Самые смешные истории за неделю!

Эпиграфы.
«Что есть такое Крым в масштабе мировой революции? Закрой его ладошкой на карте – и нет его! Но так может рассуждать только самый глупый дурак.»
Командир РККА в исполнении А. Папанова в фильме «Служили два товарища»
«Вот, товарищ Кац, истинный пример дружбы между народов! Предлагаю – отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!»
Н.С. Хрущев в исполнении А. Мягкова в фильме «На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди.»
Таперича этакая быль с кинематографическими отсылками. Довелось мне надысь посетить город-герой (безо всякой иронии) Одессу. Бывал я тут неоднократно и, как говорил капитан Титаренко («В бой идут одни старики») – могу по этому маршруту ещё сто лет с закрытыми глазами летать.
Мизансцена: кордон, офицер прикордонной службы и Ваш покорный слуга. Офицер вертит в руках мой серпастый паспорт и миграционную карту, и, в череде обыденных вопросов, естественно, задается и следующий: «Бывали ли Вы в Крыму?». Оговорюсь, в Крыму я бывал и до и после. Но тут как черт под руку (в данном случае – под язык) толкнул, и я, дабы скрасить его серые пограничные будни, брякнул « А это где?». Мысленно моментально пожалев об этом (перед глазами пронеслась неотвратимая невозможность пересечь кордон, а то и ещё чего похуже за глумление над официальным лицом), но, как говорил Артист – А. Мягков (в уже помянутом фильме): «Если ты родился в Одессе – то это навсегда!». Посмотрев в мое честное лицо прозрачными невыразительными и в то же время колючими глазами, погранец штампанул мою карту, буркнув: «Где-где, в Караганде…» и пустил в Незалежную. И я поехал кушать бычки.
Засим прощаюсь.
ПыСы. Относясь к тем немногочисленным, кто не бежит из зрительного зала после титра «Конец фильма», толкаясь затем в дверях, предпочитаю посидеть ещё за те же уплОченные за просмотр деньги в кресле и досмотреть фильм до конца. Если кто не верит, может проверить – съемочная группа «На Дерибасовской…» в конечных титрах благодарит казино «Тадж Махал», где снимались некоторые сцены, и лично Дональда Трампа. Видать, вербовать его начал ещё Гайдай, а Путин завершает процесс, ведь бывших не бывает…

Белые ночи, собираемся на кораблике «разводить мосты», уже немного опаздываем, а супруга всё крутится перед зеркалом. Говорю ей, что уже пора выходить, в ответ:
- Сейчас, вот только три блузки примерю.
- Одевай сразу третью, - очень остроумно, как мне кажется, говорю ей. И получаю убийственный ответ:
- А как я узнаю, какая из них третья, пока все не померяю?
И ведь не поспоришь.

На нашем "Кировском заводе" в Санкт-Петербурге до сих пор выпускают большие тракторы "Кировец". А недавно сконструировали маленький, который назвали "Кирюша". Имя нашего шефа - Кирилл, мы в день его рождения поздравляя его сообщили эту новость и посмеялись, что у него появился тёзка.

Было это в 2002 году, я тогда училась в 10 классе. Решили в моей школе возродить традицию "рабочего дня" (ХЗ, как называется по-настоящему, наши учителя называли именно так). Один день в неделю всем ученикам можно было посещать курсы (за гос.счет), результатом которой будет или рабочая профессия, или права. Типа, заканчиваешь школу, а у тебя уже "корочка" есть, иди, работай. Или в армию (для парней) уже с правами - ляпота. И как-то так получилось, что все ребята на поварские курсы пошли, а девчонки (в том числе, я) пошли учится на "обезьяну с гранатой". Те, кто доучился, водят аккуратно, к слову. Ну зашли в офис, бумажки заполнили, бланк "разрешения" (для родителей) взяли, и пошли по одной на собеседование. Сидят в кабинете (с двумя дверьми) серьезные дядечки, вопросы задают, наподобие "- Девочка, зачем тебе это надо?". Отвечали разное, дяденьки хихикали, говорили куда идти дальше. Пришла моя очередь, побеседовали, мне говорят: "- Все хорошо, оставляй папку и иди через левую дверь, там лектор ждет". Ну я встаю и иду. Меня останавливает вопль: "- Девочка, не туда, лево - ТАМ!" и рукой направление показывают. А я что? Говорю: "- Извините, я лево и право путаю" (это правда, я амбидекстр). Дяденьки озадачились, подумали и ответили: "- Ну тогда ты правильно шла, иди в правую и больше тут не появляйся". Так зарубили мою карьеру "убийцы на дороге". Спасибо (искреннее), что не погнались за контингентом (от этого оплата зависит) и не дали мне сесть за руль. Права я, может, и не получила бы, но машину учебную однозначно грохнула. Или инструктора (инфаркт ему был бы обеспечен).

Только что стою курю на балконе, с припаркованной машины выходит девочка лет 5-6 и ее отец, у девочки в руках сок, шоколадка и кукла, у отца две бутылки пива, далее:
Д: Папа, помогай, видишь все валится
П: Дак зачем ты столько набрала
Д: Я взяла все необходимое
П: (С ухмылкой) Я тоже

Воспоминания двух выпускниц престижного Американского колледжа, соседок по пригороду двадцать лет спустя.
Первая: Прикинь, одну мышу никак не вывести уже месяц. Кота завести не можем - пёс съест. Думаю детей свозить в колледж, показать стаи крыс в подворотнях, пусть привыкают.
Вторая: Дааа, а помнишь, в общаге кто-то змею потерял?
П: Ага, два месяца поймать не могли, в корпусе "А" вроде.
В: Ну вот, а я там главной по этажу была, ко мне сначала на мышей жаловаться ходили, а потом на змею. Зато мыши исчезли. Может, тебе змею завести?

Пришел из бани и сразу в ванную мыть голову. Жена с непонятным выражением лица подошла, и как бы между прочим задает странный вопрос
- А ты что в бане голову забыл помыть, или пытаешься замылить какие-то запахи (а сама так аккуратненько смотрит прямо в глаза).
- Нет все мыл, только когда шел домой в парке птица на голову счастье капнула.
Услышал звук легкого облегчения.

Приезжаешь вот так в родную деревню, а тебе 16 лет.
И друзья (пару лет их не видел) конечно же на дискотеку тебя ведут, в родном селе.

Там всё как обычно. Стоишь в уголке, куришь с ребятами.
Белый танец. И подходит Жанка - разрешите вас пригласить?
Ребята усмехаются, все знают, что это моя первая любовь.

Медляк проходит и ди джей ставит Антонова:

"Весна какая выдалась,
Какие дни настали!
На что же ты обиделась,
Зачем же мы расстались!"

Зарождается предчувствие драки. И точно - в дверях Любучаны и Гольчик - нынешний Жанки парень.
- Пойдём выйдем?

Жанка в панике. Олег, не трогай его!
Наши все встают.

И тут кульминация. В дверях появляется тренер секции по боксу Мясоедов.
- Любучаны, на выход!

Понеслась. Мясоед бьётся как Илья Муромец, стычка превращается в побоище.
- Погодите ребята, чего-то в глаз попало..
Внушительно произносит Мясоедов.

О чудо. Все уважительно стихают, пока он ковыряется в глазу.
И тут голос из толпы:
- Мясоед жирная свинья!!
- Чего?

И по новому кругу.

А потом, вернувшись в город, пишешь сочинение:
"Как я провёл этим летом".

Про баловство с оружием.

Застава, боевое охранение полка. В наряде, фактически «под ружье», почти каждую ночь. Для бойцов, автомат превращается просто в железную палку, мешающей полноценно жить, родине - служить. Боеприпасов море, их никто не считает. По факту убыли оных получаются новые. Склад с боеприпасами - землянка с рамкой двери из двух колючих проволок крест накрест. Никогда в жизни, при той памяти, ни разу не опечатывалась. По периметру минное поле.
В общем все по взрослому, и ежедневная готовность к отражению малодружелюбных аборигенов.
По диспозиции все.
Теперь сами истории.

От скуки всячески развлекались с оружием.

Первая развлекуха.

Элементарно производились патроны в «дозвуковики». Аккуратно выворачивается пуля, порох высыпается на ладонь. Дальше около половины назад в гильзу (но не более двух третей), вставить пулю в гильзу. При выстреле слышимость незначительна, в полку не слышат выстрела. Соответственно азартная охота на воробьев и тушканчиков. Или соревнования по попаданию в антенну БэТРа. Все проходило норм, но однажды пуля застряла в канале ствола при отработке прочесывания местности цепью. Такой вот полупатрончик оказался в магазине. Сильно повезло, что застряла пуля в начале канала ствола и следующий патрон просто уткнулся в пулю и не дал закрыться затвору. Хоть и нет прямой вины, но отгреб от ком.отделения вплоть до замка получили все не по детски. Потом замучались выбивать пулю из канала ствола.

Вторая развлекуха.

Выворачивается пуля, пороха оставить чу-чу в гильзе. Дульце гильзы вдавить в картофелину, запыжевать. Гильзу в канал ствола. И начать охоту на мягкие филейные части сотоварищей. При попадании весьма ощутимо больно. Здесь тоже получилось не совсем как хотелось, а как всегда. Отстрелялись сотоварищи картофельными пыжами в…гм…филейную часть, а боец не успел. Шибко увертливые те были. Ну и ждет-с, значится, их. Стоя на фишке. Тобишь на посту. В этот момент приходит подменщик и на обед кличет. Боец ему всю амуницию, автомат (знаю, не по уставу, но ТАМ это в порядке вещей),и отбывает откушать. Сидит на ПХД, вкушает пищу, и тут…влетает один из бойцов, за глаз держится и орет благим матом: «ГЛАЗ!!! ГЛАЗ ИЗ АВТОМАТА ВЫБИЛИ!!!!» И тут проняло вкушаещего нехитрый армейский рацион бойца - патрон с пыжом то из автомата не выщелкнут!!! К нему кинулся, руку от глаза еле отодрал, а тот сук уже лыбу тянет. Глаз цел, а вот сбоку синяк намечается. Оказывается, что получилось. Этот крендель доставал-доставал подменщика, а тот и сказанул что стрельнет. Ну и прицелился в личико, да и на спуск нажал. Обошлось, таки без членовредительства. Добавлю - в дневное время магазины к автоматам не прищелкивались. Только в подсумках. За нарушение физическое внушение. Сразу и без разговоров.

Третья развлекуха.

Расход запалов от гранат многократно превышал расход самих гранат. По приколу было дернуть чеку, да бросить неожиданно сотоварищу под ноги (и это так себе ,самое безобидное действо). Да поиздеваться потом как тот от неожиданности отпрыгнул в сторону. И опять историйка о запале оказавшемся не там и не к месту. Окопы имеют свойство со временем осыпаться. И их необходимо подчищать да грунт на бруствер выкидывать. Копает себе боец спокойненько, землицу лопатит. При очередном нажатии на штык внезапно слышит первый хлопок сработавшего запала. Бросает шанцевый, и улепетывает по окопу к ближайшему завороту. Не успевает буквально с метр да чует за спиной полновесный «бумс». Замирает на месте, ловит ощущения. Получает полновесный ступор секунд на пять. Потом начинается нервная трясучка. Умудрился попасть штыком лопаты именно на чеку. Снова повезло. Запал оказался без гранаты.

А вы говорите устав, оружие… Палка она и есть палка. Железная.
Ну и безалаберность.
Самую малость.
Чу-чу.
Кам-кам…

Ну раз армейские истории вроде нравятся, тогда и призывную расскажу.

Июнь месяц, уходят последние команды весеннего призыва и заходит Виталик:
- Ты мне друг? Сломай мне руку, повестка пришла, а я с Наташкой поругался.
- Чего??
- Осенью пойду, чего. Нельзя мне сейчас уходить, пока не помирились!
- Да я и курице-то в жизни голову не рубил.
- Ну ты сравнил...
- Зови тогда Мишку, у него нервы покрепче.

Ставим табуретки, Виталя на них руку кладёт.
Миша берёт ломик, а я отворачиваюсь - смотреть на это дело не могу.

Бам!!
Виталик взвыл. Ощупываем руку, а перелома нет! Видать слабо ударил.
- Бей лучше ты!
Орёт на меня. Нет уж, Мишка взялся, пусть он и доделывает.

Бам!!
- Молодец, @ля!
Виталик катается по полу и истерически ржёт.
Со второго удара, наконец, получилось. В армию он пошёл через пол-года.
Наташка его дождалась.

В воскресенье услышал от неработающей пенсионерки:
- Как же хорошо в выходные и как тяжело в будние дни!
- ???
- В будние дни каждую минуту спам сыпется, а в выходные почти нет.

не история, а быль про деградацию российского правосудия.
Даже учитывая желтизну источника, почему-то больше верится статье в желтой газетенке, чем решению суда:

Второй «Стивен Хокинг» (знаменитый физик, обездвиженный из-за редкого недуга) появился в тюремной больнице «Матросской тишины». У 28-летнего Антона Мамаева полностью атрофированы все мышцы. Такого заключенного в «Матросской тишине» не видели за всю ее историю.

Антон, которого суд признал виновным в ... вооруженном разбое (якобы он силой похитил мотороллер), сам не может даже пошевелиться, не то что бы сходить в туалет или перевернуться на бок. Единственная его "нянька" — арестант-сокамерник.

Русский «Стивен Хокинг»: в тюрьму за разбой посадили обездвиженного инвалида
Но сосед Антона Мамаева скоро отправится по этапу, и что тогда будет с «московским Хокингом»?!

О том, чтобы он прожил в тюремных условиях даже месяц, по словам медиков, не может быть даже речи. Но судья Тимирязевского суда города Москвы Сергей Галкин назначил ему ... 4,5 года. Фемида сошла с ума? Или на самом деле считает Антона Мамаева гениальным преступником, которого никак нельзя оставлять на свободе.

Антона Мамаева арестовали в зале суда 30 июня 2017 года. Конвоиры в буквальном смысле принесли его в СИЗО, весит он, как ребенок — около 18 кг. Не понимая, что делать с таким арестантом, его поместили в отделение интенсивной терапии тюремной больницы.

У Антона редкий диагноз: спинальная мышечная атрофия. Это наследственное аутосомно-рецессивное нервно-мышечное заболевание. Если объяснять проще: из-за мутации в гене организм производит меньшее количество одного из видов белка, что приводит к потере моторных нейронов. Беда в том, что болезнь эта прогрессирующая. И если в детстве человек может сам передвигаться, то с каждым годом все больше мышц отказываются ему служить. Примерно то же случилось с именитым английским физиком Хокингом, но у него, правда, иной диагноз - «боковой амиотрофический склероз».

Родился Антон в семье военных, где уже был ребенок с таким заболеванием.

- Первая дочка на 7 лет его старше, - рассказывает отец. - Когда супруга забеременела вторым, то сдала все возможные анализы и ей медики сказали, что риска нет. Иначе бы, конечно, мы не решились...

Антон родился вполне нормальным, даже в 9 месяцев научился сидеть и вставать. А потом проявилась болезнь. Первое время было адски тяжело. Работы нет, денег тоже. Но мы каким-то чудом справились. Когда Антону исполнилось 7 лет, он подрабатывал — клеил конверты. А потом я стал гендиректором небольшого предприятия, появились средства для реабилитации детей. Врачи нам сказали, что такие не доживают до 19 лет. Антону уже 28! Это потому, что мы с ним все время занимались.

Мама Антона посвятила себя двум больным детям, в итоге они получили высшее образование. Антон закончил Московский гуманитарный институт имени Дашковой, стал экономистом. Первая его работа — организовывал логистику для перевозчиков. И, хоть тело с каждым годом слушалось его все меньше, голова работала только лучше. Вскоре Антон создал ООО «Маяк», стал заниматься благотворительностью для детей-инвалидов.

Ну, а главное - он встретил девушку, которая в него влюбилась У пары даже родилась дочь, многие до сих считают это чудом.

В помощь Антону наняли молодого человека Василия, который за ним присматривал — сажал в коляску, везде возил и т.д. Забегая вперед скажу, что этот парень признан подельником инвалида и получил три года колонии.

Уголовное дело по статье 162 УК (разбой) против Антона завели осенью прошлого года. Вкратце суть дела. Знакомые предложили Мамаеву недорого купить у них мотороллер. Понятное дело, самому инвалиду он был ни к чему, но Антон решил его перепродать, чтобы немного заработать. Сделку оформляли как положено, по договору. Мамаев отдал около 160 тысяч рублей, а продавцы передали сопровождающему Василию транспортное средство. После чего стороны разошлись.

А вскоре домой к Мамаевым заявилась полиция — знакомые, продавшие мотороллер, написали заявление о разбое. А теперь — внимание - версия следствия. Антона и Василия обвинили в нападении с целью хищения, да еще с угрозой применения насилия!

- Я до сих пор не могу осознать, как все так вышло, - говорит Мамаев. - Ведь в тот день между нами даже намека не было на какой-то конфликт. Напротив, все шутили, есть даже видео, как владельцы учат Василия ездить на мотороллере. До меня потом дошли слухи, что заявление родилось из давней неприязни потерпевших ко мне. Они ведь часто занимали у меня в долг до злополучной сделки, и не отдавали.

Читаю приговор суда, и не могу поверить собственным глазам. Из него следует, что недвижимый Мамаев, цитирую: «Угрожал прострелить ногу, запихнуть в багажник автомобиля и вывезти в лес". Вы можете себе представить, как бы он это делал?

И вот еще цитата про угрозы: «Обещал покалечить, отрезать уши, выколоть глаза и пристрелить». И это Мамаев, который инвалидной коляской не мог управлять? Но в вердикте суда несколько раз делается вывод, что Мамаев смог-таки подавить волю потерпевших — напомню, двух взрослых мужчин, один из которых говорил на суде, что служил в спецназе. Кстати, ни пистолета, ни ножа, которыми якобы сообщники угрожали владельцам мотороллера, так и не нашли.

Давайте рассуждать здраво. Если у человека не работают руки-ноги, у него может быть светлая голова. Допустим, разбой все-таки был, а Мамаев оказался «мозговым центром» - инвалид все придумал и всем заправлял. Пусть так. Но ведь безумно и жестоко сажать настолько беспомощного человека за решетку! Тем более, что ранее он не судим, у него малолетняя дочь.

В штате СИЗО нет санитаров или медсестер, которые могли бы находиться при нем практически непрерывно (а иначе ведь никак — Антон абсолютно не может себя обслуживать).

- Я не смогу здесь выжить, - спокойно, но обреченно говорит Мамаев, которого молодой ходячий сокамерник поднял с кровати, усадив так, чтобы он мог видеть правозащитников и говорить с ними.

- Мы не знаем, что с ним делать, - добавляет начальник медчасти СИЗО. - Это правда для нас просто поразительный случай.

Мамаев признается, что по ночам испытывает адские боли, ведь в тюремной больнице не могут делать все те процедуры, которые предусмотрены индивидуальной программой реабилитации. Однажды сокамерника увезли на суд, и Мамаев больше суток провел в сидячем положении.

- А вас точно видел прокурор и судья? - несколько раз переспросили правозащитники и тюремные медики Мамаева.

- Конечно, меня привозили в суд. Может быть, они думали, что меня даже после приговора никто не решится держать за решеткой?

Но тюремщики — лишь исполнители. Остается надеяться лишь на Постановление правительства, которое утвердило список болезней, препятствующих содержанию под стражей. Но процедура освобождения по нему долгая и непростая. А тут каждый день — сплошная мука.

Как известно, член на старословянском это "УД"...
Посему новый и яркий смысл обретают такие например слова как: УДовольствие, УДобство, УДлинение, не говоря уже об УДовлетворении... .
Или кто он на самом деле - УДалой человек?
Что в действительности означает "УДилище"?
Какими глазами смотреть теперь на страну Удмуртию?
А истинное значение слова УДача?
Не поэтому ли так влечет род мужской рыбалка? Ведь там надо Удить...сидеть себе и спокойно УДить...
Но и это еще не все. За многие века стерлись и изменились слова, потерялся алфавит, и понимание сегодняшнее вовсе не сродни пониманию прошлому.
"Ну ты и нУДный", - сказала она (комплимент?)
"Каким вы видете свое бУДущее в нашей компании?",- ох не зря любят этот вопрос на собеседованиях.
"С тебя не убУДет",- сказал ребе делая обрезание. Как знал, как знал... .

Ну не правда ли, какие знакомые понятия, но как озарил их изнутри доселе невиданный свет новых смыслов.
К слову, никто нам не мешает продолжить список...

Случилось так, что я недолго (месяц) был писарем в строевой части штаба полка.
И за это время даже успел побывать вершителем человеческих судеб.

Дело было так. Педант прапорщик Ханкишиев поехал в отпуск и в строевой части остались только её начальник капитан (раздолбай каких мало) и я, салага ещё. И вот утром, "рота подъём!", зарядка, развод, насвистывая, иду в штаб.

Капитана ещё нет. Пользуюсь моментом и достаю личное дело командира роты.
Надо же ознакомиться! А он оказывается детдомовский - родители погибли.
Ни фига себе. Слышу шаги в коридоре и торопливо сую дело ротного на место.

Входит начальник строевой части, раздевается:
- А, ты уже здесь... привет.
- Здравия желаю, товарищ капитан.
- Натик в отпуске.. нам вчера личные дела новых сержантов прислали.
В сейфе возьми и посмотри пока в каких ротах сержантов не хватает.

И ушёл завтракать.
Вот это поворот, раньше сортировкой пополнения прапорщик занимался.
Достал дела, смотрю. Двух бывалых старших сержантов из Иркутского батальона командируют, одного из Казани и двух младших ещё, только после учебки.

Моментально созревает план действий. В родной 6-ой роте два деда ефрейтора на сержантских должностях лютуют, один из них и моей крови попил немало. Старших из Иркутска лучше вообще в 1-ый батальон убрать - подальше.

Возвращается с завтрака сытый и довольный капитан:
- Ну что там с сержантами, посмотрел?
- Так точно. В 6-ой роте не хватает и в 1-ом батальоне.
- А чего сидишь? Оформляй приказом, кого куда, помнишь же как Ханкишиев делал.

Примерно через неделю, возвращаюсь вечером из штаба в казарму.
Моё отделение под командой нового молодого младшего сержанта Шпаковского только что закончило плановую чистку оружия и сидят в курилке, ржут чего-то.
Подхожу, а там Шпаковский анекдоты травит один за другим - одессит оказался.

Подсаживаюсь тоже. Он мне с ходу:
- Угости сигареткой, писарь. Какие новости в штабе?
- Да вот, говорят, переизбыток молодых сержантов в нашей роте случился.
Теперь наверное к нам кого-то из этих иркутских зверей, а тебя в 1-ую переведут.

В курилке повисла гнетущая тишина. Шпаковский даже сигарету прикурить забыл.
Первым прочухал ситуацию наш дед Грицо:
- Слушай, Адам, не надо так шутить.
- Ну вы анекдоты травите и я пять копеек внёс. Ты прикуривай, своих не сдадим.

А Шпаковский говорит:
- Ну слушайте тогда как я в массовке "Ассы" снимался...
Служба продолжалась своим чередом.

История из семидесятых годов. В то время контроль государства за гражданами был несколько сильнее, чем теперь. Были такие понятия как паспортный режим, нарушение которого каралось хоть и административно, но довольно серьезно. Фамилию сменить было очень сложно, самым простым и естественным способом было только вступление в брак.
Был у моего отца в то время один коллега с фамилией Козел (не опечатка). Жилось ему, прямо скажем с такой фамилией, несколько грустнее, чем окружающим. Наконец он нашел девушку, женился и взял ее фамилию, поблагозвучнее. Небольшая ирония судьбы заключалась в том, что фамилия девушки – Дуракова.

Внучка балуется:
- Вот укушу тебя сейчас, и будешь ты УКУШОНОК.

Форум на том сайте -- многопрофильный, а интерфейс -- неудобный. Ничего не стоит промахнуться мимо нужной кнопки и отправить свой вопрос в совершенно неподходящую категорию. С вполне вероятным последующим глумлением со стороны "духовно неблизкой" аудитории.

- Как приучить кота к лотку? (чей-то крик души прилетает в "Политику")
- Только личным примером, брат. Исключительно личным примером.

Этот-то ответ и разворошил память.

История номер 1

Был у нас на работе парень (взяли, когда позарез понадобился такой работник, чтобы и конструктор по образованию, и руками при случае мог работать, и руки эти из правильного места росли).

У парня полностью укомплектованная семья: жена, дети-двойняшки, кошка. Кошка попалась толковая. Приноровилась ходить справлять свои дела в унитаз. А воду за собой не спускала. Дело было в начале 80-ых, тогдашние сливные бачки имели ручки-рычажки, совершенно под кошачьи лапы не приспособленные.
Пришлось парню придумывать специальный механизм.

Расположил на полу педаль, соединил ее приводом с ручкой-рычажком, показал животному, как правильно лапами на педаль наступать. Киса его поняла. И с тех пор смывала за собой регулярно.

История √°2

Возвращаюсь с работы. Вхожу в подъезд. У лифта нажимает кнопку вызова какой-то мужчина. Судя по одежде, -- из нашего же подъезда. Потому как в шерстяном тренировочном костюме (новеньком и добротном). Ясно, что на короткое время из квартиры выходил. Физиономия у субъекта самая непотребная. Не то, чтобы просто лицо пьющего человека, а физиономия, пропитая в пух и прах. Последняя стадия алкоголизма. И чертами лица эта самая физиономия чрезвычайно на нашего некогда вполне приличного соседа смахивает. Причем соседа этого я очень давно не видела. Не пересекались как-то.
- Нет. Не может быть, -- думаю. - Сосед, какой ни есть, но всё же полковник. Не мог так деградировать.

И тут субъект со мной здоровается. И в глазах его осмысленный свет узнавания. Именно так соседи по лестничной площадке друг на друга при встрече и смотрят.

Но это -- так, вступление. А сама история совсем коротенькая. Была у полковника 18-летняя дочь. Чрезвычайно простая девушка, действующая по принципу "что на уме, то и на языке" (хотя ума-то, вроде, особо и не было, а на языке -- всегда всего полное изобилие). Она-то мне и поведала подробности жизни своей квартиры. Роскошный бело-рыжий кот Кузя освоил унитаз. И теперь каждую ночь будит хозяев самым жалобным мяуканьем, почти плачем. Тема плача: "Люди добрые, будьте милосердны, спустите за собой воду. Ну пожалуйста, спустите за собой. Мне ведь тоже в унитаз надо"
__
Вот такие разные судьбы у двух кошачьих
========
Маша Дедова (с)

Про тяжёлую атлетику.

Была при институте секция тяжёлой атлетики, а фактически качалка обычная.
Спортзал с отличными тренажёрами - мечта любого пацана тех времён.
Чтобы туда попасть, надо делать вид, что штангой классической тоже занимаешься.
И вот качаюсь я эспандерами разными, разминаюсь, так сказать.

Внезапно руководитель секции докопался до меня - давай мол, рывок, толчок.
Ну толчок, кто не знает, это ещё туда-сюда. Сперва на грудь, отдышался и толкнул.
Только ноги разъехались на продольный полушпагат и всё.
А рывок - другой коленкор, из полуприсяда на вытянутых сразу за голову рвёшь.

У настоящих штангистов перед таким делом - волосы на затылке шевелятся.
Тренер технику показал, волосы не зашевелились, по наивности, видимо.
Рванул без тени сомнения и только чудом на себя не уронил.
На спину опрокинулся, а штанга чуть позади головы грохнулась.
Видно ангел-хранитель где-то у меня за спиной зажигалкой щёлкнул, прикуривая.

С тех пор "рывок" не исполняю, но смотрю по телеку с маниакальным интересом.

В последнее время много ходит легенд о невьепенной силище совка, которую мы проебали.
А вот вам несколько фактов вместо мифов.
Технологическое отставание хорошо видно на дистанции. В 1971 году, на пике гонки вооружений, в СССР и США были заложены зеркальные проекты ядерных подводных ракетоносцев. Субмарины призваны были решать схожие стратегические задачи, проектировались по схожим техническим заданиям и имели схожие технические характеристики.
Оба проекта были введены в строй в 1981 году, в год наложения секторальных санкций на СССР. Посмотрим, что и как удалось реализовать в этот период двум мощнейшим супердержавам, возглавлявшим два крупнейших военных блока двухполярного мира.
—
СССР - проект 941.
Всего было построено 6 АПЛ общим водоизмещением 290 тыс м3.
Суммарное стратегическое вооружение 120 баллистических ракет Р-39, способных доставить 1200 боевых блоков на расстояние 8300 км с точностью 550 м.
В настоящее время в строю осталась одна АПЛ, которая модернизируется под ракеты Р-30.
—
Всего было построено 18 АПЛ общим водоизмещением 340 тыс м3.
Суммарное стратегическое вооружение на момент постройки 432 баллистические ракеты Трайдент-1, способные доставить 2600 боевых блоков на расстояние 7400 км.
В настоящее время в строю находятся все 18 АПЛ. 4 из них переоборудованы под носители КР Томагавк, остальные 14 под баллистические ракеты Трайдент-2, способный доставить 4000 боевых блоков на расстояние 11300 км с точностью 100 м.
—
О связи этих цифр с технологическим отставанием.
В 70-х годах СССР и США имели сравнимый экономический потенциал. На развитие вооружений в СССР не жалели ресурсов, что во многом стало предтечей будущего краха страны. Причина существенных различий в первоначальных и долговременных результатах зеркальных стратегических проектов заключалась не в количестве ресурсов, а в качестве применяемых технологий и компетенций. Фактически, в качестве и мотивации человеческого капитала, который работал над этими проектами.
Американские инженеры реализовали техническое задание с вдвое меньшей материалоемкостью, при этом заложенные инженерные решения обеспечивали надежное функционирование и возможность дальнейшей модернизации всех систем. Все 18 произведенных АПЛ имеют срок эксплуатации 42-44 года, который, при желании, может быть продлен. На текущий момент АПЛ "Огайо" 70-х годов разработки составляют основу стратегического ядерного потенциала США.
Советская система разработки, производства и дальнейшей эксплуатации привела к затратности, неэффективности и фактической неработоспособности проекта в целом. Пять из шести АПЛ были утилизированы с 2004 по 2008 годы, когда в России наблюдался экономический рост и не наблюдалось недостатка в деньгах. Недостатки 941 проекта привели к тому, что в 1981 году был запущен 677 проект, который выявил схожие проблемы. Из 7 выпущенных АПЛ сейчас 2 находятся в ремонте. В 1996 году был запущен 955 проект. Из 8, запланированных к 2018 году, спущено на воду 3 АПЛ. Срок эксплуатации АПЛ этой серии до 2020 года, при том что все выпущенные в 1971 году в США АПЛ "Огайо" планируется эксплуатировать минимум до 2027 года.
По факту, в ВМФ РФ сейчас эксплуатируется 11 АПЛ с разными техническими характеристиками под разные БРПЛ. Количество времени и ресурсов, затраченных на создание и обслуживание атомного подводного флота СССР/РФ в разы превышает аналогичные затраты США при, опять таки, в разы худшем результате. Возможно это хорошо, что у агрессивных режимов плохо получается реализовывать сложные инженерные проекты, но ведь это касается не только вооружений.
Человеческий капитал не способен развиваться в несвободном обществе. И дело не в конкретной нации, или стране. Москвич Сергей Брин 1973 года рождения, эмигрировав в США, создал высокотехнологичную корпорацию, капитализация которой превышает стоимость всех публичных компаний современной Российской Федерации вместе взятых. Он не ведет гибридных войн, не качает нефть, не продает оружие. У него нет яхт и личных самолетов. Но вырос в свободном обществе, у него другие ценности. Его компания тратит на благотворительность суммы, сравнимые со стоимостью Газпрома.
По данным Росстата, в прошлом году из России эмигрировало 313 тыс человек. Это в 10 раз больше кризисного 2009 года. Среди эмигрантов есть будущие Сергеи Брины и их родители. А остались 0,2% богатейших россиян, которые, по мнению заместителя главы Счетной палаты Валерия Горегляда, контролируют 71% национальных богатств страны. Именно эти 0,2% являются бенефициарами существующего в России режима. Хотя, на философский вопрос, кто на самом деле богаче, я бы поставил на таких людей, как Сергей Брин.

ОТПАИВАНИЕ

Когда мне было 5 лет, я спросил своего старшего и многопытного 7-летнего дворового друга, которому мой дед-фронтовик дал прозвище "Полковник" за то, что в дополнение к своему гардеробу, состоящему из трусов и грязной майки, тот гордо носил солдатскую фуражку, подаренную ему каким-то дембелем:
- Вот припаивают паяльником, а отпаивают как? Тоже паяльником?
- А отпаивают РУКАМИ! - не выказав даже тени сомнения заявил мой друг.
- Как это?
- Показать? Вот у тебя машинка, можем у нее кузов отпаять.
- Давай.
- А бабушка не заругает? - богатый жизненный опыт Полковника попытался предостеречь его от опрометчивых действий.
- Давай, мне интересно посмотреть!
Через минуту кузов, к слову сказать, прикрепленный к раме загнутыми скобками, был успешно "отпаян", а я был счастлив от приобретения нового ЗНАНИЯ.
Бабушка уже звала меня меня ужинать, но встреча с ней аж на противоположном конце двора казалась такой далекой...

Реальное интервью одного депутата ратующего о введении курортного сбора, мотивируя это тем, что для 100 руб в день на человека, это "копейки":

«СП»: — Можно узнать, Владимир Станиславович, где сами предпочитаете отдыхать во время летнего отпуска?

— На курорты — российские и заграничные — не езжу. У меня есть задекларированная недвижимость в Германии и Испании, вот туда, как правило, и отправляемся летом с семьёй. Но нынче собираюсь сначала съездить в Сочи, где никогда раньше не бывал, отдохнуть, а заодно проинспектировать гостиницу, принадлежащую Ленобласти. Мы, депутаты, работаем даже когда отдыхаем.
Ссылка на интервью: http://svpressa.ru/society/article/176664/

Они че, инопланетяне?!!

Если есть в природе достойный памятник этому лету, я видел его сегодня утром.
Есть в Подмосковье волшебная страна - Мещера. Проще всего добраться туда по шатурской ветке. Там речки впадают в дороги и наоборот... ладно, это надолго. В основном все эти чудеса скрыты в глубине лесов, но в этом году кое-что можно увидеть прямо из окна поезда.
Короче, сегодня утром. Очередное пересечение речки и дороги. (Их там реально много). В центре вздыбленным памятником-танком торчит по диагонали машина марки Жып. Одно из колес отправилось на свидание с центром Земли, остальные в пределах видимости с разным процентом покрытия. Людей поблизости не наблюдается.
Раннее июльское утро. Тишина. И ни ду-ши.

Немцы подали в российский! суд претензию на то, что российские предприятия не выполняют санкции Евросоюза против России. Это все, что вам нужно знать о развитии мозга у современных европейцев.

Питер, Петропавловская крепость, вечер летнего воскресенья. Вышедший погулять народ собрался вокруг импровизированной арены и любуется командой косплейщиков на лошадях, стараясь в силу пресловутой интеллигентности не ржать. Дресс-код у косплейщиков весьма свободный - из-под жестяных штанов виднеются рваные треники "адидас", под надетыми на череп походными котелками сверкают очочки. Лошади тоже подозрительно мелкие. Я не спец, но по-моему, это были пони. Администратор цирка оглашает в хрипящий микрофон - куда ж на средневековом ристалище без микрофона - перевранные с современного французского и японского вперемешку имена. "Сэр Флориан победил сэра Руюка... Нет, мне подсказывают, Руюку... Минуточку, у сэра Томаса, кажется, проблемы со шлемом..." Слегка пьяный голос из задних рядов: "Да у них тут по ходу не со шлемом проблемы." На этом рыцарский турнир завершается и начинается всеобщий ржак.

Снова из новостей по радио WDR:

Искусство требует жертв.

И этими жертвами пали павлины. Французский скульптор, фамилию которого я не решаюсь писать по-русски, Pierre Huyghe самовыразился в Мюнстере на подготовленный к сносу ледовый спортзал. Его площадку он превратил в лунный ландшафт и поселил туда двух павлинов. Назвал всё это скульптурным проектом "After a life ahead" (После жизни впереди).

Птицы оказались абсолютно невосприимчивы к современному искусству. Выглядели несчастными, впадали в депрессию, пытались куда-нибудь спрятаться или печально стояли у окон, мечтательно глядя на улицу. Уже через несколько дней не смыслящих в искусстве павлинов пришлось исключить из проекта.

Ещё более чуждые искусству, чем павлины, ветеринарные чиновники Мюнстера, предлагали скульптору морских свинок или стаю попугаев. Ваятель с гневом отверг их безвкусные рекомендации. Он хотел крупных, красивых, с броским рисунком животных. Вот, например, тигры. Или хоть зебры. А может большущие зелёные игуаны. В который раз искусство ударилось о глухую стену бюрократического непонимания.

Художник по-прежнему пребывает в творческом поиске. А пока в зале сами собой завелись лягушки и головастики.

Рассказал Ost

О новых видах человека.

Из передачи на РенТВ: "Человек прошел путь от обезьяны до Человека Разумного с мобильником".

Я постоянно слышу (а отчасти и вижу) как стремительно цивилизуется общество. Все давно уже забыли, что такое хамство в магазинах. С улиц почти исчезли пьяные. Встреченные вечером группки молодёжи уже не воспринимаются, как угроза для здоровья и жизни прохожих. Водители пропускают пешеходов а в учреждениях, насколько я знаю, повседневные вопросы решаются вполне по-человечески.

А потом посмотришь на парламент, а там, не к ночи будь помянута, Мизулина. Телевизор включишь - а там, прости Господи, протоиерей Чаплин.

Большего контраста между повседневной жизнью и тем бредом, в котором обитают политическое и медийное пространство, и представить-то трудно. Это разные планеты.

Мишку, с которым мы учились в разных школах, я встретил в воскресенье, когда, получив от бабушки 50 копеек на карманные расходы, отправился на детский сеанс в клуб им. Ф.Э. Дзержинского. Мишка стоял у входа в угловой гастроном и высматривал себе окурок получше. Валявшиеся у ступенек окурки оставляли желать лучшего.
Мишка на всякий случай подобрал себе парочку, но не оставлял надежду выловить бычок покрупнее, поэтому встречал и провожал взглядом каждого проходящего мимо алконавта, в надежде, что, перед тем, как зайти в магазин, тот не станет докуривать папиросу до гильзы, а бросит на асфальт волне себе приличный окурок.
- Пойдём в кино, - предложил я. Трусов с легкостью согласился.
- Вот только хлеба куплю, - сказал он.
- Тогда не успеем.
- Успеем, там в начале всегда какие-то буквы показывают.

Не сказать, смешно, можете закидать камнями. Просто лично я этого стёба не оценил.
Маленькое введение, дабы стало понятно моё негодование. Физиологически не переношу ткани из тонких нитей: синтетики, шёлка и т.п. Многие удивляются, а если потереть друг о друга кусками таких тряпок, на меня издаваемый звук действует, будто шилом по стеклу. Когда какая-нибуть мадама в транспорте так и норовит зацепить мне плечо своей прозрачной блузкой, возникает желание на ходу выскочить в окно. Про то, что самому носить такие шмотки, вообще не говорю.

Залез в старый знакомый интернет-магазинчик. Не разу там на лажу не попадал, на порядок дороже, чем на вьетнамском рынке «всё по 100 рублей», зато вещи не расползаются после третей стирки. В этот раз приглядел туристические шорты. Удобные, свободные, много кармашков. Но главное – в описании: материал – чистый хлопок(!). Сейчас фиг найдёшь, обязательно какую-нибудь поли-бутил-хрень добавят. Магазин, как уже говорил, вошёл в моё доверие, да и не их глупость в этой аказии, что поставщик указал, то на сайте и вывесили. Заказал, прислали. Приятная на ощупь, не раздражающая ткань, пошито хорошо, куча полезных кармашков. В общем - что хотел. Дополняет эту красоту так же качественно пришитая бирка с указанием как стирать, гладить и надписью “100% COTTON”. Тут то и оказалась ложка дёгтя… Бирку с указанием 100% хлопка эти идиоты додумались изготовить из мерзкой синтетический ткани.

Прочитал https://www.anekdot.ru/id/896473/. Люди не понимают одной простой вещи: результат любого действия становится известен ТОЛЬКО после того, как действие уже совершено.

Взял наугад три вещи, за которые часто критиковали тех, кто их сделал. Люди считали, что плохой результат этих действий можно было как-то предугадать. Но до этого, эти действия приводили лишь к хорошим результатам! Все правила, которые, якобы, были нарушены, были приняты уже ПОСЛЕ (и из-за) этих негативных последствий.

Либерализация цен в России, искуственная инфляция в начале 1990х годов? Но именно искуственная инфляция (при свободных ценах) помогла прекратить Великую Депрессию в США!

Авария на Чернобыльской АЭС
Реактор? Он считался одним из самых безопасных.
Эксперимент на реакторе? Он тоже считался безопасным (до его проведения).

Некоторые могут в ответ сказать: все русские - дураки и пьяницы (я с этим не согласен), вот у них все и взрывается. Но японцы - точно не идиоты и не пьяницы, а какой результат?

При планировании Фукусимской АЭС тоже было все предусмотрено, кроме землетрясения такой силы. Землетрясения, увы, еще невозможно предсказывать. Оно и случилось.

С другой стороны, Австралию предполагали использовать как место для ссылки каторжников, но Австралия так и не стала филиалом ада на земле.
Как ни планируй, а конечный результат узнаешь лишь значительно позже, когда изменить уже ничего нельзя. Успех в любом деле на 90% зависит от везения, на 9% от вашего окружения, и лишь на 1% - от вас самих.

Насчет российских автомобилей: дорогое масло - это дешевое масло, на которое наклеили этикетку "дорогое масло" и установили соответствующий ценник. Почему я так уверен? См. https://en.wikipedia.org/wiki/The_Market_for_Lemons. Нафига выкидывать деньги? Они у вас лишние? А вероятность поломки вашего ВАЗа/ТАЗа от этого не уменьшится. Люди слишком верят в стереотип: дорогое - значит хорошее.

А если найдете способ узнать результат произвольного действия ДО того, как действие совершено, то вас ждет вечная благодарность от всего человечества. Правда, современная наука считает это невозможным.

Тут постоянно утверждают, что политика - всегда грязное дело. Нашел мнение Анатолия Вассермана (http://awas1952.ru/videoblog/politika-gryaznoe-delo.html) по этому поводу.

Сейчас кое-что о грязном деле – политике.

Ну, несомненно, вы не раз слышали заявления: “Политика – дело грязное”, возможно, и сами это говорили. Мне, например, очень многие удивлённо говорят: “Политика – это же грязное дело. Почему вы ею занимаетесь?” Впрочем, некоторые даже и не спрашивают, а просто делают логический вывод: политика – дело грязное; Вассерман ею занимается; значит, он грязный человек, значит, вообще незачем к нему прислушиваться.

Всё вроде бы логично. Но возникает странный вопрос: а почему, собственно, политика – грязное дело? Политика, по изначальному, так сказать, своему замыслу – это отстаивание интересов общества в целом или каких-то слоёв этого общества, значимых для самого политика. А интересы бывают очень разные: бывают грязные, бывают чистые. И поэтому отстаивание далеко не любых интересов можно считать грязным делом.

Да и методы отстаивания бывают очень разные. Можно кого-то принуждать, можно обманывать, а можно честно рассказать людям, что есть вот такой-то проект, с такими-то достоинствами и недостатками. И если это рассказать достаточно внятно, то чаще всего окажется, что среди тех, кому вы рассказываете, найдётся достаточно желающих поддержать этот проект. Кстати, мне самому не раз доводилось побеждать в политических битвах именно благодаря тому, что я честнее моих оппонентов рассказывал все возможные последствия того или иного решения. Ну, понятно, никто не в состоянии охватить все возможные последствия – хотя бы потому, что эти последствия иной раз тянутся в будущее на целое поколение. Но всё-таки можно охватить достаточно, чтобы принимать решение с какой-то приемлемой уверенностью в том, что выбрано лучшее решение из возможных в данный момент. Так что, судя и по теоретическим многочисленным исследованиям, и по моему личному опыту, я с полной уверенностью могу сказать, что политика вовсе не обязательно дело грязное, что она вполне может быть и чистой, как может быть чистым практически любое дело, если оно не опирается на обман. А вот как раз с этой опорой возникают серьёзные проблемы. И вот почему.

Далеко не все интересы разных слоёв общества совпадают. И поэтому едва ли не каждый политик отстаивает какие-то дела, которые для части общества представляются нежелательными или даже вовсе неприемлемыми. И что делать, если часть общества, для которой этот проект неприемлем, достаточно велика, чтобы воспрепятствовать его осуществлению? Очевидно, возможно много вариантов. Возможен, например, чисто коммерческий вариант, отстаиваемый либертарианцами применительно к тем вариантам, где развитие интересов какого-то бизнеса ущемляет другие интересы. Либертарианцы предлагают тому, кто ущемляет чужие интересы, просто тратить часть своей прибыли на компенсацию потерь других. Ну, и, кстати, таким образом впрямую проверяется, выгодно ли дело для общества в целом. Грубо говоря, если, расплатившись со всеми, на чьи мозоли ты наступил, ты ещё остаёшься в выигрыше, значит, дело в целом для общества выгодное. Если нет, то лучше этим делом не заниматься.

Вот нечто подобное возможно и в политике. То есть можно честно признать, что проект, который ты защищаешь, ущемяет чьи-то интересы, и описать, каким именно образом ты собираешься компенсировать это ущемление. Но это же значит терять часть прибыли. На такое далеко не каждый пойдёт. Ну, прибыль, естественно, можно понимать не только в коммерческом смысле. В политике иной раз репутация намного дороже тех денег, которые уходят на её создание и поддержание, и дороже даже тех денег, которые можно с её помощью заработать. Но, тем не менее, в каком-то смысле компенсация возможна, в каком-то смысле всегда можно говорить о прибылях и убытках, и, соответственно, может статься, что политик или те, чьи интересы политик отстаивает, не хотят жертвовать ничем. Вот тут-то и начинаются всевозможные формы обмана, начиная от сокрытия реальных негативных последствий того или иного проекта и кончая сочинением несуществующих и даже невозможных положительных его последствий. Ну, кстати, очень много примеров таких сокрытий или фантазий можно найти в нашей совсем не давней истории. Скажем, период перестройки и первые послеперестроечные годы давали такие примеры едва ли не тысячами ежедневно. Вот.

Но в целом картина понятна. Если вы хотите отстоять что-то неприемлемое для других и не хотите платить за достижение своих интересов, значит, вам приходится других обманывать. Вот тогда и появляется грязь в политике. И если человек заявляет, что политика – вообще дело грязное, это чаще всего означает, что он сам прекрасно сознаёт, что сам действует грязными методами и пытается создать впечатление неизбежности таких методов – создать это впечатление прежде всего ради того, чтобы чистые люди побрезговали идти в политику и она осталась монополией грязных лжецов. Так что если вам говорят: “Политика – дело грязное”, имейте в виду: тот, кто это вам говорит, пытается защитить свою собственную грязь, и ничего более.

Что посеешь, то и пожнёшь.

Здравствуй, друг.
Почему я говорю здравствуй? Потому что желаю тебе здоровья. Здоровье - основа всего. В первую очередь здоровье в голове или можно сказать - душевное здоровье. Как его оценить? Задать себе несколько вопросов: счастлив ли я? , доволен ли жизнью? , люблю ли людей?
Со здоровья душевного начинается здоровье физическое, здоровье тела. Есть выражение "в здоровом теле здоровый дух". На самом деле здоровый дух оздоравливает тело. Когда на душе хорошо, тело имеет меньшее значение. Пример - Ник Вуйчич.
Почему я говорю друг? Это мое отношение к тебе и к людям. Хочется чтобы мы(все люди на этой планете) были друзьями - любили, уважали один одного.
Однажды разговаривал с одним парнем и сказал ему - что посеешь то и пожнёшь. Он ответил - да, я так и делаю. Как люди со мной поступают и относятся ко мне, так и я к ним.
Говорю - ты не понял. Что Ты посеешь, то и пожнёшь. Тебе решать, что сеять, а не людям.
Он ответил - нет, вот если человек хорошо ко мне, то и я к нему хорошо, а если нехорошо, то и я так же. Я говорю - а где твоя воля? Вот например, ты проснулся и решил сегодня день прожить в счастье и в радости, а тут бац - кто то нехорошо к тебе. И как быть? Ты же утром решил, что сегодня день хороший и все будет ладно. Нужно уметь свою волю в жизнь превращать. Если человек нехорошо к тебе, значит у него на душе так. Себя защити от этого. А когда сможешь защититься, понять это, переварить, тогда сможешь сам своё посеять - сделать хорошее что то, доброе.

Сегодня по радио(живу в Германии)...
Пассажиры поезда позвонили в полицию и пожаловались,
что машинист как-то странно ведет поезд, то разгонится,
то резко затормозит, при этом горланит песни по громкой связи.
На следующей же станции полиция заскочила к машинисту и выяснилось,
машинист был в дупель пьян - 2 промиле. Короче лишили чувака прав машиниста.

Новость от 12 июля.
«Из-за недостаточного предложения собственного продукта на этой неделе в Украину начали завозить морковь из Евросоюза», - сообщила компания «Шувар», занимающаяся оптовыми поставками продукции на украинский рынок.
Комментарий:
Европейцы никогда не откажут украинцам в удовольствии посмоктать морковку.

У меня на кухне все консервы лежат в одном отделе. Ящичек сверху мойки с магнитным замком.Если закрыт, нажал разок и он открылся. Там же лежат и кошачьи вкусняшкины консервы. Стоит нажать на дверцу и кот уже телепортировался под ноги со своим фирменным "мммрррявввау" и лапкой так по ноге ( где моя вкусность) Берешь его вкусняшку в руки и идешь до тарелки, бежит рядом, морда повернута влево-вверх(туда где вкусняшка) и тут ...БББДДДЫЩЬ...блааа...бедолажко, вперед то не смотрел, а по пути вентилятор стоит. Я то мимо него прохожу, а котейко прям в него и впечатался....Аж сдвинул. Сидит и понять не может, чего случилось. Долговато отходил от удара, я успела в тарелку ему уже консерву выложить, когда он прискакал с воплем "ГДЕ МОЕ???"

Работала у нас девушка Клава. Коллеги звали ее Клавиатурой.

Позавчера ходили на рыбалку, вернее сказать кальмарку. Это распространённое занятие местных рыбаков "душить кракена" с конца июня по октябрь. Запланировали выход в 20 -00 и возвращение к 3 часам ночи -т.к., середина недели и многим с утра на работу. Вышли со 2 катерной и пошли в заскрыплёвье на каком-то мелком плоскодонном пресноводном катерке длинной 17 метров. Отловились неплохо в среднем каждый поймал от 1/3 до 1/2 народной мерки кракена (н.м - ведро из под террраковской шпаклевки объёмом 14 литров.) Возвращаемся долго - сильный туман и капитан просил всех выключить налобные фонари и шел малым ходом , чтобы не наехать на резинопароходы, которых не видно ни на локаторе ни визуально за 30-40 метров. На баке большинство рыбаков спало сидя на лавках и я пошёл на корму. Там шел обычный трёп обо всём и не о чём. В свете топовых огней лица едва угадывались.
И тут произошло ЧУДО . Вдруг, в четвёртом часу ночи стал стремительно наступать рассвет. На палубе стали различимы самые мелкие кальмарницы и другая мелочь
Кто-то перекрестился, кто- то из почитателей творчества Сергея Лукьяненко сказал, что открылся портал в иной мир.
Но всё прояснилось через несколько минут когда в зените стали угадываться фонари самого длинного в мире вантового моста.

Выдержка из переписки с жителем Чили по мотивам вчерашних комментов про поросячий интернационал"

А. Кабан по-местному jabalí (хабалИ, ударение на последний слог), в смысле если дикий. Свинья будет chancho (чАнчо) именно в смысле "свинья", или serdo (сЕрдо) это если уже в виде свинины в магазине.
PS поросенок будет chanchito (хоть дикий, хоть домашний)

Б. мда, не развитая цивилизация. ну, в виде свинины сразу отметаем, Чанча еше ничо так, а вот чанчито- созвучно с кончитой. Это у них женское имя такое? Ну, в чем то они правы, хотя меня насторожило это написание jabalí - это не от русского эмигранта пришло? Ебали? в смысле какие-то русскоговорящие моряки лет 200 назад с этим словом лениво махнули рукой на пробегавшего мимо поросенка, которого имела команда в силу теткоотсутствия на корабле, а местные так и запомнили?

А. Не, не думаю. Никаких аналогий.
Например, слово "яйцо" обозначается словом "huevo". Читается как "уэво", но пишется именно "хуёво" в нашем понимании. Поэтому реклама местного ночного клуба на разьезжающем по городу Шевроле Субурбан (а клуб называется "Яйцо") выглядит очень мило - здоровенный джип с надписью "Хуёво" через весь борт.

2006 год. Дмитровское шоссе в область. Светофор на Долгопу,возле Metro. Стою на своей боевой девятке в среднем ряду. Справа иномарка,слева другая. Зелёный. Старт. Через примерно 300 метров взмах полосатой палочки. Торможу, здаю назад. Гаец с вылуплеными глазами,скорость134 км/ч вместо 60,орёт, что лишит. Беру документы,иду в гайцовую машину. Сажусь спереди,сзади второй Инспектор. Передаю ему в/у, далее короткий диалог:
И.- Что, Тверской?
Я- Да
И.- Тверских уважаю! Счастливого пути!
И возвращает в/у. Моему удивлению и радости небыло предела.

Вспомнил и Мишку Трусова, и Поподама – товарищей по своему счастливому детству. Поподам, единственный сын потомственных люмпен-пролетариев, в младенчестве переболел полиомиелитом, поэтому хромал на правую ногу, что ограничивало, но не лишало его подвижности. Я был свидетелем, как мальчики стояли во дворе и спокойно курили, когда к ним подбежал запыхавшийся Б. из 6-го подъезда:
- Пацаны, Райка с девчонками полезли на чердак. Давайте, их там поймаем и в@ебем!
Курильщики побросали окурки и галопом рванули с места. Хромой Поподам летел впереди всех, как Чапай на боевом коне, разве что бурка за плечами не развевалась.
Гола через два его таки перевели в пятый класс.

Сижу сегодня на горшке с утра и читаю на планшете с Андроидом 4.4 свежие новости в приложении Anekdot.ru

Я сперва там смотрю обычно, вкратце, так сказать, а позже лезу искать по ключевым словам в Гугл. Ну там Лимпопо, Айболит, Депутаты в Украину.

Листаю, значит, новости, то есть, простите, анекдоты и тут вдруг внизу появляется надпись: «ЭТО КОНЕЦ»

Надпись исчезает, а под ней на чёрном фоне условия кредита от Альфа-банка…

- Так, что же происходит на этом турнире? Об этом нам расскажет наш спортивный корреспондент Алексей Сидоров:
- да, Виктор. Действительно организаторы турнира, а также некоторые болельщики имеют эту претензию почти ко всем участникам соревнования. Что касается нашей теннисистки, то тут тоже не секрет, что организаторы турнира вместе с некоторыми болельщиками имеют ее. Но у нашей спортсменки есть еще одна возможность пройти дальше. Да, а вот, буквально, только что стало ясно, что ее теперь имеют еще три теннисиста.
- о последних перипетиях турнира нам только что рассказал наш спортивный корреспондент Алексей Сидоров.

В Москве нормально с этим вопросом, а когда был в Калининграде, никто не обращал внимания, только в аэропорту, люди садились на переполненные скамейки, только моя скамейка была пустая, несколько человек прямо шли к моей скамейки и после того, как увидели меня сворачивали в сторону скамеек, где были люди. Я на всякий случай подвинулся на угол, никто не сел. Так и просидел один, все время ожидания до рейса, а в МСК на первой скамье, подсела девушка, и попросила зарядку для телефона.