Самые смешные истории за неделю!

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей. 
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. 
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. 
Вся эта котовасия длилась минут десять... 
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."
Да уж... 
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок". Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое - во время неё, третье через полчаса, четвёртое - после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моём бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, конечно, как все больные при виде доктора, принялся её расспрашивать о холецистите, как лечиться, и так далее. Разумеется, притащил и все свои пилюли. Увидев, она только посмеялась: 90 процентов этих мега-лекарств оказались банальными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не посмотрел! Впрочем, если бы и посмотрел, то подумал бы: врачу виднее. В итоге изо всей батареи у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырёк Но-шпы на случай обострения болезни... При следующем посещении доктора спросил её об этой ситуации. Та долго отпиралась, но в итоге созналась: ну процент я с этого имею! Жить-то мне, дескать, надо. Вот так, ей надо жить, а мне - не надо.
Решил скандал не закатывать, я, в конце концов, работяга, нас частенько обижают. Ну одним разом больше, одним меньше... С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом - у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу - смотрю - та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них тоже ведь сотни людей проходят. Ну тут я отыгрался: вместо замены копеешной прокладки потребовал в срочном порядке менять колено, смеситель, написал ей целый список шлангов, которые там с боку-припёку и вообще не нужны. Тётка, перепуганная, всё внимательно записала. Сказал ей: вы купите товар, а уж я вам поставлю. Пришёл я снова, поменял прокладку, смеситель установил, а всё остальное так и осталось лежать. Тётка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает: а что вот вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь на что?
- Да, - говорю, - это я вас попросить купил потому, что у меня в том магазине связи, и процент мне отстёгивают.
Врачиха онемела от такой наглости, и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю: Ну так же, как вы с пациентами поступаете, так и я... Какие, мол, претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, или что, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазёнки бегают.
- Ладно, - говорю под конец, - давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тётка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села - и молчит. То ли вину осознала свою, то ли ещё что, но явно ей было в этот момент очень тошно. Уходил я, а она мне напоследок тихо так: "Извините, молодой человек".
Вот такие дела.

«Мне незачем останавливаться в дорогом отеле, потому что я не вижу смысла переплачивать за ненужные мне излишества. Где бы я ни остановился, я – Генри Форд. И не вижу большой разницы в отелях, ведь и в самой дешевой гостинице можно отдохнуть не хуже, чем в самой дорогой. А это пальто – да, вы правы, его носил еще мой отец, но это не имеет никакого значения, ведь и в этом пальто я всё равно Генри Форд. Мой сын еще молод и неопытен, поэтому боится, что подумают люди, если он остановится в дешевом отеле. Я же не беспокоюсь о мнении окружающих обо мне, потому что знаю себе настоящую цену. А миллиардером я стал потому, что умею считать деньги и отличать настоящие ценности от фальшивых. »

Генри Форд.

На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.

Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.

Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 — 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.

В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.
Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.
Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.

Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.
Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.

Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда??
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

В святые 90-е у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала за ним.
Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу.
Через 1,5 км он психанул и бросил шапку.
- Долго продержался, молодец.
- Надо было его к себе на тренировку позвать.

Звонит мне бос в 11 вечера и просит подъехать утихомирить нашего клиента. Назовём его Петей. Так вот. Петя бизнесмен средней руки в расцвете сил. Тоесть где-то около 45. Домик за 1,5 лимона в хорошем районе, бизнес, жена на десять лет моложе. С первой двое детей уже почти взрослых. Всё заебись, но... Петя любит выпить. И тогда тормоза отдельно, он отдельно. Уже имеет несколько арестов, сидел за управление в нетрезвом... Не, как трезвый он нормальный. Я встречался с ним пару раз. Человек, как человек... Но как пьяный... А это проблемы с бизнесом, партнерами, клиентами. А что будет со всем этим, если арестуют хотя бы на полгода?.. Там только налоги на дом 36К! Ну и договорился он с шефом, что мы его сами успокаиваем в случае срыва.
Приезжаю. Жена открывает. Проводит на кухню. А там наш красавец 130 кг 185 см на стуле посреди кухни. Пол головы выбрито налысо, ещё половину Машка не успела достричь. А хули? Нихрена дома не делает, пусть, хотя бы, стрижёт! Борщь на столе недоеденный, пельмешки почти не тронутые. Видно экзамен на хозяйку сдавала. Ну и полбутылки "Столичной" стоит. Патриот хренов. Хорошо, что 750, а не "ухо". Н-да!..
Встает это чюдо и прямиком ко мне. Давай мол, гость дорогой, начнём посиделки, а ты (до жены) метелку в руки и мухой тут убрала. Не, говорю, дядя Петя, я ж тебя успокаивать пришёл. Давай вот кончай дрессировку Машки и спать. А он так красиво ловит меня своей левой клешней за шею и опирает мой лоб о свой. Правая рука давит на моё левое плечо. Разговор начинает набирать новые обороты:
⁃ А ты чё тут её защищать, бля, пришёл? Защитник хренов. Трахаешь её, небось, когда меня дома нет?
И так вроде у него рука с моего плеча соскальзывает и меня в ухо. Звезды засветили в глазах ярко-ярко, как в деревне. Сука! И делать не знаю что! Не, ну можно ему правой по морде или коленом по... Только я его ж успокаивать пришёл, а не калечить. Бросок через бедро и бросок через себя также не подходит для этого наборного паркета и холодильника за 12 штук. Ударяю верхним ребром ладони по мышцам правой руки, а ему, под алкоголем, пофиг. Боли не чувствует. А рука опять ко второму удару в моё ухо готовится. Борец сраный. Я в юношеской школьной секции ещё это прошёл. Со стороны выглядит как борьба, а на самом деле тебя противник попросту оглушает. Быстренько фигачу его ладонями рук по рёбрам. Петя медленно оседает на колени. Хватаю за уши и прижимаю лицом к полу, не давая разогнутся. Всё, Петушок, ты мой! Ну чё, идёшь баиньки? Прыгать не будешь? Вот и ладушки.
На другой день, к обеду, появляется у нас в офисе. Голова добрита, посвежевший, отдохнувший. Мне с порога штуку за беспокойство, с шефом перетер и меня на перекур позвал.
И рассказал мне такую историю.
Учился я, Игорек, в школе заводского посёлка. Появился у нас в восьмом классе новенький. Высокий, но худощавый. Зато борзый. А у нас уже компания спаянная была. Я - борец, другой - боксёр, ну и два просто гопники уличные. Попросили у него очечки солнцезащитные - не даёт, пару копеек на обед - зажал. Всё приходится силой забирать. И гамно такое -нифига не учится. К другим подходишь, они уже сами карманы выворачивают, а эта сука упёртая! Пока в глаз не получит, очки не снимет. Со временем это просто в привычку вошло. Мы его пиздили регулярно, по пару раз на неделю. Просто так. За то, что без денег. За то, что пострижен. За то, что без сигарет, за то, что в шапке. А он каждый раз пробовал отбиваться и никогда не просил отпустить.
Изя, ты о классе спрашиваешь? Стадо - оно стадо и есть. Каждый мечтал, чтобы не ему в лоб прилетело. 14 пацанов, а борзел только этот. Ну я ему и пообещал в начале четвёртой четверти, что на выпускном его уроем. Просто бить надоело, вот и пугали теперь каждый раз при удобном случае. Ну и подзатыльник временами отвешивали. А на выпускном мы обожрались водки и совсем о нём забыли. Да и по трезвяку он нахер нам не нужен был. Потом как-то всех разбросало раскидало. Сначала ПТУ, потом армия, потом родной завод. Общем потерялся он. И тут одному нашему кто-то путевку в травму выписал! Встречаемся случайно своей бывшей компанией возле кровати и узнаем историю. Элвис жив, оказывается! И не просто жив, а это он отхерачил нашего друга до потери пульса. И, самое главное, он изменился. Отслужил в ВДВ и заматерел. Бил нашего самостоятельно. Смотрел дышит ли ещё и снова бил. Милицию вмешивать мы не могли. Западло, однако, а сами подкараулили. И зря... Зря разговаривать начали. Нужно сразу было арматуриной по голове. Оказывается он нас давно ищет. Хорошо, что сами пришли. Гопник наш вылетел с первого удара. Я с боксёром продержался дольше. Он не дрался с нами, он калечил. Мои удары по корпусу даже не блокировал. А боксёра удары ловил на свои костяшки. И поймал. Вся ладонь в крови и перелом запястья. В конце схватил меня за горло, подтянул к себе и прошипел:"теперь ты мой заяц, а я твой охотник. Живым не уйдёшь". Веришь, Изя, я чуть не обосрался. Бросил пить, курить, по утрам начал бегать. Сварил вместе три арматуры сантиметров 60 длиной и с ними не расставался. В лифт заходил, как в пещеру к людоеду. На дискотеки ходить перестал, по кабакам не шлялся. А эта скотина регулярно появляется на пути. То очередь в магазине за мной займёт, то на остановке возле завода автобус поджидает, а то сестру мою с работы проводит. Одноклассник ведь, бля. И самое главное регулярно бьет моих друзей. Теперь они получают по два раза в неделю, как он раньше. И не жалеет сука. При малейшем сопротивлении попросту калечит. Они уже и шаг печатали, и "Орленок, орленок" пели, и
Кони - лохи, мясо - дрянь
Мы болеем за Кубань!!!
кричали! Теперь всё это делают по быстрячку, получают подзатыльник и чешут на работу. Я дорогу в неположенном месте переходить перестал и от тени своей шарахаться начал. Но судьба мне улыбнулась. Попал на крестины в ресторан к бригадиру. А там наш Элвис. Я его так обрадованно, перед всеми, как тебя вчера, за шею схватил и почти кричу как рад его видеть. А рука раз с плеча сорвалась, второй. После третьего он оседать начал. А сделать ничего не может. Со стороны выглядит, как встреча старых друзей и как тут по трезвяку драку начнёшь? Я ещё раз, для верности, добавил и за стол его поволок. Потом, по пьяни, он сознался, что специально меня до истерики доводил, как я его в четвёртой четверти. Он ведь мои слова тогда всерьёз воспринял, а теперь захотел, чтобы я это прочувствовал! Но я в конце вышел победителем со своим коронным борцовским приемом. Только ты, Изя, сука, меня подловил. Да, хрен с тобой. Я вот тебе штуку не пожалел, сверх заработанного, чтобы ты помнил, что я не в обиде. Как с тем парнем. Можем и выпить вместе...
И тут такая меня обида взяла. Вот клиент платит! Но такое он гамно!!! Ещё в секции вместо борьбы оглушал своих соперников и радовался, что победил. В школе с одноклассников, копейки сшибал. Парня чуть до нервного срыва не довёл всего лишь за то, что тот себя человеком чувствовал. Мне, сука, платит деньги за то чтобы я пришёл и сам меня же и бьет... Клиент, бля...
Постоял я, подумал... А чего я должен это всё в бумажки заворачивать? Шафером к нему на свадьбу и так не попаду. Детей крестить тоже со мной не получится... Не, говорю, дядя Петя. Сука ты редкостная и штуку ты мне дал, чтобы я в следующий раз тебя не поломал. А то ты десятки потеряешь. А что пизды получишь ты прочувствовал. А ещё ты сука потому, что сам меня и подставил. Заплатил за то, чтобы я пришёл и сам вроде случайно меня в ухо и съездил. Так и с тем парнем. Он не покалечить тебя хотел, а чтобы ты тоже самое пережил, что и он. А ты своими подлыми выходками в спорте побеждал и его сумел остановить. Потому что скотина ты редкая. И только со мной обломался и то случайно. Только потому, что другие такие же бляди, так меня побеждали. И если я снова к тебе приеду, то даже задумываться не стану. Ебну какой-то твоей вазой по черепушке и за ноги в спальню затащу. Сплюнул ему под ноги и к себе в офис пошёл...
Ну а часика через два меня шеф к себе позвал... Но это уже другая история...

История №906528 напомнила: на территории моего (в котором я училась) универа есть ботанический сад, вход бесплатный. Студенты-биологи и садово-парковое хозяйство часть практик там батрачат. И вот как-то (под цветение нарциссов и тюльпанов) иду с одногруппницами (двумя) "на участок", а на встречу девица с букетом сортовых тюльпанов. На вопрос "- Какого овоща ты их сорвала?!", эта самка собаки ответила: "- Тебе что жалко? Там еще много, они общественные, хочу - рву, хочу - затаптываю". Мы, значит, свой труд в эти клумбы вкладываем, наши аспиранты - еще и деньги (это их кандидатские, по акклиматизации, интродукции, ландшафтному дизайну), а посетители то ветки сломают, то орхидеи выкопают, то букет соберут. На входе, кстати, есть правила поведения на объекте, где строго запрещен сбор растений для любых целей. Попытались этой девушке объяснить (вежливо!), что из "общественного" здесь только она, раз у нее такие взгляды на чужую собственность. Она начала нецензурно опровергать наши обобщения и попыталась схватить за волосы самую хрупкую из нас. Вот в этот момент она и познакомилась с нашим самым неопровержимым аргументом: граблями и лопатами. Ботаник, на глазах которого уничтожают его многомесячную работу, превращается в монстра. Волосы даме пропололи, личико подправили. История быстро распространилась по универу, хорошо, без имен ("практика"-то неофициальная, никаких документов, все добровольно-принудительно, а аспиранты нас не сдали). Отчитали всех ботаников (нашу группу), поставили "отлично" на семинарах по садово-парковому и дендрологии и отпустили с миром. Цветы после нашего выступления рвать перестали, а через год в парке появилась охрана. Именно после этого случая я поняла, что тяга к чужой собственности прекрасно лечится воспитательным звездюлем.

пришел в аптеку, "дайте ампеокс".
- зачем вам это гавно, возьмите лучше "...", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.
- ампеокс хочу! сколько стоит?
- сто рублей, но без рецепта не продам.
- а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь?
- да.

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
- Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка - студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.
Начинаю понемногу просыпаться, соображаю, что у него в Хьюстоне ещё вчера и даже не очень поздний вечер, а у меня уже сегодня не пойми что.
- А что она у Кости делает?
- Он ей сегодня Петергоф, Пушкин – Павловск показывал, фонтаны и комнаты янтарные, а до этого она в Москве была. Зовут её Марина. – Вешает трубку.
Открывший дверь Костя выглядел как после недельного запоя, пахло от него так же.
- Всю ночь водку жрали или таки не послушался и хуем тыкал? – спросил я вместо приветствия.
- Мы учили великий и могучий, кстати, выпить хочешь, заодно познакомлю?
Тут у него за спиной обозначилось нечто под метр 80 и в 80 же кг весом белобрысо-конопатое, которое сразу же подтвердило правоту Костиных слов, с улыбкой в 64 зуба выдав:
- водка – хуй, спасибо… - и дальше уже по англицки: - Меня зовут Марина, но друзья зовут меня Сью, я учусь в Остине, Техас, ваш друг преподает у нас и много рассказывал о России, мне очень захотелось узнать её поближе.
Под Костины невнятные вопли про рюмку кофе, чашку водки и посошок сбегаем по лестнице, идем к метро. Охи-ахи, подземный дворец, спрашиваю:
- Кроме того, чему Костя научил, ещё по-русски что-нибудь знаешь?
Опять 64 зуба:
- Здравствуйте – досвидания, спасибо – пожалуйста, извините – пошел нахуй.
Замечаю, что в третьей паре последнее слово лишнее, но тут же получаю в ответ:
- Если тебя немножко толкнули или сам кого-нибудь толкнул, то нужно сказать «Извините», а если толкнули сильно, мешают пройти или просят телефон чтобы познакомиться, то нужно сказать «пошел нахуй».
Заходим в вагон, не успеваю сказать, чтобы она взялась за поручень, как он трогается. Кобыла с маху садится на колени плюгавому мужику, тыкавшему пальцем в смартфон. Мучительный поиск нужного слова, радость его находки:
- Здравствуйте!
Ахуевший мужик:
- Здравствуйте….
Пытается встать, но тут вагон снова дергает, снова плюхается на мужика:
- Спасибо!
Мужик притискнуто выдавливает:
- Пожалуйста.
Наконец удается встать, оборачивается к мужику:
- До свидания!
- До свидания….
Ну слава богу, что не весь словарный запас продемонстрировала.

Мама Гризли.
Давно это было. Дети были маленькими, сыну лет семь и дочери лет тринадцать. Мы возвращались с дальнего пляжа, куда мы ездили смотреть белуг и остановились у живописной косы посмотреть на лосося, идущего на нерест. Сезон нереста только начался, лосось еще был красивый и сильный. Горя от нетерпения увидеть лосося, мы забыли в машине фотоаппарат (время iPhone еще не пришло). Дочь вызвалась сбегать к машине за фотоаппаратом, а мы с сыном медленно пошли в сторону небольшой речушки, в устье которой уже боролся за право продолжить род упрямый лосось.

Коса делала полукруг по правую сторону от нас, по левую сторону был океан, примерно в 12-ти метрах от берега начинался лес, где сосна средних размеров была примерно с высоту Кремлевской елки. Помните, да? Главная елка страны. Так вот на Аляске каждая елка – главная. Речушка, впадающая в океан, как бы разделяла косу надвое.

Мы с сыном подошли к речушке. Лосось пер пузом по гальке, борясь с течением и стараясь продвинуться как можно дальше в пресную воду. Некоторые особо сильные рыбины преодолевали по три-четыре метра в один присест и отдыхали, готовясь к следующему этапу. Вдруг за нами со стороны леса хрустнула ветка. Мы одновременно оглянулись на звук. «Мама, смотри, мишки!» - восторженно воскликнул сын. Я не разделила его восторга. Совсем. Метрах в десяти от нас стояла мама гризли с медвежонком. Хуже нашей ситуации было только оказаться в зубах белой акулы.

Медведица была в холке примерно мне по пояс. Она была упитанная, с отличной бурой шерстью. Если бы у меня в тот момент осталась хоть капля юмора, я бы сказала, что медведица только что вышла от парикмахера. Она смотрела на меня своими глубоко-посаженными глазами, опустив голову, и не шевелилась. Ее малыш был этого сезона, то есть он родился зимой и сейчас ему было около полугода. Он издал какой-то радостный звук и направился к нам. На его мордашке было написано, что ему хочется поиграть. Его мамаша глухо рыкнула. Медвежонок остановился и нехотя вернулся на свое место рядом со строгой мамой. Весь его вид выражал разочарование.

К этому моменту я уже крепко держала сына за руку. Я держала его так крепко, что он взмолился, «Мама, мне больно!» «Сынок, - сказала я, пожалуйста, не смотри на медведей и делай все так, как я тебя попрошу. Если мама-медведица начнет рычать или бежать на нас, мы прыгаем в воду.» «Так вода же холодная,» - усомнился мой ребенок. «Ничего, сынок, станем белугами.»

Медведица продолжала сверлить меня глазами, но не шевелилась. Она явно ждала пока мы уйдем. Мы с сыном стали тихонько отходить, но у меня была еще одна проблема – дочь возвращалась с фотоаппаратом. Она была уже недалеко от нас. Чем дальше мы отходили от медведей, тем быстрее я ускоряла шаг. Наконец мы встретились с дочерью. «Мама, а почему вы так быстро вернулись? Там нет лосося?» - удивилась она. «Там есть даже гризли.»

Я еще долго отходила в машине, стараясь не думать о том, что бы было если бы медведица кинулась на нас. Сын рассказывал старшей сестре о нашей встрече с медведями и о медвежонке, который бежал к нему играть. Прошли годы, выросли и разъехались дети, но я до сих пор благодарна маме гризли за то, что она дала мне возможность уйти тогда и не тронула моих детей.

Я часто покупаю продукты (овощи) на одной точке на рынке. Реализаторы там работают посменно: две нормальные и одна очень странная. Обмануть на десять-пятнадцать рублей (на каждую позицию) - как нечего делать, обвесить грамм на пятьдесят (на каждый товар) - бонусом к обсчету. Эта дама умудрялась товар выставлять перед весами так, чтобы не было видно вес и введенную цену (серьезное нарушение). Я всегда (в ее смену) отодвигаю все, мешающее мне видеть показания весов, требую обнулить, если "накручено", убирать руки с весов, класть на них продукты при мне и демонстративно пересчитываю стоимость покупки на листочке бумаги. Война у нас, в общем. В этом году ее сын поступил в техникум (а там преподаю я) и она об этом узнала (встретились на зачислении). Ее лицо в момент встречи я запомню на всю жизнь. И бледнела, и краснела, и глазки прятала. Как после этого изменилось ее поведение! Улыбается, старается положить овощи получше и вес поточнее обеспечить. С одной стороны, душу греет, и на эту вредную женщину нашлась управа. А с другой, очень обидно: она судит по себе и уверена, что я буду валить ребенка за ее прегрешения(((

Со слов друга..
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил местное население на наш счет:"-Если у кого из сельчан рука на городских поднимется,то разбираться кто прав он не будет,а руку ту оторвет и кое-куда засунет".Мы гуляли на свадьбе три дня и с точки зрения местных хлопцев повод подраться давали не раз,уже сам факт нашего общения с местными девушками был достаточной причиной навалять нам,но то ли село попалось такое высокоморальное с высочайшими этическими принципами,то ли авторитет председателя-здоровенного колоритного дядьки под два метра ростом и в полтораста кило веса,но никто не решился проверить серьезность намерений и правдивость его обещаний.Впрочем уже на второй день напряженные отношения с местными парнями переросли в более или менее дружеские.Но история не об этом...
Как только мы приехали в село и разместились в специально выделенной для нас хате,пришли отцы молодожёнов,они поблагодарили нас за приезд и чуть позже отозвали меня в сторону на приватный разговор.-Семен,пробасил председатель,ты сразу извини если что не так скажу и если откажешься даже не буду спрашивать почему.
-Тут дело такое,я знаю от друга что ты вроде как еврейской национальности,а у меня...замялся он,жена-мать нашей невесты тоже еврейка,но получилось так что это наша семейная тайна,не спрашивай почему,так уж вышло и изменить что либо невозможно.Но тут такой день...единственную дочь замуж выдаем и я хотел бы как-то любимую жену поздравить,поблагодарить ее за дочь..В общем если ты не против,я музыкантам в честь тебя музыку еврейскую закажу,а ты на танец ее пригласи... Может несколько раз закажу,ей будет очень приятно услышать еврейские мелодии на свадьбе дочери ну и она очень танцевать любит...
Во время разговора я смотрел на руки председателя-кулаки размером чуть не с футбольный мяч и весом в полпуда,часто ли люди вообще отказывают ему,думал я…
-Я не против,тайну вашу страшную-сокровенную сохраню и танец с вашей супругой за честь сочту,но предупреждаю что мое умение танцевать еврейские танцы прямо скажем так-себе...базируется на классике жанра-согнутые руки,большие пальцы за лацканами пиджака,приставные шаги влево и вправо,прыжки с попеременным поднятием то левой то правой ноги ну и теория почерпнутая из танца Луи де Фюнеса в фильме"Приключения раввина Якова". Председатель заверил меня что этого более чем достаточно.
Свадьба должна была пройти на соседнем к дому участке земли размером с три четверти футбольного поля,рядами стояли укрытые тентами столы сервированные на несколько сот человек.Всё украшено цветами,везде реют ленточки,колыхаются воздушные шарики,все мило и торжественно.Отдельно была выстроена деревянная сцена для музыкантов и сделан небольшой метров на сто квадратных танцпол.
Все шло своим чередом... Загс и церковь с венчанием,возвращение свадебного кортежа домой,воровство и выкуп невесты... Столы ломящиеся под весом еды и спиртного,тосты и крики горько.Вскоре начались и танцы...
Председатель через какое-то время подал музыкантам знак и в микрофон на всю округу раздалось-А теперь для дорогого гостя Семена песня "семь-сорок"!Я как и пообещал пригласил на танец жену председателя,миловидную худенькую женщину чуть за сорок.Кто же знал что за скромной на вид учительницей местной школы таится такой темперамент...
Она изначально задала такой темп,что я будучи чуть не вдвое младше еле успевал за ней.Как только песня закончилась,не давая ни мне ни себе отдохнуть она заказала "Хаву-нагилу".Музыканты грянули эту удивительно легкую веселую мелодию и если "семь-сорок" с нами танцевали человек двадцать,то к окончанию этого танца с нами было уже не меньше двухсот человек.Секрет заключался в двух вещах,во первых:необычный темп музыки,медленный вначале он ускоряется по ходу зажигательной мелодии,простые движения позволяют даже самому неискушенному танцору быстро научиться прямо во время танца,во вторых: жена председателя зажигала так что чертям в аду тошно было,и устоять окружающим было невозможно!
Даже приблизительно не могу сказать сколько раз в течении этой свадьбы мне пришлось выходить на танцпол,не успевал я выпить пару рюмок и немного пообщаться с друзьями и гостями свадьбы как кто-то заказывал что то из двух свадебных хитов- "семь-сорок"или "хаву нагилу". Мне приходилось идти,отказаться было решительно невозможно,тащили чуть не силком,как только мы не танцевали под эту мелодию-попарно и хороводом,ручейком и поодиночке.Разумеется танцевали и "гопак" с "казачком" и диско с рок-н-роллом.Никогда до и никогда после я не видел такую "танцующую" свадьбу.
Читал я как-то спорное высказывание Цицерона:'Никто не станет танцевать в трезвом виде,разве только человек не в своем уме'.С уверенностью могу заявить,безумцев среди танцующих на свадьбе не было-водка,наливки,самогонка и вина лились рекой.Заинтригованные моим близким знакомством с семьей председателя,любопытные сельчане чуть ли не в очередь становились что бы выпить со мной и как бы между делом спросить кем я прихожусь семье.Я весь из себя загадочный поначалу отнекивался,но опрокинув граммов с триста меня понесло и я начал таинственно подмигивать селянам неся всякую чушь-одним говорил что являюсь армейским другом председателя и благодаря йоге выгляжу так молодо,другим говорил что представляю израильскую фирму ведущую переговоры о покупке колхоза,наиболее популярной у селянок оказалась версия где я был родным братом близнецом невесты выкраденным малюткой из роддома бандой кочующих евреев и насильно обращенный в веру иудейскую,селянки меня жалели,особо жалостливые намекали что могут утешить.Остановил меня председатель,положив тяжелую руку на плечо,он тихо попросил угомониться,так как по селу поползли слухи один другого ужасней и нелепей.
В полдень следующего дня,проснувшись,я с трудом мог ходить,учитывая количество выпитого накануне и время проведенное за танцами,удивляться было нечему.Удивила меня мама невесты-бодрая и веселая,будто бы и не она отплясывала всю ночь напролет.Родители молодожёнов да и жених с невестой вообще были очень довольны,свадьба удалась на славу,обойдясь без традиционных драк она стала одной из веселейших свадеб за последние годы.
Недавно вспоминали эту свадьбу с друзьями и друг бывший там женихом,рассказал что с тех пор в самом селе и в окрестных селах «хава нагила» стала считаться обязательной мелодией на сельских свадьбах.
P.S.Не знаю почему отец друга-жениха решил что я еврей,но после слов председателя о семейной тайне разочаровывать его не хотелось,да и жену стало как-то жалко.О празднике Рош а шана услышал случайно по телевизору.Так то папа армянин,а мама русская.

Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

местечковый магазин, продавцы:
- Светка, похоже Серега все-таки развелся со своей.
- ???
- счас набрал дошираков, пюрешек, тушенки, колбасы, бутылку водки, пельмени
а главное - такой веселой счастливой морды у него ни разу не было.

Как вы яхту назовёте...

Американский эсминец "Джон Маккейн", приписанный к морской станции Йокосука (Япония), столкнулся с торговым кораблём Alnic MC. Инцидент произошёл 21 августа неподалёку от Сингапура к востоку от Малаккского пролива, сообщает пресс-служба седьмого флота ВМС США. Десять матросов экипажа эсминца числятся пропавшими без вести. Корабль, получивший повреждение кормы, своим ходом направляется к месту ремонта. Сенатор Джон Маккейн, в честь отца и деда которого назван был корабль, заявил что молится о судьбе пропавших моряков...

Готично!
Как говорится, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт!
Напомню, нынешний Маккейн в военном отношении был не просто невезучим, он был ходячей катастрофой, появление которого в списках любой части вгоняло в ступор командование. И было от чего!

Для начала Маккейн утопил свой самолет у побережья Техаса, но сам спасся, готовый к новым подвигам. Утерю дорогостоящей техники замяли благодаря папе и его знакомым адмиралам. А самого героя от греха подальше перевели на службу в Европу, в средиземноморское крыло ВВС США. Но и там он продолжил свои подвиги: случайно залетел в запретную зону над британским Гибралтаром, где его, приняв за неопознанного чужака, едва не сбили.

Позже, во время одного из полетов в Испании, он зацепил крылом истребителя ЛЭП, угробив очередную боевую машину. Обычно в такой ситуации летчик не успевает не только дернуть ручку катапульты, а даже сказать: «Мама!» Маккейну же все - как с гуся вода.

Но апофеозом карьеры Маккейна стал пожар на авианосце. 29 июля 1967 года около 11 утра в Тонкинском заливе на борту авианосца "Форрестол" произошёл самый крупный после второй мировой войны пожар.Злые языки утверждают, что готовившийся к взлёту на "Фантоме" Маккейн случайно нажал боевую кнопку и стартовавшая ракета попала в топливный подвесной бак одного из стоявших на палубе штурмовиков, после чего начался пожар в котором сгорело 134 моряка и 21 самолёт. Официально причиной, однако, был объявлен «скачок напряжения в бортовой сети». При этом сам Маккейн, который находился за штурвалом, отделался лишь легкими ожогами.

Советская ракета ЗРК С-75 стала следующей в списке «достижений» Маккейна. В октябре 1967 года он был сбит во время одного из налетов на Ханой. Джону и тут относительно повезло: из нескольких тысяч поражающих элементов ракеты Джон не словил себе на память ни одного! Правда, при катапультировании сильно повредил руку и ногу, но в итоге удачно приводнился в городском озере. Вьетнамцы обычно забивали таких «дорогих гостей» мотыгами, давая понять, что не слишком довольны тем, что их бомбят, выжигают напалмом, а также поливают с неба всякой отравой. Но Маккейна не только не отмотыжили, а вытащили из водоема, положили в госпиталь...

Последней точкой его военной карьеры стала очередная авиакатастрофа. Несмотря на запреты врачей, он снова сел за штурвал боевого самолёта. Надо ли говорить, что тот упал. Сам Маккейн катапультировался...

Так стоит ли удивляться тому, что произошло с эсминцем "Джон Маккейн"?

Ролевые Игры

Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.

Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.

Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".

Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама?"

Тарле в книге "Наполеон" привел заголовки парижских газет 1815 года:

* Каннибал покинул свое логово
* Корсиканский людоед только что высадился в бухте Жуан.
* Тигр прибыл в Гап
* Чудовище ночевало в Гренобле
* Тиран проезжает через Лион
* Узурпатора видели в шестидесяти лье от столицы
* Бонапарт быстро приближается, но никогда не войдет в Париж
* Завтра Наполеон будет у наших крепостных стен
* Император прибыл в Фонтенбло
* Их Императорское и Царственное Величество вчера вступили в свой замок в Тюильри в окружении своих верных подданных!

12 сентября пограничники приехали во Львов и вместе с местными полицаями направились в гостиницу «Леополис» зачитать Саакашвили административный протокол о нарушении им госграницы.
Охранник гостиницы послал их нахер.
На том всё и закончилось.

Коллега поведала. Как-то она была на смене до полуночи, и неудивительно, что знавший об этом ее сын-старшеклассник не поставил ее в известность, где он собирается провести вечер. После того как он не ответил на n телефонных звонков, она бросила работу и помчалась искать его по всему городу. Не нашла. Ибо он был, пожалуй, в последнем месте, где она вздумала бы его искать - в Оперном театре, с классом и классной руководительницей.

Спрашиваю у сына (3,5 года):
- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским, как дядя Гена.
- А что ты будешь делать?
- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.
- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?
- Я их отпущу.
- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?
- Но они же хорошие, они же делятся!

Мне предложили стать начальником отдела в большой организации. Коллектив мне понравился, дисциплинированные, у всех есть опыт, знания. Из них три женщины, и все симпатичные. Выхожу после работы, возле меня останавливается небольшой джипик, за рулем наша сотрудница. Предложила подвезти. Говорю ей, что хорошо водит, уверенно. Рассказала, что давно мечтала о такой машине, но не было возможности. Она работала в другой организации, начальник которой долго ее домогался. Не встретив понимания, подвел ее под какую-то статью и уволил. Она подала в суд, который долго рассматривал это дело, и в конечном итоге восстановил ее с выплатой компенсации. Она купила эту машину и очень ею довольна. Чувствую, что коллектив у меня реально очень сильный.

Замечательной историей от Abrp722 напомнило. Предупреждаю - много букафф.

"Как украсть миллион… на новый лад."

Эпиграф: "Всё так было весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна, земной шар вертелся специально ради нас - и вдруг..." (И.А. Файнзильберг, Е.П. Катаев - "Золотой Телец")

У многих есть мечта пожить красивой жизнью. Целыми днями кататься на слонах и яхтах, на мейсенском фарфоре вкушать чёрную икру и трюфеля, играть в гольф или поло, а жить в горах или на берегу ласкового моря в вилле где стены увешаны картинами знаменитых мастеров. Не скрою, как и многие, я тоже пытался найти свою тарелочку с голубой каёмочкой. Но бес наживы коварен и хитёр, он регулярно заманивает дураков в свои сети. Лукавый манит радужными преспективами от которых забываешь о риске, а потом рано или поздно наступает похмелье. И смотрешь на себя и диву даёшься "как же я такой “умный” и вдруг оказался в такой заднице?"

Звонит мне раз мой друг, Димка, и говорит "есть тема". "Слушаю". "Не телефонный разговор, давай встретимся, пивка попьём." "Пиво дело хорошее, давай." Встретились, хорошо сидим и тут он и спрашивает "ты инвестируешь?" "Есть такой грех" говорю, "до Сороса и Баффета мне конечно далеко, но в акции и в недвижку чуток вкладываю." "Ну и что ты с этого гешефта имеешь?" "Kак-когда, золотыми горами не пахнет, но кусок хлеба есть, иногда даже на масло хватает." "Это хорошо, но бывает и лучше. Слушай сюда." И рассказал мне такую штуку.

На вечеринке познакомился он с одним кадром, Гена зовут. Как обычно бывает, разговорились незнакомые люди в хорошей компании о мелочах, а дальше-больше. Общие знакомые оказалось есть, да и биографии схожи - оба эмигранты с Киева, приехали в США почти одно время, примерно одного возраста, отучились в университетах, работали в фармацевтической индустрии, женаты, дети, итд. Потом перешли на более серьёзные темы и обменялись контактами.

Гена оказывается тоже инвестирует. Но не в недвижку, акции, облигации, или драгметаллы, а в русское изобразительное искусство 19-го и 20-го веков. Оказывается что тысячи картин покинули Страну Советов после революции. Много вывозили белоэмигранты дабы вспоминать "Как упоительны в России вечера", большевики распродавали и раздаривали, ну и кое что уехало с волнами эммиграции 1970-х и 1990-х. В итоге по миру оказалось много артефактов в частных коллекциях. А когда природа берет своё и люди покидают этот мир, наследники получают во владение картины.

На удивление, часто новые владельцы даже приблизительно не знают чем же теперь владеют. Висела себе картина, дырку на стене загораживала, и то славно. Привыкают люди и не замечают мимо чего проходят ежедневно. Конечно кое-что наследники оставляют себе из сантиментов, но часто наследство распродают. Какой-нибудь "бабушкин комод" вещь хорошая, но тащить её скажем из дома престарелых во Флориде в студию в Чикаго накладно и ставить негде. Проще продать, ведь деньги всем нужны.

Есть люди которые выискивают распродажи наследств и скупают их целиком или берут частично. Часто и скупщики тоже не хорошо осознают что же они приобрели. Они знают вещи по своей теме, допустим оружие, игрушки, или мебель, а остальное им по барабану и они его перепродают далее. Ежу понятно что вода здесь мутная, но именно в такой и ловится золотая рыбка. Eжели в этой тусовке крутиться регулярно и скупщиков "подкармливать", то они об увиденных интересных вещах будут сообщать. А там уж, если повезёт, можно купить действительно ценные вещи. Вот именно этим Гена, помимо основной работы, и занимается. Он знает кучу таких cкупщиков и они, как только видят нечто похожее на русские картины, ему звонят.

В искусстве Гена утверждает что разбирается хорошо. Когда можно запрашивает фотки, а если чует добычу выезжает на место и покупает. Кое-что оставляет себе, так как сам фанат некоторых художников, а остальное отсылает на аукционы типа Sotheby's, Christies, Bonham's, Doyle, MacDougall, итд. Это тоже хитрый процесс, там куча своих нюансов. Надо попасть и на правильный аукцион, и в удачное время, и установить грамотную начальную цену. Например в каком-то акуционе будут яркие картины дабы аукцион был привлекателен для потенциальных покупателей, так хорошо попасть именно туда ибо основные предметы тянут прицепом интерес к картинам послабее. Или допустим это первый аукцион сезона и им нужны определённыe авторы. Короче, всё очень и очень не просто, но Гена вроде бы в этом деле поднаторел.

"Это всё хорошо" говорю, "я тут причём?" "Дело в том что Гене нужны инвесторы. Оказывается развернулся он не на шутку, хобби перерастает в бизнес и требует вложений. Бывает и за копейки можно купить шедевр, но такое конечно редко. Всё таки картины стоят денег, а много картин - много денег. Да и работа с скупщиками непростая. Например сообщают о находке, но если видят интерес, то ценник задирают. Или говорят изначально одну цену по телефону, а приедешь - она другая. "Как так?", а в ответ "нарисовался ещё один тип и готов взять" и хоть "Платон мой друг, но денежка дороже." И куда ты денешься с подводной лодки, ругаешься, но берешь. Короче ему нужны деньги. Давай вместе встретимся, поговорим, может чего и выгорит."

Сказано сделано. Встретились в хорошем итальянском ресторане в пригороде Нью Йорка. Гена приехал на достойном авто, одет прилично, с эдакой нарочитой небрежностью (а ля Нью Йоркский шик). Часы, солидный IWC. Держится спокойно, цену себе знает.

Познакомились, поговорили. Он про себя рассказал, я своей биографией поделился - oбщего и вправду много. И видно что человек разбирается в своём деле. Рассказал о своих победах и поражениях. После ужина предложил посмотреть на часть его коллекции. Открыл багажник машины, а он картинами заполнен. Каждую дал подержать и подробно рассказал о художнике, красках, на чём нарисована, на подписи указал, объяснил детали, и распечатки с аукционов где похожие работы этих художников продавались показал. Короче видно, фирма веников не вяжет, а ежели вяжет, то однозначно только фирменные.

"Так зачем мы тебе?" "Очень просто. Связи ростут, появляются регулярно достойные варианты, а оборотных средств не хватает. Типичная проблема роста, ведь цикл от покупки до окончательной продажи долгий. Правильного аукциона бывает месяцами ждёшь. В банке под такие проекты средства дают очень неохотно, тем более я не юрлицо. Плюс процесс банковского займа очень долгий и они требуют до фига бумаг, а деньги нужны сейчас. Я понимаю, вы меня не знаете. Я за то что бы всё было оформлено по контракту и залог обеспечения в случае дефолта там пропишем. Вот сумма что мне нужна, вот срок. Какой процент вас устраивает?" Ну мы брякнули такую нехилую цифру, думали он рассмеётся, a он лишь поморщился, но торговаться не стал. Про себя мы чуть не присвистнули, инвестиция получается сказка, мечта. Гена собираться стал сказав "Короче, подумайте если интересно. Если да, давайте поработаем."

После встречи мы с Димкой головы начали ломать. Всё выглядит очень и очень достоверно. Картины мы видели и руками трогали. Распечатки с аукционов сами потом на сайтах проверили, всё 100% без обмана. Сумма нужна, не то что бы очень большая. Не маленькая конечно, ежели потеряешь то больно однозначно, но и не так что бы караул кричи. Процент сногошибательный. И всё официально будет, договор, залог. "Эх, чем чёрт не шутит, давай."

Скинулись пополам, дали денежку. Честно скажу, жим-жим был, всё таки не 2 копейки, но риск дело благородное. Означенное время прошло, встретились с Геной опять. "Вы хотите обратно всё, только проценты, или реинвестировать?" "Давай нам проценты, а остальное давай в дело, если так можно?" "Без проблем, вот чек. Только на будущее давайте всё таки процент поубавим, а то мне много меньше чем планировал остаётся, не рассчитал я." Ладно, и в правду даже неудобно было такой варварский процент заламывать. Новый договор подписали.

Oпять срок прошёл, опять встреча. "Ну какие пожелания?" "Давай проценты обратно, а остальное оставь в деле". "Хорошо, условия те же." Снова бумаги подписали и всё как по маслу. Потом ещё один цикл прошёл, проценты мы правда не забрали, реинвестировали. В итоге более года сотрудничаем и скажу честно, радости были полные штаны. Условия - сказочные и всё работает как часы, только чек забирай. Я уже на свои прошлые инвестиции с презрением смотрю и про себя думаю. "Какой же я дурень, не тем занимался изначально. Какая нафиг недвижка? Какие акции? Какие паевые фонды? Ещё пару таких Ген надо найти, и можно не работать." И вдруг звонит Димка "нужно срочно встретиться, Гена просит." "Не вопрос, давай."

Встретились, оказалось вот что. Раз, Гене картина что прописана в залоге срочно нужна. Он хочет её обменять на что-то. То есть просит официально выпустить залог (картина у него на руках, но в по контракту она у нас в залоге). И два, Генка нашёл ЭТО. Шанс один на миллион. Помер чуть ли не в столетнем возрасте какой то потомок тысячи, а может тысячи с хвостиком Российских графов. Акации, цветы эмиграции. И не в далёкой Фингалии, а в самом Нью Йорке. А у него коллекция, мама дорогая. Сам директор Третьяковки продал бы план родного мыльного завода лишь за то чтобы посмотреть. А наследники всё срочно распродают, причём чуть ли не за треть цены.

"Такое раз в сто лет, о таких случаях книги пишут и легенды ходят. Всё понимаю, я должен, но это он, "зигзаг удачи". Короче прошу долг перефинансировать ещё на 4 месяца и нет ли желания инвестировать ещё. Условия прежние, но если на аукционе всё выгорит то ещё сверху дам. Сам правда не знаю сколько, но думаю как минимум столько же. А насчёт залога не беспокойтесь, вот список картин, часть из них вы видели. Вот подборки из аукционов почём похожие картины этих художников продались. Выбирайте что хотите, я вам их лично привезу, держите у себя пока я не расплачусь. Заодно это и взамен выпущеного залога будет."

Ситуация скользкая. Можно конечно просто напросто отказать, но тогда ясно, вряд ли он захочет с нами работать в дальнейшем. Терять такой контакт просто грех. Можно перефинансировать долг, но тут такой шанс классный, упускать жалко. Ну и можно конечно рискнуть ещё. Хотя какой риск, более года работаем, ни разу не подводил, всё честно выплачивал в срок. Картины даёт в залог на выбор и на сумму свыше суммы долга. Ну что ещё надо?

Подумали, решили - хорошо, залог выпустим, возьмём другой взамен, но в этот раз картины будут у нас. По списку прошлись, в залог забрали 3 полотна, одна работа П.С, одна Л.. и ещё одна П.К. Нужную сумму наскребли. Новый договор конечно составили и в радужных мечтах ждём.

Через 4 месяца встречаемся, "Ну как?" "Смотрите ребята, там затруднение небольшое с аукционом. Короче вот вам проценты, а на возврат суммы дайте пару недель." Ладно, чего хорошему человеку не помочь. Расстались на хорошей ноте. Чек депозировали, а через 2 дня хлоп уведомление из банка - чек необеспеченный. Что такое? Звоним Гене, а он сволочь трубку не берет. Звонили каждый день, но наконец через пару недель вызвонили. Рассказал вот что.

Направился он картины покупать. Приехал в особнячок к семье усопшего графа. Престижнейший район Манхеттана, примерно 64-ая улица и Мэдисон авеню, прямо около Центрального парка. Позвонил, открыли. Встретили его респектабельная пожилая женщина, и парочка не менее респектабельных молодых людей. Оказалось дочка усопшего, ей лет эдак 65 и внуки, лет по 32-35. На русском говорят чистейшем правда с каким-то лёгким, но заметным акцентом. Вот она Белая Гвардия, хранят культуру несмотря на прошедшие годы. А главное манеры, всё вокруг пронизано дворянским достоинством, тонностью, аурой. Рядом с ними чувствуешь себя гопником попавшим на приём к Британской королеве.

Чай или кофе? Не из пакетика конечно, а заваренный из чайника. Налили в красивейшие чашки, аромат потрясающий. И сладости предложили не банальные пончики, а всё из пекарни "Financier Patisserie" и шоколад "Godiva".

Обстановка шикарнейшая, наборной паркет, стены обиты дубовыми панелями, портьеры, умело подобранное освещение. Коллекция картин просто сногосшибательная. Есть и фарфор, ковры, скульптуры, старинное столовое серебро, мебель, всего не перечесть. Hе соврали, действительно шанс один на миллион. В такой дом просто попасть и посмотреть на шедевры уже удача из удач.

Дама печально "Ах да, всё это наследство от любимого папА. Нашей семье повезло вывести кое что в начале 1917-ого. Вот кстати его фотография в детстве, это Петербург. Вот ещё одна. А это его дядя, Людвиг Аристархович, тайный советник. А вот мамА засняла как он везёт меня в первый класс на своём Каддилаке. Это? О, у вас отличный вкус Геннадий Евгеньевич. Ах папА так любил этот пейзаж. А около этой статуетки он играл ещё будучи инфантом. Как жаль что надо со всем расстаться, но долги, обязательства, и вообще, нам надоел этот шумный вульгарный Нью Йорк, хотим в бонтонный Париж. Серж, ты совсем не смотришь за нашим гостем, налей ему ещё чаю."

Ближе к телу, ценник просят за шедевры вообще смешной, но вещей реально много. На всё денег не хватит и у десятка Ген. А тут ещё покупатели стучат, дама лепечет "ах простите, мне так неловко, но надо срочно всё продать." Гена видит что всё очень серьёзно, вещи просто улётные, надо ковать железо немедленно, не отходя от кассы. Выбрал картины что получше на сумму что была, а это на секундочку несколько сотен тысяч долларов (налом разумеется). Среди знатоков искуства это даже не сумма. Чуток для проформы поторговался, кое что ему мадам уступила, периодически вытирая слёзы платочком от Hermes и опять начала рассказ про папА и мамА.

Молодые люди в моднейших свитерах денежку что Гена дал пересчитали, со стен картины сняли, в коробки положили, помогли всё донести до машины, долго руку жали, и он отчалил. А дом уже заполнялся другими покупателями которые разбирали фарфор, серебро, и другие цацки-пецки. Доволен он был до нельзя, урвал свой кусок.

На удивление всё один крупный аукцион в восхищении всё это дело принял (обычно надо расслылать предложения во много мест). Всё безусловно настоящее, будет на ближайшем аукционе. Ура, ура, ура. И продалось всё влёт, много дороже чем в самых смелых мечтах. Он доволен, покупатели наверняка довольны, ну и аукцион очень доволен (он же имеет процент и от продавца и от покупателя). У покупателя есть несколько дней расплатится, все денежку ждут.

А потом довольство резко исчезло. Появилось ФБР и .... хлопнуло всех и вся. Во первых остановило перевод денег, а во вторых арестовало и картины, Генкины счета в банке, и самого Гену. Чего так?

Наш тёртый калач Гена пал жертвой искушённых мошенников. Нет, картины абсолютно настоящие, оригинал - тут всё чётко. А вот продавцы - тут дело другое. Оказалась что много лет орудует банда и руководит ей одна баба. ФБР как то раскопала её биографию и выяснила что в далёкой Литве в стародавние времена она была актрисой больших и малых театров (вот откуда акцент). Потом оттуда она уехала и вошла в компанию с какими-то мошенниками, то ли поляками, то ли западными украинцами. Негодяйцы высматривали правильный дом или семейство и начинали его пасти. Она устраивалась туда горничной или другой прислугой и работала. Бывало и год и два и дольше, мошенники не спешили ибо овчинка стоила выделки.

Рано или поздно хозяева расслаблялись и либо доверяли верной горничной пароли от сигнализаций, а чаще просто оставляли присматривать за домом на время отъезда. Планировала эта дама с камелиями каждую операцию тщательнейшим образом, изучали о семействе всё, вплоть до клички усопшей собаки, имён всех людей на фотографиях и марок машин.

Когда семейство выезжало (в данном случае в East Hampton) на недельку, они устраивали вот такой спекталь с распродажами. Молодые люди пускали слух по арт тусовке что мол редкий случай, договаривались с потенциальными покупателями, и помогали распродавать. Искали этих кадров уже несколько лет по Европе, Канаде и США, но эти хитрованы всегда исчезали. Конечно безутешные хозяева давали информацию в ФБР или Интерпол, а те в свою очередь естественно мониторили аукционы. То что на этом аукционе будут продавать покражу, ФБР знало (каталоги аукционов заранее известны), но держали в секрете, думали продавец связан с мошенниками. Ну а покупатели были подставными агентами ФБР. Но хитрецы исчезли бесследно.

Печальный итог, Гена остался без денег. Но куда более печально, без денег остались и мы. Думали его судить, даже сделали заказали пробивку его финансового состояния. Оказалось - жопа (простите дамы). Наш кадр в долгах как в шелках, должен в 4 конца и список кому он должен бешеный. Видимо он слишком в своё хобби заигрался, заложил всё и взял в долг у всех кого мог. Даже за свой дом он должен 110% того что дом стоит. Т.е. судить его конечно можно, но раз это не бесплатно и два даже в случае выигрыша мы будем иметь дырку от бублика.

Но у нас же есть картины. Тут мы начали бегать как вшивые по бане и рассылать информацию по аукционам и галереям. Оказалось что продать картину это ещё тот геморрой. Раз, половина аукционов и галерей очень боится новых и разовых контактов, типа нас. Солидной конторе легче не взять что-то чем рисковать взять подделку или ворованную вещь. Многие даже на запросы не отвечают. А другие кто что говорит, кое кто не занимается русским искусством, кое-кто занимается, но эти художники не интересны, другие говорят - следующий подобный аукцион через год, кое-кто официальные документы и историю картины требует (а её нет) итд, итп.

Бедную картину П.С. заклевали, чересчур большая, мрачная, да и художник не слишком известный. В конце концов один голландский аукцион предложил её просто напросто у нас купить, но ровно за четверть предполагаемой стоимости. На это мы не пошли, жалко. Да и если честно, её бы я себе оставил, уж больно сюжет интересный.

С картиной П.К. получилось смешнее, картина хорошая, оценщикам с Christie's понравилась. Но её не взяли. А почему? Что не так? Оказалось просто. Совсем недавно сам аукцион приобрёл картину этого же автора с целью перепродажи. Картина шикарная, к ней все документы, протоколы, даже отпечатки пальцев. Думали за неё получить $1.5 миллиона, а она не продалась вообще. Аукцион перепуган, может автор вышел из моды. Короче пока не продадут, воообще этого художника картины брать не будут. А аукционы же меж собой общаются, так уж если сам Christie's не берёт, мы тоже не станем.

Ну а последний художник подставил нас по полной программе. Картина то его, но это одна из его первых работ. Чем он думал почти 150 лет назад, хрен его знает, но вместо подписи как положено, он выскоблил своё имя прямо по незасохшей краске чем то острым. Краска заплыла и подпись еле видно, а это чуть ли не 90% стоимости картины. Короче за хорошие деньги её никто не соглашается брать.

Так и легли все картины в в одну очень аккуратную стопочку и до сих пор лежат у нас как памятник жадности. И поделом, не надо искать лёгких денег. Тоже мне Буратины нашлись.

Кстати русским искусством не интересуетесь? Хорошие картины не нужны? Совсем не дорого, для вас скидка.

Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец - молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).
- Так вы лучше прилягте.
- Да нет, спасибо, я и так вижу, что он удобный...
- Всё-таки лучше прилягте.
Не выдерживаю, в шутку предлагаю:
- Одному непонятно как-то, может вы со мной? (сижу дальше).
Легла рядом...

Есть такая шутка, что женщина из ничего может сделать три вещи: Костюмчик, салатик и скандал. Может это и так, но способности наших граждан, находящихся «по другую сторону решетки» не в пример выше. Как пример вспомнилась такая небольшая история:
Отбывал в нашей колонии срок один осужденный по фамилии, скажем, Демидóвич. Человек достаточно серьезный, статья тоже не слабая – разбой. Был неплохим электриком, слесарем. Соответственно и трудоустроен был на производственном объекте при исправительной колонии. Была только некоторая проблема, свойственная многим нашим соотечественникам а именно привязанность к «зеленому змию», что крайне не приветствуется правилами внутреннего распорядка исправительных учреждений.
После очередного случая употребления спиртосодержащей жидкости наш персонаж был переведен на строгие условия содержания и водворен в ПКТ (помещение камерного типа) – один из самых строгих видов наказания в колониях. Осужденные, содержащиеся в ПКТ, находятся в почти полной изоляции с минимальным набором разрешенных к употреблению предметов, но не стоит забывать о том, что наш «герой» – россиянин. Через два месяца после его водворения в ПКТ, при проведении «шмона» (обыска) в его камере был обнаружен и изъят самый настоящий маленький арбалет, стреляющий вязальными спицами. Самострел был изготовлен из металлической полоски от шконки (тюремной койки), капронового шнура и более мелких деталей. Модель была вполне действующей и неплохо стреляла на несколько метров, причем спица довольно глубоко входила в доску. На вопрос начальника учреждения, зачем Демидóвич изготовил эту опасную игрушку, он ответил просто:
– В ПКТ скучно. Стрелял по крысам...

Последнее время постоянно покупаю лекарства в одной и той же аптеке, где работают четыре милые женщины. Одна из них по образованию фармацевт (среднее образование), другая провизор (высшее), третья, дама пенсионного возраста не имеет специального образования, ну а четвертая вообще по профилю экономист-менеджер.
Опыт общения с ними позволил мне придти к следующим выводам, характерным, возможно, не только для данной конкретной аптеки: пенсионерка обычно предлагает самые дешевые лекарства из всех, что есть в наличии, экономист - самые дорогие, фармацевт - наиболее действенные. Что касается провизора, то она предпочитает лекарства с приставкой типа форте, супер или ультра.

Для мамы главное что?
Чтобы ребёнок был счастлив!
Дочка приятельницы счастливо заявляет:
- Мама, мы в садике будем делать спектакль "Дюймовочка"!! У меня главная роль!!!
Мама всплескивает руками:
- Дюймовочка?!!!
- Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть)))

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

Слышал эту историю от милицейского опера, и было это еще в 70-е годы прошлого века. Один молодой парень, несмотря на возраст нанес телесные повреждения мужику, гораздо старше себя. Было это на танцах, хотя никак не умаляет его вины. Понимая, что отвечать придется не только перед законом, мужик был серьезным типом, пацан скрылся. Как водится был объявлен в розыск. Его искали больше полугода и никаких результатов. Нашелся он случайно, в общежитии училища, уже не помню какого, где учились одни девушки. Одетый девушкой, он все это время жил в комнате с пятью девчонками. Они вместе спали, болтали на девчачьи темы, делились секретами. Никто за это время ничего не заподозрил. Когда он ехал в электричке, к нему привязался поддатый мужик, которого он нокаутировал, и был задержан ехавшим в этом вагоне опером. По его словам, в училище, узнав об этом, часть девушек впала в депрессию.

Дочка (5,5 лет) с бабушкой на опере. До этого ходили на три балета. Бабушка:
— Ну как тебе, солнышко, опера нравится?
— Очень!
— А что больше — опера или балет?
— Балет.
— Почему?
— Потому что заканчивается быстрее.

В продолжение истории о встрече с медведицей:
В семидесятые годы в конце лета ночевал я в охотничьей избушке на берегу большого красивого таёжного озера. И вот утром услышал что кто–то в дверь стучит. Но не подряд стук, а как–то в разнобой. А двери в таёжных избушках открываются вовнутрь, чтобы, если снегом занесёт, можно было изнутри отбросать снег и выйти.
И вот открываю я дверь — и в избушку закатываются два медвежонка, уже довольно большие, и продолжают между собой бороться.
Я сразу попытался их выгнать, а они в полумраке избушки как–то не особенно на меня обратили внимание. А у меня одна мысль — где–то рядом медведица, и она, если посчитает, что я её детей обижаю, раскатает избушку мгновенно, и куда я побегу — я даже подумать не успел. Стрелять боюсь — она же на выстрел прибежит, а медвежат трогать тоже страшно — они хоть и небольшие, но покусать могут так, что потом зашиваться придётся.
Наконец они поняли, что им тут не рады, и выбежали в открытую дверь. Увидел я, что побежали они вдоль берега озера, вышел, посмотрел — медведицу не увидел. А она меня, видимо, увидела — рявкнула громко — и медвежата бегом побежали в тайгу.
В этот раз всё обошлось.
А вот другой случай произошёл, слава Богу, не со мной, но очень неприятный.
В небольшом сибирском городке жил мальчишка, который с раннего детства мечтал стать
охотником–промысловиком. Вот такая мечта у него была с малых лет. В этом городке был госпромхоз, в котором работали охотники–промысловики. Так он там пропадал всё своё детство и юность, и всё ждал, когда же ему исполнится 18 лет, чтобы стать штатным охотником.
И вот, наконец, подошло его совершеннолетие, он оформился штатным охотником — ну, сбылась мечта! На водоплавающую дичь он охотился лет с четырнадцати с отцом и дедом, и в тайге был с ними на охоте, но не по зверю, а по птице.
И вот в конце октября его в паре со знакомым промысловиком отправляют в тайгу на промысел — соболь, белка — мечта всей его жизни. Вертолёт высадил его на полянке, оружие и всё остальное выбросили, и вертолёт улетел, чтобы доставить его напарника на соседний участок. У напарника рация, и напарник должен придти на следующий день к этому парню помочь обустроиться, оборудовать путик для капканов и привести собаку этого парня — они её сразу не оставили потому, что парень высаживался с трапа — вертолёт не садился, а собака не кошка — её с высоты бросать нельзя.
И вот напарник этого парня по какой–то причине задержался у себя на участке и пришёл к нему только через два дня на третий. Пришёл к избушке, в которой должен был жить этот парень — пусто, вышел на поляну, куда он высадился с вертолёта — никого нет, только оружие и вещи раскиданы. Походил, посмотрел вокруг. И тут собаки, с которыми он пришёл — своя и парня — залаяли.
Нашли они его на сосне, он уже говорил с трудом, еле сполз с дерева. Без воды и еды провёл он всё это время в конце октября, снег уже лежал. Напарник его сразу в избушку, отпоил чаем, дал немного пожевать. А парнишка только просит его не уходить, не бросать его.
Что оказалось. Только улетел вертолёт, и парень начал собирать вещи по поляне, как на поляну вышел медведь. Вышел неожиданно и тихо, как все звери, хорошо, что парнишка его вовремя увидел и мгновенно залез на сосну. Сосна не ёлка — ветви только вверху — как он до этих веток добрался, он не помнил. И так и просидел на этих ветках почти трое суток. Замёрз, но не простыл даже. А медведь не уходил с поляны, порвал и растрепал все его вещи, съел и разбросал продукты, ружьё поломал.
В конце этого же дня собаки нашли неподалёку этого медведя, поставили его, и напарник–охотник его застрелил. Оказался старый медведь, худой, не набравший жира на зиму.
С парнем всё закончилось благополучно — через несколько дней они с напарником потихоньку вышли к избушке напарника, передали по рации сообщение об этих неприятностях, прилетел вертолёт и увёз парня в город.
От мечты стать охотником–промысловиком он отказался, поступил в институт и выучился на биолога–охотоведа и работал с охотниками, но промыслом в тайге не занимался.
Вот так с медведями бывает.

Несколько фактов о Волгограде, его погоде и жителях.
1. Город носивший при рождении имя Царицын привольно разлегся на правом берегу реки Волга. В центре Волгоград резко расширяется и достигает максимальной ширины в 13 км. А вот точной длины города-героя не знает никто, поэтому очень скромно – свыше 60 км (хотя возможны варианты: 74, около 90, и даже 100). Но все сходятся на одном: второй по длине город в России.
2. В этом городе невозможно заблудиться – в нем три продольных улицы (причем только одна проходит насквозь), все остальные поперечные.
3. В Волгограде существуют две улицы-призрака – на них нет ни одного дома.
4. Одна и та же улица, в зависимости от места нахождения в городе может носить либо пять*, либо пятнадцать** (да 15!) разных названий. Если в первом случае горожане четко разделяют названия, то во втором случае скромно говорят: 2-ая Продольная***.
5. Вторая Продольная – это наше всё. Это кровеносная, нервная и все прочие системы сразу. Это великий труженик, врывающийся в город на севере и выходящий далеко на юге.
6. В названиях улиц присутствуют четыре основных темы: Легенды Революции, Герои Великой Отечественной, Поэты – Писатели, реки и прочие водоемы страны и мира. Все остальные приятные исключения.****
7. Монументальность памятников Волгограда поражает даже нас – жителей города: Мать-Родина (85 метров если приплюсовать меч), Ленин в Заканалье (57 метров), а также памятник Ленину на площади Ленина через которую проходит проспект имени Ленина, Линия обороны Сталинграда (около 30 километров).
8. Еще есть самый длинный дом в мире (1142 метра) и самый большой в Европе речной остров, входящий в городскую черту (Сарпинский).
9. В Волгограде есть очень странное кафе, его рекламный слоган гласит четко и ясно: «Хорошие люди – для тех, кто понимает толк в мясе». Боюсь заходить, а то вдруг сожрут, каннибалы ведь.
10. Волгоградский городской транспорт имеет собственный клуб – клуб любителей Скоростного трамвая. И кстати первый в России трамвай (не в столице) появился в Царицыне.
11. К чему дальние путешествия? Ведь Прага и Берлин а также Ковентри, Хиросима, Балканы и Кавказ прямо в городе, а остров Крит на левом берегу р. Волга. Также Шанхай и Старая Франция. Есть и свои горы – Ергенинские, сразу два Горных поселка и море.
12. В зависимости от капризов погоды в Волгограде можно последовательно отменить: зиму (поздняя осень плавно перетекает в затяжную весну); весну (и волгоградцы весело прыгают из шуб и пуховиков в шорты и футболки); и очень-очень редко, но было, лето (и Английская погода в гостях у города). Осень не отменяли ни разу.
13. Иногда природа и погода вспоминают, что зиме и лету в Волгограде быть! И приходит ЗИМА (-35º, ураганный ветер в бонусах и нередко полное отсутствие снега) и заезжие сибиряки получают обморожения. Потом включают, после холодной и затяжной весны, именно включают ЛЕТО и Афроафриканские студенты создают очереди за сплит-системами, потом кондиционерами и когда всё это уже закончилось - за вентиляторами, так как до +45º в тени и обязательный ветер от умеренного до сильного.
14. Иногда летом (+45º, ветер) на западе собираются черные тучи и Вам кажется, что вот-вот прольется живительная влага, но Вы ошибаетесь – пыльная буря - вот он настоящий Волгоградский летний дождь.
15. Исходя из вышеперечисленного, обычный волгоградец телепередачи о природно-погодных и техногенных катаклизмах смотрит вполглаза и слушает вполуха – его ничем не удивить, ведь у нас не было только извержения вулкана и цунами (в обозримом прошлом).
16. Весна. Это самое прекрасное время. Суровый город-солдат преображается, одевается в белое кружево цветущих абрикосов и вишен, разлив Волги и атмосфера всеобщего праздника.
17. Весна, конец мая, конец разлива – и вот они – комары. Их много и даже очень много (в легендах Волгограда фигурируют дети и взрослые заблудившиеся в пойме и заживо съеденные комарами, иногда целыми семьями).
18. Середина июня – и Вы начинаете понимать, что комары это мелочи. Мошка вот это серьезно. Многие не верят, говорят: «Вот у нас в Сибири (на Урале, на Таймыре) это страшно, а здесь…..», но я лично знал байдарочников из Екатеринбурга сбежавших из поймы в июне на третий день (два первых дул очень сильный ветер разгоняя мошку).
19. Много говорят о суровых жителях Челябинска. Нет-нет не подумайте, жители Волгограда совсем не суровы – они немножко парадоксальны, закалены и поэтому совершенно спокойно пьют пиво зимой (мороз и ветер) и уходят на берег Волги в Настоящее Волгоградское Лето, для распития не пива, нет совсем не пива.
20. Природу, погоду, условия жизни в Волгограде и сам Волгоград дозволено ругать только местным жителям, от иногородних критики нашего города мы не терпим.

Вы возвращаетесь в город. Лучше всего теплым весенним или летним утром. Ваш поезд подъезжает к Мамаеву кургану. Вас приветствует Мать-Родина, ракетой рвутся ввысь сверкающие золотом купола храма Всех Святых и у Вас взволнованно забилось сердце – ведь Вы любите этот город и очень скучали по нему.

_______________________________________________________________________ Комментарии
*Ул. Героев Тулы – Н.Отрады – пр. Ленина – Рабоче-Крестьянская – Электролесовская.
**С Севера на Юг: Шурухина – Ополченская – Еременко – Лермонтова – Рокоссовского – Череповецкая – пр. Университетский – ул. 64ой армии – Колосовая – Лимоновая – Рославльская – Песчаная – Лазоревая – пр. Героев Сталинграда – 40. лет ВЛКСМ.
*** Есть еще Третья продольная магистраль
**** Несколько фруктово – цветочных улиц и Библиотечная.

Дети, дети... Очистил младшей апельсин в виде ромашки, сделав надрезы на шкурке в виде шести лепестков. Она, отрывая "лепестки", говорит: - Любит - не любит - любит - не любит -любит - ни на мгновение не останавливаясь, рвет последний лепесток пополам - не любит и отрывая остаток лепестка - ЛЮБИТ! Чуть не заплакали от смеха и находчивости ребёнка.

Одному пожилому мужику, сын вернувшийся из заграницы, где занимался всякой тяжелой работой, дал триста долларов. Мужик пораженный размером суммы и щедростью сына, рассказал об этом своему сменщику, с которым вместе работали сторожами. Тот сразу же стал просить одолжить ему эти деньги буквально на месяц, т. к. есть возможность вложить их в дело и удвоить. Поддавшись уговорам и не умея отказывать, он их одолжил. Через три недели сменщик скоропостижно скончался. Побывав на похоронах, кредитор счел невозможным требовать от семьи возврата денег, тем более никто об этом и не знал. А саму сумму отнес к безвозвратным потерям. Вскоре к нему пришли жена и сын покойного, и предъявили его тетрадку с записями, где значилось его имя и через черточку 300 долларов. Объяснения, что это он одолжил, и слушать не стали. Покойный был очень щепетильным человеком, и все свои расходы всегда записывал. Сейчас они подают в суд, и вполне возможно, что там вспомнят и заявят, что присутствовали при передаче денег.

- Давно это было. Или: расстрел
1993 год. Группа туристов-водников возвращается в конце сентября со сплава по реке Большая Лаба, которая пройдена по большой воде (ливни через день) с одним обносом – выходной порог со скромным названием «Затычка» напрочь забит бревнами (кто знает - тот поймет).
В дополнении к мерзкой погоде, паводку идет война Грузии с Абхазией, а от поселка Пхия это оказывается совсем недалеко – по дороге постоянно движется в обоих направлениях бронетехника (но без танков и САУ), а по ущелью периодически пролетают боевые вертолеты, парами, те которые «крокодилы». Иногда ведущему хочется посмотреть, а чой-то там такое интересное по речке плывет или на берегу готовится к сплаву (ну не видел человек сплавного катамарана, и с сумасшедшими, которые таким образом отдыхают не знаком - ну не повезло ему).
Не знаю пикируют ли эти летающие танки, но резкое снижение этого монстра – это словами не передать, даже полный (глобальный, тотальный, можете синонимы подбирать сами) п…ц, это как-то слабовато.
Поэтому обстановка была в общем нервной. Приплюсуйте джигитов жаждущих ласк женской части нашего коллектива (в Волгограде вошли в моду ну очень откровенные купальники, а некоторым ведь не объяснишь – это Кавказ, детка!). И решение досрочно сойти с маршрута в Ахметке и уехать догуливать отпуск на берега Волги было принято на Ура!
Дальше все идет по плану, перемещаемся: Лабинск; Краснодар; Краснодарский вокзал и все, что задумали гибнет на корню, нет билетов на поезд, а междугородние автобусы на этом направлении появятся лет через 10. Ну в общем приехали, то есть приплыли – сушите весла. Добираться мелкими перебежками не захотел никто.
У четверых участников нашей группы неожиданно объявились родственники, друзья, знакомые и они срочно захотели их обнять, а оставшаяся пятерка задумалась о какой-нибудь дешевой турбазе. Весело сдаем рюкзаки и упаковки в камеру хранения и разбегаемся на два дня. Звонок знакомому воднику- краснодарцу и вторая часть плана тоже не идет – турбазы забиты, мест нет. Слышу в трубке – есть вариант, у тебя маршрутная книжка есть? – да! – вот тебе координаты гостиницы «Турист» там для спортивных туристов большие скидки (во времена были!).
Приехали, показали маршрутку, получили номера с очень большими скидками (это правда), заселились и начали заботиться о досуге на два дня. Все оказалось предсказуемо.
Дело в том, что в гостинице оказались четыре мальчика и одна девочка. Мальчики, которым за 30, дружно выбрали крепкий алкоголь, всякие вкусности с городского базара и преферанс, мальчик помоложе и девочка - романтический вечер и волшебную ночь с шампанским (ну взаимно-внезапная любовь случилась, а в походных условиях и негде и некогда – на сложной реке Вы немного устаете и хотите спать). Но опять маленькое но – ну не селили в те времена нерасписанных мальчиков и девочек вместе, даже за денежку нехилую.
Почему нашему Ромео понравился номер, в который поселили Серегу и меня (первый от входа), я не знаю, но он нас вынудил перебраться в номер (третий от входа), в котором жил он и Валера.
Мы в принципе и не сильно огорчились, ожидаемо ведь, сходили на рынок.
Вы не представляете КАКИЕ там всевозможно фаршированные овощи, еще всякие всячины названия которых уже и не помню и копченые свиные ребра с огромными кусками мяса (алкоголь в ассортименте уже мерз в холодильнике), вроде все, закупились и тут раздается вопль восторга, вопил Серега, который немного отбился от нас – смотрите что я купил для сына – в его руках сияло и сверкало игрушечное духовое ружье, которое ОЧЕНЬ громко стреляло резиновой пробкой (на веревочке) ну прям как дробовик. Сразу на рынке решили пострелять, попробовали все: и ощутили звук Настоящего оружия.
Прибыли в номера, бросили ружье в наш с Серегой номер, пошли к Валерке, поделили добычу, выгнали влюбленную парочку, расчертили пулю, открыли окно, ну чтоб топор не повесился, раздали до туза, и тут Валера грустно произнес:
- у меня кончились спички.
- Блин, а у меня в рюкзаке – это Серега.
- А у меня тоже – это я.
Вообще все наши вещи там, где резвятся влюбленные.
Сходили за спичками, потом выяснили про нехватку кружек (одна на троих) - сходили – ощутили некую нервозность, потом сходили за ножом – застали Ромео в припадке ярости и в полотенце, Джульетта раскрасневшаяся, и в простынке, но тоже смотрит без оптимизма, даже с неодобрением. Обещали, что больше не придем, но по моему нам не поверили.
Ну все, все необходимое у нас, раздали на туза по новой, сыграли первый круг выпили по первой, красота!
Начали второй круг, умеренно наливаем, закусываем безумно вкусными ребрами. Увы мгновенья счастья мимолетны.
Со стороны соседнего номера раздается громкий хлопок, невнятный крик (примерно: Ую на ….) и громкое Ах. Верим, что это не про нас, но в нашу дверь кто-то начинает ломиться с барабанным боем.
Открываем дверь – наш Ромео - с истерическим криком – Там ммменнтыыы!
Валера очень спокойно – ну и что они нам (он вообще ОЧЕНЬ спокоен, как он был по боксу КМС в тяжелом весе – я, не знаю) мы законопослушные граждане нашей……..
Ддуураккиии! Я в него выстрелил (напоминаю ружье стреляет ОЧЕНЬ громко) это Ромео.
Выходим в коридор: Валера с изрядно обкусанным копченым ребром и кружкой, в которой плещется водка, голый торс и брезентовые штаны, отсутствующий взгляд (типа – я спокоен, мои руки теплые); я с маршруткой и паспортом (тоже спокоен – мы же ничего не нарушаем, и кстати паспорт не мой); Серега с карандашом и листочком на котором расчерчена пуля (зачем: не знаю).
Фильм «Ликвидация» еще не был даже задуман, но картина маслом: в коридоре прислонившись к стене стоит майор Российской милиции с лицом, белизна которого превосходит ослепительную белизну стены, у майора она мертвенно белая, а глаза – взглянешь и сразу видишь, что душа рвется к Богу, ввысь все дальше и дальше от бренной оболочки, скупая слеза катится по щеке майора, а он молчит.
Полет души остановил Валера, он вкрадчиво взял майора под локоть и сказал – командир пойдем со мной. Командир как зомби переставляя ноги вяло пошел в Валеркин номер.
Дальше следует примерно такой диалог:
Валера наполняя нашу 330 г рюмку, (далее В), выпей,
Командир, (далее К), первая осмысленная фраза - не могу, я на работе,
В - а мы никому не скажем,
К, выпивая 330 грамм водки мелкими глотками, произносит вторую разумную фразу - ещё.
Валерка наливает ещё полкружки.
Ретроспектива минуты на 1 - 2 назад: устав от наших посещений наш Ромео поклялся (то ли на клинке, то ли на крови), что он выстрелит в первого постучавшегося в его дверь индивидуума – ждали нас, а это оказался наш майор, которому было приказано провести паспортный контроль в гостинице, но он даже ничего не успел сказать, как получил пробкой в грудь, звук настоящего выстрела и крик – Убью на….
Но после приема настоящего транквилизатора (рецепт Валерия Маратовича: 0,5 водки в одну персону в два приема без закуски) душа майора вернулась назад, освоилась в бренной оболочке, и первые слова души (или майора) были:
- НУ Вы парни мудаки редчайшие!, а если бы я был с автоматчиком?
Скажу честно, мне сразу стало не по себе, и я попросил Валерку снять мне стресс (не сомневайтесь он помог).
Для всех – ни один майор милиции физически не пострадал (духовно – не знаю)

Слетали с женой на недельку отдохнуть в Прагу, заказывая гостиницу заодно заказали и трансфер с аэропорта в гостиницу и соответственно назад в аэропорт. О трансфере в гостиницу и рассказать-то нечего, прямо скажем - скучно, встретили и отвезли в центр города к дверям гостиницы. То ли дело дорога назад из гостиницы в аэропорт - настоящий экстрим и экшен в одном флаконе за небольшие деньги...
В день отъезда ровно к восьми вечера к гостинице подъехал туристический автобус "мерседес", из него вышел сопровождающий - русскоязычный мужик лет сорока, представился Томашем и познакомил с водителем Лукашем - пенсионного или предпенсионного возраста - толстеньким, небольшого роста и улыбкой на все лицо, в общем вылитый Швейк. Как однако обманчива бывает внешность, брутальный с виду дядя - в душе перепуганный мальчик, пытающийся своим агрессивным поведением отпугнуть от себя людей, или вот такой улыбчивый Лукаш - в душе лютый маньяк-адреналинщик, помешанный на скорости... Улочки Праги уже больше не кажутся мне такими уж романтичными после поездки с ним, я смотрю на них с точки зрения гонщика -
изгибы, повороты, количество светофоров и т.п.
Ничего не подозревая, мы заняли места сразу позади водителя с отличным видом на дорогу, нам было нужно объехать с десяток гостиниц, расположенных в разных частях города. Вместо предполагаемой нами прощальной экскурсии, мы получили адскую полуторачасовую гонку по городским улицам. Что только не вытворял престарелый стритрейсер под льющиеся из колонок нежные мелодии "Metallica" - подрезал и обгонял, выезжал на встречную полосу и проезжал чуть не на красный свет светофоров, визг тормозов, сигналы и крики взбешенных водителей... Пассажиры не раз просили его ехать спокойней, маньячело улыбался и соглашался, но скорость не снижал. Лукаш явно считал себя сидящем в спорткаре, а не в громоздком автобусе, но был словно заговоренный и за все время гонки нам не встретилась дорожная полиция. Небольшой инцидент все же произошел, мы слегка поцарапали стоящее такси, впрочем все было улажено в пять минут простым обменом данными страховых компаний. После этого наш водитель немного сбросил темп и пассажиры расслаблено вздохнули.
В конце концов добрались мы до последней из списка гостиницы, после которой мы должны были ехать непосредственно в аэропорт. Томаш и Лукаш вышли из автобуса, Томаш подошел к людям ожидавшим нас и что-то начал сверять со списком, вроде кого-то не хватало, тем временем Лукаш, быстро перекурив, вернулся в автобус, закрыл двери и мы тронулись в путь. Сначала я подумал, что Лукаш хочет просто развернуться, но он явно не собирался возвращаться. На соседнем сиденье Томаша лежали его сумка и телефон, через пять минут, не выдержав, я спросил Лукаша о нашем сопровождающем и людях оставшихся рядом с гостиницей.
- "ЕжишМария" - закричал Лукаш, ударил по тормозам и через сплошную разделительную полосу развернулся на сто восемьдесят градусов...
Удивила меня реакция Томаша, садящегося на свое место - ни словом ни взглядом ни вздохом он не отреагировал на ситуацию, напрочь игнорируя шофера.
- Томаш, это нормально? - спросил я через пару минут.
- "Бузерант" этот Лукаш, - громко, чтобы слышал водитель, будто ожидал мой вопрос, не сказал а прорычал Томаш, - то меня забудет, то опаздывает или как сегодня носится как угорелый не пойми с какого перепугу, ладно бы опаздывали, а тож так...
- А поменять водителя на более адекватного не пробовали?
Томаш и Лукаш, прекрасно слышавший разговор, рассмеялись будто я анекдот рассказал. Оказалось, что Лукаш хозяин этой небольшой компании по перевозкам и вот уже неделю подменяет заболевшего штатного водителя.
До аэропорта добрались без приключений, на рейс не опоздали.

*бузерант (чешск) - товарищ нетрадиционной ориентации

Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые.
Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал.
Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит.
Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе:
- Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку.
Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся.
А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.

Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню...
Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать.
Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще.
Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно.
Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.

Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку.
И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует.
А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так?
Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина.
Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально.
Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...

Длилось это самое Федино счастье ровно неделю.
Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане.
Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят.
Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили.
Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь.
В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.

И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик!
Федя ему, да ты чего, сдурел что ли?
А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто!
И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке.
Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие.
Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.

Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.

Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы.
Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста.
Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался.
Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка.
Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной?
Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь.
Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься.
Забрал документы и поехал себе дальше.

Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.

© robertyumen

Голландцы - длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот - "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurassic Park, да и только.
Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них - святое. Защищать будут до последнего.
Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов -
никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось - ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо.
И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе - католические. Опоздал или прогулял - пиши подробную исповедь - покаяние личному духовнику - ментору.
Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились - лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу - знали, на что шли.
Мне от их смирения стало страшно.
Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран - я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно - пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".

Свою вертикаль власти Мобуту описывал так: «Когда мне нужен миллион долларов, я вызываю своего премьер-министра и говорю ему об этом. Премьер-министр вызывает министра финансов и говорит, что ему нужно два миллиона долларов. Министр финансов вызывает губернатора провинции и говорит, что ему нужно три миллиона долларов. И так далее. В итоге я получаю свой миллион — и все остальные тоже довольны».

Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив пойманную мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать в гостиную на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали мыши на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находиться в одном помещении с мышью отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...

Больше ста лет назад, году эдак в 1908 или 1909, троюродный внучатый племянник миллиардера Джона Рокфеллера приехал в Нью-Йорк делать карьеру и жизнь.
Созвонился с дедом, тот назначил встречу в 13.30 на ступеньках своего небоскрёба.
Ровно в 13.30 отворилась массивная входная дверь и на Уолл-стрит вышел знаменитый капиталист.
Обнял внука, стал расспрашивать об общих знакомых
Через 15 минут взглянул на часы и сказал:
- Мне пора на совет директоров. Иди и устраивайся в любую компанию.
- Дедушка, а вы им позвоните? А как вы узнаете, в какую компанию я пойду?
- Зачем звонить? Достаточно того, что тебя видели разговаривающим со мной.

Хоть и возле туалета, хоть и полторы минуты, но Юлию Тимошенко видели беседующей с Трампом.
Теперь в Украине для неё открыты любые должности.
Не зря она сделала себе летом радикальное омоложение и откачала жир с талии.
Ой, не зря…

Живу в Москве, недалеко от центра. Двор дома закрытый: въезд через ворота, вход через калитки по коду. Дом обычный, буквой «П», закрылись не понтов ради, а по ряду причин с целью безопасности. Получается, что все свои. И вот некоторые свои оказались не «своими»: посаженные соседями цветы выкапывают и отвозят к себе на дачи. Хоть бы кто, наоборот, с дач что-то для двора привез. Воооооот. И тут из новостей узнаю, что в парке «Зарядье» за 2 дня после открытия было вытоптано, выкопано и в сумках вынесено в общей сложности 10 000 растений. Десять тысяч! Что тут скажешь?

Давно это было. Или: Как выжить в командировке.
1992 год. Перестройка закончилась, наступили мутные послеперестроечные времена. Союз уже развалился, на армию и флот забили, но оборонка еще стоит на ногах, покачиваясь правда. Командировки подсократились и по количеству и по качеству. Но порох в пороховницах и шило* в опломбированных канистрах еще есть, поэтому командировке быть!
И вот маленькая компания состоящая из молодых и не очень молодых инженеров, любящих и умеющих ремонтировать результаты своего проектирования, в хорошем настроении летит на Кольский полуостров на военно-морскую базу Северного флота на объектовые испытания нашего расчудесного и уникального изделия (далее по тесту И.).
Объекты для испытаний были очень разные, в этот раз эсминец с героическим названием (Решительный, Беспощадный, Сокрушительный, как то так). Проживание, во флотской казарме с частично разбитыми, частично заделанными фанерками окнами, но с печкой и кучей матрасов разной свежести. Тумбочки (много), кровати с бельем и синими одеялами, стол и стулья, вот и все.
- Да…. Это не Хилтон – высказался один из нас;
- И даже не «Южная» - это другой;
- You're in the Army Now – еще один звонкий голос;
- Минимализм, наше все – закончил я и стал разбирать рюкзак и извлекать оттуда спальный мешок.
Командировочный коллектив наш сложился давно, трудностями командировки никого не удивишь. на объектовых все были не раз и не два, и не ожидающие не милостей, ни чуда, но как всегда есть маленькое «но». Чуть позже оказалось это «но» совсем не маленькое, а даже совсем наоборот очень большое, и оно не одно.
Время года: вторая половина августа. А вторая половина августа на Кольском и вторая половина августа в городе-герое на Волге – это две ОЧЕНЬ большие разницы. У нас в начале октября может быть почти лето, а здесь в августе уже не лето, а глубокая осень, просто ноябрь какой-то.
1992 год (повторяюсь). Что это значит – ничего – в магазинах нет ничего, это даже в областных центрах, а уж в маленьком поселке, который на краю географии, можете представить.
Для тех, кто не смог (ну, может маленький был, или забыл) приведу список деликатесов в местном супермаркете:
1. Чай азербайджанский, резко пахнущий веником;
2. Рыбокрупяной фарш с романтическим названием «Завтрак туриста»;
3. Зеленые помидоры, маринованные, в банках;
4. Хлеб (два раза в неделю);
5. Соль;
6. Сигареты марки «Прима» (или «Ватра»)
Всё!

Не надо бояться за группу инженеров оборонной промышленности: мы же всё знаем, ко всему готовы (ну почти ко всему). В рюкзаках теплые вещи, продукты длительного хранения (включая картошку и чай) на всю командировку, плюс аварийный запас дня на два.

Следующее «но»: срок командировки. В этот раз он жестко ограничен: прилетели; в течении суток смонтировали и протестировали наше чудо - И., запустили в эксплуатацию на оговоренный в проекте срок (в зависимости от И. срок всегда разный). И. должно отмолотить весь этот срок без сбоев и поломок, для чего к И. подключается таймер, который обнуляется при любом сбое (опломбированный не нами, а то инженеры – они хитрые).
Мы готовы и к этому. Наше И. полгода били-колотили на всех испытательных стендах нашего завода, на трех стендах не нашего, тестировали на полигоне, упаковали согласно ГОСТов ОСТов и СТП, доставили на объект заранее. Ну, что может случиться с таким совершенством?

И. исправно выполняет все возложенные задачи, таймер весело отсчитывает время, командировка подходит к финалу – остается двое суток, только одно омрачает нашу работу, тепло в нашем «отеле» только когда топится печка, а истопников (которые знают и умеют) только двое, остальные боятся.

Сплю, в отличии от остальных мне тепло, я в спальнике (над которым и надо мной смеялись почти все предыдущие командировки), слышу голос нашего дежурного по И. Парни подъем! Блок питания накрылся!

Вместе с блоком питания, накрылось наше возвращение, бронь на билеты и так далее. Открылось неодобрение начальства на заводе, недовольство наших жен и вопросительное недоумение старпома и командира профильной БЧ (Вы чё там нам захотели подсунуть?)

Ремонт в кратчайшие сроки. Отремонтировали, протестировали, запустили, работает, все параметры в норме. Отработал трое суток, далее снова: Парни подъем! Блок питания накрылся!

Состоялись задушевные разговоры с главным инженером, вернее его монологи для всех вместе и для каждого в отдельности. Узнали о себе много нового, интересного. Если коротко: какие-то мы убогие, неполноценные и скудоумные (ну не д'Артаньяны, совсем). Поразило качество исполнения монологов: - не повторился ни разу – для всех и каждого – только новое, сразу видно не просто инженер, а главный). На все наши просьбы и пожелания – Вначале сделайте, а потом просите и желайте, всё!

Совещаемся, приходим к общему мнению – так жить нельзя! А как? Запасы на исходе, для поездки в Мурманск нужны деньги, а у нас сейчас только на обратную дорогу, потом то мы пожелаем. Но это будет потом.

Решили почти единогласно: освободить меня от основной работы, вооружить спиннингом и отправить на речку по которой начался ход лосося. Готовить рыбные изыски (икра красная соленая, уха и жареха), тоже должен был я (поэтому единственный голос против – мой). Вот Вы сразу подумали, а где же столовая базы? Ответ очень прост – даже в офицерской столовой отказывались питаться закаленные офицеры Российского флота, а что уж говорить про матросскую.

Сначала агентурная работа с местными жителями: берем малый объём шила* и идем поговорить. Первый попавшийся мне житель, узнавший, ЧТО находится во фляжке, безоговорочно пошел на вербовку, рассказав что, как, когда и где надо правильно добывать лОсося (ничего не путаю, таков диалект). После чего было высказано встречное предложение от которого невозможно было отказаться:
- Значит так парень. Ты несешь мне еще один такой-же объём этого «восхитительного напитка», я тебе предоставляю блёсны, леску и даже настоящий спиннинг, а то у тебя прутик тоненький, это не дело, потом можно не возвращать.
Натуральный обмен состоялся в оговоренный сторонами срок: я получил блесны огромных размеров (на ясную и облачную погоду), с крючками на акулу средних размеров; капроновый шнур, толщина которого навевала мысли о швартовке эсминца; и просто чудовищных размеров спиннинг (лекгоатлетическое копье представляете? – это длиннее) с катушкой (Э. Хемингуэй «Острова в океане», ловля большой рыбы). Сразу захотелось спросить про катер, но я вспомнил как плохо у них с топливом.

Выслушал еще раз иструкцию по использованию: пришел, выбрал участок быстротока без камней, закидываешь блесну и рывком тянешь против течения, надеясь, что добыча не сильно велика.
- А насколько велика?
- А вот зацепишь больше метра и сразу до тебя дойдет.
- Ой чуть не забыл – подойдешь к реке из кустов сразу не выскакивай, осмотрись, не видно ли дядю Мишу.
- Это рыбнадзор?
- Нее, это медведь!
- ??????
- Да парень, редко, но бывают.

Рыба добывалась без проблем, обрабатывалась тоже без проблем. Проблемы быстро начались с употреблением внутрь (хотя, в отличии от таможенника Верещагина хлеб у нас был). Выросший на берегах Волги я не верил, что сцена в фильме правдива, но оказалось так. Еще донимал холод. Влажность и холод сочетание совсем такое как у нас комбинация мороз-ветер.

Мы стали суеверными, разгоняли перед собой всех кошек разных цветов, приговаривали к общему позору того, кто рассыпал соль, выкинули большое зеркало, углядев отколотый уголок, стучали по дереву и лбу, старались не думать про И. (попробуйте пять минут не думать об обезьяне), но на четвертые сутки опять: «Парни подъем», ремонт в очень сжатые сроки.

В полном молчании сидим перед столом, изображаем глубокую работу мысли, пытаемся съесть ужин, выпрашиваем у начальника командировки дополнительный аперитив и дижестив.
Стук в дверь, к нам гость, командиру профильной БЧ, тоже захотелось аперитива и дижестива. Каплей поздоровался, с неодобрением посмотрел на рыбные закуски (икра красная соленая, уха и жареха), с большим одобрением на банку с прозрачным напитком, и с некоторым удивлением на нас - немцы под Сталинградом (одетые, и в шапках, закутанные в одеяла, депрессивные на вид). Моряку наливают, придвигают легкую закуску. Он с удовольствием выпивает, игнорирует канапе с красой икрой, закусывает посыпанным солью кусочком хлеба и спокойно произносит: - Вам на сборы один час, за вами подойдут, а я пошел готовить каюту.

Переехали при помощи матросов на эсминец, он стоит под парами (на нем сильно тепло), разделись до трусов, приняли горячий душ, приняли по рюмке дижестива, по очереди посмотрели на работу нашего И., кто-то последний открыл рот, чтобы ободрить нас (наверно устойчивой работой И.), наш коллектив уничтожил его всеиспепеляющим взглядом и назначил внеочередным ночным дежурством около И.
Только задремали – стук в дверь, встрепенулись все, неужели опять, нет пришел наш благодетель, выпить еще пару рюмок, налили банку и сказали:
- Мы тебя очень уважаем, и в хорошем смысле даже любим, но дай нам поспать в тепле.
Он даже не обиделся.

Проснулся рано, побежал смотреть на испепеленного, а он паразит дрыхнет, впрочем плевать, И. старательно выполняет поставленные задачи, на таймере видно уменьшающееся время.

И вот до конца испытаний осталось 12 часов. Никто не ложится спать. И икра не лезет в глотку, и компот не льется в рот (Л. Филатов).
Пять, четыре, три, два (нас всех – руками не трогать!!!), один час, ноль, все! Совсем все, маленький фуршет, разборка и упаковка, и мы едем домой.

P. S. Многие из прочитавших зададут закономерный вопрос: какого хрена инженеры высокой (и очень высокой) квалификации в течении длительного времени не смогли справиться с проблемой (на самом деле пустяковой), объясняю: мы просто не были готовы к тому, что крушение Союза вызовет резкое падение качества комплектующих изделий (особенно поступающих из бывших «братских» республик). Как только мы заменили парочку деталей из ЗИП на те, что нашли в наших загашниках, всё заработало.

Все инженеры пострадали морально, но не физически.
Инструмент рыбной ловли вернулся к арендодателю (искренняя благодарность присутствовала, она булькала).
Нашему благодетелю мы презентовали остатки булькающей жидкости литра четыре (и он был в непрерывном восторге).
В последний момент я научил корабельного доктора (между прочим тоже каплей) разводить шило глюкозой, плюс аскорбинка, он попробовал, и согласился.

Шило* жаргон ВМФ (он же Шпага в ВВС) – спирт высокоочищенный, ректификат, в отличии от спирта гидролизного (гидрофон в ВМФ, галоша в иных видах вооруженных сил).

Моя красотка прибегает в панике от соседской девочки, где её застращали:
— Пусть мама тебе панамку на голову наденет, а не то сознание потеряешь.
Надела я панамку. Ребёнок испуганно:
— Мама, а ты мне панамкой сознание прикрыла, чтобы я его не потеряла?

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы. Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша всё-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

У нас в доме новый сосед. Сережа. Ходит во второй класс. Спрашиваем сегодня, как прошел первый день в школе. Говорит, что хорошо.
- А с кем посадили?
- С девочкой.
- Хорошая девочка?
- Нет. Без зубов.

Разговоры в офисе:
- Я уже говорил, что не люблю девушек... программистов?..
- "Девушек программистов" через пробел или "девушек-программистов" через дефис?
- "Девушек, программистов" через запятую!

Купаться сегодня ходил.
Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо.
По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить.
Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить.
Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.

Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души.
Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик.
Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику:
- Мы вам не помешаем?
Мужик отрицательно мотает головой.

Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша..
Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим.
И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.

А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья!
До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила:
- Оглянись, посмотри, он вылез?
Оглянулся.
На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.

Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?