Самые смешные истории за месяц!

Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого - ноль.
Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (!) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!

К вопросу о том сколько может проехать легковушка без масла в движке.....Некоторые сказочные идиоты нафантазировали что 100 км и без последствий любая тачка сможет... Наивные...
В 90-е годы хотели купить подержанную машину. Через знакомых узнали, что один мужик продает машину старую, но с маленьким пробегом. Пришли, посмотрели, договорились, а вечером мужик перезвонил и сказал, что цена выросла. Ну мы и отказались. Но мужик то вошёл во вкус.. Наутро он поехал в мастерскую на своей колымаге на оценку, но не доехал, заглох по дороге. Оказалось что так как он ездил на ней и мало и давно, то и масло он очень давно не менял. Мужик влетел на переборку мотора...Но проще оказалось сдать её в металлолом. Ну кому он такое старьё потом сможет втюхать за большие деньги.

Написала давно тётушке в Минск, что хочу узнать о родственниках побольше. Пришло письмо:"В общем, так. Белорусы произошли от княгини Ольги." Сегодня, 24.07. День этой святой Ольги.

Не совсем универсальная женщина

Девушка из Рыбного киоска успевала обслуживать клиентов не только в своём киоске, но и в соседней Овощной лавке.
Николай Трофимович из "Бакалейной лавки" как-то не выдержал и сказал:
- Люда, если вы и в постели такая же универсальная, как и в торговле, тогда вам цены нет!
- Извините, Николай Трофимович, я своим телом в постели не торгую!
- Тогда, Люда, вы бесценная женщина!

Наверное это какое-то расстройство психики подмечать сходство какого-нибудь окружающего тебя персонажа с известной личностью. Но это вносит некое разнообразие в унылый быт, особенно на работе. Как-то довелось мне работать в SwSoft'e. Так там начальник был удивительно похож на летящего, как в картинах Шагала, только не такого носатого мужика с плаката рекламы финской краски Тиккурила(так и хочется добавить - и я ккурил). Дальше - больше. На крайнем месте работы вокруг меня порхали или влачили ноги, в зависимости от проведенного накануне вечера и степени бурности ночи - Андреа Пирло, маньяк Пичушкин, Фукс из мультфильма про капитана Врунгеля, К.Ивлев на ножах, два сотрудника, представляющих пародию друг на друга, дэвушка с рекламы Pantene, некто Roderick Dale археолог, которого я нашёл в гугле, загрузив фото моего прикольного на фейс топ-начальника по службе. Но всех, конечно, затмевала точная копия Нагиева, бродящая среди нас.
На удалёнке я поселился. И что же? В соседях поселилась Валерия Ильинична Новодворская. А в гости к ней приходит пани Моника из кабачка 13 стульев.

Пришёл в "Леруа" купить три самореза. Тут саморезы на вес продают.
Мои три самореза весят 0,000 кг и стоят 0,00 руб.
Моя лучшая покупка!

Когда я первый раз женился мне было 21 год. И я задумался что же теперь всю оставшуюся жизнь так и жить с одной бабой ужас какой. Жизнь показала что это действительно ужас. И вот недавно женился в третий раз .Сейчас тёща моложе меня на 2 года . И я вот думаю а что по этому поводу думает моя молодая жена. Наверное тоже с ужасом думает что придётся всю жизнь жить с одним типом. А я уже и не против жить до конца с одной бабой.

На днях похороны были бывшего министра . Журналист заметил венок с лентой " От ребят"

Когда я родилась, у моих родителей были какие-то проблемы с выбором имени. Сначала мама хотела назвать меня Пульхерия. Теперь всем говорит, что звала бы меня дома Херушечка! Потом они просто не могли определиться, и когда через месяц меня нужно было регистрировать, они все ещё дома называли меня "девочка". Папа позвонил маме домой из ЗАГСа и спросил: "Как называть-то будем?". Мама в этот момент смотрела сериал "Просто Мария", поэтому так ему и ответила. С тех пор я Маша. Спасибо, хоть не Херушечка))

Собаки.

Очень боюсь собак. Особенно бродячих .

________________________

В апреле месяце наблюдал бродячую собаку - на последних стадиях бешенства - (по Википедии) - посреди проезжей части собака вдруг начала бится в судорогах = ни стого- ни с-сего - билась минуту - потом заглохла- вроде как окаченела, - я мимо шёл - прошёл ещё метров сто - оглядываюсь - она немного ожила - и покачиваясь пошла к обочине!

по - Википедии - типичный случай проявления бешенства!

_____________________________________

А если учесть - что собаки все между собой лижутся при приветствии!


---------------

Меня одного смущает - когда добродетельные девушки ласкают бездомных собак, кормят из рук - чуть не целуясь с ними -

это ли не премия Дарвина!

Была в Железноводске ещё до Ковида. Там озеро есть. Пошла загорать на второй день. Там такие небольшие пирсы были. Расположилась на свободном. И вдруг вижу, что идёт по береговой кромке «Витязь в тигровой шкуре». В этих местах такое скопление разных народностей, что напоминает недостроенную Вавилонскую башню. Этот вид был представителем с белоснежной кожей, тёмные волосы и атлетическая стать. И ОН снимает свою «тигровую шкуру» – рубашку. А там атласная белоснежная кожа и кубики... Посмотрела налево. Там 2 парня и пожилая пара. Направо нет никого. И до меня дошло, что это для меня. Как писал юморист: «Всё это для тебя, Вася». И тут включается жаба. В номере деньги на весь отдых, документы и обратный билет. Просто на шкафу лежат. Вот так кайф и обламывается. Что интересно, что такое же было в Минске (там вообще всё было с собой всегда) и в Ялте (там напоила пивом и потанцевала). Т.е. наличие денег добавляет харизмы? Даже если их не видят?

Поверю в ии тогда, когда он перестанет в телефоне заменять "фотку"на "водку".
И вообще, перестанет менять мой нормальный текст на свою прилизанную, но неверную хуйню.
Не раньше!

РБК сообщил, что каждый десятый россиянин купил лабубу на вайлдберриз. Произнеси я два последних слова из трёх в восьмидесятые, меня бы послали на три буквы и сказали бы, что я несу какую-то лабуду.

Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу.
Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта
- Какую?
- Что-нибудь посредине
- Пятая вас устроит?

Напоминает бородатый анекдот:
- Жена, в койку!
- Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил!
- Ты Шуберта знаешь?
- Нет
_ Ну тогда - в койку!

В 988 году Европа ввела против русских самую первую и самую вредоносную санкцию: запрет многоженства.

Мы сидели компанией на лавочке во дворе в теплый июньский день. Дверь первого подъезда отворилась и показался Греф с гитарой. Если бы не нос, то он бы походил на лопоухого Чебурашку. Худощавая его фигура двинулась вдоль стенки слегка покачиваясь.
Грефы были артистической семьей, играли на разных музыкальных инструментах и пели. Ну и проводили свободное время потягивая винцо и устраивая викторины. Зарплаты им хватало в лучшем случае на неделю. Потом наступал голяк. Старший брат его чесал репу и фантазировал на тему, где достать денег. Но скоро его озаряло. Он раздевал красавицу жену и снимал ее в художественных позах. Это была пепельная блондинка с кукольным личиком, с призывно торчащими грудками и упругой попкой. Фотографии получались на высшем уровне. Полутени снимков раздражали фантазию.
Потом проявлял снимки в ванной, складывал в пакетик и шел на базар к грузинам. Грузины продавали что-то круглый год. Арбузы, гранаты, грецкие орехи и прочую хурму. Брат подходил к пузатому грузину в кепке и дорогом спортивном костюме и загадочно шептал, потом показывал снимки в ню. У грузина текла слюна, он отстегивал 50 рублей и давал в придачу арбуз.
-Слюшай дорогой, приноси еще.
Потом к бизнесу подключились подруги жены. Мы приходили к Грефу и рассматривали фотки пухлых вагин.
Сегодня очевидно у них была финансовая яма, судя по Грефскому изможденному лицу.
Так неспешно продвигаясь он оказался под окном Малининых, где тетя Люба как-раз пекла блины. Греф поводил носом, ловя аромат, взял гитару и запел:
-Моя любовь не струйка дыма, что тает вдруг в сияньи дня!
Малинина высунулась в окно. Греф сменил пластинку:
-Нет на свете краше нашей Любы, самой доброй, ласковой такой. Поцелую Любушкины губы...
Малинина заулыбалась и пригласила певуна в хату.
-Исть будешь?
И Греф зачастил на блины. Но по своей безалаберности репертуар не обновлял. И со временем Малининым поднадоел, да и ел много.
И в какой-то из дней зашел по старой памяти. Любы не было. За столом перед полным тазиком блинов сидел Саша, поочередно макая их то миску со сметаной, то в миску с клубничным вареньем. Потом аппетитно чавкал.
-Послушай, угости блинцом!- взмолился Греф.
-Щас, тебе какой? Лови со сметаной!
Малинин окунул в сметану блин и запустил его Грефу в глаз, потом с малиновым вареньем. Греф, оттирая глаз от сметаны, выскочил на улицу. Из окна летели блины.
Мы на лавочке оживились. Греф метался по клумбе, потеряв на время ориентацию, а Малинин пытался накрыть его очередным блином, пока тазик не кончился.

Первая версия Windows появилась 40 лет назад, в 1985. За это время несколько миллиардов юзеров успели несколько триллионов раз начать набирать текст, забыв переключить регистр. Заметив эту ошибку остановиться, стереть абракадабру и писать заново. Давно появились ИИ, для поисковиков заметить эту ошибку, определить правильный язык и автоматически сгенерировать текст на нем вообще не проблема.

Но Windows по-прежнему этого не умеет. Хотя у него есть система обратной связи с этими миллиардами юзеров, и деньги в сумме они платят нешуточные. Но их мелкие неудобства - это их проблемы, если сменить одну операционную систему на другую это заморочка посложнее. Это главное, что нужно знать о монополиях. Человек бесконечно терпелив при недостатке выбора, безгранично прихотлив при его изобилии. Разнообразьте иногда поиск гуглем или яндексом, форумы на вотсапе или телеграме, справки на вики или викисловаре чем-нибудь еще, а то они вырастут в такие же безмозглые слепоглухонемые равнодушные чудовища, как Microsoft.

Гуляю по лесу. Вижу старичок рвёт в мешок вдоль дороги клеверок.
- Дед зачем тебе столько клевера. Пенсии не хватает?
- Козёл у меня любит клевер. А по нынешнем временам за козлом и прожить можно.
- Это как же?
-Вожу его к козам вот и доход. Тем более мой козёл и овцу и корову покрыть может....

Интернационалисты-ленинцы разделили страну по национальному признаку на республики-недообразования с подреспубликами внутри них. Провозгдашая эсэровским лозунг "Вся власть Советам рабочих, солдатских и крестьянских депутатов", угнездили власть большевиков и чекистов. Лозунг "От каждого по способности, каждому по труду" расплодил ораву чиновников-тунеядцев, ловких приспособленцев и казнокрадов.

Неподалёку от литовского города Тракай находится концертный зал, расположенный в бывших конюшнях поместья Ужтракис.
В зале душно и опасно для здоровья. Например, на концерте пианистки Музы Рубацките 13 мая 2025 года один зритель едва не умер. Зал называют «Зал Европы».

Что? Где? Когда? Финал года. Выпуск от 23.12.2011.
Господин Ведущий - А питательный агар - это что такое, вы знаете?
Александр Друзь - ... желатин такой
Господин Ведущий - Да, железообразное вещество

Так на передаче про знатоков было сделано открытие по химии. Если посмотреть в гуголь, то формула агара - (C12H18O9)n и в ней нет символа химического элемента железа. Желеобразное, вот что хотел сказать ведущий всех знатоков. Оговорка прямо по аналогии с углеводородной бомбой.

Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой:
- Тебя от одного стаканчика развезет!
Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.

Типы мужей:
"Подкаблучник романтический"
— Каждую зарплату отдает жене и счастливо сообщает: «А у нас теперь общие деньги!»

"Инженер-перфекционист"
— Чинит розетку с тех пор, как Wi-Fi перестал работать в 2018-м.

"Гроза гипермаркетов"
— Говорит "в магазин на 5 минут" и возвращается через 2 часа с кофемолкой, триммером и 14 видами кетчупа.

"Спортсмен-диванист"
— Смотрит футбол, болеет за всех, кричит на экран: «Я бы и сам так забил, если бы не спина!»

"Мудрец в тапочках"
— Молчит, кивает, чинит всё молча и говорит только одно слово в день: «Да, дорогая».
" Муж-алканавт"
(не путать с космонавтом, хотя иногда он тоже «в отрыве от Земли»)

Вечно с друзьями: то «на полчасика», то «на одну», то «ну за встречу».
Любимое слово — «последняя!»
Любимая фраза — «Ну я ж не каждый день!»
А потом удивляется:
— Почему ты злишься? Я ж домой пришёл... сам... почти вовремя... почти целый!

«Комментатор с anekdot.ru»
— Сидит за ноутбуком, хмыкает, бормочет: «Ха, банально...»,
— Пишет под каждым анекдотом:
«Старье. Читал это ещё в девяностых в „Крокодиле“...»

Жена из кухни:
— Петя, ты мусор вынес?

— Щас, подожди, я тут людям объясняю, что это не анекдот, а переработанная байка про Брежнева!

Академик Исаак Маркович Халатников вспоминал...
Однажды, незадолго до аварии автомобильной, к Ландау пришла в гости девушка. Ничего не происходило. Они стали собираться, чтобы поехать в ресторан. Дау открывает стенной шкаф, где его пиджак висел, чтобы взять пиджак, и видит: там Кора [жена Ландау] спряталась, в его кабинете в стенном шкафу, и подслушивает. А дело в том, что иногда девушки по-серьезному, это девушки были такие, у Дау не было «девушек», это была серьезная любовь, роман, с угрозой даже женитьбы и так далее. Поэтому Дау, увидев Кору там, закрыл и на следующий день сказал Жене [Лифшицу]: «Кору пора увольнять, а знает она это или нет, я…»

Развернутый комментарий на "Любовь с первого взгляда" "https://www.anekdot.ru/id/1532254/

В этой комментируемой истории автор пытается выступить летописцем 90-х в России, а заканчивает свое повествование тем, как он впервые в жизни увидел Интернет в 1996-ом, и при этом "Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда".
Тут явно амбиции выше аммуниции,- летописцем пытается выступить человек, "который слышал звон, да не знает, где он"! Это дилетант на обочине истории, вспоминающий о своем видении истории из придорожной канавы.

Интернет как ширпотреб появился в России еще при Горбачеве, и во многом благодаря его курсу на окончание холодной войны и соответственно гонки вооружений. СССР был к моменту прихода Горбачева глубоко "в жопе" по персональным компьютерам по сравнению с америкосами (Сейчас, по прошествию лет, мне видится главной причиной отставания в микроэлектронном секторе экономики бардачность того образа хозяйствования, с отсутствием серьезной заинтересованности трудящегося в результатах труда. В интеллектуальноемкой сфере это пагубно особенно. "Землю попашешь, но не попишешь стихи". Да и непонятно, кто хозяин всего. Бардак "плановой экономики". Горбачев попытался перестроить экономику в рамках прежнего строя, дать свободу частной инициативе, кооперативы пошли, что-то задышало, пошли и персональные ЭВМ от кооператоров,- убогая кустарщина из подручного материала плюс "отверточная" технология сборки из завезенных из-за бугра морально устаревших электронных плат. Но это больше смахивало на гальванизацию трупа). Америкосы остерегались передавать СССР быстродействующую вычтехнику, ввиду явно просматриваемой милитаристкой востребованности ее. В Штатах существовала тогда специальная организация с большими полномочиями "КОКОМ" (нынешнее поколение да и сам автор комментируемой истории ни о каком КОКОМe похоже уже ни ухом, ни рылом), которая занималась контролем над экспортом из США в СССР всего, что могло бы быть использовано для военки, и чуть ли не в первую очередь- быстродействующей ширпотребной вычтехники. По мере действий Горбачева по сворачиванию конфронтации происходили послабления в экспортном контроле. Совсем же КОКОМ канул в лету в 1994-ом, и тут же хлынула быстродействующая персональная вычтехника где-то на уровне 60- 80 МГц, а немного до того еще состоялся знаменитый телемост между СССР и США благодаря быстрой вычтехнике, на котором советская женщина заявила на весь мир, что в СССР секса нет! (Насколько припоминаю, то ли в 92-ом, то ли в 93-м я в последний раз сталкивался со случаем согласования через КОКОМ поставок ширпотребной вычтехники из Штатов в Россию,- были еще жесткие ограничения по быстродействию. И в те же года, скорее в 92-ом, Россия остановила реакторы по наработке оружейного плутония и предоставила возможность американцам убедиться в этом.).

Летописец херов в году 1996-ом,- "Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда". Детский лепет.

П.С. Изобретение кремниевого (более четверти земной коры!) транзистора в середине прошлого века, в 1950-е, и последующее бешено бурное использование его потенциала во многом определили современный облик человеческой цивилизации.

П.П.С. Для справки, про компьютерные сети и СССР, хронология:
1950-е: В СССР первые компьютерные сети появились в системе ПРО на Сары-Шагане (впервые они были испытаны в Москве в Институте точной механики и вычислительной техники им. П. Н. Лебедева).
1970-е: Попытки создания общесоюзной компьютерной сети ОГАС (Общегосударственная автоматизированная система) под руководством Виктора Глушкова. Проект не был реализован из-за бюрократических препон.
1978 г.: Создана Академсеть.
1980-е: Первые эксперименты с электронной почтой. Эксперименты с компьютерными сетями в рамках академических проектов. В 1982 году Курчатовский институт установил модемное соединение с Хельсинки через сеть FidoNet. После вторжения в Афганистан Советский Союз оказался под санкциями. Однако группа разработчиков создала русскую версию операционной системы Unix, тайно привезенную из Америки, и назвала ее ДЕМОС. Некоторые разработчики Unix, работавшие в Курчатовском НИИ атомной энергетики, создали сеть, которая использовала ДЕМОС, а именно РЕЛКОМ. Первыми пользователями сети были в основном советские научно-исследовательские институты, чтобы они могли быстрее обмениваться научной информацией.
1990 г.: Регистрация домена .su для Советского Союза.
1990-е: рождение Рунета
1991 г.: Компании Релком и Демос начали коммерческое предоставление интернет-услуг.
1994 г.: Появление домена .ru
(П.П.С.- из https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B0_%D0%B2_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8 )

Так всё достало.
Даже на удалёнке.
Хочется во время совещания тяпнуть вискаря и присутствовать дальше, но уже в приятном расположении духа.
Останавливает то, что некоторые аналогичные примеры уже и работу бросили, и не только работу бросили.

Если собаки обильно удобряют скудеющий вытоптанный газон, то они сразу (автоматически)

Прекращают вытаптывание газона. Хотя все знают, что по газонам не следует ходить, но таки ходят. А вот если он обильно усеян собачьими какашками — пойдут по тротуару.

Удобряют скудеющий газон элитным собачьим калом. Что приводит к оживлению растительности, что в сочетании с п. 1 существенно повышает озеленение.

- Что изучали в школе на уроке труда?
- Фехтование на напильниках и метание стамесок. Пятерым ученикам понадобилась медпомощь. А учителя не было...

Живу я в Омске. Если кто не знает - это недалеко от Казахстана. Добраться туда из Омска можно не только на поезде и на самолете, но и на автобусе и даже на своей машине.
Ну и время от времени бываю в Казахстане - мне удобнее всего на автобусе.
Если кто не знает - пока гражданам России можно посещать Казахстан не только по загранпаспорту, но и по российскому паспорту. Ну и делать это можно практически неограниченное количество раз.
Во время последнего пересечения границы стоял в очереди рядом с какой-то немолодой теткой очень вредного вида. Очередь немного тормозила и она что-то бормотала себе под нос. Поскольку было скучно, а выбора все равно не было, я прислушался к тому, что она бормотала.
А бормотала она нечто типа: "И так пересекать границу можно только три раза в год, а тут еще и очередь такая. Бедная моя доченька, такой плохой зять ей достался"

Сотрудник службы внутренней безопасности приходит к следователю Следственного комитета. Следователь предлагает присесть в кафешке напротив на полчасика и обсудить возникшие вопросы. Сотрудник отвечает, что следователь присядет на подольше и не в кафешке.

Незакавыченный Михаил Тимофеевич отдыхает

Дословно цитируемый текст и картинка с канала t.me›kalashnikovnews:

‟Обучающиеся академии «Калашников» создали приложение для HR–службы Ижевского механического завода (АО «ИМЗ», концерн «Калашников»). В проекте, который разрабатывался в течение всего учебного года под руководством наставников с предприятия-заказчика, приняли участие группы «академиков» направлений «Нейро. Искусственный интеллект» и «Информационные технологии».

Каждый сотрудник завода получит доступ к информационному ресурсу, на котором представлены его функциональные обязанности. Ежедневно он вносит в систему полученные задачи и перечисляет использованные для их выполнения трудозатраты. Искусственный интеллект проверяет эти данные на соответствие функциональным обязанностям, изложенными в должностной инструкции, профессиональном стандарте или любой иной информационной базе.

Модель, разработанная «академиками», группирует различные трактовки написания задач и формирует из них базу, которая в визуальном формате предоставляется руководителю. На основе этого массива данных получается наглядная справка о загрузке сотрудника, ее соответствии стандартам и коэффициент его эффективности как трудовой единицы.

«После адаптации под специфику завода система позволит выявлять и устранять дублирующие процессы, повышая производительность подразделений и управляемость HR-процессов, – считает наставник проекта, руководитель проекта департамента по персоналу ИМЗ Ирина Ивахненко. - Руководители и HR-специалисты при этом смогут детально анализировать использование рабочего времени сотрудниками и оценивать его эффективность»‟.

Конец цитаты, только кавычки-лапочки и ёлки иной раз перепутаны, похоже. В горячий оборонный цех бы таких инноваторов, причём на ежедневный сверхурочный режим, но вряд ли они будут там полезны. Скорее, в нейроотделении заводской медсанчасти, с запретом пользоваться интернетом и даже повышенной оплатой больничных – только чтобы не мешали реально работать настоящим людям с натуральными мозгами и натруженными на производстве руками.

Марина Наглеева ©

Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.

С удивлением прочел историю о том, что согласно исследованиям академика Зализняка русское слово жопа происходит от польской дупы. Самоочевидно, что дупа происходит от древнего общего славянского и индоевропейского слова дупло. То есть она заинтересовала поляков как свободная полость, куда можно чего-нибудь засунуть. Русская жопа - это широкое понятие, она состоит из неразрывного двуединства ягодиц. А польское понятие более, гм, глубокое.

В Свердловске наехали на азербайджанцев. Единственное объяснение этому - силовиками командовал армянин.

Задача-прикол. На работе один научник придумал интересную задачу (возможно он был не первый). Обычно такого рода задачи с математическими выражениями или спичками требуют переместить одну цифру или спичку чтобы получить из неверного равенства верное. Так вот суть придуманной задачи была в том, что ничего не перемещая из неверного равенства получить правильное.
Вот сама задача: l-4l=4. Один минус сорок один равно четырем.
Еще раз повторюсь в этой задаче ничего не надо перемещать и тем не менее можно из неверного равенства сделать верное..
Предлагаю всем желающим решить данный казус. Всем удачи!!

Дело было в ранние школьные годы. Плевались мы на уроках друг в друга из трубочек отчаянно. А чем плевались? Правильно! Обслюнявленным кусочком промокашки, тайком оторванным во внутреннем кармане пиджака. И вот как-то раз я залез в такой карман, чтобы проверить захованную трёшку. А её там не было! Стал расспрашивать, не находил ли кто. До классной дошло, что я потерял деньги. Пришла на перемене. Стали искать под партами и нашли! Но не целую, а с оторванным углом! Классная сказала, что мол ты, наверное, ею из трубочки пулял. Я, конечно, не согласился. Я же никогда в жизни такого не делал! Но в душе понял, что она права. Строго на меня взглянув, классная дама удалилась. Знала бы она, что эту трёшку я выиграл в секу на перемене!

Израильский парфюмерный дом Zielinski & Rozen категорически опроверг сообщения о том, что он якобы поставляет продукцию для ВСУ. Так что вопрос, каким именно парфюмом воняет ВСУ снова открыт...

Бегал я маленький и упал. Подошел дед и сказал:
- Быстро, не значит добежать. Медленно, не значит овладеть. Долго - не значит жить.
Заплакал я, и пошёл на"уй.

Пернаты донаты!
(>ЛАНКА ★➦Garda Lake• 27.06.25 17:06...у меня донаты вызывают чувство отвращения.
А у меня- скорее авторы, стоящие с протянутой рукой на паперти Хохмохрама. Так и напрашивается сказать им: "Вернер подаст!")

Жили-были два павлина,- вот рассказа половина. С ними жили два гуся,- вот история и вся!
Всегда жили у Вована пара коз да два барана. Те на радугу едва ли без донатов долетали.
И только ЛАНКА без донатов на метле летит с лопатой. Посылая всех на паперти, лететь тотчас к ...

Численность населения Китая и Индии скоро составит половину населения Земли. Лозунгом этих стран мог бы быть: Советская власть плюс стерилизация всей страны!

У деда спрашивают внуки: - А как ты воевал, Дедушка?
Дед и отвечает:
- Был у меня случай, граната в окоп ко мне падает и я не успел выпрыгнуть...
- А дальше?
- А что дальше, разорвало меня на ...
Не надо верить. Что услышал - потрогай.
Что увидел - почувствуй.
Что сказали - занеси в Библию! Ибо там ...
- Кто-то что-то услышал, не потрогав. А увидемши - не дослушал.
Вера штука обоюдоострая.
О ней не говорят, потому! Что это самая Большая надежда на слабость сегодня. В надежде на силу - завтра.
И не важно, что "завтра" для нас, это Сегодня для немногих, у кого оно именно - Сегодня!!!
Думайте и делайте. И верьте в себя!

Всем Добра и Ума. Творите, это угодно - всем!

Вчера день взятия Очакова впустую прошёл.

найдена причина стабильных +30 градусов в Сочи - теплосети греют полотенцесушители до +85

Израиль и США потратили огромные ресурсы на атаку на Иран с неочевидным результатом. Что там было уничтожено, один Аллах знает. Альтернативный вариан - забросать население Ирана парашютами со стрелковым оружием, гранатомётами, гранатами, минами и другим пехотным вооружением. И тогда народ Ирана решит судьбу правителей с таким же усердием, как он некогда покончил с шахским режимом.

Был такой: обер комендант Москвы генерал-поручик Ржевский. Этого достаточно.

Super Mario

Понедельник день тяжёлый.
а почему?
были времена, когда работали шесть дней. а в седьмой день- выходной, ходили в церковь, и на базар, и в трактир и ещё куда.
по рюмочке, по маленькой и до упора. м-да.
а утром. в понедельник, на работу, с больной головой.
тяжело.

Говорят, что некто из ? принял умопомрачительное решение: надо реально сделать это море Чёрным!
И ведь сделали, вылив в акваторию десятки тысяч тонн мазута!
Вот так.

В Москве сейчас возят мордой об стол немецкого посла графа фон Ламбсдорфа. Граф прикинулся не знающим русский народный язык и вышел из МИДа, чтобы найти переводчика, кто ему объяснит выражение "пес смердящий".
Посла вызвали отчитать за нарушение прав российских журналистов в Германии. К российским журналистам запросто может вломиться полиция прямо домой. Графу тяжело сейчас.

Интересное попалось.
Читаю книгу Редьярда Киплинга "Ким" и вижу восклицание
Woe to me! (Горе мне!), и тут же вспоминаю нашего Ивана Васильевича "Увы мне, увы!".