Самые смешные истории за месяц!

Потребовалось вчера уточнить размеры направляющих для ящиков. Захожу на сайт Лероя Мерлина, гляжу - а там указана толщина 23 мм. Я установил уже некоторое количество этих направляющих и точно знаю, что они порядка 13 мм - одни точно, а другие то ли 12,5, то ли 13,5. Звоню в call-центр, обещают разобраться. Сегодня перезвонила девушка с симпатичным голосом. Она мне и поведала, что 23 - это размер упаковки. Ёрш твою медь! Это новое слово в торговле. Я не поленился, залез посмотреть некоторые товары, которые продаются упаковками. Типа дюбелей, например. Странно, но там размеры упаковки не указаны...

Ресентиме́нт (фр. ressentiment /rəsɑ̃timɑ̃/ «негодование, злопамятность, озлобление») — чувство враждебности к тому, что субъект считает причиной своих неудач («врага»), бессильная зависть, «тягостное сознание тщетности попыток повысить свой статус в жизни или в обществе». Чувство слабости или неполноценности, а также зависти по отношению к «врагу» приводит к формированию системы ценностей, которая отрицает систему ценностей «врага». Субъект создает образ «врага», чтобы избавиться от чувства вины за собственные неудачи.

Понятие ресентимента впервые было введено немецким философом Фридрихом Ницше в его работе «К генеалогии морали». По мысли этого философа, ресентимент является определяющей характеристикой морали рабов, которая противостоит морали господ. Ресентимент, по Ницше, деятельно проявляет себя в «восстании рабов»: «Восстание рабов в морали начинается с того, что ressentiment сам становится творческим и порождает ценности…», — этими словами, собственно, и вводится понятие ресентимента.

Ресентимент является более сложным понятием, чем зависть или неприязнь. Феномен ресентимента заключается в сублимации чувства неполноценности в особую систему морали.

Среди ярких выразителей ресентимента в русской литературе — герой «Записок из подполья», Раскольников и Смердяков у Достоевского; Шариков из «Собачьего сердца».

Перенаселение это не про то, что мы как трава усеяли все площадь суши. Это про то, что мы засираем все, к чему подберемся: пластик уже в крови новорожденых, огромные перерасходы ресурсов, истощение земель, таяние ледников, антибиотики в почве, парниковые газы и прочая хуйня. Любой профильный специалист говорит: "нам пиздец". Имея в виду не планету земля и не жизнь в целом (ей похуй, она переживет любые катаклизмы), а имея в виду обычных людей. Которые будут страдать от недостатка питьевой воды, еды, доступа к лекарствам; из-за климата и катаклизмов вынужденые переселяться, из-за этого войны и прочая шляпа.

Да-да, но все такие "не, херня, подумаешь, 8 лярдов людишек, совсем немного биомассы". Еда, вода, дикое загрязнение, нехватка ресурсов? А похуй, пока их персонально не затронет.

Но, как говорил Карлин — "планета в порядке, это людям пиздец :)"

Видели рекламу про Сравни? Там чувак, типа, уже неделю мучается в поиске выгодного АСАГО. Появляется чел и объясняет про сайт СРАВНИ. Потом чувак говорит челу:
И ещё один автолюбитель...
Смотрите, что в этот момент делает жена этого чувака! Она на потолке меняет электрическую проводку!!!
Чувак сидит за компьютером уже неделю, а его жена занимается электромонтажными работами по дому!

Еду как-то в метро. Рядом лощёный мальчик с довольным видом излагает собеседнику: "Да, в нашем СМИ я ответственный за чрезвычайные происшествия по линии мвд и чс... за связь с ними... все мне сообщают, чё с кем случилось...!"
Блевать от этого типа людей хочется... кому горе, а этому сюжет и радость, #$%&@...

"Сестра лидера КНДР Ким Е Чжон пригрозила применить ядерное оружие против Южной Кореи":

- Я пожалуюсь старшему брату - и он тебя отпиZдит!

Процитировали сбывшееся на треть давнее пророчество Жириновского из 90-х:
Президентом США будет негр, потом мусульманин, потом одноногий гомосексуалист! Задумался. Ногу мне отняли 2 года как.
Байден, Трамп вроде не мусульмане. Так что у меня 6 лет минимум, но к смене ориентации буду готовиться потихоньку... Вдруг родина прикажет?

В 1986-м году на ТВ-экраны СССР вышел детский фантастический фильм "Летние впечатления о планете Z".

И это реальная история!

Три мудреца в одном пруду пошли по мартовскому льду...

На 1 апреля принято доставать окружающих тупейшими розыгрышами, вот и устрою такой для здешних критегов. Воистину фомы неверующие - чего я ни рассказывай из забавных реальных случаев, обязательно к чему-нибудь прицепятся. Предлагаю им мобилизовать все свои мыслительные способности и четко сказать в обсуждалке, что конкретно выдумано в сей истории. Разумеется, я не умолчал в ней об обстоятельствах, просто взывающих к скепсису ослов повапленных.

Случилось так, что три постоянных автора этого сайта, изрядно звезданутых, имеют давний обычай вместе париться в бане в составе более широкой, но всё равно небольшой разнополой компании. Бани они предпочитают на свежем воздухе, окунаясь в чистую природную воду после парилки, и вплоть до марта 2022 все они были убеждены, что в пределах МКАД такого найти невозможно. Масштаб совместных экспедиций в нормальные бани на уровне наших предков простерся у этой компании от подмосковья до Урала, с вполне вероятным продолжением вплоть до Уссурийского края и Камчатки. Велика Россия, но природные воды кое-где у нас порой немножко загажены.

Каково же было мое удивление, когда в позапрошлый четверг я обнаружил пруд с не просто чистой, а живительной родниковой водой, бьющей круглый год из незамерзающих геотермальных источников с температурой +7С, с парилкой на берегу. И обширным бассейном водосбора без единого промышленного или сброса - особо охраняемая природная зона с реально бдительной охраной. Причем буквально у нас под носом - четверть часа от дома двух членов нашей компании, как раз посередине. Погода была тихая и солнечная, светает сейчас в шестом часу утра, я с удовольствием попарился и поплавал там каждое утро неделю подряд. С изумлением рассказал об этом всей банной компании, когда мы собрались вновь в прошлую субботу в бане на воду за Мытищами. Решили отпраздновать День Смеха в 6:30 утра, когда высовывается солнце из-за леса, именно на этом пруду. Я был полон идей разнообразных приколов для местного сообщества. Например, заранее повыть, поухать, тяжко поворочаться и почавкать в микрофон типа грозного подводного чудовища. Придумал как подать этот звук с аццким замедлением в стереоаудиоколонку, заранее установленную на дне пруда. Однако же, приехав на пруд утром 31 марта, послал на наш вотсап-форум следующий вопль души:

«От идеи искупаться завтра на этом пруду вероятно лучше отказаться. Я не был там с утра субботы, потом задул этот ураган и замело дороги в парке. Добрался только сегодня часов в семь, соблазненный всеми этими сияющими фотками и видео местных солнцепоклонниц Свет, не пропускающих ни единого рассвета.

То, что с прудом что-то неладно стало, я заметил еще на подступах к нему. Птицы, еще в субботу радостно гомонившие во всё горло хором, приветствуя весну, сегодня как будто мрачно матерились, проклиная вернувшуюся зиму. Солнце больше не пекло с ясного неба, а напротив, словно само вмэрзло в пелену облаков, тщетно пытаясь дотянуть до меня свои хилые лучики.

Но хуже всего с самим прудом. Он стал мутен. Не вонюч, не грязен, но - вода стала не та. Раньше была ключевая из подземных родников, настоянная подо льдом за всю зиму, но и неторопливо проточная, безупречно прозрачная. А тут обычная талая примешалась от нападавшего за всю зиму снега.

Я не вижу на нем ни особой копоти, ни собачьих продуктов жизнедеятельности, ни птичьего помета в чрезмерных количествах, но очевидным образом всё это в снега было вморожено, долго накапливалось, а теперь понемногу потекло. Как объяснили пойманные мною старожилы, началось также сезонное цветение водорослей. В нормальную погоду начнется нерест, мальки сожрут разросшиеся ростки, а сейчас этим занята амур-рыба, специально разведенная для этого моржами. Когда окончательно сойдет снег и выдастся солнечная погода хоть на неделю, тут восстановится чистая родниковая вода, обычно это происходит ближе к маю.

Моржи тут и сейчас купаются, растапливают печь с пяти утра, но уже в другом режиме, чем на прошлой неделе - они не торчат тут с 10 утра часами, жмурясь на солнышке. Они приходят сурово окунуться пару раз, согреться у печки, и быстро свалить в душ у себя дома по соседству. Надо ли нам там быть?»

Увы и ох. Так что идею подводного аудиочудовища дарю.

Покойный лидер ЛДПР не был бедным. Известно, что он владел десятками офисов, домов, квартир и земельных участков. Автопарк политика также поражал количеством и стоимостью машин. Коллеги по думскому креслу говорили, что именно Владимир Вольфович ввёл моду на «Майбахи» среди депутатов. Ещё не так давно ВВЖ декларировал по 122 квартиры и 227 авто! Но с годами отчёт о собственности Жириновского становился все меньше и меньше. Пару лет назад недвижимость Жириновского была представлена 3 подмосковными домами, 2 квартирами, 8 дачами и 10 участками земли. Часть имущества была оформлена на бывшую жену и сына Игоря Лебедева. Согласно декларации о доходах, в 2020 году у Владимира Жириновского были только однушка, служебные апартаменты площадью 436 кв. метров и старая «Нива». Шикарное имение на Рублевке народный избранник ещё в 2018-м подарил младшему сыну Олегу Эйдельштейну. Всё остальное, по-видимому, перешло политическим преемникам Жириновского.

Бишкек, Пасха, наши дни. Заходят кыргызы, и спрашивают, а куличи свежие? Да и к вечеру раскупают самые большие тк они оказались самыми вкусными. И тут вспомнил детство как ходил к однокласснику Гене домой, на Пасху. Знал, что у него будут куличи, крашеные яйца...

Звонят из банка.
-Откройте у нас инвестиционный счёт, все просто, у нас хорошие аналитики, будете зарабатывать.

Аналитики:
—Акции перепроданы. Хороший момент для покупки.
Акции падают на 30-50%
—Ой, нет, сейчас плохой момент для покупки, признаков для роста сейчас нет.

Новость на сайте "Газета.Ру":
15:52 Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с плохими погодными условиями. Как сообщил сменный руководитель полётов аэропорта, в настоящее время аэропорт закрыт как для взлёта, так и для посадки.
- В связи с грозой мы закрыли аэропорт на приём и выпуск самолетов до 16.00 мск, - рассказал собеседник агентства.
По его словам, через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлёта.
- Если ему удастся пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся".
А не взлетит - уберем обломки и ещё полчасика подождём....

Хорошо поев овсяной каши молодой человек сообщил своей подруге, которая приготовила ему эту кашу:
В детстве меня кормили котлетами из телятины, а в подростковом возрасте я ел кашу из овсяных хлопьев "Геркулес". На что последовал мгновенный ответ в общем-то медлительной подруги:
Вот потому у тебя мозги телячьи, а х*й геркулесов.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Пытался тут обратится в службу поддержки ОК.
По поводу того, что они (ОК) постоянно мне рекомендуют в друзья кого-то. Почему? Так и не услышал ответа.
Поделюсь своей историей.
Был у меня в друзьях один человек. У меня их много. Но он был особенный - очень хотел меня обмануть - постоянно пытался мне что-то продать, куда-то вступить и ещё много чего. Естественно, я его удалил из друзей - и это естественная реакция - но, мне его начинала сватывать в друзья сеть ОК. Почему? Не думаю, что они в доле.
Просто их программа - не совершенна.
Устав каждые несколько дней отвергать в друзья мошенника - я написал в службу поддержки.
И что они мне ответили? Читайте:
"Произойдёт то же самое, как если так с вами вдруг поступит парихмахер(это их ошибка) или стоматолог, рекламу которого вы встретите в газете - а именно непредвиденный роковой случай, в котором никак не будет виновато медиа-посредник".
А когда я их спросил, а что будет, если это человек окажется маньяком? Мне ответили:
"Это было бы резонно, будь у страниц людей на сайте такие критерии, как склонность к убийству. Однако на страницах это никак не отражается, потому система такими склонностями людей не руководствуется".
Теперь Вы поняли? Если Вас убьют по рекомендации ОК, то оказывается, такими склонностями СИСТЕМА ОК не руководствуется...

Как-то раз когда мне было 10 лет просыпаюсь я в 5 часов утра в 1 апреля и думаю как бы мне подшутить над младшим братом.Тут вспоминаю один прикол и решаю над ним подшутить заклеив все 3 крана в доме наполовину скотчем. Вобщем любой кто хотел помыть руки принимал душ.Сижу жду. Брат просыпается, спросонок идёт в туалет и чере секунд 30 я слышу его удивлённо-испуганный возглас. Я говорю ему с 1 апреля и думаю что на этом всё и закончится но он видимо думает что заклеил я только этот кран и идёт во 2 туалет. Попадается 2 раз на те же грабли и со злостью смотрит на меня. Потом за завтраком я подмешиваю ему в воду какую то ужасную на вкус таблетку. он выпивает пол-глотка. понимает что это сделал я, снова сердится, но потом забыв про розыгрыш открывает 3, кухонный кран и в последний раз на сегодня принимает душ:)

А Вы видели когда-нибудь как молодой капитан, не-то командир, не-то комендант эшелона (все вагоны товарные, без туалетов, дудонили в дверной проём, с "большой нуждой" ждали станции и далее кто-куда) вышедший из вагона на остановке посрать резвым бегом догоняет свой эшелон? Это интересно. Я видел. Конец истории тривиален: кто-то остановил убегавший поезд.

Народные поверья 2. Сырая вода и каймак
Эпиграф. «А сейчас гостям поместья подадут 'бисквит-с-тараканом'!» [2]
---
Была здесь уже история про то, как на глазах местных городских зевак мужчина попил воды из-под крана, после чего с огромным энтузиазмом побежал по кустам зигзагами и вприсядку [1]. В связку к теме: очень интересны различные национальные поверья. Например, русские народные:
---
ПЕРВОЕ. «Пить остывшую кипячёную воду у нас можно. Пить не кипячёную воду у нас тоже можно (качественная прямо из-под крана). А вот если смешать кипячёную воду с некипячёной и выпить, то будет... пищевое отравление... В общем, прямой путь — к Энтеросгелю!» [Замечу — и к современным бессчётным бизнес-проектам покупной бутилированной воды].
Самое интересное даже не сама противоречивость идеи, а то, кто ЕЁ всю жизнь и с пиететом высказывал: мой дед. Солдат, прошёдший почти всю Великую Отечественную войну на передовой (немецкий снайпер подловил весной 1945-го и кисть руки изуродовал, а так бы дед с его трезвым отношением ко всему и до Берлина дошёл бы… если бы не другой красноармеец их батареи, который скрыл, что снайпер начал пристрелку). Дед — человек, проработавший большую часть жизнь на хим. предприятии. Дед, ближе к выходу на пению работавший на городских очистных сооружениях и гордившийся своей работой: «У нас всё так надёжно чистят, что ефремовская вода во всей Центральной России заняла второе место по качеству! Ты смотри — всё качество на лентах самописцев видно! У нас научились делать воду из-под крана чистой!»
---
ВТОРОЕ. «Порушенная сметана = без пяти минут бактериологическая угроза!»
Был в Поволжье на ныне сгоревшем хуторе Гречушкин [или Гречишкин?] очередной неурожай/продразвёрстка/голод. В такие периоды хозяйки очень старались поставить молоко на кисломолочную сметану, потому что был это ценный товар для мены — даже хлеб на неё можно было выменять. И было аховое поверье: «Если в кувшин раньше времени залезть ложкой или отлить молоко, то в лучшем случае сметана не получится, а в худшем… б-р-р».
Ещё раз, кто в ЭТО верил: люди, которые из поколения в поколение занимались молочным скотоводством, на хуторе, где каждая хозяйка ставила молоко на сметану чуть ли не еженедельно. Хозяйки, которые в сезон за день надаивали до 33 литров молока от одной коровы [это был особый навык-гордость: «правильно раздоить корову», «правильно кормить её свежей травой»], у которых в хозяйствах до Революции бывало и по дюжине коров. То есть молока для экспериментов у них большую часть их жизни было, как сказал герой Невинного: «Хоть залейся» [3].
И вот к маме моей бабушки [тогда ещё девчонки] стучится соседка, шатающаяся от голода: «Не найдётся ли у них молочка? А то своё она на сметану поставила и рушить ни в коем случае нельзя… Ну вы же знаете… А у той — детки голодные...»
Так моя пробабушка и порушила ту сметану [что было делом — неслыханным! На весь хутор!] и дала молока соседке. А бабушка, видно в память о том Событии, приспособилась делать исключительно свой аналог южного каймака - исключительно пенок с очень-очень долго топлёного в духовке очень-очень жирного исключительно цельного и не снятого никакими сепараторами молока… [Блюдо изумительно вкусное, но главное — молочной микрофлоры не имеющее совершенно никакой по-определению].
---
P.S. Или ещё к тем же поверьям:
ТРИ. Молоко — это еда, следовательно пить молоко просто как воду из кружки ни в коем случае нельзя, нужно обязательно заедать его хоть кусочком хлеба. [Проверено на себе многолетними пробами — здоровый подросток выпивает литр парного молока за полчаса без чего-либо 'в заедку' без каких-либо негативных последствий для здоровья, а даже в удовольствие].
ЧЕТЫРЕ. Морковка нужна, чтобы «зубы разрабатывать». Поэтому тереть на тёрке морковку и приправлять её сметаной якобы не правильно, обязательно нужно её «хряпать от цельного куска». [В общем прямой путь к современным телепередачам с их выступлениями гастроэнтерологов и других спецов от медицины].
ПЯТЬ. Человеку полезны исключительно фрукты-овощи его климатической полосы. Пока сохранились от прошлого урожая — те и нужно есть. Нет своих — купи! Но ТОЛЬКО своей полосы! [Ну всё, международную торговлю овощами-фруктами считай отменили навсегда].
И т. д. И т.п… Множество небольших, но исключительно странных поверий...

Ссылки
1. «Белое солнце пустыни» .../node/1378 и https://www.anekdot.ru/id/1314780/
2. Фильм «Записки экспедитора Тайной канцелярии»
3. Фильм «За спичками»
---
Постоянный адрес: …/node/1379

Звание Самого Корявого Заголовка получает СМИ за перл "Калашников" начал выпуск черных патронов со скоростной пулей" !!!!! ))))))
Автор думает, что раньше пуля медленной была?

Про шутки памяти и немного мистики.
В далеком 2011 году занялся я интернет-торговлей. Среди прочих необходимых действий открыл почту на яндексе. Через пару лет магазин закрылся, почта эта стала ненужной, и я о ней благополучно забыл. В 15 году купил себе ноутбук, я и прямо сейчас на нем пишу. Уже не помню, из каких соображений завел себе новую деловую почту на mail.ru, а потом, через какое-то время еще две личных там же. Так и жил все это время - старенький ноут, три почтовых ящика. Два года назад решил пописывать в Дзене. Год назад накрылся жесткий диск, поставил новый. Хотя мастер и уверял, что перенесет все содержимое старого диска на новый, практически ничего не было восстановлено, в т.ч. и браузер. Пришлось восстанавливать кучу паролей-логинов. Как-то не отложилось в памяти, пришлось ли восстанавливать доступ в Дзен. Единственно, что точно помню - пропала аватарка, пришлось ее ставить заново.
Дней 5 назад при установке очередной программы почему-то автоматом очистился браузер (Опера) - все открытые вкладки, все пароли, все закладки улетело в неизвестном направлении... Захожу в Дзен со своей деловой почтой, а аккаунт пустой, в смысле - это новый аккаунт. Старый при этом существует. Пять дней я переписывался с поддержкой на предмет входа в старый аккаунт. Я-то полагал, что создал его на одном из рабочих почтовых адресов, сообщал им только мне известные данные по этому аккаунту - все было напрасно, ребятки слали шаблонные советы типа "возьмите чистую кастрюлю и вбейте туда два яйца...". А где ее взять? Но вот сегодня какая-то фраза в одной из этих отписок навела меня на мысль - а не яндексную ли почту я использую? Проверил свою догадку - ура!
У меня только два вопроса - почему эти пидарасы не могли мне сами сразу сказать, что я полудурок и использую совершенно другую почту? И второй - каким образом я умудрился сохранить доступ к яндекс-почте с учетом перерывов использовании, смене железа и т.п.?

Чудеса Инета.
Сегодня скачал с этого сайта замечательную картинку с пасхальными яйцами, где вместо цвета написано словами какого они должны быть раскраса. Сделал свою надпись - типа с Праздником пасхи и отправил одноклассникам. Через некоторое время приходит мое же произведение от хорошего знакомого, который по-моему никак не должен быть знаком ни с одним из одноклассников во первых, а во вторых живет в другой республике (сейчас уже стране). Жуть как хочется проследить эту цепочку возврата картинки по кругу. Пока отправил запрос к знакомому, но наверное будет глухо..

Пардон, ёрничаю над великими поэтами.
Лермонтов о Пушкине: "с свинцом в груди и жаждой мести...".
Историки пишут, что пуля прострелила Пушкину кишку или кишки.
Не вяжутся "свинец в груди" и простреленная кишка.

Мне мой прадедушка рассказывал, примерно в сталинские годы, грузили они станок на ж/д платформу, лопнула станина, они испугались, замазали трещину солидолом или чем-то подобным и отправили дальше, сами не признались и никому ничего не было.

Новость: Преступник напал с ножом на посетителей мавзолея в Иране.

Ленин:

- А я и не знал, что в Иране лежу. Впрочем, тут даже теплее )

Где-то то-ли в Полинезии, то-ли Микронезии, то-ли ещё где-то в Океании, то-ли где-то рядом имеет место быть обычай: коли умер муж, то жена (если есть таковая) съедает "творческий" орган мужа; в сыром или приготовленном виде не знаю. А как быть если у умершего целый гарем? Они его, что, как колбасу на дольки режут?

Депардье готовится к исполнению новой роли - роли Колобка: «Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел!»

Радует и восхищает очередное поколение россиян в НХЛ. Они не ворвались с первых-вторых номеров драфта, как гренадёры Ковальчук, Овечкин или Малкин. Они одни из многих из первой-второй сотни, а то и вообще не задрафтованные. И ростом-весом на гренадёров не тянут. Но. Это ребята, ради кого очень многие смотрят НХЛ, меняют приоритеты и начинают болеть по-настоящему. 1. Никита Кучеров, 58 драфт, +Стэмкос, Василевский, Пойнт, тренер Купер и менеджер Брисбуа = 2 Кубка Стэнли. Распишитесь. 2. Артемий Панарин, не драфтовался. Обладатель Кубка Гагарина, человек-мускул. Пока Патрик Кейн тонет с Чикаго, Артемий с Зибанежадом, Крайдером и Шестёркиным идут за Кубком. 3. Кирилл Капризов, 135 драфт. Миннесоту никто в грош не ставил. А сейчас дрожат и Сент-Луис, и даже Колорадо, особенно после прихода Флёри. Чего бы никогда не случилось, не появись Кирилл в Миннесоте. Есть ещё старички Овечкин и Малкин, "крепыши" Тарасенко, Бучневич, юный Свечников. Но ни Сент-Луис, ни Каролина не возьмут Кубок. Там ребята посерьёзнее.

На двух интересных мне каналах очень приятные девушки-блогеры популярно и доходчиво рассказывают об инвестировании. Это Кира Юхтенко и Ольга Сабитова. Подписан на них и всегда с удовольствием и пользой для себя смотрю новинки.
Девушки заботятся о людях с ограниченными возможностями. У обеих есть любимые старт-слово.
Думаю, что все знают что если было чётко сказано "ВОТ СМОТРИТЕ", то глухие (но умеющие читать по губам) должны собраться и теперь внимательно следить за артикуляцией чтобы не пропустить далее сказанных важных слов.
А поскольку в каждом ролике эти очень замечательные слова произносятся не один десяток раз, то значит в отличие от других блогеров эти девушки пустоты не несут и их видео всегда наполнено самым полезным содержанием.
Респект и уважуха, так держать! )

Из позапрошлого века, очень старая тема.
Пушкин по габаритам был поскромнее Дантеса, а Дантес крупнее Пушкина. То есть, Дантес представлял собой более крупную мишень, чем Пушкин. Смешно, не смешно, фиг с ними с габаритами. У тренеров по стрельбе мнение: малорослый человек устойчивей при стрельбе, его меньше качает. Получается, по параметрам 2:0 в пользу Пушкина, реально 1:0 в пользу Дантеса (ранение не считается). Вот и (к сожалению печальный) юмор в адрес всяких аналитиков: они вычисляют параметры, факторы, а получается хрен или тому подобное, на ту же букву.

Белое солнце пустыни
ВВЕДЕНИЕ. В одноимённом фильме герой Луспекаева ковыряет ложкой чёрную_икру-киношный_реквизит. Просит к ней хлеба. Не получает хлеба ввиду его отсутствия. А потом — захватывает местную версию «философского парохода»… И в икру, и в отсутствие хлеба верю, а вот в захват плавсредства — уже нет. И вот почему.
ЧАСТЬ 1. Началась эта история после Великой Революции и Гражданской войны. Молодое советское государство укреплялось и его перестало устраивать то, что советские граждане по-старинке венчались в церквях. Вниз пошёл соответствующий управляющий импульс. КомБеды [*] и Советы солдатских, рабочих и крестьянских депутатов пожелание руководства уловили. В результате какие-то церкви взорвали. Какие-то превратили в склады-зернохранилища. В каких-то обосновались скотные дворы-конюшни.
Так и настал период брачных инноваторов. Кто только не объявлял молодые семьи мужем и женой. Кто только не выдавал справки о браке. Особенно это было заметно в сельской местности. Потому многие семьи и были резко против, чтобы их девушки-невесты выходили замуж не венчанными. Каких только поверий не было, вплоть до того, что такая семья обязательно умрёт с голоду. А ещё ведь почти все в деревне родственники и хоть уровень родственных связей и был хорошо известен, до того считалось правильным, чтобы батюшка по своим записям в церковных книгах проверил не двоюродных-троюродных ли он венчает, а то далеко ли до греха? Да и не многожёнец ли жених???
Так в каждой семье появлялась своя первая Не Венчанная. Десятилетия потом проходили. Дети детей женились по советскому законодательству. А исключительно к браку Не Венчанной [кликуха такая прилипала на всю-всю жизнь] родственники продолжали относится настороженно и периодически появлялся очередной родственник-инспектор: «Не померли ли они там с голодухи???»
Эх, человеку современному, воспринимающему брак скорее, как некий подвид гражданско-правовой сделки, имеющей юридические последствия в отношении имущественных прав и прав наследования, Те Понятия, наверное, уже и не постичь. [А уж о том, кто может воспитывать СВОИХ детей тогда даже и сомнений то не было — всё просто и чётко и безо всяких ювенальных вывертов и лишних лиц-регуляторов-надсмотрщиков… Другое было время и другие взгляды].
ЧАСТЬ 2. Итак, на календаре были не то 1960-е, не то уже 1970-е. Некая дама [как раз из поколения Не Венчанных] уже вырастила детей. Дети её уже отучились в техникумах-институтах и по распределению начали разъезжаться по стране. Маму-папу они любили и старались их по-возможности баловать. Так старшая дочка, попавшая аккурат в нефтеносный Кавказский регион с его обилием фруктов и других невиданных в средней полосе деликатесов, прислала родителям очередную посылку. В посылке среди прочего была здоровенная банка чёрной икры. Объём банки остался загадкой до сих пор: кто-то говорит о литровой, кто-то уверяет, что много-много больше. Семья по чайной ложечке попробовала деликатес с хлебушком. На следующий день повторила-посмаковала. Так к третьему дню банка и осталась почти полной.
И вот именно тут и явился очередной родственник-инспектор — брат Не Венчанной. Что уж говорить, что в присутствии столь важного гостя Её пробивало на показушничество, поэтому она сказала нечто вида: «Дочка вот прислала банку чёрной икры, а у нас её никто почти и не ест… так, ложками поковыряли...» Всё, настал ales kaput.
Брательник заорал: «Да я её могу и без хлеба!!! В один присест!» Что и подтвердил, быстро дошкрябав до дна банки. Подняв очередную стопочку за здоровье и благополучие Семьи, брат-инспектор убыл к себе домой. Так-то вообще он был водителем [а к тому времени уже и таксистом, то есть обладателем почти личного авто]. Но в тот-то день он же шёл на обед к сестре. А значит рюмочка и не одна были запланированы. Потому он и был «безлошадным». Так что путь ему в тот день предстоял на обычный городской автобус, что в данном случае очень-очень важно.
Выйдя от сестры, он вдруг почувствовал, что солнце очень припекает… прям как в Сахаре в безветренную погоду. И он рванул к первому же поливочному крану, которые благо в ту пору выводились на улицы из домов запросто.
Утолив жажду и дотопав до остановки автобуса, он сделал главную ошибку своего похода к сестре — он решил ждать автобус не на остановке, а в ближайших кустиках.
В фильме «Армия Бранкалеоне» есть момент знакомства Предводителя с потомком Никифора I. Тот рассказывает о горячей струе, которая выбивает «дно». А в данной ситуации к тому нужно бы добавить ещё и о реактивных свойствах такой струи. Ибо любитель икры оказался обрызган струёй отразившейся от земли и кустов ну очень-очень сильно. О дальнейшей поездке на автобусе [городок-то — маленький и все и всех знают] не могло быть уже даже и речи. Так любитель икры и пошёл на ватных ногах домой пешком зигзагами, посещая все встреченные по пути кустики и даже обычный бурьян. А следом уже бежали местные мальчишки, которые восторгались явлением и готовились рассказать о нём всему городку. Какое это было СОБЫТИЕ — годы о нём судачили, пересказывая по-разному и описывая в самых неимоверных подробностях Те Зигзаги! И только медики добавляли: «Чистка печени по дедовским рецептам...»
Вот почему в захват транспортного средства [парохода/катера] любителем чёрной икры я не верю совершенно: голодные думают не об обиде за державу, а нет ли среди груза хлебушка, а съевшим в охотку тазик икры становится не до подвигов. Совсем даже не до подвигов.
---
* КомБеды — комитет бедноты. Их ещё называли «Голопузые». Большая сила по тем временам, ибо именно они во многих местностях выдавали все первичные документы-справки и они же решали по своим понятиям, кто в светлом коммунистическом будущем будет «лишний человек».
---

Постоянный адрес: .../node/1378

Полно рекламы всяких средств улучшающих здоровье, приворотной фигни и т. д. и т. п.
Ещё примерно три тысячи лет Геракла обрекла на мучительную смерть его жена Деянира. И ничем иным, как тем, что теперь называют приворотным зельем (возможно - наука молчит, средством для поднятия "мужского желания").

Принято считать, что дикари спёрли у мореплавателя Кука не-то баркас, не-то шлюпку. Попытки Кука вернуть плавсредство завершились тем, что Кука самого слопали.
Вот как случилось, вот философия: хотел баркас, вместо баркаса сам на обед.

Рекламу не смотрю. Как только начинается реклама, сразу находятся дела - или пи-пи, или посуда, или кофе поставить. Но иногда дела исчерпаны, приходится сидеть на месте и смотреть. Вот последнее время каждые 15 минут реклама RBT.RU. Выходит дэвушка в брючном костюме и одновременно с изящным поворотом изрекает название компании. И вот тут-то и появляется интрига. Если бы она сказала эр бэ тэ ру или просто эр бэ тэ, я бы пропустил мимо ушей. Но она говорит то ли эр бэ тэ э, то ли эр бэ тэ эм, а иногда вроде бы эр бэ тэ эл.
То ли у меня банан в ухе, то ли у дэвушки дэфэкт фикции...

То Брюс Уиллис завершил свою кинокарьеру...

Сегодня об этом же заявил Джим Керри, говорит, "сделал достаточно".

Заметил, что у обоих двойные согласные - две "л", две "р".

Кто следующий на выход - Сталлоне?

Генерал-поручик Павел Ржевский, в своё время был Обер-комендантом Москвы. Не замечен в серьёзных потугах раздувания Москвы.
С 1758 года по 1760 год -
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ.
Потом его повысили в звании.
Генерал-поручик Степан Ржевский — герой многих войн.
Считается, что Ржевские - настоящие, генетические Рюриковичи (предполагается, одна из жён Ярослава Мудрого наставила ему рогов, и получились в итоге наследники Рюриковичи, которые ни фига не Рюриковичи генетически). Считается, что от того ложного Рюриковича ложные Рюриковичи и расплодились. Впрочем, рога и в то и в наше время могли ставить весьма обильно - лишь бы было чем и кому. Есть ещё и какая-то иная версия появления ложных Рюриковичей. Мне больше нравится та, где наставили рогов. Вообще-то Ржевских было, есть до фига и больше. Ещё раз: Ржевские есть настоящие Рюриковичи и того достаточно.

Одна дама не давала молодому человеку "развернуться" с ней: её ребенку нужен был отец, а не кто-нибудь. Этот, ещё относительно молодой человек cлучайно выяснил сколь-ко то лет спустя, оказалось у неё дочь, а алименты "обменяла" на не притязания экс мужа не-то на прописку, не-то на жилплощадь, не-то на всё вместе.
Итого: Ни алиментов, ни отца ребёнку.

Лето, вечер, темно, стоит палатка, из тонкого звукопроницаемого материала, в палатке солдаты, рядом с палаткой деревянный туалет. Какой-то солдат приближается к туалету, и недалеко от палатке издаёт похожие на выстрелы звуки. Посетив туалет заходит в палатку и искренне удивляется, как там сумели подсчитать количество сделанных им "выстрелов".