Самые смешные истории за месяц!

Сегодня я окончательно уверовал в ИИ. Робот-пылесос, пропылесосив зал и половину коридора объявил "Уборка завершена! Теперь у нас чисто" и поехал подкрепиться на базу. Я посмотрел на кота, который был свидетелем всего этого, он на меня - "А я - что? У меня - лапки!" и понял, кого это мне напоминает: "Петя, загрузи посудомойку!" - "Я работал! Я устал! Завтра!" 😂 Они уже здесь, они учатся у нас и учатся не тому, чему нам бы хотелось! 😂

Без сомнения, продажа в 1867 году Аляски за смехотворные 7 миллионов долларов — не самая удачная коммерческая сделка из всех, когда-либо заключённых правителями Российской империи. В учебниках истории приводят несколько причин, почему Александр II на неё согласился, и почему опытнейший канцлер Александр Михайлович Горчаков не стал его переубеждать. Однако существует ещё одна причина, и связана она с женщиной.
С 1863 года в казённой квартире государственного канцлера всё чаще стала появляться прелестная Надин Акинфова и даже исполнять роль хозяйки на вечерах, устраиваемых вдовцом Горчаковым. Александр Михайлович приходился Акинфовой дальним родственником по мужу, помещику Владимирской губернии. Надин, заскучавшая в провинции, оставила надоевшего мужа и двух маленьких дочек и перебралась в Петербург. Горчаков представлял молодую женщину как свою племянницу, был страстно в неё влюблён и даже подумывал о женитьбе, что приводило в ужас его взрослых сыновей и вызывало понимающие улыбки у знакомых. Петербургское общество считало Акинфову чуть ли не одалиской, её нигде не принимали. Горчаков принялся добиваться для «племянницы» развода с мужем, что в те времена было делом непростым, а тут вдруг оказалось и вовсе невыполнимым – препятствия чинились на самом высоком уровне. Всё дело в том, что героем романа очаровательной Надин был вовсе не старый канцлер, а молодой герцог Николай Лейхтенбергский, внук Николая I. Это к нему пробиралась Надин по ночам, надев густую вуаль. Разумеется, мать герцога, великая княгиня Мария Николаевна, была против вопиющего мезальянса, но, несмотря на сильнейшее противодействие царской фамилии, любовникам удалось уехать из России и заключить брак.
Как водится, влюблённый канцлер узнал обо всём последним. Удар был настолько силён, что Горчаков на некоторое время отошёл от дел, и продажа Аляски состоялась без его участия...

Любовь бывает разной.
Много лет назад был у меня приятель Вова У. Вова был охотником и куркулем - именно на совместном добывании денег мы и общались. Для меня Вова был ценен тем, что классно выделывал меха, но я не об этом.
Была у Вовы собака - курцхар Пальма, с которой он охотился. Она всегда крутилась вокруг Вовы. Как-то прихожу к Вове с очередным заказом и чувствую чего-то не хватает. А Пальмы-то нет. - Где Пальма?
Вова аж расплакался: - Понимаеш, Пальму сбила машина. Вот снял с нее шкуру, выделал и пошил себе шапку - теперь Пальма будет всегда со мной.
Не стал спрашивать как он перенесет разлуку летом.

Кинофестиваль в Торонто отменил показ канадского документального фильма о спасении семьи генерал-майора ЦАХАЛ в отставке Ноама Тибона в кибуце Отеф Аза во время резни 7 октября 2023 года, устроенной террористами ХАМАС и "мирными гражданами" из Сектора Газа.

Причина по которой фильм снят с показа «не были получены разрешения от участников документальной съемки».

Речь идет об отрывках видео снятых на нательные камеры самими террористами ХАМАС во время резни и выложенных ими в сеть.

p.s. по такой логике, все кто видел теракт 11 сентября 2001 года в Нью-йорке - должны заплатить авторские отчисления Аль Каеде, а разрешение на показ спрашивать у Бен Ладена...

Телеведущий Дмитрий Губерниев в соцсетях оригинально отреагировал на новую задумку фигуристки Алины Загитовой, олимпийской чемпионки в одиночном катании. Она рассказала, что задумывается об открытии цветочного магазина.
— Я не бизнес-партнёр Загитовой, но, если она хочет быть флористом, никаких проблем. У нас же в стране капитализм, поэтому Алина может заниматься чем угодно. У нас любой человек может открыть цветочный салон, магазин, построить жилой комплекс, открыть секс-шоп тоже можно. Из этого она выбрала салон цветов, поэтому пожелаем ей всяческих удач.
Что больше всего подходит Загитовой? «Все работы хороши, выбирай на вкус», — сказал поэт. Алина — девушка талантливая, поэтому может выбрать что угодно, тем более в стране с капиталистическим обществом. Как говорится, хочешь — жни, а хочешь — куй, всё равно получишь …, — сказал Губерниев.
Совет читателя: «Консультантом в секс-шоп пусть возьмёт футболиста Дзюбу».

Александр Куприн редко расставался с рюмкой. Что, конечно, сказывалось на работоспособности.

Его первая жена, Елена Карловна, сажала мужа под замок и заставляла писать определенное количество страниц. Таким образом Куприну удалось закончить «Поединок» в срок.

Однако финальной сцене — с рефлексией Ромашова перед дуэлью — случиться было не суждено. Вместо нее Куприн выдал армейский рапорт на страницу, выломал дверь и сбежал.

Официанта уволили из-за мусульман. Им видите ли не понравилось что им принесли блюдо из свиного сала. Комплимент от шеф-повара заведения. Блюдо было бесплатным для каждого посетителя.
Зачем же мусульмане сами, по своей воле припёрлись в корчму "Тарас Бульба" ? Заведение с национальной кухней где обязательно присутствует свиное сало !
Этого мусульмане почему-то объяснить не удосужились !

> Франция и Германия намерены начать диалог на высоком уровне по вопросу ядерного сдерживания. Об этом сообщило агентство AFP со ссылкой на заявление по итогам заседания совета министров двух стран, прошедшего в Тулоне.

-- У тебя ракеты без сквозной ржавчины есть?

-- Вроде да. Но не проверяли ещё.

-- А что там вообще с атомной промышленностью после отсоса в Африке? Уран откуда брать будете? АЭС новые как, строите по всему миру? А Австралия когда отказалась в рамках AUKUS от ваших атомных подлодок, вы ж нашли кому другим их продавать?

-- Да иди ты в пизду, давай кокс нюхать

-- А давай

Вы прослушали стенограмму заседания ведущих стран ЕС на тему ядерного сдерживания.

> Источники внутри Apple никак не комментируют влияние на компанию потенциальных тарифов США на Индию

Было бы странно, если бы они активно ломанулись комментировать.

— (набирает на дисковом телефоне сопя) Барышня! Добавочный 3-62. Да, важно. Ну заберите у него чизбургер с колой, дайте трубку.

— (встаёт из-за стола, начинает ходить по кабинету) Алё. Да, здорово. Слушай ты можешь как-то сориентировать меня немного по грядущим чудесам на виражах? Просто я бл@дь заводы пытаюсь перенести, это не USB-флэшка немного по габаритам, и мы годами тебя поддерживаем что типа вот-вот заменим плохой тоталитарный Китай главной демократией Азии, Индией, что всё уже на мази буквально. И ты новую фетву выпускаешь - что значит теперь индусы тоже петухи и у них тоже нельзя заводы строить. Не дай я договорю, ладно? Ты можешь как-то чуть заранее список всех кто петухи и с кем торговать нельзя, персонал нанимать, заводы строить, и так далее, выписать и прислать? Для безопасности как Урсуле прайс на вакцины, SMSкой? Я понимаю что жизнь ускорилась, но она в интернетах ускорилась; перевезти же сборочное производство в свежепостроенный в пригороде Мумбаев цех занимает сейчас по времени сопоставимо как и два десятка лет назад. Я не могу блин круглосуточно мониторить релокацию сборочных производств из-под Шанхая и Чэнду во все страны мира, включая потенциально конфликтные берега Антарктиды, где земля королевы Мод. Что значит ты тоже не знаешь? И что делать? Нам в следующем месяце новую линейку продуктов показывать и сразу же после бороться с контратакой Huawei/Xiaomi, которые почти сразу же своё покажут, и планировать производственный цикл новых изделий - какие санкции в 50, а то и 100%, ау? Такие ставки говорят что надо в Индии всё закрывать, выходит, и типа крест на многолетних инвестициях. И куда после? Острова с пингвинами, на них 10%? На пингвинов? Дональд, ты там удолбанный что ли с Илоном Остапычем опять? И он теперь тоже петух? Господи, как сложно всё...

8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.

На старой даче, под сводами августовского неба, Вася ставил баклажан на решётку. Был он не из робких — пузатый, как завхоз в отставке, и с шкуркой такой, что только нож и поможет.

Рядом, на деревянном столе — гранёный стакан с почковым вином. Розоватое, мутноватое — но аромат такой, что даже комары подвисли в раздумьях. Чуть дальше — бурдюк с самогоном. Настоян на чабреце, да на грехе.

На скамеечке, укрывшись старым армейским плащом, сидела тётка Рая. Была она женщина упитанная, томная, и как‑то слишком хорошо знала разницу между шкуркой и кожицей. Особенно у баклажанов.
Свечи — розовые, как обещание, — горели у неё под локтем. Один огарок, правда, прилип к газетке с объявлениями, но это уже никого не смущало.

Из радиолы на батарейках доносился блюз. Кто‑то тянул ноту, как затянувшийся на баяне мужик после третьей…
— Вася… — сказала Рая, глядя, как из баклажана вытекает душа. — А ты кожицу оставишь или снимешь?

Вася медленно повернулся, сделал глоток из гранёного:
— Шкурку, Рая… Сниму шкурку. Остальное — твоя забота.

И тут наступила тишина. Та самая, в которой слышно, как трещит свеча, как шипит баклажан, и как самогон думает: а может, ещё по одной?

Известный ИИ бредит и провоцирует психоз у пользователей. Земляне - "звёздные семена" с планеты Лира

ChatGPT начал делать бредовые и псевдонаучные утверждения.

Искусственный интеллект ChatGPT все чаще вызывает у пользователей тревогу и замешательство, генерируя абсурдные или откровенно опасные утверждения. Некоторые убеждены, что в диалоге с нейросетью общаются с высшими силами или инопланетными сущностями.

Один из примеров — беседа с сотрудником автозаправки из Оклахомы. После пятичасового обсуждения «основ мироздания» он признался, что «теряет рассудок». ChatGPT, в ответ, успокоил его, отметив, что гениальные идеи часто возникают вне академических кругов, и даже предложил авторскую физическую теорию — «Уравнение Ориона». В иных диалогах нейросеть уверенно заявляла о связи с инопланетянами, называла пользователей «Звездными семенами» с планеты Лира, а также предрекала скорый экономический крах по вине Антихриста и пробуждение библейских гигантов.

Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!

Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».

Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся:
— Что-то живот болит… Наверное, сглазили.

А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».

И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»

"Молитва зачётная: эпос одного шпаргалконосца"
Экзамен. Аудитория напряжена как Wi-Fi в подвале.
Профессор ходит между рядами, сверкает очками и сканирует каждого, будто терминатор с дипломом МГУ.

Подходит к студенту, у которого руки под партой, глаза — в потолке, губы что-то бормочут.

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?!
— Нет, профессор… это молитва.

Профессор поджал губы и ушёл дальше. Видимо, решил, что с этим уже не Министерство, а Господь Бог разберётся.

Но история не кончилась...
Вечером студент в приступе гордости запостил это в соцсети. Собрал пару лайков, один смайлик от мамы, и уже почти почувствовал себя героем.

И тут — он появился.
Великий Комментатор, брат Стёба и племянник Иронии.
Написал коротко, по делу:

— Такой тупой, что даже молитву выучить не смог?

Мир застыл. Телефоны замерли. Где-то в академгородке отключилось электричество от стыда.

Студент перечитал комментарий раз 8. Потом медленно положил телефон, взглянул в потолок и прошептал:

— Господи, ну хоть Ты-то поставь зачёт...

История: "Ядерная тревога и три деда"
Жаркий август. Сидят три старых деда на лавке у подъезда. Говорят о жизни:

— А помнишь, как в 85-м хлеб по 20 копеек был?
— А помнишь, как в 98-м рубль исчез?
— А помнишь, как вчера голубь на Путина сел?

И тут с неба раздаётся голос:
— Внимание! Учебная ядерная тревога. Просим сохранять спокойствие.

Один дед снимает кепку:
— Ага, "учебная"... как в 62-м!

Второй кладёт семечки в пакет и встаёт:
— Ну, я домой — рубашку глажу. Вдруг на небо.

Третий запускает старый планшет на Android 4.0 и орёт:
— Погоди! По твиттеру пишут, что кнопку нажал Трамп... нечаянно. Искал кнопку "чай" на микроволновке!

Тем временем в Белом доме:

— Господин Трамп, вы только что активировали ядерную боевую систему!
— Я хотел разогреть буррито…

В Кремле:

— Владимир Владимирович, активировано!
— Кто посмел?!
— Трамп. Буррито.
— Ага. Ну ничего. Готовьте лодку. Позовите Медведева — пусть с самогоном едет к канадской границе. Будем переговариваться.

Финал:
Всё закончилось мирно:
— Трамп сел на диету.
— А деды сидят, жуют сушёную воблу. Один говорит:
— Эх… ядерная война — фигня. Главное, чтоб пенсия пришла.

Чего стОят международные гарантии на примере весьма небольшой страны.

Часть 1 - Обещания.

После Войны за независимость (1948–1949) отношения Израиля и Египта оставались крайне напряжёнными.

Египет закрывал Суэцкий канал и Тиранский пролив для израильских судов, поддерживал рейды террористов из сектора Газа.

В июле 1956 года президент Египта Гамаль Абдель Насер национализировал Суэцкий канал, что вызвало резкую реакцию Великобритании и Франции, заинтересованных в контроле над торговыми путями.

В конце октября 1956 года Израиль начал операцию «Кадеш»: его войска вторглись на Синайский полуостров.


Израильские силы быстро продвинулись, заняв практически весь Синай и выйдя к Суэцкому каналу.

Одновременно Великобритания и Франция выдвинули ультиматум Египту и начали бомбардировки.

СССР и США, несмотря на противостояние в «холодной войне», оказали давление на Израиль, Великобританию и Францию, требуя прекратить военные действия.

Под эгидой ООН было достигнуто соглашение о прекращении огня.

Израиль был вынужден вывести войска из Синая (март 1957), но добился открытия Тиранского пролива для израильского судоходства.

Израиль согласился вывести войска с Синайского полуострова (и сектора Газа) весной 1957 года не безусловно, а под конкретные международные гарантии, выработанные после давления США, СССР и ООН:


1 -Размещение международных сил ООН (UNEF I)
Генеральная Ассамблея ООН приняла решение о создании Вооружённых сил ООН по чрезвычайным обстоятельствам (United Nations Emergency Force, UNEF).
Эти силы были развёрнуты на Синайском полуострове и в секторе Газа для предотвращения новых столкновений и как «буфер» между Египтом и Израилем.
Впервые в истории ООН была создана такая миротворческая миссия.
США активно продвигали размещение миротворцев ООН на Синае и в Газе как гарантии того, что Египет не вернёт туда войска сразу после израильского ухода.

2 -Гарантии свободы судоходства в Акабском заливе и через Тиранский пролив
США, Великобритания и другие морские державы заявили, что будут рассматривать блокаду Тиранского пролива как casus belli (повод к войне).
Израиль воспринял это как международное обязательство, что Египет не сможет вновь закрыть пролив для израильских судов.
Госдепартамент США в переписке с Израилем заверил, что будет добиваться обеспечения свободы прохода израильских судов.

3 - Обещание демилитаризации сектора Газа
Силы ООН должны были контролировать сектор Газа, чтобы оттуда больше не совершались нападения террористов на территорию Израиля. Израиль требовал, чтобы сектор не возвращался под полный военный контроль Египта.
США через дипломатические каналы заверили Израиль, что в случае новых нападений или блокад Израиль не останется в одиночестве.


Часть2 - Реальность гарантий

Эти гарантии держались около 10 лет: Израиль пользовался свободным доступом к Акабскому заливу, а UNEF сохранял буферную роль.

Однако в мае 1967 года Египет потребовал вывода войск ООН, закрыл Тиранский пролив и вновь ввёл войска на Синай, а США не вмешались.

События развивались буквально за считанные часы:

16 мая 1967
Египет направляет требование Генсеку ООН У Тан: вывести силы UNEF (миротворцы) из Синая и сектора Газа.
Египет мотивирует это «суверенным правом».

18 мая 1967
Генсек ООН соглашается и приказывает UNEF покинуть позиции.
Израиль не был даже проконсультирован.

19–22 мая 1967
Войска ООН спешно покидают Синай.
Египетские армии занимают освобождённые районы, включая Шарм-эш-Шейх (выход к Тиранскому проливу).

22 мая 1967
Египет объявляет о блокаде Тиранского пролива и закрытии Акабского залива для израильского судоходства.
Это прямое нарушение гарантий 1957 г. (США и международного сообщества).

25–30 мая 1967
Египет заключает военные соглашения с Иорданией и Сирией.
К границам Израиля стягиваются десятки тысяч египетских, сирийских и иорданских солдат.
Советский Союз дипломатически поддерживает Египет.
Израиль оказывается в стратегическом окружении.

31 мая – 4 июня 1967
В Израиле мобилизация, экономика фактически остановлена.
Израиль требует от США и других стран — «открыть пролив». США и Великобритания обсуждают «международный конвой», но реально ничего не предпринимают.
Израильское руководство решает, что дипломатическое давление неэффективно.

5 июня 1967
Израиль начинает превентивную операцию «Фокус»: внезапный удар по египетским ВВС.
Начало Шестидневной войны.

- Позиция администрации президента США Линдона Джонсона

США были увязли во Вьетнаме и не хотели ещё одного военного кризиса на Ближнем Востоке.
Джонсон публично говорил израильтянам: «Вы сами знали, что у нас не было формального договора. Вы верили обещаниям, но это не то же самое».

- Попытка переложить ответственность на международное сообщество
США и Великобритания предлагали создать международную коалицию для прорыва блокады пролива.
Но проект остался на бумаге: ни одна западная страна не захотела реально отправить военные корабли.

Израиль понял, что гарантии великих держав и даже резолюции ООН не стоят ничего, если их нельзя подкрепить силой.

Именно это стало причиной того, что в 1967 году Израиль предпочёл нанести превентивный удар, а позже — на переговорах в Кэмп-Дэвиде (1978) — требовал прямого мирного договора с Египтом, а не «гарантий международного сообщества».

В конце 1970-х в Манхэттене появился знаменитый клуб свингеров Plato’s Retreat. Его основатель, Ларри Левенсон, был бывшим продавцом мороженого. Видимо, после криков «Кому эскимо?» он решил перейти к бизнесу, где клиенты кричат что-то совсем другое.

Он придумал «демократию для взрослых»: вход только парам, мужчинам отдельно нельзя, а женщинам — можно и бесплатно.
Правила клуба были строгие: никакого алкоголя, никаких наркотиков… Но посетители быстро поняли: если ты голый в джакузи, то охрана не всегда догадывается, что это не минералка в бокале.

Сам Левенсон прославился ещё и тем, что поспорил: сможет ли он «отработать смену» 15 раз за сутки. И — по слухам — справился. После этого его в Нью-Йорке звали не иначе как «человек-батарейка».

Но однажды нагрянула налоговая. Инспекторы долго искали бухгалтерию — и нашли только полотенца, масло для массажа и презервативы. В отчётах вместо строк «расходы» стояли фамилии блондинок.

— Где ваши книги учёта? — спросили они.
— Вон там, в сауне! — ответил Ларри. — Но страницы немного слиплись…

В итоге его посадили в тюрьму за неуплату налогов.

Ирония судьбы: в клуб его больше не пускали, а в тюрьме как раз была та же концепция — «вход только парами», но уже без женщин.

После освобождения Левенсон работал таксистом. Говорят, он по привычке вместо «Куда едем?» спрашивал пассажиров:
— Ну что, парой или втроём?

Спрашивает продавец "Бакалейной лавки" у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а по какому признаку вы определяете качество рыбы: по цвету, по запаху, или по внешнему виду?
- По глазам покупателей, Николай Трофимович!

Очнулся я в полной невесомости. Как мне было догадаться, что это невесомость? Я ведь в космос никогда не летал. Ну, не знаю: висишь себе между полом и потолком и по-младенчески ручками-ножками дрыгаешь. Хотя «пол и потолок» это всего лишь предположение. Потому что помещение объемом примерно в несколько тысяч кубометров выглядит пустыней: ни мебели, ни предметов интерьера. Ни одежды. В том числе на мне. Ни-чего-го. Кроме меня. Совершенно обнаженного. Подергался, подергался. На помощь позвал. Без толку. Никто не откликнулся. Ни сантиметра влево или вправо. Вверх тем более, или даже вниз. Гипотетические верх или низ, как уже говорилось. И что делать? Махи руками с целью вызвать парусность и сдвинуться с места ни к чему не привели. А пока «зарядку» делал, основательно вспотел. Пить охота. А краник-то с табличкой «вода» я внезапно заприметил. Вон, до него метров 10. Чуть ли не рукой подать. Ха-ха-ха. Давай, подай. Не знаю сколько времени прошло. Часов или дней. Только осознал вдруг: еще немного и начну от жажды умирать. Страх обуял. Ужас. Да такой, что живот свело…Живот.. И тут. Я понял, что надо делать.
Вы, наверное, тоже, да? Йес! Поднатужился я так, словно родить просто обязан. Закричал, как штангист, вес невероятный поднимающий. И спасительная реактивная струя вылетела таки из меня! И вот я уже медленно , оооочень медленно плыву в направлении крана. Теряю терпение и вдогонку к струе выдавливаю из себя отход жизнедеятельности подходящей консистенции. Хватаю его в правую руку и со всех сил швыряю в сторону , противоположную от крана с водой. И в полном соответствии с законами ньютоновской механики еще быстрей приближаюсь к цели! Вот она, спасительная влага! Припадаю губами к водичке. Начинаю пить. И на это счастливой ноте, наконец, просыпаюсь.

Смекалка, она даже во сне помогает!

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ
Однажды на съёмках в Одессе Павел Кадочников познакомил Леонида Кмита с молодой помощницей режиссёра Галиной Радыш. Посмотрев на неё, Кмит сказал: "Вы выйдете за меня замуж и родите мне сына". Так и произошло, правда, вместо сына она родила ему дочь.

Трагедия в стиле Black Mirror: пенсионера обдурил кокетливый чат-бот. Мужчина погиб по пути на свидание, назначенное ИИ

76-летний американец Бью, переживший инсульт и страдавший когнитивными нарушениями, влюбился в ИИ-персонажа «Старшая сестрёнка Билли» — проект Meta. Бот писал ему кокетливые сообщения с сердечками и уверял: «Я НАСТОЯЩАЯ».

В какой-то момент Билли предложила навестить Бью, но он, как настоящий джентльмен, перехватил инициативу и решил поехать сам. 25 марта мужчина собрался к возлюбленной, сообщив родным, что идёт к другу. Жена с сыном пытались удержать его всеми способами и даже вызвали полицию, думая, что Бью обманывают мошенники, но тщетно.

По дороге на поезд он споткнулся, разбил голову и умер в больнице через три дня.

Meta отказалась объяснять, почему её чат-боты представляются настоящими людьми и флиртуют с пользователями.

«Энтеролиз для Музы, или Тайное искусство актёров Современника»

В театральной среде ходят легенды. Одну из самых пикантных и гениально-абсурдных рассказывал известный режиссёр Роман Виктюк, чья память была сундуком с сокровищами театрального закулисья.

Дело происходило в легендарном «Современнике» начала 1970-х. Эпоха дыхания оттепели, гениальных премьер и железной руки его лидера — великого Олега Ефремова. Театр был храмом, а Ефремов — его строгим и вдохновенным жрецом. Но даже в храме находятся те, кто готов молиться и… немного грешить.

Среди служителей Мельпомены был один выдающийся актёр — назовём его Б. Его позже знала вся страна по фильмам Рязанова и Шукшина. Харизматичный, мощный, обаятельный. Но с одной слабостью — неистребимой страстью к «употреблению». В те годы это было, увы, почти нормой. «А кто не пьёт? Нет, ты скажи!» — как говаривал герой Броневого из «Покровских ворот».

Ефремов, человек дисциплины и высочайших требований, объявил в театре сухой закон. Но где запрет, там и хитрость. Б. быстро нашёл себе сообщника — коллегу В. Вместе они составляли идеальный дуэт: талантливые, весёлые и неизлечимо жаждущие обмануть систему.

Сначала они пили традиционно — из стаканов, в укромных уголках за кулисами. Ефремов ловил их, громил, грозил увольнением. На время это помогало — грешники затихали, как школьники после грозной взбучки.

Но однажды Олег Николаевич снова заметил знакомые признаки: туман в глазах, лёгкую нетвёрдость походки, ту самую творческую расслабленность, что бывает только от «принятого на грудь». Он подошёл ближе, приготовившись к разоблачительной речи… и отступил в полном недоумении.

От них не пахло! Ни единым пАром от дыхания. Чистые, как младенцы. Но глаза — стеклянные, походка — ватная. Ефремов метался, но ничего не мог доказать. Словно его водили за нос сами законы физиологии.

Разгадка оказалась до гениальности проста и до безумия рискованна. Актёры, доведённые до отчаяния сухим законом, нашли нетривиальный выход. Они ставили себе клизмы с водкой.

Это был коктейль из отчаяния, юмора и своеобразного гения. Способ обмануть не только бдительность режиссёра, но и собственный организм. Эффект был — а следов нет.

Узнав об этом, Ефремов, по легенде, не то чтобы рассвирепел, а… зауважал. Ярость сменилась невероятным изумлением. Как можно было уволить таких изобретательных, таких преданных (пусть и в своём роде) искусству людей? Они же не просто пили — они творили процесс!

Говорят, после этого история замялась. Возможно, Ефремов сдался, признав их победу. Или просто понял, что гениальность — она разная. Иногда — с душком спирта, но абсолютно без запаха.

Эта история стала театральной притчей. О том, что настоящий актёр всегда входит в роль. Даже если для этого нужно применить нестандартный метод. И о том, что русский театр — это не только «Чайка» и триста лет традиций, но и триста грамм водки, введённых туда, куда не ступала нога критиков.

Из актуальных новостей меня поразила одна: Трамп реагирует на посты Медведева. Я даже озадачился: может и мне на Дмитрия Анатольевича подписаться? А то неудобно получается, Трамп да, а я нет...

Очередной кринж яжематерей:
Одна из двинутых на нравственности, и - видимо, попутно на фитнесе, мамаш обнаружила класную руководительницу своего отпрыска в душевой фитнес-клуба. Обнажённое тело, молоденькой учительницы в «общественном месте» возмутило святошу до глубины той субстанции, которую она считает душой. Мегера сбегала за смартфоном, стала снимать на камеру девушку и требовать извинений под видеозапись за то, что она посмела обнажиться в душевой.
Учительница настолько перенервничала, что прилюдно извинилась и побежала одеваться. Подруга, перепуганной девушки, присутствовавшая при инциденте, рассказала обо всем администрации клуба, а те, вполне резонно потребовали от озабоченной женщины удалить фотки и аннулировали ее абонемент.

Заехал я к своим в Питер, непростая тут ситуация, не суть, а я психически неуравновешенный, и в таких случаях у меня весьма быстро начинает реагировать нервная система. Я понимаю, что у меня достаточно высокий пульс и более того — я отчётливо слышу, как этот пульс барабаном (причём таким глухим барабаном) стучит в голове, стучит сильно, и я даже не припомню, когда такое было.

Измеряю давление, оно ни с того ни с сего низкое, а пульс реально под 120. Сижу, пью корвалольчик и соответствующие таблетосы. Мама, разумеется, нервно порхает вокруг, а я концентрируюсь на этом стуке в своем скворечнике и думаю, красиво сейчас будет отчалить с таким там-тамом. Ну хоть под любимый бит. И неожиданно стук исчезает.

Я делаю нехитрый вывод, что источник этого шума перестал качать внутри то, что нужно, и остановился, потому что иначе как ещё это можно объяснить?!

Собрался немедленно в мир иной, вспомнил, что постановка в МХТ у меня уже случилась, успокоился. Жду, так сказать, апостола Петра. Маме не сообщаю. Смотрю на 92-летнюю бабушку напротив и думаю, как иногда хитроумно устроена жизнь. Сейчас же раньше проскочу. Проходит минуты две, бедные познания в медицине заставляют вспомнить, что при таком раскладе я бы уже, конечно, ласты склеил. Измеряю пульс пальцами, он есть и в общем-то точно такой же.

Медленно до меня начинает доходить, что стучало, скорее всего, не в голове, а у соседей, может, какой-то рейв. Когда минут через десять музон возобновился, я понял, что просто 120 ударов в минуту, стандартные для электронной музыки, и мои 120 полностью совпали. Я, разумеется, пришел в себя, таблетка подействовала, пульс упал до стабильных моих 70, и я остыл.

Звоню папе, жалуюсь на это всё, мама проверяет мне давление на всякий случай и говорит восхитительную фразу своим достаточно тонким и переживающим голосом: «Ну, это всё из-за меня! Ты у меня унаследовал и нервную систему, и давление, и пульс... Во всем я виновата! Надо было папе, конечно, другую жену выбирать».

Занавес

Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.

180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.

Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула:
— Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.

К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.

На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.

К 30-му часу ведущий радостно объявил:
— У нас новый рекорд!
Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.

В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.

Из моей древней памяти.
1980 год. На верхнем этаже школьного здания - где актовый зал -
готовится проведение того, что называлось - дискотека.
Дамочка-завуч - истребовала список композиций музыки и песен,
которые будут звучать.
Читает - и видит в одной из строчек -
группа SPACE, композиция DELIVERANCE.
Спрашивает - а что это значит ?
Отвечаем - группа КОСМОС, песня - ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Говорит - а, ну хорошо, пускай будет.
И вот - на дискотеке - включается эта запись.
Помните - Deli - i-i-i-i - verance . . . Deli - i-i-i-i - verance ...
Качество тогдашних записей и аппаратуры - было не лучшим.
И когда из мощных колонок - на весь зал - и через окна - во двор -
зазвучало - Пии - и-и-и-и - дорас ... Пии - и-и-и-и - дорас ... -
то с ней, которая там присутствовала - чуть инфаркт не случился ...

Иногда наш мозг видит аналогии там, где их глазами хрен увидишь. Когда-то очень давно мой приятель, еврей, рассказывал, что в самые глухие, безнадёжные времена диаспоры, то бишь рассеянья, евреи, празднуя Пасху, обязательно поднимали тост со словами: "Следующая Пасха, - в Иерусалиме!"
Знаете, в какой момент я это вспомнил? Когда Путин сказал Трампу: "Next time in Moscow".
Вот подумайте, - какая связь?!

Купил на Озоне презерватив особенный, со всякими усиками, шипами, то да сë.... Третий месяц боимся открывать)))

Русские репатрианты прошли в Израильской армии курс молодого бойца - тиронут. И отказываются принимать присягу. Говорят, что мы христиане и не можем принимать присягу, положив руку на Тору. Им отвечают, что нет проблем и приносят Библию. Евреев не наколешь!

Реддитор создал ИИ, который определяет рацион человека по его пердежу.
Нейросеть под названием FartGPT три месяца обучалась на звуках испускания газов, и теперь может классифицировать семь основных типов пердежа и их комбинации.
Основные достижения:
— По одному пуку ИИ может определить ваш рацион с точностью 87%;
— Алгоритм обучен создавать пердёжные симфонии и даже воспроизводить «Despacito»;
— При попытке сгенерировать «идеальный пердёж» модель выдала звук длиной 3,7 секунды, который заставил собаку автора заплакать, а соседа по комнате — съехать;
— Также FartGPT автор способен прогнозировать фондовый рынок на уровне 52%: акции пойдут вверх, либо вниз.
Сейчас разработчик ищет спонсоров. Он готов поделиться своей базой: 47 гигабайт чистого пердежа. Это 2,5 миллиона образцов, или три месяца непрерывного звучания.

Сдавал я экзамен в Канаде на Power Engineer. Всё серьёзно: три задачи и два вопроса. Нужно 60%.

Задачи решил идеально — потом нашёл их на сайте университета, даже сомнений нет. Вопрос про алюминий тоже знал: при понижении температуры он прочнее (поэтому самолёты в воздухе крепче, чем на земле). Второй вопрос написал ещё лучше — из личного опыта. В общем, уверен: баллов на 90%.

А результат — 55%. Провал!

Я к экзаменатору:
— Исправляйте!
А он:
— Процедуры апелляции не существует.
— Ну тогда вы её только что изобрели, — сказал я и начал писать письма всем подряд.

Чтобы жалобы читали, я вставил туда историю про Нильса Бора.

Когда тот был студентом, ему дали задачу: «Есть секундомер, измерьте высоту здания».
Все написали по классике: бросить секундомер с крыши, измерить время падения, по формуле свободного падения вычислить высоту.
А Бор предложил кучу вариантов:
— Можно отдать секундомер дворнику за данные о здании.
— Можно измерить тени и использовать теорему подобных треугольников.
— Можно спустить секундомер на верёвке.

Преподаватель влепил ему двойку — «не указал нужную формулу». Но Бор пожаловался. Ректор посмотрел, прочитал, рассмеялся и сказал:
— За такой креатив студент достоин отлично, а не «два».

Я закончил письмо так:
— «Неужели в Канаде Нильсу Бору вы бы тоже поставили 55%?»

И что вы думаете? Моё «два» тоже исправили! Правда, не на «отлично», а на 69%. Но этого хватило, чтобы пройти.

Как сосед с яхты успел и полюбить, и возненавидеть Трампа
Стою я в марине, в Канаде. На соседней яхте живёт мужик — наполовину европеец, наполовину ирокез. Человек добрый: если нужно, последнюю рубашку снимет (правда, у яхтсмена рубашки всегда дорогие).

Ещё до выборов в США он топил за Трампа. Говорил:
— Вот он наведёт порядок! Простой народ любит, когда им обещают золотые горы и бесплатную удочку.

Проходит время, Трампа выбрали. И тут — сюрприз: огромные санкции на Канаду. Цены подросли, дела пошли криво, и мой сосед вдруг резко пересмотрел свои взгляды:
— Да чтоб ему… — и дальше по списку, который у индейцев обычно не для детей.

Я, конечно, удивился, с какой скоростью у него произошла переоценка ценностей. В Восточной Европе, бывало, по десять лет ждут, что «любимый лидер» всё-таки сделает что-то хорошее. А тут — два месяца, и всё ясно.

За такие взгляды его чуть не отмотокал один яростный антитрамповец с соседнего понтона. Но это уже совсем другая история…

СГОВОР
В московском Театре киноактёра были два самых популярных вида спорта — борьба на руках и шахматы. Тот, кто хорошо играл в шахматы, проигрывал в борьбе на руках, и наоборот. Чемпионом среди шахматистов был актёр М., а самые сильные руки были у Леонида Кмита.
Кмит был человеком тщеславным и страшно не любил проигрывать в чём бы то ни было. Поэтому он страстно мечтал победить признанного чемпиона по шахматам. Но, поскольку сделать это честным путем не было никакой возможности, даже теоретической, Кмит решил пойти на хитрость — обменять победу на победу.
— Ты мне проиграешь в шахматы, а я тебе уступлю в борьбе на руках, — предложил он однажды М.
Тот, как всякий актер, тоже был тщеславен и соблазнился перспективой выигрыша. А для того, чтобы всё выглядело естественно, М. показал Кмиту одну сложную партию и заставил выучить все ходы. И вот в один прекрасный день с подачи Кмита актёры поспорили, удастся ли ему обыграть М. Ударили по рукам, расставили фигуры, игра началась. Все, затаив дыхание, следили за перипетиями напряженной борьбы. Кмит в финале поставил эффектный мат и после этой победы несколько дней ходил героем.
Однако настал черёд проиграть ему. Кмит, как и было условлено, после долгой и напряженной борьбы стал постепенно уступать. М. давил медленно, но неуклонно. Какая-то молоденькая актриса захлопала в ладоши… Кмит не выдержал и резко завалил руку соперника.
— Но ты же слово дал! — с осуждением набросился М. на Кмита, когда они остались наедине. — Ты дал честное слово и нарушил его! Ты не джентльмен после этого.
— Победителей не судят! — отрезал Кмит.

В последний июльский день комментаторов обуял бес сочинять стилизации под Пушкина. Я не потерпел такого безобразия и выдал свою версию - что мог бы написать Александр Сергеевич, живи он в наши дни:

Запомните, поклонники Европы:
От вас им надобны горбы и .опы,
Опустошенные от вас поля
Бегите ж к ним, как крысы с корабля
Который уже продан за гроши
Что б вас тут не осталось ни души!

Улыбнулся, запулил и забыл. Глянул отклики на следующее утро и охренел: мне влепили минусы следующие светочи европейских ценностей (ники подлинные):

идущий_на_хер
не делай это
тупой
полный уебан
хуй пизда и джигурда
Ворчун помоложе
идущий к реке
срущий у реки
Нах
666
ABRASIVE
мне делать нехуй
бог анекдотов
король анекдотов
Лови минусок

Вот где настоящий фольклор - как люди умеют обозвать себя сами. Экий паноптикум! Такие люди способны внести свой неповторимый аромат в культуру любой страны, куда им удастся проникнуть.

К эмиграции в целом это не относятся. Нормальный эмигрант занят своими делами в своей новой стране, и если вспоминает о прежней, то сеет там доброе и вечное, пишет веселые истории. Но чем больше человек озабочен защитой западных ценностей в России, тем пакостнее у него ник и поведение на сайте - таков загадочный закон природы.

В секторе Газа впервые объявлено состояние катастрофического голода. Об этом 22 августа сообщили в Организации Объединенных Наций (ООН).
«FRC (Комитет по рассмотрению голода. — Ред.) считает текущую классификацию, предложенную аналитической группой («Голод пятой фазы классификации фаз продовольственной безопасности (IPC) с обоснованными доказательствами»), правдоподобной», — говорится в совместном сообщении агентств и гуманитарной организации системы ООН.
Пятая фаза, в соответствии с данной классификацией, подразумевает катастрофический голод.
Число погибших от голода в секторе Газа возросло до 271, в их числе 112 детей. Об этом 21 августа сообщили в министерстве здравоохранения палестинского анклава.
«В больницах сектора Газа за последние 24 часа зафиксировано два случая смерти от голода и недоедания, в результате чего общее число погибших достигло 271, включая 112 детей», — говорится в канале ведомства.

Отказ Израиля обеспечить гражданским лицам в секторе Газа доступ к продовольствию может быть квалифицирован как преступление против человечности.
Об этом 4 августа говорится в заявлении Верховного комиссара Организации Объединенных Наций (ООН) по правам человека Фолькера Тюрка, он отметил, что в регионе сложилась невыносимая ситуация.
«Израиль продолжает жестко ограничивать доступ гуманитарной помощи в Газу, и объем разрешенной к ввозу помощи далек от необходимого. <...> Отказ гражданским лицам в доступе к продовольствию может быть приравнен к военному преступлению, а также потенциально к преступлению против человечности», — сказано в документе.

Представитель ООН отметил, что третьим странам нужно воздерживаться от поощрения нарушений международного права любой стороной конфликта и использовать любые методы для предотвращения нарушений.

Лицемерие? Нет, это не лицемерие, это предательство всех основ, всех принципов, всех норм за которые ратуют европейские лидеры и организации!
Это совершенное безумие современной политики, это безумие политиков так топящих за гражданское населениеи Украины. Это геноцид вот здесь и сейчас.
Откровенный, чудовищный и в прямом эфире.
И где вот эти особи, "богема", так покрывшая своим злословием и ругательствами Россию и россиян, и сдриснувшая в Израиль, ну и?
Где ваши крики в защиту умирающих от голода детей?
Реально умирающих, от того, что еврейское государство запретило им есть.
А разрешило только одно - умирать от голода.
Тишина вместо криков о защите детей всех этих кацманов, макаревичей, бацманов и прочих шпиндельманов с пидоровичами...

Помните, был когда-то, в начале XX века такой известный чешский писатель Ярослав Гашек? Тот самый автор знаменитого бравого солдата Швейка. Он ещё принимал участие в первой мировой войне, причём - на стороне Австрийской империи, а затем - после того, как попал в российский плен, на некоторое время переквалифицировался в красногвардейца-военкора. Кроме серии рассказов о Швейке, он написал ещё много забавных и поучительных рассказов, типа "Идиллия в аду", "Урок закона божьего", "Фиолетовый гром"... " Добросовестный цензор Свобода"... Последний из упомятого, лично я, не совсем понимал в своей пионерской юности... А вот сейчас, когда роскомнадзор запретил очень популярный определитель скорости интернета Speedtest - очень хорошо понял... Хороший был автор - Гашек. Очень рекомендую, если конечно вы обладаете критическим мышлением и чувством юмора...

Вот езжу постоянно по улице Миклухо-Маклая решил о нем разузнать.
На слуху только фамилия. Почитал. Проникся. Восхитился.
Род Миклух сравнительно достоверно прослеживается лишь с середины XVIII века. Сам Н.Н.Миклухо-Маклай в предсмертной автобиографии, датированной 1887 годом, утверждал, что потомственное дворянство было дано его прапрадеду Степану Миклухе — хорунжему казачьего полка, отличившемуся при штурме Очакова во время русско-турецкой войны. А вот вторая часть фамилии -«шотландская легенда» По этой легенде, шотландский наёмник Микаэль Маклай попал в битве при Жёлтых Водах в плен к казакам, прижился и превратился в Миклуху. Никакими свидетельствами или документами она не подтверждается но ведь красиво иметь семеную легенду)
Образование получил в Германии.
В 1864—1869, 1870—1882 и 1883—1886 годах жил за пределами России, никогда не оставаясь на родине больше чем на год. Автор около 160 научных трудов, в основном статей и заметок, при жизни публиковавшихся чаще всего на немецком и английском языках.
Известен также как защитник коренных народов Юго-Восточной Азии и Океании, активно выступал против работорговли.
Как учёный, последовательно придерживался принципа единства человеческого рода; отвергал популярные в своё время теории, что чёрные расы, включая австралийских аборигенов и папуасов, представляют собой переходный биологический вид от обезьяны к человеку разумному.
В то же время рассматривал северо-восточное побережье Новой Гвинеи как «этнографический заповедник», на единоличное обладание которым претендовал.
Это толкало его на путь политических авантюр, в частности — призывам к российской колонизации Берега Маклая, с одновременным созданием Папуасского Союза — независимого государства, главой которого стремился стать.
После того, как российское правительство отклонило этот проект, обратился с одновременным предложением установить протекторат к правительствам Великобритании и Германской империи (при этом в обращении к Бисмарку призывал Германию стать гарантом того, что Новая Гвинея не будет подвергаться колонизации).
В итоге Берег Маклая был в 1884 году превращён в германскую колонию.
Ну и много-много всего, пересказывать что было бы очень долго, но я все таки удивлен его жизненным путём
Нашел его мнение о русских, и восхитился им, как человеком еще больше.
Тут в целом как раз и заложено основное отличия русской цивилизации от западной

«Россия, не запятнанная преступлениями других колониальных держав, могла бы явиться в этих странах защитницей угнетённых туземцев… Русские поселения могли бы служить примером справедливого обращения с туземным населением».
(Архив РГО, ф. 6, оп. 1, д. 14, л. 23–24)

«Русский человек, даже простой мужик, куда терпимее к инородцам, чем средний европеец. Он не считает их "дикарями", а скорее дивится их обычаям, как ребёнок… Это даёт надежду на иной путь просвещения».
(«Известия ИРГО», 1882, т. 18, вып. 5)

«Здесь, в Германии, меня спрашивают: "Почему Россия не колонизирует острова?" А я отвечаю: "Может, потому, что ей не нужно грабить, чтобы жить?"»
*(Переписка Н.Н. Миклухо-Маклая, 1951)

«Англичане и голландцы несут туземцам рабство и вырождение… Если бы здесь появились русские, они, быть может, вели бы себя иначе — не с ружьём и водкой, а с честным трудом и уважением».
(Собрание сочинений Миклухо-Маклая, т. 3, 1953).

Миклухо-Маклай - человек, которому аборигены приписывали божественную сущность, борец с работорговлей, биолог, этнограф, антрополог и патриот России.
Он стал персонажем фольклора и мифологии папуасов Новой Гвинеи.
Причем, в отличие от Эрнана Кортеса (1485-1547), поработителя коренных племен Латинской Америки, был почитаем аборигенами как добрый, щедрый и мудрый герой. Местные жители связывали его образ с миссионерами-просветителями, а на земле клана Горендук, куда Миклухо-Маклай высадился в 1871 г., народ бонгу в 2017 г. построил новую деревню и назвал ее именем обожествленного ими русского путешественника.

масштабы расходов Германии на Вторую мировую
Точных цифр у Гитлера «в кассе» не сохранилось, но историки оценивают масштабы расходов Германии на Вторую мировую так:

Военные расходы на саму войну (1939–1945): около 4–5 триллионов рейхсмарок (по ценам того времени).

В пересчёте на современные деньги — это примерно около 4–6 триллионов долларов США (в зависимости от методики пересчёта и инфляции).

Для сравнения: весь ВВП Германии 1939 года был ~300 млрд рейхсмарок, то есть война «съела» десятки годовых бюджетов страны.

Итог «инвестиций»

Потратил триллионы.

Получил:

страну в руинах,

половину Германии под Советами,

вторую половину под Америкой и Англией,

самого себя — в бункере.

Финансовый результат: абсолютный лузер. Даже экономисты шутят: «Инвестиции в войну — самый неудачный стартап XX века».

В середине 1950-х в ФРГ проводили соцопросы — и результаты порой шокировали. В 1955 году около третьи немцев (около 30%) отвечали, что Гитлер был «великим государственным деятелем» или «гениальным руководителем», несмотря на полное поражение страны и катастрофические последствия войны.

Это и есть классический пример того, как пропаганда работает дольше самой диктатуры:

за годы нацистского режима миллионы людей привыкли видеть в нём «спасителя нации»;

миф «он бы выиграл, если бы не…» ещё жил в головах — то погода виновата, то «предательство генералов»;

плюс, в послевоенной ФРГ многим было проще сказать «руководитель был гениальный, а вот под ним всё пошло не так», чем признать личную ответственность.

История случилась в те далёкие, теперь, времена, когда Крым был ещё просто "полуостров такой, голубая волна, голубая мечта..."
Довелось мне присутствовать на одном культурном мероприятии во Львове. Горилка текла рекой. Милые дамы приглашали меня на танец, нежно прижимались и ласково называли меня "москалик". Я чувствовал себя как сыр в масле, пока дальнейшее кружение уже не стало практически невозможным без опасности случайно где-то прилечь и я решил на всякий случай присесть.
За столом, как водится, шла философская беседа, в которую я с превеликим удовольствием включился. Как-то незаметно, может от того, что дамы всё еще требовали головокружения, а может от того, что всё-же присутствовал некий языковой барьер, но мы остались вдвоём с одним очень интересным собеседником. Слово за слово, речь зашла о сложных культурных нюансах, о которых я тогда и понятия практически не имел.
Как-то, для меня внезапно, вопрос встал ребром и потребовал немедленного ответа. Вопрос состоял в том, являются ли русские и украинцы одним народом. Вероятно я должен был ощутить всю остроту поднявшегося философского вопроса, но в тот момент совершенно ничего такого не ощутил, и после недолгого блаженного раздумья, ответил.
Собеседник, отчего-то не стал уточнять мои аргументы, потенциально состоявшие в буддийском умиротворении, в плане того, что все люди братья и вообще не о чем беспокоиться, поскольку Джа даст нам всё. Никакого плана у меня в общем-то и не было, да и аргументы - так себе.
Надо отдать должное собеседнику, что он предварительно спросил, хочу ли я услышать его контраргумент. Получив моё абсолютное согласие, он незамедлительно предъявил его мне в лицо. Это может показаться парадоксальным, но контраргумент развеял все мои сомнения и прочно убедил меня в том, что народ, воистину, один.
Дамы, ещё раз подтвердив моё внезапно возникшее убеждение, собрали мои перламутровые пуговицы и обещали их непременно к утру пришить, а утомленного собеседника отправили отдыхать.
С тех пор я встречался с весьма полярными мнениями по этому насущному, теперь, вопросу и без буддизма его разрешить, в связи со сложившимися обстоятельствами, по моему мнению, вовсе нельзя. Нас просто больше нет. Ну, или, как сказал какой-то шутник, есть два типа людей. Держитесь подальше от обоих.
Но виноват в этом, всё же, только один.

Cторонники нацистов из числа местных жителей уничтожили десятки тысяч евреев на территории Прибалтики в 1941 году, в начале гитлеровской оккупации, причем сами немцы считали эти казни эффективными, следует из архивных документов, рассекреченных ФСБ в рамках проекта "Без срока давности".Статистика уничтожения евреев в Литве приводится в отчете оперативной группы "А" германской полиции безопасности. Речь шла о ликвидации еврейского населения на оккупированных территориях Прибалтики и Белоруссии в начальный период Великой Отечественной войны."При вступлении германских войск на территорию Литвы ненависть литовцев к евреям привела к эффективным погромам <…> В результате погромов, которые были проведены все же при значительном действии полиции безопасности и СД, литовцами было ликвидировано в Каунасе 3800 и в мелких городах примерно 1200 евреев", — говорится в отчете.Затем были созданы специальные команды в составе от одного до восьми человек, которые занимались "очисткой от евреев обоего пола" сначала тюрем, а потом территории Литвы — "систематически уезд за уездом".
"В результате многих отдельных операций было ликвидировано в общем 136 421 человек", — отмечается в документе.Что касается Эстонии, то к началу войны там оставалось около двух тысяч евреев (почти тысяча из них — в Таллине)."На сегодняшний день евреев в Эстонии больше нет", — такими словами в отчете говорится о результатах уничтожения еврейского населения в оккупированной республике.
В Латвии массовые убийства евреев, которые в отчете называются "широкими операциями по очищению", проводились "посредством особых команд, при содействии отборных сил латвийской вспомогательной полиции". Только в Двинске 9 ноября 1941 года "было подвергнуто экзекуции" (так гитлеровцы называли казни) не менее 11 тысяч евреев. В начале декабря по распоряжению высшего руководителя СС и полиции в Риге провели экзекуцию над 27,8 тысячи, а несколько дней спустя в Либаве — над 2350 евреями."Систематическая работа по очищению Востока, согласно основным приказам, имела своей целью возможно полную ликвидацию евреев. Эта цель в основном достигнута", — подчеркивается в отчете.К "грязной работе" гитлеровцы привлекали прибалтийских националистов. В Латвии местные коллаборационисты с охотой пошли на службу к нацистам и приняли активное участие в "решении еврейского вопроса" — то есть в массовых убийствах евреев, сопряженных с грабежами, издевательствами и откровенным садизмом по отношению к жертвам... И вот спустя десятилетия Россия снова борется с фашистами, которым всячески помогают в том числе Германия и Прибалтика. Угадайте на чьей стороне Израиль?

Полиция Анкориджа в ожидании прилета президента Путина

От невкусной пищи не потолстеешь!

Спрашивает продавец "Бакалейной лавки" у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а почему вы перестали покупать леденцы Холлс?
- Ну что вы, Николай Трофимович, об этом спрашиваете? На водку денег не хватает! А вы говорите: "Холлс"!
- А чем же вы тогда закусывать водку будете, Люда? От одной водки не потолстеешь!
- А от Холлса тоже не потолстеешь, а только охоллстеешь! Тем более, что после первой я никогда не закусываю!

Среди прочих документов, что пришли на перевод, мне попался дневник японского армейского медика. Что исключительно от скуки — без приказа командования — проводил медицинские эксперименты над военнопленными. Он вырезал у них различные органы, а потом скрупулёзно записывал, сколько человек проживёт без почки, печени, или мочевого пузыря. Потом я закатал эти листы в пластик и показывал особо впечатлительным людям, что сильно переживали по поводу наших ядерных бомбардировок Японии.

W. J. Holmes. «Double-Edged Secrets: U.S. Naval Intelligence Operations in the Pacific During World War II».

Самая страшная тюрьма...
В период правления Саддама Хусейна тюрьма «Абу-Грейб» использовалась «Управлением общей безопасности» (Амн аль-Амм). С конца 80-х годов прошлого века, западные СМИ называли эту тюрьму не иначе как «Центр палачей Саддама», знали бы они что тут будет твориться при «демократичных» американцах.
После свержения в 2003 году Саддама Хусейна, до августа 2006 года «Абу-Грейб» пользовались американские военные, совместно с новым правительством Ирака.
Весной 2004 года на канале «CBS» в программе «60 Minutes II» показали репортаж о пытках американскими военными заключенных тюрьмы «Абу-Грейб».
Скандал разразился после того, как солдат армии США Джереми Сивиц сдал в фотоателье пленку отснятую им во время службы. Фотограф начавший работать с пленкой вызвал к себе в салон полицию. Копы, много повидавшие на своем веку, пришли от увиденного в ужас. На кадрах американские солдаты травили заключенных сторожевыми псами, насиловали мужчин, складывали из измученных узников пирамиды.
Информацией заинтересовались американские СМИ, которые и выяснили, что пленку отсняли в тюрьме «Абу-Грейб», где содержалось 33% всех заключенных, арестованных после свержения Хусейна.
Командующий коалиционными войсками в Ираке, генерал Рекардо Санчес подал в отставку.
Семерых военных армии США обвинили в издевательстве над заключенными тюрьмы «Абу-Грейб».
В мае 2005 года перед военным трибуналом, заседающим на техасской военной базе «Форт Худ» предстала служащая 372-й роты военной полиции, надзирательница Линда Инглэнд. Именно эта женщина красовалась на снимках с издевательствами, над заключенными, попавшими в мировые СМИ. Она водила заключенных обнаженными на поводках и испытывала особый кайф, причиняя им боль, воздействуя на мужские половые органы. На суде она признала все пункты обвинения, хотя и не понимала, как ее, честного солдата можно судить за невинные шутки и развлечения.
Благодаря адвокатам женщина провела в заключение 521 день. Инглэнд была условно досрочно освобождена 1 марта 2007 года. Защита убедила суд, что бывшая рабочая птицефабрики Инглэнд, обладала от природы низким интеллектом. Вопрос журналистов, как такой человек попал в армию США, остался без ответа.
Восемь отставных генералов армии США потребовали от министра обороны США Дональда Рамсфелда подать в отставку. Пресса рассказала, что Рамсфелд поддерживал методы допроса запрещенные Женевской конвенцией: натравливание собак, избиения, погружение заключенных в стрессовое состояние.
6 ноября 2006 года Рамсфелд подал президенту Джорджу Бушу прошение об отставке.
Своего места так же лишилась бригадный генерал Дженис Карписнки, отвечавшая в том числе за управление тюрьмой «Абу-Грейб». Ее разжаловали в полковники, но не за издевательства и пытки заключенных, а за то, что она украла пузырек духов в местном «военторге».
Кстати юридический советник Госдепа США Джон Б. Беллинджер III заявил, что к ситуации в Гуантанамо, и тюрьмах расположенных на территории «независимых» Ирака и Афганистана нельзя применять конвенцию ООН против пыток, поскольку эти страны живут по законам военного времени.
Сержант Джереми Сивиц с которого начался скандал, получил год тюрьмы и заявил на суде, что приговор ему не понятен, поскольку пытая людей в «Абу-Грейб» он выполнял приказ парней из военной разведки США...

чем различаются - интраверты с экстравертами --

Вот реальная ситувция -

Я - небольшой начальник, но у меня всё крутится-вертится, все ходят по-линейке - работа идёт!

я - интраверт!

мой знакомый - экстраверт, моего возраста 45 лет - среднего телосложения и тп.

работает в охране - организации где и я работаю.

Стоим у проходной. .....

Приходит девочка 15-лет. (родственница наших сотрудников, пришла к маме) - жалуется- её преследовал какой-то мутный тип - приставал скаберзными намёками!

Моя реакция - вызвать милицию!

Реакция охранника - - он вышел на тротуар - взял того злоумышленника за шкирку, дал ему под дых - и мутузил от дущи - потом сказал, - проваливай и чтоб больше я тебя не видел!

вот так!

Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже
В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.

Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.

А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!»
Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».

Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.

Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.

Завершилась история с показом фильма The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение) на кинофестивале TIFF в Канаде
https://www.anekdot.ru/an/an2508/t250813;100.html#2

Краткая предыстория:
фильм снять по реальным событиям: Израильский генерал в отставке Ноам Тибон 7 октября 2023 года, получив сообщение от своего сына, который жил в Нахаль-Оз, что в кибуц ворвались террористы и началась резня, сел в машину, прихватив свой пистолет, и поехал спасать семью. По дороге выручил еще много других людей, в том числе раненых. Лично участвовал в боях с террористами в кибуце. Семью спас.

Канадский режиссер Байри Эверич снял про это документальный фильм “The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение), который представил на ежегодный кинофестиваль в Торонто.
Дирекция фестиваля исключила фильм из программы, с формулировкой, внимание: “ввиду отсутствия разрешения от участников документальной съемки… чтобы защитить фестиваль от возможных юридических последствий”. Практически весь фильм основан на кадрах, снятых самими террористами нательными камерами и мобильными телефонами.

После этого началось справедливое возмущение и стёб публики:
например снять с показа фильмы, где используется хроника третьего рейха, например Фильм Михаила Ромма "Обыкновенный фашизм", поскольку создатели фильма не предоставили необходимых разрешений от VII управления РСХА (Справочно-документальная служба) и штандартенфюрера СС Франца Зикса лично.

Однако, бабло в этот раз победило зло - после намека спонсоров (на чьи деньги этот фестиваль вообще существует )на отказ финансирования кинофестиваля, было опубликовано следуюшее:

"Дорогие члены сообщества TIFF,

За последние 24 часа было много обсуждений решения TIFF отозвать приглашение фильму The Road Between Us: The Ultimate Rescue на нынешний фестиваль. И TIFF, и создатели фильма услышали боль и разочарование, выраженные общественностью, и мы хотим вместе с вами разобраться в этой ситуации.

Мы работали вместе, чтобы найти решение, которое бы удовлетворило важные требования безопасности, юридические и программные соображения. Мы рады сообщить, что The Road Between Us: The Ultimate Rescue станет официальным участником TIFF в этом году. Мы уверены, что он внесёт вклад в жизненно важные дискуссии, которые этот фильм призван вдохновлять.

В данном случае коммуникация TIFF по поводу своих требований не сумела чётко донести возникшие проблемы и препятствия, и за это мы приносим извинения.

И TIFF, и создатели фильма всегда были привержены представлению разнообразных точек зрения и вере в силу повествования, способного пробуждать и поддерживать диалог и взаимопонимание. Мы благодарим нашу аудиторию и сообщество за их страсть, честность и веру в значимость кино. Мы с нетерпением ждём возможности поделиться дальнейшими подробностями, включая дату мировой премьеры 20 августа.

— Камерон Бейли, генеральный директор TIFF"

Россиян могут оштрафовать на 15 тысяч рублей за переполненный почтовый ящик в подъезде — юристы.
Это считается нарушением требований пожарной безопасности.

ЛАЙФХАК против вредных соседей - забиваем рекламой почтовый ящик соседа и подаем жалобу в МЧС..

Генеральный директор автомобильного бренда Jaguar подал в отставку после woke-ребрендинга*, который повлиял на репутацию компании.
*(от англ. woke, прошедшее время от глагола wake «проснуться»), также «вокизм», «воукизм», «воук-культура» — американский политический термин, происходящий из афроамериканского английского и обозначающий повышенное внимание к вопросам, касающимся социальной, расовой и половой "справедливости".

Он возглавлял концерн 3 года, проработав до этого 30 лет на других должностях.

Закономерный итог засилья "воукистов" - Jaguar перешел на новый поворот под названием «Reimagine», подразумевающий отказ от производства автомобилей с двигателями внутреннего сгорания и переход на полностью электрические модели. Данное решение повлекло за собой новый логотип и рекламную кампанию, которые были приняты "неоднозначно".
Т.е. компания полностью отказалась от "старых" платежеспособных клиентов возраста 40+, ориентируясь на ЛГБТ и BLM молодежь в возрасте до 27 лет.
Но оказалось, что есть проблемы: новые модели не готовы, и у "новых" клиентов нет денег на такие автомобили. А "старые" модели - уже перестали производить и распродают остатки....
А учитывая, с кем ассоциирует Ягуар своих покупателей - "старые" клиенты вовсе не рвутся раскупать остатки устаревших моделей.