Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2024 по 31.07.2024
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О жизни.
Давным давно, в 90-х, арендовали склад ответственного хранения. Директор компании был по фамилии Дурнев, а кладовщик - Воровин.
Кстати, отличные ребята!
3
История Великой Отечественной Войны __________________________________________
Есть такая тема - которая ни в одной ни художественной - - ни в документальной теме - не затрагивается!
Это -тема - обоза!
А между -тем - своевременное обеспечение войск - это залог успеха - и победы!!!
____________________________________
Есть пара рассказов про войну - где упоминаются - медсестрички!
--- Но они там рассмвтриваются - как - любовницы главных героев!!!!
Труд медсестёр и врачей во время войны - в литературе - вобще не освещён!!!
)))))))))))))))))))))))
А простые труженики и труженицы - обоза - "стиральная команда" --- они стирали гимнастёрки - и любое бельё красноармейца (просто - у самогго красноармейца - на это времени не было - ему было время - умирать .....)
Они стирали - стирали-стирали!
Всю войну!
___________________________________
Героем - стать - легко!
Достаточно - пулю словить!
__________________________________
А потом - раздеть раненого героя - одежду с него снять - постирать!
Мне кажется - это не менее геройское дело на войне - чем вставать под пули!!!
Женщины русские - выиграли - эту войну!!!
Ибо без них - армия = и дня бы - не просуществовала!!!
1
> Решение Байдена выйти из президентской гонки не связано с состоянием его здоровья, утверждает CNN, ссылаясь на высокопоставленного чиновника Белого дома
Включён режим "да вовсе-то мы и не обосрались, да вовсе-то москали опять правы не оказались даже".
А с чем связано - решил в проф.спорт уйти? Покорить Эверест, а после собрать тонну в силовом троеборье?
Задал Алисе вопрос: "Алиса, а кто умнее, ты или чат гпт?" Ответ: "На некоторые вопросы я лучше промолчу." Нихера не понял, она чо в этого гпт уже влюбилась?! Дык он же дебил!
2
О юная дева!
Если парень обещает тебе подарить луну и звёзды с неба, смело обещай ему воздушный поцелуй.
Если он говорит, что губы твои сладки как виноград, а перси упруги как персики, значит он всё это сосал и щупал у какой-нибудь другой бабы.
Если он на свидании уткнется в сайт анекдотов, и вместо того чтобы поржать вместе с тобой, начнет ставить минусы, беги от него прочь! Раз критикует других, он и тебя раскритикует, а оно тебе надо?
12
Памяти Вревской
________________________________
предисловие - сейчас открыл Википедию - и там - нет статьи о Софье Вревской!!!!!!!
__________________________________
До середины 19 века - с начала веков! - в мире не было санитарной службы в армии!!!
Воины - после ранения - просто умирали - гангрена, и всё такое!
______________________________________
Во время очередной русско-турецкой войны (не помню год - в 19 веке этих конфликтов было больше двух сотен!!!)
Так вот - дворянка Софья Вревская
(Софья Борисовна Вревская (1839—1920-е) была седьмым ребенком у Евпраксии Николаевны и Бориса Александровича Вревских. Она родилась в Петербурге. А жили на Кубани в какой-то станице (не помню).
Вобщем - она - в первые в мире - на общественных началах (то есть - безсплатно для бюджета) - организовала - санитарную службу в русской армии!!!
Сёстры милосердия - это её идея - и её заслуга!
________________________________________________
Фотографии Софьи Вревской - в форме сестры милосердия - есть на яндексе - смотрите сами!
6
Коренных жителей Израиля, которые гордо называют себя кактусами, можно только пожалеть в связи с массовой репатриацией народа с территории почившего СССР. Как сейчас помню, прибегает к нам зам. СЕО компании и кричит на иврите:"Поздравьте меня! Был на военных сборах и мне присвоили звание прапорщика!" И что же он видит вместо ожидаемого хохота и снисходительного похлопывания по плечу? Полное непонимание в глазах так называемых русим, которые не только не служили в израильской, но и в Cоветской армии тоже. Дело в том, что для израильтянина стать прапорщиком так же позорно, как для советского солдата - ефрейтором. Помните это: лучше дочь б***дь, чем сын ефрейтор!
Самое страшное что Боинг сознательно пошли на серьезный риск уже при запуске - вот настолько им надо было пускать этот неисправный корабль. Сидят сейчас важные люди и решают что им выгодней - рискнуть астронавтами чтобы не потерять лицо и биржевую стоимость или заплатить клятым русским за извоз и усиленно делать вид что вовсе то не обосрались. Астронавты тем временем на МКС мокреют холодным потом. Кстати ситуация заранее была просчитана и потому на семиместном боинге послали двоих - по количеству пассажиров на союзе.
2
Очень люблю этим заниматься, когда есть свободное время. Но до последнего момента, категорические отвергал возможность делать это за деньги. Хотя рядом с родовым поместьем, в трех километрах, есть «платный» пруд. Я рыбалку имею в виду. Зачем ловить в аквариуме если вокруг много дикой природы, есть речка и каскад прудов. Но прошлой осенью, решил сломать стереотип, поехал на «платный» со спиннингом. Улов превзошел все мои ожидания, щуки просто бились между собой за разноцветный воблер. Но речь не про рыбалку, как таковую, а про человеческое отношение к ней. Так вот, этим летом, подготовил правильную снасть на карпа-сазана, и поехал туда снова. Рыбалка удачная с первого раза, сазан бодренько так клюёт. Во второй раз и карп активизировался, вытащил экземпляр на полтора килограмма, и этим карпом вечером похвастался соседу. Он так и остается старовером, в том понимании, что рыбалка за деньги, это не его, хотя рыбак заядлый. Прозрачный кейс, размером как туристический чемодан, где для каждой блесны или воблера отведена отдельная ячейка, это его гордость. И щуку он ловит, лишь для того чтобы сфотографировать, а ещё потому, что жена его не любит рыбу ни в каком виде. Но во время моего визита с карпом, на крылечко вышла его тёща, которая как оказалось приехала ещё утром, из Североморска, дорога дальняя, отдыхала и приходила в себя в опочивальне, после монотонного стука колес поезда. Она слышит наш разговор, и то как сосед, остается при своем мнении: - Ну не моё это, на «платный» ни за что… Тёща вмешивается в разговор: - Да почему, Игорёк? Поезжай, я оплачу, хоть зорьку, хоть сутки. Не знаю, как она его убеждала, но на следующий день, вечером часов в семь, когда я уже был на своем излюбленном месте, у плотины рядом с администрацией. Подъехал Игорь на своем «ауди», остановился у шлагбаума и прямиком, через служебный вход: - Мужики, где тут спиннинг по забрасывать можно? - Молодой человек, подойдите, пожалуйста, к окошку с фасада здания, как все. Он направляется туда, куда послали и повторяет свой вопрос. - Нигде!!! Приезжайте ближайшей осенью или весной, сейчас пруд открыт только для карпятников. С пробуксовкой и включенной на полную громкость магнитолой Игорёк умчался обратно, я только успел заметить что он был не один. Утром следующего дня, на рассвете, по росе, кошу траву в саду. Идет, тот не опознанный пассажир, Вовка, еще один сосед. Увидел меня, подошел и дополнил вчерашнюю картину, широкими мазками. - Когда на «платном» облом получился, мы рванули на речку. Два часа с лодки бросали, три зацепа за коряги, ни одной поклевки. Игорёк злой. А тёща обзвонила уже всех местных подружек, типа она спонсор невиданной рыбалки, приходите посмотреть. Парочка подтянулась, Танюха и Маринка с ведром на всякий случай. Игорёк как увидел эту компашку, меня предупредил: - Скажешь, наловили много, по привычке сфотографировали и отпустили. А я старые фотки покажу, она не поймет...
В начале 30-х писатель Михаил Шолохов жил в станице Вешенская Ростовской области и своими глазами наблюдал ужасы «борьбы за урожай», то есть того же «голодомора». Заступаясь за крестьян, Шолохов написал 4 письма Сталину в надежде, что вождь не сможет отмахнуться от автора «Тихого Дона». Писатель ошибался
ИЗ ПИСЕМ ШОЛОХОВА «Продавать последнюю корову никто не изъявлял желания, тогда… стали просто обязывать того или иного колхозника сдать корову. Покупка коровы обычно производилась таким порядком: к колхознику приходило человек 7—8—12 «покупателей», хозяина и хозяйку связывали, тем временем остальные из «покупателей» сбивали замок и уводили корову». 20 апреля 1932 г.
«В этом районе, как и в других районах, сейчас умирают от голода колхозники и единоличники; взрослые и дети пухнут и питаются всем, чем не положено человеку питаться, начиная с падали и кончая дубовой корой и всяческими болотными кореньями. Словом, район как будто ничем не отличается от остальных районов нашего края…
Установка «Дров наломать, но хлеб взять!» подхватывается районной газетой «Большевистский Дон». В одном из номеров газета дает «шапку»: «Любой ценой, любыми средствами выполнить план хлебозаготовок и засыпать семена!» И начали по району с великим усердием «ломать дрова»…
В Плешаковском колхозе двое уполномоченных РК—Белов и другой товарищ, фамилия которого мне неизвестна, допытываясь у колхозников, где зарыт хлеб, впервые применили впоследствии широчайше распространившийся по району метод «допроса с пристрастием». В полночь вызывали в комсод (комитет содействия хлебозаготовкам.—«О»), сначала допрашивали, а потом применяли пытки: между пальцев клали карандаш и ломали суставы, а затем надевали на шею веревочную петлю и вели к проруби в Дону топить…
В Грачевском колхозе уполномоченный РК при допросе подвешивал колхозниц за шею к потолку, продолжал допрашивать полузадушенных, потом на ремне вел к реке, избивал по дороге ногами, ставил на льду на колени и продолжал допрос…
В Наполовском колхозе уполномоченный РК Плоткин при допросе заставлял садиться на раскаленную лежанку. Посаженный кричал, что не может сидеть, горячо, тогда под него лили из кружки воду, а потом «прохладиться» выводили на мороз и запирали в амбар. Из амбара снова на плиту и снова допрашивают…
В Чукаринском к-зе секретарь ячейки Богомолов подобрал 8 человек демобилизованных красноармейцев, с которыми приезжал к колхознику, подозреваемому в краже, во двор (ночью), после короткого опроса выводил на гумно, строил свою бригаду и командовал «огонь» по связанному колхознику. Если устрашенный инсценировкой расстрела не признавался, то его, избивая, бросали в сани, вывозили в степь, били по дороге прикладами винтовок и, вывезя в степь, снова ставили и снова проделывали процедуру, предшествующую расстрелу…
В Колундаевском колхозе разутых до боса колхозников заставляли по три часа бегать по снегу. Обмороженных привезли в Базковскую больницу. . .
В Архиповском к-зе двух колхозниц, Фомину и Краснову, после ночного допроса вывезли за три километра в степь, раздели на снегу догола и пустили, приказав бежать к хутору рысью…
О работе уполномоченного или секретаря ячейки Шарапов судил не только по количеству найденного хлеба, но и по числу семей, выкинутых из домов… Было официально и строжайше воспрещено остальным колхозникам пускать в свои дома ночевать или греться выселенных. Им надлежало жить в сараях, в погребах, на улицах, в садах. Население было предупреждено: кто пустит выселенную семью—будет сам выселен с семьей. 1090 семей при 20-градусном морозе изо дня в день круглые сутки жили на улице. Днем, как тени, слонялись около своих замкнутых домов, а по ночам искали убежища от холода в сараях. Но по закону, установленному крайкомом, им и там нельзя было ночевать! Председатели сельских советов посылали по улицам патрули, которые шарили по сараям и выгоняли семьи выкинутых из домов колхозников на улицы.
Я видел такое, что нельзя забыть до смерти: в хуторе Волоховском Лебяженского колхоза ночью, на лютом ветру, на морозе, когда даже собаки прячутся от холода, семьи выкинутых из домов жгли на проулках костры и сидели возле огня. Детей заворачивали в лохмотья и клали на оттаявшую от огня землю. Сплошной детский крик стоял над проулками. Да разве же можно так издеваться над людьми?
В Базковском колхозе выселили женщину с грудным ребенком. Всю ночь ходила она по хутору и просила, чтобы ее пустили с ребенком погреться. Не пустили, боясь, как бы самих не выселили. Под утро ребенок замерз на руках у матери…» 4 апреля 1933 г.
«Теперь же по правобережью Дона появились суслики и многие решительно «ожили»: едят сусликов, вареных и жареных, на скотомогильники за падалью не ходят, а не так давно пожирали не только свежую падаль, но и пристреленных сапных лошадей, и собак, и кошек, и даже вываренную на салотопке, лишенную всякой питательности падаль…» 16 апреля 1933 г.
ОТВЕТ ТОВ. СТАЛИНА: «Я поблагодарил Вас за письма, так как они вскрывают болячку нашей партийно-советской работы, вскрывают то, как иногда наши работники, желая обуздать врага,бьют нечаянно по друзьям и докатываются до садизма. Но это не значит, что я во всем согласен с Вами... Надо уметь видеть и другую сторону. А другая сторона состоит в том, что уважаемые хлеборобы вашего района проводили «итальянку» (саботаж!) и не прочь были оставить рабочих, Красную армию без хлеба. Тот факт, что саботаж был тихий и внешне безобидный (без крови),—этот факт не меняет того, что уважаемые хлеборобы по сути дела вели «тихую» войну с советской властью». 6 мая 1933 г.
P.S. В июле 1933 года вышло постановление Политбюро ЦК ВКП(б) «О Вешенском районе», согласно которому «за перегибы» второй секретарь Северо-Кавказского крайкома тов. Зимин был снят с работы и направлен на другой пост. Лишился своего поста и секретарь Ростовского горкома партии тов. Овчинников. Также Политбюро отменило решение выездной сессии крайсуда от 4 июля 1933 года и отменило приговор директору совхоза «Красный колос» тов. Пашинско-му, который за убийство нескольких колхозников был приговорен к расстрелу. Вместо этого тов. Па-шинскому объявили строгий выговор и направили на работу в соседнюю область.
На одном рок-фестивале, стою в очередь в буфет. За кассой девушка, сказала, что сейчас придет продавец с кухни и вы купите все, что вам надо. Стоим, шутим, типа мол в туалет ушла. Приходит девушка, ничего не подозревая, и говорит: "Я сходила, мы закрываемся"! Мы все упали от смеха. Пришлось сказать девушке, что лозунг этого заведения - Я покакала - рабочий день закончен!
Моя прабабушка, чтобы младенцы не плакали давала им ложку водки с молоком. Когда детки выросли - спились все. Мой дедушка ещё долго продержался... Хочу сказать: не надо так делать!
2
Из серии "Волшебная таблетка для похудания": Лежал в больнице, две недели минус 5кг. На третий день стал есть манную кашу, которую терпеть не мог с детсада. На 5 день догрызал нетронутый хлеб со стола. На 10 день догрызал нетронутый хлеб с других столов. И минус 5 кг при постельном режиме.
Вчера первый раз в жизни приобрёл совершенно бесплатный билет на электричку, по которому скатался в соседние Мытищи. Там совершенно бесплатно на законных основаниях прокатился на общественном транспорте. В планы занёс бесплатные покатушки на московском метрополитене... А сегодня вдруг с ужасом осознал, что вот именно так неотвратимо по-предательски подкатывает окаянная старость.
Про технику безопасности ... ________________________
Работал электриком на предприятии больше 10 лет.
У нас - на дежурном месте - всегда висело три огнетушителя - один - с углекислотой, один - порошковый, - и один - обычный пеннный!
Я всегда считал это - бутафорией - и не считал их - работающими!
Однако - случилась какая-то серьёзная авария в электросетях.
А у нас - своя подстанция - в паре метрах от дежурки!
Приехали силовики (не милиция - нет, - специалисты по силовым сетям - от 1000 - до 100 киловольт).
Открывают нашу подстанцию, - а из неё - валит дым.
Этот электрик - не слова ни говоря - хватает со стенда - огнетушитель с углекислотой - и - использует по назначению!
Потушил возгарание, - пот вытер со лба, - и уехал!
______________________________
Вобщем - не пренебрегайте безопасностью - и - огнетушитель - должен быть - всегда!
1
Обычно билеты в командировку секретарь покупает с корпоративной карты. А тут, по какой-то причине, деньги перевели командированному и билеты покупают с его карты. Личной. При оплате карта привязывается в системе. Купили билеты, но на карте небольшой остаток. Ну и командированный спрашивает: что с остатком делать-то? На что получает в ответ: - ты в бар когда пойдешь? - Не знаю.. А к чему вопрос? - Ну как... Утром проснешься, голова болит. И денег нет :))
От скуки решила первый раз воспользоваться услугами мальчика по вызову. 20 000 за 2часа. Дорого, но думаю надо брать - видимо за такую цену он делает что-то сверхъестественное. Худшего секса за 29 лет моей жизни я давно не помню. Лучше б туфли купила.
Что бы мне не понадобилось сделать или купить, никогда не обращаюсь к знакомым или друзьям. Потому что в большинстве случаев они ждут что ты им вернёшь их услугу в десятикратном размере. Вот пример:
Машина начала барахлить. Решил в воскресенье съездить в воскресенье. Нашёл одну поближе к дому. Приехал туда. Смотрю, встречает меня лицо знакомое. Присмотрелся. Ё, одноклассник мой Вова. Поздровались, спросил что беспокоит. Сказал сделает. По ходу начали обмениваться новостями. Не сказать что мы и в школе были прямо кентами, но приветами обменивались. Он сказал что женился, есть сын, работает тут. Я сказал что не женат, недавно работаю айтишником. На самом деле давно, просто сказал недавно чтобы потом при просьбе занять денег мог ответить что пока зп маленькая. Под конец когда он всё сделал я спросил у него сколько я ему должен. Он сказал что ничего не надо, но я настаивал чтобы оплатить полную стоимость всего что он сделал. Сказал что он с этого кормится сам и семью кормит. Назвал сумму, заплатил и разьехались. Машина слава Богу больше проблем не создавала. Где-то через неделю звонит этот Вова, говорит что хочет купить себе компьютер, но ничего не смыслит в этом и просит меня чтобы я с ним пошёл. А я на работе раньше 11 вечера не освобождаюсь. Так ему и сказал. Предложил в воскресенье сходить. Но он сказал что в воскресенье хочет отдохнуть и не хочет никуда выходить. Просит чтобы я отпросился у начальства. Я говорю что начальство не отпустит. Тут он начал говорить что он мне помог по дружбе, а я не хочу ему помогать. Когда я сказал что заплатил за его помощь как и полагается, он ответил что сделал это не из-за денег и я плохой друг раз не могу ради него отпроситься с работы, тем более не хочу вернуть ему услугу. В общем после этого я стал кем-то вроде кидалой.
2
Роман в письмах.
От автора:
Этот недотекст осанна нашему г. Редактору. Написан не по причине прогнуться, поскольку материально я от него независим и денег мне он не должен. Это просто признание его доброго отношения к своим авторам, полной его адекватности, мудрости и доброжелательности. Почему я так распинаюсь, поймёте позже, когда дочитаете это...... ну, пусть будет изложение.
Началось всё с того, что меня забанили на Дзен в четвёртый раз за месяц. Но поскольку я уже там довольно хорошо освоился и понял неписанные правила игры, то, не откладывая на потом, впрягся искать концы и восстанавливать справедливость. Переписка с админинстацией заняла весь день. Но вы же знаете, что я упорный и довольно "твердолобый". Поэтому ближе к ночи, когда я их совсем задолбал, они соизволили сообщить, где я накосячил. Ну или, может, смена в техподдержке сменилась, и пришёл разбираться с моей проблемой добрый и понимающий человек. Точно не знаю - это только мои предположения.
Вся переписка заняла бы весь выпуск историй на нашем сайте. Поэтому публикую только последние два письма.
"Проверила: ранее материал «Верное средство (история про косяки и силу воли)» (https://dzen.ru/a/Zpf-gaODoDYYWt52) рекомендовался только подписчикам из-за вердикта. После дополнительной проверки вердикт был снят! Публикация «Садись уже ..... 2 (про жертв "среднего" образования)» (https://dzen.ru/a/Zp9rrGaPSxrM3eul) рекомендуется только подписчикам канала из-за сниженной лексики на карточке, а именно: «задницу» Дзен — открытая платформа, которую может посетить каждый. Далеко не все готовы видеть в ленте грубые выражения и сниженную лексику. Вы можете отредактировать публикацию и написать нам. После внесения изменений провести проверку получится только один раз. — Сниженная лексика: https://dzen.ru/help/requirements/rules.html#obscene ✦ Команда Поддержки Дзена".
"Спасибо за поднятое настроение. Вот уж воистину ..... есть а слова нет. "Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы." Ну тем не менее я всё исправил и в тексте "ЖОПЫ" больше нет. Проверьте текст ещё раз пожалуйста. И на будущее - где добыть словарь стоп - слов Дзена? А то я как - то глупо себя чувствую. С неуважением, Владимир".
Я не могу этот текст разместить у себя на канале по банальной причине, что меня снова забанят. Поскольку только в этих двух письмах минимум три образца "сниженной лексики", а это однозначный бан. Поэтому это вот ...... ну, пусть будет произведение. Однозначный эксклюзив только для сайта "Анекдоты из России"..
Спасибо вам, Дмитрий Алексеевич, за понимание и авансом извините за косяки и недостаточно лояльное отношение. Всё, как говорится, познаётся в сравнении. Очень вас прошу, да и все остальные, видимо, присоединятся, пусть хоть у нас всё остаётся по старому и без этих вот засилий, надуманных "толерантностей" и "политкорректностей".
Может быть я не обращал внимания до этого, но недавно познакомился с девушкой на сайте знакомств. Так вот у нее в профиле было указано в каком-то подразделе - бросаю курить. Мне стало интересно для чего она это указала 😀. Человек либо курит либо нет. А тут бросаю курить - с 18 лет, а мне сейчас 27. Ну и я и спросил для чего у тебя это указано, а она в ответ(я прям копирую ее ответ 😀): Я курю, потихоньку бросаю, хочу совсем бросить 😌. Далее обычный вопрос, что куришь сигареты или электронные. Ну и кульминационный вопрос, который я ей задал - сколько ты бросаешь курить?)😀 Уже как 3 недели…😀😀😀
Как сказал старый начальник нашей организации: тем, кто хочет работать за идею (непонятно какую) - будем рады (видимо, забыл добавить "этому лоху"). А от тех, кто пришел сюда ради денег - будем избавляться. И работодатель не тупой, издержки нужно сокращать. А выплата за проделанную работу это издержки, которые можно успешно положить к себе в карман. Зачем оплачивать труд, если есть люди готовые отдать результаты своего труда бесплатно?
2
Вначале небольшая пародия (авторство - телевидение - Сам себе режиссёр - 90-е годы, с моей правкой, правда ...)
__________________________________
Ты сегодня мне принёс - не букет из белых роз, - не тюльпаны и не лилии,- подарил мне робко ты - эти странные цветы!
Но они такие милые!
Гвоздики! Гвоздики! - из октября - привет!
Гвоздики-гвоздики! - Целый букет!
______________________________
Вы знаете - почему цветы - Гвоздики - так называют?
--- Потому-что - правильно говорить - гвоздики - с ударением на "О"!!!
Почему?
- Дело в том - чтго гвоздика - это - в первую очередь - не цветы, - а приправа!
А семена гвоздики - которые идут на приправу - напоминают - по форме и размеру - гвоздики!
_____________________________________
В доиндустриальные времена - гвозди делались - ручным трудом - в кузнице!
Основные потребители - были как ни странно - не строители, - нет! - сапожники - Сапоги в то время - были самым ходовым товаром! - а резины - тогда не было! (не говоря уж - о пластике!!!)
Сапоги подошву которых - составляли - три слоя толстой бычей кожи - подбивали (для скрепки) - тонкими медными гвоздиками - которые - изгодовлялись на кузне - вручную!
И вот эти медные гвоздики - один-в-один повторяли по размеру и форме - семена пряности - "гвоздики"!
Так и закрепилось название - гвоздики!!!
1
В поисках свежих идей эротического массажа заглянул на порносайт в соответствующий раздел. Чёрт знает что! Квалификация массажистов на уровне меня второкурсника. Попутно назойливо лезла реклама: "Забудь про порноролики, наши виртуальные персонажи лучше!" С мультиками, от героинь которых я бы сбежал при одном их виде. Похоже, любителям этого жанра лучше заниматься реальным сексом только в кибершлеме.
10
Недавно выведал у дальнобойщика их проф-секреты: - Правильное питание в многодневном рейсе, залог не только успеха но и здоровья, по его словам в кабине должно быть топлёное масло (как его сделать ютуб забит инфой) Также в куриных яйцах есть всё необходимое для организма кроме витамина "С". Кушать в любом виде а особенно если в жидком - выпивают сырое яйцо( можно с солью и хлебом) это одно из лучших лекарств для желудка как и сало.
Чтобы желудок работал как трактор, ежедневно надо кушать кисло- молочку (йогурты, ряженку, кефир, сметана, айран ..) а также- квашенное: огурцы, помидоры, капуста, салаты, оливки.. т.п. Пробиотики.
Второе старинное средство - сожги две спички и запей пепел водой или купи таблетки активированного угля, это очищает желудок от токсинов и раздражения, как и чайная ложка мёда утром.
Само быстро сытость даёт лук в любом виде, это если кто хочет похудеть. Небольшая портативная газовая печка - часто выручит вас особенно зимой, если неожиданно сломался на трассе и даст возможность питаться горячей едой.
Составьте список продуктов в которых много протеина и выберите себе наиболее подходящее для рейса - недостаток протеина в организме и вас будет клонить в сон и не будет сил работать.
1
Прислали из США. Там требуют самоопределиться при приёме на некоторые должности или в учебное заведение.
1. Agender бесполое существо 2. Androgyne андроген, гермафродит (мужчино-женщина) 3. Androgynous муже-женственный (по личным ощущениям) 4. Bigender ощущающие себя в зависимости от обстоятельств то мужчиной, то женщиной 5 Cis латинск. «пред-», т.е. «недо-» (без негативной коннотации) 6. Cis Female предженский, недоженский 7. Cis Male предмужской, недомужской 8. Cis Man предмужчина, недомужчина 9. Cis Woman предженщина, недоженщина 10. Cisgender точно знающий, что он среднего пола 11. Cisgender Female женщина, идентифицирующая себя как самка 12. Cisgender Male мужчина, идентифицирующий себя как самец 13. Cisgender Man мужчина, идентифицирующий себя как мужчина 14. Cisgender Woman женщина, идентифицирующая себя как женщина 15. Female to Male от женского к мужскому 16. FTM женщина, хирургически, внешне, принявшая облик мужчины 17. Gender Fluid неустойчивый, «текучий» 18. Gender Nonconforming отрицающий традиционную классификацию 19. Gender Questioning пол, остающийся под вопросом 20. Gender Variant пол, допускающий несколько вариантов 21. Genderqueer свой особенный, своеобычный 22. Intersex межполовой 23. Male to Female от мужчины к женщине 24. MTF мужчина, хирургически, внешне, принявший облик женщины 25. Neither ни тот, ни другой (из двух традиционных) 26. Neutrois стремящиеся устранить половые признаки во внешнем виде 27. Non-binary отрицающий систему двух полов 28. Other другое 29. Pangender всеобщеполовой 30. Trans переходной к другому полу 31. Trans Female переходной к женскому половому состоянию 32. Trans Male переходной к мужскому половому состоянию 33. Trans Man переходной к мужчине 34. Trans Person переходной к лицу, вне половой классификации 35. Trans Woman переходной к женщине 36. Trans(asterisk) переходной к другому полу с сохранением тайны) 37. Trans(asterisk)Female переходной к женскому половому состоянию 38. Trans(asterisk)Male переходной к мужскому половому состоянию(*) 39. Trans(asterisk)Man переходной к мужчине(*) 40. Trans(asterisk)Person переходной к лицу, вне половой классификации(*) 41. Trans(asterisk)Woman переходной к женщине(*) 42. Transexual транссексуальный 43. Transexual Female женский траннсексуальный 44. Transexual Male мужской транссексуальный 45. Transexual Man мужчина транссексуал 46. Transexual Person лицо траннсексуал 47. Transexual Woman женщина транссексуал 48. Transgender Female 49. Transgender Male 50. Transgender Man 51. Transgender Person 52. Transgender Woman 53. Transmasculine «за пределами мужского» (фантазии на тему мужского пола) 54. Two-spirit две души, «двудушный» (без негативной коннотации).
1
Вчерашнему "знатоку" истории: Навскидку: одного своего императора русские (личная гвардия!!!) убили табакеркой по голове, другого - взорвали в карете (да и покушений на него было - море!), последнему императору "повезло" больше всех - его большевики расстреляли вместе со всей семьёй (включая детей!) и врачом Боткиным. А-уж покушений на императоров - не счесть! Кстати, Пётр-1 убил своего сына (претендента на престол), Ванька-грозный - то-же, в припадке безумия, жезлом в висок убил своего сына и т. д. и т.п. Бревно в собственном глазу не видно??!!
Ураган обрушился на Белоруссию в середине июля. По всей стране прошел грозовой фронт, скорость ветра достигала 30 м/с.
Порывы срывали со зданий крыши, валили деревья, обрывали провода. Сильнее других регионов пострадала Гомельская область, а город Мозырь с населением больше 100 тыс. человек на несколько дней лишился водоснабжения и электричества, оно пропадало и в других населенных пунктах.
Лукашенко сравнил ураган с «войной, только без стрельбы». «Поэтому все должны прежде, чем затиктокаться там и чего-то в интернете писнуть — иди возьми топор, пилу, и помоги что-то, а потом критикуй», — добавил президент Белоруссии.
Благое дело, не жалко потрудиться для страны!!! Однако не стоит забывать, что Беларусь - правовое государство и законы в этой стране чётко соблюдаются, поэтому: 1 - Инспекция охраны животного и растительного мира напоминает, что за незаконную рубку, незаконное удаление и пересадку, повреждение или уничтожение древесно-кустарниковой или иной растительности предусмотрена административная ответственность по статье 16.17 КоАП Республики Беларусь. Штраф за незаконно вырубленное дерево или кустарник для физического лица составит до 30 базовых величин (33000 российских рублей), для индивидуального предпринимателя до 200 базовых величин ( 220.000 российских рублей)…
2 - Правила поведения в лесу в пожароопасный период (а сейчас ограничения действуют в половине районов Беларуси): размеры штрафов За нарушение запрета на посещение лесов впервые предусмотрен штраф в размере до 12 базовых величин - в 2024 году 480 рублей (13300 российских рублей), нарушение - это даже заезд в лес на автомобиле или проезд по лесной дороге для тех добровольцев, кто не захотел тащить топоры и пилы на собственном горбу. А если гражданин не просто зашел в лес в пожароопасный период, но по его вине уничтожены или повреждены лесные насаждения, то штрафные санкции существенно вырастут. Придется заплатить до 30 базовых величин (33000 российских рублей), а кроме этой суммы еще возместить ущерб за поврежденный лесной фонд.
Статья 6.9. Конфискация КОАП РБ 1. Конфискация состоит в принудительном безвозмездном изъятии и обращении в собственность государства: 2) предмета административного правонарушения, орудий и средств его совершения, находящихся в собственности (на праве хозяйственного ведения, оперативного управления) лица, совершившего правонарушение, а в случаях, предусмотренных в санкциях, – независимо от того, в чьей собственности они находятся. Т.е. инструмент у вас могут конфисковать....
Ну и на засыпку - вас могут арестовать на срок до 30 суток за нарушение правил проведения массовых мероприятий (а это любое мероприятие, проведенное без получения разрешения компетентных органов), если соберется более 3-х добровольцев... А если окажется, что это вы организовали соседей на уборку леса и не докажете, что это мероприятие является незаконным - то как организатор - вы можете получить еще и штраф в 20-200 базовых (22.000-220.000 рублей)...
Так что, если будете в Беларуси и, посмотрев ТВ, решите помочь в устранении последствий урагана - лучше согласовать это со всеми заинтересованными министерствами и ведомствами, а также с местными органами. власти.
Мало кто узнает, но подсчёты выполнены по минимальным ценам.
Если 15 раз перезагрузить Винды после последнего синего экрана из-за сбоя антивируса, то все должно пройти.
Если же принять стоимость 15 перезагрузок в три минуты рабочего времени и попросить через суд компенсацию у Майкрософт, то она легко разорится.
Считаем: в мире 95% компьютеров под Виндой, это где-то 2,4 млрд. штук. Если считать только десктопную версию, то пользователи потеряли от 120 миллионов рабочих часов и более. Даже при цене 8 долларов за час самого неквалифицированного труда в США компания Майкрософт попала на 1 миллиард долларов компенсации за неработающую систему сразу.
Интересно, в какой юрисдикции первым примут такой иск?
Заскакивают в Бакалейную лавку первоклассные мальчишки, и самый шустрый из них говорит: Здравствуйте! Нас мама послала купить спички, - и аккуратно выкладывает двухрублёвую монету. Бакалейщик, взглядом оценивая монету, строго произносит: А я вам не продам! Коробок спичек стоит 2рубля 50 копеек. Мальчишка добавляет 1 рубль, забирает коробок и снисходительно говорит: Сдачи не надо! Мама сказала, что 50 копеек – это не деньги!
Самый знаменитый револьвер дикого запада США - в конце 19 века - был кольт "Миротворец" - масса с патронами - примерно 1,2-1,3 кг. - увесистая штучка - тугой спусковой крючок - но это не главное ....
____________________
Такой револьвер - тогда - стоил - примерно как лошадь - или по современным ценам - как полоаина "Лады-приора".
Оценили масштаб цен?
Я точно не помню, - где-то читал - что стоимость одного патрона к такому револьверу - составляла 20 центов.
По сущёствуещим ценам - это соответствует - современным - 100 доларам США.
Один выстрел = 100 баксов!!!
Так что - ковбойская жизнь - не была безоблачной и романтичной! - никто просто так - не стрелял!!!
3
Я не люблю Москву Лет 60 тому назад мне мой дедушка при нашей прогулке по г. Москва Сказал: не спрашивай у прохожих "как пройти к …" Здесь москвичей нет. Прошло время и я узнал что в Питере памятников под защитой ЮНЕСКО несколько тысяч, а в Москве несколько десятков. Тоже характеристика.
Смотрю тв про погоду сегодня было 14:00 говорят: - в Москве сейчас 28 градусов, днем будет более 30. У них там день тоже особенный? О себе: мне далеко за 60.
Моя собака перестала есть мясо за 800 руб. килограмм. В знак протеста я перестал есть собачий корм.
1
Я люблю шаурму -удержатся немогу!
__________________________
Я просто люблю - шаурму - ведь там ведь всё просто -
- блин - 2,5 рубля - пучок зелени - 3 рубля 200 грамм лука - 5 рублей 50 грамм куриного мяса - 5 рублей - и ещё майонеза 50 грам - 2 рубля!
А всёвместе - 270 рублей!!!
Я люблю шаурму - уж не знаю - почему!!!
1
Мой папа - родился в 1949 - он был 6- ребёнком (полсле него родилась ещё тётя моя - Галина).
Он в 18 лет - когда в армию пошол - поступил сразу в школу старшин, чему их там кчили я не знаю - но боевое самбо - точно!
Ибо - когда отцу было уже 40 лет - он давно уже не служил - и работал простым водителем - он на какой-то совместной гулянке - замахался с мастером спорта по каратэ - папа сломал ему ногу!
Папа служил всего два года - старшиной в погранвойсках!
И там случился знаменитый конфликт на границе - про который до сих пор в по телевизору не рассказывают - ибо гриф секретности - ещё не снят!!!
__________________________
Мне отец - про это - никогда - ничего не расссказывал - ибо - он был строгий и отвественный человек - и давал подписку о неразглашении - как и все - участники конфликта!
_____________________________________
Мне рассказывал об этом - мой дядя - на год старше бати, - окончил ту же школу старшин - служили в соседних частях - а познакомились уже после службы - ибо были женаты на сёстрах - папа-с мамой -он с мамииной сестрой!
_________________________________________________
Дядя был - здоровенный мужик - 185 метров - на 150 (примерно) - он отслужил срочку - потом - где только не работал - - и токарем и сварщиком! Участвовал в Ликвидации Чернобыля ...
____________________________________
А когда союз развалился - он плюнул на все подписки - и расссказал мне - как было дело .....
_______________________________
Китайцы - решили задавить нас масссой - он, говорит - их было - как муравьёв!!!
А потом в бой - вступили русские ЛАЗЕРЫ !!!
Они выжигали их тысячями, дядя говорит - лазерный луч - металл их танков - плавил как пластелин!
Вобщем - благодаря лазерам - остановить вторжение тогда удалось - и потому китайцы с тех пор - с нами такие - вежливые!!!
1
O tempora, o mores!
Иду давеча через парк, вижу дети гладят бродячую кошку - одна девочка бабушкиной газетой, два мальчика просто палками.
1
Упомянул я в последнем своем комментарии про агапитов и задумался. В мае 1934го года английские масоны из-за великого кризиса продали нашу Латвию американским собратьям и произошел как-бы переворот. Президентом и диктатором стал реэмигрант из штата Небраска Карлис Ульманис. И в центре нашего городка началось строительство громадного по местным меркам масонского храма. Назывался он "Домом Единства". При немцах его деятельность, вернее деятельность масонской ложи там располагающейся прикрыли. Не скажу за Сталинское время, но при Никите Хрущеве ложа функционировала в подвальном ресторанчике по определенным пятницам. Собирались братья на подобие тайных вечерен и решали городские дела за стаканчиком водочки. По канону должно было быть красное вино, но с поправкой на северную местность его заменяли горькими настойками. Гроссмейстером ложи состоял развеселый Илья Эренбург и в их компанию попал мой "папаша". Он был болезненно тщеславный невзирая на тщедушный вид. Естественно он быстро пошел вверх по карьерной лестнице, но был один нюанс. На этих тайных вечерях или агапах на их сленге он пристрастился к алкоголю. И вот периодически в ночь с пятницы на саббат пьяного вусмерть батю "братья" довозили на такси до дома и доставляли на его четвертый этаж. Вторая его жена из деревни только отвешивала челюсть ибо не могла понять суть этого явления. У этих масонов-агапитов был принят обет молчания и на все расспросы супруги он молчал или крыл ее отборным матом в зависимости от настроения. А последней каплей стало когда батя на автомате бодрой походкой вошел в дверное стекло спальни. Тогда была мода на панорамные стекла в дверях, а тут супруга в кои веки его помыла и он не заметил преграды. Утром она решила действовать и выцепить его из секты запойных алкоголиков. Вырвала лист из школьной тетради и стала писать заявление в милицию: "Довожу до вашего сведения, что в городе промышляет банда алкоголиков, чьей жертвой стал мой муж, коммунист и инженер. Прошу принять меры по всей строгости социалистического закона." Далее в столбик следовал поименно пофамильный список братьев. Заявление в милиции приняли тоже "наши" люди. Агапиты в то время уже внедрились на почту, телеграф, милицию и психбольницу. Меры приняли и супруга бати отправилась в эту психбольницу на обследование. Батю выгнали с поста начальника цеха якобы за пьянку и самое страшное, что за ним закрепилась в городе репутация дурака. А по наследству она перешла ко мне и потребовалось некоторое время, чтобы ее несколько развеять. Но потом я понял ее многочисленные преимущества и стал дурить, но мне уже никто не верил. PS. В случае публикации передаю большой и пламенный привет братьям по разуму.
Пульт как-то невзначай скакнул на Россию-1. А там Вести, где диктор и говорит:"В парламенте крупнейшего государства Центральной Америки заговорили по-русски". Так я с удивлением узнал, что речь идет о Никарагуа.
Хазарский каганат - в 800 году примерно - занимал территорию - от Индии до Персидского залива на юге - и до Киева и Дона - на западе ...
Огромная Империя ...
Они - проповедовали - такой же принцип - как сейчас США - мы несём миру - счастье закон и порядок!
(и не удивительно - ибо корни у них - одни и теже - масонские)
_______________________________
Святослав - Сын Ольги Великой Княгини Росссийской, - очень стеснялся своей мамы, - и - видимо и-за своего подросткового протестантизма - решил образовать соё государства - в отличаи- от матери - а имено - в Болгарии!
И так!
Он основал там - своё государство!!!
(но это было позже) - а в начале он - с войском всего из 500 всадников - Разгромил нафиг - весь Хазарский халиват!!!
Он прошёл со своим мобильным (не зависящим от обоза) войском всего из 500 человек - он брал с ходу - все хазарские города - прошол по всему Кавказу! - наконец дошол до нынешней Астрахани - и - после 3-х дневной осады - взял её!!!
После этого - с каганатом было покончено!!!
Подвиг - наравне с завоеваниями Македонского!
________________________________
потом - основал своё государство в Болгарии - а поскольку она граничила с Византией - пошол войной на Царьград!
Но не как Олег - морем, - а по суше!
До Констатинополя он не дошёл, - ибо - пришли послы от города - и принесли ему дары - очеь много золота! (точная сумма разница от 50 - до 5000 кг. - ибо золота Святослава - до сих пор - не нашли ....)
Он взял откуп - и врнулся обратно в Болгарию, где его убили - тайные наёмные убийцы из Византии...
Вот так начиналась Русь Великая .....
3
Говорят, партия Макрона (того, который во Франции) называется "Вместе". А теперь по результатам выборов мы даже знаем, в каком именно Макрон месте. :)
1
В Ботсване есть Баобаб, вернее был, он прожил 800 лет, ещё сто лет сох, и вот упал и развалился, прямо на четыре части... И эти части легли ровно как крест! А если кто вспомнит крону баобаба, тот сразу увидит, что крест православный.....
Как переводится с английсского названия компании CrowdStrike? "Массовая забастовка". Это всё что нужно знать о причинах коллапса 19 июля на компьютерах под Windows.
3
Не считаю нужным помогать многодетным. Сами решили столько наплодить - сами разбирайтесь. Никто не обязан вас спонсировать.
2
Да, да, да! История от 16.07 живо отозвалась и у меня. Как и автору, мне тоже часто снится, что я сижу на экзамене и понимаю, что я вижу преподавателя первый раз. Сейчас я бизнес-тренер и преподаватель, появился новый кошмарный сон. Я стою перед большой аудиторией и не знаю на какую тему надо выступать. Кошмар экзамена, умноженный в десятки раз.
Я перестала смотреть 2D Смешариков после того, как вышла серия как они перестали есть нормальную еду и решают питаться солнечными лучами... Жуткое зрелище...
1
Время- как физическая величина. __________________________________
Я пару лет назад уже писал историю про время!
_________________________________
Это какая-то мистика ...
________________________
Сегодня - мне понадобилось купить хозяйственное мыло - при чём - срочно - для стирки надо!
Времени - 7 часов утра...
Ближайший супермаркет - 5-ка - в 50 метрах от дома, - но открывается - только в 8 утра!
Чем занять себя за час - ?????????
___________________________
Я - перемыл всю посуду!- приготовил обед! - и успел позавтракать - это заняло у меня - всего 50 минут!!!
--- Хотя обычно - на готовку обеда - у меня уходит - не менее 2,5 часов - а на мытьё горы посуды - что я сейчас перемыл - не менее часа!!!
Это когда я не тороплюсь - а вот сейчас решил время - убить - а оно не убивается - посуду помыл - за 3 минуты! - обед - картошку тушеную - за 12 минут - потом просто сижу - и в компьютере фильмы смотрю - поскольку до 8 часов утра - ещё - 35 минут!
фантастика какая-то - в реальности!
2
Убийство артиста в театре. В экспозиции ему была отведена роль Помпео в одноименной пьесе «Помпеи» - атлетичного юноши разрываемого любовным выбором на фоне извергающегося вулкана. Все, что требовалось - бряцать мускулами попутно изображая максимально страдальческий вид. Дождавшись антракта, публика рассредоточилась по театру как по музею; артист же отправился выяснять отношения при помощи макияжа в гримёрку. Там, аккурат перед зеркалом, натеревши тело бронзой а веки тушью разглядывал он удавшийся по его мнению образ героя античности. Вдруг внезапно - стук в дверь. Оторвав сиденье от задницы, звезда направилась открывать дверце. За дверью стоял чернокожий служащий театра, начавший что-то там рассказывать про какие-то гардины, что он работает по поручению администрации театра. «-да ты знаешь, кто я есть?» - обладатель таланта напористо возразил опешевшему его работнику театра. « Мне лишь поручено проверить гардины» - молодой нетривиальный африканец продолжал настаивать на своём. «- иди смотри свои шторы и выметайся!» - антракт заканчивался; звезде нужно было время дабы войти в образ, а тут вот это вот всё! Возмущение артиста можно было понять. Темнокожий рабочий удалился в самый дальний угол комнаты, оттуда он дал ясно понять, «что гардины найдены». «Да мне похер!» - сдавали нервы артиста. «Не могли бы Вы мне помочь?» - совсем уж попутав берега рабочий ошарашил звезду. «Никогда давать гастролей в этом театре больше я не буду!» - направляясь к работнику театра вымолвил артист. «Мне лишь нужно чтобы вы засвидетельствовали факт того, что эти гардины - действительно гардины, а не что-либо другое». «Вы издеваетесь? Вы не могли кого-то другого позже попросить?» - возмущался знаменитый артист. «Да очевидно же что это гардины!» - резюмировал артист. «А Вы посмотрите по-внимательнее…» Артист делал всё лишь бы работник отстал как можно скорее. Звезда наклонилась над гардинами дабы всмотреться; полторы секунды хватило «работнику театра» чтобы окрестить спину скупердяя свинцовым посылом из пистолета 9 мм с глушителем. Амбассадора труппы аж развернуло - «Я - не работник театра.», - подитожил чёрнокожий мужчина. - «Я - наёмный убийца!» - и как бы закрепляя свои слова, преступник выстрелил жертве еще раз, на сей раз уже спереди, прямо в сердце, ставя символическую точку в этом деле. Бездыханное тело талантливого артиста свалилось в лежавшие под ним гардины и окуталось в них. Антракт завершался, публика занимала свои сидения; вот вот казалось бы, «свет погаснет и зал погрузиться в тишину», но было еще слишком рано. Когда же время подошло, артисты труппы опешили «Где он?» Пришлось даже жаловаться директору театра, что главная звезда на сцену не явилась. Директор, не обнаружив артиста в его гримёрке, решил высказаться «по поводу» уже с главной сцены театра. «Из за технических причин, ведутся работы по поиску артиста на главную мужскую роль пьесы.» - ошарашил сказанным он публику. Легенда болгарского спорта, присутствовшая на спектакле, Серпантин Тамазов отпустил сальную шутку с характерным южным акцентом «хош я вулкан сыграю». Публика разразилась хохотом. Тогда ещё мало кто понимал, что выступавший минутами ранее артист уже не пребывал в тех кондициях, которые могли бы ему помочь продолжать роль; вернее, понимал это лишь убийца, которого для того и наняли, чтобы это случилось.
Апостол по обыкновению вопил о том, что у него самая кислая вишня и самые сладкие помидоры на базаре, а его конкурент Нектарий тихонько сидел рядом, боролся с дремотой и морщился. – Что-то меня от жары в сон тянет, – пожаловался он Апостолу. – Вот учу тебя искусству торговли, все бесполезно, – вздохнул Апостол. Потом сложил ладони рупором и проорал прямо в ухо Нектарию: – Нектарий! Встань и кричи, чтобы не зевать!
