Самые смешные истории за месяц!

Моя самая пронзительная и навязчивая эротическая фантазия сопровождает меня во сне с самого пубертата. Я оказываюсь в случайной компании, где мое внимание привлекает миниатюрная девушка с несколько детскими чертами лица. Она явно здесь всех знает, общается, передвигаясь от одних к другим. И я ловлю себя на том, что бессовестно на нее пялюсь – она так легка и органична в своей пластике, так уместна, что я не могу оторвать от нее взгляда. Она перехватывает мой взгляд, останавливается, а потом решительно двигается ко мне. Я еще не успеваю толком влюбиться, когда меня выволакивают из этой ненужной тусовки и мы оказываемся в каком-то спокойном месте. Я полностью увлечен разговором, где преимущественно выступаю слушателем; а потом мне прямым текстом сообщают о том, что я ей очень нравлюсь. Буквально преодолевая мой ступор (я не могу поверить своему счастью) она запрыгивает ко мне на колени, мы начинаем страстно целоваться , и дело идет к лучшему сексу в моей жизни. Тут я обычно просыпаюсь с каменным стояком и ощущением тотальной несправедливости жизни от отсутствия продолжения.
Я помню, что послужило причиной. Я всей душой ненавидел бальные танцы, куда был засунут моей сумасшедшей мамой. Танцы были в череде ее увлечений со мной в главной роли: ритмика, большой теннис… Но танцы были фетишем – она шила для меня какие-то безумные наряды на выступления. Перед которыми мы частенько дополнительно тренировались с моей партнёршей у нее дома, вызывая умиление обеих мамочек. Так вот, моя партнёрша. Я испытывал к ней очень смешанные чувства. С одной стороны, она была симпатяжкой, но вот с другой... Анемичная какая-то, стеснительная, неразговорчивая. Явно затюканная. Прям как я. Это дополнительно все портило. От звуков ламбады и Nah Neh Nah я потом долгие годы неприятно вздрагивал.
И тут появилась она. Наташа. Как не силюсь, не могу вспомнить черты ее лица. Помню, что она была брюнеткой. И ее потрясные кислотные лосины (да, дело было в начале 90-х). С тех пор я по-детски радуюсь периодическому возвращению их в моду, спортзалам с легинсами и Наташам. Меня как-то навязчиво с ними сталкивает жизнь, при этом идиллические отношения у меня складываются с теми, что через «И». Она, кажется, танцевала лучше всех. С какой-то неуловимой грацией. И просто гипнотизировала меня своими лосинами.
И однажды она решила быть со мной в паре. Точно помню, что моя партнерша была буквально оттерта ее напором. Она стала дополнительно ходить в мою группу, хотя была выше уровнем. У нас начался рок-н-ролл, где повысилась тактильность – все эти прыжки, поддержки и переносы. Я был на седьмом небе.
За пределами занятий мы не общались. Она, кажется, была из другой школы. Я млел, молчал и наслаждался своим счастьем. Пока однажды нас не разлучил преподаватель. Он категорично разделил нас, сказав, что Наташе нужен другой уровень. И меня вернули на землю к моей прошлой…
На этом история заканчивается. Больше я ее не встречал. Я рос закомплексованным ребенком, искать встреч не решился (она была из другой школы). Меня хватило только на бунт и решительный отказ продолжать карьеру танцора.
И больше мне так в жизни не везло. Приходилось самому танцевать эти социальные танцы, убеждать в своей состоятельности и дарить симпатию. Но вот это тоска по внезапно разделенному чувству, по этому кавалерийскому наскоку на меня…

В качестве предисловия - анекдот.
- Господа гусары, а давайте купать коней в шампанском!
- Отстань, Ржевский, денег нет!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Собственно история. Мои друзья готовятся к Новому году.

Она: - Одной бутылки шампанского мало будет.
Он: - Я шампанского не пью, а тебе хватит.
Она: - Ну давай хотя бы две...
Он: - Маленькая, давай ты кота пивом обольешь и успокоишься.

На этой фразе из кухни приходит кот. Мокрый.

Будни кафедры промтеплоэнергетики.

Лаборатория наша располагалась в полуподвальном помещении. Главный офис кафедры- на втором этаже института, всякие кабинеты- там же, а вот мы сидели внизу. Не знаю, кстати, почему это помещение вообще называлось лабораторией – больше всего это напоминало старинный склад- бесчисленные шкафы, набитые пыльными студенческими работами- с незапамятных времён. Зато места много- в отличие от кабинетов выше, у нас было просторно.

Собственно учебной нагрузки было почти ничего – немного практических занятий, лабораторные, на которые являлось по два- три студента из групп, да курсовики и расчётки– там надо было выдать задания, и раз в две недели проверять уровень исполнения работ- но это игнорировалось не только студентами, но и преподавателями.

Какой смысл проводить полноценное занятие, когда в аудитории из тридцати человек присутствуют двое? За пятнадцать минут сформулируешь основные понятия и этапы работы, и отпускаешь этих лодырей. Зато, как сессия наступает – все тут как тут- стоят кругом на задних лапочках – на всё готовы, чтобы зачёт выцарапать.

Собственно, у нас на кафедре в основном относились к студентам снисходительно. Такая политика была в ВУЗе- особо никто не зверствовал. Дурным тоном считалось проявлять излишнюю строгость. Студент знает, как называется предмет, который сдаёт? В состоянии связно сформулировать пару основных тезисов по теме? Даже задачу решить осилил? С ошибками, правда, но старался же? Хорошо, давайте зачётку. А сам думаешь – зачем вообще на механическом факультете углублённое изучение теоретических основ теплотехники?

Неприемлемым считалось ставить оценки за взятки- а бывало, что пытались всучить, намекали. Абсолютно неприемлемым считалось подписывать зачётки легкомысленным девицам безответственного поведения, готовым за оценку по тёпленькому прислониться к любому преподавателю- таких тоже было немало. Субординация есть субординация – один раз поскользнёшься – уже не отмоешься.

Поэтому меня изрядно удивил Саня Петров – ассистент кафедры, мой сосед по лаборатории. Прихожу как- то после обеда, а он со своим студентом перебирает прошлогодние курсовики по сопромату –

- Вот, этот бери. Твоя тема. Обложку передерёшь, свою фамилию поставишь – можно сдавать. За теормехом попозже заходи, я тебе подберу.

На мой вопросительный взгляд Саня ухмыльнулся, и когда его приятель ушёл, рассказал мне эту историю.

- Мы с Ромкой в одном дворе выросли. Он старше меня- на три года, пацанами были- дружили, помогал мне, в обиду не давал. Парень крепкий, боксом занимался- его вся улица знала- побаивались. Мы с ним в одной школе учились, потом я в тот же техникум пошёл, что и Ромка, потом- в тот же институт.

- Я был на первом курсе, он на третьем, когда эта история произошла. Жила в соседнем дворе такая девица- Марьяна. Как сейчас говорят- пониженной социальной ответственности. Её только ленивый не валял. Репутация, конечно ни к чёрту, но уж больно хороша- Господь не обидел внешними данными.

- Ромка с приятелем договорились с ней в выходной оттянуться- подружку пригласить обещала. Купили выпивки, пожрать, что повкуснее. Пока шёл разогрев мероприятия, суть да дело, звонит подружка- не может она сегодня. А Ромкин кореш – Игорь, такой же боксёр, из одной секции, занимались вместе- ну позвони кому другому, что у тебя больше подружек нет? Договаривались же, кому нужен такой облом? А выпили уже изрядно.

- Та что- то закапризничала, слово за слово, повышенные тона- в общем, убирайтесь на хрен оба, имела я вас в виду. Игорь ни в какую – пожрать и выпить, это тебе в кайф, а насчёт тесного сближения- так на хрен? Ромка его пытался утихомирить, но тот разошёлся вовсю. А дело в коммуналке происходило. Соседи, зная Марьяшин образ жизни, вызвали милицию.

- А менты приехали как раз тогда, когда Марьяна пыталась Игоря из комнаты вытолкать. Тот ухватился за дверцу шкафа- и вот картина маслом- участковый в коридоре, под ноги ему летит отломанная дверца, Игорь Марьяшу за шиворот, халат её на три части, Ромка Игоря держит, эта дура в одних трусах орёт заполошно, что её тут изнасиловать пытаются- здрасти, приехали.

- В общем приняли обоих. По полной программе. Мало того, что скандал, поддавши все- а это отягчающее, Марьяша под горячую руку тут же написала заявление- групповое изнасилование, во как. Дура, она и есть дура- надо же головой соображать? По такой статье так влететь можно- мало не покажется.

- Так оно и вышло. Когда до этой шалавы дошло, что мужикам конкретно по двенадцать лет светит, прибежала к прокурору, я, говорит в запале заявление- то написала, в состоянии аффекта. Так что, это- нельзя ли его как бы обратно забрать? Ну был конфликт на почве совместного распития, поссорились, выгнать их пыталась- но групповое изнаси… это, в общем перебор получается.

- Да не вопрос, милая- прокурор отвечает. Вот твоё заявление, делу дан ход. Пиши, как было на самом деле, но извини, обратно повернуть уже не получится- или гости твои пойдут по сто тридцать первой за групповуху с отягчающими, или тебе два года по триста седьмой за дачу ложных показаний.

- Та побледнела, промычала что- то и ретировалась. Нажралась, говорят вечером до зелёных соплей, но заявление забирать не стала.

- Вот так. Ромкина родня- они не из нищих по тем временам, нашли выходы к прокурору, поговорили. Ну вы же понимаете, что за такой скандал слишком много пацанам достанется. Не по заслугам. Это на пятнадцать суток тянет – а тут двенадцать лет. Прокурор обещал подумать- и деликатно озвучил при следующей встрече цифру- по семь тысяч с каждого, и обойдётся условным сроком. Для середины восьмидесятых семь тысяч- сумма большая. Хорошую машину можно купить.

- Ромкины родители покряхтели, но в принципе решили, что деньги можно собрать. Это же парню всю жизнь поломать иначе? А вот у Игоря родня столько не потянули- там народ попроще был. Разумеется, делить пополам ответчиков никто не стал- то есть одному условный срок, а второму по полной программе- так в СССР юстиция не работала.

- На суде Марьяша сидела белая, как мел. Проблеяла тоскливо ответы на вопросы, разревелась, и выбежала вон. Хрен её знает, что там с ней дальше было- говорят уехала вроде куда- то. А как людям в глаза смотреть? Мужики получили на полную катушку- судья такая попалась- по подобным делам снисхождения не признавала. Игорь поехал куда- то в Северный Казахстан, а Ромка остался под Ленинградом- он говорил, да я запамятовал название посёлка. На Кировском заводе работали.

- С такой статьёй ему первое время очень тяжело пришлось- отбиваться помогал боксёрский опыт. Потом смотрящему зоны объяснили, что парень почти ни за что сидит- стало полегче. Но всё равно, зона есть зона- там сладко не бывает.

- Не знаю как, и чего это стоило, но уже через четыре года Ромка перебрался на условно- досрочное, и срок ему скостили вполовину – видать заплачено было кому- то. Последний год вообще жил дома- раз в неделю ездил туда, к себе на поселение- Каложицы Волосовского района- отмечаться. Договорился с врачами, якобы сделали ему сложную операцию на колене- получил больничный. Гипс, правда таскать пришлось – иначе не обманешь.

- Он ещё паспорта не получил, а уже в институте восстановился- правда не в том, где мы тогда учились, а в нашем- ну сам видишь. Вот ведь получилось, я на три года младше его, а сейчас вроде как ему преподаватель. Так что ты не удивляйся, что помогаю парню – он незаслуженно шесть лет потерял. А мужик правильный, не сломала его зона.

Примерно через месяц после того, как Саня рассказал мне про своего приятеля, сижу в лаборатории, принимаю зачёты у третьего курса. Делов- проверить расчётку, задать пару вопросов, и всё. Гляжу- этот Рома подходит.

- Здравствуйте, а Александр Владимирович что, сегодня не работает? Я ему зачёт сдать договаривался…

- Да, его сегодня нет. (Ну понятно, что с Саней договаривался, и расчётную работу также взял из прошлогодних). Зачёт я принимаю. Готовы? Как вас зовут, Роман?

- Не Роман. Рустам. Романом только близкие зовут.

- Не важно, давайте зачётку.

Поставил я ему зачёт- не глядя. А с Саней мы потом выпили маленько за его приятеля. Вот так. Верно говорят- от сумы да от тюрьмы… ну, кому что на роду написано.

Знакомый рассказал.
Поставили у них на работе замечательную умную систему.
Отслеживает - работают люди или нет.
Но люди научились имитировать работу.
Просто бездумно кликают мышкой и умная система считает, что что они пашут как проклятые.

К͟а͟к͟ ͟з͟а͟п͟о͟м͟н͟и͟т͟ь͟ ͟п͟о͟с͟л͟е͟д͟о͟в͟а͟т͟е͟л͟ь͟н͟о͟с͟т͟ь͟ ͟б͟р͟и͟т͟а͟н͟с͟к͟и͟х͟ ͟к͟о͟р͟о͟л͟е͟в͟с͟к͟и͟х͟ ͟д͟и͟н͟а͟с͟т͟и͟й͟

Норманны, Плантагенеты, Ланкастеры, Йорки, Тюдоры, Стюарты, Ганноверы, Виндзоры.

Не Пей Литрами Йод - Только Сто Грамм Водки!

P. S. В версии для пуристов - Сто Граммов.
P. P. S. Если нужна и династия Уэссексов, начните обращением: Умоляю, Не Пей...

Эпиграф: «В фантастических романах главное это было радио. При нём ожидалось счастье человечества. Вот радио есть, а счастья нет»
Все знают эту замечательную фразу Ильи Ильфа, а я тут обнаружил к этой мысли интересное продолжение.
Читаю дневники Михаила Михайловича Пришвина. В 1986 году моя жена, отстояв большую очередь, приняла участие в лотерее, в результате которой выиграла право купить восьмитомник писателя, и я решил наконец его почитать.
Увлекательно жил человек! Знакомые чего стоят: в Елецкой классической гимназии он учился с будущим академиком Н.А. Семашко. Но Семашко гимназию закончил, а Пришвин нет: за шесть лет учёбы будущий автор «Страны непуганых птиц» дошёл только до четвёртого класса, а затем он вовсе вступил в конфликт с учителем географии В.В. Розановым, и в результате был отчислен из гимназии «За нарушение дисциплины, выразившееся в угрозах и грубости учителю в присутствии класса».
Много лет спустя в своём дневнике Михаил Михайлович записал эпизод, как он встретился с Василием Васильевичем Розановым в религиозно-философском кружке Гиппиус и Мережковского, членом которого Пришвин, уже известный к тому времени писатель, состоял. Василий Васильевич, великий мыслитель и философ, узнав, кто перед ним, долго выражал Пришвину восхищение его книгами. А Михаил Михайлович думал: «Узнает меня, или нет?» Не узнал!
Но ещё до этого будущий певец русской природы побывал революционером: он состоял в марксистском кружке, который возглавлял латвийский революционер Василий Дмитриевич Ульрих. В нашей истории более известен (с очень мрачной стороны) сын Василия Дмитриевича, Василий Васильевич Ульрих, председатель Военной коллегии Верховного Суда СССР. Но латышский вклад в русскую революцию, — не тема моего рассказа.
Мы же говорим про радио!
Так вот: одной из первых книг Михаила Михайловича Пришвина, агрохимика, изучавшего сию науку в Лейпциге и в парижской Сорбонне, был капитальный труд «Картофель в огородной и полевой культуре» объёмом 300 страниц, вышедший в Санкт-Петербурге в 1908 году.
И в своём дневнике уже в 20-е годы Пришвин отмечает, что к нему до сих пор приезжают агрономы просить советов относительно выращивания картофеля.
Как же так, удивляется Пришвин, столь давний труд, почему вы ко мне обращаетесь? А ему отвечают: «Лучше книги по картофелю ещё никто не написал».
И Пришвин констатирует: «За это время в нашу жизнь прочно вошли аэропланы и радио, а про картофель ничего лучшего, чем моя книга, нет?»
Всё почти по Ильфу: радио есть, а про картофель ничего!
Кстати, не могу удержаться: у Ильфа с Пришвиным есть ещё одна зацепочка. Я уже упомянул тут книгу Пришвина «В краю непуганых птиц». А Илья Арнольдович однажды, придя с литературной тусовки, написал в отчаянии: «Это край непуганых идиотов!!!»
Какие разные края…

"Заставил вздрогнуть всю Землю и бесследно исчез..."
30 июня 1908 года в 7 часов 14 минут по местному времени над Южным болотом близ реки Подкаменной Тунгуски произошло самое странное событие, имеющее отношение к изучению космоса - около 7 часов утра жители огромной территории Сибири от реки Лены в Якутии до Урала в течение нескольких минут наблюдали в небе огромный огненный шар, который светился ярче солнца. Шар медленно двигался в направлении с юго-востока на северо-запад. Примерно в 7 часов 15 минут шар превратился в огненный столб цилиндрической формы, затем раздался мощный взрыв. Сила взрыва, по некоторым оценкам, достигала 40—50 мегатонн тротилового эквивалента и был слышен за 800 км от эпицентра. Взрывной волной был повален лес на площади 2000 км², в радиусе 200 км были выбиты стёкла некоторых домов; сейсмическая волна зарегистрирована сейсмическими станциями в Иркутске, Ташкенте, Тбилиси, Йене и других странах. В течение нескольких дней на территории от Атлантики до центральной Сибири наблюдалось интенсивное свечение неба и светящиеся облака.
Событие, до сих пор волнующее учёных всего мира, получило название Тунгусского феномена.
По прошествии почти целого века наука так не смогла дать однозначного объяснения этому странному явлению. В те времена было выдвинуто порядка 100 версий события. Сейчас, думаю, больше.
Среди экзотических:
- столкновение с Землёй миниатюрной чёрной дыры со следами в Патомском кратере;
- авария инопланетного космического аппарата (выдвинута известным советским писателем-фантастом А. П. Казанцевым и пародийно развитая Аркадием и Борисом Стругацкими в повести «Понедельник начинается в субботу»);
- эксперименты Николы Теслы с беспроводной передачей электроэнергии;
- гипотеза о воздушном ядерном взрыве, с доставкой бомбы на цеппелине.
- лазерный сигнал, отправленный из планетной системы 61 Лебедя.
Ну и более приземленные:
- обычное падение метеорита, либо роя метеоритов.
- падение ядра кометы.
- взрыв облака метана, выделившегося в результате вулканической активности.
- сильный ураган и лесной пожар.
Шуточные версии:
- столкновение с тучей комаров объёмом не менее 5 кубических километров, вследствие чего произошёл объёмный тепловой взрыв.
Религиозные:
- начало Второго пришествия.
- на землю спустился грозный бог Агды (версия местных шаманов).
Тема выдвижения версий была настолько популярной, что в 1980-х годах журнал "Уральский следопыт" написал объявление: "Не рассматриваются для печатания произведения, в которых раскрывается тайна Тунгусского метеорита".
Но человек есть человек - версии так и продолжают выдвигаться, а день падения Тунгусского метеорита стал Международным днем астероида. У средневековых мудрецов было выражение: "Если Бог всемогущ, то сможет ли он создать такой камень, который сам не сможет поднять". Думаю, человечество это когда-то узнает... и не пожалеет об этом.

Из сети

Супруга собирается в дальнюю поездку на довольно долгий срок. Накачала кино/сериалов/музыки/игр. Последний штрих – чтиво. Аудио отмела – хочу читать глазками. Для удобства чтения взяла дочкин планшет, но на нем нет программы-читалки. Скачала книгу для экспериментов в разных форматах и экспериментирует. Через минут десять начала ворчать, через пятнадцать уже матерится в полный голос – «Как, @№;%!, я это буду читать!!!». Присоединяюсь к процессу. Что, мол любовь моя, не так? Открывает книгу в TXT – вот смотри! Ну да, редактор почти все слова красным подчеркнул, читать и вправду так себе… Не беда, ставлю читалку, открываю книгу в fb2, на, дорогая, читай – ни одной красной точки! Планшет чуть ли не летит в мою голову – ты что!!! Не видишь, что все слова с ошибками!! Как это читать!!
У меня сперва глаза на лоб вылезли, а уж потом я стёк в литературной истерике…. По иронии судьбы для эксперимента выбрала «Цветы для Элджернона» Дэниела Киза.
Люблю её! :)

Сын нашел в шкафу давно запрятанные конфеты.
- Мам, можно съем?
- Не, старые уже, выбросим их
- Хорошо, но сначала съем, ладно?

Позвонили с незнакомого номера. Не ответил, дождался окончания звонка, проверил номер по базе спама. В списке его не было. Перезвонил с другой симки, купленной в подземном переходе. С кнопочного телефона. Спросил, кому вы звонили только-что? Ответили, что ищут человека и назвали моё имя и отчество и номер моего мобильного. Мол в моей квартире находится ихняя кошка со вчерашнего дня. Она пищит у входной двери и просится к ним обратно домой. Они звонят в звонок, но им никто не открывает. А я в это время был вне дома, но в зоне действия сети. Сказал, что подъеду. Так и сделал. В подъезде встретил незнакомца и в качестве контрольной проверки, спросил его, не искал ли кто-нибудь в подъезде кошку. Он подтвердил и с некоторым негодованием отметил, что хозяева кошки уже всех достали за эти сутки. В двери торчала записка с просьбой откликнуться и спасти кошку, а заодно писателей записки. Я, узнав про кошку пару часов назад, сразу сделал втык всем, кто имеет ключи от квартиры, чтобы не оставляли окна на балконе и балконную дверь открытыми, ведь другого способа для кошки забраться внутрь я не представлял. В откинутое пластиковое окно пробраться не сможет даже Гудини. Зашёл в квартиру и мимо меня прошмыгнула сибирская кошка и затаилась в самом недоступном углу под кухней. Позвонил хозяевам. Пришли, выудили кошку и за порог. А я им в догонку, как опытный следак (не хотелось чувствовать себя терпилой): "Где вы добыли мои персональные данные?". Они заметно смутились и ответили, что в жилищнике. Я говорю: "Они что, так просто дали вам мои координаты?". "А мы их очень убедительно попросили" - был ответ. И я представил, как работник ЖЭКа (это не имя, если что) прикован к стулу. У его интимного места паяльная лампа и ему дали минуту на размышление.
P.S. А кошка попала в квартиру через входную дверь. Жена выбегала по делам, а старушка в это же время пасла кошку в подъезде. Ну кошка и шмыг к нам, и все дела.

Прежде чем кричать о том, что человеческая наука знает всё, просто вспомните, что: 1) первая кошка шотландской породы просто вышла из леса к ферме в Шотландии, никто не знает, откуда она взялась и как появилась; 2) никто не знает, как древние римляне брились дочиста; 3) организм лесного оленя настроен природой так, что олень сбрасывает рога в декабре, и в это время ему необходимо получать питательные вещества из плодов и фруктов, а из-за того, что вокруг сейчас снег, он переживает процесс смены рогов очень болезненно.

А если вы уважаете человеческую науку за её честность, то просто знайте, что: 1) сейчас мы едим селекционные виды пшеницы, которые в ходе этой самой селекции потеряли более 70% питательных веществ, а первоначальная пшеница (однозернянка и двузернянка) сейчас кормится скоту, и это официальная информация; 2) ещё в прошлом веке в чёрных курильщиках были найдены бактерии, которые производят чистую нефть, и это тоже признанный наукой факт с целой кучей опытов; 3) античные колонны и статуи сделаны из смеси мрамора и бетона, причём мрамора там - меньшая доля, статуи полые внутри и установлены на арматуру, чтобы не падали, поэтому о римском бетоне говорить уже нет смысла.

А если вы искренне верите, что человечество раньше всегда было тупым и отсталым, то вспомните те же древнегреческие армированные статуи и то, что ещё в XVIII веке была разработана официальная система по отслеживанию и фиксации комет и астероидов, которые пролетают рядом с нашей планетой, чтобы они не чпокнулись куда не надо.

Как Женька Иванов «Битлов» раскрутил

Знакомьтесь, Евгений Михайлович Иванов - помощник военно-морского атташе советского посольства в Великобритании и, разумеется, разведчик ГРУ ГШ. В мае 1963 года неожиданно выяснилось, что у него и действующего британского военного министра Джона Профьюмо одна и та же любовница – английская модель и танцовщица Кристиан Маргарет Кеелер.

В распоряжении Евгения Иванова оказалась порноколлекция королевского фотографа Бэрона Нэйхума и другие документы, дискредитирующие государственную власть Великобритании. Дамоклов меч вселенского позора навис над многими британскими политиками и даже над самим Домом Виндзоров. Под ударом были муж и младшая сестра королевы Елизаветы II, герцог и герцогиня Аргилльские, лорд Астор, маркиз Милфорд-Хэвен, с десяток членов британского правительства. По другую сторону Атлантики в аналогичную ловушку попали президент США Джон Кеннеди, его брат, министр юстиции Роберт Кеннеди, посол США в Британии сэр Дэвид Брюс и многие другие.

Скандал тогда в британской прессе разгорелся грандиознейший: премьер-министр Гарольд Макмиллан вместе со своим правительством ушёл в отставку, а правящая Консервативная партия, спустя всего несколько месяцев, проиграла парламентские выборы лейбористам и была вынуждена перейти в оппозицию.

В те дни Англия переживала свои не самые лучшие времена. Только в 1954 году, спустя девять лет после окончания Второй мировой войны, были отменены продуктовые карточки. Два года спустя Египет национализировал Суэцкий канал и, тем самым, поставил окончательную точку в существовании самой Британской империи – той самой империи, в которой когда-то "никогда не заходило солнце". Англичане, неожиданно для самих себя, вдруг осознали, что являются довольно-таки небольшим народом, обитающим на острове на краю Европы.

Туманный Альбион постоянно сотрясали политические, династические и шпионские скандалы. Разоблачение Шпионского кольца под руководством Конона Молодого в Портленде и арест Джорджа Блейка в 1961 году, дело чиновника Британского Адмиралтейства Джона Вассала в 1962 году. Вассал был геем, которого советская разведка склонила к шпионажу, грозя обнародовать его сексуальную ориентацию. Не добавил авторитета английской короне и "пятимесячный мальчишник" принца Филиппа, отправившегося, без супруги, на королевской яхте "Британия" в Австралию. Было много ещё чего другого: пикантного и обидного для бывшей имперской нации.

"Дело Профьюмо" стало шикарным подарком желтой, да и не только желтой прессе. Великосветский политический скандал! С министрами, моделями, любовниками и военно-морскими шпионами-коммунистами! Да что может быть лучше?! Просто "идеальный шторм"! Волна от этого шторма сметала всё на своем пути! Пресса дописалось даже до того, что не пора бы Англии вспомнить свои старые добрые времена её Долгого парламента и вновь упразднить монархию как «ненужную, обременительную и опасную для блага народа».

С Елизаветой II поступить надо, конечно же не так, как в свое время обошлись с Карлом I, а гуманно, в духе просвещенного двадцатого века и отправить её править Гонконгом в Южно-Китайском море или на Виргинские острова на Карибы.

В Букингемском дворце поняли: запахло жареным! Нужны новые скрепы! Бифитеры Тауэра и камни Стоунхенджа уже не вывозят поднакопившиеся проблемы британской короны. Тут-то одна ливерпульская рок-группа и подвернулась придворным пиарщикам, которые назначили её Потрясающей четверкой.

Фартовый Фартинг

Американец, выигравший джекпот в размере $167,3 миллионов, оказался уголовником-рецидивистом и опять сел в тюрьму.

Джеймсу Шэннону Фартингу 50 лет, из которых 30 он чалился по тюрьмам и зонам Америки. Начал еще с малолетки. За свою криминальную карьеру побывал в 25 исправительных учреждениях. Брали его всегда по мелочи – хулиганка, драка, кража. В один из кратких выходов на свободу купил билетик лотереи Powerball и сорвал главный куш. А спустя трое суток опять сел. На роду написано.

Родители работали и зарабатывали много, все родственники приходили либо пожить, либо взять в долг. Когда мне было 14 лет, родители погибли, и все исчезли. Я осталась одна.
Из приюта взяла меня местная продавщица из супермаркета. У неё был муж и пятилетняя дочь. Моя мать, оказалось, давно помогла её мужу устроиться на работу лифтёром. Они для меня чужие люди, но спасли меня из ада.
Училась я в престижном платном лицее, пока были живы родители, но приёмные Мама и Папа работали день и ночь, чтобы оплатить его, одевали модно, заботились обо мне. Говорили часто, что всё будет у меня хорошо, что я буду жить, как жила, и они будут стараться для этого. По ночам я плакала оттого, как мне было их жаль.
Сейчас мне 25, работаю в мэрии, обеспечила себя всем, постоянно помогаю приёмным родителям. Купила им дачу, наконец-то они могут отдохнуть. Очень люблю сестрёнку, оплачиваю её учебу в ВУЗе. Они так гордятся мной, хотя это благодаря им я встала на ноги.
Недавно объявились родственники с просьбой дать денег, устроить работать их детей, спонсировать какой-то бизнес. Отвечаю всем одинаково: "Простите, что перебиваю, а мы разве знакомы?.."

Про толерантность.

Года два-три назад внуки увлеклись минералогией.
То есть читали всё про камни, рассказывали про них, и даже на свой день рождения (они близнецы) потребовали купить определённые камни.

Я с уважением отношусь к увлечениям, даже маленьких детей.
Купила, привезла, подарила.
Они сложили всё в специальный атлас для камней, полюбовались.
Дальше я с ними собираюсь на улицу - гулять, внук (не отошедший ещё от подарка) увидел бусы у меня на шее (из камней), попросил показать.
Дала, тот моментально нацепил их себе на шею и собирается так гулять по улице.

Дочь, стоявшая рядом, громко:
— Сними немедленно! Ты так себе друзей не заведёшь!

И в сторону, шёпотом:
— А если заведёшь, то они мне не понравятся.

В подарок к камням, купленный внукам, мне дали тоже камень — тигровый глаз.
Обожаю его, всегда у меня в сумочке)

...и парашютист этот задолбал уже!!! (из классики жанра.)

Внезапное продолжение истории № 1516391.https://www.anekdot.ru/id/1516391/
Всё же - абздец какой-то.
Пару дней назад из вентканала, ведущего в подсобку, раздалось суетливое шебуршание.
Потом - отчётливые затрещины. С чего бы?
Сразу вспомнились недавние и яростные обсуждения в домовом чате. Смысл их был однозначен и цветист, как юбка цыганки: крысы вот-вот начнут приходить в квартиры строго к завтраку; толпы наглых птиц мира - голубей - засрут серванты, аэрогрили и любимого континентального той-спаниеля Тайлера. Позор и национализация мироедам управляющей компании, не спешащей обтягивать такой приятной зеленоватенькой полиэстровой сеточкой оголовки вытяжных отверстий вентиляции!
Более решительные и мужественные настаивали на том, что могли бы УК-шники раскошелиться и на спиральный барьер "егоза", а то и на сетку-100. Не обеднели бы - вон тарифы ЖКУ рванули в чёртову высь...
Раньше я как-то относился ко всему этому почти безразлично. Но сейчас, прислушиваясь к треску вентрешётки (ломает, тварь!), подумал - не так уж и капризны соседи-то. Что или кто сейчас валит валом, наплевав на мою приватность?
...Удары веником по решётке, грубая матерщина и включение на полную громкость динамиков Galaxy A33 5G с шестью видами лезгинки попеременно, похоже, только раззадорили злодея.
Сталбыть - штурм.
Отдираю решётку, преодолеваю сопротивление агрессора с его уже слабым писком и -
"Ребята, ребята, скворцы прилетели, на крыльях весну принесли!.." Мне почему-то ещё с детства не нравилась эта чересчур бойкая песенка.
И какая, прошу прощения, нахрен, весна? У нас, судя по нынешней погоде - и до осени недалеко.
Есть, конечно, утешение: настоящей осенью скворцы всё же улетают. В Южную Европу, Северную, но Африку; в Египет, Израиль, Ливан. На Канарские острова, наконец!
...А тут вдруг возникает непонятное чувство: как же он долетит до этих Канар? Или до Ливана?
Вон и у глаза всё ободрано арматурой вентканала. И вообще исхудала эта глупая птица.
При таких дезертирских соображениях внезапно и начинается межвидовая адаптация. А то, чего доброго - и аддикция, и габитуация.

P.S.Да отпустил его, отпустил. Как в апреле.
Он, правда, вроде ещё и раздумывал - не вернуться ли.
И соседи добадывались: сам ли, что ли достал; как вытащил. Да сам, сам: дело-то привычное.

Подрабатываю на спиртзаводе на котором вечно что-то рушится или отваливается. У акционеров-"уважаемых" людей каждая копейка на счету и строительство происходило большей частью из "говна и палок". Но производство понемногу функционирует и приносит доход. К вечеру приезжаешь домой, отмываешься от пыли и слизи и час-полтора обязательный релакс. Пишешь историко-философский роман об "уважаемых" и их предках с пикантными подробностями.
Например:
"Партсобрание было назначено пятничным вечером в поселковой бане. Петрович давно предлагал Варваре вступить в партию Ильича, но та все не решалась. На работе ее вдруг стали яростно допекать. И вот она наконец у дверей в цветастом платке и новых валенках.
Филимон сунул Варваре стакан мутного самогона, в голове ее помутилось. Чем не преминул воспользоваться Петрович нагнув ее на банную скамью и оголив ее нежный зад."
Публиковал отрывки на ФБ и налетали литературные воры, читали, плевались. Такое не продашь.
Когда понемногу с чувством и расстановкой стал подбираться к нонешним временам, то "уважаемые" зашевелились. Ну и на очередном своем банном собрании решили меня посадить. Наверное роман понравился и хотели взять творческий процесс под контроль, заимев своего Сервантеса.
После очередной реконструкции по затыканию дыр на спиртопроизводстве управляющий Абдулла предложил мне вдруг расчет натурой. В смысле "огненной водой" по весьма выгодному курсу. Я почти не пил, но спирт был лучшим растворителем при реставрации мебели, отлично снимая шеллак. Мол наличных сейчас нет и не предвидится в скором будущем.
Закончив в три пополудни производственный процесс, пошел грузить инструменты и прочее барахло в свой потертый "Пассат"-универсал. Рядом стоял такой-же белый его близнец, только с битой фарой.
К Абдулле приехал старинный друг. Я посмеялся с ситуации и пошел за канистрами. Но Абдулла вдруг замялся и обещал рассчитаться на следующей неделе. Я сплюнул, дал по газам и уехал. К тому же был конец ноября, темнело рано и ожидался гололед.
А события продолжали развиваться своим чередом. В четыре в район прибыл экипаж ментов и расположился в засаде в придорожных кустах. Наводка- белый "Пассат" с канистрами спирта в багажнике. Тем временем Абдулла попил с друганом чая, поторговался и загрузил его авто моей "зарплатой". И в шесть друг довольный и счастливый минул проходную.
Менты в кустах к тому времени изрядно продрогли и были злы. Но вот на дороге показался искомый объект. "Меня", то есть друга Кирюху повязали молниеносно. Открыли багажник, надавали люлей и увезли в КПЗ.
До полуночи другана раскололи, составили протокол и доложили "уважаемым" людям.
"Уважаемые" обрадовались несказанно и еще в час перезвонили не веря своему счастью и удаче.
-Ну как там Эдвин?
-Какой Эдвин? По документам Кюрюха.
-Так кого вы повязали, бараны!? Щас приедем.
"Уважаемые" приехали и застали своего плачущего Кирюху. Послали за Абдуллой, которого отпиздили за срыв оперативного мероприятия и засунули на шконку.
В то же время примерно в час ночи мной завладела бессонница. Я побрел к компу и написал очередную главу. Стало легче, выпил стакан кваса и пошел спать дальше.

На прошлой неделе получил белый билет по пению. Негоден к нестроевой даже в военное время. Завалил худкомиссию с громадным запасом. Сам не пойму откуда во мне такие способности.
Голосования и обсуждения не потребовалось - все члены были единодушны и буквально с 3 нот очень одновременно сказали: “Спасибо!”. Хотя на лице никакой благодарности не считывалось, скорее мимика напоминала об употреблении внутрь лимона неожиданной кислотности.
Ну по крайней мере теперь есть официальное освобождение от караоке. Дорогие друзья, больше вам меня не подбить на этот позор независимо от количества выпитого! Когда моя душа поет - пусть делает это “про себя”, как говорили в школе.
Предыстория. Очень кратко. Мой младший занимается вокалом. Ездит на песенные конкурсы и так далее. Тут скоро будет очередной конкурс с тем условием, что ребенок поет в дуете с родителем (любым из). Они вдвоем с женой меня долго уговаривали. Льстили бессовестно, что я, якобы, себя недооцениваю, что под умелым руководством мой талант заиграет яркими красками. Все, пусть теперь с мамашей пробуется.

"Тополиный пух жара июнь..."

Или июль? Иванушки International на своих гастролях пели по-разному. В июне про июнь, в июле про июль. Строка была намеренно забацана так, чтобы рифма поцелуй одинаково хреново рифмовалась с любым из этих месяцев. Учитывались и климатические условия - автор песни Михаил Андреев был из Томска, где пух чаще приходится на июль. А в Москве и ее окрестностях вплоть до Питера он начинает обычно лететь в июне. В общем, как полетел пух и люди успели основательно прочихаться, тогда и вспоминается эта прекрасная песня.

Поднялся на лифте с велосипедом на Братеевский мост и выезжаю на пешеходно-велосипедную дорожку, чтобы ехать налево - на другой берег Москва-реки. Справа барьер, отделяющий автомашины от дорожки.
Меня резко обгоняет мужик лет под сорок на электросамокате с сиденьем и кричит мне зло: "Направо нужно смотреть перед выездом на дорожку!". У второго лифта я его нагнал, остановился и сказал спокойно: "Прежде чем выезжать на дорожку посмотри направо, налево, а, главное, вниз - на дорожку, где есть разметка, что это для пешеходов и велосипедистов, а не для мудаков на "бешенных табуретках".
Я это, конечно, ему не сказал, а только подумал так.
Помню лет 10-20 назад по дорогам и дорожкам гоняли тинейджеры на бензиновых "бешенных табуретках". Теперь они подросли и пересели на электрические.
Я еще понимаю тех, кто еду развозит. У них время-деньги! Или людей на самокатах, спешащих к метро на работу. Но когда я вижу людей, гоняющих в парках на самокатах, я этого не понимаю. А под Братеевским мостом прекрасный парк с отдельными дорожками для пешеходов и велосимедистов. Люди на "бешенных табуретках" туда не вписываются. А они туда нагло влезли.

В последнее (и не только время) смотришь какую-то фигню на ютюбе, например, о лечении желтопузых попугаев от облысения глауроновой кислотой.
А там в конце: подпишись на наш канал, если ты поддерживаешь идею о лечении желтопузых попугаев от облысения.
Какое, блин, вы имеете отношение к лечению желтопузых попугаев? И вообще какому-либо лечению? Вы копипастите всякую фигню со всего интернета!
Или:
– ставь лайк, если тебе понравился Вайсмюллер в качестве рупора Тарзана.
Это что, пост сам Вайсмюллер опубликовал? Он умер 40 лет назад! Ему бы я лайками весь сайт залайкал

Руководство КНДР проявило большую мудрость, не пустив инспекторов МАГАТЭ на стадии разработки своего ядерного оружия. Результат за десятилетия: 0 бомбежек, 0 ракетных обстрелов, 0 оранжевых революций, 0 сухопутных вторжений НАТО в неутомимой борьбе за демократию, потому что 0 сомнений: Северной Корее есть чем ответить.

Чуток дополню вот это https://www.anekdot.ru/id/1532985/ Как мы все знаем, в Индии живет что-то около 1,5х миллиардов человек (точно никто не знает), причем государственный язык хинди родным является в лучшем случае для половины населения, а всего языков, на котором говорит более чем 5% населения (это более 45 миллионов, нихреновая такая евространа) - 6. С религиозным разнообразием там тоже будь здоров, не так, как с языками, но все же. Но наиболее известными и богатыми уроженцами Индии в мире являются представители абсолютного этнического и религиозного меньшинства, которые к тому уже понаехали в Индию очень давно (сейчас их вообще меньше 100 тысяч, менее 0.01% населения). Так что это не любой индус терпимый, как и русский - это народам нужно не называть себя великими или избранными, а быть ими. Самые известные парсы - Фаррух Булсара (он же Фредди Меркьюри), Хоми Джехангир Бхабха - один из отцов атомной программы Индии, Фероз Ганди - муж той самой Индиры, Джамсетджи Тата - хозяин Tata Group (и заодно Jaguar Land Rover), а так же дофига всяких актеров и политиков

У меня ребёнок от первого брака, я его очень люблю и очень к нему привязан. На данный момент у меня второй брак, есть совместный ребёнок и ребёнок моей нынешней супруги, также от её первого брака.
Мой ребенок приходит к нам в гости на несколько дней с ночёвкой. Поначалу нынешняя супруга была не против, но сейчас пошли ультиматумы по поводу этого, мол, это наша семья, и ему здесь делать нечего, у него место жительства определено с матерью, и ты платишь алименты. Хотя её ребенок живёт с нами, и я абсолютно не против этого, а наоборот, даже не представляю, как может быть иначе.
Я очень люблю детей и хотел бы их видеть, как можно больше. Супруга мне впихивает, что так никто не делает, и она уже у всех знакомых спросила, и все в шоке, потому что детей от прошлых браков не берут так в гости, тем более с ночёвкой.
Дело доходит до развода практически. Сейчас она настаивает, чтобы я его вообще не приводил в дом. Не знаю, что мне делать: и семью терять не хочется, но и дети же ни в чём не виноваты. Как мне ребёнку объяснить: "Я тебя не буду больше брать, так как у тебя семья там"? Может, конечно, я заблуждаюсь, но чего-то моя внутренняя мораль мне говорит, что я прав, и то, что ребёнок пару дней может побыть и у меня, в этом ничего страшного нет.

Довелось как-то быть в Москве.
Пришла пора возвращаться обратно.
Перед дальней поездкой решил "заглянуть" в уборную.
Нашел вход прямо на перроне, а над входом внушительных размеров плакат, на котором крупным шрифтом написано:
"Туалет
Видео"
Вот те раз, подумал я, неужели и тут Старший Брат отслеживает?
Оказалось проще: один вход был и в ТУАЛЕТ, и в ВИДЕО-САЛОН, где за солидные деньги круглосуточно крутили иностранную порнуху!
Вот так.

В мире животных

Внимание службы безопасности недавно открывшегося центра содержания мигрантов «Аллигаторовый Алькатрас» во Флориде привлек один из крокодилов, ими кишели окрестности. Он отличался от остальных тем, что играл на гармошке. И напевал при этом популярную песенку: "O, the frost, the frost/ Do not freeze my horse/ From the last kolhoz..." В ходе его допроса было установлено, что он- чипированный, из России, зовут Гена, оперативный псевдоним- "Наш человек в Майами", приплыл с секретным посланием к недавно обнаруженному в Штатах российскому коту Ивану (https://www.anekdot.ru/id/1532375/). Шифр удалось взломать и прочесть: "Когти рвать пока не надо. Ожидается глобальное потепление. Гонца не кормить, он перед отплытием последнего коня-горбунка из последнего колхоза съел, на котором лететь должен был. Хорошо хоть, что рога и копыта остались, передали в отдел социализма исторического музея рядом с Мавзолеем. Со следующим курьером получишь фильмы обо мне, для продвижения на местные экраны мохнатой лапой. В т.ч., под видом белого и пушистого проникни и продвинь в Белый Дом.- Леопольд".

Правительство Германии на два года заморозило т.н. программу "воссоединения семей" для беженцев из мусульманских стран.

До властей, похоже, стало доходить, что магическая формула «один мужественный юноша на резиновой лодке» почему-то регулярно превращается в целый клан: четыре жены (судя по документам — они же двоюродные сёстры, они же тёти), пятнадцать детей, два имама, и всё это — под лозунгом «семейное воссоединение». И попробуй возрази — тут же получишь клеймо исламофоба и три тома от Европейского суда по правам человека.

Слишком долго в Брюсселе верили, что любой, кто называет себя беженцем — святой мученик.
А те, кто ставит вопросы, — "крайние правые" (даже если это центристы с калькулятором в руках).
Но похоже, что даже немецкая бюрократия, способная полгода выдавать парковочное разрешение, наконец сложила два и два. Только ушло, как обычно, лет десять...

2 июля 1942 года, возвращаясь на самолете из осажденного Севастополя в Москву, погиб Евгений Петров.

Имя «Евгений Петров» обычно всегда произносится в связке с именем «Илья Ильф». В сознании большинства читателей и почитателей эти два писателя давно уже воспринимаются как один.

Евгений Петров (настоящее имя - Евгений Петрович Катаев) родился 13 декабря 1903 года в Одессе. Сам по себе он, хоть и был родным братом писателя Валентина Катаева, имел талант скорее публициста, нежели писателя. До знакомства со своим будущим соавтором Петров работал сначала корреспондентом украинского телеграфного агентства, а впоследствии инспектором уголовного розыска. Переехав в Москву, Евгений становится сотрудником журнала «Красный перец». Он очень быстро осваивается в столице, а в редакции становится блестящим организатором и автором фельетонов. Современники вспоминают юношу как обладателя необыкновенной комической фантазии. Тогда же родился его псевдоним, фамилия Петров, произошедшая из отчества. С 1929 года начинает издаваться журнал «Чудак», в котором Петров заведует разного рода малыми формами, он придумывает идеи карикатур, анекдоты эпиграммы и прочие смешные мелочи. Там-то и познакомился Петров с Ильфом, заведовавшим отделом рецензий.

Тогда они впервые стали работать вместе и у них появился даже общий псевдоним: Ф. Толстоевский. После было 10 лет плодотворного сотрудничества, когда и были написаны всем известные книги - «Двенадцать стульев», «Золотой теленок», «Одноэтажная Америка» и другие. А в 1937 году Ильф скончался, и Петров снова остался один. Тогда он пишет несколько киносценариев, а с началом войны возвращается к деятельности журналиста.

Из сети

Кашинский рудник

27 июля 1304 года умирает великий князь Андрей Александрович Рюрикович, третий сын князя Александра Невского. На освободившийся великокняжеский престол претендует сразу два кандидата: тверской князь Михаил Ярославич из Переславль-Залесской ветви Рюриковичей и московский князь Юрий Данилович, из Владимиро-Суздальских Рюриковичей.

Так началось противостояние Твери и Москвы, продлившиеся 180 лет, с 1305 года по 1485 год. Основной точкой преткновения этого противостояния стал серебряный рудник в Кашине, расположенный изначально на территории Тверского княжества. На этом руднике одновременно трудились около 30 тысяч рабов и до 10 тысяч вольноотпущенников. Несколько раз Кашинский рудник переходил от Твери к Москве и обратно, пока наконец, в 1375 году окончательно не стал принадлежать Московскому княжеству. Добыча серебра продолжалась и во времена Российской империи, вплоть до конца XVIII века, когда рудник иссяк.

В Википедии данное противостояние описано в 206 оригинальных статьях на китайском, английском, русском и украинском языках. В 2022 году китайский писатель-фантаст и продюсер Ли Ифань, вдохновившись средневековой борьбой двух русских княжеств, решил создать об этом фильм. Тут-то и вскрылась, что Кашинского серебряного рудника никогда не существовало, а все 206 статей в Википедии написала одна китайская домохозяйка, которой нечем было себя занять. Она, на протяжении десяти лет, сочиняла свою версию противоборства Москвы и Твери с победами и поражениями, героями и предателями, любовью и изменами.

А что сделали вы, чтобы в вашу версию вселенной поверили читатели?!

Когда была маленькой, домашних животных имели единицы: породистые собаки, в основном, доставались вдумчивым, ответственным хозяевам, как и коты с родословной, простые котейки и пёсики жили у бабушек, которые их любили по-настоящему. Возможность содержать животных имел далеко не каждый. А сейчас каждый второй - собачник! Модно же: хаски, мопсы, йорки и тойчики с китайскими хохлатыми.
Подруга работает в ветеринарной клинике. В день по три-четыре животинки на усыпление. Причины? Веские, вы думаете? Отнюдь! "Пописал в угол; подрал кресло; не воспитан, не знаем, что делать; нет времени гулять, хочу спать утром". "Лучше бы всё было, как раньше, а не: хочу хаски! Ой, усыпите, в моду мопс вошёл!"
Ребята, кто хочет себе животных с хорошей родословной и кто готов заниматься ими, пройдитесь по ветеринарным клиникам и найдёте себе друзей. Врачам для усыпления не достаточно аргумента, типа, "Я ебанулся".

По примеру Garda lake (garda в Ирландии кстати полиция), которая пишет про павлинов и разных там петухов, продолжу.
"Уважаемые" прогнали меня со спирт-заводика, но "вылитый" спирт произвел, как оказалось, на ментов сильное впечатление. И менты таки заводик выкупили.
Должен несколько прояснить ситуацию. С организованной преступностью в наших краях было полностью покончено еще в 90х годах. Прошла воровская сходка на которой было решено, что воровать в городе уже нечего и было решено отчалить всем составом в Париж. Однако несмотря на убыль населения и воров количество ментов росло и была создана еще по примеру гетто полиция самоуправления. И соответственно ментам пришлось занять освободившуюся воровскую нишу. И получилось, что сами себя ловить они уже не могут. Но выход был найден и УК расширили новыми параграфами. И пошло поехало.
Восемь человек повязали за распевание песни "Катюша" в автобусе, сорок за курение на лавочке в парке. Около каждой лавочки установлена камера наблюдения и отдыхающих пасет специально подготовленный мент.
Преступлениями считается иметь вытяжку на кухне, непокос травы и прочая хрень.
И пока органы ловили певунов и сцыкунов в неположенном месте, то остальная часть доблестной полиции варила брагу. И тут еще им подфартило. По интернету нашелся покупатель на бочку спирта. А "бочка" это цистерна размером с ассенизационную, только из нержавейки.
И вот менты уже получили бабло, отправив "бочку" с зельем в дальний путь. А Абдулла, которого оставили в управлении, заказал на деревне барашка. Был его нацональный праздник курам-байрам и его было решено отпраздновать прямо на территории. Абдулла руководил мангалом, а менты на радостях отплясывали лезгинку с чечеткой.
Дальше со слов моего бывшего коллеги-очевидца событий.
Абдулла нагнулся над мангалом и дул на угли, а в это время за его спиной через трехметровый забор вдруг перемахивает орава людей в черных масках. Но за громкой музыкой ничего неслышно. Один из них резво подбегает и пробивает Абдулле мощный пендаль, второй пинает мангал. Ментов поголовно вяжут, сливают спирт и брагу в канализацию. К херам крушат музыкальный центр с лезгинкой. Херам-байрам окончен.
Sic transit gloria mundi. А через пару месяцев меня вызвали к следователю по телефону. Менты дали показания, что спиртзаводик построил я и следовательно являюсь первопричиной всех их несчастий.

Чебурашка теперь уже не тот...

Киностудия «Союзмультфильм» обратилась в Федеральную службу по интеллектуальной собственности (Роспатент) с заявкой на регистрацию товарного знака для защиты своего персонажа Чебурашки в рамках борьбы с контрафактом, сообщили в пресс-службе киностудии. Там уточнили, что такая мера позволит не допустить выпуска подобных игрушек другими компаниями...
Документ сопровождает изображение: знакомый зрителям Чебурашка, но при этом с МНОЖЕСТВОМ ОСТРЫХ ЗУБОВ, торчащих изо рта...
"Поданный нами образ на регистрацию для блокировки потенциального контрафакта — один из многочисленных вариантов», — пояснили в пресс-службе.
Вот только "Классы МКТУ и перечень товаров и услуг", по которым предполагается патентная защита, приводят в полное изумление: "Агар-агар для промышленных целей; азот; актиний; алкалоиды; альгинаты для пищевой промышленности; альгинаты для промышленных целей; альдегид кротоновый; альдегидаммиак; альдегиды; америций; амилацетат; аммиак; аммиак [летучая щелочь] для промышленных целей; аммиак безводный; ангидрид уксусной кислоты; ангидриды; антидетонаторы для топлива двигателей внутреннего сгорания; антинакипины; антиоксиданты дляпроизводства косметики; антиоксиданты для производства пищевых добавок; антиоксиданты для производства фармацевтических продуктов; антиоксиданты для промышленности; антистатики, за исключением бытовых; антифризы; аппреты для текстильной промышленности; аргон; арсенат свинца..." - и еще ПЯТЬДЕСЯТ страниц мелким шрифтом, вплоть до "услуг гадания на картах Таро для третьих лиц" и "услуг похоронных косметологов" (?!!)
Кто-то представляет себе АЗОТ, АММИАК, АРГОН, АКТИНИЙ, или АМЕРИЦИЙ в виде зубастого Чебурашки?
А похоронного косметолога, видимо, приклеивающего усопшему мохнатые уши и дополнительные зубы?
Я - с очень большим трудом.
Что нужно было курить, чтобы все это вписать в список защищаемых патентом товаров и услуг?!

Как-то на КВНовской разминке команды МФТИ с Горным институтом наш незадачливый художник попытался в прямом эфире нарисовать вопрос - четыре круга с хвостами по углам прямоугольника с перечёркнутыми диагоналями, что должно было означать "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Но гуашь засохла, и друзья-соперники предложили взамен воды недопитое за сценой пиво. Краска прекрасно развелась, но рисунок немедленно "поплыл" на глазах у 150 миллионов телезрителей. "Вот когда казаки плачут...", - мрачно пошутил Александр Масляков. Горе-художником был Олег Гридин. Кстати, в команде Горного играл тогда Артём Тарасов, будущий первый советский миллионер.

Израильтянин пишет, что посетил 157 стран мира и сохранил паспорта с визами всех стран, кроме двух. В Ливан и Сирию он въезжал без визы. На броне Меркавы.

Не моё...
Вот тут много разговоров о нападении на ВП.
И сразу вспомнился похожий случай осенью.
Тогда «бородачи в тапочках» блокировали колонну «Эспаньолы». Якобы бойцы подразделения пропустили машину «бородачей» «без должного уважения».
Угрожали оружием и представлялись сотрудниками силовых структур: Росгвардии, спецназа «Ахмат» и военной комендатуры, а предводитель нападавших назвал себя «Юнусом братом Адама».
Нападавшие не предъявили никаких документов и не назвали причин остановки колонны. Вместо этого они выкрикивали «бессвязные угрозы и оскорбления» и «всячески провоцировали бойцов на конфликт»
Военные, по заявлению «Эспаньолы», действовали по инструкциям: привели оружие в боеготовность, покинули транспорт и заняли огневые позиции.
«Когда замаячила угроза реального вооруженного конфликта <...> старший из этих циркачей, представившийся, как «Юнус брат Адама», заявил, что «ловить тут нечего» и, дерзко оставив контактный номер, умчал вместе со всей своей труппой», — говорится в заявлении подразделения.
Оказывается, если действовать согласно уставу и инструкциям, то можно не быть униженным и избитым.
Убеждён, что с собеседником нужно разговаривать на понятном ему языке. Если собеседник хамло - значит он понимает язык хамства. Бывают такие, которые понимают только язык силы.
И да, права есть у тех, кто не боится их отстаивать. У тебя есть только то, что ты способен защитить.

Репортаж из Анапы (Витязево)

Сто лет живу в Анапе - в Витязево - 25!

Такое видел и вижу в первый раз - чтоб в разгар сезона - улицы - безлюдны!

______________________________

Даже в первый ковидный 2020 год - таково - не было!


_______________________________
_______________________________


Вспоминаю - прошлый год - в середине мая 12-15 числа - Витязево было наполнено туристами - на 50% - ВСЕ - бары рестораны и кафе - уже работали - торговцы на мелких лавочках - торговали до часу ночи!

Последний тормознутый отель в 2024 году открылся 17 июня!


____________________
______________________________

Сегодня - 1 июля.
В Витязево - после 23 часов вечера - тишина и безлюдье - ничто и никто не работает - людей (покупателей - нет!),


Единственное что работает - центр отдыха Паралия (несколько кафе - до 4 утра), круглосуточная наливайка - вино на розлив (и пиво), - но всё равно - народу в 1 ночи - меньше в 10 раз чем в 1 июля 2024 г.

___________________________________

про море - сам ещё не купался - ибо холодно - вода +21, воздух ночью +21 днём +27-28.

мне холодно так.

некоторые купаются - как обычно при такой "заполненности" пляжей - ка в начале мая 2024 прошлого года!


______________________________________

ПостСкриптум - вообще - мне кажется - это такое кармическое наказание для торговцев, предпринимателей и прочих - за прошлый год!

В прошлом году - всё лето стояла аномальная жара +53 в июле, - +25 - до конца октября - до середины ноября стояло +20 воздух, +24 вода.

Не смотря на это - ВСЕ - торговцы, отельеры и прочие - прекратили свою деятельность 10 октября!

После 10 октября - в Витязево работали только магазины "Магнит" и пятёрочка!


Все остальные - УСТАЛИ!!!!

Они заработали столько бабок за сезон - как никогда ранее, - они пресытились - и послали всех отдыхающих - наф..-вмагнит!

Вот теперь посидят на голодном пайке - вспомнят начало двух-тысячных.

Захожу в личный кабинет банка ВТБ. Поскольку делаю платежи буквально 3-4 получателям, да еще и обычно одинаковыми суммами, просто копирую их из Истории. Так и сейчас: захожу в Историю, а там... Вместо сумм - точки. То ли сбой, то ли хрен знает что. Ну скопировал, деньги отправил, снова в Истории. О, в уголочке нарисован закрытый глазик. Жму - циферки проявились. Позвонил в call-центр - это новый релиз.
Вы знаете, я - умный. В школе я был лучшим учеником школы, я всё понимаю (ладно, не всё, но многое), и с фантазией у меня - ого-го! Но я не могу представить ситуацию, в которой при входе в Историю на компе (а не на банкомате, где полно чужих глаз), надо закрывать суммы. Если я одиночка, то их увидит только кот. Если женат, то скрывать деньги от жены - плохая идея.

Были с мужем обычной парой, оба работали, детей пока не планировали. Потом в его фирму назначили новую директрису из другого региона. Видела её на фото, просто красотка! Муж был от неё в восторге, рассказывал, какая она умная, интересная, как быстро наладила рабочие процессы. Я сначала ревновала, но понимала, что она слишком роскошная для него, и успокоилась. Тем временем муж сначала пошёл на курсы, обложился книгами. Потом стал бегать по утрам. В итоге получил повышение, меня бросил и ушёл к ней!
Прошло уже несколько лет, я постоянно слежу за их жизнью. Он выглядит роскошно, они вместе занимаются спортом, путешествуют, он получил ещё два повышения, на 30-летие жены подарил ей машину... Я не могу отделаться от мысли, что со мной он топтался на месте, а она его мотивировала, и он стал добиваться того, чего со мной не добился бы. Я что, тянула его вниз?..

Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого - ноль.
Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (!) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!

В командировку в Афины с нами полетел Агамемнон.
Вообще-то у него другое безумное имя, но мы зовем его Агамемноном, и он совершенно не против.

Агамемнон — этнический грек. Он родился в жаркой советской республике. Шли 70-е. Местная греческая диаспора не имела вестей из Греции со времен легенд и мифов. Последнюю весточку с исторической родины этим людям принес Николай Кун.

Поэтому диаспора представляла себе Грецию, полной необычных людей по самый Олимп.

Детей называли в их честь — Гераклами, Одиссеями, Тесеями и Персеями.
Имелись Зевс и Гера.
Где-то печально бродил Ахилл, а в коляске катали румяную Ифигению.

Один необразованный отец хотел назвать малыша Минотавром, но его вовремя остановили начитанные родственники.

Когда рухнул железный занавес и выяснилось, что в современной Греции детей называют банально Эленами и Сакисами, диаспора уже сидела по уши в Гераклах.
Оказалось, если речь идет про две-три тысячи лет, даже самые могучие тренды не выдерживают проверки временем.

В начале 90-х, когда советские греки приехали припадать к истокам, их имена произвели в Греции фурор, более всего созвучный имени Ифигения (которая тоже, кстати, приехала).

Поэтому, говорит Агамемнон, если кого-то в Греции зовут Гераклом, возможны только два варианта. Или это потомок Генриха Шлимана, или очень хороший советский человек.

"Где тебя носит, Клэр?"

Пришёл в "Леруа" купить три самореза. Тут саморезы на вес продают.
Мои три самореза весят 0,000 кг и стоят 0,00 руб.
Моя лучшая покупка!

Первым, кому Наталья Тенякова призналась, что любит Сергея Юрского, был... муж, Лев Додин. А он поднял её на смех.
Когда Наталью Тенякову, студентку актерского факультета, пригласили на роль в телеспектакле “Большая кошачья сказка”, она одновременно и обрадовалась, и испугалась. Ведь её партнером назначили всесоюзно известного актёра Сергея
Юрского.
А когда она впервые вошла в съёмочный павильон и увидела Сергея, то моментально попала под его обаяние.
Как пролетели те съёмки, Наталья почти не помнила. Остался лишь образ мужчины, в которого она сразу влюбилась безоглядно. Потом она ещё долго хранила как талисман свою розовую шляпку с широкими полями, в которой играла ту роль.
Наталья поняла: чувства, которые бушевали в её сердце - это лавина, ураган.
Первым, кому она в них призналась, был не возлюбленный, а муж. Она решила быть честной. А когда тот спросил: "В кого?", тут же назвала имя.
Муж поднял её на смех: "Ты бы ещё в Господа Бога влюбилась! Это же кумир. Звезда! Глыба! Он тебя даже не заметит".
Действительно, тогда Сергей особого внимания на юную студентку не обратил. Всё изменилось, когда она, уже разведённая и свободная, поступила в труппу Ленинградского БДТ.
Вспыхнул роман. Такой яркий и стремительный, что вскоре влюблённые подали заявление в ЗАГС. Фамилию Наталья менять не стала. Чтобы в театре не возникло путаницы.
В первое же их совместное утро Сергей решил удивить любимую и приготовил ей завтрак: бутерброды со шпротами, сыром и лимоном. “Он еще и кулинар!” - восторженно подумала Наталья.
Но в дальнейшем у плиты пришлось стоять ей. Она и не сопротивлялась. Всегда признавала: в их союзе главный - Сергей. Он и талантливее, и умнее, и известнее. Такому не до кастрюль.
Сергей был безмерно благодарен супруге и полностью посвящал себя творчеству. Но наступил момент, когда его, ленинградскую знаменитость, стали “задвигать”. Перестали давать роли. Не приглашали участвовать в концертах. Кто-то шепнул: всё это из-за его диссидентских взглядов, поддержки опальных литераторов и общение с Бродским.
Когда проблем наваливалось слишком уж много, Сергей впадал в уныние. Но из этого состояния его моментально возвращала супруга. Он удивлялся её настрою и стойкости.
Ей же окружающие настоятельно советовали развестись с мужем. Иначе рухнет и её карьера. В ответ Наталья взяла свой паспорт, отправилась в ЗАГС и сменила свою фамилию на “Юрская”.
Чтобы оказаться подальше от травли, Сергей и Наталья решились на переезд в Москву. Устроились служить в Театр Моссовета. Правда, пришлось променять большую ленинградскую квартиру на 18-метровую столичную. Но там они умудрились разместить фамильный рояль. И на оставшееся место втиснули супружескую кровать и койку для маленькой дочки, которая родилась ещё в Ленинграде.
Сергей и Наталья начали с чистого листа. Новый город, новый зритель. Но тревоги оказались напрасными. Карьера шла вверх. Они работали и поодиночке, и вместе.
Все, кто наблюдал за этой парой на съёмочной площадке фильма “Любовь и голуби”, умилялись тому, насколько нежно и трогательно эти двое относятся друг к другу.
Наталья всегда говорила: "Единственный враг долгих и крепких семейных отношений - скука".
Вот её-то в их с Сергеем семейной жизни как раз и не было. Сорокалетний юбилей совместной жизни на рубиновую свадьбу супруги обвенчались в церкви.
А потом шутили с друзьями: "Всё это время они просто проверяли свои чувства".

Так всё достало.
Даже на удалёнке.
Хочется во время совещания тяпнуть вискаря и присутствовать дальше, но уже в приятном расположении духа.
Останавливает то, что некоторые аналогичные примеры уже и работу бросили, и не только работу бросили.

Однажды царь Михаил Первый из династии Романовых решил выдать свою дочь, царевну Ирину, за иностранного принца. "А то чего это за фигня, - сказал подданным добрый государь. - Девка эвон подросла, но тоща, как полвесла». Однако выяснилось, что принцев в Европе мало и на всех их не хватает. Искали-искали, нашли принца датского, только не Гамлета, а Вальдемара - парень был сыном короля от левого брака, и трон Дании занять не мог. "Небось убогий козлик в ножки нам поклонится, - думал царь. - Чо там Дания энта? С корову нашу размером. А тут счастье привалило".

Королевич приехал в Россию, и поселился в палатах. И дело, в общем, шло к свадьбе с Ириной. Но тут Вальдемару сказали - прежде чем лечь с православной царевной в кровать, надо покреститься. А он же веры "поганой", то есть протестантской, и потому вставлять срамной уд в живую царевну неприлично. "Ну уж и нахуй, - возмутился королевич. - Как-то у вас стрёмно всё. Пасторы с бородами, машут страшными сундучками с дымом. Не, давайте я так царевну трахну, в качестве протестанта". Оказалось, что ни хера. Православных у нас могут трахать только православные, а иначе никак. Принца стали уговаривать - уууууу, как Ирина-то хороша. На пирах сидит, ничего не пьёт. "И это достоинство? - взбеленился Вальдемар. - Только то, что она не пьёт, когда вокруг все остальные уже в жопу?". "Да ты вообще хуесос, - отвечали ему добрые московиты. - Небось трон-то занять не можешь, а туда же - православие ему наше не нравится. Завидуешь, сука, как пить дать завидуешь".

Принц сказал, что обиделся и уедет. "Да ну щас, - лениво произнесли в окружении царя. - Жрал-пил тут на халяву, и поедешь? Женись давай". Вальдемар трагично обещал, что покончит жизнь самоубийством. "На здоровье, - сообщили похуистичные московиты. - Это будет прикольно". Тогда принц стал симулировать болезнь и везде падал обморок. Иностранцев в ту пору на Руси вообще не любили. Вот что пишут о гостях столицы в летописях - "Хотя видом, обрядом и составом они люди, но одеянием и волос ращением они как бы демоны, все бесовское и еретическое содевают, во всем бесам угождают». Кошмар полный, короче.

Вальдемара даже вызвали на спор богословский о православии и лютеранстве, где участвовали датский пастор и посланник патриарха: но как и сейчас в Интернете, велеречивая дискуссия кончилась тем, что стороны посрались и послали друг друга на хуй. "Да блин, - говорил Вольдемар. - Нельзя предать свою веру. Если я ее предам, то значит, я потом предам и вас, русских". "Нееее, - спорили русские. - Ты давай в православие перейди, а если нас предашь, мы тебя на кол посадим, православный наш брат. Не хошь ли стаканчик водочки да огурчик солёненький?".

9 мая 1645 года, нутром чуя будущую капитуляцию Германии, Вальдемар и его свита (15 человек) попытались съебаться из своих покоев, устроив драку на шпагах с охраной. Хотя они ранили до фига стрельцов, датчане получили пизды и сдались, как Третий рейх. Принц отправил слезное письмо папе, что его обижают, плохо кормят и не дают ебать царевну. Папа-король обратился в Москву. Царь не ответил, сославшись на плохую работу "Почты России". Вальдемар понял, что ему пришел пиздец. Он сказал, что наденет русский кафтан, будет соблюдать дикую варварскую диету - пост, и даже покрестит детей православными. Но сам не покрестится, и всё тут.

Вальдемар стал забывать датский язык, через слово говорить "ёб твою мать", и заказывать в царской столовой водку и салат "оливье". Чувствовалось, его дожмут до православия. Но тут помер царь Михаил Первый, а новый царь Алексей Михайлович сказал несостоявшемуся родственнику - "Да вали ты в свою Данию, гастарбайтер хренов". Для вида подарил ему дорогих ценностей, и депортировал из страны. Царевна заплакала, и пошла в терем-сексшоп покупать вибратор, расписанный под хохлому. Принц доехал до родимых мест, и через 10 лет его убили на войне с Польшей.

Вот и дурак. Женился б на нашей бабе, до ста лет бы дожил.

(с) Zотов

О том, что договариваться надо на берегу.
Ну, договорились мы тогда, в 21 год, перед свадьбой, что детей мы не хотим. Это обоюдное желание, мы были самыми что ни на есть ЧАЙЛДФРИ. Искренне не понимали, как можно получать удовольствие от жизни, когда ты связан по рукам и ногам маленьким орущим существом. В чём кайф?
Я залетела после семи лет совместной жизни. Ни малейшего представления, как такое могло произойти, так как оральные контрацептивы вместе с ППА практически сводят к нулю все шансы. Но имеем, что имеем. Я сообщила мужу, вместе выбрали клинику для аборта, и, хоть факт хирургического вмешательства вгонял меня в ужас, мыслей о родах вообще не возникало. В день икс уже перед самым выходом из дома муж задал мне один вопрос: "А как ты думаешь, мы были бы хорошими родителями?". Дальше пошли рассуждения, каким бы мог стать наш ребёнок, вспоминали своё детство, наших родителей... Когда доехали до клиники, муж сказал, что поддержит любое моё решение. Мы взяли тайм-аут, вернулись домой, разложили по полочкам факты и пришли к выводу, что очень хотим стать родителями.
Сейчас у нас трое детей, и мы абсолютно счастливы. Разговаривали с супругом на днях, вспоминали о своей молодости. И страшно представить, какой была бы наша жизнь, не случись тогда залёта.

История сия произошла лично со мной в девяносто лохматом году в славном городе Хабаровске, где имел счастье пребывать в краткосрочной служебной командировке. По своей всегдашней привычке проверять местные книжные магазины на предмет интересной литературы, зашел в один такой, располагавшийся недалеко от памятника Ерофею Хабарову, который располагается на железнодорожном вокзале. И видимо, "засветил" в чьих-то внимательных глазах выданные мне редакцией командировочные суммы.

По выходу из магазина мимо меня промчался стремительно молодой человек, из-под куртки которого прямо передо мной на дорогу обрушилась плотная "котлета" сложенных вдвое и перевязанных резиночкой денежных средств. Как всякий законопослушный гражданин, первым моим позывом, который я тут же реализовал, стало желание окликнуть растеряху. Но, на мои попытки привлечь его внимание к утрате денежной суммы стремительно убегавший вдаль гражданин никак не реагировал.

Зато отреагировал вынырнувший из-за спины крепкий парняга, который резко подхватил "котлету" и, обратился ко мне:

- Ну что, давай поделим?

На тот момент я ещё знать не знал про этот способ "сравнительно честного отъема денег" у разных там лохов и фраеров. Потом только умные люди просветили... Но что-то меня остановило. Решил сыграть под дурачка.

- В смысле, поделим?

- Ну как же? Удивился моей лоховской непонятливости парняга. - Мы же ВМЕСТЕ эти деньги нашли, надо поделить по-братски!

Я, продолжая изображать лоха, на голубом глазу отвечаю: - как вместе? Это ведь ты деньги поднял, а не я.

- Ну и что? Давай, поделим! Разве ты (мошенник изо всех сил пытался быть убедительным), если бы эти деньги первым поднял, не поделился бы со мной?!

-Нет, - говорю, - не поделился бы. - Я деньги поднял - мои деньги. Ты деньги поднял - твои деньги! Чего тут делить?

Вишенка на торте: этот диалог мне уже порядком надоел, я махнул на него рукой и пошел дальше по своим делам. А гражданин продолжал семенить следом и уговаривать: - Ну, давай поделим, давай поделим..."

P.S. Спустя ровно три недели история повторилась уже во Владивостоке. Покупал в магазине "Электроника" на Океанском проспекте компакт-диск с игрушками. При выходе передо мной снова промчался целеустремленный молодой человек, уронивший очередную пачку дензнаков. Сбоку тут же выпрыгнул другой, привычной предложивший "поделить". К тому времени я уже был полностью в курсе всех этих приколов и попросту, без затей, послал жулика на...

В Свердловске наехали на азербайджанцев. Единственное объяснение этому - силовиками командовал армянин.

У моего дяди была собака, немецкая овчарка по кличке Ред. Подарили питомца ещё щенком. Красивый, игривый, послушный. А дядю защищал, как родного. Не отпускал его одного никуда, был всегда рядом. А недавно Ред заболел. Мучился бедолага, не ходил никуда, просто лежал, по глазам было видно, что ему больно даже дышать. Было принято решение усыпить его. Знаете, как в фильмах, в последний момент своей жизни собака лижет щеку хозяину. Вот так сделал и Ред. Я никогда не видела, чтобы дядя плакал. Он буквально впал в апатию, не хотел ничего делать, никуда не выходил. А через неделю после этого к дому прибежал щенок, в точности наш Ред. Сразу кинулся к дяде. Стал его облизывать, гавкать, потащил на улицу. Дядя ожил, снова пришел в себя, а щенка назвал Редом, так как тот не откликался на другое имя. Наверное, питомец всегда будет следить за своим хозяином и будет рядом.

Что я меньше всего ожидала увидеть за собственной дверью, вернувшись домой после учебного дня? Полицейскую телефонную будку? Здоровенного зелёного орка, который говорит: "О! Монетка!"?
Ничего подобного!
Меньше всего я ожидала увидеть себя саму, уставшую, слегка растрёпанную и абсолютно прифигевшую. Орать было, вроде как, не солидно, хоть и очень хотелось. А в голове тут же всплыли десятки историй о параллельных Вселенных, происках внеземных цивилизаций и банальном сумасшествии.
Наверное, я бы всё-таки завопила, но тут другая "я" слегка качнулась и с матюками в мужском исполнении отодвинулась влево. На её месте оказался мой собственный дядя, вооружённый отвёрткой.
- Проходи быстрее, - пропыхтел он, удерживая зеркальную дверцу от шкафа.
- Колёсико сломалось. Вот, пытаюсь заменить.
Колёсико... Я чуть не поседела раньше времени!

Дочка (13 лет) ведёт блог с челенджем "Алфавит" - каждый день рисует что-то или кого-то на буквы алфавита по-порядку. Был Арбуз, Бык, Вагон и т.д. Сегодня была буква Е - рисовала Енота. Завтра рисует экономику России.