие годы объединила весь Советский Союз. В крошечный поселок Вадактай до сих пор приходят заблудившиеся письма с пометкой "Литва, маленькой Расе".
Сейчас Раса живет в Германии в городе Тройсдорф. Там она вышла замуж за немца, и через год у них родилась дочка Илиана. Сейчас у Расы трое детей, два мальчика Ян и Леон (от первого брака) и дочь Илиана от второго брака.
Из воспоминаний хирурга:
-—
Тогда я работал на базе 51-ой городской больницы Москвы, в которой была база Всесоюзного научного центра хирургии - отделение экстренной хирургии. Вообще-то, это была больница для взрослых. И когда я обратился к тамошним анестезиологам, сказав, что везут 2-летнюю девочку, то получил от них отказ, мотивированный тем, что они никогда не имели дело с детской анестезией. Звоню в институт, в основной корпус. Там тоже получаю отказ. Это было лето, и обычно в такое время года академические институты закрываются на ремонт. Операционная оказалась закрытой на ремонт тоже, но вот детских анестезиологов нашли. Отправить детского анестезиолога в другую больницу институт не может – врачи на дежурстве… Где же делать операцию?! Звоню в Филатовскую больницу (там был микроскоп, а также группа врачей-микрохирургов, которую готовили в нашем институте), попадаю на дежурного хирурга. Тот горько рассмеялся: «У нас нет возможностей ноги ампутировать, а ты хочешь их пришить». Решил взять его на испуг: «А вы читали последнее Постановление ЦК КПСС за подписью товарища Андропова?». Дежурный хирург пошел на попятную: «Иди и делай что хочешь...».
Филатовская больница – ведущая детская больница всего СССР, приезжаю туда. Но встречают не очень гостеприимно: пришел какой-то пацан, хочет кому-то ноги пришить, поставил всех на уши, раздает указания… Но звоню в Минздрав Союза, звоню главным анестезиологам СССР (детскому и взрослому). Всю ночь висел на телефоне, готовил операционную, каждые полчаса выбегал к приемному отделению – ждал Расу. И вот где-то в 6 утра ее привезли. Помню – каталка, белые простыни, Раса сливается с белым цветом, такая была бледная…
Отрезанные ножки были переморожены, твердые как дерево. Но решили делать операцию. Пошли в операционную с микроскопом, а она под замком, у кого ключ – неизвестно. Решили, что у врача, который в тот день был на своей даче. Расу пока интубировали. Приезжает водитель с дачи, говорит – ключей нет. Время шло, анестезиологи настаивают на срочном начале операции: девочку нельзя столько держать под наркозом… Но без микроскопа я не мог начать. И случилось чудо: анестезиолог Юра Назаров – спасибо ему! – одним ему ведомым образом открыл комнату, в которой хранился микроскоп, а потом еще и анестезию Расе провел прекрасно.

Инструмент я привез из своей больницы, но новая проблема – нет ассистентов, никто не может – кто на даче, кто еще где. Звоню Яше Брандту (его теперь вся Россия знает благодаря телепрограмме), но у него ребенок заболел. Уговорил Яшу, он приехал. Операционная сестра: нашел Лену Антонюк. Теперь она врач, а тогда была студенткой. «Рамази Отарович, - говорит она, - у меня сессия, завтра экзамен». Уговорил и ее. Лена блестяще тогда выполнила свою работу.

Как я работала на фармзаводе

Когда-то, лет семь назад, пришлось устроиться на фармзавод. Зарплата была высокая, обещали интересные проекты и разработку новых лекарств. Мне так хотелось применять полученные знания и навыки в Европе. Поэтому с радостью и надеждой устроилась на этот завод.

После 2014 года правительство начало проекты импортозамещения во многих отраслях и фарма была одним из главных направлений.

Директор создал на своём предприятии отдел синтеза и разработок лекарств, разрешил приобрести определенные химические программы, необходимые для разработок химических соединений и начал требовать результата. Только одной программы оказалось недостаточно. Нужны были лаборатории, а их не было и строить их никто не хотел ( это ведь деньги). Нужны были реагенты, а их в стране не производят. Закупка у тех же китайцев, повышала цену на готовый продукт, чего дирекция очень не хотела. Нанимать химиков, которые могут заниматься синтезом ( не каждый химик это умеет), дирекция тоже не хотела.
Воспроизвести лекарство, без реагентов, без лаборатории, без химиков-синтетиков, без средств для очистки и без методов подтверждения структур полученных веществ, вот это были требования дирекции.

Многим кажется, что легко нахимичить вещество, но это не так. Нужны реагенты, нужны растворители, посуда, руки. Если химрар ещё выпускает какие-то растворители, то реагенты он практически не делает, а те, которые были нужны нам, делают в основном только европейцы и ждать нужно было по 6-8 месяцев их доставки.

Из реагентов можно было бы синтезировать необходимый продукт, которые нужно было бы очистить от побочных веществ, для этого требуется силикагель и его тоже нужно было бы закупать. Чтобы подтвердить структуру полученного вещества необходимо использовать дорогую аппаратуру, такую как ЯМР-спектроскопию и масс-спектроскопию. А ее на фармзаводах не держат.

Европейские фармзаводы для этого заключают контракты с институтами. У нас такое не прокатывало. Так как из-за определенных законов, многие вещества не могли покидать лабораторию. Иначе обвинили бы в перевозке наркотиков или прекурсоров к наркотикам. И если вдруг, в этих условиях была бы получена лекарственная субстанция и она прошла бы испытания по всем фармацевтическим параметрам из нее надо было ещё получить лекарство. Тут в игру вступало совсем другое подразделение, которое разрабатывало лекарственную форму для полученной субстанции. И только после этого могли приступать к биологическим исследованиям.

В Европе, на разработку нового лекарственного средства уходит от 10 до 15 лет и куча денег. У нас же хотят за 6 месяцев сделать то, на что уходят десятилетия. Так не получится.

Поэтому многие производители нашли выход: закупили китайскую субстанцию, хорошо если дополнительно ее очистили , слепили из неё лекарство и продали. На упаковке написано «сделано в России», народ счастлив. Импортозамещение прошло успешно.

И наш закон освободил производителей от проведения биологических исследований для полученных лекарственных форм, если они на основе дженерика. Там действует Упрощенная форма, типа если дженерик уже исследован, то зачем снова повторять?!

Не знаю как сейчас, не думаю, что намного лучше ситуация. Химического производства в стране как не было, так и нет. Многие химические программы прекратили свою работу на территории России, многие производители прекратили поставку реагентов. Так что в химической отрасли не все так радужно и прекрасно, как мне хотелось бы. Надеюсь, что до руководителей дойдёт это и они изменят подход и будут согласны вкладывать средства в науку и хоть немного начнут вникать и понимать процессы, которыми они рулят.

Самым известным кремлёвским Дедом Морозом много лет подряд был актёр Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после ёлок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые - выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт.
Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши - пожопастей".
Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты.
А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь?".
– Заболел ваш дедушка, - грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить.

В 1993 году я гостил у тёти в живописном посёлке под Киевом.
С двоюродным братом Кареном мы частенько ходили на озеро рыбачить. Мне было двадцать один, ему тринадцать.
Однажды с нами пошли украинские друзья-сверстники брата. Когда я у берега скинул с себя рубашку, один из них, не подозревая, что легко будет понят чужеземным гостем, вдруг вспомнил зловещего персонажа русской народной сказки, которого ярко сыграл актёр Георгий Милляр в фильме Александра Роу:
— Карен, твій брат який худий! — И, продолжая удивлённо разглядывать меня, уточнил: — Як Чахлик Невмирущий!

За что жён впрягали в повозки

Чаще всего их запрягали рядом с лошадью – одной женщине не сдвинуть с места телегу или сани. Ни родственники, ни односельчане, в такое дело не вмешивались: если замарала своё имя, значит должна отвечать. Даже родителей не подпускали близко. А они и не спешили на помощь – наоборот, всячески винились перед зятем. Это называли «сором» - или стыд.

Посмотреть на Федосью сбежалась вся округа: такие события в Богородском видали нечасто. Степан Мякотин, приехав с ярмарки, прознал, что супруга была любезна с другим. Получив признание, не успокоился. И, чтобы «научить» жену, запряг её в сани.

Делами семейными занималась церковь. За нарушение обетов полагались епитимьи или мог последовать развод. Но чаще такие вопросы решали сами, внутри рода. Традиции были куда сильнее законов. Максим Горький описал, как в деревне Кандыбовке, в 1891 году, муж запрягал в телегу свою оступившуюся жену.

Народная традиция воспевала добрую супругу – послушную мужу, уважительно относящуюся к его родителям, заботливую с детьми и, непременно, работящую. Она не тратит время попусту, всегда занята, и не старается выделить лишний часок на разговоры с соседками. В поучении к сыновьям, отцы отмечали: «Не сказывати жене правды ни в чём». Дескать, разнесёт потом по соседкам. А там, где беседы и праздность – там и до «сорома» недалеко.

Учить за проступки разрешал и Домострой. Про телегу там, конечно, ни слова, но написанное не всегда соотносилось с обычаем. Могли просто надеть на шею хомут. Иногда это был самодельный хомут, из соломы, испачканной сажей – чтобы подчеркнуть неблаговидность поступка. В таких случаях к телеге не припрягали, но могли провести по селу, под смешки и выкрики всей округи.

К замужним было принято относиться строже. Если совершался проступок, то вину однозначно перекладывали на женщину. Известен случай в Ярославской губернии в XIX веке, когда жена одного из братьев предпочла другого. Как описывают этнографы, всё негодование обрушилось на супругу: «Брат не виноват, - говорил муж, - женщина всякого может увлечь».

А впрягать в телегу продолжали и в двадцатом столетии, в Алтайском крае. Исследователь русской старины, Наталья Пушкарёва, указывала, что лошадь при этом могли пустить вскачь, и тогда поспеть за ней было очень непросто. Художник Александр Бучкури в 1936 году написал об этом картину "Вывод".

Любопытно, что историки не находят подобных примеров ранее шестнадцатого века. Вполне возможно, что такая традиция сложилась и закрепилась именно в то время, и продержалась почти триста лет. Есть версия, что связано это могло быть с общим закрепощением – с развитием крепостного права.

Ох и тихо было сегодня на пруду в час рассветный! Птицы видимо наорались за апрель и теперь мирно спали, высиживая яйца. А может, виной тому было холод чуть за плюс - ждали, пока солнце перестанет путаться среди могучих сосен и туч, и конкретно высунется наружу. Встречались и широкие просветы абсолютно синего неба, так что шанс вскоре согреться на ярком солнце был.

Я поежился, обнаружив, что моржовый домик пуст, никого вокруг нет, печь не топлена, а я забыл прихватить хоть чего-нибудь для растопки. Валежник вокруг был сыроват. Вздохнул и вслушался в тишину - не идет ли кто.

Чу! Рванул ветер и донес до меня дальний раскат грома. Этого еще не хватало. Вот уж воистину синоптикам верить - себя не уважать. Я схватил топор и принялся колоть счастливо найденное в домике сухое полено. Дровосек из меня хреновый, так что я надеялся хорошенько разогреться самим процессом рубки, а уж потом нарубленной щепой. С ней можно было пересидеть ливень, как старый дед у жарко растопленной печки, чередуя с вылазками в пруд.

Поэтому рубил я так - серия частых яростных ударов, пауза - вслушиваюсь, где сейчас гром. А он приближался, быстро и неумолимо. Птиц не разбудили ни он, ни я - оглушительная тишина, жуть какая. Язвительно постучал дятел в моем же стиле, зловеще каркнула ворона - и снова тишь, редкие раскаты.

Для ныряния в родниковую воду мне необходимы либо парилка, либо жаркое солнце, либо приятная барышня, либо атмосфера коллективного помешательства. Я не мазохист лезть в пруд в одиночку. На худой конец сгодился бы и веселый птичий гомон по всему лесу для окунуться, но не судьба на этот раз.

Наконец громыхнуло совсем близко и долго, а небо в этом месте как раз прояснело. Гром среди ясного неба?! Вслушавшись, я догадался - это не гром вовсе, а где-то поближе катят по ухабам металлическую бочку. Судя по грохоту и долгим паузам - здоровенную и тяжкую, наполненную увесистыми железяками.

То, что моржам вдруг понадобилась бочка, я ничуть не удивился - весь домик завален гирями и гантелями, а рядом с ним несколько здоровенных ящиков на отдельных замках. Может, придумали новый тренажер с участием этой бочки. Или это будет подставка для самого высокого турника, на котором захотелось повертеть солнышки самому низкорослому спортсмену.

Наконец из-за кустов показалось действительно бочкообразное тело в трениках, плечистое и грудь колесом, с внушительным то ли пузом, то ли прессом. Тело было увенчано раскрасневшейся широкой физиономией крепко за 50 и короткой седой стрижкой. Могучий чувак бодро надвигался лосиным шагом, но изредка оборачивался и громыхал что-то наставительное настигавшему его спутнику, молодому парню ростом повыше и бицепсами тоже не обиженному, но на фоне этого самоходного утёса выглядевшему рыхлым и оплывшим, вроде Пьера Безухова или слегка перекормленного бычка. Услышав очередную сентенцию своего предводителя, парень то конфузился, то задумывался, то вдруг улыбался до ушей, очевидно восхищенный ядреностью оборотов. Всякий раз отставал, переходя на нормальный шаг, а потом рысью догонял за новой порцией мудрости.

То, что старший являлся тренером со стажем, было ясно по его сильному лицу с постоянно меняющейся мимикой сообразно интонации - на нем появлялось то выражение самое зверское, то гримаса бесконечного терпения, то сверкал луч надежды и веры в ученика. Ровно и широко размахивал руками, пока шел молча, но оборачиваясь к парню, жестикулировал не хуже итальянца или дирижера, один раз не удержавшись и от смачного нецензурного жеста, описывать который при дамах я воздержусь.

Приблизившись к пруду, он глянул на него плотоядно, перешел на спринт, на ходу сняв с себя куртку, одним движением смахнул с себя кроссовки, треники, под которыми оказались заранее одетые плавки, и утюгом канул на дно, почти не подняв волны. Мучительно долго тянулась минута, когда я стал уж тревожиться за его судьбу, а подошедший ученик, потоптавшись на берегу, вдруг стал стремительно раздеваться тоже.

Тренер однако шумно всплыл на другом конце пруда, фыркнул и весело глянул на наши охреневшие лица. После чего отправился в обратный путь на спине с феноменальной скоростью, бешено вращая своими ручищами как лопастями колесного парохода.

Пруд небольшой, на этом пути он успел только с чувством пропеть себе под нос "не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз" из песенки парижской институтки. Выйдя наружу, открыл один из ящиков, движениями фокусника нанизал штангу блинами общим весом килограмм в сто, вставил ее в крепления, поставленные низко над лежаком, сказал ученику - примерься пока, щас выйду! - после чего снова отправился в плавание. Однако на корчи парня под штангой поглядывал из воды внимательно. Тот лежа пытался снять ее с креплений себе на грудь.

Не знаю, насколько у него это получилось, собрал щепу и ушел растапливать печку. Когда вернулся, тренер стоял над парнем, на груди того лежала штанга, и он пытался ее поднять яростными рывками. Полевитировав на различные высоты, штанга упорно возвращалась на грудь, категорически не желая принять устойчивое положение в отжатом виде.

- Отдохни пока, дай покажу как - сказал наконец тренер, лег сам и начал отжимать штангу неторопливо, молча, видимо собираясь с мыслями. Наконец темп его ускорился, и он зарокотал свое новое громоподобное наставление:
- Понимаешь, штанга не любит суеты, дерганий. Она как девушка - жать ее надо крепко, но нежно, долго. Захоти ее! Тогда уступит. Пойми ее - ну вот уродилась дурында такая здоровенная, все ее жать боятся, а ты можешь! Ты видишь - она красавица! Поверит в тебя - сама раскочегарится! Сама тебя захочет! Сама застонет! Так возьми ее!

Тренер произносил это с таким жаром, размахивая штангой и мерно качаясь всем телом, что когда темп его возрос до известного возвратно-поступательного, а тирада кончилась триумфальной фиксацией штанги в поднятых руках с довольным уханьем, я заржал непроизвольно, сам себе удивившись. Видимо, при погружении в воду с температурой чуть выше нуля организм решает, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить, и счастлив, что сумел выжить, пулей вылетев обратно. Захохотал и парень. С соседнего пруда поднялась на крыло стая уток и молча унеслась туда, где вскоре радостно залаяли собаки, тревожно защебетал весь лес. Шум этот быстро улегся, но вдруг вдали послышалось кукаренье, квохтание и вопли павлинов. В той стороне находится орнитарий, в паре километров отсюда. Штангисты судя по их лицам этого не знали.
- Петя, что ты сейчас слышишь? - осторожно спросил тренер.

История синонимов в 5 классе на примере мороженого.
(Рассказал ребенок).

У нас в классе на уроке русского языка проходили синонимы - такие слова, которые изображают похожие значения, но пишутся по-разному.

В учебнике написано "подберите синоним к слову сладкоежка". Учительница обводит нас всех хитрым взглядом и говорит: "Это слово еще название мороженого напоминает!" Самый большой троечник, на весь класс: "Это лакомка!"

Учительница: "А кто еще?" Ученики хором: "Чистая линия, 48 копеек, Русский холод!"

В фильме “Она вас любит” Георгий Вицин заходил в клетку льва. Там ждал дрессировщик, всё шло тихо-мирно, но когда застрекотала кинокамера, лев заметался по клетке и вдруг остановился в двух шагах от Вицина. Укротитель побелел, казалось, произойдёт ужасное. Но... царь зверей поджал хвост и дал дёру - по Станиславскому (лев и артист поверили во взаимный страх).

Всю жизнь убеждаюсь - любое доброе дело, совершаемое абсолютно бескорыстно, выходит мне боком, если помогаю людям косячным. И напротив, возвращается чем-то хорошим в ответ, даже если я вовсе не ожидал какого-то вознаграждения за помощь пустяковую, но оказанную в нужный момент людям правильным.

Вот свежий пример, как раз ко Дню космонавтики. У меня единственный знакомый из этой отрасли - сосед по даче рядом со Звездным городком, по имени Лев. Купался в детстве рядом с Гагариным на Медвежьих озерах, всю жизнь посвятил чудесной профессии, благодаря которой ракеты и спутники не падают.

Но стоит в эту команду затесаться хоть одному эффективному руководителю с головою, растущей непосредственно из жопы, или хоть единому простому мастеру с руками оттуда же, как спутники осыпаются с орбиты, как иголки с засохшей новогодней елки. Далее начинает бегать в гневе президент, ржут мировая журналистика и отечественная оппозиция, огорчается народ, раздаются щедрые пи, эээ, принимаются энергичные меры, и наша космонавтика временами возвращается в исходное состояние, когда спутники падают редко.

Сам Лев весьма молчалив на эту тему, но я точно знаю, что он прошел весь путь от рядового мастера до руководителя, и давно наблюдаю загадочную корреляцию: вот он вышел на заслуженную пенсию, не вылезает с дачи с апреля по ноябрь - и что за фигня, спутники посыпались! Вот он редко стал появляться на даче, коротко объяснил причину в ответ на мой прямой вопрос - придется еще поработать, дали возможность набрать и вырастить смену. Как он ее набирал и выращивал, это отдельная комедия, о которой я писал как-то, ссылки дам в комментах. В прошлом году Лев вышел на пенсию окончательно, в возрасте 75 лет.

Ну и как не помочь такому человеку в его ежегодном апрельском празднике подъема бочки! Если Лев решил ее поднять - значит, в самом деле наступила весна, оттаял грунт и не будет больше длительных заморозков. На моей памяти он еще не ошибся с этим ни разу, а по сказаниям старожилов окрестных дач - вообще никогда за последние полвека.

Бочка - это такая цистерна то ли из титана, то ли из очень тонкой стали, в общем неожиданно легкая для своих размеров, эллипсоидной формы в духе космонавтики, и продольными габаритами как раз на размах рук Льва, человека рослого. В одиночку и я смогу ее поднять за торцы, но уже еле цепляясь за них пальцами. По весу тоже вполне подъемно - килограмм 70.

Но вот повторить эффектный трюк, под который были спланированы размеры бочки и вышки над артезианской скважиной - то есть поставить наклонно доску с поперечными брусьями, поднять бочку над головой, хорошенько разбежаться, взлететь на доску и бережно установить бочку в прыжке, как баскетболист забрасывает мяч в корзину - на такое в наши дни оказался способен единственный раз 30-летний долговязый сосед-бугай в состоянии радостного аффекта, вызванного рождением первенца сына.

С первым выходом на пенсию Лев это свое весеннее развлечение прекратил, но придумал новое - процедуру подъема бочки на 5-метровую высоту силами двух человек, держащихся каждый за свой торец. Вот этим вторым я и вызвался помочь. Я вообще люблю наблюдать за чужой работой, если она делается толково, быстро и с внушительными последствиями. А уж участвовать в ней подмастерьем, следуя четким лаконичным указаниям, вспоминая опыт годичной давности - вообще квест какой-то.

Пять минут - извлечены, собраны и установлены две высотные лестницы - стремянки по бокам вышки, живо напоминающей конструкцию для взлета ракеты. Посередине установлена доска с поперечными опорными брусьями для самой бочки. Еще пять минут - и бочка на вершине. Одно удовольствие слегка размяться.

В ответ на это ежегодное развлечение я получил дары - несколько десятков кабачков чудовищных размеров, выросших тут же рядом без всяких нитратов методом полива из шланга водой из этой самой бочки.

Но вчерашний дар оказался вообще неожиданным. У нас в городской квартире засорилась канализация - плохо стала стекать вода из умывальника в ванной. Не помогли все мои знания и навыки в этой области - ни синхронная прокачка двумя вантусами с затычкой всех прочих отверстий, ни смена сифона, ни вылитая в отверстие химия. Результат был обратный - не только затор не устранился, но началась течь! Я вызвал мастера с тысячью положительных отзывов в youdo, час его упорной работы - ничего не помогает!

Но мимо проезжал Лев, прихватил с собой трос, пять минут - затор исчез. А я до сих пор в ауте.

Готовлю утренний кофе, фоном бубнит телевизор, как оказалось сегодня профилактика на местном телецентре, работает только один канал.
Передача с условным скажем названием «чрезвычайное происшествие», но сюжет банальный. В дачном поселке в магазин зашел залетный покупатель, скандальным образом оттеснил очередь, приобрел коньяк и лимон, обругав при этом всех присутствующих. Тем это не понравилось, произошла драка, приехал наряд полиции.
Но не это привлекло мое внимание.
Задело слух неизвестное слово из пояснения одной свидетельницы:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Стал смотреть внимательнее, где же происходят события, ведь интересные по звучанию слова присущи только отдельно взятому местечку. Не то что бы коллекционирую слова, просто пополняю словарный запас, звучит допустим грядушка, а по сути спинка кровати, сыпуха, оказывается просто сажа, гутарить самое простое, значит говорить, замолаживать посложнее, но тоже понятно, затягивать небо тучами.
А тут, ашелмонела и ни каких ассоциаций и предположений.
Вечером прихожу с работы, телевизор включен на том же канале, очередной наверное повтор, слышу опять:
- Я ашелмонела от наглости посетителя!
Внизу бегущая строка, субтитры:
- Я была ошеломлена наглостью посетителя!
Видно в первоначальном варианте было более конкретное слово, но репортер подобрал замену, а с ним свидетельница сталкивается впервые...

Ушел на возвышение яркий человек-трибун. При появлении которого на публике порой возникала мысль, а не переселилась ли в него душа другого яркого человека-трибуна революционной поры, который своими речами на фронте порой поднимал войска в атаку?
Примечательно, что и сам только ушедший трибун поднимал тему переселения душ. Отвечая Познеру на вопрос о том, что бы трибун сказал богу, оказавшись перед ним, трибун ответил, что сказал бы всевышнему, что сделал в жизни все, что мог, и просит возвернуть его на Землю, продолжать бороться дальше.
Не сомневаюсь, что после заслушивания подробного отчета новопреставившегося, просьба его будет удовлетворена. И мы еще увидим ярких трибунов.
Но предварительное решение там, на самых верхах, похоже, уже принято. Ибо вскоре после попадания трибуна в больницу, на экранах то и дело стала появляться крупным планом первая буква его фамилии на латинице.

Ну, за реинкарнацию!

Первое близкое знакомство со своим шурином, произошло спустя две недели после нашей свадьбы. Приехали в районный поселок к нему в гости, в субботу перед вечером, пока жены готовили праздничный ужин, мы вышли на улицу покурить.
Он спрашивает между прочим:
- Как ты, не против усугубить положение еще до ужина?
- В смысле усугубить?
- Ну по стопочке пропустим, а там сиди улыбайся.
Отказать мне показалось тогда зазорным, как у настоящих мужиков принято еще не представлял.
- Паточный самогон пробовал?
Я и обычный то только по названию знал, а тут паточный, если кто понимает: патока это один из параллельных продуктов переработки сахарной свеклы.
Видел еще в детстве на молочной ферме, в огромной открытой емкости, темная ароматная густая как карамель эссенция, с незабываемым приторным вкусом.
Про самогон мне подумалось примерно то же самое, думаю вкус должен быть сказочным.
- Нет не приходилось.
- Пойдем в кладовку, угощаю.
Достает бутылку с мутной жидкость заткнутой кукурузным початком и два стаканчика, наливает по полной.
Выпиваем оба одновременно, у меня перехватывает дыхание, из глаз льются слезы, мозг разрывается от мысли - это и есть божественный нектар.
Не смогу, да и не буду описывать вкус, запах и последующие ощущения, но спустя годы читая на этикетках, в громком названии или же в мелким шрифтом написанном составе алкогольного напитка про добавки, прекрасно представляю что такое ожидание и реальность…

Евгений, на вид обычный паренёк, токарь-расточник четвертого разряда, подающий надежды, уже выполняет сложные работы на зависть старшим коллегам по цеху.
Цеху в буквальном смысле, ведь это машиностроительное предприятие по выпуску тяжелых механических прессов.
Обычный, но не совсем как все, его ровесники из пригорода, которые после службы в армии, поступили на завод, поселились в заводском общежитии. Евгений же нашёл рядом с заводом, в частном секторе комнату, с хозяйкой договорился о горячих обедах, что бы она готовила.
По его убеждению, он нашел работу своей мечты, где всё нравится и всё интересно:
- Пока будет работать завод, я буду работать расточником.
Так и происходило, он совершенствовался в мастерстве, набирался опыта, росла соответственно и зарплата. На зависть пацанам приобрел современный музыкальный центр, и затем телевизор местного производства.
События происходят в то время, когда мы кроме своего, по новому и старому стилю, стали отмечать ещё и китайский новый год.
В одно из посещений городского рынка, привлек интерес Евгения один кооператив продающий знаки зодиака, и все сопутствующие товары по этой тематике. Знаки зодиака были деревянные, пластмассовые, керамические и даже серебряные.
- А какой подходит для меня?
- Кто ты по гороскопу?
- Что это, не знаю, слышал только краем уха.
- Когда день рождения?
- В декабре…
- Число?
- Тринадцатое!
- Стрелец, без вариантов.
Приобрел он свой знак зодиака, красивую фигурку стрельца, тонкой работы из металла на мелкой витой цепочке. На следующий день похвастался ребятам, кто-то говорит:
- Это что, просто фигурка, вот в ЦУМе есть кооператив, не запомнил как называется, по дню рождения и году, определяют там основные события в ближайшей и далёкой перспективе, в твоей жизни. Даже жену можно на совместимость подобрать. Правда денег стоит приличных.
- Как это подобрать?
- Ведь кроме знака зодиака, Рыба там или Водолей, есть ещё название года по китайскому календарь, Дракон или Обезьяна к примеру. Вот и подбирают, может ли борщ варить, рыба рожденная в год зеленой обезьяны, для тебя козерога рожденного в год кучерявого козла, и каким будет ваш союз, и есть ли смысл заморачиваться?
- Я же стрелец?
- Ну не знаю, сходи, уточни.
Пролетела неделя, Женёк не забыл разговор, что-то зацепило его в разговоре, поехал в центр города, с желанием найти тот кооператив. Походил по этажам в ЦУМе, есть в уголочке на четвертом, со вкусом оформленный, в стиле космических фильмов, павильон, в знаках зодиака, с вращающимся зеркальным шаром.
- Здравствуйте! А можете мне невесту подобрать по гороскопу?
- Подбирать сам будешь, мы только посоветуем кто тебе подойдет, мы же не брачное агентство. Расценки можешь посмотреть в прейскуранте, один вариант или несколько, выбирай.
Посмотрел Женя цены, если бы не приличная зарплата, развернулся бы и ушёл, но интерес обуревает, не поддельный.
- Согласен, советуйте три варианта.
Следующую неделю Евгений, посвятил уточнению дат рождения и сравнению с рекомендованными, в своем цехе, у крановщиц, кладовщиц, технологов и станочниц. Даже на обеденный перерыв, к горячему супу на квартиру не бегал.
Первое открытие которое озарило Женька, внешность и паспортные данные не всегда точно отражают возраст, а личные качества присущие по гороскопу, совсем другие.
Не остановили его первые неудачи, следующая неделя потрачена, на сотрудниц инструментального, механического и сборочного цеха, но проблемы конечно же есть. День рождения девушки сообщают, а вод год не совсем охотно.
- Зачем тебе, Женя?
- Да по гороскопу совместимость подбираю.
На третьей неделе, весь одинокий женский персонал завода был в курсе, что проводит один парень опрос, симпатичный такой из себя, стрелец, для создания семьи.
Через месяц Евгений, с результатами подбора, появился в том же кооперативе:
- Посмотрите, я на правильном пути?
- Да вот эта кандидатура, первое место, эта второе, эта пятьдесят на пятьдесят, а здесь даже и не думайте.
- Евгений, видно вы человек увлеченный, прекрасно разобрались с гороскопом. Не хотите ли проверить свое рабочее место, подходит ли оно вам?
- Пока будет работать завод, я буду работать расточником.
- Это понятно, энергетику проверьте, рамки специальные поступили, недорого, вы справитесь с диагностикой.
Приостановлен поиск невесты, Евгений проходит все рабочие места, в руках две металлических рамки, размером как тетрадный лист, свободно закрепленные на метровом стержне, которые начинаю вращаться с разной скорость в плохих или хороших местах.
- Женя, что по нашим станкам ходишь, свой проверяй.
- Сейчас в кабинете мастеров, проверю, потом к себе.
В кабинете три стола, три рабочих места, стол контрольного мастера — ноль колебаний на рамке, стол сменного мастера — лёгкое вращение, стол начальника участка — бешеное вращение в обе стороны.
- Конечно, Сергей Ильич, может задачу конкретную поставить, но энергетика здесь отрицательная, если у меня на станке такая же, я уволюсь.
В обеденный перерыв проверяет, рамкой возле своего расточного станка, вращение ещё более непредсказуемое чем в мастерской.
- Я к станку больше не подойду!
Механик подошел, энергетик тут же:
- Тут двигатели включен, хоть и без нагрузки, электрические и магнитные волны идут, как не вращаться рамке.
- Нет, здесь отрицательная энергетика, патогенная зона.
Как ни уговаривали Евгения, не убеждали в обратном, на следующий день подал заявление на увольнение, за две недели отработки к станку не подошел ни разу, то ремонт, то уборка территории, то отсутствие инструмента, а на самом деле отсутствие желания.
В прострации Женя пробыл еще примерно две недели, ребята звали обратно на завод. На телевидении тогда появились первые экстрасенсы, а наш герой сдал комнату хозяйке и куда-то переехал.
Спустя несколько лет, просочилась информация, что Женя теперь Евгений Владимирович, директор успешной фирмы по астрологии, но в личной жизни предпочитает пробный брак, раз в три месяца, не чаще.

Снимаю сейчас квартиру.
Накрылась стиральная машина. Звоню арендодателю, он заказывает новую и я успокаиваюсь.
А зря!
Сначала Вова (арендодатель) оповестил, что привезут через день машинку LG.
Я на тот день был согласен. Но вечером меня родственники внезапно позвали на поминки(год прошёл) моего племянника.
Звоню Вове, прошу отменить дату доставки. (Племянника я очень любил и пропустить встречу почти со всей моей роднёй я не собирался).
- Вова, я отменить поминки не могу, а ты доставку в другой день сделать сможешь. Я не вечно тут буду жить. Отменяй или меняй дату.
И начались звонки
От магазина, от Вовы, опять магазин..
И вот один звонок и сделал этот рассказ:
- Здравстуйте, меня зовут Константин.
Вам завтра привезут стиральную машину Занусси от полудня до двадцати вечера.
- Позвольте! (я пока только напрягся) Но я завтра не смогу. Вы из отдела доставки?
- Я Константин!
- Из доставки?
- Нет, я - СОТРУДНИК компании! (С гордостью!)
- Тогда посмотрите в заказе: должна быть другая модель и время.
- У Вас четыре заказа.
- ЧТО, БЛЯДЬ???
- Ааа, нет, Шесть заказов. Но Вы должны по Договору - вернуть старую машину.
- ??? То есть Вы мне привезёте Шесть машин и за каждую я Вам должен отдать старую?
- (Неуверенное) Нет.
- У Вас есть кто-то умнее стиральной машины, с кем можно говорить? Алло.
- Я сотрудник компании Константин! Я слушаю. В чём проблема?
- Проблем нет , я сейчас Вове позвоню и уточню суть вопроса. До свидания, сотрудник компании Константин.

Перезваниваю Вове, пересказываю разговор, слушаю в телефоне, как крутятся колёсики в голове у Вовы от услышанного.
Вова через 30 секунд выдаёт: - Я перезвоню. И тебе тоже.
Жду.
Через сорок минут Вова: - Там нормальных вообще нет!
И повествует:
- Я позвонил и стал выбирать стиралку. Некоторые модели нравились. НО! В каталоге нет цены! Тогда я связался с отделом продаж и просил прояснить по каждой модели цену.
Моделей было сначала четыре.
Выбрал наиболее оптимальную, заказал и сказав , Спасибо, отключился.
Чуть позже мне перезвонили. Данная модель уже куплена, выберете другую.
Рассматриваю ещё две. Выбираю, прошу чтоб перед доставкой позвонили на номер того, кто в квартире будет и успокаиваюсь. И тоже зря! Потом позвонил ты.
Обращаюсь в эту"компанию" и вопрошаю: - У вас адекватные есть?
Что-то мямлят. Повторно задаю вопрос: - Какой заказ я сделал?
Отвечает наверное уборщица (самый толковый из всех сотрудник) - Я сейчас проверю, подождите. Да, у Вас заказ на стиральную машину Самсунг по цене ___ и с доставкой __ будет на день __. Ещё чем-то могу помочь?
Звоню тебе и ржу!

А теперь господа и дамы! Представьте, если бы в день, когда я был на поминках, в отделе доставки сначала охренели бы от загружаемых стиралок на один адресс, потом охренел бы экспедитор, звоня мне. И Охренели бы все, когда узнали дату доставки на следующий день и ОДНОЙ стиральной машины в обмен на старую, и тоже ОДНУ!!!!
Вот так у нас "любят" клиентов и наверное за "это" задирают цену на услуги.

Искренне Ваш,
водкаипиво.

Друг мой приехал с короткой мужской рыбалки, это когда по-настоящему, без блядей, только снасти, водка, рыба и немного закуски. Весь в слизи-чешуе и двухсуточной вони из не снимаемых резиновых сапог. Еще и морда красная, сверху от солнца и снизу от него же, отраженного водой – красавец!
А жена, конечно, не разговаривает, обещал же, как всегда, не бухать.
А он и не бухал почти, рыбачил аж заебался весь. Все тело болит от незлободневных упражнений со снастями, гнусом и деревянным матрацем.

И еще рыбы притащил – не перечистить, хотя и к этому он жену не привлекает, все сам. Только отдохнуть бы чуток сначала. С пивком. Ну и с женой помириться, для душевного успокоения.
Отмылся, отбрился. Благоухает как чайный роз, хоть и рожа красная.

Решил для настроения негромко завести старый винил. Попался Стас Намин со своей группой Цветы.
Прямо из юности.
А их совместный поздний ребеночек, сынишка лет пяти-шести бегает рядышком, папе не нарадуется, а мама все молчит - как рыба об лед.

А Цветы припевают раз за разом:
«И ни сна и ни покоя, ни покоя
Нету сердцу, нету сердцу моему!
Что-то есть, что-то есть в тебе такое,
А какое – не пойму!»

А папе ну очень хочется помириться с мамой, особенно хочется эротически, после разлуки-то. Может для начала хотя бы рассмешить попробовать, соображает папа. И тут сынишка выручил:
- Папа, а про чё этот дядя поет?
- Чего? – сначала не понял тот.
- Ну дядя, поет: Что-то есть, что-то есть в тебе такое, а какое не пойму?
Про чё это он?

Папа, понимая, что мама слышит их с сынишкой диалог, и убедившись, в том что сын не услышит его ответа, отвечает не громко, но с чувством, повернув голову к молчаливой супруге:
- Про писю.

Заехали сегодня на дачу и оказалось, что у нас обвалилась крыша теплицы. Из восьми листов поликарбоната не выдержали шесть, весной придётся менять.
Снега в этом году и вправду много, даже дорогу замело как никогда, мы еле-еле проехали.
— Председательша новая никакая, — объяснил подошедший сосед Рома, — надо с трактором договариваться, а она ручки на пиzду сложила и сидит.
Но в целом жизнью и зимовкой на даче Рома доволен. Переехал он к нам в Тюмень из Якутии потому что ему надоело жить на севере. Дом у него каменный, газ проведён, а тюменские снег и морозы гораздо мягче якутских. За год в быт нашей Цветочной улицы он вник практически полностью и сразу сообщил мне все местные новости. Главная из них - почти перешедшая в драку ссора Юрия Ивановича с Юрой.
Юрий Иванович живёт в самом начале улицы рядом с армянским коттеджем. Почти сорок лет он горбатил формовщиком на третьем ЖБИ и получил от них квартиру в микрашах, которую несколько лет назад отдал дочке, а сам с женою полностью переехал жить на дачу. Мужик он крепкий, работящий и вроде без заскоков.
Второй же Юра (для всех он просто Юра, хотя с Юрием Ивановичем они ровесники) живёт наоборот на самом выезде, отсидел он общим счётом шестнадцать лет и вся его судьба на синих пальцах. После отсидок особо нигде и не работал, только жену на рынок возил, когда она ещё пираткой торговала. Потом, когда права пропил, начал промышлять сбором металлолома, обходя с тачкой близлежащие и дальние окрестности.
Именно на этого Юру все соседи и грешат за пропажу дачного хозинвентаря, консервов и садовых гномов. Изредка даже пишут заявления, но, как говорится, нету на него методов. Все укоры и обвинения действуют на Юру как уколы в протез.
Лет пять назад к нему ходили на разборки армяне, когда у них с ворот пропал бронзовый герб Российской Федерации. Они тогда объехали все соседние пункты приёма металла, но герб бесследно исчез.
Юра спокойно вышел к ним с ломиком в руке и, совершенно не замечая их количественного превосходства и дьявольского сверкания глазами, доходчиво разъяснил, что утрата герба это теперь их собственные половые трудности. Используемые Юрой лагерные жаргонизмы, коими он обрисовал своё понимание гнилого базара, в итоге возымели своё действие. Армяне ретировались злобно и гортанно ругаясь, а после заказали себе новый герб и повесили сбоку от ворот камеру видеонаблюдения.

Ну, так вот, суть конфликта была в том, что согласно новым законам по всей выслуге лет честному трудяге Юрию Ивановичу пенсию начислили почти на две тысячи меньше, чем профессиональному арестанту и бездельнику Юре. Данная вопиющая социальная несправедливость выяснилась случайно, но видимо глубоко запала в душу Юрия Ивановича. Поэтому при встрече с Юрой он не выдержал и высказал всё, что об этом думает. У Юры ответ во рту не задержался и Рома едва успел их разнять в самом начале неминуемой драки. Теперь они враги, ходят, зыркают издалека друг на дружку как на дуэли, закончил рассказ Рома и поинтересовался:
— Я у вас рябину соберу?
— Без проблем, а куда она тебе?
— На рябиновку, куда ещё? — удивился Рома.

— Это очень-очень хорошо, — сказала жене тёща, услышав про развалившуюся крышу теплицы, — теперь снег хорошо напитает землю, это просто прекрасно.
Нам часто так везёт, да.

Говорили с сестрой по телефону, бла-бла. Прощаемся: "Я вас всех люблю" - "Мы тоже тебя любим - пока". Я переспросил, что значит "пока". Посмеялись. Какое же ёмкое слово "пока" :).

Ещё в советские времена это было. В наборах еды для пассажиров оказались яйца, но не положили пакетики соли. В итоге стюардесса шла между рядами и говорила следующее: "Уважаемые пассажиры. Кто желает солить яйца, обращайтесь ко мне и протягивайте их в проход!".

Есть у меня хороший товарищ, лет на пять-семь постарше, положительный весь, верующий в меру, в меру йог, филолог по образованию и торгаш с тридцатилетним стажем. Саша его зовут.
А я риэлтор уже девятнадцать лет. Лет за двадцать до того момента как я стал риэлтором, я тоже был торгашом со своими магазинами, тогда то мы с ним и пересеклись.
Саша сдавал мне бижутерию под реализацию. Саша щепетильный очень и вдумчивый. Во время принятия и пересчета многосотенного ассортимента товара моими продавцами, у нас с Сашей было достаточно времени наговориться на всевозможные темы, хорошо друг друга узнать, проникнуться общими пониманиями и задуматься о разногласиях.
После того как я ушел из торговли, встречаемся мы с ним не часто, и пересекаемся в основном на траверзе моего пути домой и его на работу.
Я не особый любитель точить лясы, особенно если трезв, но с Сашей поговорить всегда интересно, тем более, что встречаемся редко.
Случилось года три назад. У нас к тому моменту уже несколько дней шел дождь. Как говорят местные старики, с гнилого угла затянуло. Это значит с китайской стороны озера Ханка. Надолго, значит.

Привет, привет! Как дела – все нормально, как ты?!
А филолог Саша мне и отвечает, легко скатившись с невысокой горочки филологии прямо в лингвистику:
- Хуево! Заебался воду вычерпывать!

Заодно преподав мне урок, о неуловимых отличиях, которые превращают в высокую поэзию, скудную обыденность при должном уважении к обеим- троим наукам, и особенно при наличии задатков ораторского искусства рассказчика. Все приемы которые он задействовал, я будучи самоучкой даже не буду пытаться удословить, в силу собственной малообразованности, и отсутствия личной материальной заинтересованности.

А как риэлтор я проясню.
Саша жил на пятом этаже. С его слов, не любил когда по его потолку кто-то топает.
До недавнего времени все многоквартирные пятиэтажки нашего городка имели плоские крыши. По задумке проектировщиков их без конца перестилали рубероидом, заливали гудроном, прочищали ливнёвки, но они все-равно протекали.
Везде. Во всех квартирах, если не закрашивалось сразу после дождей, в основном в прихожих, были следы потеков и отслоившаяся краска. И на лестничных площадках.
Видимо там где проходили ливнёвки и было самое слабое место. Где больше, где меньше но потеки были. Поэтому квартиры на пятых этажах лучше продавались зимой либо в сухой сезон, с клятвенными уверениями продавцами покупателей в том, что наконец-то починили крышу, и крыша даже уже сама забыла, когда протекала. А то что с потолков лестничной площадки отвалилась штукатурка, так это с позапозапрошлого года, домоуправщики - козлы все не починят.
Сейчас большинство крыш переделали в двускатные, но не Сашину.

-Саша, -говорю я ему,- Ты не бедный человек, соберись один раз, изучи вопрос, найми бригаду, и забудешь про этот геморр раз и навсег…. Он не дал мне договорить: - Слушай, Алексей!

И постаравшись уложиться в двадцать минут он, мне рассказал обо всех тонкостях ремонта плоской крыши пятиэтажного дома. Я даже слова не вставил. Все лето, начиная с весны он только этим и занимался в прошлом году. Все перепробовал. Самостоятельно, со специалистом, с бригадой специалистов. По двадцать метров в обе стороны от своего подъезда перестилали, заливали гудроном, тщательно плавили стыки-ТЕЧЕТ! Не буду удлинять повествование теми изысками, к которым он прибегал в решении вопроса, скажу только о предпоследнем и последнем.

Предпоследним он организовал водоотливы по всему периметру собственной квартиры, чем меня очень порадовал – ИЗНУТРИ! Воду он собирал в расставленные по квартире емкости, и сливал в унитаз.

Когда я с трудом разогнулся от смехоспазмов, Саша улыбнулся.

А последним шагом - он ее продал! Купил такую-же, в том-же доме, через несколько подъездов от своего, но уже на третьем этаже. Пусть, говорит, лучше топают сверху, чем капает везде.

А чего я вспомнил – то эту историю. Сегодня просматриваю объявления, вижу продажу трехкомнатной, не дорого совсем, в Сашином доме, на пятом этаже.

Копирую абзац объявления:
«Квартира на верхнем этаже, отличный вариант для тех, кто хочет отдохнуть в тишине после рабочего дня. Вы можете быть уверены в отсутствии посторонних шумов с этажа выше. Огромный простор для фантазии дизайнера или самого владельца».

Мне кажется, я знаю чья эта квартира. Так и не соврали совсем! Даже насчет собственных и дизайнерских фантазий!
Может только второпях, забыли добавить о преимуществах. Я бы в объявление добавил про релаксирующий эффект, журчания ручейков.

Немного о наших реалиях...

Цикл жизни горячего поста:

1. Публикуешь.
2. Близкие друзья лайкают, не читая, ты их давно заебал.
3. Комментируют те, кто понял и разделяет.
4. Комментируют те, кто понял, но не разделяет.
5. Комментируют те, кто вообще нихуя не понял.
6. В комменты приходят маргиналы и говорят «читали мы говна и получше».
7. Пост распространяют малознакомые люди. За это их ругают собственные ненормальные друзья.
8. Малознакомые оправдываются за перепост и защищают тебя. «Вы просто мало его знаете», пишут они.
9. Ненормальные друзья малознакомых пиздуют к тебе на страницу, чтобы лично плюнуть в глаз.
10. Банишь этих уебков.
11. Постом делятся незнакомые люди.
12. На перепосты незнакомых, построившись свиньёй, идут пиджаки, с культей вместо чувства юмора. Половина учит жить, вторая приводит за руку википедию.
13. Банишь и этих блядей.
14. Пока ты бегал в бан и обратно, в комментах уже час несут хуйню. О чем был пост, давно никого не ебёт.
15. Сползаются говорящие черви, чтобы крикнуть «я существую»!
16. Переводишь пост в приват.

Когда пан зицпрезидент всея украины поехал позировать в Бучу, его окружало плотное кольцо из охраны. Это нормально. Но есть одна деталь: охрана Зеленского разговаривает на чистейшем английском!
Мало того, шевроны с сине-голубым у них пришиты вверх ногами. Для тех, кто не в теме- англосаксы путают украинскую символику, и считают, что вверху должен быть жёлтый цвет солнца, внизу синий моря.

У меня только один вопрос: зеленского охраняют или держат в заложниках?

Только что звонок на ГОРОДСКОЙ номер. Мужской плачущий голос "Ты только не волнуйся, я в больнице" и там что-то еще. Никто из моих детей и родственников не знает моего городского номера, дети все знают наизусть мобильный, да и если бы что-то было в больнице звонил бы медработник, а не пациент... Сложив в голове два и два я пошел в наступление "Ах ты сука, ненавижу тебя, чтобы ты сдох в этой больнице, всю жизнь мне испортил" и бросил трубку. До мудаков этих может и не достучался, но душу отвел... Остался осадочек, а вдруг просто кто-то номером ошибся...

На телефоне сработал CallerID номер +370ххххххх, а я живу в +375, так что даже осадочка не осталось :)

Таланты и поклонники
(Эпизоды из жизни.)

ЭПИЗОД 1. 80-е годы, весеннее солнышко ласково освещает заснеженные пейзажи, виднеющиеся за окнами общего вагона поезда, медленно ползущего где-то между Красноярским краем и Омской областью. (Возможно, это был поезд Борзя- Челябинск, который обычно еле тащился, несмотря на намек на борзость в названии. Но билет в общий вагон сходу на него купить было реально. БАМа тогда в весомом объеме еще не было, Транссиб был перегружен.). Народу много, в основном деревенские, ведутся нудные разговоры о тяготах деревень,- бездорожьи, "фельшерах", не петрящих в с/хоз-ве руководителях- назначенцах и др. Скукота.
Вышел в тамбур покурить. Возвращаясь, слышу будничную речь. Это девушка лет 17-18 рассказывает, какие у них красивые, импортные, новые и мощные машины ездят. А весь народ вокруг внимательно слушает. Мне страшно интересно, это где ж такая чудо-деревня в Сибири? Жду, когда будет уместно задать уточняющий вопрос. Возникает догадка, что это, наверное, у нефтяников,- ранее слыхал, что у них денег- куры не клюют. И тут девица, словно предугадав мое намерение, говорит (Пересказываю близко к тому что увидел и услышал, все она рассказывала совершенно спокойным будничным голосом, как бы в порядке обмена деревенскими нехитрыми новостями, за исключением пересказа речи другого лица): "Бывший муж Аллы Пугачевой у нас работает, на буровой. Они когда разводились, она к нам на суд приезжала. Мы все в клубе в зале собрались, суд на сцене, ждем ее. И вот дверь распахивается, она сходу с порога "Так, где тут у Вас расписаться, а то мне некогда!". Узрев суд, энергично поднимается на сцену, что-то подмахивает, и также энергично в зал и прямиком на выход. Кто-то из зала говорит ей вслед: "Алла Борисовна, а может, Вы нам что-нибудь споете?" Пугачева тут же энергично оборачивается и с пафосом произносит: "А для Вас я петь всегда готова!" Тут же поднялась на сцену и спела нам."
На этом девушка замолчала. Все вокруг сидели молча, с задумчивыми лицами. Я внимательно сбоку, из прохода, следил за лицом девушки. Абсолютно обычное, будничное. Никакого намека на "краткий миг торжества", что она в центре внимания! Просто рассказала о своих текущих сельских новостях.

Чем дальше живу, тем больше склоняюсь к тому, что эта девушка была многранно талантлива. И на уровне сказочника Андерсена, и на артистическом, и на юмористическом.
И все более четко представляю себе картину, как Алла Борисовна акапелло поет на сцене сельского клуба. А рядом, за столом, покрытым зеленым сукном, сидят судья, нарзаседатели, а также секретарь суда, которые, словно жюри музыкальной состязательной передачи, строго и внимательно следят за ее выступлением. И как в наступившей затем тишине слышно только доносящееся жалобное повизгивание бура, который новоиспеченный бывший муж Аллы Борисовны с неимоверной силой вонзает в непокорную земную твердь, скрывающую от нас несметные запасы черного золота!

Ну, за Российское могущество, которое прирастать будет Сибирью!

В продолжение темы романтических названий, в босоногом детстве, окружали нашу деревню пруды, с понятными названиями. Птичник, потому что на берегу располагался колхозный курятник, Свинарка тоже понятно по чему, по аналогии. Пруд Крутой, это надо видеть, берега действительно очень крутые.
Но был и есть еще один пруд Душегубка, почему-то в детстве название не то что бы ласкало слух, но по крайней мере не вызывали буквальных ассоциаций. Рядом с прудом плодовый сад, оборудованный пляж, киоск, где продавалось мороженое. Место отдыха, хотя и паре километров от поселка.
Название получил пруд, как утверждают старожилы, по близкому расположению рядом с прудом торгового шляха или тракта. Вот разбойники грабили купцов, а концы в воду...

Импортозамещение должно быть во всем, так подумали мы, и мало того что покрасочную камеру и сушильное отделение приобрели отечественного производства, но и сами решили все смонтировать и запустить.
Монтажники и электронщики оценили чертежи и принципиальные схемы, сделали вывод, что это обычный конструктор, собирай блоки и все.
Проблема возникла в самом конце, когда все было собрано, пуска еще не было, но шла контрольная проверка всей цепочки.
- Не можем идентифицировать один элемент на сборочном чертеже.
- Так и знали, обязательно будет подвох от поставщика, что бы от них зависеть. Что за элемент?
- Цифра в кружочке.
Связались с поставщиками оборудования, вежливо без наезда поинтересовались:
- Что может значить?
- А вы как думаете, что значить шестерка в кружочке?
…!?
- Ну кто оператор у вас, кто кнопку «пуск» нажимает...

Невыносимо холодным и мокрым выдалось нынче пасхальное воскресенье! Черт знает что для конца апреля - температура +7, моросит нескончаемый дождик, солнца не видно за пеленою облаков. По московским меркам вообще природный катаклизм, когда 99% граждан в выходной день предпочтут остаться дома или передвигаться между крытыми помещениями, раскрывая зонтик на дистанциях свыше минуты от подъезда до парковки. Если же им зонтик вытаскивать лень, они предпочтут передвигаться рысью, но довольно вялой, сберегая силы для дальнейшего сидения.
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... - невольно вспоминалась мне песенка, когда дождь припускал чуть сильнее. Казалось, в небесах поселился танцмейстер-ороситель, который поворотами невидимого краника то заставлял всех трусить врассыпную к ближайшим укрытиям, то возвращал к обычной волочащейся походке зомби-стайл и медитативной позе "соляной столп", вошедшей тут в моду с распространением смартфона.

Когда дождь зарядил вообще на час подряд и не собирался прекращаться до вечера, прогулочные места просто опустели. При въезде в один из крупнейших и красивейших парков города, в часовой доступности от примерно 15 миллионов граждан, совсем рядом с выходом из метро, я обнаружил, что это теперь скорее вход в подземное царство, нежели выход. Никто не шел в парк, все шли из парка.

Сразу за помпезной колоннадой главного [s]входа[/s], точнее главного выхода парка в эти роковые минуты природного катаклизма, я обнаружил сцену, возведенную специально к празднику. На ней задорно пели и плясали реально красивые девчата, надежно прикрытые навесом, и смотрели на это зрелище полсотни уцелевших героев-зрителей, надежно прикрытых зонтиками.

На дальнейшем пути с пару км по главным аллеям парка я наслаждался видом первым распустившихся листьев и цветов, пролетающими мимо широкими рощами вечно зеленых или вечно белых неважно каких деревьев, а вот из людей заметил только пару хмурых охранников, одетых до почти шарообразного состояния, и пару особо упертых собаководов в плащах с головы до пят и лицами убийц, только что закопавших труп неподалеку - их собаки горестно выли и просились домой.

Дальше пошли грунтовые аллеи, на которых я не встретил вообще никого, хотя они были вполне проходимы и проезжаемы. И вот наконец парилка у пруда с родниковой водой. Я порядочно иззябся на электровелике за эту 20-минутную поездку, хоть и был адекватно одет - в водонепроницаемую горнолыжную куртку. Бросился к печке - она не топлена! На берегу стоят мужики в одних плавках, периодически окунаются, ведут неторопливую беседу - что весна наконец наступила, настоящий грибной дождик, сморчки пошли. Надо бы за ними сходить, Паша вон целую корзину уже набрал сегодня.

- Я картон с собой привез, целый рюкзак! Щас печку растоплю! - радостно сообщил я моржам.
- А нафига? - удивились они - тепло же! С весны домик не нужен.

А кто-нибудь - слышал за последние лет двадцать о преданных женщинах?
Легенда это или где-то ещё можно встретить?
Сын пожаловался в приступе откровения: - Не верю я, папа, что есть такие. На Машку посмотри.
А Маша - моя дочь! Сестра Ванькина, младше на полтора года.
Вроде учил детей одинаково...
Но вот пропаганду мне не побороть!!
Я не могу бороть соблазны для дочери. У сына и у меня - нет такой зависимости от внешних проявлений! Нам с Ваней нужно не много.
Давно уже выявлено, что главные потребители в мире, это женщины.
Мужчинам во всём мире - нужен просто кусок мыла. Ну или песок и зола. Или зола. Или песок. Или - нихуя!! Вода - нужна! Мы там рыбу ловим. И свои нервы отпускаем вместе с рыбой!! Крупную рыбку фотаем и тоже отпускаем! (Даже уху - варим из консервов. Только Тссс, Никому!!!) Кроме ебучих ершей!! Для ухи, пидарасы - самое ОНО!!!
Но и их отпускаю, если для ухи уже поймано три штуки. (Сорян парням, которых на бульон помножил. Не живьём же!)
З.Ы.
С годами - больше радуюсь - когда рыбка срывается. И крючки беру безгарпунные.
Жизнь стал ценить.

Прочитал как-то в подборках историю, как студенты военной кафедры авиационного института назвали рядом расположенную пивнушку "Байконур", и нисколько не удивился. В г.Жуковском на ул.Гагарина раньше находился ресторан "Ракета" на втором этаже здания. На первом этаже находился магазин "Кулинария", а внизу, в цокольном подвале, был пивняк, без названия. И, естественно, как в городе авиации и космонавтики, народ мог называть пивнушку? Конечно-же "Байконур"! Кстати, пиво там лили довольно приличное, без порошка и соды. После "Байконура" сразу в "Ракету" и ....: "А мы летим орбитами, путями не избитыми...."

Развод в старшей группе ( 5 лет )

На побывку после окончания Высшего Командного и т.д. заведения появился брат папы . Я обязан быть знак0м,ну и провёл N дней на чужом раёне . Поскипидарил с местными , посетил местные злачные места , обстоятельно покурил приличные окурки на их местной трамвайной остановке , рассказал срамные для моего возраста анекдоты , поржали над местной дамской школотой - вписался .
Появилась ОНА , моя одногруппница , обедала всегда около Дюймовочки-нянечки но так и не могла догнать её в весе . А койки на сон-час стояли совсем рядом . Т. е. на расстоянии вытянутой руки .
И как она была рада что я теперь живу в её дворе . И что я её вчера вечером не узнал когда мы учили лягушку плавать в нашей луже с полным животиком через соломинку .И если лягаться лягушку научили ещё в головастиках , то плавать за счёт реактивной соломинки обязаны были мы . А ей это надоело , она сдулась и спряталась на дно и мы организовали штаб по спасению утопающей и те кто ещё не узнал вкус местной тины считался дезертиром . И мы бы точно спасли бедную позвоночную , но на радость комарам и остальной нечисти коей питалась хищница ,с балкона донеслось: «Андрейка — марш домой» . И вот тут то я и должен был запомнить этот новенький сарафанчик с голубой оборочкой на белых рюшечках .
И другой темы в группе не было до самого обеда как обсуждение моего дяди майора в новом кителе ,который я конечно же просто обязан выпросить померить и там ещё говорят должен быть золочёный кортик в серебряных ножнах и теперь все карандаши буду точить я . Ну а в помощники конечно же её . А так как наши коечки на сон-час стояли рядом … Ну поначалу мы посопели-похихикали какое то время под простынями , пока воспитательница наконец не исчезла по своим вечным делам . И тут моя фантазия вскипела вечными семейными узами , мы уже знали что фамилия у нас будет общая но не её , но она будет двойная . И общая . И защищать я буду от любых врагов и хулиганов , а деньги , которые нам дадут наши мамы мы принесём в дет-сад и и устроим великолепную свадьбу в тени окации и старой сосны ( Спустя 50лет я был в том месте — сосна на месте , корявая толстая но на месте ) После сон-часа ,на рисовании я нарисовал самолёт с двумя хвостами , как я его запомнил кадром на «Рассвете» . (это я спустя много лет узнал тот фильм с Focke-Wulf FW 189А-1 ) . Но появился сын нашей Дюймовочки . И как старший легко раскритиковал мой шедевр . А я то объяснял что вчера я его видел по телевизору . Ему , уже ученику школы легко было сказать что такой прицеп должен пахать а не летать . И только во сне можно такое увидеть . И тут весь дет сад узнал что наша группа вовсе не видела сны а готовилась к самому вкусному торжеству моей совместной жизни . И моя будущая жена защищала мой двухвостовой рисунок .Но он был уже ученик с учебниками и дневником , а я выдумщик .И клоуном буду в цирке . И слёзки мои утереть уже было кому…
Дома струился аромат мундира майора и блестящих сапог свежего гуталина . Никаких лишних разговоров про соседку которую мои двоюродные братики наверняка видели не раз . С балкона заметил описанный ею сарафан и - вон , во двор .Она уже собрала ватагу любопытных девочек и я предстал перед учтивыми ценителями женихов . Со всеми этими улыбочками и шушуканьем. И абсолютным нигилизмом в свадебных речах дошкольного возраста . Я хорошо помню что достойно отвечал на всякие вопросики , моя уверенность ответов была пропитана офицерской атмосферой моего нового дома , «тайны слова УСТАВ» как сказал бы классик , придавала моему мужскому тексту основу из железобетона без ухмылочек
«Андрейка , марш домой»
Друзья , тогда не было сериалов , мыльных опер, телевизор включали только вечером , програмка теле и радио раскупалась в киоске быстро . И где нам было бы знать как наша новая ячейка общества будет жить . ЗНАЛА , она уже всё знала наперёд и вся наша группа делилась нехитрым семейным опытом послевоенного счастья . Первого послевоенного поколения .
Кульминацией стали наши поцелуи во время сон-часа , какие то слюни , какой то язык , помню когда меня чмокала моя бабушка — это было противно. А тут ничо так .
Во время полдника я сидел варёным раком и выслушивал морали нашей старенькой воспитательницы.
После на веранде ,в углу , я гордо сдерживал слезу и даже не замечал как она бегает и не хихикает а реально смеётся . Узнал я про ябеду. Почти сразу про другую .
Брата моего папы командировали .Далеко и навсегда . Навсегда запомнил запах сталинского быта его птенцов , грамоты с толстыми знамёнами по верхнему борту , трёхфитильную керосинку в коммуналке . И мамино недоумение , когда я переезжал на свой район и проводить меня высыпало всё невинное племя во главе с сарафанчиком .

1 час назад, источник: РБК
Вице-премьер России Марат Хуснуллин анонсировал программу по срочному переобучению пред пенсионеров на строителей.
Строительный блок правительства совместно с Министерством просвещения составил программу срочного переобучения на строительные специальности, рассказал в интервью РБК вице-премьер Марат Хуснуллин. По его словам, переобучать планируется пред пенсионеров, которые «освобождаются» из других отраслей.
Вице-премьер считает, что в текущей ситуации нужно проводить узкоспециальное» обучение.
«Надо учить, как класть кирпич. Как работает штукатур и маляр. Узко и быстро. Это программа обучения — 1,5 года в ПТУ на строительную специальность, 3 года в техникуме или 5 лет в институте. Сейчас надо учить за один-два месяца максимально и на производстве, а не в кабинете», — говорит Хуснуллин.
Марат Хуснуллин является одним из самых эффективных менеджеров в правительстве России, об этом визжат все западные СМИ. Как, человек закончивший Казанский государственный финансово-экономический институт, решает вопросы по строительству всей страны? Как человек не имеющий профильного образования может учить строителей?
Спрашивается, нахрена в правительстве России сидят такие эффективные менеджеры??? Согласитесь! Это враг нашей страны! Тем более, что он прошел обучение в Открытом университете Великобритании по специальности «Профессиональный менеджмент" в 2000 году, где обучались все враги России! Кстати, сегодня, я отправил этот текст нашему премьер-министру Мишустину. Пусть посмеется...

Довелось работать "кое-где" в приграничном с Польшей районе. Только-только начали открывать железный занавес, потому повидал всякого... Позвонили погранцы: задержали, для выяснения личности, одного "товарища", который, пытаясь проехать в Польшу, вместо паспорта показал какую-то бумажку с надписями вязью (ни одной буквы европейкими алфавитами!). Четыре его дружка галопом исчезли в ближайшем к заставе леске и как испарились. Начали "разговор" с мущщщиной на английском. Он плохо, но говорит. Цель приезда? Туризм. ???!!! Хотел посмотреть озеро ХХХХХ (Литва и Польша имеют по 1/2 части). Почему именно это озеро, ведь в районе - сотни озёр, есть и многократно бОльшего размера, есть и покрасивее и с очень удобными площадками отдыха, не то, что это приграничное??!! ... А, вот мне сказали, что ОНО - самое красивое в районе. В общем, "клиент" чихал на допрос и держался кремнем. Тут появляются дружки задержаного и начинают скандалить, что-бы мы отпустили невинного человека, жертву произвола прокуроров, а то они будут жаловаться в... в... в... в... (везде),в Москву, вплоть до ООН, т.к. они - граждане Ирана и не потерпят издевательств. При досмотре, у задержаного нашли 0,5 кг пакет советского гипосульфита (заводская упаковка) и таможенники уже хотели его выкинуть в мусорку, но сделали проверку быстрым американским химическим тестом (новинка на территории сасализьма) на содержание наркотиков. БИНГО! Тест показал героин! Я тогда уже 30 лет занимался фотографией и понял, что гипосульфит - настоящий и это никакой не героин (так и было, специалист-химик это подтвердил). Из Вильнюся пришёл ответ, что эти иностранцы путешествуют законно. Они явно почуяли это и начали орать, что всех (таможенников, погранцов, прокуроров) выгонят с работы за злоупотребление служебными обязаностями, за произвол, незаконное задержание и т. д. и т.п. - очень громко и эмоционально, сильно размахивая руками.
Когда спектакль надоел, то я им сказал: господа, тест найденных у вашего товарища кристаллов доказывает, что это - героин. Наши камеры для задержаных/арестованых переполненны (это было правдой!), потому мы вашего друга, а заодно и вас всех, передадим в Вильнюс, откуда всех, с соответствующими документами, доказывающими, что вы пытались провезти через границу 0,5 кг героина и это доказал американский хим.тест, который признаётся в Иране, как безусловное доказательство (там пользовались таким-же тестом, для определения наркотиков) и самолётом перешлём вас в Иран. Не беспокойтесь, самолётные билеты на всех купит Литва. И тут началось самое весёлое: они все признались, что их наняла Иранская банда (наркомафия), что-бы установить новые пути транспортировки героина в Европу и, обеспечила их пакетами с этим проклятым советским гипосульфитом... Они страшно боялись депортации домой, т.к. там им, за попытку перевозки большого колличества ГЕРОИНА (ТЕСТ ДОКАЗАЛ!!!),грозила смертная казнь.
В общем, они были мирно отпущенны на все 4 стороны, отбыли в столицу, затем - в Москву, где их следы исчезли...

Несколько недель назад я заглянула в духовку в поисках еды. Я очень удивилась когда увидела сухофрукты. Но, конечно, обрадовалась. И решила иногда их есть. Я сначала думала - чтобы съесть? И выбрала курагу. А мама об этом не знала. Хотя это были ее сухофрукты. Для компота. И вот я потихоньку ела сухофрукты. Ну, когда было нечего есть. Упаковки менялись, Количество тоже. И вот появилась прозрачная упаковка. Там их было больше. Я обрадовалась. И почти всегда брала 1-2 кураги. Их становилось меньше. Тогда я брала 1. Но 1 раз я положила косточку на мамину кровать. Мама заметила. Она спросила у меня: откуда косточка. Сначала я сказала: не знаю. Но мама напирала. Тогда я все сказала. Еды мне не хватает.
Сочинение моей дочки 3х-летней давности. Еды хватает, просто полакомиться охота

С первого апреля у нас отменили маски. Почти везде. Выбрался в центр города, чтобы полюбоваться открытыми лицами людей. А не хитро бегающими глазами поверх масок. Встретил пару озабоченных женщин чуть ли не в противогазах. Ну и правильно. Зараза, она, сука, коварна. Удивил процент посетителей супермаркета, у которых маски было строго на подбородке.
Долго думал - почему? Видимо, привычка въелась в кровь. Маска уже не нужна, но в случае внезапного ухудшения эпидемиологической обстановки элегантным движением руки можно своевременно защититься.

- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции".
Так но не совсем так . Мне по работе регулярно требуются юсб флэшки которые я покупаю в магазинчике рядом примерно раз в месяц. Магазинчик частный небольшой но есть у них одна фишка – плавающие цены которые у них привязаны к курсу доллара . Цены меняются каждое утро в зависимости от того какой курс был вечером предыдущего дня. Подорожал доллар цены поднялись – подешевел доллар цены опустились . Как я понимаю владелец всю дневную выручку переводит в валюту на которую и закупает в Китае себе товар. .
Покупки я заказываю у них через сайт так как удобно можно вполне комфортно у себя на компе посмотреть весь ассортимент магазина выбрать лучшее или наиболее нужное и заказать не пережевая что нужная веешь уйдёт кому то другому . Я зарегистрирован у них и уменя есть там личный кабинет на сайте и история всех моих покупок . Так вот 16 февраля до всех этих событий я покупал у них флэшку за 326 руб при курсе доллара в 75 руб 60 коп . Сегодня я опять заказал туже самую флэшку и курс доллара почти такой же 76 руб 25 коп но этаже самая флэшка стоит 465 руб ( а когда доллар всзлетал до 120 руб эта флешка была под 900 руб )

То есть 76 руб за 1 доллар до войны это совсем не тоже самое что 76 руб за 1 доллар сейчас а примерно на 30 процентов дороже. А вот цифры всё те же которые бесстыже можно лить в уши электорату рассказывая о наших победах с телевизора .

Это, конечно, байка, да еще и ОЧЕНЬ древняя. Еще тех времен, когда древние египтяне обожествляли кошек, и когда единственным способом убить врага на расстоянии был выстрел из лука.

Древние египтяне воевали с врагами египтян. Sorry, но их название просто не сохранилось до наших дней.
Пришли как-то враги египтян к одному из городов древних египтян. Древние египтяне выпустили в них очень много стрел, врагам египтян пришлось отступить. Но, отступая, один воин заметил, что древние египтяне не стреляли в него, когда рядом с ним бежала живая кошка, боясь попасть в нее. Тут враги египтян и придумали план.
Они несколько дней ловили живых кошек, после чего привязали их к своим щитам. Затем они снова пошли на штурм города. Некоторые лучники древних египтян все равно стали стрелять в врагов египтян, убив при этом некоторое количество кошек, но большинство лучников древних египтян отказалось стрелять, чтобы не попасть в кошек. И враги египтян взяли город.
Так древние египтяне, пытаясь спасти кошек, только поспособствовали их гибели, не говоря уже о потери города. Ведь враги египтян привязали кошек к своим щитам именно потому, что лучники древних египтян откажутся стрелять по кошкам. Ну а кошки погибли именно потому, что были привязаны к щитам, по которым стреляли.

Подслушал версию событий от одной симпатичной пары, видного мужчины с сединою на висках и под стать ему женщины, того же возраста, с приятной и моложавой внешностью.
Во время майских праздников пришлось обратиться в травмопункт с сыном футболистом, неудачный подкат, в результате то ли вывих или растяжение. Ждем результаты рентгена, сын в кабинете на кушетке.
В приемное отделение неотложка доставляет вышеупомянутую пару, в приличных и модных одеждах, но в несколько несвойственной человеку прямоходящему позах.
С их слов, познакомились они буквально несколько дней назад, на даче у общих знакомых. Оба были приглашены для помощи в проведении весенних сельхозработ на дачном участке. В принципе все так и происходило, подготовка семян картофеля, подготовка почвы, посадка картофеля, разделка почвы под помидоры, огурцы, бахчевые.
Посадка семян вышеперечисленных культур.
Далее последовали более приятные процедуры, приготовление шашлыка на свежем воздухе, и соответственно народные гулянья по поводу окончания начала работ.
Пара решила заняться любовью, по обоюдному мнению в оптимальной позе кузнечиков. Тестостерон и эстроген был в избытке, но силы потраченные с непривычки на дачную обыденность, не позволили завершить начатое, как хотелось бы…
В результате скованные мышцы, невозможность ни согнутся, ни разогнутся.
Как местные аборигены решают эту проблему неясно...

Камменты под историей о невозможности завести детей:

- ТС могу тебе сказать что в своё время когда мы сильно хотели детей, меня жена тоже пыталась пичкать какими то таблетками, даже были разговоры если не сходишь на спермограмму то типа развод и так далее )))) я только смеялся с этого если честно. Ну а потом, когда уже перестали париться по этому поводу и меня перестали напрягать все пришло само собой. Сейчас в семье трое детей и все счастливы )
По этому, живите счастливой жизнью, от судьбы не убежишь как говорится

- Один в один. Тоже много всего, потом забили, расслабились и привезли первенца из отпуска)) сейчас уже двое.

- Ээээ... Мужики, вы слышали о такой штуке как "ДНК тест"?

Если тщательно избегать приключений на свою жопу, они ее найдут сами. Навстречу им можно идти спокойным твердым шагом, а вот удирать от них приходится порой стремительно. Увы, это не анекдот, а простое жизненное наблюдение. Стоит мне самому начать новый интересный проект - коллеги, партнеры и потенциальные спонсоры реагируют в бинарной логике - поддержать или сопротивляться, давать или не давать ресурсы, аплодировать или строить козни, но в общем все заинтересованы, чтобы дело было сделано или провалено как можно быстрее, и я наконец от них отстану.

Иное дело впасть в апатию и плыть по течению - тогда логика окружающих становится одинарной. Мне тут же начинают давать дурацкие поручения или донимать просьбами именно такие же люди, плывущие по жизни как утопающие бревна.

Было время в 90-х, когда я бодро и регулярно проходил через рискованные темные переулки с прицепленными к рюкзаку боксерскими перчатками, скорым лесным шагом - никто мне слова худого не сказал. Но стоило мне слегка разбогатеть, тут же начало разносить, на носу появились очки, в руке пейджер, предшественник сотика и смартфона, походка сделалась вялой и задумчивой, читая сообщения, и вот пожалуйста - в один роковой вечер мне пришлось выдать лучший спринт в своей жизни. Потом он перешел в кросс с идеей вырубить всю гоп-компанию поодиночке, когда вымотаются и отстанут друг от дружки, но уже на втором что-то не задалось. Мне наваляли пиздюлей, добродушно, слегка - это оказались поселковые. Месяц потом избегал показываться на публике в качестве международного лица своей организации - оно было украшено первосортными фингалами.

Но вот заметь я этих парней сразу, прицепи в тот день перчатки, бросся к ним навстречу с объятиями и воплями - братва, у Бауловой бабы седня днюха! Щас мои приедут, пойдем вместе ментов пиздить! Хотите из макара стрельнуть? Б, да вы не наши что ли? Охуели тут шататься? Мы у Гены собираемся - вон третий подъезд. Заходите, пусть он решает, что с вами дальше делать.

Пришлых распознал бы с ходу, стоило вглядеться. Хотя я отнюдь не братва. Но в такой ситуации это было бы лучшее решение. Вместо него пришлось много бегать, давать и получать люлей. Обратись я сразу к ним - счастливы были бы, что от меня легко отделались, подобру-поздорову. Так и в остальной жизни. Либо ты субъект противостояния или сотрудничества, либо объект чужих приключений.

Жители стран Евросоюза начали жаловаться на беженцев из Украины. Они не соблюдают местных законов и отказываются устраиваться на работу: заявляют, что принимающая сторона обязана их содержать. Более того, украинцы ведут себя агрессивно и нередко устраивают драки на улицах.

Кто-то рыдает посреди европейских улиц возле чемоданов с вещами. А кто-то бросает свои роскошные автомобили с украинскими номерами на стоянке для инвалидов. Вместо лучшей жизни в Европе, для начала штраф от польских парковщиков.

И никакого тебе королевского приема даже в благополучной Швейцарии.

"Приехали мы в Швейцарию, нам сказали, что будут давать жилье. Вот такое нам жилье дали. Сейчас я вам покажу. Сказали, что у нас будет отдельная комната, а в итоге - обычный бункер", - рассказывает один из беженцев.

Претензии у украинцев и к немцам.

"Германия. Нам устроили просто концлагерь. Нам дали в баскетбольном зале - палатки. Сегодня нам заявили, что мы сами должны готовить, сами должны убирать за собой, сами мыть туалеты", - жалуются беженцы.

Министр обороны Великобритании Бен Волласе сказал в интервью газете Скай Ньюз, что Президент Владимир Путин находится «в клетке которую он сам себе построил». В такой клеточке, раскинувшейся на площади 17 миллионов квадратных километров. Обидно наверное услышать такое от человека живущего на острове площадью в 80 раз меньше «клетки», с большей частью населения которого никогда не покидало своего острова по причине банальной бедности.