Самые смешные истории за месяц!

Вот что значит РЕАЛЬНО быть первым в своем деле:

1-е место по количеству голов в регулярных чемпионатах — 895
1-е место по количеству голов в овертайме — 27
1-е место по количеству голов на выезде в регулярных чемпионатах — 456
1-е место по количеству голов в большинстве — 325
1-е место по голам в большинстве в домашних матчах — 159
1-е место по голам в большинстве на выезде — 166
1-е место по количеству победных голов — 136
1-е место по количеству голов, забитых в победных матчах — 642
1-е место по голам, сравнявшим счёт — 150
1-е место по голам, открывавшим счёт в матче — 149
1-е место по голам в пустые ворота — 65
1-е место по количеству голов в пустые ворота за сезон — 9
1-е место по количеству бросков в створ ворот — 7494
1-е место по количеству игр с голами в регулярных чемпионатах — 680
1-е место по количеству гостевых игр с двумя и более голами — 100
1-е место по количеству игр с голами и в большинстве, и в равных составах — 91
1-е место по голам за один клуб — 895
1-е место по количеству голов, забитых в XXI веке — 895
1-е место по количеству разных вратарей, пропустивших голы — 183
1-е место по количеству голов за сезон среди левых нападающих — 65
1-е место по количеству бросков за сезон среди левых нападающих — 528
1-е место по количеству очков среди левых нападающих — 1619
1-е место по количеству очков за сезон среди левых нападающих новичков — 106
1-е место по количеству бросков за сезон среди новичков — 425
1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 30 и более голов в 19 сезонах
1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 35 и более голов в 15 сезонах
1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 40 и более голов в 14 сезонах
1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 45 и более голов в 12 сезонах
1-е место по количеству заброшенных шайб за один календарный месяц — 161
1-е место по количеству голов в возрасте 30 и более лет — 420
1-й из самых возрастных хоккеистов забросивший 50 и более голов за сезон
1-й игрок, забивший 10 и более победных голов в 5 сезонах
1-й и единственный хоккеист, девять раз становившийся лучшим снайпером регулярного чемпионата
1-й хоккеист, кому удалось начать карьеру с 20 сезонов с 20 и более заброшенными шайбами
1-е место среди левых нападающих по количеству голов в плей-офф — 72
1-й игрок, включённый одновременно в первую и вторую Сборную всех звёзд НХЛ
Единственный игрок, включённый в Сборную всех звёзд НХЛ в каждом из своих первых пяти сезонов
Наибольшее количество результативных игр подряд в начале карьеры в НХЛ — 8
Наибольшее количество сезонов подряд в статусе лучшего снайпера команды — 19
Победитель конкурса на самый сильный бросок Матча звёзд НХЛ (163,03 км/ч)
Наибольшее количество очков — 1619 (895+724)
Наибольшее количество матчей — 1487
Наибольшее количество победных шайб — 136
Наибольшее количество очков в плей-офф — 141 (72+69)
Наибольшее количество голов в плей-офф — 72
Наибольшее количество матчей в плей-офф — 151
Наибольшее количество победных шайб в плей-офф — 10
Наибольшее количество голов в большинстве в плей-офф — 28
Наибольшее количество бросков в створ в плей-офф — 642
Наибольшее количество голов за сезон — 65 (2007—2008)
Наибольшее количество голов за сезон плей-офф — 15 (2017—2018)
Наибольшее количество очков, набранных новичком за сезон — 106 (52+54)
Наибольшее количество голов, забитых новичком за сезон — 52 (2005—2006)
Наибольшее количество голов в большинстве за сезон — 25 (2014—2015)
Наибольшее количество голов в овертайме за сезон — 3
Наибольшее количество бросков в створ за сезон — 528 (2008—2009)
Наибольшее количество бросков в створ в плей-офф за сезон — 99 (2017—2018)
Наибольшее количество сезонов за клуб с 50 и более заброшенными шайбами — 9
Наибольшее количество сезонов за клуб со 100 и более очками — 4
Наибольшее количество хет-триков — 32
Наибольшее количество игр с двумя и более голами — 179
Наибольшее количество игр с четырьмя и более очками — 32
Наибольшее количество игр с тремя и более очками — 140
Самый возрастной хоккеист, сделавший хет-трик — 39 лет 159 дней
Первое место по количеству индивидуальных призов НХЛ — 18
Наибольшее количество Харт Трофи — 3
Первое место по количеству хет-триков — 32
Первое место по количеству игр с двумя и более голами — 179
Первое место по голам в пустые ворота — 65
Первое место по проведённым силовым приёмам — 3735
Первое место по количеству сезонов с 20 голами — 20
Первое место по количеству сезонов с 25 голами — 19
Первое место по количеству сезонов с 50 голами — 9
Наибольшее количество сыгранных матчей в составе одного клуба — 1487
Наибольшее количество голов в плей-офф — 72
Наибольшее количество победных голов — 136
Наибольшее количество очков за сезон среди новичков — 106 (2005-06)
Наибольшее количество голов за сезон среди новичков — 52 (2005—2006)
Наибольшее количество бросков в створ ворот в плей-офф — 642
Наибольшее количество шайб в пустые ворота — 65
Наибольшее количество сезонов с 50 и более заброшенными шайбами — 9
Обладатель Кубка Стэнли 2018 года
Единственный европеец, выбранный под первым номером на драфте и выигравший Кубок Стэнли в качестве капитана команды
Единственный европейский форвард, выигравший Кубок Стэнли в качестве капитана команды
Первый и единственный российский хоккеист, завоевавший Кубок Стэнли в качестве капитана команды
Наибольшее количество «Харт Трофи» — 3
Наибольшее количество индивидуальных призов НХЛ — 18
Наибольшее количество хет-триков — 32
Первый российский хоккеист, сыгравший 1000 матчей за один клуб в регулярных чемпионатах НХЛ
1-й игрок, завоевавший «Арт Росс Трофи», «Морис Ришар Трофи», «Лестер Пирсон Эворд» и «Харт Трофи»,
1-й и единственный по количеству «Морис Ришар Трофи» — 9
Наибольшее количество «Лестер Пирсон Эворд» — 3
Трёхкратный чемпион мира (2008, 2012, 2014).

Дорогой товарищ Коган,
Знаменитый врач,
Ты взволнован и растроган,
Но теперь не плачь.
Зря трепал свои ты нервы,
Кандидат наук.
Из-за суки, из-за стервы,
Лидки Тимашук!
Слух прошел во всем народе –
Все это мура!
Пребывайте на свободе,
Наши доктора!
(народное творчество)

"Проклятый доктор" или как Лидия Тимашук стала заложником «дела врачей».

13 января 1953 года официальные СМИ Советского Союза сообщили о раскрытии группы «врачей-вредителей».

Страх и обида вождя
В начале 1950-х годов Советский Союз приближался к рубежу эпох. Стареющий лидер Иосиф Сталин все меньше времени проводил в рабочем кабинете, и все чаще болел. Авторитет вождя оставался непререкаемым, однако вокруг него уже начиналась скрытая «борьба за наследство».

Сталин не был бы Сталиным, если бы не ощутил подобных движений. Ответом на это стала серия громких процессов над видными государственными деятелями, которая, по мнению ряда историков, задумывалась как начало новой «чистки», подобной «большому террору» 1930-х годов.

В то же время стареющий лидер становился все более настороженным и подозрительным, на чем пытались сыграть те, кто хотел добиться его расположения.

Неприязнь Сталина к врачам и евреям, остро проявившаяся на рубеже 1940-1950-х годов, вылилась в одно из самых громких дел последних лет правления вождя – «Дело врачей».

Медики действительно мало чем могли порадовать товарища Сталина – преклонный возраст и тяжелые нагрузки, перенесенные в революционной молодости и в годы войны, давали о себе знать целым букетом болезней, которые с каждым днем снижали его работоспособность.

Сталин же опасался того, что медики могут стать оружием членов его окружения, стремящихся фактически отстранить его от власти и изолировать под предлогом «заботы о здоровье». Опасения эти были не напрасными – в начале 1920-х годов сам Сталин с товарищами по партии проделали нечто подобное с больным Лениным.

Подозрительность Сталина усугублялась еще и тем, что среди ведущих специалистов советской медицины было немало евреев. Болезненное недоверие вождя к представителям этой национальности во многом было связано с крупной неудачей во внешней политике, связанной с еврейским государством.

Советский Союз много сделал для осуществления планов по созданию в Палестине еврейского государства, рассчитывая на союзнические отношения с ним. На практике, однако, все произошло с точностью до наоборот – государство Израиль стало ближайшим союзником США, что в условиях «холодной войны» неизбежно означало острый конфликт с СССР.

Диагноз товарища Жданова
Из опасений и недоверия Сталина и интриг ряда представителей его окружения и родилось печально известное «дело врачей», одним из главных персонажей которого суждено было стать врачу-кардиологу Лидии Федосеевне Тимашук.

Еще с 1920-х годов Лидия Тимашук работала врачом в лечебно-санитарном управлении Кремля. В 1948 году 50-летняя женщина возглавляла в управлении отдел функциональной диагностики, и в этом качестве 28 августа снимала кардиограмму у одного из руководителей страны – Андрея Жданова.

Изучив кардиограмму, Тимашук поставила диагноз - «инфаркт миокарда». Однако профессора, лечившие Жданова, с медиком младшего ранга не согласились, сочтя ее выводы неверными. Все бы ничего, но профессора, посчитавшие, что инфаркта у Жданова нет, назначили ему лечение, прямо противопоказанное при инфаркте. То есть ровно обратное тому, что рекомендовала, основываясь на своем диагнозе, Тимашук.
В ответ на это женщина написала докладную записку вышестоящему начальству. Лечебно-санитарное управление Кремля подчинялось Министерству госбезопасности, но там справедливо сочли, что с медицинскими вопросами должны разбираться медики, и переправили записку начальнику лечебно-санитарного управления Кремля профессору Егорову.

А профессор Егоров как раз и был одним из тех медицинских светил, что отвергли диагноз, поставленный Жданову Лидией Тимашук.

Никакому начальству не нравится, когда подчиненные жалуются наверх через его голову. Своеволие дорого обошлось Тимашук – ее понизили в должность и перевели в филиал поликлиники.

Наказание для своевольного врача можно было бы считать оправданным, если бы не одно «но» - через три дня после той самой кардиограммы Андрей Жданов скончался от инфаркта.

«Кровавый карлик»
Специалисты изучавшие материалы «дела врачей», тем не менее, полагают, что в этой ситуации правы могли быть профессора, а не Тимашук, поскольку такая кардиограмма может быть не только при инфаркте, но и при других сердечных заболеваниях. Однако факт есть факт – кремлевские профессора оказались после смерти Жданова в достаточно двусмысленной ситуации. Тем более, что Тимашук, убежденная в своей правоте, отправила еще два письма секретарю ЦК ВКП (б) Алексею Кузнецову. Но ответа на них врач-кардиолог не получила.

Казалось, на этом история закончилась. Но в ходе так называемого «дела Еврейского Антифашистского комитета» в числе лиц, заподозренных во враждебной деятельности, оказался и профессор 2-го Медицинского института в Москве Яков Этингер. Профессор Этингер привлекался к лечению высших государственных деятелей в качестве консультанта и был хорошо знаком со многими «кремлевскими» врачами. За это обстоятельство зацепился молодой и амбициозный следователь по особо важным делам МГБ СССР Михаил Рюмин. Рюмин, за использование в отношении задержанных самых жестоких методов допроса получивший от коллег прозвище «кровавый карлик», счел, что на показаниях профессора Этингера можно создать новое громкое дело о врачах-убийцах, неправильным лечением якобы убивающих руководителей партии и правительства.

Рвение следователей МГБ в отношении профессора Этингера было таким, что несчастный врач вскоре умер в камере. Но маховик уже был запущен, и дело стало набирать обороты.

«Дело врачей» вроде бы подтверждало худшие опасения Сталина, и вождь требовал его скорейшего расследования.

Но вот проблема – объективных и убедительных доказательств врачебного вредительства у следователей не было. И тут в архиве обнаружилась докладная записка врача Лидии Тимашук о неправильном лечении товарища Жданова.

Врача вызвали к следователю, допросили, и на основе ее показаний по «делу врачей» начались массовые аресты.

13 января 1953 года о деле было официально сообщено стране в материале, напечатанном в газете «Правда» под заголовком «Подлые шпионы и убийцы под маской профессоров-врачей».

«Следствием установлено, что участники террористической группы, используя свое положение врачей и злоупотребляя доверием больных, преднамеренно, злодейски подрывали их здоровье, ставили им неправильные диагнозы, а затем губили больных неправильным лечением. Прикрываясь высоким и благородным званием врача — человека науки, эти изверги и убийцы растоптали священное знамя науки. Встав на путь чудовищных преступлений, они осквернили честь ученых.

Жертвами этой банды человекообразных зверей пали товарищи А. А. Жданов и А. С. Щербаков. Преступники признались, что они, воспользовавшись болезнью товарища Жданова, умышленно скрыли имевшийся у него инфаркт миокарда, назначили противопоказанный этому тяжелому заболеванию режим и тем самым умертвили товарища Жданова. Врачи-убийцы неправильным применением сильнодействующих лекарственных средств и установлением пагубного режима сократили жизнь товарища Щербакова, довели его до смерти…Большинство участников террористической группы — Вовси, Б. Коган, Фельдман, Гринштейн, Этингер и другие — были куплены американской разведкой. Они были завербованы филиалом американской разведки — международной еврейской буржуазно-националистической организацией «Джойнт». Грязное лицо этой шпионской сионистской организации, прикрывающей свою подлую деятельность под маской благотворительности, полностью разоблачено».
Только в числе основных фигурантов «дела врачей» значились девять человек, в том числе и профессор Егоров, понизивший Лидию Тимашук в должности за несогласие с диагнозом и докладные записки. А общее число арестованных по делу исчислялось десятками.

Лидия Тимашук было объявлена советской пропагандой главным героем разоблачения «врачей-отравителей». 20 января она был награждена орденом Ленина за «помощь в разоблачении врачей-убийц». «Имя врача Лидии Федосеевны Тимашук стало символом советского патриотизма, высокой бдительности, непримиримой, мужественной борьбы с врагами нашей Родины. Она помогла сорвать маску с американских наймитов, извергов, использовавших белый халат врача для умерщвления советских людей», - писала «Правда».

О том, чем в итоге должно было закончиться «дело врачей», спорят до сих пор. В СССР ходили слухи, что врачей должны повесить на Красной площади. Некоторые историки полагают, что вслед за казнью врачей должны были начаться массовые депортации советских евреев в Сибирь, но серьезных подтверждений эта версия не находит.

Для оказавшихся за решеткой медиков избавлением от неминуемой гибели стала смерть Сталина 5 марта 1953 года. «Дело врачей», являвшееся частью подковерной борьбы советских элит за сталинское наследство, моментально стало ненужным и даже вредным. Уже 3 апреля 1953 года все арестованные по «делу врачей» были освобождены, восстановлены на работе и полностью реабилитированы.

«Кровавый карлик» Михаил Рюмин, отстраненный от работы в МГБ «за неспособность раскрыть «дело врачей», был арестован 17 марта 1953 года, а в июле 1954 года приговорен Военной коллегией Верховного Суда СССР к высшей мере наказания с конфискацией имущества и расстрелян.

4 апреля 1953 года Лидию Тимашук лишили ордена Ленина – нет врачей-отравителей, значит, нет и подвига. Правда, в 1954 году она была награждена орденом Трудового Красного Знамени «за долгую и безупречную службу».

Одной из причин того, что образ этой женщины получил крайне негативный оттенок, были слова, произнесенные Никитой Хрущевым во время знаменитого доклада «О культе личности и его последствиях», сделанном на XX съезде партии: «Собственно, никакого "дела" не было, кроме заявления врача Тимашук, которая, может быть под влиянием кого-нибудь или по указанию (ведь она была негласным сотрудником органов госбезопасности), написала Сталину письмо, в котором заявляла, что врачи, якобы, применяют непра­вильные методы лечения».

Врач Лидия Тимашук проработала в системе правительственной медицины до самой пенсии, на которую она вышла в 1964 году. По стечению обстоятельств, в том же году товарищи по партии отправили на пенсию и Никиту Хрущева, которому Тимашук во многом обязана своей недоброй славой.

Лидия Тимашук умерла в 1983 году, в возрасте 85 лет. До самых последних дней она пыталась добиться реабилитации в глазах общества, считая, что обвинения в антисемитизме и доносительстве, звучавшие в ее адрес, несправедливы.

Международный день дурака, он же день смеха, имеет тот фундаментальный недостаток, что о его дате все знают заранее. Разыграть в этом день можно только человека, начисто забывшего о календаре. Или страдающего крепким склерозом в целом. Таких и дурачить неинтересно просто из гуманизма. Все остальные начеку, так что нечего и париться чего-то выдумывать.

Меж тем, возможности проявить свою фантазию, поупражнять умение отличать правду от лжи, великодушно простить даже самого тупого шутника из коллег и близких - это фундаментальные потребности человека!

И вот насколько лучше этот праздник был устроен в старину на Руси. Существовало поверье, что чем больше будет гудеть народ от какой-то потрясающей новости, тем звонче загремит колокол, который в этот момент отливают.

Сам момент заливки колокола был заранее неизвестен - это событие вроде разрешения от беременности, после нескольких месяцев подготовки. Так что было время придумать какой-нибудь слух или дурачество, договориться с друзьями, которые его поддержат. Раздобыть инвентарь и реквизит при необходимости. После этого оставалось дожидаться подходящего момента, когда начнут заливать очередной колокол, но население города об этом еще не в курсе.

В Москве это происходило особенно удачно благодаря стихийно сложившейся инфраструктуре. Мастерские по отливу колоколов располагались на отшибе за Сухаревской площадью, главным базаром для простого люда, и чем-то вроде неформального Интернета той эпохи. Если что-то в самом деле случалось важное или забавное, о чем власти сообщать не желали, вести распространялись оттуда. А за лживые могли и побить, что было несомненным преимуществом перед нашей виртуальной эпохой.

Но отливка колокола - это же святое дело! Пойманный шутник мог оправдываться, что он просто помогал процессу, и в этом многие с удовольствием участвовали. Сразу после вздорного слуха, переполошившего весь город, проносилась новость верная - отлит такой-то колокол, удачно или неудачно, где будет висеть, сколько пудов весит. Зеваки толпой шли посмотреть на новую достопримечательность. Отличная традиция!

Я от нее застал только жалкие остатки - фразу «хватит заливать!», если баечник особенно заврался. Думал, что это связано с количеством залитых внутрь горячительных напитков.

А 1 апреля мне нравится дурачить наоборот - то есть рассказывать правду, которой мало кто поверит :)

Недавно я поделился историей, как в далекой Австралии встретил своего бывшего студента. Сделал вывод, что мир тесен, планета наша мала и нужно беречь и хранить ее. Читатели доброжелательно с понимаем встретили публикацию. Спасибо. Но были комментаторы, которые считали, что цель рассказа была в том, чтобы показать, что автор богат, удачлив и весь в шоколаде. Чтобы не вызывать "зависти и злости", вынужден признаться.
Я бездомный безработный. Живу в картонной коробке, еду добываю в мусорных баках. Только сегодня подрался с другим бездомным за картофельные очистки. Бывают удачные дни. Давеча нашел пару стоптанных башмаков. Оба, правда, на левую ногу. Один мал, другой велик. К сожалению, так везет не каждый день. Чтобы заработать пару баксов, пою на перекрестке. Так как у меня нет ни слуха, ни голоса, платят мало. Кто-нибудь пожалеет оборванца в лохмотьях, бросит в шляпу квотер.
А Австралии никакой нет. Это специально придумали, чтобы морочить людям головы. Ведь все знают, что Земля плоская, покоится на четырех слонах, которые стоят на огромной черепахе. Как же что-то может быть южнее Экватора? Ведь все свалятся.
P.S. Надеюсь, убедительно.

На днях начальница другого отдела подошла ко мне и так настойчиво стала просить долг, что я даже не знала, как отвертеться. Мол, прям сегодня нужно, в понедельник всё верну, не волнуйся, всего лишь несколько тысяч долларов. Соврать, что у меня такой суммы нет, не получилось, один мой клиент за день до этого мне заплатил гонорар и эта коллега почему-то была в курсе этого. Как? – не знаю, я не рассказываю на работе про свою адвокатскую деятельность. Поугрожала ей нотариусом и долговой распиской, а ей хоть бы хны. Единственное, что я додумалась сказать:

- Ну блин, я же эти деньги не в карман себе положила, клиент перевёл их на расчётный счёт бюро, а бюро оттуда вычтет все налоги и сборы и только первого числа (во вторник) оставшую часть мне на карту перечислит.

- Да не проблема, первого числа тогда я скину карту и мне туда перечислишь.

- В смысле первого числа перечислю? Ты что, меня кинуть собираешься?

- Кто, я? Да что ты себе позволяешь?

- Сама ведь только что сказала, что в понедельник у тебя будут деньги, зарплата там, ещё долг вернут. Значит тебе во вторник деньги уже не будут нужны. А если всё-таки хочешь в долг во вторник, значит в понедельник у тебя денег не будет и ты просто меня дурачишь сейчас, чтобы убедить дать в долг.

- Ааа, первое число на вторник попадает? А мне почему-то казалось, что на эту пятницу. Блииин, как же долго осталось до зарплаты.

Хорошо, что вовремя додумалась закрыть рот и дать человеку сохранить лицо в этой ситуации, хоть и наглая ложь была очевидна. Отношения и так испортились с ней, ну хотя бы не сильно.

Вчера ходили в бар с новыми коллегами. И мне сказали, что меня реально взяли только из-за того, что проводивший собеседование тимлид спросил: "Знаешь ли ты?", а я ответила: "Вдоль ночных дорог".

«Выштопан на штормовке лавины предательский след», — чудесная песня и лютый бред. Наша студенческая группа попала не в лавину даже, а в лавинку, которая с сопочки сошла. На штормовке. Выштопан. Ага. Скорее выстиран на трусах. Мне, как обычно, повезло: отстал и когда пришел, группа уже откапывалась. Которых не совсем похоронило, самостоятельно, прочих вытащили товарищи. Забудьте о советах теоретиков насчет плавательных движений: какие движения, когда ты телом не владеешь? Если сразу не сдохнешь и сможешь вытащить руку наружу, глядишь, откопаешься. В противном случае повезет, если твой труп найдут. Понятно, что предательский след никто не станет штопать, а тем более застирывать.

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берёт одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит её на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

Есть такой мыслитель, Александр Никонов. Попалась его книга «Между Сциллой и Харибдой». Пишет живо, интересно. Всех называет дураками. Если на странице меньше пяти раз слово «дурак» написал, наверное, переживает. Единственные, кто у него не дурак, это он, его жена и правые либералы.
Ну бог с ним – называет дураками и называет. Имеет право. В конце концов, кто из нас не считает себя умнее остальных? Гораздо любопытнее его аргументация. Вот один из предложенных им способов, определить, дурак человек или нет: «Знаете, если у вас под рукой нет тестов на интеллект, можете воспользоваться простейшим — дать человеку задачку на мнимый вред, приписав таковой чему-либо, и, если из его уст первым вылетит слово «запретить», можете сразу перестать с этим дураком общаться — тест на интеллект не пройден».
Как думаете, как скоро он сам предложит что-нибудь запретить? Вы не поверите – В СЛЕДУЮЩЕМ ЖЕ ПРЕДЛОЖЕНИИ: «Голосовать такому человеку не надо». И требует запретить голосовать, например, госслужащим…
Как сказал бы Задорнов: «Ну дура-а-ак…»

Ретроградная амнезия.

Третий день энергичного запоя. В отличии от пассивного , где сотрапезники на третий день чинно закусывают томатной килькой из пепельниц, догрызают корки, общаются междометиями и спят вповалку под столом, энергичный запой это череда событий, лиц , мест и случайных половых связей, что пролетают мимо , не задевая лобных долей мозга.
В минуту просветления ты оказываешься в какой то хате на Савеле в обществе богемы, причем ты там свой давно, а кто они, собственно, такие, ты вообще не в курсе.
Плюс, у тебя, оказывается, завязывается роман с актрисой Викой, но сфокусировать на ней взгляд не удается. Хозяин квартиры Гоша тебя к актрисе ревнует, у них все давно серьезно, тащит поговорить по мужски , и разговор не клеится.
Поскольку я туплю.
Гоше приходится мне распедаливать, что у меня с Викой шуры муры, а это нехорошо, потому что у них все серьезно, я же ломаю ему весь сюжет идиотскими вопросами типа
-А Вика это кто?
-А у меня с ней серьезно? Нет? А с кем у меня серьезно?
В конце концов я дарю Вику Гоше, но тут одаряемый начинает возражать. Мол, раз она выбрала меня, то он не вправе стоять на пути ее счастия , и желает нам всего наилучшего…
Эти водевильные расклады окончательно сводят мне больной мозг, я вырываюсь к столу, накрываю 500 и ухожу в режим стенд-бай.
Прихожу в себя в другой хате, на диване, где спят впятером, причем в Вике. Я. Частично.

Странноватый секс с Викой, сквозь муть в голове отмечаю только зачетную Викину задницу.
Залив баков, сознание теряется и я просыпаюсь уже дома. Как ни странно опять с Викой. Видимо, у нее со мной серьезно.

Поясню, после трех моих основных агрегатных состояний в запое (оловянный , деревянный, стеклянный) наступает дзен.
А, вру, есть еще одна фаза «павиан на выданье» , но это в промежутках между основными.
В дзене я хожу прямо, голову держу гордо, рассуждаю связно, ментов развожу умело, девок порчу уверенно.
И все это без сознания.
После пробуждения я не помню абсолютно ничего.
Все события я узнаю от собутыльников поутру. Те не верят. Мол , ты ж пил немеряно , но был почти тверез. Как стекло. То есть остекленевши.

Так вот. Вика, у которой ко мне все серьезно, и я, который помнит только то, что она предположительно Вика, возможно, актриса и , вероятно, у нее жопа. зачетна.
Остальное покрыто мраком.
«Знак ГТО на груди у него, больше не знают о нем ничего»
Вика пока набивает себе цену, оказывается, она заслуженная актриса, поэтому ее надо употребить немедля. Как заслуженную актрису, а то я же не запомню ничего.

Так хоть зарубка на прикладе останется.

Йооо… да, понятно чего я на заслуженной жопе актрисы Вики-то сфокусировался.
А вот с лицом…
«Эк тебя жизнь помотала»
Не айс.
Хотя, после трехдневного запоя и меня от упыря без святой воды не отличишь.

Цвет хари, щетина, тремор рук, общая невыразимая пластика паралитика , идиотский замогильный хохот: ну просто глаз не отвести от зеркала!
Но зеркало далеко, а упырь Вика на траверзе.
Поэтому актрису с заслугами приходится юзать только с тылу.

Вспоминая поэзию немецких стихоплетов с отклонениями.

«А вот в углу сношаются уроды
И у него в нее оторвалось»

И тут она поворачивается и так, с лукавинкой и глубоким пониманием ситуации выдает репризу.

«Платьице в горошек
С бирюзой кольцо
А лица не помню:
НАХУЙ МНЕ ЛИЦО?!!!»

Меня срубает. Я вою простреленной насквозь гиеной и падаю навзничь. Размазывая слюни по Викиной спине…

Таки она попала в незабываемые.

Под силам ли человеку подарить чужому для него языку свою фамилию в качестве целого букета слов, включая существительное, глагол и нарицательное выражение? Насколько мне известно, во всей истории человечества это пока получилось только у одного - почтенного немца Христиана Ивановича Лодера, на склоне лет проживавшего в Москве.

По сути, это основоположник отечественного фитнеса, спа и лечения минеральными водами, но тогда и слов-то таких окаянных не знали. А вот Лодер был весьма популярен, как и основанное им коммерческое заведение в Хитровом переулке. Это был своего рода мини-курорт, идеально вписанный в городскую инфраструктуру - после 1812 года Москва украсилась широкими бульварами на месте пепелищ, рвов, валов и мусорных свалок. Доктор Лодер придумал целый комплекс оздоровительных занятий - погружал пациентов в минеральные ванны, после чего отправлял их гулять по бульварам - кого быстрым шагом, кого легким бегом, в зависимости от возраста и состояния здоровья.

В ту эпоху состоятельные граждане в мирное время переходили на бег только в чрезвычайных случаях. Поскольку за ними никто по бульварам не гнался, народ решил, что это они гонятся за медицинским шарлатаном Лодером, взбешенные его процедурами или конским ценником. Так появилось выражение "гонять лодыря". Большинство же пациентов мирно ходили по бульварам часа по три необычайно скорым шагом, как нормальные люди ходят, только спеша по своим делам. Эти же шатались праздно по велению Лодера, то есть лодырничали.

Сам Лодер отнюдь не был лодырем - я уж поленюсь пересказывать его дела, заслуги и регалии, но они поразительны. А клиника эта была просто его забавой на старости лет - подметил доктор, что люди на безделье склонны подолгу сидеть за едой, картами или журналами, рано тучнеют или хиреют, впадают в хандру, а сам он остается поразительно бодрым и деятельным для своего возраста. Ну и решил тиражировать собственные привычки гулять быстрым шагом, дышать морской солью в ванных, питать ей кожу и тому подобное. Первопроходец! Многие современные граждане на отдыхе избегают подобных простейших привычек до сих пор.

Белла Ахмадулина прожила с известным писателем и журналистом Юрием Нагибиным восемь лет. Он безумно её любил и безумно ненавидел. Дневник Нагибина, в который он день за днем записывал свою жизнь с Беллой — это дневник человека с разбитым сердцем. Он ушёл сам, и он не позволял ей вернуться. Но как он мучился, как бесновался! Сегодня исполняется 105 лет со дня рождения писателя.

После того, как откровенный «Дневник» Юрия Нагибина о его личной жизни с Беллой Ахмадулиной был опубликован, первый муж Беллы Евгений Евтушенко написал стихотворение в её защиту: Он любил тебя, мрачно ревнуя, и, пером самолюбье скребя, написал свою книгу больную, где налгал на тебя и себя. Евтушенко и Белла поженились, наверное, потому, что были первыми поэтами своего поколения. Самыми признанными, самыми популярными, самыми-самыми. Вместе они прожили три года, бурно ссорились, мирились... Всё закончилось как-то само собой. К тому же он был конформистом, а её отчислили из института за отказ участвовать в травле Пастернака. Белла Ахмадулина и Юрий Нагибин к тому времени уже были знакомы. Как-то на одной вечеринке в честь дня рождения Евтушенко пьяный Юрий Нагибин встал на колени и попросил Беллу выйти за него замуж. Евтушенко бросил в Нагибина тяжелым подносом, к счастью, промахнулся.

Нагибин понимал, что на его жизнь надвигается что-то неотвратимое, как тайфун на маленький остров. Но надеялся, что тайфун пройдет мимо. Между Беллой Ахмадулиной и Юрием Нагибиным уже была неловкая первая близость, Белла уже написала ему стихи, а Нагибин продолжал играть роль старшего друга, «седого, усталого красавца».

«Я понял, что негаданное свершилось, лишь когда она запрыгала передо мной моим черным придурком-псом с мохнатой мордой и шерстью, как пальмовый войлок; когда она заговорила со мной тихим, загробным голосом моего шофера; когда кофе и поджаренный хлеб оказались с привкусом ее; когда лицо ее впечаталось во всё, что меня окружало».

Они пошли в «Эрмитаж», и Нагибин впервые не испытывал трепета перед картинами, вазами и доспехами — девушка рядом с ним, которая смеялась тоненьким детским смехом, была совершенней. Юрий Нагибин мог часами ждать от нее звонка, не сводя глаз с телефона. Но однажды телефон «потерял над ним власть» — Белла пришла насовсем. Белла Ахмадулина и Юрий Нагибин стали жить вместе. Нагибин сходил с ума от счастья — рядом с ним была такая женщина! Он сдувал с нее пылинки, всюду возил ее в своем автомобиле. Личная жизнь Беллы Ахмадулиной и Юрия Нагибина цвела как майский сад. Ровесники Беллы, бедные поэты-шестидестяники, засматривались на ее шляпы с вуальками, модные туфли, сумочки... Красавица, богиня, ангел...

«... Я так гордился, так восхищался ею, когда в битком набитом номере она читала свои стихи нежно-напряжённым, ломким голосом и любимое лицо её горело, — я не отважился сесть, так и простоял у стены, чуть не падая от странной слабости в ногах, и мне счастливо было, что я ничто для всех собравшихся, что я — для неё одной...».

Но Белла Ахмадулина и Юрий Нагибин были совсем разными.
Белла — импульсивная, безалаберная. Нагибин — невероятно дисциплинированный и педант во всем. Он просыпался ровно в семь, делал зарядку, в восемь спускался в столовую. К этому времени на столе должны были стоять тарелка овсянки на воде и вазочка с тремя абрикосинами. Если этого не было, он приходил в бешенство. Если задерживался обед, просто свирепел. Не выносил, когда опаздывали, когда нарушали слово... Белле Ахмадулиной было трудно жить на этом «особом режиме». К тому же друзья всегда были для нее важнее, чем возлюбленные.

По улице моей который год
Звучат шаги — мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Личная жизнь Беллы Ахмадулиной и Юрия Нагибина бурлила и вскипала. Очень скоро их отношения стали нервными и сложными. Нагибин и Ахмадулина то расставались, то снова сходились. Однажды перерыв длился целый год, но он без нее не мог. Оба они любили выпить, мать Нагибина сокрушалась:

«Уходят два красавца — приходят две свиньи».
Но у Беллы эта проблема с каждым годом усугублялась. С ней стало тяжело. Она могла пропасть на несколько дней и появиться с каким-то непонятным милиционером и маленьким ребенком: «Это мой друг, он будет у нас жить». Юрий Нагибин все терпел и продолжал вести дневник о Белле Ахмадулиной и своей жизни с ней. Считается, что последней каплей стал эпизод, описанный Аксеновым в «Таинственной страсти»: неожиданно герой возвращается домой и застает свою жену, поэтессу, спящей в объятиях женщины.

Это или другое, но было что-то, что потрясло и смертельно оскорбило Юрия Нагибина. Дальше он пишет в дневнике о Белле Ахмадулиной без восхищения, в каждом слове яд, ненависть, желание ударить как можно больнее. «А ведь в тебе столько недостатков. Ты распутна, в двадцать два года за тобой тянется шлейф, как за усталой шлюхой, ты слишком много пьешь и куришь до одури, ты лишена каких бы то ни было сдерживающих начал, и не знаешь, что значит добровольно наложить на себя запрет, ты мало читаешь и совсем не умеешь работать, ты вызывающе беспечна в своих делах, надменна, физически нестыдлива, распущена в словах и жестах».

Даже ради ребёнка!
Белла Ахмадулина любила Юрия Нагибина, или не хотела терять привилегии жены обеспеченного человека, но она решилась на совершенно безумный поступок. Вместе с Галиной Сокол, новой женой Евтушенко, они пошли к знакомой директрисе детского дома, и она отдала им детей. Белле — девочку, Галине мальчика. Белла дала Ане свою фамилию и отчество — Юрьевна. Нагибин взбесился: «Даже ради ребенка жить я с тобой не буду!»

И он никогда не воспитывал эту девочку. Юрий Нагибин писал о Белле Ахмадулиной в дневнике: «Рухнула Гелла (так Нагибин называл Беллу в своем дневнике), завершив наш восьмилетний союз криками: "Паршивая советская сволочь!" Это — обо мне, — горько писал он. — Но тонкая, детская шея, деликатная линия подбородка и бедное маленькое ухо с родинкой — как быть со всем этим? И голос незабываемый, и счастье совершенной речи, быть может, последней в нашем повальном безголосье — как быть со всем этим?»

Из сети

ЗУБНАЯ БОЛЬ, ИЛИ ИСТОРИЯ ПЫТКИ

На рыночной площади средневекового города стоит разодетый «целитель» и во всеуслышание заявляет, что может безболезненно вырывать зубы.
С сомнением и страхом на лице, к нему подходит его «больной» сообщник, и ловкач на глазах у изумленной публики вынимает у него изо рта окровавленный коренной зуб.
Доверчивые страдальцы уже готовы расстаться со своими деньгами и зубами. Чтобы не смущать присутствующих, отчаянные крики заглушаются трубными звуками и барабанной дробью.
Через несколько дней могут появиться зловещие признаки заражения крови, но — шарлатана и след простыл.

Сегодня к услугам таких проходимцев прибегают немногие. Современная стоматология в состоянии вылечить больные зубы и даже предотвратить их потерю. И все же многие боятся ходить к зубному врачу.
Краткий обзор истории утоления зубной боли поможет нам еще больше ценить труд современных стоматологов.

Говорят, что разрушение зубов — это второй по распространенности (после простуды) недуг.
И он отнюдь не нов. Уже в поэзии царя Соломона упоминается потеря зубов как обычный удел стариков (Екклесиаст 12:3).

УЧАСТЬ ДАЖЕ КОРОНОВАНЫХ ОСОБ

Зубная боль не обошла стороной саму английскую королеву Елизавету I.
Один германец, заметив у королевы черные зубы, сделал вывод, что это, «вероятно, из-за чрезмерного употребления сахара».
В декабре 1578 года зубная боль не отпускала королеву сутками напролет. Врачи рекомендовали ей избавиться от больного зуба, но она отказывалась, скорее всего, опасаясь еще худших страданий.
Уговаривая королеву, Джон Эйлмер, епископ Лондонский, позволил, чтобы у нее на глазах ему удалили один, предположительно больной, зуб.
Это был благородный поступок, ведь у старика к тому времени уже оставалось не так много зубов!

В те времена простой люд за удалением зубов обращался к цирюльникам и даже кузнецам.
Но когда сахар подешевел и зубы у людей стали болеть чаще, выросла потребность в умелых лекарях. Тогда некоторые врачи и хирурги стали интересоваться лечением больных зубов.
Но им приходилось учиться самим, поскольку специалисты ревниво оберегали свои профессиональные секреты и книг по зубоврачебному делу было мало.

Король Франции Людовик XIV, живший на сто лет позже Елизаветы I, бо́льшую часть жизни страдал от зубных болей.
К 1685 году у него уже совсем не осталось верхних левых зубов. Говорят, что, мучаясь зубной болью, король подписал свой злополучный эдикт об отмене религиозной свободы во Франции. Это привело к волне жестоких преследований религиозных меньшинств.

РОЖДЕНИЕ СОВРЕМЕННОЙ СТОМАТОЛОГИИ

Придворная роскошь Людовика XIV вошла в парижскую моду, и это содействовало развитию стоматологии.
Чтобы иметь успех при дворе и в светских кругах, нужно было прилично выглядеть. Появился спрос на вставные зубы, которые служили скорее эстетическим, чем практическим целям. Так возникло сословие элитарных дантистов.
Ведущим парижским специалистом был Пьер Фошар, который набрался опыта на лечении французских мореходов.
Он критиковал хирургов, которые отмахивались от страдающих зубной болью людей, отправляя их к цирюльникам и шарлатанам.
Фошар первый назвал себя стоматологическим хирургом.

Фошар разом положил конец секретности ремесла, издав в 1728 году книгу, в которой раскрыл все известные ему методы лечения. В результате его стали называть «отцом стоматологии».
Он первым стал усаживать пациентов не на пол, а в специальное кресло. Фошар также разработал пять инструментов для удаления зубов, причем удаление было далеко не единственным его занятием.
Он создал стоматологический бор и методы заполнения полостей зуба. Он научился пломбировать корневой канал и прикреплять к корню искусственный зуб.
Протезы он делал из слоновой кости и закреплял их с помощью пружины.
Фошар стал основоположником стоматологии как профессии. Его влияние даже пересекло Атлантику.

МУКИ ПЕРВОГО АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА

Через сто лет после Людовика XIV в Америке от зубной боли страдал Джордж Вашингтон. С 22-летнего возраста ему чуть ли не каждый год удаляли по зубу.
Представьте, каково ему было в походах во главе Континентальной армии.
К тому времени как он стал в 1789 году первым президентом Соединенных Штатов, зубов у него практически не осталось.

Беззубый рот и плохо подходившие протезы также угнетали Вашингтона.
Он сильно беспокоился по поводу своего имиджа: все-таки он был новым президентом новообразованного государства.
В те дни протезы не отливались по сле́пкам, а вырезались из слоновой кости, поэтому плохо держались во рту.
У английских дворян были те же трудности, что и у Вашингтона. Есть мнение, что сдержанный английский юмор своим происхождением обязан именно страхом обнаружить при смехе свои вставные зубы.

Легенда, что у Вашингтона были деревянные челюсти, похоже, неверна.
Его протезы были сделаны из человеческих зубов, слоновой кости и свинца, но не из дерева.
Его стоматологи, вероятно, приобретали зубы у могильных воров. Торговцы зубами также шли за войсками и вырывали зубы у мертвых и умирающих. Таким образом, протезы были роскошью.
Лишь с середины XIX века, с разработкой вулканизированного каучука, который использовался в качестве основы для вставных челюстей, протезы стали общедоступными.
Однако, хотя врачи Вашингтона шли в авангарде стоматологии, они до конца не понимали причины зубной боли.

ПРАВДА О ЗУБНОЙ БОЛИ

Вплоть до XVIII века считалось, что зубную боль вызывают черви.
В 1890 году Уиллоби Миллер, американский стоматолог, работавший в Берлинском университете (Германия), выявил причину гнили зубов: какой-то вид бактерий, питающихся сахаром, производит кислоты, разрушающие зубы.
Но как можно предотвратить разрушение зубов?
Ответ пришел чисто случайно.

Десятилетиями стоматологи штата Колорадо (США) выясняли, почему у их стольких земляков на зубах пятна. В конце концов оказалось, что причиной этому был избыток фтора в воде.
Но, изучая местную проблему, исследователи сделали открытие всемирной значимости: там, где в воде содержится недостаточный или слишком большой уровень фтора, население чаще страдает от разрушения зубов. Фтор, который обычно содержится в воде,— важнейшая составляющая зубной эмали.
Когда люди, в питьевой воде которых было недостаточно фтора, начинают его получать в оптимальном количестве, частотность разрушения зубов снижается на 65 процентов.

Итак, тайна была разгадана. Зубную боль в основном вызывает разрушение зуба. Этому содействует сахар. Фтор способен это предотвратить. Впрочем, было установлено, что никакой фтор не может заменить достаточную чистку зубов щеткой и нитью.

В ПОИСКАХ ОБЕЗБОЛИВАЮЩИХ

До открытия анестезирующих средств лечение зубов было сущей пыткой.
Стоматологи долбили чувствительные поврежденные зубы острыми инструментами, а затем утрамбовывали в полость зуба горячий металл.
Поскольку не было других методов, инфицированную пульпу прижигали, толкая в корневой канал раскаленный докрасна железный стержень.
Пока не появились анестетики и специальные инструменты, удаление зубов тоже было жуткой процедурой.
Люди подвергали себя таким мукам только потому, что жить с зубной болью было еще хуже.
Хотя использовались травные снадобья вроде опиума, индийской конопли и мандрагор, они лишь притупляли боль.
Наступит ли в конце концов эра безболезненной хирургии?

В 1772 году английский химик Джозеф Пристли впервые получил закись азота, или веселящий газ.
Уже вскоре были замечены его анестетические свойства, но в качестве обезболивающего его стали использовать лишь в конце 1844 года: 10 декабря Горас Уэллс, стоматолог из Хартфорда (США, штат Коннектикут), присутствовал на одной лекции. Там демонстрировался эффект, который производит на человека веселящий газ. Уэллс заметил, что под его влиянием один человек царапал себе голени о тяжелую скамью и при этом не подавал признаков боли.
Будучи сочувствующим человеком, Уэллс не любил доставлять своим пациентам страдание. Он тут же подумал, что было бы неплохо использовать этот газ в качестве болеутолителя.
Но перед тем как применять его на своих пациентах, он решил провести эксперимент на себе. Буквально на следующий день он уселся в операционное кресло и стал вдыхать этот газ, пока не потерял сознание. Тогда его коллега удалил ему больной зуб мудрости. Это было историческое событие.
Наконец появилась безболезненная стоматология!

С тех пор стоматологическая практика была многократно усовершенствована.
Так что ваш визит к стоматологу, скорее всего, будет не таким болезненным, как в былые времена.

Из сети

Некоторая база по сегодняшнему биржевому бардаку на планете.

Чем больший процент экономики страны состоит в перепродаже Абрамом Исаковичем Сигизмунду Лазаревичу деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от закладной на жопу Тараса - тем сильнее влияние всяких биржевых индексов и котировок на тамошнюю экономику.

Для лиц, 100% деятельности которых лежит в данной сфере, эти показатели критически важны.

В случае если у страны большой процент ВВП состоит из чисел реальной экономики, эффект резко снижается.

Классический пример Китая - ВВП Китая за срок с 1992 года до 2019 вырос на 3738.68%. Да, три тысячи с копейками процентов. А индекс главной в эти годы биржи, Шанхайской, на 135.72%. Можно ли в таких раскладах говорить что-то типа "индекс упал на 10% - значит вся экономика на столько упала"? Нет, даже примерно рядом не валялось.

Чётко понимайте, анализируя реакции различных лиц и источников, насколько они вовлечены в данную тему, это резко упрощает оценку реальных масштабов события.

Крутилось аттракционное колесо с подвесными креслами, в креслах сидели бледно-серые граждане, похожие на людей. И в то же время непохожие. Вокруг колеса бродили и лежали на траве такие же – видно, ждали своей очереди. Они молчали. Ни выкрика, ни смеха, ни обрывка разговора. В полной тишине отдыхающие крутились на колесе, то взмывая на пятидесятиметровую высоту, то проносясь над густой травой, а другие молча ждали своей очереди. Все они уставились в экраны, а из ушей у них торчали провода и затычки.

– Дорогие товарищи! – закричал Новиков, сияя от счастья. – Дорогие друзья! Мы прибыли издалека! Можно с вами поговорить о вашем городе, стране, культуре?

Граждане вели себя странно. Они не обратили на разведчиков никакого внимания. Кое-кто из них, правда, оглянулся на голос, но тут же, скользнув взглядом, отвернулся. Улыбки погасли на лицах разведчиков. Новиков встал на пути одного гражданина, который брел вокруг колеса, и знаками показал, что хотел бы с ним поговорить. Тот равнодушно взглянул ускользающими глазами и медленно свернул в сторону. Оторопь взяла Новикова: таким холодным взглядом могла бы посмотреть лягушка!

Это вовсе не сцена из любого городского летнего парка наших дней, где торчит колесо обозрения. Я привел цитату из фантастической повести 1964 года "Формула невозможного", авторы Евгений Войскунский и Исай Лукодьянов. Для маскировки этого древнего текста я только заменил "существа" на "граждане" и "отдыхающие", добавил экраны и наушники, что-то вырезал по мелочи, а в остальном цитата точная.

В этой повести земляне прилетают на другую планету, населенную гуманоидами под управлением искусственного разума. Достаточно подрихтовать сюжет под экскурсию на машине времени из 1964 в 2025+, вовсе не покидая нашу планету, многое в повести выйдет вполне правдоподобно.

Реакция граждан у колеса тоже понятна - решили, что к ним пристают какие-то фрики, психи, или мошенники, а может это рекламная акция с ряжеными. В общем, проще отмахнуться. Но вот то, что люди цифровой эпохи стали меньше разговаривать даже между собой в дружеских, семейных или романтических компаниях, почти перестали смеяться, сиять и сверкать глазами, это фантасты 1964 года отгадали верно.

Сегодня новостью дня является введение Трампом таможенных пошлин практически со всеми странами, с которыми США ведет торговля.

Казалось бы, что непонятно по какой логике определялись ставки таможенной пошлины.
Почему одним 10%, другим 17 или 20%, третьим - 44%.

И когда логика стала понятна - у специалистов волосы стали дыбом от уровня американских "экспертов", готовивших предложение по пошлинам:

Знаете, как они посчитали?
Они поделили торговый дефицит на объём экспорта и ОБЪЯВИЛИ ЭТО ТАМОЖЕННОЙ ПОШЛИНОЙ.

К примеру, Индонезия экспортирует в США товаров на $28 млрд, а США в Индонезию на $17,9 млрд меньше. Делим 17,9 на 28 и получаем 64%. Записываем в табличку как импортную пошлину.

Делим на два и получаем «ответную» импортную пошлину. Всё.

При этом при определении торгового дефицита они просто забыли про торговлю услугами, учитывая только торговлю товарами.

Но что делать, если с какой-то страной у США торговый профицит? Ничего страшного. Просто пишем 10%.

"Гениальное" решение...

Кстати, а что означает пошлина в 34% на китайские товары и 20% на европейские?
То, что цены на эти товары в США вырастут весьма значительно в самое ближайшее время.

​​Маурицио Гуччи, наследник империи Gucci, был одним из самых завидных женихов Италии.

Когда в 22 года он встретил флорентийскую красотку Патрицию Реджани, никто из семьи не воспринимал их союз всерьёз. А потому, когда через 2 года они объявили о свадьбе, многие восприняли эту весть в штыки.

Паре это ничуть не помешало. Они поженились в 1972 и стали наслаждаться жизнью на полную катушку.

Шикарные апартаменты в Милане и Нью-Йорке, 60-метровая яхта, частные джеты, дачи в Санкт-Морице и Акапулько.
Плодом любви Маурицио и Патриции стали две прекрасные дочери.

Казалось, бы - живи и радуйся. Но видать, кризис среднего возраста, или просто банальное «прошла любовь» вмешались в эту идиллию.

Маурицио завёл любовницу - длинноногую блондинку, а в 1985 вовсе оставил Патрицию одну с дочерьми, и переселился в миланскую квартиру с новой дамой сердца.

В 1991 состоялся официальный развод. Патриция получила часть недвижимости и порядка 860000$ алиментов в год.

Реджани была возмущена: «Этого едва хватит на чечевичную похлёбку! Чтоб он сдох!».
Но больше всего она боялась, что все наследство Гуччи достанется не ее дочерям.

27 марта, 1995 года примерно в 8:30 утра, Маурицио Гуччи был застрелен на пороге собственного офиса.

По слухам, спустя 3 часа после смерти бывшего мужа, Патриция вышвырнула любовницу Паолу Франчи из миланской квартиры и переехала туда с дочерьми.

Следствие долго не могло найти заказчика - подозревали то итальянских мафиози, то членов семьи.

И только спустя 2 года Патрицию Реджани арестуют. Вина в организации заказного убийства будет доказана и Патриция получит 26 лет тюрьмы.

«Лучше плакать в Роллс-ройсе, чем радоваться жизни на велосипеде» - скажет она.

В 2011 году Патриции предложили досрочно выйти, заменив тюремное заключение исправительным работами.
Реджани отказалась: «Да я в жизни никогда не работала, и сейчас не собираюсь».

Вдова Гуччи вышла на свободу в 2016 году, отсидев 18 лет. Ей выплатили 16млн £ и назначили 900000 £ содержания в год.
Сегодня наследством Маурицио Гуччи управляют две его дочери.

Ольга Науг

Элизабет Хедли, первая жена Хемингуэя, везла показать издателю рукописи мужа. Она на минутку отлучилась из купе поезда. Пока её не было, портфель с рукописями исчез.
А выходила она, чтобы купить что-нибудь почитать в дороге.
Говорят, Хемингуэй очень злился даже тридцать лет спустя.

Весна пришла однозначно. Конечно, её предшественница чудила, пытаясь выдать себя - несмотря на суровые правила неласкового северного края - за ту, которая потеплее. Однако номер её не прошёл.
Вокруг домов появились газонщики со своими шайтан-рюкзаками - наводить чистоту. Всё стало на свои места. Рюкзаки, конечно, издавали адово фырканье, но даже это не могло, как говорится, омрачить твёрдую уверенность в будущем.
Я как-то не сразу понял, как рюкзачник оказался у меня дома. Квартира находится на ...-надцатом этаже, двери надёжно заперты. Ну, открыта форточка окна, из которого не дует - так её конфигурация не допускает каких-либо вторжений. Но фыркает-то здесь!!! Не может даже самый старательный труженик коммунальной службы так высоко взлететь!
Возмутитель спокойствия нашёлся за шторой. Что-то он не рассчитал, маскировка на захваченной местности не помогла. Фырканье издавала бешеная и бесполезная работа крыльев.
Этот безродный скворец-космополит (вы же, надеюсь, хорошо знаете, куда они зимовать летают!) тут же был задержан и препровожд...
Да нет, ни в какую кутузку сажать его я не собирался. Понятное дело, ошиблась птица, с кем не бывает. То ли гнался скворец за кем, то ли его догоняли... В жизни и не такое случается. И не только с птицами.
В общем, сделал ему символическое внушение - типа, зачитал его права - он и успокоился. Потом выставил его за пределы своего жизненного пространства; он и упорхнул.
Короче - дед Мазай и заЕц.
Самое, однако, забавное - когда скинул фотку знакомому, тот сразу спросил: "Выпустил?"
Ну да. А что - надо было съесть?
Хотя...
В наше интересное время стали всё чаще выдвигаться всякие версии насчёт подлинной мотивации поступка Мазая. Не все ныне живущие верят в его бескорыстие. В самых разнообразных жанрах там и сям уже зафиксировано - старичок-то неспроста так старательно собирал ушастых в одной лодке и в одном месте...
Но я вот о чём. На нашем благословенном сайте, похоже, ни один Некрасов не зарегистрирован. Ни Николай Алексеевич, ни даже Виктор Платонович.
Поэтому о своём, практически чертовски благородном и гуманном поступке, приходится рапортовать мне самому.
Уж не обессудьте.
Да - и весна всё равно пришла. А куда же ей деваться.

02.04.2025

Вернулись из Турции на днях. Были шокированы толпой иранцев в отеле. Они, оказывается, очень любят в Турции отдыхать. И в конце марта праздновали свой иранский Новый год. Ну что сказать... в моем антирейтинге иранцы теперь на первом месте. Не ожидала, что они будут настолько шумными, неприятными, невоспитанными и гадкими. Пол-отеля напивались нещадно в барах и своим ором не давали по ночам спать бедным туристам с детьми. В ресторане гвалт стоял невыносимый, они просто орали, переговариваясь с друзьями за соседними столиками. Один раз пытались поставить на наш стол свою тарелку с объедками. В новогоднюю ночь спать было невозможно из-за диких стонов и скачек в соседнем номере. Некоторые курили прямо в номерах, хотя это запрещено, потом дым стоял на весь этаж. Но добил меня случай в хамаме! Турецкий хамам в СПА - это общая зона, где отдыхающие, в том числе с детьми, могут находиться свободно в соответствующей одежде. Так вот, когда мы с сыном (9 лет) сидели в хамаме в купальниках и с полотенцами, пришли две иранские женщины. Одна пожилая, другая средних лет, почему-то с сумками и в одежде. Пожилая начала что-то лопотать на своем, при этом снимая с себя одежду. Другая зачем-то задержалась перед входом, затем вошла завернутая в полотенце. Подошла к сыну с наглым видом и раскрыла перед ним полотенце... А под полотенцем ничего нет! Я в шоке, сын в шоке. Когда на ресепшн СПА я пожаловалась на эту идиотку, рядом стоявшая русская пара спросила: "Ой, а где это так интересно? Мы тоже хотим посмотреть!!!"

60 лет назад Евгений Войскунский и Исай Лукодьянов написали прелестную по тем временам фантастическую повесть "Формула невозможного", которая предвосхитила тот пиздец, который сейчас уже начался, идёт восьмимильными шагами и скоро станет концом цивилизации.
Третья мировая? Нет.
Основной идеей повести стала передача большинства функций от человека искусственному интеллекту. Включая производство, питание, лечение, развлечения и защиту тех же людей от всего.
И последовавший глобальный пиздец и регресс в виде вырождения человечества, которому по сути нечем заняться, до абсолютно скотского состояния.
Конечно, повесть закончилась надеждой на лучшее: пролетавшие мимоходом земные советские космонавты сработали в качестве луддитов и разрушили оковы AI, а заодно и остатки цивилизации... но это условная победа в сказочных условиях.

Хочется сказать "Люди, будьте бдительны", но уже поздно.
Как говорила небезызвестная Сара К., вы уже все мертвы. От вас ничего не зависит. Готовьтесь жить на пособие или ищите место официанта в шаурмячной за углом. Если вам то пособие кто-то будет платить

А книжку почитайте; хоть технические реалии того времени и устарели – главная идея – вот она. Уже тут. Пиздетц наступил

Вдруг вспомнил молодость.

Утро, проснулся, сильный стояк.
Рядом жена спит. Сильно уставшая и намаявшаеся с малыми детьми. Не бужу, тихонько всовываю. Минут пять. Чувствую что во сне она кончает. Тогда и я тоже даю себе кончить.

Вечером спрашиваю, что как? Как проснулась? Да спала как обычно, говорит )

Посмотрел "Батя-2 (Дед)"

Если бы не смотрел первый фильм - этим восхитился бы безусловно.
В "Бате" - собирательный образ отцов моего и моих ровесников.
Собирательный - ни у кого из нас не было такого в точности отца, но каждый найдёт совпадение каких-то черточек.
И во дворах хрущевок в 60-х и 70-х годах хлопали по самодельным столам доминошными костяшками такие же отцы. И любой из них мог надрать уши чужому озорнику или сквернослову, а свой отец ещё и добавил бы.
А здесь - дед!..
А дедов ни у кого из нас не было. Только бабушки...

Я-пятилетний раз спросил у мамы:
- Почему у меня есть бабушки, и нет дедушки?
- Они погибли на войне...
На Войне они погибли.
Не было у нас дедушек!

"Батя-2" - посмотрите! Годно!

Занимаюсь авто диагностикой. Частный дом, свой гараж. Вечером звонок, мол можно приехать диагностику сделать. Вышел. За рулем парень, на пассажирском девушка сидит. Я на задний ряд сел да тычу себе в ноутбук.
Тут у девушки раздается звонок, видно что выражение лица меняется у обоих и она просит меня ничего не говорить пока будет разговаривать. Ну ок, я и не сильно то и хотел.
По разговору понимаю что звонит муж, она начинает ему сонным голосом говорить что спать собирается. Муж задает вопрос а какого хуя тогда машина находится на улице такой-то и работает? (видимо или маяк в машине, или сигнализация с гпс)
По итогу она начала отмазываться, что загорелась ошибка и чтобы пизды от него не получить поехала на диагностику. Дала мне трубку, я подтвердил что автоэлектрик, ее первый раз вижу и действительно приехала на диагностику. Он что-то еще ей сказал и отключился.
Они забыв про диагностику рассчитались и быстренько уехали в туман.
Позже позвонил парень который был с ней и слезно просил, если приедет муж то сказать что она была одна. Муж в итоге так не приехал, чем закончилось не знаю.

Electroman

Я люблю принимать гостей. Большинство американцев не готовят. Не хотят, да и не умеют. Обедают в ближайшем ресторанчике, или заказывают еду на дом. Без хлопот, еда знакомая, да и цены вполне доступные. А я люблю готовить. Тщательно выбираю продукты. Знаю, что все свежее и качественное. Готовлю по своим рецептам, свой баланс специй, маринада, соусов и приправ. Для многих готовка каторга, а мне в радость. Если хозяка говорит, что целый день стояла у плиты, то она лукавит. Ведь готовит духовка, плита, микроволновка, мультиварка. Если что-то должно вариться два часа, то не надо два часа стоять у кастрюли, можно заняться другими делами, а таймер зазвонит вовремя. Можно положить ингридеенты в хлебопечку и включить ее в сеть. Через три часа будет горячий вкусный ароматных хлеб. Только не говори, что ты три часа пекла хлеб. Твоих дел было на минуту. К приходу гостей я готовлю разнообразно и много. Делаю все параллельно. Люблю, когда на кухне что шипит, булькает, шкворчит. Всегда хорошее настроение, ведь предвкушение праздника подчас сильнее самого праздника. Если знаешь что делать и как делать, то все успеваешь, без спешки и суеты. Все можно рассчитать. Что-то приготовить накануне, чтобы осталось только подогреть. Если готовишь выпечку, то заранее знаешь, сколько это займет времени. Замесил дрожжевое сдобное тесто, знаешь, когда оно подойдет. Сколько времени надо на три расстойки, сколько времени в духовке, сколько надо на украшение. Нарезать салаты? Если есть навык и острый нож, то минутное дело.
Знаю, как будет проходить застолье. В начале все похвалят мое кулинарное искусство (приятно). Жены приведут меня в пример своим мужьям (очень приятно). Вздохнут, как повезло моей жене (полный восторг). Жена потом скажет, что это обычная вежливость (а ты не ревнуй). Покажу гостям несколько новых фокусов, благо на ютубе полно роликов с пошаговым обученям трюкам. Гости начнут делиться впечатлениями от последних поездках по экзотическим странам. Фото, ролики. Потом будут хвастаться достижениями внуков. Понятно, все они гениальные, будущие нобелевские лауреаты, олимпийские чемпионы, звезды кино, президенты. Дай Бог! Гости коснутся стак маркета (куда мы катимся?). Поспорят о Трампе и Маске. Но самые жаркие споры прекратятся, когда я подам выпечку. Тут не удержатся даже те, кто на строгой диете.
Теплое прощание. До новых встреч.
P.S. Приведу несколько старых, надеюсь, хорошо забытых шуток про "радушных" хозяев.
Кушайте, кушайте, на базаре все так дорого.
Берите, не стесняйтесь. Все равно выбрасывть.
- Положите себе еще кусочек. - Да я уже три куска съел. - Положим не три, а пять, но кто за Вами считает.
За столом хозяка и шестеро гостей. В тарелке одна последняя котлета. Все стесняются ее брать. Внезапно гаснет свет и раздается истошный крик. Свет зажигается и все выдят, как в руку хозяйке вонзилось шесть вилок. (Гости в темноте полезли за котлетой вилками, а хозяйка рукой).
Жена, что-то гости засиделись. Спой им что-нибудь.
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите.
Будете проходить мимо, проходите мимо.

До 1992 компьютерные экраны показывали светлые буквы на темном фоне: разработчики то ли берегли глаза пользователя, то ли снижали излучение (поток электронов с катода в сторону экрана), то ли экономили люминофор (светящийся слой, который со временем выгорал).
В 1992 г. Микрософт понтуется: Windows изображает черные буквы на белом фоне, как на листе бумаги. Всем приходится "бежать вдогонку".
2025: Абсолютно все серьезные программы реализовали "темный режим", чтобы не так сильно било по глазам.

Мораль 1: как же весь мир достали эти тупые понты старого Билла Гейтса!

Мораль 2: если тебе показывают новое, которое как старое, но наоборот, возможно тебе хотят впарить дерьмо.

Баня в одном из национальных регионов РФ. Среди гостей - трое очень уважаемых на местном уровне людей.
Выпили, попарились, закусили и нахлынули воспоминания:
- Да что ты, Иван, знаешь о тяжелой жизни! Я вот в Казани рос, про казанский синдром слышал? Я пока до школы доходил - пару раз люлей получал, и это каждый день!
- Русланчик, дорогой мой! Я рос тут, на этой земле, в .... районе! Ты как будешь на моей малой родине - спроси что там в 80-е творилось! Я по 3 раза получал пи...ды до школы и ещё пару раз - после!
Третий участник беседы, крепко задумавшись молчал. Наконец, с грустью в голосе выдал:
- Мужики, я в детстве в столице жил. У нас так же было на улице. Но у меня батя пил - и поэтому я в те годы получал по е..лу ещё не выходя из дома....

Для начала прочту вам эту цитату из книги о насекомых:
"Бывает, что корма достаточно только для поддержания жизни, но не роста. Личинка североамериканского жука эбуриа в таком случае остается живой в сухом дереве по крайней мере сорок лет (В. Унглесворт).
Долгие месяцы, иногда годы могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условиях: в наших широтах — зимой, в пустынях и тропиках — в сухой сезон. Тогда всякий рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня, накопленные в теле резервы (в основном жир) поддерживают жизнь в покоящемся насекомом.
Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие — личинок, куколок и даже взрослых(например, колорадские жуки).
У куколки бабочки эриогастер (из семейства коконопрядов) диапауза длится 2–3 года. Но рекорд принадлежит одной галлице: ее личинка, закопавшись в землю и окутав себя коконом, лишь через восемнадцать лет окукливается и превращается во взрослого комара."
К чему я это всё, да к тому, что сначала развитие робототехники шло по пути некого, как тогда казалось, более удобного устройства роботов, они были или на колесной базе, или даже на гусеничном ходу, зачем делать ноги роботам, ведь они могут быть на колесах. Со временем мнение о том, куда должны развиваться роботы, полностью поменяло направление на противоположное, современные роботы полностью копируют человека, со временем поняли, что наиболее совершенное устройство имеет именно человекоподобная конструкция роботов, забыты колеса и гусеничные передачи.
То же самое и с продолжительностью жизни, мы ищем ответы совершенно не в той области, поэтому вся наука, пытающаяся продлить жизнь человека, в жутком кризисе и тупике. Ответы и идеи о продлении жизни человека надо искать в мире насекомых, изучив механизмы, позволяющие личинкам оставаться без воды и пищи в живом состоянии 40 и более лет, мы сможем или вводить себе сыворотку из жучьей крови, или вживлять себе в организм железы жука эбуриа, и тогда, быть может, человек сможет входить в диапаузу на 40 лет, потом просыпаться и жить в свое удовольствие уже и без Трампа, и без Путина в новом другом мире, но будет ли этот новый мир лучше того в котором мы находимся сейчас.

Навеяно недавно здесь описаной прекрасной жизни во Флориде.
Особенно умилила история уроженца Алма-Аты о заботливости американских законов.
Суть истории: приехал Алма-атинец во Флориду на какую-то конференцию, поселился в отеле, где-то в одноэтажном пригороде . Климат во Флориде жаркий, народ там на улицу днём нос не показывает, перемещаются только на авто с кондиционерами. Ну, естесственно, из-за ненаднобности пешеходные тротуары в этом одноэтажном пригороде отсутствуют.
Но захотелось нашему командировочному вдохнуть утренней прохлады, совершить утреннюю пробежку для здоровья, так сазать... Та не вопрос! Проснулся с утра пораньше, умылся, собрался и побежал. Бежит, как положено, не нарушая америкосских ПДД, по краешку автодороги вдоль америкосских красивых заборчиков одноэтажной Америки. Мешающих спокойному бегу встречных и попутных пешеходов почему-то нет... Хорошо! Машины вежливо притормаживают, объезжают, из встречных машин – почему-то руками машут, приветствуют, наверное. Свежий воздух, прекрасное Флоридское утро. Хорошо! Одна из машин почти остановилась, стекло задней двери опустилось, приятное мужское лицо внимательно осмотрело нашего бегуна, посмотрело на дорогу впереди, назад, опять на бегуна, улыбнулось голливудской улыбкой и сказало что-то вроде «Хай!», приветственно помахало бегуну рукой и уехало. Потом оказалось, что это был то ли Мэр, то ли Губернатор.
Через неделю на этой улице начались ремонтные работы по обустройству пешеходного тротуара.
Ляпота! Восхитился наш соотечественник, пожил ещё с недельку, и счастливый уехал на родину рассказывать о гуманности, сердечности, быстродействии и заботе о людях американских законов.
На этом счастливая часть истории, описанная автором заканчивается.
…. Высокое лицо, ранее проезжавшее в автомобиле с кондиционером, увидело одиноко бегущего трусцой нашего человека по обочине. «Непорядок! – сказало Лицо, - нарушаются права американцев на безопасную пешеходную свободу передвижения!.. Устранить!». «Йес, Сэр!» - бодро гавкнули подчинённые и бодро ринулись устранять проблему.
Действительно, нахрен никому не нужный тротуар в сжатые сроки таки был построен. Муниципалитет устранил нарушение. Смету на оплату уже выполненных мероприятий по устранению нарушений (обустройстве тротуара, переходов, светофоров и пр.) передали квартальному комитету (или что там у них), те – уличному комитету. Уличный комитет, почесав репу, не долго думая, раскидал эти расходы на владельцев домов по этой улице.
Уверен, несознательные алчные империалистические собственники домов этой улицы безмерно обрадовались неожиданным пятизначным счетам, пришедших им прекрасным Флоридским утром, и с огромной благодарностью закону, который позволяет частным лицам владеть оружием, мечтали и гадали, где же найти того одинокого осчастливившего их бегуна.
История эта не новая, десяток лет ей точно есть… Но закончилась она счастливо. Автор, описавший её на собственном примере, несомненно жив (раз постил эту историю здесь недавно), надеюсь, здоров (благодаря утренним пробежкам, и дай Бог ему здоровья), и не страдает угрызениями совести, потому что, видимо, не знает её продолжения, а может потому что как раз и знает, но тихо и скромно гордится тем, что в меру своих сил нанёс ущерб «наиболее вероятному противнику»… А тот тротуар уже давно, наверное, обратно закатали в асфальт, потому что он, по каким-то их америкосским законам, наверное, нарушает их америкосские права на безопасное быстрое передвижение на автомобилях и мотоциклах. Светофоры снесли, переходы закрасили. Владельцы домов, конечно, опять побурчали, но всё-таки оплатили, и теперь по-прежнему счастливо проживают в своей счастливой Флориде.
Так что желающим сорваться сейчас и поехать в этот Рай – счастливого пути!
Есть уже лично от меня из, так сазать, первых уст, ещё история о том, как наш человек, перебравшийся в Америку, захотел у себя во дворе дерево спилить, и что из этого вышло, но об этом в следующий раз…

Были в экспедиции по горячим источникам на Байкале.
Отдыхали в очередном, на мысе Котельниковском, в простонародии - Котелки.
Диспозиция: поздний вечер, темно, горят фонари, начало марта, на улице -10. Бассейн под открытым небом с температурой целебной воды под +40⁰. От воды густо идёт пар.
Наша компания отмокает и блаженствует в бассейне, ведёт неспешные разговоры. Я в разговорах не участвую. Подогнул ноги, откинул голову на бортик, глаза прикрыл, лежу. Только голова над водой торчит. Кайфую. И тут чувствую какое-то движение впереди себя. Открываю глаза и вижу как на меня идёт грудь... Не, не так...
Движется Грудь, размер, наверное, пятый, а может и шестой... в купальнике.
Прямо на меня... Всё ближе и ближе...
Я, честно скажу: я запаниковал!
И тут голос из пара и темноты: не бойся, я не к тебе, я за кружкой. И не доходя до меня несколько сантиметров, грудь останавливается, появляется рука, берёт с бортика бассейна кружку-термос, и видение тает. Всё это время я, как кролик на удава, смотрел на эту грудь, не в силах отвести взгляд...
Бывает же!))

В большом спорте крутятся настолько большие деньги, что некоторые проигравшие или завидующие спортсмены, не обладающие порядочностью, честностью и разумом, стараются всеми способами, включая маразматические, подпортить репутацию объектам своей зависти и злобы.

Вратарь Чехии Доминик Гашек заявил, что Александр Овечкин, не осуждающий боевые действия на Украине, ответственен за смерть миллионов людей.

"Известный в прошлом голкипер сборной Чехии и команд НХЛ, Доминик Гашек, выразил мнение о предстоящем установлении нового рекорда НХЛ Александром Овечкиным, российским нападающим "Вашингтон Кэпиталз".

"В ближайшее время гражданин России, никогда не осуждавший боевые действия на Украине, побьёт рекорд НХЛ по заброшенным шайбам. Так как этот человек никогда публично не осуждал действия России, ему придётся жить с осознанием того, что из-за его публичного выступления (игры в последние 3 года и 40 дней) огромное количество людей, включая его сограждан, были убиты и искалечены.

Мы не знаем, рад он этому, равнодушен или сожалеет. Но мы точно знаем, что НХЛ позволила ему делать это и поддерживала его в течение 3 лет и 40 дней. Поэтому НХЛ несёт огромную ответственность за сотни тысяч, а то и миллионы людей, которые были убиты и искалечены", - написал Гашек в соцсетях."

При этом, г-ну Гашеку, вероятно, одному нести подобный бред, всё же, немного неудобно и страшновато, и в его словах вдруг, откуда ни возьмись, появляется "мы". "Мы не знаем".. "Но мы знаем"...
Дескать, "я не один так считаю, учтите, я не один такой способный, нас таких несколько или даже много".

О том, кто эти "Мы", кружок ли бывших спортсменов-завистников, или
спортивное общество любителей баварских колбасок и пива из Ческе-Будеёвице, или альянс воинствующих диванных филателистов, г-н Гашек скромно умалчивает.

https://www.sport.ru/hockey/gashek-obvinil-ovechkina-v-tom-chto-on-prichasten-k-gibeli-soten-tysyach-lyudey/article611544/

Памяти девяностых- кто помнит. Бытовые зарисовки.

Мы жили тогда на Суворовском, угол девятой Советской. Первый этаж, и окна на трамвайную остановку. В пять часов утра со звоном подкатывает трамвай, открываются двери, а вместо «С добрым утром, любимый город», на всю улицу звучит присказка «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка- улица Моисеенко». И заключительный аккорд- грохот закрывающихся дверей. Никакого будильника не надо. Справедливости ради отмечу- я с досадой вскакивал под этот перезвон примерно неделю – а потом как отрезало, не слышу и всё. Почти десять лет прожили- ни разу не проснулся.

Впрочем, я отвлекаюсь. Сосед мой- Володька, и я ставили машины под окнами, во дворе – тогда это ещё было можно. Сейчас в центре не припарковаться от слова СОВСЕМ. И на двор давно ворота навесили.

Володька зарабатывал тем, что гонял подержанные автомобили из Европы, возил запчасти, что- то по собственной инициативе, что- то под заказ. Сам ездил на старенькой Вольво 240. Вот её он во дворе и ставил- там в углу аккурат два места было. Мужик был шебутной и жуликоватый.

Гляжу однажды- бампер передний у него расколот.

- Да блин, ехал ночью, на перекрёстке две девицы тормознули, не знают в какую сторону сворачивать? Ну я их и задел легонько – не успел тормознуть. Вылезаю, и давай орать – что дескать остановка в таком месте – уголовное преступление, что я им сейчас такое устрою, всю жизнь помнить будут. Перепугались, дурочки. Денег с них взял ещё на ремонт, гы.

- Ты молись, чтобы они твой номер не записали, а то сам всю жизнь помнить будешь.

Вот такой соседушка был- жучило хитровыдуманное.

После очередного вояжа- на сей раз в Финляндию, возбуждённо рассказывает –

- Представляешь, на разборке сторговал у чухонца- владельца новую резину. Там Сааб битый стоял, скаты зимние, точно мой размер- пятнадцать дюймов, муха не сидела, машина только из салона, тётка какая- то ездила, пробег всего тысяч пять, а потом она аппарат разбила, дура. Колёса Йокогама, у нас вообще не достать, или за бешеные деньги, а тут- на тебе!

- Торговались с полчаса наверное. Я вижу, мужику лень с этой тачкой возиться- но хоть что- то продать с неё хочется. Уговорил почти вдвое дешевле, чем он раньше зарядил. Договорились. Ну давай, говорю, снимай колёса, разбортировать надо.

- Что, говорит? За эти деньги я тебе ещё снимать и разбортировать буду? Послал он меня на хрен – по Русски неплохо говорил. Сам, говорит снимай, и забирай вместе с дисками, чтоб я тебя не видел.

- Представляешь? Титановые диски и нулёвая резина за гроши! Это как в лотерею выиграть. Все пять забрал.

Зиму Вовка ждал с нетерпением- так хотелось на Йокогаме покататься. И вот, наконец, снег. Вечером подъезжаю во двор, смотрю- он уже переобулся. К его развалюхе- аппарату такие колёса- почти роскошь.

Сияют, как новые калоши на женихе, на деревенской свадьбе. Утром я уехал раньше, не застал счастливого обладателя калош – посмотреть на старт. А вечером возвращаюсь, гляжу- Вольву грузят на эвакуатор, рядом стоит грустный Володька, переживает.

- Ну и что случилось, спрашиваю?

- А пи…дец. Не завелась, движок накрылся.

Так он и продал свою ласточку с новыми колёсами, ни разу на них не прокатившись. Себе попроще взял- вначале вообще на Ниве ездил, потом на Шкоду пересел.

- Не мучает ностальгия- то по Вольве? Колёса те действительно хороши были…

- Иди на хрен, издеваться он ещё будет.

Правда, я до сих пор думаю, что Вовка тогда те колёса себе не оставил? Впрочем, не моё дело. Да и давно было…

Много историй читаю тут, как в советское время трава была зеленее, а колбаса вкуснее. У меня мама родом из советского союза и то, что она рассказывала, не совсем радужное и прекрасное, как тут рассказывают, не смотря на то, что мамы тоже вся молодость попадала в это время. Хотя можно всё списать на то, что в разных республиках и городах ситуация была немного разная. Недавно маму возила в клинику на обследование, вышли, она такая: «Ой, доча, как хорошо, что мне не пришлось проживать свою старость в советское время». Не могу точно сказать, что это означало, лучше расскажу историю, которую она мне рассказывала.

Как-то мама, еще совсем юная, возвращалась с работы, видит, очередь в магазин, мама тоже автоматом встала в очередь. Там же в очереди узнала, что в магазин завезли сливочное масло. И когда её очередь настала, объявили, что масло закончилось. Короче, облом по крупному. Мама вернулась домой без масла. Естественно, рассказала об этом случае на работе на следующий день. А на работе все такие: «Ой, глупышка, масло закончилось только для тебя, а предложи ты больше денег, тогда бы «нашлось» и для тебя масло».

Поняв схему, мама пошла в тот магазин и как бы между прочим пожаловалась знакомой продавщице: «Представляешь, вчера прям передо мною закончилось масло, а я так хотела купить, готова была даже переплатить». Продавщица, услышав это, отвела маму в сторонку и мама договорилась взять две коробки масла уже по другой цене. Кстати, нужно будет уточнить у мамы, сколько это в килограммах получается, так я не совсем представляю себе. А масло кстати, всё пошло на свадьбу старшей тёти.

12.02.2022
Записки маньяка
Ненавижу!!!
Вечер. Маршрутка. Еду с работы. Как же я устал!.. Пассажиры-твари, стоят чёрно-серой толпой, как стадо баранов..Ненавижу.. Я стою. На сиденьях передо мной сидит девушка, увлечённо залипающая в телефон, и мужик, что-то втирающий по телефону. Нет, чтобы дружно встать, освободить сидячие места, и вывалить отсюда вместе с этой толпой баранов. Но нет, бл! Похоже все будут переться до конечной. Ненавижу.. А эта молодуха, блдна конченая, ещё чему-то улыбается, и этот пдр веником прикинулся.. Тут ещё какие-то бараны лезут в маршрутку. Та, бл, пдлы, пешком пройдитесь, сцки! Нет, прут и прут.. Эй, водила, ты не охренел, столько народу запускать? Но ему бабло важнее, чем страдания пассажиров. Ненавижу.. Пора выходить., моя остановка. Что, бл, столпились возле выхода, овцы безмозглые? Чухайте в зад маршрутки, там толпитесь, здесь место для выхода! Ненавижу… Сцко, жаль автомата нет.. Тут какая-то дура с сумкой на пол-прохода стоит, и какая-то малолетка с рюкзаком на спине, тоже на пол прохода. Ну сцко, тупые! Ты, хомячиха, другого времени не нашла, чтобы везти свой баул с покупками? А тебя, писюха, учить надо рюкзак снимать в маршрутке? Араб какой-то стоит, от него арабским парфюмом так несёт, что задохнуться можно. Ты, родной у себя в Сахаре так душись, а здесь ты не дома.. Ну я человек добрый, баул и рюкзак как-то могу простить, но это вонючка - явный кандидат на отстрел. Ненавижу!
Вышел из маршрутки. Пусть давятся, твари в своём гвне! Погода снаружи тоже гвно: темно, мерзко, холодно и сыро. Ненавижу! И тут, бл, людей тоже как собак нерезаных. Ну какого х вас здесь столько? Ненавижу. Веером бы из калаша пройтись над головами, чтобы поусирались и разбежались как тараканы, ну и замочить парочку для острастки – вон того мужика с неприятной рожей и вон ту бабку – ну просто противна, прёт посреди дороги как хозяйка. Очищу Землю
Перехожу дорогу, но хрен перейдёшь: разного рода ворюги на Лексусах и Фольксвагенах, отсоски на женских машинках, малолетки и нищеброды на Жигулях движутся плотным потоком. Бл! срочно нужен гранатомёт. Заипали! Бензин подорожал, а они всё ездют и ездют! А сколько пешеходов давят на переходах? Ненавижу! Танком бы проехал по встречке этим пдлам!
Ну да ладно, добрёл до магаза, надо скупиться. Ах, ну да – маску одеть надо, иначе не обслужат. Корона, мать её! Ну это вообще пипец: половина типа умных в масках, половина хитрых без масок, на кассе все в масках. Ниже носа. Ну и дохните как хотите, хоть в масках, хоть без масок. Твари! Дохрена вас! Дихлофосом вас что ли травить, расплодившееся людская масса? Дома сидеть надо, а не по магазинам шастать… Бл! Достану контактный яд и буду им незаметно опрыскивать все упаковки. А для лотереи буду колоть картошку, яблоки, колбасы и пр. выборочно цианидом. Как же я вас ненавижу!
А почём масло? Ого! А картошка? Хлеб? Курица по цене Хамона? Да там что, совсем охренели? Собрать на баржу всех, причастных к этому, вывезти в Ледовитый океан и там утопить сволочей. Ненавижу. На кассе хрен протолпишься. В одной кассе старушка с хлебом и сырком, и с трясущимеся руками. Она потом будет час считать мелочь и что-то уточнять. Ну ты, старая, или отойди уже в мир иной, или приходи когда в магазине нет никого нет, а то припёрлась в час пик. Ненавижу. Ладно, сама сдохнет... Мужик с тележкой забитой на полгода. Ну ты чё, прийди на час позже и хоть весь магазин скупи. Но нет, сейчас ему надо. Ну ты и козёл! Ненавижу! Тут можно и без расстрела – просто тележку ему в очко запихать… Ладно, скупился. Кассирша человек подневольный, работает так-сяк, хрен с ней – пусть живёт. Беременный охранник шарахается от любого пука, это даже не микроб – на него и пули жалко. Просто презрение.. На выходе Бомж на улице стоит – здоровый мужик, которому пахать и пахать, а ему влом, попрошайничает. Ненавижу! Яда крысиного.
Так прикинул, в принципе все эти вопросы решаются очень просто – наличием набора гранат противопехотного действия. Стоят недорого, да и купить не проблема. И танка не надо. Ну и ещё яд нужен крысиный - для лотереи и бомжей. И по поводу деток – не мой профиль, но потомство некоторой особо наглой национальности уничтожу с удовольствием. Ненавижу их!
Дома – ещё больший трэш: после просмотра новостей есть желание шарахнуть ядрёными бомбами по… (затёрто), тактическими бомбами по большинству ОблСоветов и Горсоветов в родной стране, бульдозерами бы срыл все эти зАмки чинуш, а их самих отправил бы на освоение Сибири.
Последнее маловероятно, силы оцениваю реально. Я хоть их и ненавижу, но тут, простите, кишка тонка. А вот отыграться на своих – ну просто милое дело!
Так что учтите, граждане, какие среди вас ходят уроды. Я трезвомыслящий, начитан, выгляжу прилично и много улыбаюсь, но как я вас всех ненавижу!
С Большой Ненавистью, вечно Ваш – безымянный маньяк

Было дело. Устроилась на работу, и через полгода состоялась свадьба у одного чувака с работы. Все с таким удовольствием готовились к свадьбе, чувак был компанейским и все заранее знали, что свадьба будет интересной. Кстати, так и было, судя по рассказам после. Естественно, этот чувак меня не позвал, мы были едва знакомы. Но потом уже подружились знатно, ходили с коллективом по караоке и по сушилкам. Как-то сидим в суши-баре и я как бы между прочим говорю ему:

- Слушай, а ты чего меня на свадьбу не позвал?

- Ну я же тогда тебя недостаточно хорошо знал, чтобы позвать.

- Ну и что? Мог бы позвать, я хотела участвовать.

- А что тогда не сказала? Позвал бы.

- Ну, ладно. Но в следующий раз обязательно позови.

- Ха, ха, в следующий раз уже точно позову.

Посмеялись, забыли. Через два года он действительно позвал меня на свадьбу(

P.S. Я не Земляничка, просто пытаюсь писать покороче))

У нас нынче пасмурно, чуть выше нуля и дует ветер. В такие дни мне очень помогает аутотренинг - то есть стараюсь представить себе место с прямо противоположной погодой, но аццкой, где я ни в коем случае не хотел бы очутиться снова. Мои любимые места воспоминаний в таких случаях - это Флорида летом и Нью-Дели круглый год.

Поэтому в ночь на 25 марта, прочитав прекрасный очерк о Флориде от Мастера Иванова, я вдохновился и написал свой в комментах. Как начал вспоминать, так сразу в жар бросило. Вооружился банкой ледяного пива и налабал одним духом в довольно пограничном состоянии разума, на последних засыпающих мозговых молекулах.

И вот открываю 1 апреля основной выпуск и вижу там на себя пародию! Хотя я туда свой опус не слал. Он оказывается и по соцсетям успел расползтись в перепостах. Поэтому я решил слегка дорифтовать оригинал на свежую голову и запулить вслед за пародией, раз уж до нее не успел. Вот что получилось:

Мифы о флоридской жаре и духоте сильно преувеличены. Это впечатления северных туристов, любящих посидеть-полежать на солнышке. Но человек в физическом смысле - это самоходная печка. Мы непрерывно изрыгаем удушающий газ в чудовищных количествах. В чем легко убедиться, надев пластиковый пакет на голову. Вам тут же станет душно!

В недвижном влажном воздухе Флориды эффект ровно тот же и без пакета, достаточно развалиться в шезлонге вдали от кондиционера или хотя бы вентилятора. Раньше для этой цели служили невольницы с опахалами, так что плантаторы искренне удивлялись приезжим, ворчащим на климат.

Этот полуостров в целом создан для холоднокровных существ - заменой крови им служит солнце. Достаточно переползать между светом и тенью с той же скоростью, с которой светило движется по небосклону. Чтобы выше +42С белок не свернулся, а ниже +30 летом вообще не бывает.

Зато зимой там лучшее время для человека, потому что худшее для изобильных рептилий и насекомых.

Это прекрасный край круглый год в зоне примерно 30 метров от побережья, куда достает морской бриз.

По всей остальной территории Флориды, то есть примерно 99.99%, я вообще удивляюсь, как там раньше жили люди. Пока не поставили кондиционеры и не осушили болота.

В отеле, куда я прибыл однажды на конференцию в Орландо, мы были просто на задворках грандиозной всемирной конференции специалистов по борьбе с москитами. Тысячи участников в костюмах и галстуках слонялись по кондиционированным холлам, не осмеливаясь высунуться наружу - пропотели бы насквозь за три минуты. Это походило на триумфальную конференцию землян по освоению Марса на самом Марсе, но строго на крошечном пятачке под куполом с кислородом.

Что же касается меня, обыкновенного человека с советским алма-атинским детством, проснувшись на рассвете в приятной прохладе в новом для себя месте, разумеется я решил слегка пробежаться по округе, осмотреть достопримечательности, может джоггершу подцепить какую.

Ни малейшей духоты не ощутил за все время пробежки, даже когда возвращался под поднявшимся жарким солнцем. Наоборот, ошеломил запах свежести, восхитительные ароматы от изобильной зелени и цветов. Особенно было классно, когда забежал на несколько гектаров загородного гольф-клуба. Свежескошенная трава и никакой бензиновой вони.

В удивлении осмотрелся - это безусловно лучшее место в Орландо в это время суток, часов 8 утра, но на всем громадном газоне только пяток глубоких стариков еле ехали в инвалидных колясках, при ближайшем рассмотрении оказавшихся каталками для гольфа. Сойдя с них, они подолгу размышляли, какой из тридцати клюшек им ударить.

Самые бодрые, младше 80, фигачили одной и той же клюшкой с одного и того же места с периодичностью раз в минуту, видимо это была разминка. Поле было усеяно тысячами шариков от этой упорной работы. Но скукота же неимоверная - изумился я и побежал дальше.

Но пора было возвращаться в отель. Выбежав на шоссе, по владивостокской привычке решил голоснуть. Им по пути, заплачу щедро, выгляжу прилично.

Ну или с гуманитарной точки зрения если посмотреть - человек в беде, тротуаров нету, солнцепек жуткий, чего ему бежать пока не сшибут если просит подбросить?

Дорожное движение оживилось ближе к 9 утра, но на десятой примерно машине я бросил эти попытки. Решил так:

- Эти люди либо насмерть запуганы, либо бессердечны, либо очень спешат. В любом из этих случаев, нафиг они мне сдались?

Дотрусил до отеля сам, и к 9:00 свежевыбритый, приняв душ, одевшись в костюмчик и галстук, вовремя явился на свою сессию и отлично выступил. Среди присутствующих были вероятно те, кто только что пронесся мимо несчастного бродяги на шоссе, но никто из них в этом не признался.

Не моё

Что я узнал за 15 лет священства в РПЦ⁠⁠

Получив священный сан ты попадаешь в рабство. Буквально. Сначала твой епископ решает, куда тебя отправить - на хороший приход в крупном городе, или на разрушенный приход в ебенях с тремя бабками. Далее настоятель решает, какое денежное довольствие ты будешь получать. Понравишься ему - может даже пару МРОТ положит. Не понравишься - вот тебе символически 1К в месяц, а дальше как-нибудь сам. И пох, что у тебя семья

РПЦ ценит неучей. С трудом закончил 11 классов, а дальше не потянул даже заборостроительную шарагу? Отлично, смело иди в семинарию! Ведь если у тебя не будет светского диплома и светской профессии, ты будешь абсолютно зависеть от своего епископа и своего настоятеля (почему - смотри пункт 1), и точно не будешь высказывать, что не надо. А человек с профессией и образованием может в один прекрасный момент просто послать весть этот цирк уродов куда подальше и пойти на нормальную работу.

Священники - это каста. Если твой папа, а в идеале ещё и дедушка с прадедушкой, были священниками, ты - голубая кровь. Тебе по наследству передадут крупный и денежный приход, церковное начальство твоей епархии для тебя не грозные владыка Никодим и отец Алексий, а дядя Кодя и дядя Лёша, которые к твоему папе на шашлыки приезжали. А если пришел с нуля, ты никто. И это проявляется ещё в семинарии. Таких папиных сынков ставят петь в хор или помогать на службе, а пролетарии идут разгребать мусор/чистить картошку.

Нормальные люди в церковь не ходят. То есть, существуют две большие группы прихожан - старые бабки, которым некуда идти и нечего делать, вот они и кучкуются в церкви; и дети, которые учатся в воскресеной школе, и на неделе их тоже стараются вовлекать. У взрослого человека с работой, семьёй и полноценной жизнью нет ни возможности, ни необходимости регулярно ходить в церковь. Так что, если видите мужчину/женщину 20-50 лет, одиноко стоящих на службе, держитесь от них подальше, с ними конкретно что-то не так. Нет, может быть это действительно человек искренне воспылал верой и предпочитает службу всем прочим развлечениям, но таких 1 на 1000. А в большинстве случаев - такой человек полный неудачник, у которого ничего не клеется, вот он и прибежал в церковь.

Люди не считают тебя за обычного человека. Например, вряд ли кому-то в здравом уме придёт в голову рассказывать обычному незнакомцу, как ты гонял шкурку на видео с обезьянами или как ты жрал кошачий корм. А священнику такие истории несут пачками, да ещё и спрашивают, что им делать. Голову лечить, родные, голову. Отсюда же вытекает правило - никогда нельзя давать прихожанам свой личный номер телефона. Иначе будут звонить в 3 ночи, ибо приснился страшный сон, или в 6 утра, ибо проснулся с поллюциями/менструациями. Кошмар.

Фиксированные суммы на всё в церковной лавке - необходимость. Потому что чаще всего для наших людей слова "за пожертвование" означают "на халяву". Мы у себя в храме как-то проводили эксперимент - всё из церковной лавки, кроме совсем уж дорогих украшений и икон, за сколько не жалко. И что вы думаете, за товар на 50 000 мы в итоге собрали "пожертвований" на 7 838 рублей 50 копеек (кто-то реально копейки притащил). Больше мы таких экспериментов не устраиваем.

Если у церкви есть попрошайки, значит священник 100% в доле. Открывается новый храм, к настоятелю приходит мужчина с хитрыми глазами, и расписывает самый настоящий бизнес-план - вот столько "нищих" мы поставим, вот столько примерно они будут поднимать, вот столько получишь конкретно ты, батюшка. Соглашаться или нет - личное дело настоятеля, но на практике почти никто не отказывается, ибо это деньги их воздуха

Самая большая нагрузка в церкви, как и везде, падает на низший персонал - всяких чтецов и певцов. Потому что действия и слова священника на службе всегда фиксированные. Самые большие изменения происходят именно в том, что читают и поют. И вроде священник должен во всём этом разбираться, чтоб если что поправить, но так лень

Родители, которые отдают детей в воскресную школу, чаще всего их ненавидят. Им плевать на веру, на благочестие, им лишь бы куда-то сплавить выродка, чтоб в воскресенье тоже не мешался под ногами. А всякие секции стоят денег, да и отдашь пизюка на карате, он потом возьмёт, и в один прекрасный день отхреначит непутевого батяню/маманю. А в воскресной школе его вроде бы должны научить вторую щеку подставлять.

Дети верующих родителей - это трагедия. Потому что в 99% случаев они уйдут из церкви и будут с отвращением вспоминать посты, службы и дополнительный учебный день по воскресеньям. И хорошо ещё, если просто к нормальной жизни уйдут, а то ведь могут и начать путешествовать по сектам, в поисках "той самой истины, которой нет в рпц"

Один единственный совет, который хочется дать абсолютному большинству прихожан - включите мозг

Скажите честно, не сжималось ли у вас сердце при виде ограды Сада 9 Января на проспекте Стачек? Изящные изгибы линий, выразительный рисунок. Необарокко. Когда-то была позолота, а теперь ржавчина, зияющие дыры, отсутствующие детали. А между тем это признанный шедевр архитектуры малых форм.
Решётка выполнена в 1899 году в мастерской Ф.А.Эгельсона по проекту архитектора Р-Ф.Мельцера для Собственного сада Зимнего дворца. Её модель получила Гран-при на V Всемирной выставке в Париже. Восемнадцать лет ограда простояла, защищая Собственный сад от любопытных глаз, и четыре года провалялась на Дворцовой набережной, выломанная руками победившего пролетариата. Первыми жертвами вандализма по понятным причинам стали двуглавые орлы, вензеля и короны. В годовщину революции на один из столпов ограды водрузили чудовищный гипсовый бюст Радищева - тогда даже не обременённому художественным вкусом обывателю стало ясно, что творение Мельцера окончательно изуродовано. А раз так - можно уничтожить. И в солнечный Первомай 1920-го фундамент и столпы с песнями разобрали, так что от них не осталось и следа, а заодно и Собственный сад разорили. Чудом уцелевшие звенья ограды через пять лет найдут своё место в Саду 9 Января, однако на этом их мытарства не закончатся: с тех уж минул век, а полноценной научной реставрации всё нет как нет...

Выражение "пальцем деланный" имеет вполне определённое действие и подтверждает зачатие женщин с помощью пальца. Часто в давние времена женщины, для получения послабления режима содержания в тюрьме, хотели забеременеть, а доступа к мужчинам у них не было. В этом им помогали подельники со свободы, передавая им разными путями сперму в различного вида ёмкостях. Ну, а дальше женщина пальцем отправляла генетический материал в нужное место и при благополучном исходе становилась беременной. В настоящее время это выражение "пальцем деланный" означает, что человек вроде не имеет никаких отклонений в развитии, но в то же время дебил дебилом. Аналог выражения: "Мама не хотела, а папа не старался".

Есть приложение GetContact, там можно посмотреть, как ты записан в разных телефонах и как твои контакты записаны у кого-то. Правда, не указано, у кого именно, можно только догадываться.
A меня кто-то записал "Совесть Ахуенный Архитектор"! Ну ладно, мой старый ник в интернетах действительно Совесть. И я действительно архитектор, смею надеяться, ахуенный. Но мои старые френды, знавшие мой ник, и мои заказчики - непересекающиеся множества! Я всю голову сломала, кто мог меня так записать.

«Две звезды — две светлых повести…»
Тут на днях произошла прикольная история — двумя звёздами игрового дня в НХЛ стал один и тот же человек. Кто интересуется хоккеем, понимают, о ком речь, остальным объясняю: в НХЛ по итогам каждого игрового дня называют звёзд -первая звезда дня, вторая и т.д. Пятого апреля второй звездой дня стал Александр Овечкин, забивший 893-ю шайбу в регулярке. Первой звездой был назван игрок, забивший 894-ю шайбу, разумеется, это был Александр Овечкин, кто же ещё?
В следующем туре Александр Великий забил 895-ю шайбу. В НХЛ не стали заморачиваться, и объявили Овечкина первой и единственной звездой этого дня.
Всё здорово, но боссы лиги загнали себя в ловушку: ведь теперь любая следующая шайба, забитая Овечкиным, является рекордной. Вся звёздная линейка летит коту под хвост!
Теперь становится понятным, почему Саша заранее объявил, что, побив рекорд, он закончит выступать в НХЛ, и вернётся в родное «Динамо». Я думаю, его об этом просто умоляли: «Элександе, инафф! Инафф!! Гоу хоум!!!»
Ну, кому гоу хоум, а кому добро пожаловать!

На заре российской демократии, в "святые 90-е" приходилось слышать мнения продвинутой молодежи и либеральных беспредельщиков о том, что старых пердунов надо лишить права голосовать, паскоку они, пни замшелые, цепляются за прошлое и тормозят прогресс. Без них страна рванула бы вверх, аки ракета Элона Муска. Который, правда, в то время еще только обкашливал свои аэрокосмические перспективы в кабинетах Пентагона и НАСА. Не тот масштаб. Мелко, Хоботов. Как мы теперь знаем, в цитадели демократии, в Сияющем Граде на Холме, право голосовать сохраняют даже те избиратели, которые уже отошли в лучший из миров, причем многие даже много лет тому назад. И таки они активно пользуются этой возможностью. Вот где подлинная демократия...

В книге «Планирование образования женщин в школах-интернатах», опубликованной в 1797 г., писатель Эразм Дарвин соглашался с тем, что «для питья более крепких детей предпочтительнее вода, а для более слабых — слабое пиво...».
;)

Как-то сидели с друзьями, выпивали, играли в карты. В какой-то момент поспорили с другом, кто лучше играет в дурака, проигравший исполняет любое желание выигравшего. В голове созрели кучи вариантов, но ни один из них не подразумевал моего проигрыша. Делать нечего, по воле победителя нужно было поцеловать первого попавшегося на улице человека. Но кто же знал, что это окажется моя будущая начальница. А я девушка...

"Я РАЗ ПЯТЬ УЖ НА ПРИНЦЕССАХ ЖЕНАТЫЙ..."
После вчерашней истории про скорый повторный брак https://www.anekdot.ru/id/1517286/ вспомнились несколько случаев из жизни.

Случай первый. С дамой из соседнего дома. Она разошлась со своим вторым мужем из-за его измены. Я переехал в другой микрорайон. Случайно встречаю ее. Она, оказывается, недавно вновь вышла замуж, причем за того же, кто был ее вторым мужем. Поздравляю, шутливо спрашиваю, как жизнь молодая?
Она, чуть помявшись, говорит: "Да ты знаешь, я всем говорю, что мой третий муж - такой же непутевый, как и второй!"
Через несколько лет вновь разошлись.

Случай второй, с приятелем. Породистый красавец. Он был в общей сложности женат 4 раза. Причем 4-я жена совпадает со 2-ой. От каждой из жен есть дети. К детям относился ответственно. Делился со мной приобретенным жизненным опытом: "Жениться нужно только тогда, когда хочешь иметь от женщины детей. А сексапильность, даже самая крутая, в считанные недели приедается."
(На мой взгляд, все его жены были видные, рослые, статные и привлекательные. Наиболее сексапильной была 2-я, переаттестованная затем на 4-ю. И И лишь она из всех трех была без высшего образования)

Случай третий, со знакомым по общаге. Мы с ним только приветствовали друг друга, пересекаясь в общаге. На вид ему было лет 35, это постарше основного общажного состава. Обычная, ничем не примечательная, неприметная внешность. И тут как-то в вечернем трепе с другими приятелями я узнаю, что этот товарищ- по своему уникален. За него уже дважды выходили замуж студенточки, и через некоторое время подавали на развод. И что он сейчас женат в третий раз, и тоже на студентке. Никто из тех приятелей не смог назвать мотивации первых двух жен.
Потом я потерял его из виду, но однажды встретил в жилмассиве, куда съехал из общаги. Остановились покурить, пообщаться. Оказывается, он тоже здесь живет, неподалеку. На вопрос мой, как дела, говорит, что только вот получил очередное свидетельство о разводе. Достает его из потфеля, показывает. На мой ошарашенный взгляд с грустной усмешкой говорит, что судьба у него, наверное, такая,- свидетельства о разводе коллекционировать. Хобби такое вырисовывается.
По прошествию лет предполагаю, что не исключено, что девицы так уходили от тьмутараканного распределения. Но почему именно его использовали, трудно объяснимо. Характером он был мягковат, интеллигентен, но в тех краях это не было редкостью. А может, очень классно по ушам девиц ездил? К примеру, что завтра-послезавтра докторскую защитит (Докторская степень у тогдашних дипломниц была в почете). Вопрос открытый.

П.С. Жизнь прожить- не бубенцы побрить.
(Здесь П.- это послание, а С.- Соломону)

Сестра уехала в командировку на пару дней, оставив сына 3,5 лет мне. Видимся мы с ним редко, поэтому решил заполнить позитивом это время, чтобы хоть какие-то приятные воспоминания были. Ездили в аквапарк, сходили в кино, кафе, в последний день пошли в развлекательный центр, выбрали комнату для малышей - там всякие лошадки, мишки, большой надувной замок с шариками, батуты.
Залез он туда, и слышу крик. Я подскочил и давай лезть вглубь. Сидят две девушки 15-17 лет и смотрят на меня большими глазами, а ребёнка нет. Зову его, а он плачет снаружи. Понимаю, уже мысленно матом себя крою, что не уследил, спрашиваю: "Как ты так упал?". А он говорит, что его девочки выкинули из "окна". Сначала не поверил - мало ли, ребёнок же маленький. Пошёл узнавать, те подняли ор: "За своим ребенком следить надо". Он им, блять, мешал! Там было полно детей, но именно он им помешал.
Позвал администратора, пошли смотреть камеры: эти две малолетние курицы, взяв его за ноги и за руки, просто кинули на пол, он упал, ударившись головой о железное строение батута. У ребёнка сотрясение мозга средней тяжести и большая шишка около виска. Благодаря другу из прокуратуры, этих малолеток ищут. Всю душу вытрясу, но добьюсь для них хоть какого-то наказания.

Новости приходят иногда из неожиданных мест. .
Вот объявление в Маркетплэйс , запощенное 5 лней назад в Торонто
Stunning hand painted oil on linen of the father of communism, Vladimir Lenin, provenance came from a Russian embassy
Перевод
"Потрясающая картина, написанная вручную маслом на холсте, изображающая отца коммунизма Владимира Ленина, происхождение которой — российское посольство."

https://www.facebook.com/marketplace/item/956709803287132/?ref=browse_tab&referral_code=marketplace_top_picks&referral_story_type=top_picks

В посольстве российском наверное таки пришли к выводу, что коммунизм отменяется, не так ли?

Очень креативно над зрителями прикололся канал Вести24.
Представляете, смотрю погоду: а там в Самаре 895 градусов, в Москве 895 градусов и в Питере столько же. Думаю, то ли глобальное потепление, то ли ещё какой катаклизм, толи у них видеоинженер обкурился.... потом смотрю на время - 8-95!
Я уже в ужасах... и вдруг доходит - Овечкин!!! ...сцуко!!!!

"Духовный лидер" Ирана аятолла Хаменеи заявил, что «Израиль должен быть уничтожен»...
Израиль уже забил на подобные угрозы, т.к. они начались еще в 1979 году и с регулярностью повторяются.
В общем - скучно и не интересно.

Интересно другое:
Буквально через несколько часов после речи аятоллы, Трамп заявил, что с Ираном может «произойти плохое», если власти Ирана не договорятся с Вашингтоном по поводу ядерной программы.
Вроде и уничтожить Иран никто не обещал, максимум - разбомбить несколько заводов, которые обогащают уран и занимаются разработкой ядерного оружия.

И тут же представитель Тегерана в Организации Объединенных Наций заявил, что Совет Безопасности должен осудить угрозы президента Трампа в адрес Ирана, поскольку администрация Трампа «систематически нарушает международные нормы», а ее угрозы применения силы против суверенных государств подрывают основы ООН.

«США как постоянный член СБ ООН открыто пренебрегают Уставом организации, используя военную мощь для достижения политических целей. Это создает опасный прецедент», — подчеркнул Иравани.

Иранский постпред призвал СБ ООН «однозначно осудить действия США» и потребовать от Вашингтона соблюдения международного права.

Т.е. анекдот: "О, гляди, еврей идёт, давай его побьем. - Да он какой-то здоровый, еще нас побьёт. - А нас-то за что?!" - это давно не анекдот, а реальная история...

17 октября 1888 года у станции Борки произошла катастрофа с поездом, в котором Александр III с семьёй возвращался из Крыма в Петербург. Десять вагонов упало под откос, 21 человек погиб, но царская семья осталась невредима. Был ли это теракт или нарушение правил безопасности, так и не выяснили, о погибших быстро забыли, а по случаю "чудесного спасения" по приезде монаршей семьи в Петербург устроили парад. Его свидетелем стал замечательный художник Мстислав Добужинский, в то время ученик Первой классической гимназии. Невский запрудила толпа, гимназистов отвели на площадь у Казанского собора. Длинный ряд экипажей вёз императора, его семью и многочисленную свиту с Николаевского вокзала. Восторженные крики сопровождали процессию, а гимназисты так звонко заорали "ура", что царь испуганно обернулся. Один из учащихся, размахивая фуражкой, в патриотическом угаре уронил её в царскую коляску. Император молча сам вернул фуражку, что вызвало новый взрыв восторга. К вящей радости гимназистов 17 октября объявили ещё одним "табельным" днём, свободным от занятий, и они сразу же окрестили этот день "праздником крушения"...