Самые смешные истории за неделю!

Расскажу... Хм... историю, которая покажется... сказкой?..
Итак... Часа в 3 ночи я проснулся от непонятных громких звуков. Когда пришёл в себя, с трудом понял, что говорит... автоответчик!
Исследование показало, что кот (!) залез на шкафчик (нишу?) письменного стола на высоту около 2,5 метра, туда где стояла база телефона, мордой (больше нечем!) включил автоответчик и слушал (!) ответы...
С трудом вытащил его оттуда и до сих пор в шоке...
Как он туда сумел залезть?

Это длинная история и я её разобью на части.

Где-то я прочёл, что храбрость есть следствие тупости и отсутствия воображения.
Похоже это, как раз, мой случай. Когда рядом со мной спрыгнул с грузовика бычок
орали все, кроме меня. И когда мне команда гопников в Донецке приказала снять
очки, поскольку увидела, что у меня была пачка их тогдашних фантиков - я просто стал их убеждать в их неправоте. Очнулся в скорой помощи, что вызвали добрые люди.

Часть первая:

Не любил меня начальник первого отдела специфического Конструкторского Бюро,
уже за то, что я отказался оформлять вторую форму допуска.

Во первых я в ней не нуждался.
Когда останавливается линия на заводе, работающем на войну всем плевать на мои документы. Главное, чтобы в результате моего вмешательства страна снова почувствовала себя защищённой.
И пусть там у меня в паспорте хоть штамп о работе стоит вверх ногами, быстро
вышедший главный инженер проведёт меня к больной машинке. Я же - скорая помощь.

Во вторых, хотя после стройбата на ракетном поясе вокруг Москвы мне и так обещали
выезд только в дружесвенные страны по прошествии пяти лет, желание посмотреть
на мир за пределами зоны оставалось и усугублять хватку руки государства на своей глотке
мне не хотелось.
Получил я выговор, занесённый в трудовую книжку.

Я встрял в движение КСП, в общем, случайно. Просто, получая образование в Ленинграде
полюбил умные песни и их создателей.
Примкнул к местному, ростовскому н/Д клубу и как-то вдруг стал там президентом,
не зная, да и не желая, по наивности, знать, чем это может обернуться.

Верьте или нет, но победы на физических и математически олимпиадах ещё не делают
людей умными. Да и созданные высокотехнологичные установки ничего не добавляют
к обычному уму.

В общем пришёл и мой час. Я видел, как сужается круг.
На лицах одноклубников появлялась растерянность при встречах.
Серьёзные люди требовали от них неразглашения. Это была контора, созданная, чтобы работать со шпионами. Секретность всегда и везде - вот девиз людей с чистыми руками.
Разумеется, для них мы, провинциальные деятели всяких свободолюбивых клубов не были
чем-то серьёзным. Что-то вроде расшалившихся детишек, с которыми не справляются
штатные комсомольские воспитатели. Надо загнать их домой и лишить прогулок.
С этим могут справиться и стажёры.
Однако детишки боятся серьёзных дяденек и молчат, если их убедительно попросят.

Но мой ближайший друг со мной, однако, поделился.
Так что я их ждал, хотя и не знал, что буду с этим делать. Я же был полностью уязвим: секретная работа, разрешение бардам петь на сцене всё, что хочется , ну и, конечно небезупречная личная жизнь.


Вторая часть.

В общем, когда меня вызвали в первый отдел, я не удивился. А вот начальник первого отдела, которого из кабинета попросили выйти, очень преобразился. Он по собачьи заглядывал мне в глаза и как-бы вилял хвостом. Это, кстати, осталось навсегда.
Он решил, что я несколько «оттуда».
Меня встретил в кабинете молодой человек с очень обычным лицом и, для начала сказал, что любит Галича и Бродского и у него есть дома много чего из их творчества.
Ну а потом, как у них водится, стал мягко намекать, как сложится моя судьба, если
меня уволят с работы, «Вы же понимаете, секретность, а Вы поощряете в Клубе антисоветчину». Ну и их привычный шантаж насчёт того, что будет,
если моя жена узнает, с кем я там был в палатке на слёте.
То, о чём я пишу может показаться штампом, выдумкой.
Только, если это происходит с Вами - смешным это не всегда кажется.

Но не получилось и у него так с наскоку. Я сказал, что жена и так знает,
что там на слётах бывает.
Ну а главное было в том, что, прошу прощения за слово, западло мне было перед ним стелиться. Молодой человек явно не был готов к моей реакции. Да я и сам не знал, почему
загоняю себя в угол.
Он закрыл папочку, сказал, что не готов к разговору и пообещал встретиться скоро.
Так оно и было ещё дважды. Я объяснял ему, что песни, на самом деле правильные,
а он не находил, что возразить.
На четвёртый раз он меня пригласил в их специальную комнату в гостинице Ростов.
До сих пор не знаю, с чего он решил, что я был готов с ними сотрудничать.
Думаю, он не смел признаться в неудаче и надеялся, что майорская форма его начальника меня сломает.

В результате разговора о том, что я в Клубе сам справлюсь, майор грохнул по столу кулаком.
И сказал почти дословно следующее: « Если у тебя в клубе что-нибудь будет не так и нам сообщишь об этом не ты - мы с тобой будем не так разговаривать.»
Так я ушёл оттуда, думая, к чему готовиться.
А тут пришёл к власти Горбачёв и им стало не до всякой такой мелочи.
Надо было заботиться о своей шкуре.
И, когда я случайно встретил этого моего куратора на улице и сказал, что приглашаю какого-то барда он просто прокричал: «Да приглашай, кого хочешь!»

Но смешная, третья часть ещё впереди.

Прошло несколько лет. Уже можно было попробовать высунуть нос за верёвочку зоны.
Мы с сестрой получили приглашение из Германии. Я не очень надеялся, что мне позволят
выехать, но все документы подал.
И вот, как положено, мы пришли за разрешающими бумажками.
Как и ожидалось, моих там не было, «недоразумение, знаете» и меня пригласили
в отдельную комнату. Там сидел, точнее почтительно стоял другой человек,
«с пустым лицом», который первым делом извинился за поведение своих коллег пару лет
назад.
Для начала я убеждал его, что ничего не знаю о том, что там в Пензе делается под зданием одной, вполне себе мирно называющейся организации и мои установки находятся только наверху.
Он погрустнел. А уж когда я рассказал, что мои родственники все работают на обычных
и неинтересных заводах - вообще потух.
Он продолжал заводить глаза, как девушка на выданье и рассказывать, что бывал там тайно.
Но я ждал и дождался.
Он попросил меня притвориться очень знающим и вызвать на себя того, кому это интересно.
Я спросил просто : «вы делаете из меня подсадную утку?». Он честно ответил, что да.
Я отказался на том основании, что не очень им доверяю.
Тогда он просто попросил меня рассказать по возвращении, как там люди живут.
И предлагал помощь, если понадобится. Она, дейсвительно, понадобилась.
Все сроки были свёрстаны, билеты на поезд взяты, а вот с обменом денег мы опаздывали.
Там были какие-то сроки, которые мы пропустили.
Серый товарищ сказал, что поможет.
Я опаздывал к закрытию банка и нёсся впервые в жизни по трамвайных путям и вдоль и поперёк.
Товарищ не обманул, мы получили свои разрешённые деньги.
Что тут смешного?
Да только то, что за эти услуги он попросил для себя чистую видеокассету, и пачку сигарет
для девочек, которые помогали.
Ну и рассказ о жизни в Германии. Ну вот как-бы бывал...
И это он получил тоже сполна и цветисто на скамейке в тихом месте .
Ушёл он очень грустным.
А я всё думаю о том, почему мы считали их такими всезнающими.

О некоторых различиях в платной и бесплатной медицине...

Заболела спина , сильно. Надо к врачу. Созвонился с одним знакомым, тот дал телефон хорошего врача .
Звоню, договариваюсь...
"-Завтра я работаю до 17.30, приходите в 18-30, никого не будет, приму. Сегодня сходите в кабинет номер такой то, скажите что от меня, на магнитный резонанс, они до 19.00, я им позвоню, они будут ждать Вас в 19-30, результаты я сам посмотрю, в базе данных, на диске ждать не надо" .

Всё сделал, жду приема, кабинет около регистратуры .
Краем уха слышу там разговор по телефону : "К такому-то врачу? (называют фамилию моего врача) - Сейчас к нему записи нет! Когда будет запись, можно будет узнать с 9-00 28-го сентября (все происходит 25 августа). Мужчина, сюда приходить не надо! Я повторяю, запись будет только 28 сентября!"

Почувствуйте разницу ...

Про аптеки, накопилось.

В Невском Экспрессе попутчиком едет кавказец.
Интересуюсь - в гости, к родственникам ?
Какой слюшай в гости, я петербуржец ! У меня бизнес !
Какой бизнес ?
- Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю .
Ну и как малый бизнес на Родине Вована ?

Кавказец расцветает в широкой улыбке .
- Все хорошо, дарагой ! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо ! Все больные, здоровых вообще нет !


В аптеку идут гуськом 4 гастарбайтеров-таджиков. Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом.

Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.

- Лошадиный Сила есть ?
- Вам для суставов ?
- Да, для суставов, лошадиный сила !

Думаю, зря пошел, концерта не будет... и тут ..

- От геммороя еще дай мне мазь !

Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :

- От геммороя ? А у вас какой симптом ? Может это не гемморой ?

В апетеке оживление, группа поддержки на корточках осуждающе качают головами и переговариваются тихо .

- Какой симптом , не знаю, просто жопа болит ! Дай мне мазь и я пойду !

Уже много лет существует движение выживальщиков. Это люди, которые верят или допускают, что может наступить Большой Пи....ц, скорее от атомной войны, но не исключены и природные катаклизмы. Там очень много толковых людей, имеющих познания в различных отраслях знаний и способные остроумно их использовать в практике выживания в дикой природе. Отчасти к ним можно отнести Беара Гриллса, фильмы с которым видели миллионы людей. Есть такой способ разведения огня с использованием презерватива, который наполняют водой и используют как линзу для солнечных лучей. У меня есть знакомый, относительно недавно воспринявший это направление подготовки к будущему, экспериментально отрабатывающий различные способы разведения огня. Как-то в разговоре посетовал, что в походе выходного дня, при хорошей солнечной погоде пытался развести огонь с презервативом, наполненным водой, но ничего не вышло, хотя ряд других способов сработал. В разговоре выяснилось, что он использовал презерватив зеленого цвета.

Расскажу я вам историю. Жил-был один МА-А-А-АЛЬЧИК!!!
…Нет, об этом лучше как-нибудь в другой раз, а сейчас… о ранних браках. Жизнь мне часто давала понять, в том числе и на собственном опыте, что из этого обычно ничего хорошего не получается. Вспомнился самый первый случай.
Давно это было. Гостили у нас материн родной брат с сыном. И вот этот восемнадцатилетний оболтус (мне к тому времени исполнилось тринадцать) заявляет моей матери – то есть своей тётке, что собрался жениться. Мать опешила и так деликатно ему, что может быть не стоит спешить, что, возможно, это ещё инстинкты играют. А он надулся весь, пальцы растопырил и эдак свысока ей заявляет:
- Я все свои инстинкты уже давным-давно удовлетворил!
Прошёл примерно год. И вот уже мы с матерью поехали в гости к её брату. Я познакомился с женой кузена - милой молодой женщиной. Она позвала меня зайти к ним в гости, посмотреть на их житьё-бытьё, понянчить полугодовалого сына (молодые жили отдельно). На следующий день я пришёл. Сижу, играю с племянником, болтаю с невесткой. Наступает время обеда. С работы на перерыв приходит брат. Злой, как чёрт. И по его виду я понимаю, что ему уже всё это обрыдло, влюблённость быстро прошла, остались лишь злость и сожаление о прошлых необдуманных поступках. Но ведь злиться на других куда проще, чем на себя! Молодая жена вьётся вокруг него, щебечет, подкладывает угощения - одно аппетитней другого, а тот лишь молча жрёт. Наконец она не выдерживает:
- Дорогой, скажи, тебе вкусно?
Брат, не поднимая взгляд от тарелки, угрюмо шипит сквозь зубы:
- Жрать можно!

Потом я узнал, что в этот же вечер у них произошла серьезная ссора. Через пару месяцев они развелись.

Вчера вечером мой сосед, широко известный в нашем подъезде либерал, борец с коррупцией и произволом ЖКХ, разргужал свой джип после поездки в Ашан. А чтобы разгружаться было удобнее - спер из Ашана продуктовую тележку, благо джип большой. Это всё, что надо знать о борцах с коррупцией.

История туалетная и немного противная но веселая.
Мои соседи молодые девчонки-студентки, как всегда по пятницам любят много выпить. Причем мужчин они к себе не водят, сами по себе напиваются до невменяемого состояния. Ну я привыкла к их выходкам - и песни пьяные ночью и ор мартовских кошек и много чего еще.
Однажды заходит одна девчонка:
- Маша, у тебя ноги сильно потеют?
- ???
- Пойдем к нам скорее, потом объясню.
Прихожу в их квартиру. Смотрю над тазиком склонилась Вика в невменяемом состоянии и пытается изо всех сил извергнуть то что она выпила за эту ночь. У девчонки редкая особенность - рвотный рефлекс невозможно вызвать двумя-тремя четырьмя пальцами. Поэтому девчонки придумали давать ей нюхать ноги. Вика нюхает ноги еще одной девчонки, Юли и пытается заставить свой желудок извергнуть содержимое.
- Маша, давай, попробуй ты, я уже не могу.
Встала над Викой, вытянула ноги, напрягла изо всех сил, вроде потеют. Вика начала их жадно вдыхать, какие то жуткие вопли, позывы есть а рвоты нет.
- Еще, еще
Вдвоем с Юлькой мы поднесли ноги к ее лицу. Через 5 минут вроде что-то получилось у нее. Так, сменяя друг друга мы давали бедной Вике нюхать свои ноги около часа пока она полностью не очистила свой желудок. При этом когда менялись постоянно ходили в кроссовках чтобы ноги потели.
Вчера вечером встречаю их - говорю, опять будете пить, гулять, мне как в кроссовках походить, ноги заставить вспотеть?
- Нет, мы больше не пьем
- Как так?
- Вика после того случая говорит, я с вами больше не пойду пить.
- Почему?
- Говорит, девчонки, вы как напьетесь ноги свои в нос мне суете, еле держалась чтобы не вырвало, но к сожалению не помогло.
- И что?
- Что, что... Протрезвела после этого и теперь вот, больше совсем не пьет.
- Но ведь она же сама хотела???
- Это мы хотели, девчонка допилась до "белки" и другого выхода не было. Хотели просто чуть отрезвить, а в результате вообще закодировали.
Вот она, кодировка. Теперь всем подругам буду рекомендовать!

Посмотрел сейчас "Вести", сюжет про гонщика-мажора, и задумался. Задумался, почему у нас такое,мягко говоря, странное законодательство. Женщина, защищаясь от водителя-насильника, убила его перочинным ножом - и ее еле-еле не засадили "за превышение необходимой самообороны". А всякие там Мары Багдасяряны гоняют под 200 км/час по столице и отделываются сотнями неоплачиваемых штрафов. Почему бы не ввести нелинейную шкалу штрафов? Пусть, условно, первый штраф 5000. Заплатил - молодец, не заплатил - на заметку. Второе нарушение? Заплатившему первый штраф - допустим, 8000, а не заплатившему - 15000. Третий - тут уже без разницы (значит, товарисч не понимает) - 50000. Последующие - 200000, конфискация авто, срок, в конце концов.
Очень надеюсь, что наш сайт читает хоть кто-нибудь из законодателей.

ПРО ЗАКРОМА РОДИНЫ

История эта не смешная и не грустная, и вообще непонятно какая, потому что вызывает она очень смешанные чувства. Для начала прочитайте новостную статью по ссылке:

https://lenta.ru/news/2017/08/23/offshore/

Как явствует из прочитанного, закрома родины теперь находятся не в Мещёре, а в оффшоре. И засыпали туда не миллиард тонн народной пшеницы, а триллион заныканных от народа долларов.

Причём в эти закрома родины, чрезвычайно отдалённые от родины, засыпано втрое больше долларовой массы чем её осталось в государственной казне этой самой родины.

Очень интересно, кто и с какой целью засыпает в эти закрома отнюдь не пшеницу, и даже не рубли , а почему то валюту того самого государства, с которым у этой родины сейчас очень скверные международные и межправительственные отношения. А ведь люди, руководящие процессом засыпки, занимают первые места в табели о рангах страны под названием РФ.

Происходящий процесс выглядит примерно так как если бы в сталинские времена, когда СССР готовился воевать с Гитлером госбанк СССР бы резервировал валюту в гитлеровских рейсхмарках. Типа, воевать с Гитлером мы конечно будем, но бабки всё равно нужны. Война войной, а вдруг будет нужда чёнить купить. А ведь проклятые фашысты за рубли не продадут, тем более они же злые будут что мы с ними воюем. А за рейсхмарки может и продадут… Несмотря на войну…

А ещё интереснее было бы если бы больше всего рейхсмарок оказалось в оффшоре у товарища Сталина, Молотова, Кагановича, Будённого, Ворошилова, Берии и прочих верхних лиц государства. Если бы даже маршалы Жуков и Рокоссовский отсыпали себе в оффшор гитлеровской валюты. Типа, мы конечно фашыстов победим, это без вопросов. Ну а если вдруг получится так что они нас? И чо тогда, ведь дальше как то жить надо! Не за рубли же! А за рейхсмарки – в самый раз!

Был в те времена очень интересный товарищ Жданов. Судя по воспоминаниям об этом беззаветном патриоте талантливом руководителе, он-то точно засыпал себе рейхсмарок в оффшор, и не один вагон. Но конечно в нынешние времена тов.Жданов на фоне тех кто пришёл ему на смену показался бы скромнягой.

Больше всего настораживает, что валюту в закрома родины засыпают не свою родную, а вроде как вражескую. Такое ощущение что те, кто засыпает американские деньги в закрома родины, они то сами Америке никакие не враги. А даже наоборот очень даже друзья. Лично, сами для себя, потихоньку от населения.

А вот государство под названием РФ эти верные и преданные друзья американского доллара усиленно ссорят с той самой Америкой, которая этот доллар печатает. И российский народ тоже настраивают против Америки изо всех сил.

С какой же целью происходит такое двурушничество? А с такой чтобы вскорости сказать: Америка – это наш враг! (не, ну понятно, что не их личный враг, а враг РФ и её рядовых граждан). А раз она враг, то вы не имеете права держать у себя в хозяйстве вражескую валюту. Сдавайте её все без разговоров. А мы её у вас заберём и засыплем в закрома родины. В какие именно закрома они её засыплют – догадайтесь сами.

Недавно я ездил в отпуск в Майами. Поплавать, позагорать. Посмотрел там заодно на недвижимость и яхты, купленные теми самыми держателями вышеописанных закромов, которые оплачивают непрерывный поток телерадио-ненависти к США. Видимо всё-таки неуютно им в Майами даже в таких особняках и на таких яхтах, потому что местные относятся к ним здесь настороженно и брезгливо. Своими им тут у нас никогда не стать, и ни за какие деньги этого не купишь. Вот отсюда и зреет ненависть держателей закромов родины к нашей стране. Деньги наши они очень любят, а страну, которая их печатает, и которой они чужды по духу, они ненавидят, и усердно заражают этой ненавистью вас.

Об успешности.
У меня за время пока я ехал из области в центр Одессы, появилось куча философских наблюдений (пробка ещё та была). И одно из них об успешности.
Я вот о чём: На подъезде к Одессе, появился этот Каен. Он старался обогнать каждого, кто чуть медленней ехал, он подрезал, устремлялся в отрыв, показывая всем как он спешит. Я почти всю дорогу за ним наблюдал, потому что как бы он не старался, он всегда оказывался либо в соседнем ряду либо на пару машин позади. И уже на Пушкинской, перед тем как его потерять из виду, я увидел его снова, позади, все также сигналящим и спешащим, старающимся обогнать другие авто.
И именно в этот момент понял: Есть люди, которые думают что если они пашут по 20 часов в сутки, если жопу будут себе рвать, показывая какие они работоспособные, то они станут богаче, успешней, известней.
Хм.. А в итоге они остаются позади тех, кто спокойно, без шухера работал, никуда не спешил и в общем ровно шел к своей цели. И я таки вспомнил массу примеров именно таких людей.
Вот знаете, иногда стоит постоять час в пробках) оказывается это бывает полезно

Немного про ИЛ-2.

Самолёт изначально был сконструирован двухместным, но впоследствии, в условиях войны, была запущена одноместная модификация. Без стрелка-радиста.
С отсутствием оборонительного вооружения одноместной модификации Ил-2 были связаны неоправданно большие потери этих самолётов в первый год Великой Отечественной войны.
Несмотря на сильное огневое противодействие, Ил-2 показал высокую боевую эффективность.
То есть мессеры просто заходили в хвост и валили штурмовики без стрелка, который в секторе обстрела прикрывает от этого маневра.

В чём юмор? Палки в кабины ставили, имитируя пулемет.
Говорят, помогало, мессеры шарахались от фальшивой турели.

Навигатор я купил давно.
С приятелями в Германию собрался и решил, что своим ходом без навигатора никак.
Правда, немчура в визе отказала (всю, понимашь, жизнь я мечтал там остаться), но я человек упрямый, в том же году в Чехию поехал, за одно и в Дрезден заглянул, назло фрицам, чтоб знали, как мне визу не давать.
По Праге меня Люся (так мой друг Толик окрестил женщину в навигаторе) водила нормально, да и по Дрездену тоже.
А потом я звук ей отключил, зачем она дома.
Только все удивлялся, куда она показывает от дачи налево, когда трасса домой - направо.
Дача от дома недалеко. 23 км. И однажды я решился Люсе довериться. Но только не на машине. Сел я на велик (самым неспешным ходом от дачи 1,5 часа, даже с морковкой на багажнике) и, включив Люсю, повернул налево.
Сначала она меня повела к пруду на соседнем дачном кооперативе. Неплохо, неплохо, подумал я. Потом объехав пруд, она мне стала показывать направление в какой-то лесок, где и дороги то не было. Хорош бы я был на машине. Но на велике...
Лесок, так лесок.
В полный тупик я впал, когда она меня привела к глухому трехметровому забору без всяких калиток. Пришлось обходить этот участок пешком, так как ехать даже на велике там было нельзя.
Обошел и она стала показывать на какой-то проселок, хотя в стороне я видел приличный асфальт. Но я ведь решил Люсе довериться! И поехал по проселку. А время шло. А я на велике, т.е. Люся на аккумуляторе.
И тут она стала жаловаться, что заряд кончается. Я взглянул на часы. Шел четвертый час моего путешествия по родным пригородным полям. Услышав направление и расстояние, которое я должен был проехать по ее мнению, я ее выключил и поехал туда, отсчитывая расстояние по велосчетчику.
Включил. Она, умирая, сказала - заряд весь вышел. Но я уже увидел вдалеке окружную дорогу вокруг родного города. Еще какой-нибудь час, и я был дома.
Спасибо, Люся за незабываемое путешествие в родных пенатах.

Намедни мы меняли духовку и варочную панель. Духовка электрическая, панель газовая. Вызвали газовика, чтоб подключил панель. Он пришел со шлангом в оплетке, причем шланг мы не заказывали. На вопрос, мол, зачем, услышали, что раньше ставили просто шланг, и было несколько случаев, когда из-за духовок нагревался шланг от варочной панели, образовалась дырка, и бабахало. Теперь, как говорится, грянул гром - мужик крестится. Но, не зная этого, люди живут с обычными шлангами и подвергаются опасности ежедневно. И тут по принципу пронесет, не пронесет, ведь Мосгаз не оповещает, что надо б сменить шланг. И еще момент: раз в год по квартирам ходит сотрудник Мосгаза, проверяет утечки, смотрит общее состояние, видит электрические духовки, а над ними вплотную варочные газовые панели и молчит. Молчит, что может случиться беда.

Вчера ездил на дачу. Привез что-то из урожая, в том числе листья хрена на маринады. Сегодня, сидим с женой, завтракаем. Ей - на работу, мне - нет. Дает указания. Купи это, это и это. Осматривается по кухне... Мелко порежь хрен и разложи на газету, пусть сохнет. Далее, секундная пауза и гениальная фраза // ХРЕН, КОТОРЫЙ С ОГОРОДА!//

Как-то раз меня попросили наладить компьютер у одной набожной женщины, матери троих детей. Работать взялся бесплатно, т.к. я детей люблю и возможность пообщаться этими чудесными созданиями была для меня в радость. Когда во время работы мы с женщиной разговорились, она мне посетовала:
- Мой младшенький, Боречка, ругается матом… Вот, почему так?… Не знаю, что делать!?
- Значит, он научился у кого-то… На пустом месте это не бывает.
- Ой… У кого же?… Вообще-то, брат старший ругается… бабушка тоже…
- Дети же, они быстро учатся… Скажите брату и бабушке, чтоб они при Боречке не ругались…
- Да! Да! Я вспомнила: мне батюшка тоже говорил, что при детях сквернословить нельзя… Если ремнем или по губам дать, то можно; но сквернословить ни в коем случае… ни в коем!

Хабаровск , два мента засекли подозрительного типа, вроде похож на злодея на фотке:
- эй гражданина , ну-ка покажите паспорт.
- Ааа вот, ппожалуйста..
- такс, регистрация есть, национальность есть, ну что ж, свободен, извините...
- А ты чего его отпустил? похож ведь!
- ну ты тупой, как тебя к нам взяли такого, командира что сказал, что у преступников нет национальности, а у этого есть, прям так в паспорте указана , что он *********.....
- Ааа...так бы и сказал, а то тупой, тупой, сам это знаю...

Объявление на сайте знакомств.

Максим:
"Познакомлюсь с дедушкой для серьезных отношений. Кому буду интересен - пишите."

Комменты под сообщением:
Денис:
- С дедушкой?
Александр:
- Описка, возможно, хотя всякое может быть...
Максим:
- С девушкой!
Саша:
- Максик, знаю одного деда годного, Иваныча. Если хочешь - познакомлю.

История о мультикультурности и толерантности, закончившейся брекзитом .
Хороший знакомый , англичанин, сосед, старше меня на полгода, работает в среднего размера компании, устанавливающей промышленные котлы , отопители , централизованные кондиционеры , и т.д., детали его работы точно не знаю, далек от этого.

Однажды сосед обмолвился что "за прошлый год после налогов получил 85.000 фунтов". О таких вещах спрашивать не принято, он сам как-то сказал. Видимо, заметил мой немой вопрос в глазах, когда он одновременно 2 свои довольно-таки старые, хотя и крепкие машины в семье - поменял вдруг на 2 абсолютно новые , от силы годовые , и не самые дешевые, немецкие (к слову, в Англии на машины вообще никто не смотрит, всем плевать, на чем ты едешь из А в Б ) ... Всегда вежливый, хорошо одет и гладко выбрит...

Зная хваленную британскую толерантность и сдержанность , никогда не говорю с ним на темы национальностей, о мировых конфликтах , а больше все о машинах, о спорте, скачках, о декоре дома и сада, этакая пустая болтовня , в основном - ни о чем. Ему ничего помимо своего мира и дома неинтересно. Никогда никаких национальных предрассудков не замечал за ним. Помогал мне, русскому, когда аккумулятор сел, к примеру. Еще в паре случаев. Нормальный мужик, одним словом.

Но, не так давно, попивали мы вместе винцо, слушали его старые винилы, Stranglers , т.п., и он выдает грустную историю:

В годы бума , да и вообще до брекзита, фирма их бурно росла, ему даже дали несколько помощников, в том числе одного поляка. Заказы в центре Лондона, денег полно...

Этот поляк поначалу произвел хорошее впечатление, внимательно слушал, учился, не ленился, беззвучно оставался на лишние часы , брался за любую работу , не раздумывая.

Но, пару лет назад дела у фирмы пошли так себе , а в этом году и вообще пошли разговоры то ли об аутсорсинге, то ли о сокращениях ...

И в начале марта моему соседу сказали, чтоб начинал искать другую работу , на новый объект его не возьмут , и еще нескольких помощников тоже сокращают.

Он с этими уволенными помощниками пообщался в пабе, и узнал следующее: поляк давно уже окружил босса заботой и вниманием, льстил , бегал за кофе, чуть ли не член ему в туалете держал, такое в Англии вообще не практикуется, босс с непривычки и купился на эту дешевую туфту.

И , когда в офисе зашел разговор то ли о сокращении, то ли об аутсорсинге, предложил взять на себя функции моего соседа за скромные 55.000 фунтов в год . Босс не слишком долго сомневался, ударили по рукам.

Мой сосед, основательно приняв, выдавал по этому поводу вслух такие фразы : " когда уже вы русские всех этих вонючих предателей полов закатаете в землю танками", и всякие другие страшные вещи, о мусульманах, неграх и т.д. ... Прорвало ...

Я как то все же умудрился увести разговор в сторону , вместе порадовались, что хотя бы наша с ним работа не пересекается, не люблю такие темы , все еще выпили как следует , а там и местные чавсы полезди на стойку танцевать и друг с другом драться, бело-красными дорожными конусами , еще чем то ...

Получается, брекзит имеет глубоко экономические причины, поставьте себя на их место, британские профи годами выстраивали карьеру, прошли весь путь, но, только достигли хоть какого то уровня заработка, а тут возникает из ниоткуда какой то сопливый молокосос, назовем его условно : "Ежи из Познани" , и демпингует по черному , выбрасывая всю сложившуюся команду местных через бедро (в старой команде кстати были и англичане и индусы ) - за борт , как кукушка птенцов...

Дело вовсе не в какой то там пропаганде , а в реальных проблемах... Я пытался мужику сказать , что подхалимы и вообще плохие люди , мол , есть во всех нациях, дело совсем не в том , что тот парень - поляк, но трудно было его убедить в этом, он в ответ выдал что за все 50+ лет жизни таких "блидин кант" как этот "пол" - не встречал.

Сразу в подсознании возникли мысли, что кто то в Англии, возможно, УЖЕ считает всех без разбору мигрантов подонками , и запасает патроны и стволы , и не пора ли уже валить пока не началось , как в Судане ...

Я в шоке от Билайна… Почему?
Шок 1
Более паршивого обслуживания я не получал!
Предыстория. Несколько лет назад (более пяти!) я купил 2 номера в Билайн…
Один себе, другой жене…
Очень скоро я обломался – симку вставил в резервный телефон и как-то решил с него позвонить… Вот тут и началось… Оказалось: телефон не желает звонить, а я должен компании Билайн какие-то бабки, я кинулся выяснять в чём дело в головном офисе…
Мне чётко сказали, что согласно договору (?) мой номер отошёл компании и мне не принадлежит… А все бабки с симки, около 500 рублей, они сняли в свою пользу…
Я плюнул… и вроде забыл…
Шок 2
Купил я тут новый телефон для жены. Но она привыкла пользоваться МТС и Билайном (телефон с двумя симками)… Тут потребовались 2 наносимки. Пошёл я в центральные офисы компаний у нас в городе. С МТС проблем не возникло, всё заняло 3 минуты… Зашёл в Билайн и тут… опять началось…
Из четырёх столов менеджеров (?) работало 3… Я уточнил у сотрудника, где можно получить новую симку, оказалось, что на 2-х столах… Я встал в очередь к одному из них…
Отстоял около 30 минут и тут дэвушка-менеджер заявляет: всё, приём завершается и все могут переходить к другому столу… Очередь и я ;) стали возмущаться, указывая, что на табличке на этом столе указано, что перерыв будет через час… Тут менеджер, выдала штуку: поглядев на свою табличку, взяла её и… заменила её другой, с соседнего стола! Там был указан перерыв на час раньше… На законное возмущение очереди ей было плевать… Было чётко сказано: «кому не нравится – валите отседова!». На призывы позвать старшего менеджера, начальника… появился тощий, длинный… охранник, так он представился…
Больше всего мне понравилось, что он заявил: «я тупое, пустоголовое чмо, я ничего не знаю, начальника позвать не могу, ибо я его не знаю (он занят – в другом ответе), и идите вы все…». Люди из очереди (старая закалка!) потребовали Жалобную книгу, охранник повёл их к стенду, где она вроде бы была… Я понял, что ловить тут нечего, отправился в другой офис (вовсе не центральный!), где решение проблемы отняло 3 минуты…
Уговариваю жену сменить оператора, оставив номер…
Старый ворчун

Сегодня в аптеке. Передо мной в очереди миниатюрная очень беременная барышня: "Продаются ли у вас бандажи?" Провизор - с невероятной проницательностью: "Послеродовые?" Барышня: "И до, и после". Провизор: "Нет, вот только если на колено..."

Вчера был прикол в магазине: я выбирал вино в магазе на день рождения, слышу рядом женщина задумчиво: "Шардоне ты моя, Шардоне..." Я поправляю - Шаганэ.
А она говорит: Правда ? А написано - Шардоне. Оборачиваюсь, вижу бомжового вида персонаж. Всё понятно теперь, а то я уже хотел вдаваться.. ))

У меня есть кот. Его зовут Лёвушка. Как и все коты, он, конечно, "метил территорию". Однажды я пригласила к себе в гости свою подругу Свету. Света пришла и вошла в квартиру. Одела она в гости очень красивые джинсы. И тут, с видом хозяина квартиры, Лёва отставляет свою заднюю лапку и писает ПРЯМО на джинсы моей подруги. А теперь совет: как избавиться от подруги. Заведите кота (именно кота, кошка не " метит территорию ") и пригласите ненавистную подругу в дом спустя месяц. Подействует сразу, гарантирую.

К 26-й годовщине независимости Украины министерство пропаганды создало брошюру с пафосным названием - «26 украинцев, изменивших историю».
Одним из этих 26 знаменитых украинцев стал Миклухо-Маклай, который, оказывается, учил мове жителей Новой Гвинеи.
Это что, подтверждение по Фрейду на государственном уровне, что Украина скатилась почти до уровня папуасов?
Миклухо-Маклай наш герой?

17 августа газета «Ильичёвец» сообщила, что в Мариуполе вышли на линию 5 новых [свежепокрашенных б/у из Словакии] трамваев с Wi-Fi и (внимание!) GPS-навигатором.

Про мобилообдираторов.
На машинке жпс оно помогает сильно а тут начал кататься из региона в регион и с мегафона начали таять деньги ушел на ету (не реклама)
2 месяца супер. Потом ...тишина. Нет смс месяц искал - потом звоню оператору у вас заблокировано смс за рассылку спама.
Я им чес но пишу что железная черная коробочка звонит только мне на мой телефон и более там ничего нет. Включили месяц проходит - опять...Звоню там типа вас же передупреждали.
пункт 5.6 там написано что спам это когда без ведома и без согласия другому...ну как типа изнасилование
Я им говорю ребята какой спам оно мне звонит с моего номера же. ЭТО ЛЮБОВЬ все по договоренности...
* ой говорят тогда у вас много смс отправляется
Я им так у меня тариф БЕЗЛИМИТНЫЕ СМС !!!
* ух горят вы нам даете нагрузку на СЕТЬ !
Я худею говорю ребята любое включение мобильника это нагрузка на сеть....пляс я вам ТАКИ плачу !!!!! мать вашу а вы берете деньги за весь пакет а услуги хомячите не не отключаете...
* пишите претензию.
Я вот...
* Обслуживание номера прекращено...

смеркалось (с) Задорнов

Сон сегодня приснился.
Будто стою я в московском метро с большой такой сумкой на колесиках, и дождавшись остановки, когда стихнет шум поезда, начинаю ныть громким таким унылым, но хорошо поставленным голосом:
- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь, но попал я в ситуацию, когда мне очень нужна ваша помощь.
Денег мне девать некуда. Все что можно купить, уже купил, кого можно купить, купил, а деньги на счёт всё валятся и валятся. Перед людьми стыдно.
Помогите ради бога, возьмите, кто сколько может!
И вот иду я с сумкой по вагону, достаю оттуда банковские бандероли по десять тысяч баксов и раздаю, раздаю окружающим. И, удивительное дело, многие шарахаются, не берут. А кто-то жадно хватает и еще пачечку просит.
Вот тут кто-нибудь во снах разбирается? Растолкует?

Новость.
Министр иностранных дел Украины Павел Климкин назвал Киев диким городом. Так он прокомментировал в своем микроблоге Twitter попадание украинской столицы в десятку худших городов мира по версии The Economist. «Для меня, как и для многих сегодня в Украине и за рубежом, Киев — это новый Берлин. Прекрасно дикий и совершенно свободный», — отметил Климкин.

Комментарий.
"Я министр Павлик, я приехал из Киева, где живёт много-много диких обезьян.."

Слава Господу — все мы разные. Слава Всевышнему, что у всех у нас своя война. Война с самими себя в первую очередь. Но еще у нас есть беспокойство за наших близких и друзей. За детей, беспокойство за наши мечты. Беспокойство — успею ли я что-то завершить до конца, ведь времени так мало, а столько задумок...все какое-то хозяйство... обои переклеить, супруга говорит.. Да ладно, пустяки - это недолго, это в радость. Дочка от второго брака позвонила... дык, он моя любимушка...Слава Богу — выпрыгнул от радости из обыденности и работ с ней общаться... Все дела бросил. Ну, так по ней соскучился — сил нет... Хорошо, что супруга золотая и все понимает.
Или от других слышу.
Успею ли я встретить свою любовь, ведь только вчера все было хорошо и всё разрушилось — а времени так мало и мне уже не двадцать — встретиться ли он или она мне снова.
Успею ли я снять фильм о котором думал всё последнее время, а возраст-то не детский и уже скоро семьдесят.
Дочь сказала, что ты мне больше не нужна. Но не то, чтобы сказала, а так намекнула: "Мама, давай-ка не вмешивайся!"...
Да я же с мужем развелась, чтобы оградить тебя от него! От такой сволочи! Да как же ты так можешь со мной так поступать! Я же тебя, былиночку... да я тебя.. да ты для меня...
Он хочет только мальчика, мама... не приемлет больше никого! Он кричал на меня...Мама..... Мама, папа......мне плохо.. как-то не по себе.. ведь он был самый лучший. мы же понимали друг друга...
Слышь, Зема... Тут как-то поехали на озеро... ну, блин....не могу... ща....
А потом, помнишь... ну, пили, я же, помнишь ее искал...мне это очень не понравилось. А потом полтора месяца спустя я ее с Олегом застал на девятом этаже. И, слышь, лежат так, даже не стесняются. Я говорю так спокойно, я все уже понял: "Ты.... ты... ты... Машку в садик надо отвезти". А она так тих все поняла и ничего в ответ не сказала. Ну, я сам Машку в садик отвел. Потом так ушел из дома. На работе жил. Приходил утром в семь, чтобы доча ничего не почувствовала, отводил в сад, потом забирал ее из садика, приводил домой и снова на работу...в пыль. А она была как-то не против. Мы тогда склад в аренду взяли. Там я себе угол и забил... Пыльный такой, чихал все время. Но каждую субботу и воскресенье я с ней. С моей хорошей, С Манюней моей. И, главное, в этом жизнь-то у меня и была. В этом и заключалась. В дочке. Уж как я ждал эти часы. А как она радовалась. И если у меня и были по жизни какие-то встречи. С друзьями, подружками, коллегами или еще чего. Но так вот. Эти встречи как ветерок пролетел... А с дочкой моей все по-другому...По-другому. Идет, улыбается... Улыбка ангела... как-же по-другому? Я же, твою мать, себя в жизни счастливее не чувствовал... Я ж как ее прижму к себе, как она ручонками та своими меня за шею обнимет, твою мать, ведь слезы то как брызнут, твою мать...так что-ж мы как люди не живем та......ох.......проплачусь чтобы доча не замечала....
А она все время чипсов-то просила... вреднючая смесь.... а я-то от того что всё ей хотел отдать, то не жалел ничаго... У неё потом зубик-то молочный как-то почернел...
Помню - ходили в какие-то садики, играли, снимали на фотик и не было радостнее тех счастливых минут...
Эй, ты где!!!! ТЫ ГДЕ!!!!
Кира, где ты!!! Ты же сказала, что концерт закончился в 20.00. Едешь.. жду...
22.00 Аллёё. Где ты.24.00 Где ты? Какая пробка? На Рязанке? Пробка? Смотрел в Гугле. Нет там пробки! Ты Чё гонишь!!! Ты где ващще??? А... к нашим близким друзьям... К Володе и Ксюше.....Я щас выезжаю к ним..
ВОлодя, где Кира? Вы были на концерте? Почему врал, почему скрывал? Кира попросила????? Какой такой Сережа? Она была с ним? Ты мне друг или кто??? Сволочь!!! Ненавижу!!!! Ненавижу все ваше песни, ненавижу весь ваш шоу-бизнес!!! У нас трое детей и все в тар-тарары!!!
Ксюша, привет! Киру позови....Нет? Ну она-же рядом с тобой.Не хочет говорить? Володя, скажи Ксюше, чтобы она сказала Кире, чтобы она мне позвонила. Что? Звонил? Смеются... Сказал?
Что? Едешь? Что?????????????????
Разговоры соседей и прохожих:
— Тут, похоже, парень повесился....Ну, так... его друг сказал....
Да... вызвали..
— Да враки это все... Он играет ей на нервах... она на его...пусть играют... доиграются...мне это не интересно...закурить есть?
— У них же трое детей, младшей три года...
— Алкоголь? да пьют... оба....но не алкоголики... хотя....
— У нее два высших, у него почти два... первое техническое, второе ВГИК, не доучился...
— Ругаются... не могут найти друг с другом язык.... любили... теряют связь....
— Трое детей...
— Эх....
— Ничего не меняется в этой жизни...
— Дык от Господа отвернулись и вся тут...
26.08.2017

Политики, в основном, это грязные подлые людишки. Мы все стремимся действовать во имя своих интересов, но политики довели это до совершенства - они свои личные интересы мастерски выдают за интересы страны и всего человечества. Шестеро, кажется, грузинских школьников, победителей какого-то конкурса на знание русского языка, приехали в "Артек". Дети отдыхают, набираются новых знаний, устанавливают новые личные интернациональные контакты - казалось бы, радуйся и за детей, и за будущее своей родной Грузии - ведь эти дети почти наверняка станут успешными людьми и будут приносить пользу стране. Нет. Они же поехали на "территорию, оккупированную врагом". Эта поездка ох, каким боком выйдет и преподам, и директору школы, и родителям деток. ДБ!
А вся подноготная всех этих антироссийских воплей - банальная надежда на повышение своего личного рейтинга и вытекающее из этого повышение личного благосостояния.

Заголовок письма: "Подготовьтесь к самому страшному дню в году"
Мысли проносятся - 1 сентября, АааААА
Открываю письмо:
Хэллоуин ближе, чем кажется
Выберите мистический костюм
Хха...

ЦэЕвропа

В Виннице на участников протеста против нового кладбища возле элитного микрорайона «Академический» с третьего этажа мэрии вылили ведро фекалий.

С ужасом глядя на то, как я вычищаю все углы в квартире вместо написания научного труда, мама мрачно заметила: "Я могла подумать, что из тебя получится все что угодно, но что такой енот-полоскун..."

ЦэАмерика

Антитрамповский активист нагадил на звезду Трампа на Аллее славы в Голливуде.
Прямо при людях, под камеры и дружественное улюлюканье побратимов просто снял штаны и и нагадил.

Прочел историю, как спрашивали в 02 о национальности преступников. Рассказывал знакомый, в советские годы работавший в уголовном розыске МВД Груз.ССР. В то время, если где-то возникала версия, что неизвестный преступник мог быть кавказского происхождения, уголовным розыском под копирку рассылались письма в МВД закавказских республик, с описанием совершенного преступления и просьбой проверить всех лиц кавказской национальности выезжавших с территории в этот период. Это было стандартом работы тогдашней милиции. А под категорию лиц кавказской национальности подпадало все население этих регионов. Это было нужно для подшивки копий в уголовные дела и соответствующего отчета перед руководством о проделанной работе. На запросах писалась стандартная справка об ориентировании всего личного состава и списывались в архив. Но запомнился запрос из одной северокавказской республики, где описывалась драка с ножевыми ранениями, имевшая место в общественном туалете. Подозревался человек, внешне похожий на русского. Был поставлен вопрос о проверке всех лиц славянской национальности, в указанный период выезжавших за пределы территории проживания в закавказских республиках. А были запрошены другие регионы страны неизвестно.

В 70-х у приятеля была французская пластинка. Какой-то мужик пел в стиле рор. Мы выучили наизусть текст одной песни (название забыл), которая звучала минут десять: Matilda оh!, Matilda ааа... Высоцкий с Б. Каретным отдыхал. После появления Интернета с периодичностью, примерно, раз в 5 лет пытаюсь эту песню отыскать. Теперь, видимо, никогда уже не найду.

Присягу я нарушил только один раз. Накидался, однажды крепких напитков, расслабился, а проснувшись, включил телевизор и узнал, что защищать до последней капли крови уже и нечего: СССР больше не существует.

Яндекс зажигает не по-детски. Время от времени смотрю панорамы на картах Яндекса. Вот и сегодня решил уточнить адрес по фото. Открываю панораму давно известной улицы и не понимаю, где я - на экране полукруглый дом на каком-то перекрестке - влево и вправо отходят две перпендикулярные дороги. Хотя в этом месте никаких перекрестков и никаких полукруглых домов нет - квартал хрущевок. Через какое-то время доходит, что это - то самое место, только снятое каким-то экзотическим объективом. Я, конечно, рад за Яндекс, раз они осваивают новую технику, но может лучше оставить ее все-таки для фотовыставок?

Вот, вроде бы, математика - наука точная. Но это - не так. Например, производители калькуляторов до сих пор не могут решить, в каком порядке выполняются арифметические действия: например, имеет ли умножение - приоритет перед сложением? В результате, такой простой пример, как 2+2*2, может быть равен как 8, так и 6, в зависимости от того, на калькуляторе какой фирмы вы его считали. А самое интересное, что один калькулятор (встроенный в Windows), может считать этот пример - ПО РАЗНОМУ. На одном компьютере - так, а на другом - иначе. Хотя делала их одна и та же фирма - Microsoft. (Если хотите, можете сами это проверить на встроенном в Windows калькуляторе.)

Так что, я вполне верю, что у кого-то (https://www.anekdot.ru/id/902568/) на калькуляторе получается 14+16+7+5+2=50. Пречем, этот человек, скорее всего, не пытался Вас обсчитать.
А если уж с арифметическими действиями такая неразбериха - то с комплексными числами (тоже как-то здесь было) неразберихи должно быть еще больше. И школьные учителя - вполне иогут ничего не знать о их существовании.

Вчера с таварищем рыбу ловил. Может быт час ловили, может полтора. У меня клевало, у него нет. Потом у него оторвался поплавок. Таварищ пашол за ним по течению. А в это время клюнул болшой рыба и утащил поплавок. Таварищ грустный стал. Сказал: «ЦЕЦХЛИ!!!» и поехал домой.

У нас открылась охота на полевую дичь. Идём втроём. Раннее утро. Просяное поле. Взлетают две перепёлки. Массированная стрельба. Никто не попал. Метров через 20 ещё одна взлетает у моих ног, вскидыю ружьё, чуть отпустил, выстрел... Есть первая добыча! Следующую взлетевшую из-под ног птицу откровенно зеваю, в пылу азарта в почти безнадёжной ситуации достаю её третьим выстрелом, зря что ли в руках помповик! Чтобы не ударить лицом в грязь, заявляю: "Мог бы легко её и первым выстрелом сбить - это я вам скорострельность демонстрировал!"