Самые смешные истории за неделю!

Купил жене чугунный ВОК (глубокая сковорода) в одном хозяйственном российском гипермаркете. Быстро выяснилось, что чугуняка тяжеловата для жены, легко ржавеет, не имеет изолирующих ручек и другие недостатки. Пищу на ней не готовили, только помыли и прокалили подсолнечное масло (почернело). Через два дня вернули в магазин полностью восстановив исходный вид – еще раз помыли и смазали техническим маслом. Вернуть оказалось невозможно без ЭКСПЕРТИЗЫ, подтверждающей, что чугунная сковорода не изменила свои товарные свойства! В магазине двумя администраторами после тщательного осмотра и обнюхивания был составлен акт для отправки на экспертизу, в котором написано, что сковорода «пахнет пищей» и «на чугуне имеются потертости». Потертости. На чугунной сковороде! Повеселили.

Однажды Нильс Бор, обучаясь в Геттингене, плохо подготовился к коллоквиуму. Выступил он, разумеется, очень посредственно, а закончил так:
- Я здесь выслушал столько бездарных выступлений, что своё прошу рассматривать как месть.

ДЕЖА ВЮ
Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.
После третьей страницы показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни. И вспомнилось, как я в детстве с фонариком читал интересные книги из библиотеки.

Советская школа. Идёт диктант во втором классе под названием "Володя Ульянов". Ученик написал "Вова Ульянов".
- Почему ты так написал?
- А так короче!

Принстон – маленький городок между Нью-Йорком и Филадельфией, выбранный мною для остановки ввиду довольно приятной цены двухзвездочного отеля и бесплатной парковки при нем. Мои максимальные знания о Принстоне были основаны на фильме «Игры разума», где главный герой поступает именно в университет этого городка. По приезду открыл для себя, что университет городка основали набожные пресвитерианцы; что улица Уизерспун, примыкающая к Университету, названа в честь подписанта «Декларации Независимости», а не голливудской актрисы, его далекого потомка; что тут была одна из битв американцев с британцами, практически Бородино; что цвета университета – оранжевый и черный, и если видишь значок в этих цветах с буквой Р, то это сокращение не от «русский», а от «Princeton»; что Альберт Эйнштейн, когда сбежал от Гитлера, осел именно в этом городке. В рекламном буклете увидели упоминание о наличие музея Эйнштейна, по факту же оказалась торговая лавка, где продают символику университета, вещи с изображением Эйнштейна и прочими околонаучными шутки. Внутри этого магазинчика целый квадратный метр выделен на вырезки из местных газет, в которых когда-либо поминали Эйнштейна. Там узнали реальный адрес Эйнштейна, где он провел остаток своей жизни. После осмотра Университета вдоль и поперек, решили с женой добить день осмотром дома Эйнштейна. Где-то вокруг нас крутилась парочка: отец, мужик в возрасте, с ухоженными усами, по американским меркам худой и татуированный, я даже его сначала принял за англичанина, а так же его сын, внешне вполне тянувший на студента первого курса этого университета. Идти пришлось знатно до заветного адреса Mercer, 112. Все домики были одинаковы, а надписи номер на доме вообще отсутствовал. Дом номер 114 собирался красить то ли маляр, то ли хозяин дома: внешне он выглядел как типичный офисный работник средних лет. Уточнил у него правильно ли я пришел к дому Эйнштейна. Он подтвердил, что да, именно этот дом, но только никакой возможности посетить кому-либо его нет, так как он уже сменил 5-6 хозяина после Эйнштейна, и все хозяева были/являются Нобелевскими лауреатами. В этот момент к нам подошла парочка отца с сыном. Отец еще раз уточнил у маляра-хозяина историю с домом Эйнштейна. Затем почему то решил мне высказать мне свое пафосное возмущение:
- Мы приехали из самого Лас-Вегаса посмотреть на дом Эйнштейна, а они его дом кому-то продали!
- Мужик, понимаю твое горе, но не понимаю твою оценку расстояния. Я из России, и для меня расстояние между Лас-Вегасом и Принстоном, как для тебя расстояние между Россией и Нигерией – можно добраться за 10$ в течении пары часов.

обсуждение дизайнерского платья.
N:
Кульки хорошие, можно конфеты с праздничного стола складывать...)))
O:
а потом аки царевна-лебедь выходить - взмахнула верхним кульком - озеро, взмахнула вторым - лебеди... )))
T:
махнула еще 200 грамм - пошли галлюцинации посложнее

О том, к кому уходят деньги Урганта

Сейчас по многим телевизионным программам крутят рекламу карты "Тиньков Блэк" с Ургантом.
Сначала Ургант задается риторическим вопросом "Куда уходят деньги?", ответа на который вроде бы не знает. А потом тут же утверждает, что деньги (можно подумать, которые от него уходят) возвращаются на карту "Тиньков Блэк". И показывает эту карту. А держателем этой карты является вовсе не сам Ургант, а некто по имени Олег Тиньков. Замечу, что человек с таким же именем является владельцем банка, выпустившего карту. Вообщем, обидно за Урганта. От него деньги уходят, а возвращаются Тинькову.

Почему мужчинам нравятся натуральные блондинки? Есть несколько теорий по этому поводу. Одни считают, что светлые волосы и кожа, светлые и голубые глаза – все это рецессивные, слабые признаки. Значит, если ты брюнет и носитель доминантных, сильных признаков, то и дети от блондинки будут похожи на тебя, так как твои сильные гены подавят слабые гены блондинки. Поэтому у детей будут работать и проявляться доминантные гены отца, то есть мужчина выполнит свою задачу по сохранению своих генов в будущих поколениях. Другие считают, что, глядя на белую кожу и белые волосы можно проще определить, является ли человек здоровым, то есть на белой коже лучше, чем на темной, видны различные покраснения, синюшность, желтизна, прыщи, дерматиты. И на белых волосах лучше видна их сухость, ломкость, густота.

Русские на Краби
Сидим, значит, мы с мужем на парапете и пьем интеллигентно коктейль "секс на пляже")) 2 недели отдыха, тем более без работы в инете, мозги склеил, да и дзен давно пойман)
вдруг среди гула голосов слышим родной русский крик: "Ден, чекушку не забудь!!!!"
Муж смотрит на меня(не пьет совсем почти), у него интерес: "Где тут чекушки водятся?)
Да и русских в этом районе мы не видели, а жаль(
Кричим ему в догонку, какая нафиг чекушка на Краби?)
ответ стремителен, "Русские? Ура! сидите тут, буду через 5 мин"))
пришел к нашему парапету, как и обещал русский Саша и друзей привел.
Далее показания расходятся)) оказалось они были на скутере, но теперь нас пятеро! А догуливать хотим у нас, т к 2 комнаты и бассейн на балконе.
Далее... помню я еду, потом муж, а я позади, потом мы с мужем и русская у нас в отеле ищем, как приехали ее муж и Саша) потом бассейн в номере(у нас свой вход в бассейн, ступеньки с балкона) потом ходили все и березки искали, снова бассейн и устройство барной стойке на парапете)
утро не помнит никто, на поездке на острова на лодочке знакомились фактически заново.
может не , как зря нас ругают? только раз русские увидели и услышали друг друга, а сразу праздник огонь!

Попал как то я в аварию, был виновен, не сильно стукнули мою машинку, но ехать дальше не могла, погнули задний продольный рычаг и сложили пополам верхний поперечный. Шож делать. Денег на такой случай как обычно нет, посему было принято решение ремонтировать с соседом. Погода в принципе не очень, осень, прохладно, но хотя бы сухо. Сосед вызвался помочь за что ему большой респект и началось. Купили б/у рычаг на разборке тыщи за 3 вроде, так как новый стоил как крыло от бурана и понеслось, обломанные болты по пять сверл на отверстие, вывертыши мечики, все летело десятками, машина старая все давно заржавело в усьмерть. Но рычаг был снят, и обнаружилось что требуется заменить саленблок какойто, только беда что его надо запресовать ровненько. Постучали молотком через трубу плюнули взяли полторашку пива и пошли в близлежащий сервис BMW запресовывать как были, то бишь как вылез из под машины в камуфляжке грязный промаслянный чумазый, сосед получше выглядел, он ключи подовал. Приперлись с двумя рычагами и саленблоком, запресуйте будь милы как вот на этом в тот, вот пиво. Ребята без разговоров за 5 минут запресовали, пиво забрали друг друга поблагодарили все участники событий, вышли из сервиса друг говорит, а не понесу я сломаный рычаг обратно, заебался я его сюда тащить, нахуй он нужен. И то верно говорю, вот два контейнера для мусора стоят кидай туда. Пошли ставить как бы новый рычаг обратно, суем в него ступицу а хуй, не подходит мать ее ети. При ближайшем рассмотрении оказалось что там кольцо внутри рычага меньшего диаметра, это потом я узнал что посадочное место (отдельной железкой на болтах) для ступицы от японки, на 5 мм меньше. Говорю надо со старого рычага снять, сосед резонно говорит что по помойкам лазить он не будет, и даже со мной не пойдет чтоб не позориться, ну ладно, хули, машина моя значит я и пошел, спросил только в какой контейнер выкинул ты желязку, а хуй его знает услышал я в ответ.
Прихожу значит к контейнерам а они почти полные, и народ валит с пакетами значит мусор выкидывать, конец рабочего дня пришел. Ну ладно, Москва, кто меня тут знает, начинаю из одного контейнера в другой перекидывать пакеты, освободил пол контейнера, выкидывать больше некуда, палкой протыкал остатки, нет нихуя, бля все обратно, народ подходит сторонится, видон то у меня пиздец полный, перекидал обратно прощупываю палкой второй контейнер, подходит мужик значит с пакетом, посмотрел на меня, ставит рядом пакет на землю и говорит, бери, здесь колбаса, еще свежая и уходит. Очень хотелось мужику вслед пакетом запустить, ну или сказать что нибудь емкое, но успел осечся, мужик то молодец, мир не без добрых людей.
Рычаг я не нашел, видать бомжи на чермет утащили, пришлось включать смекалку, но это уже другая история.

К истории "Почему мужчинам нравятся натуральные блондинки".
Смею вас заверить, что не только мужчинам (имею ввиду homo sapiens).
Например, у нас был кот Васька - абсолютно черный (даже нос) короткошерстный, миниатюрный и худой. Так вот, ему нравились такие же миниатюрные кошки, но главное - чтобы они были белыми (т.е. кошачьими блондинками), а для полного счастья - еще и пушистыми (т.е. по кошачьим меркам длинноволосыми). Так что любовь к длинноволосым блондинкам в крови не только у людей, но и, похоже, у большей части мужского населения животного мира.

-Дорогой, тут такое дело, сосед наш Васька с лестницы упал, да нет живой, вроде ногу сломал, сейчас в травмпункте, ты домой поедешь, купи фруктов что-ли, соку, забеги к нему , сосед все-таки.
-Да конечно, заскочу после работы, узнаю что с мужиком..
захожу: Васька , нога в гипсе, жена его суетится возле больного, но почему-то ругается, а Васька веселый, я пригляделся а он пьяненький, но в настроении:
-Вот повезло-то как, лечу я и тут мысля такая, вот счас убьюся, а у меня поллитра спрятана, не успел выпить-то, ведь пропадет и выпьет кто, это ж надо такая штука, ну и загадал, не убьюсь дак напьюся, а тут хрясь , тока нога....ну как тут не выпить? а она понятное дело-баба, не понимат, не падала ни раза , вот и ругаца...за ногу-то выпить надо , чтоб быстрей срослось, а то крышу кто починять будет, бабы-то тока ругаться мастера...

Давненько это было и этот, теперь всем известный жест, знали далеко не все взрослые.
Я проезжал мимо домика старой знакомой, и подумав о том, что давно не виделись, решил зайти поздороваться. Она предложила чаю, мы немного поговорили, и я уже собирался уходить. С ней на даче был внук Андрей, маленький, щуплый пацаненок лет пяти. Адриановна сказала, что учит его считать на пальцах, и окликнула:
- Андрюшка, иди покажи дяде Леше чему мы с тобой научились!
Андрюшка подскочил, и подняв тоненькую ручонку, показал указательный пальчик:
- Вот!
-Что, вот? - спросила Андриановна.
- Один!
- Молодец, – похвалила она, - А дальше?
Он, продолжая держать руку перед собой, при помощи второй руки загнул указательный, вспоминая последовательность помог разогнуться среднему, и смотря в глаза бабушке, протянул ей маленький фак:
- Вот!
Я постарался не заржать, а Адриановна, не зная о тонкостях данной распальцовки, возмущенно посетовала:
- Ну что ВОТ, Андрюша?!
Андрюша недоуменно повернул голову и сфокусировался на своем произведении. Глаза у него неожиданно округлились, он резко закрыл палец ладошкой второй руки, и прижав к груди ручонки, испуганно пискнул:
- Ой!

Приехали бабушка с дедушкой забрать Дашу (4 года) к себе на выходные. Даша говорит:
- Хочу, чтобы Надежда Фёдоровна поехала с нами.
Бабушка:
- Где же мы положим Надежду Фёдоровну спать? У нас нет места.
- Я лягу с тобой, а Надежда Фёдоровна - с дедушкой!

Более 400 миллионеров и миллиардеров, среди которых Джордж Сорос и Стивен Рокфеллер, написали в конгресс США письмо с просьбой не снижать налоги для людей с сверхвысоким доходом, передает РБК.

Среди подписавшихся под обращением - меценат Стивен Рокфеллер, финансист Джордж Сорос, основатели марки мороженого Ben&Jerry's Бен Коэн и Джерри Гринфилд, модный дизайнер Айлин Фишер и многие другие менее известные американцы, входящие в богатейшие 5% населения (владельцы активов как минимум на 1,5 млн долларов или зарабатывающие от 250 тыс. долларов в год)

Подробнее: https://www.newsru.com/finance/13nov2017/usrichest.html

С наступлением осени в интернете всё чаще попадаются посты недовольных: мол, шастают по улицам сопливые, честной люд заражают, нет бы дома сидели! Уважаемые, а вы в курсе, что безболезненно сидеть дома могут только безработные и нигде не учащиеся?
Вот я, например, за осень регулярно болею раза три (или даже больше). Всё либо ограничивается насморком, либо я ложусь и умираю по несколько дней кряду. И как только я чувствую, что могу шевелиться без риска свалиться обратно через пару шагов, я встаю и иду на учёбу. Да, шмыгая носом и чихая в платочек. Потому что существует понятие ответственности — перед собой, перед родителями, оплатившими учёбу, и т. д.
И если бы я работала, я бы не смогла брать больничный каждый раз. Меня бы уволили — и были бы правы. А если бы я прогуливала по неделе в каждый период недомогания, меня бы отчислили — и снова были бы правы.
Поэтому, господа недовольные, пейте иммуностимулирующие препараты, носите маски, скафандры, что угодно, только не трогайте нас, болеющих. Задолбали!

Профессор Стимтон обнаруживает на своём рабочем столе букет цветов. Спрашивает жену, что сегодня за торжество. Слегка обиженная супруга говорит: "Сегодня годовщина твоей свадьбы".

На церемонии открытия Готардского тоннеля в прошлом году , правители Евросоюза призывали пришествие дьявола на Землю.

... Презентация самого длинного в мире железнодорожного тоннеля являла собой сатанистский оккультный ритуал. В начале июня прошлого года в Швейцарии состоялась торжественная церемония открытия Готардского "базисного" тоннеля, на строительство которого ушло 18 лет и 13 млрд. евро. Длина уникальной железной дороги в Альпах превышает 56 км и проходит сквозь толщу гор на глубине 2,5 км.

... Множество вопросов у сторонних наблюдателей вызвала зрелищная часть презентации, последовавшая за выступлениями официальных лиц. На мероприятие было приглашено множество высокопоставленных лиц, и в том числе :

- президент Швейцарии Йоханн Шнайдер-Амманн
- президент Франции Франсуа Олланд
- канцлер Германии Ангела Меркель
- премьер- министр Италии Маттео Ренци
- глава Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер

и многие другие высокопоставленные лица Евросоюза

В официальном пресс-релизе говорится "в часовом театрализованном шоу с участием огромного количества актеров нашла отражение швейцарская альпийская культура и история», а также оно «посвящено памяти трех рабочих, погибших при строительстве тоннеля».

... Однако реальная картина, показанная приглашенной европейской элите в дорогих костюмах, кардинально отличалась от заявленного. Как отмечают религиозные эксперты, шоу представляло из себя откровенный языческо-демонический ритуал:

... Массовка зомбиподобных актеров, одетая в форму рабочих-строителей туннеля, вскоре после начала представления сбросила с себя одежду и осталась в одном нижнем белье. Центральной фигурой спектакля было человекоподобное существо с огромной головой козла, которому на протяжении всего действа шло поклонение. Видеоряд на сцене довершал задумку постановщиков и наводил на мысль, что Готардский туннель в недрах Альп – это портал в ад, а его создатели с радостью ждут пришествия дьявола.

В представлении было множество сцен и элементов никак не связанных со швейцарским фольклором: портал из человеческих глаз, человекоподобная белая птица с обнаженной грудью, летающая над погибшими рабочими, мужчины, переодетые в женщин, и танцы, постоянно отсылающие зрителя к языческим оргиям древности – вот лишь самые очевидные странности этого шоу.

.. " Мда... Теперь они даже не скрываются, а приглашают мировые СМИ для освещения своих мистерий. Да, это наверно покруче, чем тайные ритуалы в Богемской роще. Давно я не видел столько символов, посвященных установлению Нового мирового Порядка " - (впечатления рядового американца, стоящего рядом с камерой)

- краткое описание смысла ролика с youtube.com :

https://m.youtube.com/watch?v=y2lwMfDmNSo

Работаю на крупном предприятии. Из-за большого количества людей, как ни работай служба безопасности труда, как ни проводи еженедельные пятиминутки безопасности, но одна смерть в год так и остается. В основном за премией Дарвина рвутся молодые, у которых еще эмоции преобладают над разумом – в группе риска люди 22-30 лет, обычно мужского пола. Где просто автоавария, где игра с электричеством, где с высотой, где с химией. Был случай, когда в ловушку попал очередной номинант, но организовали ему эту ловушку очень опытные эксперты по строительству, возможно его же возраста. Дело было весной, когда происходили характерные колебания температур около точки замерзания воды. То ли с логистикой были проблемы, то ли еще чего, но туалет на объекте поставили зимой. Это была первая ошибка. К весне этот туалет уже оказался на возвышенности и накренился. Это была вторая ошибка. Обычный, пластиковый, ничем не примечательный. Это была третья ошибка. Из-за перепада температур дверь туалета примерзла, благодаря испарению паров и тому подобному. Человек подошел и дернул за дверь, дверь не открылась. Вместо термического воздействия на сковывающий дверь лед; кстати, я имею ввиду теплую воду, а не огонь, как вы могли подумать; он решил использовать механическое, то есть простую грубую силу. Это была четвертая и критическая ошибка. Грубая сила сработала только на пятый раз. По третьему закону Ньютона, туалет вышел из точки равновесия в сторону того, кто применят грубую силу. Далее, подчиняясь закону всемирного тяготения, вниз вместе с тем, кто применил грубую силу. И никакого маньяка из фильма «Пила» не потребовалось.

Из старых переводов.
----------------------------
23 августа 1933 года
Министру внутренних дел В.Фрику
Настоящим информирую Вас, как руководитель общества любителей попугайчиков (ОЛП), Ганновер, что 29 июня сего года общество перестроено в духе национальной идеологии. Правление ОЛП состоит на 100% из национал-социалистов. Члены правления, которые вследствие объявленной приостановки приема не смогли стать членами НСДАП, написали заявления, что полностью поддерживают национальное правительство и подадут заявление о вступлении, как только это станет возможным.
Идея вождизма прочно закреплена в нашем уставе. Члены правления не будут более выбираться, а будут назначаться руководителем ОЛП, так же как начальники районных отделений и сотрудники. Каждый, кто попытается выступить против вождизма и националистических идей, будет без снисхождения удален из наших рядов. Прилагаю копию нашего устава. Как сотрудник национал-социалистических газет, позволю себя приложить также копию подписанной мной статьи, демонстрирующей мой строго национал-социалистический образ мысли.
Аналогичное письмо направлено министру образования Пруссии, рейхсспорткомиссару и гауляйтеру НСДАП.
Хайль Гитлер!
Йо. Шрепель,
руководитель ОЛП.
Устав ОЛП:
§1 Название, месторасположение, цель.
Общество носит имя ОЛП, общество любителей попугайчиков, и располагается в Ганновере. Цель общества: закупка необходимых для разведения товаров, продажа птиц, внутренние и публичные разъяснения, общение и пропаганда волнистых попугайчиков как любезных сердцу домашних птиц.
§2 Членство.
Членами ОЛП могут быть частные лица и общества. О выходе из общества необходимо сообщать за шесть недель до 30.06 или 31.12. Иностранцы также могут быть членами ОЛП.
Неарийцы не могут стать членами ОЛП и не имеют доступа на собрания членов.
[...]
------
Йоханнес Шрепель (1899-1982), букинист, писатель, автор книг "Искатель вечности" (1919), "Нижненемецкие баллады" (1925), "Придет ли народная биология?" (1937), "Лучшие способы разведения волнистых попугайчиков" (1956), "Так волнистый попугайчик научится говорить" (1966) и др.

Про наши банки.
Есть у меня карты в БИНбанке и в Почта банке. В БИНе я могу со своей карты в своем интернет-банке отправить деньгу на любую карту (любого банка). В Почта банке я могу отправить платеж клиенту этого же банка примерно аналогичным способом. А вот на карту другого банка можно отправлять, только указывая номер карты и те три волшебные циферки с оборота карты (а не выбирая карту из выпадающего списка, как в других, ПРИЛИЧНЫХ, банках). Не знаю, как теперь, уже год не пытаюсь пользоваться этой функцией, но вот просто перевести на номер карты все-таки можно было - но только со смартфона, используя соответствующее приложение. А у меня, увы, простенький телефон за 700 руб.
И еще прикол - номер карты у Почта банка не выдавлен, а просто напечатан. Серыми цифрами на синем фоне (кусок орлиного крыла от эмблемы Почта банка). С лупой это я прочесть не смог, пришлось звонить в поддержку.
И еще. Только тс-с, никому ни слова. Мне потребовался номер моего счета. Никому ни слова, тс-с! Звоню в поддержку - говорят "неа, только при личной явке в отделение". Слава богу, был в двух остановках от этой забегаловки. Между прочим, когда аналогичную информацию я выяснял у Сбера, Тинькова, ЮниКредита - все выдавали по телефону.
И еще забава с этим банком. Когда открывал счет, указал "кодовое слово", а когда счет открыли, пришел некий цифровой код в виде смс. Прикол в том, что когда я звоню в поддержку за какой-то "секретной" информацией, меня в первую очередь просят назвать 2-3 цифры из этого кода (а он у меня на том же телефоне, с которого звоню, т.е. посмотреть не могу) и только после этого спрашивают кодовое слово. В общем, ни разу не воспользовался этим кодом - зачем давали?

Под Хабаровском разбился пассажирский самолёт L-410… По данным МЧС погибли шесть человек — два члена экипажа и четыре пассажира, выжил трёхлетний ребёнок…
- Бог детей бережёт и всегда есть виновные в аварии…
Шесть лет назад, в ночь с 10 на 11 декабря дочь с мужем, матерью и внучкой ехали из Саранска в Москву, смотреть комнату, которую я дочке купил в квартале от квартиры сына… Под утро в них врезалась встречка с грузом вина – «клюнул» за рулём шофёр. Вырезали автогеном, машина ремонту не подлежит, но все остались живы - сработали подушки безопасности. Крепко пострадали все, кроме внучки 5-ти лет. Дочь сидела за рулём, внучка спала, завернувшись в одеяло, на заднем сидении, и от удара скатилась в одеяле на пол. Больше всех пострадала дочь: сломаны шейный и грудной позвонки, разбита голова, переломана рука, была в коме, душа витала над машиной и всё видела… От смерти спас муж, сидевший рядом, в истерике заоравший… - Светлана… И её душа вернулась в тело... Три месяца лежала по московским больницам, а я как сиделка, подсовывал ей утку и читал по модему анекдоты, чтоб как-то развлечь-отвлечь. (И сам стал писать в «Анекдот.ру»). Сейчас она инвалид…
Дочь в аварии виновата (вместе с уснувшим шофёром), т.к. больше всех в Москву рвалась, и за пять минут до аварии решила подменить мужа за рулём… и время сошлось. Поэтому, сообща признали её вину и решили, что она Москве не нужна.

как мы напали случайно на Монако
истории 2 года
едем мы довольные жизнью из Канн в Монако, отель снят)охрана из чеченцев отличная. Главное добровольная.
Осталось, на яхте покататься, в море покупаться, в казино проиграться ну и вообще))
ага, сейчас! нет таких приключений на сегодня для нас русские туристы на машинах, которые нас не найдут.

минусы:
1. парковки нет совсем, можно искать час-два
2. пляжа тоже нет, такого как надо
3. ходишь исключительно в толпе, она везде и без нее никак
4. полиция каждые 30 м
5. деньги продула в казино за час
плюс:
1. продула, но не свои (не счастливая звезда казино оказалась я)
2. солнце, маленькие горы и песок, отель на высоте (рекомендую, отель Париж на набережной)
Теперь история) Приехали мы довольные жизнью в Монако, погода хорошая, мы все красивые загорелые, даже машину пристроили на парковку)) идем в сторону казино у отеля. И вдруг, два бельгийца начинают очень нетрезво ко мне приставать, довольно энергично, и вообще им весело.Я бы их интеллигентно отшила, но не успела. Меня то они увидели, а нашу охрану нет) А жаль.. инцидент занял минуту или меньше, даже полиция не увидела. А бельгийцы, естественно, быыысто свалили. А минут через 5 нас арестовывает полиция. Ну не всех,конечно, а охрану. Машину со стоянки забрали, парням наручники, прям Голливуд, а мы с подружкой смотрим стоим, глазами хлопаем, шевелим тем, что от мозгов осталось, но не получается....
Их увезли, а мы стоим посреди этой Монаки несчастной, сумочки то в машине. Ну и пошли мы в полицию. Народ спрашиваем, как пройти,а все удивляются вопросу, но адрес не дают, не знают наверное) стали у полицейских спрашивать, должны ж знать дорогу, они нас и привезли собственно. Прониклись к фразе, "сумочки то в машине, денег нет".
В полиции наших ребят-охрану не отдали, типо ждите, ну мы и ждали. Фоток наделали.. миллион)) и так и сяк, и лицо в страданиях на фоне участка, и ручечки якобы в наручники сложенные, всяко разно много) А фон, конечно полиция, огромная надпись у входа)
через час ребят отпустили, мы пошли их встречать, личики печальные, переживаем жешь... А они хихикают) Оказывается им флешку отдали с нашим позерством у участка)
у меня муж потом в какой-то из клипов кусок влил из этих моих путешествий возле полицейского участка.
Вот так и не справились мы с этой Монакой, толи яхты не хватило, толи поведения, толи чопорности.
Вот и все. Просто история из жизни, почему то много смеха у нашей компашки канновской вызывала.
если не нравится, не ругайтесь, а забудьте) удачи!

К истории про "3", "4" и красный диплом.
Так получилось, что поначалу в институте на физмате (это важно) училась не очень хорошо: "четверок" и "пятерок" примерно пополам, и одна "тройка" по истории КПСС (был такой предмет в советские времена). Все изменила летняя сессия на 2-м курсе: почти все экзамены были сданы на "отлично", и только один "хорошо" (просто не захотела готовиться). Поняла, что могу стать отличницей, и в итоге получить красный диплом. Через год, к концу 3-го курса красный диплом уже не казался чем-то нереальным. Плюс еще проректор (он вел у нас алгебру) напугал, что если нет "троек" в дипломе, то защита диплома засчитывается за 1 госэкзамен, если нет "троек", то за 3. Понятно, что при любом раскладе мне эта злополучная "тройка" мешала.
Иду к проректору , объясняю ситуацию: у меня "тройка" по непрофилирующему предмету, за сколько экзаменов засчитывается защита диплома?. Его ответ: за 1, поэтому подходи к завкафедрой и договаривайся с ней. Перед партсобранием преподавателей института подхожу к завкафедрой, еще раз объясняю ситуацию. Вместе подходим к проректору, он говорит: хорошая студентка, пусть пересдает. Готовилась долго и нудно: 1989-1990 годы, страна разваливалась, история переписывалась, по учебнику истории КПСС сдавать не было смысла, приходилось сидеть в библиотеке и переписывать вручную (ксерокса тогда тоже не было) из нескольких источников. Длилось это примерно полгода. В итоге завкафедрой, увидя мои усилия, просто побеседовала со мной (прогнала по нескольким вопросам) и убедилась, что я готовилась основательно. Я получила вожделенную "пятерку".
Но у меня была "тройка" не только в летнюю, но и в зимнюю сессию. Снова иду к проректору: какая оценка идет в диплом. Его ответ: средняя (т.е. (3+5)/2=4). Мне стало жаль затраченных усилий. Иду снова к завкафедрой: помогите! Она: иди готовься! Но мне "пятерка" не нужна, а только "четверка". Завкафедрой поставила мне "четыре" за просто так. За что ей огромное спасибо!
Потом узнала, что в диплом идет последняя оценка (пусть все годы учился по какому-либо предмету на "трояки", а последний экзамен сдал на "пять", в дипломе будет тоже "пять", что и произошло у нас с одной троечницей), чуть попозже - что если нет "троек" по профилирующим предметам, то диплом идет за 3 экзамена. Зато получила красный диплом, а так бы фиг стала пересдавать!

Сегодня по каналу "Культура" показывали болгарский фильм "Мальчик уходит" (Момчето си отива), про выпускника влюбившегося в продавщицу кондитерского магазина. Разница в возрасте 10+ лет конечно же препятствие, но не большое, и в фильме нет ни грамма ни пошлости ни примитива. Фильм черно-белый, ушедшей эпохи, сейчас такие не снимают. Раньше, в ч\б фильмах как было? Поцелуй это поцелуй. А сейчас что? Цвет это же разложение света! А все, что разлагается - воняет!!!
Так вот, паренек максимум целует дамочку в руки, ни раздеваются, ни перфорируются. Целомудрие сплошное.
Порадовало другое, перевод. Я знаю и русский и болгарский, фильм смотрел много раз в оригинале. Цитирую. Оригинал (О) и перевод (П). М это мужчина, Ж это все-таки Женщина.
- Что будешь пить? (П, М).
- Как обычно. (П, Ж) В оригинале: Одно кофе. (О, Ж)
- Кофе? (П,М)
- С молоком (П, Ж) В оригинале: С минеральной водой. (О, Ж).

Если честно, не очень отношусь к творчеству Тимати, но после запуска новой рекламы Тантум Верде каждый раз мысленно взываю: "Тимати, вернись!"